Как быть? если мы женаты более 20 лет, вместе 23 года, а найти компромисс в банальной бытовой проблеме не хотим? И разводиться не хотим, но из-за отсутствия выхода находиться вместе не можем, каждый настаивает на своем. Вот сейчас не можем договориться, кто будет делать ремонт на кухне. Он хочет сам. Я настаиваю на бригаде. И деньги есть. И быстрее было бы. И качественнее. А он кричит, что нечего тратить деньги, он сам в состоянии все сделать (а все – это и розетки штробить, и плитку на пол класть, и стены ровнять и шкафы собирать и вешать). И ругаемся уже который день. И не можем найти выхода. И смешно, и хоть плачь.
-
Алена
Анна, ну, если разводиться не хотите, и уступать друг другу не получается в силу ослиных характеров, то почему бы не сделать самое простое? Подбросить монетку. Орел – муж впрягается в ремонт. Решка – зовешь бригаду. Главное, договориться, что что выпало – то выпало. Без переигрывания и претензий после.
Конечно, бывает, что люди не готовы поступиться своей точкой зрения, потому что для них это какой-то очень принципиальный момент, и если от нее отказаться – то это все равно, что себя предать. Но, уверена, ремонт на кухне своими силами или силами приглашенных звезд – точно не входит в перечень принципиальных. И репутацию в случае вынужденного принятия решения в пользу оппонента никто из вас двоих не потеряет.
Глобально, могу сказать, что вы устали друг от друга и вот такие «принципиальные» споры просто оживляют ваши будни. Без них жизнь ваша стала бы совершенно пресной. Так найди способ развлечь себя и мужа как-то иначе. Например, пусть строит теплицу на даче. Или найдите какое-то совместное дело, которое вас обоих затянет. Или такое дело, в котором муж сможет себя проявить. Ведь желание упахаться на ремонте собственной кухни может быть продиктовано потребностью показать свою значимсть и незаменимость в доме. Вот и попробуйте найти другой способ для самовыражения мужа.
Я, кстати, тоже за то, чтобы ремонт делали специалисты, сборку мебели – опытные сборщики, а проводку – сертифицированные электрики. Но если муж хочет доказать, что он все умеет сам – найдите его энергии другое мирное применение? А если нет – повторюсь, кидайте монетку. Или расходитесь. Жизнь порознь обычно быстро ставит на свои места все ценности – начинаешь понимать, кто и что важно, а что – бытовая мелочь.
-
Сергей
Анна, надеюсь, ты понимаешь, что в вашем случае нет совершенно никакой разницы что правильнее, нанимать бригаду или делать ремонт самостоятельно. С житейской точки зрения и тот и другой вариант имеют свои плюсы и минусы, и одинаково «одобрены для применения» в семейной жизни. Ваша проблема, как мне кажется, заключается не в персоналиях, которые будут стены штробить, а в том, что между тобой и мужем накопилось напряжение, которое уже заставляет ситуацию трещать по швам и, судя по всему, так или иначе, но обязательно в ближайшем будущем прорвется. Кстати я уверен, что нынешний «кухонный конфликт» не первый за долгие годы, а один из целой череды «разногласий», возникающих в последнее время одно за другим, разве что самый напряженный. И это говорит о наличии назревшего кризиса отношений, который обязательно так или иначе разрешится. Увы, но такое бывает, и довольно часто. Ведь с течением жизни неизбежно меняются и времена, и люди, и нравы. Соответственно и наши взгляды, мнения, привычки, желания, да все что угодно, тоже становятся иными. Это неизбежно приводит к необходимости пересмотра так называемых «социальных договоров» во внутрисемейных взаимоотношениях, к перераспределению уровней ответственности, власти. А когда и где перераспределение властных полномочий происходило тихо и безболезненно? Да не бывает такого вообще. Какая бы ни была сплоченная, мудрая, наполненная чувствами пара, а все равно дело и до драки дойти может. Хотя, конечно все всегда очень индивидуально. Вот и между вами назрела необходимость заново определиться кто, где, зачем, к чему и почему и надо ли это вообще.
Что же теперь делать? Ну, тут все и просто, и сложно одновременно. Просто потому, что ничего кроме разговоров делать не придется. Сложно же потому, что просто откровенно поговорить очень часто гораздо сложнее, чем выкопать ротную траншею полного профиля алюминиевой ложкой. На Западе в таких ситуациях люди идут к семейному психологу и тратят время и деньги на то, чтобы научиться разговаривать друг с другом, на поиск вариантов дальнейшего сосуществования, компромиссы ищут. Честно скажу, помогает это далеко не всем и не так чтобы часто, но так уж принято. В наших условиях все несколько иначе. Нет, если есть возможность, то сходить на прием к психологу было бы нелишне. Так что подумай, возможно, стоит предложить мужу сходить к человеку, который поможет взглянуть на происходящее со стороны? Однако пока такой поход не сильно распространен.
Остается, как бы банально это ни звучало, надеяться на ваши истинные чувства и желания. Если есть что-то серьезное, настоящее, глубокое, что выросло за прошедшие десятилетия, то вы обязательно найдете компромисс и останетесь вместе. Возможно, для этого даже придется на некоторое время расстаться. Так тоже порой бывает. Но потом все равно окажетесь вместе. Если же нет, то, боюсь, уже ничего не поможет, и тогда лучше разбежаться и не портить друг другу вторую половину жизни. Но, в любом случае, начинать придется с разговоров. Так что, если есть желание ускорить разрешение ситуации, для начала просто поговори с мужем без истерик, без однозначного неприятия его мнения. Попробуй взять себя в руки, выпиши все свои доводы на бумагу с одной стороны, его доводы с другой стороны и посидите, подумайте, что на самом деле выгоднее. Может быть, найдете что-то такое, что лежит на поверхности, а вы не замечаете? Ну ведь не просто так муж хочет сам все делать. Может быть, ему нужно произвести на тебя впечатление? Быть может, хочется показать себя мужчиной? Если так, то, уверен, ты сможешь и оценить, и понять мотивы. Ну и заодно подумай над тем, для чего тебе так нужно настоять на своей точке зрения, что готова аж до развода дойти? Быть может дело в том, что именно этот мужчина, на самом деле тебе надоел? Ты уже не уважаешь и не ценишь его и держишься рядом только по привычке и потому, что так положено? Если так, то, быть может, не стоит продолжать весь этот цирк и тихо, мирно развестись, и не портить друг другу нервы?