У меня проблема с сыном

Моя проблема — отношения с сыном. Ему 17 лет, он замкнутый мальчик, особенно его замкнутость распространяется на членов семьи и взрослых людей, со сверстниками он совершенно другой, у него много друзей, учится в университете, играет в футбол. Так получилось, что в семье у нас сложилась не очень благоприятная обстановка, с мужем развелись давно, но продолжаем жить на одной территории. Я всегда старалась всё делать для детей, а у сына — полное равнодушие. Ни помощи по дому, ни продуктов купить (он уже зарабатывает), ни просто сесть поговорить. Приходит, спит, ест и уходит. Начинаю разговаривать — он отмалчивается, либо слушает и вроде со всем соглашается, но ничего не меняется. Я очень переживаю, отмахнуться от проблемы и сказать ему «живи своей жизнью» не могу: он мой сын, мне просто хочется видеть, что мы — семья.

Алена

Проблема в том, что близкие доверительные и открытые отношения с ребенком строятся с рождения. Сейчас уже не построить того, чего нет. Проблема многих родителей в том, что они очень по-своему понимают заботу о своих детях. И в большинстве случаев понимание сводится к тому, что «забота» — это чтобы ребенок был сыт, обут, одет, вовремя вставал, вовремя ложился спать, вовремя делал уроки и все в таком духе. Чтобы у твоего сына было желание сесть с тобой и поговорить, нужно было с ним садиться и разговаривать обо всем, что ему было важно и интересно, еще когда он только начинал говорить. И продолжать эти разговоры по душам все время, пока он рос. Очень многие мамы и папы хотят видеть в своих выросших детях друзей-подруг, с которыми можно уже общаться почти на равных, обсуждать какие-то проблемы. Но при этом совершенно забывают, что когда у детей были такие потребности — в общении и обсуждении их проблем, родители не находили для этого достаточно времени, или вот именно так и делали, как твой сын сейчас — делали вид, что слушают. Что толку требовать от сына, чтобы он был открытым и общительным с вами, если вы не научили его этому, пока он был маленький? Контакт потерян уже давно. Можно утешать себя тем, что ваша семья — одна из многих в этом плане. Сейчас сын уже достаточно взрослый, лезть к нему с доверительными разговорами — поздно. Ваши потребности в общении друг с другом разминулись во времени. Тогда, когда сыну было это нужно, вы ему этого не дали, теперь уже это не нужно ему. Что теперь делать? Налаживать взрослые отношения со взрослым сыном. Он живет в вашем доме, значит, ему можно предложить выполнять определенные функции в нем. Тебе не нравится, что он не покупает в дом продукты? Ну а кто хозяйка в доме? Откуда ему знать, что за продукты надо покупать, и не получится ли, что ты и он купят одно и то же (например, если дома не было хлеба, и купили оба). Ставь ему задачи. С мужчинами, особенно с молодыми, не жившими отдельно от родителей, так проще всего, и все будут довольны. А вот чтобы почувствовать себя одной семьей, нужно придумать какое-то общее дело, общее занятие, которое было бы интересно и тебе, и ему. Но тут уже сложно что-то советовать, не зная подробностей. К примеру, отношения моего взрослого брата и отца значительно улучшились после того, как они вдвоем съездили отдохнуть в экзотическую страну.
Сергей

На мой взгляд, в данной ситуации вряд ли можно что-то быстро изменить. Отношения с взрослеющими детьми всегда непросты, а если еще и внутри семьи разлад — то совсем туго. Да и ребенок-то уже не ребенок совсем, то есть воспитывать поздно. У него свои интересы, свой круг знакомств, увлечения, опять же, никак с семьей и родителями не связанные. Ему просто с вами не интересно. Совсем. Вы не понимаете его, ему ваши ценности до фонаря. Тем более, он уже зарабатывает и ведет, по сути, самостоятельную жизнь. Мне кажется, единственное, что сейчас возможно — это просто любить его таким, какой есть. Уж что выросло — то выросло. В бытовом плане лучше не ждать каких-то действий от него, а говорить о необходимом прямо. Нужны продукты — так и сказать. Нужно что-то по дому сделать — попросить прямо. Еще я считаю, что стоит почаще к нему обращаться с просьбами и за советами. То есть показывать, что он достаточно взрослый и его мнение важно. Ну и, как мне кажется, стоит подумать о собственных интересах. Раствориться в ребенке, делать все только для него — это, на мой взгляд, совершенно неправильно. Должны быть свои собственные увлечения и желания. Дети рано или поздно вырастают и уходят. И если единственный интерес в жизни — ребенок, то это прямой путь к личной трагедии. У моей мамы, например, всегда были и до сих пор остаются свои собственные интересы, хотя ей уже за 60. И даже при том, что отношения у нас с ней сложные, безразличия с моей стороны никогда не было. Было интересно. Количество её интересов, связей и знакомств и в 17 лет не оставляло меня равнодушным, да и сейчас вызывает уважение.

19 марта 2008, 00:00

Валентина Украина, 50 лет

Подробнее