в раздел О тебе
Читать ~ 5 мин.

Убежденный холостяк, или Как дотащить его до ЗАГСа?

Убежденный холостяк, или Как дотащить его до ЗАГСа?Он не хочет жениться! И все тут. Сначала тебя это не напрягало, ну не женится и не надо! Любит - это главное, у вас и так семья и все такое. А тут вдруг приспичило. Смотришь, подруги все давно замужем, к собственным родителям хоть в гости не ходи, потому что обязательно начнется допрос с пристрастием: "Ну что? Он уже сделал тебе предложение?". И как бы ты ни "пела о свободе любви, которой наплевать на штампы", мама поджимает губы и делает обидные намеки, что любви может и нет никакой, а вот в годы ее молодости… и т. д. и т. п.

В конце концов, ты сама уже ни в чем не уверена, издергана, уязвима, вот-вот свалишься в депрессию, и все чаще задаешь себе вопрос: "Почему, почему он на мне не женится?!", злишься, становишься подозрительной и недовольной. Самое что ни на есть "уж замуж невтерпеж". И наступает момент, когда приходит конец твоему ангелльскому терпению - все, не хочу быть больше гражданскою женой, а хочу… ну если не царицей морской, то хотя бы "егойной благоверной" по паспорту и по закону.
Я не буду тебя уверять в обратном, потому что без толку. Думаю, ты и сама все знаешь: и про то, что штамп - ничего не значит, и что жизнь законная мало чем отличается от "гражданки", и что свадьба с фатой, тортом и пьяным дядей Васей, упавшим в фонтан, - это даже как-то и не модно уже. Тебе наплевать на все эти доводы, поздно, уже не убеждает. Ты просто дошла до ручки, когда или пусть жениться, или проваливает ко всем чертям (будь он хоть трижды любимый и четырежды родной). Да уж!

Я понимаю, призывать тебя мыслить здраво - все равно, что махать красной тряпкой перед быком, но для достижения своей цели тебе все-таки придется это сделать.
Итого, как можно привести его в ЗАГС?
- заставить (ага, связать, сказать за него "да, да, согласен" и расписаться - ха-ха три раза!);
- уболтать (ну миленький, ну хорошенький, ну когда ты на мне женишься?);
- сделать так, чтобы он захотел этого сам (это высший пилотаж, тебе придется стать интриганкой и вести "подковерные игры").
А теперь поподробнее.

Конечно, все мы люди, все мы человеки, и все в большей или меньшей степени "юзаем" друг друга. Если твой благоверный ни в какую не хочет жениться, то чтобы заставить его, тебе придется идти на крайние грязные меры. Ты готова? Среди самых "популярных" - два: загнать его в угол или обмануть (а иногда и то, и другое, и побольше). По 10-балльной системе "женских подлостей" - все 10 баллов, почетное первое место и звание "лучшей стервы района". Ты может попросту поймать его за… член, забеременеть то бишь. Мне в таких случаях, всегда жалко детку, которая еще не родилась, а уже стала средством манипуляций.
Но лирику в сторону! Прежде чем решиться на такой крайний шаг, подумай: а жениться ли он? Ты готова к унижениям? Я не шучу! А вдруг он скажет: "Я признаю ребенка, но не женюсь", "Иди на аборт", или не скажет ничего, а просто испарится? И будет прав, прости меня, господи.

На втором месте хит-парада пакостей - обыкновенный шантаж. "Если ты на мне не женишься - пошел на фиг!", или "Пока не женишься, никакого секса, и вообще я уезжаю к маме", "Или женись, или переезжай к своей маме и подумай о своем поведении, редиска!", и слезы в три ручья. Не могу сказать, что метод так уж хорош, скорее наоборот, такой же проигрышный. И проигрываешь, прежде всего ты: ну должна же быть у тебя гордость! В конце концов, кто кого должен добиваться-то?
Можно и не выдворять его из дома, а просто устроить маленький домашний террор. Ходить грустной, подавленной, как будто ты переживаешь самое большое горе в своей жизни, и на все его распросы печально отвечать: "Ничего не случилось".

Бабушка моей подруги всегда говорила: "Зачем ругаться, кричать и доказывать? Нужно плакать, перед женскими слезами не устоит ни один мужчина!". Кстати, сама бабушка была замужем 4 раза. Но я все-таки позволю себе с ней поспорить: женские слезы действуют не на всех. Они разжалобят разве что человека любящего, мягкого, у которого нет иммунитета к чувству вины, да и то на первых порах. Когда женщина плачет часто и помногу - мужчина начинает раздражаться и скоро "сделает ноги".

Так, что у нас дальше? Уболтать нормального, адекватного, здравомыслящего и уравновешенного холостяка жениться, на мой взгляд, невозможно. Если б он не был таким здравомыслящим и уравновешенным, то давно уже был бы женат. Но попробовать ты, конечно, можешь. Особенно, когда он в принципе не против оформления брака, просто ему облом, лениво, понимаешь? Это ж нужно встать с дивана, куда-то идти, что-то организовывать, а зачем, когда его и так все устраивает? Предложи ему взять все на себя, или ограничить торжество скромным походом в ЗАГС и посиделками в кругу самых близких. Только потом не обижайся, что "он ни в чем не принимает участия". Его программа максимум - придти в ЗАГС в назначенный день и время. Ведь это ТЕБЕ НУЖНО замуж, ему и так неплохо.

Убеждение упершегося рогом в свой "читый паспорт" холостяка может быть и косвенным. Ну зачем же в лоб сразу выдавать свои намерения захомуть его? Мы пойдем другим путем, окольным. Например, ненавязчиво дать ему понять, что если б вы были женаты, все у вас было бы в еще большем шоколаде, чем сейчас. Мужчины, они ж как дети: если ты к ним с кнутом - они может и послушаются, но не будут любить и уважать, и скорее всего начнут "шкодить" за спиной, а если с пряником - сами прибегут. Для этого тебе нужно придумать, какие преимущества дает вам заключение брака. "Представляешь, милый, если б мы были зарегистрированы, нам полагалась бы семейная скидка на турпутевку, а так, придется платить по полной". Аргументик, конечно, так себе, но на некоторых, особенно жадных, действует. Фух, даже не знаю, что еще можно придумать. Мотивация - это дело индивидуальное, и, зная своего ненаглядного, всегда можно придумать ему "замануху".

Заохотить его - самый надежный способ получить желаемое и не уронить "чести и достоинства". Еще Дейл Карнеги писал, что заставить человека сделать то, что нужно тебе можно одним способом: сделать так, чтобы он сам захотел это сделать. От себя добавлю: не только захотел, но еще и упрашивал, добивался и требовал. А то, ишь ты, желания у него нет. Надо же! А все почему, я тебя спрашиваю? Потому что резона у него нет! Добыча (ты то есть) уже поймала, одомашнена, сидит себе на привязи, еще и жениться на себе уговаривает. Совсем обнаглел! Необходимо выбить у него почву из под ног, заставить сомневаться и вновь почувствовать себя "за чертой", в толпе охотников по твою душу и тело. Как это сделать? Нет, я не прошу тебя вставать на тропу войны и пускаться во все тяжкие. Достаточно сделать вид, что ты вольна, аки птица, и свободна, аки ветер, и вообще не уверена, что он годится в кандидаты в мужья. Заставь его поревновать! Почувствовать, что добыча ускользает из рук, и сегодня ты с ним, а завтра - посмотрим на его поведение. Только не переусердствуй.

В конце концов, махни рукой на этот самый штамп, возьми путевку и вперед, отдыхать! Причем одна! И не для того, чтобы думать, думать и думать: лежать на пляже и думать, гулять по курортному городу и думать - нет, для того чтобы отвлечься. Пусть теперь у него голова болит: как ты там, с кем ты там и что вообще происходит?! Отдохнешь, загоришь, похорошеешь, не говоря уже о том, что отвлечешься и перестанешь циклиться на платье с фатой. Ведь так всегда бывает: стоит только перестать хотеть того, что казалось тебе крайне необходимым, и оно само приплывет к тебе в руки!

Автор материала Валерия Андреева

Рейтинг: 4.43 / Всего статей: 36

Ваше мнение 236  

Оставить комментарий
  • Если всё - игра, готовьтесь и к тому, что в ней есть проигравшие.:-) На какой срок вам хватит этого брака? вышли замуж, а что дальше? продолжать манипулировать? бред. принцу на белом коне не всегда будет нужна золушка. а сами, что принцессы? если мозга хватает только на дом 2, если ничего от жизни добиться не можем, будем искать лоха? удачи.:-):-):-)
  • задумчивая / 24 дек 2004
    Только не упрекайте, пожалуйста, в корысти! Сразу скажу: ну стерва - так и стерва. И хорошо. Кому же не захочется сменить съемную кватирку на окраине на пентхаус в центре Москвы???
  • задумчивая / 24 дек 2004
    Я вот хочу до умопомрачения замуж за своего "милого". Милый богат, как не знаю кто, но, увы, принципиально против официального оформления отношений. Надежда, конечно, умирает последней,и атк не хочется октазываться от мечты...Эх...Мож, посоветуете что?
  • Кошка / 5 сен 2004
    Супер статья! Много полезного отсюда черпнула! Заставить их ревновать-самое лучшее дело, но, главное-не переусердствовать! С этим я согласна на все 100%
  • Malinche, я с Вами согласна, что штамп не всем помогает, и что в некоторых браках есть подавление личности. Слава Богу, это не норма. Может быть как раз насилие начинается с того момента, когда кого-то начинают силой тащить в ЗАГС? Я тоже за то, чтобы никого не тянуть в ЗАГС насильно. Брак - дело добровольное.
  • malinche / 2 сен 2004
    240-му. Я не про то,что штамп обязательно мешает, просто он не всегда помогает. По поводу счастья - рада за вас и всех, у кого все в порядке - со штампом или без. Только я не "бедная и угнетенная, хотя бы потому, что построила свою жизнь именно так, как всегда и хотела (ядействительно холостячка по убеждениям, никому этого не навязываю, у каждого - свое). Просто браки, в которых есть тенденция к подавлению одной из сторон, я наблюдала у своих друзей. Кстати, там были как раз "бедные угнетенные" мужчины, коим я и сочувствовала. Я просто за то, чтобы никого не тянуть в ЗАГС насильно. Хочет человек - сам пойдет и дай ему Бог счастья, нет - значит, это не для него и не надо на него давить.
  • Опечатка в моём 240... НЕ мешают. (бумажки и штампы в паспорте НЕ мешают счастливой семье)
  • Если муж и жена любят друг друга, уважают, у них замечательная семья, и они счастливы в браке, то никакие штампы в паспорте и бумажки им в жизни мешают. А отзыв №238 про "подавление индивидуальности в браке" (хаха) - это очередной бред бедной угнетенной женщины. Меня лично никто в браке не подавляет и не угнетает, мы очень счастливы.
  • Яночка / 30 авг 2004
    Меня уже тошнит от гражданского брака.Я уже 6 лет со своим благоверным,из которых 2 года живем вместе.Мне нужны законные отношения,а он не хочет и все тут.Сначала он был не готов,теперь причина в том,что я не работаю.Но когда я работала он почему то не хотел.И всегда есть причина,только бы не жениться.То финансовое положение не стабильное,а разве это возможно в нашей стране.Мне 28,а ему 31,а толку то.Мне детей рожать пора,а он не понимает.Думает и в 40 можно рожать,вообщем он всегда чего-то ждет.Уйти не могу,в остальном он меня устраивает.
  • А иногда само "узаконивание" отношений дает толчок к их порче. И вообще, что за въедливая любовь к бумажкам! - штамп в паспорте - по сути ничто, все зависит от чувств, которые двое людей испытывают друг к другу (любовь, уважение). Если их нет, то никакой штамп не поможет. Гражданский брак к тому же не так подавляет индивидуальность. Почему-то в традиционном чаще вступает в силу "стань таким, как я хочу", а не "люби его таким, какой он есть" (это из песен, но и "стань такой..." тоже справедливо. Знаю людей, не очень-то счастливых от этого. В общем, не надо тащить холостяка в ЗАГС, не надо делать его несчастным. Говорю, как убежденная холостячка.
  • Прохожая / 26 авг 2004
    Нуся, вам по пунктам? =) Все нижеизложенное - имхо, естественно. Общественное мнение, может, и давит, но многим на это самое мнение просто наплевать. В советские времена поддерживались соседские отношения: можно было одолжить соли или 10 рублей до получки, покупка автомобиля была событием для всего двора, бабушки у подъезда обсуждали, как Василий из н-дцатой квартиры побил жену, а Петька бросил Светку и гуляет (убийственное словечко!) теперь с Катькой. А сейчас - что? Кто знает всех соседей по дому, да даже по подъезду? Так что соседи могут говорить что угодно. С родными похожая картина. Если раньше до 30 лет, бывало, жили "молодые" с родителями, то сейчас стараются если не купить, то снять квартиру. У них своя жизнь, свои привычки и моральные нормы. Партия, наш рулевой, приказала долго жить. Т.е. общественное мнение потеряло основные рычаги давления. Гордость и уважение? Не думаю, что их стало меньше, просто гордятся теперь не сохраненной до свадьбы девственностью или "удачным" мужем (читай - успешным, богатым, высокопоставленным), а умом, образованием, работой (и, как следствие, их плодами - т.е. материальным достатком). Удобно? Да, удобно. Лучше понять ДО свадьбы, что ты ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хочешь замуж за этого человека, что вы можете пойти на компромисс, ужиться, хотите жить вместе всю оставшуюся жизнь и растить общих детей, чем ПОСЛЕ свадьбы обнаружить полную невозможность совместного существования и пойти в ЗАГС подавать заявление о разводе. Было и такое в моей жизни: первый брак закончился через месяц после свадьбы.
  • Здравствуйте! Похоже, что автор не зря марал бумагу! Сколько отзывов!Сколько мнений! Сошлись, кажись,на том, что конечно, мужика не стоит ташшить в ЗАГС. Но, девочки, возникает естественный вопрос - почему гражданский брак стал таким популярным сейчас? Общественное мнение давит меньше? Гордости у девушек поубавилось? Мужчины стали меньше нас уважать? Или это действительно очень удобно? (пока детей нет) Естественно, каждый выбирает по себе, но ведь раньше это не было так распространено.... С уважением,
  • Статья ужасная...но о больной теме,нравится это кому-то или нет! Гражданский брак дает возможность притереться характерами и по-лучше узнать друг друга,но не дает надежности в отношениях именно для женщины.А это страшно нервирует!Я прожила в граденском браке 2,5 года ...и поняла что,второй такой попытки не переживу, это не мой стиль отошений.А мой сегодняшний мужчина очень долго рассказывал мне по инету(мы познакомились в асе),что ему семья не нужно ,но наследники по другому не рождаются(это его принцип,видимо)...А однажды увидел друга с малышом и женой(!) и пришел ко мне с тааааакими глазами.И с тех пор он ведет осторожные разговоры о семейной жизни!А я боюсь каждый день ,что вот сегодня он сделает мне предложение.Принципиально я не против,но....после гражданского брака мне просто страшно,если честно!
  • Хорозая история, но не действует ;)
  • Ветерок / 24 авг 2004
    Девушки, ну почему вы себя так не любите? Честное слово, трагедии на каждом шагу. Моя подруга буквально сейчас, сию минуту портит себе жизнь тем, что собирается выйти замуж за тирана, который запрещает ей работать, дружить с неугодными ему людьми и даже сидеть за рулем. Я понимаю - любовь и прочее. Что за мазохистские наклонности у женщин! Это же не тот человек, который со временем станет лучше. Я не верю в это! Почему вы так боитесь все начинать сначала!
  • 229отз. Да гоните вы его!! Обнаглел мужик, при наличии своего родного ребенка не хочет узаконить отнашения. А ребенка он на свою фамилию зарегестрировал? Да еще любовницу завел. Гоните! Пока молодая, жизнь наладится и появится другой мужчина, которому будете нужны и с ребенком. Надо идти вперед, только тогда может что-то путное получиться.
  • Кошечка / 23 авг 2004
    Спасибо всем за поддержку
  • Кошечка / 23 авг 2004
    Забыла указать свой ник в предыдущем посте.
  • Аноним / 23 авг 2004
    Настюшкин Дело в том, что мой (не знаю, как сказать муж или не муж)мужчина постоянно в другой город ездит на заработки, и ребенок почти привык к его отсутствию, хотя ребенок и папа любят друг друга. Сейчас ребенок даже не плачет, когда он уезжает. А я чувствую, что он меня не любит. По крайней мере, в последнее время он завел себе любовницу и она постоянно "качает права". Он с ней то расставался, то снова мирился. А моя любовь наполовину с болью. Он у меня первый и единственный мужчина с семнадцати лет. Не подумайте, что я уродина (никто больше не посмотрел), были предложения завязать отношения и от других мужчин, но меня останавливала любовь к нему. Тем более, что у меня взгляды консерватора, что любовь должна быть одна на всю жизнь. (это несовременно наверное). А сейчас горечи больше...Поэтому я решила, что ничего хорошего наши отношения уже не ждет. Я почти решилась порвать с ним.
  • Аноним / 23 авг 2004
    Да гдеж нати достойного???
  • Прохожая / 23 авг 2004
    Кошечка, я в 30 лет с 7-летним ребенком встретилась со "своим" мужчиной. Три с половиной года мы вместе. Достойного мужчину не остановят ни возраст любимой, ни наличие даже 10 детей, а ведь вам нужен достойный, верно? Только вопрос: вы своего нынешнего мужчину любите? Если да, если у вас все хорошо, кроме пресловутого штампа, то зачем вам расставаться с ним??? Не понимаю, ну да ладно. Попытайтесь ему объяснить, что штамп нужен лично ВАМ по психологическим и социальным причинам. Каковы эти причины - вам лучше знать.
  • Мамуля / 23 авг 2004
    Кошечка. Скажу Вам откровенно, что найти достойного мужчину, очень сложно, и при наличии ребенка и при отсутствии такового, т.к. МУЖИКИ нормальные все уже заняты, это мое личное мнение... А вообще если Вы читали мои отзывы вы поймете, что у меня тоже ситуация не очень хорошая... Стою перед выбором, так же как и Вы.
  • Настюшкин / 23 авг 2004
    Кошечка, насколько реально - не знаю, а если вы решили расстаться, то как вы думаете, ваш ребенок как на это отреагирует? ведь он уже большой, придется объяснять, почему родители вдруг расстались. да и нормального мужчину, которого вы собираетесь найти для себя, как его ваш малыш воспримет? подумайте о ребенке, для него это может стать тяжелым ударом, особенно если с папой у него хорошие отношения. Возможно, вашего любимого мысль о том, что он может потерять и вас, и ребенка подтолкнет к более решительным действиям(хотя может и не подтолкнуть), но я вам желаю, чтобы к таким крайним мерам прибегать все-таки не пришлось, прежде всего ради вашего ребенка.
  • Кошечка / 23 авг 2004
    А я сейчас как раз нахожусь в ситуации выбора. Мужчина, с которым мы вместе уже не первый год, не хочет на мне жениться. Сколько раз я с ним об этом говорила! Но он не понимает, зачем. "Ведь мы же итак вместе". Я так больше не хочу. У нас есть ребенок. Но и это его не убеждает. Но я, наверно, расстанусь с ним. Как вы думаете, в 25 лет, с наличием пятилетнего ребенка реально найти нормального мужчину?
  • 2Fagot, Я тоже с вами не соглашусь. Вы разве не заметили по отзывам, сколь многим женщинам - читательницам Клео - претят подобные статьи? Вовсе не каждая стремиться зохомутать, связать, одурить и т.п. Ну не надо из нас совсем уж завернутых на замужестве стерв делать. Дамы, читающие сей журнал, не могут нести ответственность за глупости редакции. Хоть вы и правы в том, что чем дальше в лес, тем глупее публикуемые статьи. :( ------------- Мой форум: http://masterofsql.cs.rhul.ac.uk/forum/index.php?
  • Фагот хорошо же вы к своим женщинам относитесь: вы несколько раз были женаты, разведены и при этом, как ни в чем ни бывало,забывали своих бывшых жен! Я думаю, это ВАМ надо более серьезно обращать внимание на отношения.Я бы 100 раз подумала, стоит ли с таким человеком связываться.
  • Ну на Клео все по прежнему :-))) Не радует, что изменчивость, как форма развития жизни, не затрагивает этот сите :-))) Опять Вас, милие женщину, учат нас ловить и связывать. Ну как же Вы потом хотите от нас романтики, бесхенных ночей и т. д?? Мы же Вас заранее боимся уже :-)))) - у Вас столько механизмом контролирования нас, что есть смысл бить осторожнее. Наверное если узнать какие журнали любит читать женщина, то можно определить можно ли ей доверять :-))) шутка, но очевидно Клео Вас хочет всегда против нас натренировать - Вы тут о нас хорошее и доброе вообще пишите???? Кстати по делу: 1. не правда, что мужчини бояться ответственности - с удовольствием женюсь на женщине, которая “моя”. 2. бил не однократно женат и ни в одном случае ничего не мешало развестись и забить этого человека. Так что обращаете Своё внимание на вопросы наших с Вами отношений в более серьезной точки зрения. Всем хорошего дня
  • Девчонки, наверняка у каждой из нас были кавалеры, с которыми мы встречались или даже жили, и мы их любили, но не настолько, чтобы выйти за них замуж. Это ведь очень серьёзный шаг. Не каждый наш МЧ является "тем самым, единственным". Так зачем же тащить в загс того, для кого вы - не та, с которой он хочет связать жизнь?
  • "чтобы заставить его, тебе придется идти на крайние грязные меры. Ты готова? Среди самых "популярных" - два: загнать его в угол или обмануть (а иногда и то, и другое, и побольше)." мдя... куда катится этот мир... ----------- мой форум: http://masterofsql.cs.rhul.ac.uk/forum/
  • Конец статьи вызвал у меня смех, совершенно справедливый смех, потому чо именно так я и делала:)
  • Татьяна / 21 авг 2004
    Решила и я поделиться своим мнением. Гражданский брак как понятие даже не то, что им называют. Так как гражданский, это и есть оформленный ЗАГСом, т.е. союз двух граждан, зарегистрированный государством. А все остальные понятия, как то так называемый гр. брак, пробный брак, не что иное, как сожительство. И не только с точки зрения юристов, но и простых людей. Я думаю, для своих дочек вы бы этого не желали. Я будучи женой официальной могу вспомнить десятки раз когда меня спрашивали, а кто я такая этому мужчине (в больнице, гостинице, корпоративных поездках и вечеринках, посольствах и т.д.) Знаете, было бы очень дискомфортно подбирать слова, чтобы выразить свое право находиться с ним рядом. Это, безусловно, унизительно. А мужчины не стремятся жениться, на мой взгляд, потому как их воспитало женское общество, которое вырастило из них безответственных мальчиков. За него мама всегда все решала, и мама нашептывала, что таких как его девушка, у него тыщи будут, и ярмо на шею вешать не стоит, а торопиться и подавно. Плюс время наше неуверенное и неспокойное в финансовом отношении. Подавляющее большинство браков заключается добровольно принудительно. Т.е. либо девушка и ее родные нажимают, либо появляется соперник или еще какая-нибудь неожиданная причина. Вот когда припирают к стенке, тогда начинают об этом активно думать и решать. Мой муж до сих пор иногда вспоминает, что я его прессовала в плане рождения ребенка. Если бы ни я и мое терпение, то и не было бы у нас ничего, ни брака, ни ребенка. А сейчас, он говорит, как хорошо, что вы у меня есть. Когда заикнулась о втором, он попросил отложить вопрос до 35 лет. Вот только мне кажется что и потом это будет нелегкий шаг, несмотря на решаемый в настоящее время вопрос о большей квартире. Жалею, что вела определенную феминистскую политику в плане финансов, т.е. траты и доходы у нас раздельные. Сам этот принцип мне по прежнему нравится, но вот только ситуация плавно меняется в сторону увеличения моих расходов на ребенка, а пересмотреть этот вопрос гордость не позволяет. По поводу высказываний девушек, что не нужны им алименты, они сами с усами и для своих детей ничего требовать не будут, хочу заметить, что я сама была такая. Сейчас понимаю, что жизнь сложная штука, и всех ситуаций просчитать невозможно. А что они запоют, когда ребенок тяжело заболеет и придется постоянно быть с ним рядом. Как вы это совместите с работой? Вот и получается, что не во всех ситуациях вы сможете его и себя обеспечивать. У меня такого нет, но наблюдаю эти ситуации сплошь и рядом. Всем желаю удачного замужества, чтобы с любовью, уважением и ответственностью.
  • lisa lisa / 21 авг 2004
    А я с мужем разводилась 1.5 года, и деньги с меня за развод через загс вымогал. Все нервы вымотал.А глядишь, пожили ли бы просто, и разбежались через 2 недели. Так что, think twice , нужен ли ли вам штамп этот. Конечно, гражданский брак имеет свои имущественные недостатки, но можно покупаемую совсемстно собственность оформлять как долевую и пр.
  • Котлета / 21 авг 2004
    Знаю я другую историю: одна целеустремленная провинциальная девушка решила выйти замуж за столичного парня...Прожили 1,5 года в гражданском браке,рассписались,а через 3 месяца она от него ушла. Почему? Да потому,что пока была не жена,он ее завоевывал,по хозяйству помогал, а как расписались-вот он и расслабился...
  • Еще одна Мамуля / 21 авг 2004
    Мамуле: наличие ребенка отпугивает безусловно! Приведу мои наблюдения: из 50 жаждущих со мной познакомиться мужчин с вполне серьезными намерениями большинство отвалилось, узнав о моей дочке 1,5 лет. Т.е. мои данные, внешность, возраст, образование и т. д. всем нужны, а ребенок - нет! Из чего можно сделать вывод о нежелании современных москвичей брать на себя ответственность за семью. И странность еще в знакомствах через Интернет - мужчины ищут некий образ придуманной женщины. Т.е. стереотип молоденькой "модели", легкомысленной, простой, но и уверенной в себе, самостоятельной , работающей, независимой финансово и т. д. Этот стереотип далек от реальной жизни. Т.е. им не жена нужна, а любовница прежде всего. И ни к чему не обязывающие отношения. Да, наш патриархальный мир трещит по швам! Институт семьи разрушается....И "затаскивать в ЗАГС" некого. Автору статьи: а будете ли Вы потом уважать человека, которого обманули? Добились "штампа в паспорте" путем манипуляций, а дальше что? Ответственность, как и любовь - или есть, или нет. Мужчины обязаны проявлять инициативу, это нормально! Это в их природе заложено, на подкорке - побегать за дамой, подраться с конкурентом, добыть лучший кусок жене и детям! И самому сделать предложение. А не сожительствовать....Нормальный мужчина так всегда и поступает. И сможет понять, почему женщине так хочется в официальный "замуж". Вот только нормальных практически не осталось...одни инфантильные "мужчинки" :)))) Приведу высказывание одного знакомого психолога: мир движется к равновесию. Семья разрушается, потому что патриархат длится слишком долго. Феминизм и "убежденные холостячки" - следствие того. Как и гомосексуалисты. А еще есть такая наука - демография. Нас слишком много в крупных городах. Возьмите российскую глубинку - там эти проблемы актуальны? Думаю, нет... Или Африку-Бразилию? А еще лучше Китай с Индией! Во! И спросите, как там женятся-разводятся! И существует ли у их женщин проблема выйти замуж?
  • читатель / 21 авг 2004
    Все едино. Меня например тоже гражданский брак не устраивает. Видели, знаем. А что делать когда у девушки при упоминания ЗАГСА делаются большие круглые глаза? (и при этом очень красивые :) У нее в компании большая часть незамужних (многим уже за 28). Остальные разведенные. Она среди них самая мелкая, но брака боится панически. Ума не приложу что можно предпринять... даже пробовал вопрос через ее маму прорабатывать. Она мудрая женщина. Но пока безрезультатно. мда...
  • Натали / 21 авг 2004
    Доброй всем ночи, вот читаю я тут отзывы, интересно так все у нас женского пола, мнений много противоречивых,а понять противоположный пол, их тонкую (или наоборот,примитивную)психологию все никак не получается. А по моему все не так уж и сложно и понять мужчин вполне можно, нужно просто иногда посмотреть на ситуацию с их позиции. Наверное,мое отношение к браку не совсем общепринято и традиционно для девушек, но я в свои 25 лет совсем не стремлюсь "забраковать" какого-нибудь мачо и лишить его всех прелестей холостяцкой жизни. Просто не хочется мне терять то, чем сейчас располагаю. Я с 20 лет живу отдельно от родителей, у меня славная квартирка, хорошая работа и зарплата. Да, мне не один раз предлагали руку и сердце, но не хочется мне как-то быть окольцованной. А когда еще справки наведешь о материальном положении претендента и его жилищных условиях, то очень часто оказывается, что и живет он с родителями, и уж сильно ему хочется вырваться из под родительского крылышка под твое родное и любимое, доказав при этом всем свою взрослость и самостоятельность, и зарплата у него по сравнению с твоей оставляет желать лучшего. Ну так вот и задумаешься, а оно мне надо? Мне,конечно, в своей однокомнатной места для себя любимой хватает, а вот если там еще и муж сначала появится, а потом и дети, то там будет, мягко говоря, тесновато, да и к тому же, если большая часть моей зарплаты будет уходить в семейный бюджет, то меня это не очень устраивает. Так вот и напрашивается вывод, а зачем же я себя буду так обделять. Это мне надо тогда и про салоны красоты, и про массажи-фитнесы, встречи в уютных ресторанчиках с друзьями, путешествия и многие другие приятности забыть? Хотя, конечно, я не мужененавистница и ничего против брака не имею. Может просто не встретился мне тот любимый и единственный, с которым бы я про все забыла и кроме него ненаглядного мне бы и не надо ничего было. Так что думаю, что и многие убежденные холостяки по приблизительно таким же причинам жениться на нас распрекрасных не хотят, но это все, конечно, in my humble opinion. В любом случае всем желаю того, чего вы сами себе желаете: кому хочется брака-тому свадьбы в ближайшем будущем (пусть только брачные узы не станут для вас непосильными оковами), а кому хочется свободы - тому холостяцкой вольной жизни. И всем удачи и любви, это я думаю и холостякам и жаждущим брака никогда не помешает.
  • Здрассте всем, холостячкам, замужним, незамужним гражданским! Сколько людей -столько и мнении! Настюшкину привет! Я согласна с Настюшкиними отзывами. У меня ситуация похожая: встретила парня, два года били отношения дистанционные (мы в разных городах били), потом я переехала в его город, нашла работу, и он предложил к нему переселися (мол, зачем тебе снимать квартиру если у меня есть квартира). Мы испросили согласие наших родителей (он поговорил с моим отцом и сказал что у него серьёзные намерения). Родители дали согласие. Я рада что мы смогли пожить вместе до обручения и до свадьби - мы и ругались, и мирились, и столько всего пришлось обговорить, и привыкнуть к привычкам друг друга, и уладить и обсудить финансовие вопросы и разные аспекти. Я увидела его во всех проявлениях, в любих настроениях, в любом виде (как и он меня). Мы обручились, официально -с кользами. Потом, важно хорошо узнать его семью -если он уважает своих родителей, крепкие семейные отношения. Вы, как жена, будущий член его семьи - надо узнать его семью, хотите ли вы бить частью его семьи. Также, надо ко всему подходить с практичной стороны - если вы уже видите себя его женой - в будущем и знаете что он не будет увиливать от разговоров о свадьбе - то почему бы все не обсудить и решить хотите ли вы поженится, и если да - хотите ли пожить вместе что бы узнать друг друга лучше? И потом, когда мы ещё не били женати, мы с моим мужем ругались жутко, в ход все шло - гнев, упреки, скандали - так сказать надо было просто пережить этот этап. Несколько раз я паковала чемодани и собиралась уходить - но нет, что то нас крепко держало вместе. Этот буинии этап прошёл, мы понайли что то что раньше мы романтически называли любовь на самом деле и есть любовь (и не разбилась она о лодку бита), и реально мы теперь муж и жена. И бережем друг друга, и заботимся друг о друге даже больше чем раньше. НО! Совместное проживание это не для тех кто не решился даже о свадьбе заговорить, а для тех кто уже все обговорил, и решился, но практически хочет это испробовать - чтобы так сказать не было разачаровании и сюрпризов. Также, если гражданский брак затянулся (для некоторых это может быть 6 месяцев, для некоторых год), то надо ставить вопрос ребром - ну так как, дорогой, в Загс или как? Если -или как-, собирайте свои вещички и чао! Нечего время тратить. Лично для меня совместное проживание -до обручения, было полтора года. Потом, мы обручились, и ещё год ушло на приготовленя к свадьбе. Я особо не торопилась, так как я уже была обручена когда мне исполнилось 25 лет. Лично для меня возраст имеет значение, так как чем я моложе били тем больше могла уделить времени такому виду отношении), если бы я не определилась с выбором к 25 лет, то если бы я теоретически была все ещё сама по себе (как кошка - гулаяла сама по себе), то с практической точки зреняй тратить больше чем один год на отношения с одним человеком (если они бесперспективные) не имеет смысла. Одно дело если не везет в любви, и девушка не может найти никого подходящего, а другое дело убухать пять лет жисны на парня, и потом оказаться 30 -ти летней и снова одной. Не знаю, может сумбурно. Но вот так мне представляется ситуация. А в загс не надо никого тасчить. У меня есть одна история, как пример, сейчас расскажу.
  • Solnyshko / 20 авг 2004
    Мамуля, уходите Вы от него!! Вот посмотрите на Угу. Пока не уйдете, он (если любит) не поймет, насколько сильно он вас любит. А если не любит настолько, чтобы на Вас женится, то на кокой ... он Вам тогда нужен. Годы проходят, мы моложе не становимся. А так и своего настоящего суженого пропустите. Если человек Вас любит, он не даст Вам уйти.
  • Убежденная холостячка / 20 авг 2004
    Браво,девушки! Желающих тащить убежденного холостяка в ЗАГС на этом сайте не осталось! Скоро их не останется нигде!(см. мой отзыв 105)
  • Настюшкин / 20 авг 2004
    Солнышко, про то, что под венец затащим - это шутка конечно была))) хотя я знаю, что многие гомоскесуалы (не знаменитости, а простые смертные))) женятся и выходят замуж, чтобы успокоить родственников, а то как же, тебе уже 30, а у тебя даже парня (девушки) нет, так и останешься в одиночестве. а о своей истинной ориентации далеко не каждый может рассказать даже родителям, вот и создаются такие фиктивные браки. Хотя это тема уже совсем другого разговора))
  • Ветка / 20 авг 2004
    202, У вас все произошло по той схеме, которую я вижу... Я ему так и сказала "хочешь, чтобы все так произошло ? это случится, рано или поздно". Я предложила - ну чего мучиться ? Давай жить так, как хочет каждый из нас. Я поищу МолЧела таких же взглядов. У меня будет семья, дети. А у нас с тобой будет просто любофф :)
  • Девочки, у нас тут на первом этаже располагается ресторан, и оттуда сейчас доносятся счастливые возгласы: "Горько! Горько!..." Свадьба... :))))
  • Solnyshko / 20 авг 2004
    Настюшкин, А может быть они бы и не были холостяками, если бы Российское законодательство разрешало гомосексуальные браки. Кстати, упомянутый актер уже лет как 10 минимум живет с тем же партнером. Если подобный рейтинг делается за границей, то в списки холостяков уж точно не входят ни Элтон Джон, ни Джорж Майкл! Так как подразумевается, что если холостяк, то «прямой» ориентации.
  • БРАВО
  • Мамуля / 20 авг 2004
    Инга. Я в общем так и поступаю, но предложений что -то не видно, хотя я в общем то вполне симпатичная молодая девушка... единственный мой "недостаток" это наличие дочки 7 лет. Может это отпугивает мужчин? хотя вряд ли настоящего мужика это отпугнет, а не настоящих нам не надо, единственное о чем я жалею, так это о потраченных 3-х годах впустую...
  • Мамуля, а зачем Вам от него сейчас уходить. Оставте пока все как есть. Но в тоже время не отказывайтесь от других предложений, ну как бы это лучше сказать, если другой мужчина предложит встретиться не отказывайтесь. Но пусть он пока об этом не знает. Не надо только на нем зацикливаться.
  • 194: а как Вы уламывали? :)
  • Настюшкин / 20 авг 2004
    Уйти-то конечно легко, но выход ли это? Решите, что для вас важнее - непременно быть официальной женой или пусть не женой, но просто быть с ним. Решить это нелегко, но ведь придется, правда?
  • Ветка / 20 авг 2004
    "152-й отзыв. Зачем надо тащить в загс человека, который не хочет на вас жениться, который не сделал сознательное предложение? Что же это будет за муж такой?" А если это я делаю сознательное предложение ? Муж будет не муж ? Есть ведь и мужчины, которые долго уговаривают женщин выйти за них замуж. Вот и женщины такие есть. И ничего в этом особенного не вижу. Каждый стремится к тому, чего хочет. Если мужчина идет в ЗАГС - это его выбор. Не хотел ? А зачем тогда пошел ? Сам дурак, и нечего потом говорить - это ты меня заставила. Деский сад какой-то :))) Я вот сейчас своего уломала. Свадьба через месяц. Пока уламывала, иногда думала про себя "ну надо же, какой упрямый". Мне в какой-то степени нравилось, что он не раскисает перед моими "методами", не ломается сразу, не сдается... Но... Хватит! Поигрались - и будет :) Попробуем теперь пожить "заштампованными".
  • Мамуля / 20 авг 2004
    Так все дело в том, что я уже спросила..и догадайтесь каким был ответ?! "извини дорогая, но я еще не готов взять на себя такую ответственность" Только не говорите мне, что я должна уйти от него, сама понимаю, но не могу... хотя раньше такого не было, расставалась с мужиками легко и непринужденно, а вот от него не иогу... хм, может старею?
  • Аноним / 20 авг 2004
    То 186. Нет, не женаты, поэтому и задаю такие вопросы...

Оставить комментарий
 
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору