Развод плюсы и минусы.

Счастье: попытка втораяСпросите любую незамужнюю женщину, какой она видит свою будущую семью? В подавляющем большинстве случаев ответ будет однозначен: "Хочу, чтобы мы жили долго и счастливо, и умерли в один день". Вряд ли кто-то задумчиво произнесет: "Я бы хотела, чтобы мой первый брак продлился года два, затем я бы развелась и через некоторое время создала новую семью, будучи уже умудренной, с житейским опытом".

На деле же все обстоит не так гладко, на каждый развод плюсы и минусы свои. Браки распадаются довольно часто. Каждая из нас мечтает, что именно ее обойдет стороной невезучесть, и тем больнее бывает осознание того факта, что ты пополнила собой предлинный список разведенных женщин. Женщин разного возраста, национальностей и профессий, которых объединяет одно - страх перед будущим. Страх перед возможностью новых отношений. Боязнь наступить снова на те же грабли.

Мы не говорим сейчас о тех случаях, когда женщина разводится, чтобы быть с другим мужчиной. Мы говорим о разводе без "запасного аэродрома". О том случае, когда жизнь, кажется, кончилась, не успев начаться. Как суметь выжить? Каждая женщина находит собственный способ - универсальных рецептов здесь нет и быть не может. Когда впервые после развода завязываются новые отношения, женщина, как правило, не ждет от них продолжения - слишком свежа еще рана. Ей просто хочется почувствовать себя желанной, убедиться в собственной привлекательности, отвлечься от ежедневных проблем, развеяться.

Но если новые отношения (не обязательно первые) становятся угрожающе серьезными, тебе не избежать сомнений и опасений. Новый брак? Снова зависимость? Может, не стоит испытывать судьбу и лучше оставить все, как есть? Ведь ты уже побывала "там", и ничем хорошим это не закончилось (да и вообще, "хорошее дело браком не назовешь")! Ведь можно жить в "гражданском" браке, чтобы иметь возможность расстаться в любую минуту и не осложнять себе жизнь очередным штампом в паспорте, который, кажется, просто ставит крест на тебе…

Три утверждения о разводе и повторном браке гласят следующее:

- Каждый второй брак распадается;
- Второй брак крепче первого;
- Второй брак распадается с той же частотой, что и первый.

Не правда ли, забавно? И ведь все три утверждения ссылаются на статистику! Таким образом, ты будешь надеяться на то, что твой случай попадет во вторую категорию и опасаться, что все-таки окажется в третьей. А если распадается каждый второй брак - где гарантия, что твой при расчете окажется под номером "один"? Возможно, кроме этого, тебя посетит еще несколько распространенных мыслей на эту тему. И ведь, что характерно - во всем есть свои плюсы и минусы! А истина, как всегда - где-то посередине… Попробуем разобраться - развод плюсы и минусы:

Нет ничего нового под луной, или Повторный брак - это всего лишь вариация на тему

плюс: Ты не будешь ожидать слишком многого от нового избранника. Ты уже знаешь, что идеальных людей нет, что недостатки человека рано или поздно, но всегда проявляются, и не идеализируешь своего нового мужчину.

минус: Может быть, твой экс-супруг был настолько хорош, что ты не можешь заставить себя "снизить планку" выбора. Например, твой новый друг уступает в эрудиции, словарном запасе, хороших манерах. Или не умеет водить машину… вариации бесконечны

На самом деле: Пока ты не осознаешь того, что все люди (и даже мужчины) разные, и они имеют право на свою индивидуальность, ты не будешь готова к новым серьезным отношениям. Возможно, ты не отпустила прошлое и все еще цепляешься за него. Возможно, ты просто еще любишь бывшего мужа. Попытка переделать человека ни к чему не приведет, а возможно, что по твоей вине хороший человек будет страдать.

Есть ценностей незыблемая скала

плюс: У тебя за плечами определенный багаж личного опыта, удач и разочарований. Ты умеешь разбираться в людях, выбирать друзей, отстаивать свои позиции, любить себя такой, какая ты есть, понимать собственные желания. Наконец, у тебя уже вполне сформированы позиции по любому вопросу. Ты уже не "вся такая порывистая". И слава Богу.

минус: У твоего избранника этот багаж и позиции тоже есть. И, скорее всего, ваши мнения не совпадают по каждому пункту. Если вы не проявите гибкость в подходах, вам не избежать конфликтов.

На самом деле: Если люди хотят быть вместе, они учатся делать это. Как ни банально - но "брак - это работа". Причем гораздо труднее других. К сожалению, в молодости это не всегда понятно, поэтому не всегда получается.

Ямщик, не гони лошадей! Мне некуда больше спешить!

плюс: Ты плывешь по течению, не стремясь сковать новые отношения брачными узами, а просто наслаждаясь ими (отношениями, естественно). Любой мужчина придет в восторг от такой житейской мудрости - ваши интересы полностью совпадают!

минус: Твой избранник может оказаться не "любым" и не понять сложности твоих чувств. Ему будет казаться, что он для тебя просто ничего не значит. Если ты не объяснишь ему своих чувств и опасений, может случиться разлад. Мужчины тоже чувствительны и не переносят пренебрежения к своей персоне.

На самом деле: Любовь, так же как и осетрина, и литература, не имеет "первой" и "второй" свежести. Или это - она, или нет, и вы оба что-то перепутали. Ты не должна мстить за свои когда-то и кем-то поруганные чувства. Не поступай так же с другими!

Жизнь "под крышей дома своего"

плюс: Где строить новую семью? Хорошо бы на этот раз - на своей территории, где ты ни от кого не зависима. Опять же, в силу накопленного опыта, ты имеешь полное право продолжать жить так же, как и жила до встречи с ним. Делать все как, где и в каком ритме тебе удобно.

минус: А он? Он имеет на это такое же право! К тому же, для многих мужчин переезд к женщине нелегок в моральном смысле. Звонить в дверь, в которую до него звонили много раз? Спать на кровати, где до него спал другой мужчина? Обедать за тем же столом? Ты бы сама на это согласилась?

На самом деле: Тебя еще долгое время не отпустит груз предыдущего брака, если ты останешься в своей квартире, с которой так много связано, где каждый уголок напоминает о счастливом (или несчастном) времени. Лучше всего, если вы начнете ваши отношения с чистого листа, с новой квартиры, которую вы купите и обустроите вместе. И создадите новый ритм жизни.

Остался в прошлом я одной ногою…

плюс: Вспоминая, ты анализируешь ситуацию, со временем начиная видеть то, что никак не удавалось раньше. Ты понимаешь, где и когда упустила момент, не проявила гибкость, не уступила. Начинаешь чувствовать разницу между "уступить" и "прогнуться", прости за некоторую грубость изложения. Многие психологи рекомендуют почаще думать "что я сделала не так?", чтобы попытаться избежать ошибок в новом браке. В общем, вспоминая, ты оставляешь себе простор для самосовершенствования.

минус: Твои рефлексии могут затянуться, и ты добьешься лишь того, что почувствуешь себя кругом виноватой. Попытавшись избежать тех самых ошибок, всегда идя на уступки, ты добьешься того, что новому мужчине будет плевать на твои желания.

На самом деле: Бывает так, что ты абсолютно ни в чем не виновата. И даже если виновата, то не одна. Например, в предыдущем браке вы просто "не сошлись характерами". Приобретенный опыт поможет тебе только в том случае, если ты сможешь опираться на него, но сумеешь выйти из рамок, когда-то тебе поставленных.

На самом деле, развод плюсы и минусы, это понятно, но вопросов, мелькающих у тебя в голове, конечно же, куда больше. А ответов на них еще нет. Возможно, у тебя есть дети, и тебя очень тревожит их отношение к происходящему. Не волнуйся, время расставит все по своим местам. Ты имеешь полное право не торопиться со своим решением. Возможно, вам действительно стоит пожить гражданским браком и узнать друг друга получше. Но если мужчина делает тебе предложение - это значит, что он уже подумал. Ты - та женщина, которая ему нужна. А ты… главное, верь своему сердцу. И помни, что ты имеешь такое же право на счастье, как и любая женщина! Второй брак - это совсем не синоним "второму сорту".

 


 

Ваше мнение 62  

Оставить комментарий
  • татусик Moscow / 02.02.06 11:58
    Но все в переди
  • Lada Чебоксары / 12.07.05 16:10
    Не всегда можно найти инструкции, которые необходимы в начале построения новых отношений. Как правило, голова начинает отключаться в самый неподходящий момент и сердце стучит от волнения так сильно, что любой промах прошлого становится не подсказкой, а мукой. И вот в этот самый момент я считаю, что нужно забыть о том что было, это несомненно опыт (положительный или не очень), но сейчас нужен свежий воздух :) не читайте гороскопы, не ходите к гадалкам, забросьте подальше книги по психологии... и тогда вы услышите чего действительно хотите именно вы... все будет хорошо, вы сами все решите... а возраст, вес, рост... когда ваш самый лучший мужчина будет смотреть на вас как на Богиню Любви... просто примите это как должное, ведь вы этого достойны!
  • Окс 5 Брест / 02.06.04 16:49
    Статья неплохая, но хотелось бы еще почитать как избежать ошибок если у мужчины брак второй, а у женщины первый. Каждый к этому относится по-разному.
  • Валентина Томск / 02.02.04 20:13
    Забыла указать адрес.58 отзыва.
  • Аноним / 02.02.04 20:10
    Прочитала все.Каждый по своему прав.Но ,все равно,поверьте 29 лет вычеркнуть из своей жизни не легко.Все было на генном уровне,когда чувствуешь его даже если его дома нет.Разве в 50 можно кого то встретить?Сейчас молодым то найти трудно,путным особенно.Беспутство малолетних загубит мир,я так думаю.
  • Аноним / 02.02.04 19:55
    Мне понравилось все в статье.Яполностью согласна.Мы сегодня расстались.29 лет прожили.2 взрослых детей 27 и23 года.Дочери одобрили,нас ничего не связывало.Он еще и пил.О нас с младшей дочерью лет 5 плохо заботился.Даже еды в доме бывало не было.Думаю о переезде,может даже в другой город.
  • дора Москва / 03.12.03 12:32
    Мне кажется, что нет виноватых в разводе, и виновного не надо искать. Это ни к чему. Люди просто не уживаются друг с другом, по разным причинам. И тогда лучше разойтись. Потом неважно будет, кто кому больше боли причинил. Это в итоге забывается. Единственное, что мне не нравится, когда люди расходятся, это их комментарии потом. Зачем своего или свою "ex" обливать грязью, отзываться плохо о нем/ней? Если ты прожил какое-то время с другим человеком (неважно, пусть только пару месяцев), значит, что он тебе нравился, устраивал. Если он плохой, значит и ты отчасти такой, т.к. с ним прошел часть своего пути руку об руку с ним. Меня другое беспокоит. Почему так много измен, почему семья для многих стала неважной. Вспоминаю время моих родителей. Браки были более прочные, люди были более верные. Женщины стали какие-то самодостаточные, слишком самоуверенные, мужчины, в свою очередь, менее ответственные. Куда катится наш мир?
  • Аноним / 05.11.03 16:53
    To Лариска Дэушка, вы что! Это просто глупость. У меня знакомая близкая, 45 лет ей, нашла себе изумительного англичанина, пардон, в том же самом инете. Уже год там, в Англии, находится. Вашей матери - позор!! Как можно так - про собственную дочь. Если бы моя мне так сказала, я бы с ней разговаривать перестала бы. Совсем. В инете, конечно, и маньяков полно, ну а где их нет?? Но нельзя же так, всех огульно... Я бы вам советовала впредь о своих планах не распространяться. Особенно опасные личности, знаете ли, как раз матери и близкие подруги. Никто не умеет так грамотно, с улыбочкой, уесть, как они, на собственном опыте проверено :))))) Кстати, существует мнение, что чем больший круг людей знает о ваших планах, тем большая вероятность их провала, т.к. далеко не все эти так называемые "друзья" искренне желают вам добра. Ну, не знаю, правда это или нет, это что-то из восточной философии, но мне так запало, что я стараюсь этому принципу следовать. Я считаю, что жизненно важные решения каждый сам должен принимать, чужие мнения иногда только мешают.
  • Mary Seattle / 04.11.03 16:15
    Козочка. Извините, что назвала на “ты”.
  • Mary Seattle / 04.11.03 16:14
    Козочка. Если не ошибаюсь, теве ВСЕГО 29, ах если бы вернутся на 5 лет назад и мне было бы столько же :))))) Всё ещё будет. Насчёт стандартных писем. Опыт приобретается с практикой. Отчаыйваться нельзя.
  • Lariska Moskva / 04.11.03 16:07
    То 32 отзыв. Девушка!! Вы спасли мне жизнь!!! Я тоже познакомилась в инете с парнем из штатов, общаёмся около полгода, он звонит мне каждый день, интернета мало, так только и слышу от знакомых (от собственной матери в том числе): он, наверное, маняк какой-нибудь, нормальный мужик не будет черти с кем в интернете знакомится (это моя мама мне сказала) и так далее О, значит все таки такое бываёт :))))))
  • Инна / 04.11.03 15:58
    Боже мой, как же удержаться, и не кинуться в омут все новых и новых увлечений и поклонников, меняющихся с калейдоскопической скоростью!!!
  • Лена New York / 02.11.03 07:26
    Абсолютно согласна с Ириной (11-й отзыв). Умница, правильно мыслишь.
  • Ирина Липецк / 02.11.03 01:15
    Интересная статья,надеюсь,что все действительно так...Хотя жизнь чаще всего не такая простая....
  • Наталия США / 01.11.03 03:17
    Жизнь очень коротка, поэтому нужно любить себя и слушать своё сердце.
  • AN}|{ / 31.10.03 16:32
    Никто никому не должен!!! я должна только своим родителям (за то, что родили) и своей тете (за то, что воспитала)... Сей долг буду отдавать до конца жизни... Остальным я ничего не должна (в том числе и мужу).
  • Козочка / 31.10.03 14:54
    Я пробовала, но проблема в том, что я не умею писать письма красиво и заманчиво, у меня получается как-то стандартно. После двух-трех писем все затухает. Надоело. Сегодня день шофера (мой любимый праздник) и вечер с бутылочкой мне обеспечен.
  • Mary Seattle / 31.10.03 14:39
    Хей, Козочка!!! Выше нос!!! А ты не пробовала познакомится с иностранзем? Уверяю, ни какого сравнения с нашими лохами. Попробуй, не пожалеешь
  • Козочка / 31.10.03 09:54
    Для Козлика из Ташкента: дружба еще никому не мешала, так что оставь свой e-mail и я тебе напишу.
  • Аноним / 31.10.03 08:05
    40-му отзыву Ты его еще на унитазе представь, тогда тебя точно вывернет, и ты "улетишь"))))))))))))
  • Ириска / 31.10.03 08:02
    Ляля, 34 отзыв Ой, Ляля, не в бровь, а в глаз! Дейтсвительно, я очень уважаю в моем муже его надеждность, преданность, "правильность")), мне нравится, что от него не приходится ждать каких-нибудь выкидонов, но...иногда так хочется какой-то романтики, сумашествия... Я долго над этим думала, и поняла одно, ну не может человек меняться под моё настроение, сегодня мне нужна надежность - он само спокойствие, завтра я хочу приключений, и он внезапно покупает 2 путевки куда-нибудь, безо всякого предупреждения, и, вырвав меня из круговорота жизни, увозит в путешествие. Увы, значит, надо выбрать то, что для тебя важнее. Для меня стабильность и уверенность.)))
  • козлик Ташкент / 31.10.03 02:04
    Козочка, давай подружимся.Может я-это он, а ты -это она?
  • Ляля / 30.10.03 20:49
    Это здорово, что у тебя столько энтузиазма. Только зачем тебе печать в паспорте, не понимаю. Потом возня только. А я вот свой брак считаю неудачным. А о возможном втором вообще думать боюсь. Слишком уж больно грабли по лбу треснули. Наверное, легче жить вместе, когда у каждого есть путь к отступлению, когда чувствуешь себя обязаным перед другим, но не должным. Тогда люди боятся потерять друг друг, так как в данной ситуации это очень легко. А когда боятся - берегут. Почему мы, будучи связаны семейными узами, часто ведем себя со своими возлюбленными как с какой-то обыденной вещью, иногда даже не замечая их вообще. Кто-то может, пардон, испортить воздух или издать "привет из глубины души", ничуть не смутившись при этом... Как я могу превозносить человека, когда я вижу на полу его грязные носки, когда он при мне может ковырятся в носу?..
  • Denis / 30.10.03 20:36
    Ную разочарование... звучит грустно кто сказал, что я разочарован?? мне только 29 и я один из текс подлезов, энергии которых на много хватит :-))) хотя должен признаться для меня брак (мы говорим оффициальный) ОЧЕНь “законченное” мероприятие, то есть скоро все равно кончиться :-))) так что я для женитьби не самый подходящий эксемпляр.. очень ветренно в голове :-))) ну а вообще то почему бы нет?? :-)) главное не жениться в странах с тяжелим законодательством по этому поводу :-)))) типа Америки
  • Ляля / 30.10.03 20:24
    Денис,что ты чувствуешь после второго разочарования? Готов рисковать снова?
  • Denis Deutschland / 30.10.03 20:16
    Вот и я о том же.. лучше не давить , а мягко трогать:-)). и дверь с пружиной работает безотказно :-)))) да правильного решения нет, поскольку мы применяем логигеские доступные нам решения, взятие из внешних источников... каби слушать внутренные :-)))) но.. никто не может... глухие-сс :-)) Но согласитесь летать все таки лучше..., хотя кому что
  • Ляля / 30.10.03 19:58
    А как же закон: хочешь получить - отпусти..? Или старая детская поговорка: женщина - как дверь с пружиной: ты ее к себе - она от тебя, ты ее от себя - она к тебе. Хотя... честно говоря, если бы мне дали свободу, я .. я бы улетела. Да, можна говорить и спорить много, но никак нам не найти единственно правильно решения в этой ситуации.
  • Denis Deutschland / 30.10.03 19:43
    Ляля, Не всегда ей воздух нужен бил конечно (я надеюсь я тоже бил нужен :-))) шутка..) просто она уехала в другую страну, попробовала и поняла она может многое сама, в том числе и личную жизнь.. то есть нашла свою дорогу.. ей понравилось и я её стал в нагрузку. Тут все собака зарита: хороша или плоха дорига не нам судить.. если человек принимает решение.. на свободу короче наступать нельзя. Вот про изменчивость это вы как нельзя лучше сказали... тут мне кажеться действует закон : определяешь - теряешь. И надежность и защищенность всегда приходят с контролируещем определением типа: все он мои навеки. пора определяться и тут... чусс!!! :-))) но я ещё не встречал людей, способних этого избежать. Да не понятно чего мы хотим
  • Ляля / 30.10.03 19:19
    Denis, если ей все время был нужен свежий воздух, то как она вышла замуж? Зачем? А про лирику - это ты хорошо. Постная проза каждый день делает семейную жизнь пресной. Но! мы так изменчивы - сегодня нам хочется романтика, завтра он кажется нам скучен, поэтому нам хочется поймать того, кто похож на свободный ветер, нам нравится летать с ним беззаботно... пока в какой-то момент мы осознаем, что нам нужна стабильность, надежность, защищеность...И вот, мы ищем честного, заботливого трудягу... чувствуем себя под теплым крылечком... и со временем понимаем, что это скучно...это проза... а нам хочется лирики, а значит, романтики...см. начала - итог? Чего же мы хотим?!
  • Ната / 30.10.03 17:58
    Ну а если и второй брак распался? Живу и думаю:еще раз? Да ну...страшно
  • Ира Балтимор / 30.10.03 16:55
    24-му У моей подруги такая-же ситуация, прямо поразительно - тоже 2 года назад, тоже 31 год, тоже в инете, и тоже надышаться друг на друга не могут, только не в москве, а в штатах. Оба такие замечательные ребята и простоо идеально подходят друг другу.
  • Denis Deutschland / 30.10.03 16:01
    Дмитрий, я знал, вы это скажете :-))) так в том то же и дело.. думать так надо что бы её знать хорошо и конечно же понимать: если её нужен “воздух” - дать её и не пресовать своей назойливостью :-))) Я развелся со своей втотой женой, только потому что её нужен бил воздух... и ни капли не жалею о том, что ушла одна из самих лучших женщин моей жизни...:-))) она же этого хотела.. это было её решение.
  • Ксенка / 30.10.03 15:41
    Козочка, не волнуйтесь, что 29 - это безнадежно. Я сама вышла замуж в первый раз в 27, причем за ровесника, причем ранее неженатого. Просто раньше ему погулять хотелось, а теперь созрел до брака. А в статье мне не понравилось рассуждение о том, что с каждым браком нужно новую квартиру покупать, мол, в тарой все напоминает о прежнем. Так и квартир не напасешься! Что касается территории, то либо живут у жены, либо у мужа, либо в совместно купленной квартире. Но в любом случае обоим нужно приспосабливаться друг другу. Честно говоря, мне разводиться не хотелось бы!!! И никому не желаю расходиться по глупости, по принципам, когда никто не хочет уступать, а причина спора ерундовая.
  • Дмитрий Москва / 30.10.03 15:41
    Денис, думать неустанно можно и нужно. Только "ближней" это надоесть может, если вы неустанно только о ней думать будете. Есть и другие дела в жизни.
  • Denis Deutschland / 30.10.03 15:26
    Дмитрий Интересно вы выразлись :-))) Но, “право” построено на логике (как правовик говорю :-))), а соответственно на МЕХАНИЗМАХ (слышите как звучит не весело) и поэтому крутить этим можно как хочешь. Мне все же кажетья, что чем меньше распланированности и логики, а больше лирики :-)) тем лучше. все просто: думай неустанно, о ближней своей :-)))
  • Дмитрий Москва / 30.10.03 15:08
    Хороший разговор пошёл, есть ли понятие долга в отношениях между людьми. Понятие то есть, только каждый понимает его по своему, да ещё с течением времени это понимание может (должно) меняться. В любых отношениях есть неписаный договор состоящий в первую очередь из разделов "права сторон" и "обязанности сторон". А текст у каждого свой. Хорошо бы содержание этого невидимого, но действующего договора хоть иногда проговаривать друг с другом. Хоть по кусочку, хоть в шутку. Обычно люди к этому приходят, как тонко уже заметили ранее выступившие, когда наступает "форс мажор" и договор с одной стороны уже расторгается...
  • Аноним / 30.10.03 14:20
    Козочка Не переживай, надется и твой рабовладелец)))))
  • Козочка / 30.10.03 14:03
    Если брак это добровольное рабство, то хочу в рабство, возьмите кто-нибудь, пожалуйста. Человек-существо социальное, он не может жить один.
  • Ириска / 30.10.03 13:17
    Лора, Москва Нет Лора, ты не погорячилась)))) Всякое бывает. Пример из жизни. Моя подруга именно в 31 год познакомилась в чате с мужчиной, и через полгода вышла за него замуж, и уже 2 года надышаться друг на друга не могут)))) Да и вообще, абы что нам не нужно))))
  • Лора Москва / 30.10.03 12:41
    Не надо переживать, если к 30 годам не встретили и не создали семью. Лучше после 30 встретить нормального мужика (ХА! наверное погорячилась), чем в 20-25 разводиться. А если есть дети это вдвойне- втройне тяжелее!
  • Ирина Москва / 30.10.03 12:37
    ЛЮДИ! В браке не может быть обязанностей. Это стереотип, выработанный поколениями. Двое любящих друг друга живут, официально зарегистрировавшись или в гражданке, только потому, что они этого хотят. Потому что они хотят что-то делать своей половинке. Между ними нету - "ты должен/должна". Только - "могу". Как только супруги по отношению к друг другу начинают использовать глагол "должен" - это уже не любовь, а неподписанный брачный договор, в который, кстати, можно вноситт раздел "Форсмажорные обстоятельства":)
  • Ириска / 30.10.03 12:37
    Ирина, Москва 30.10.2003 чт 12:37 Я с тобой во многом согласна, но с некоторыми поправками. Конечно, фразы "Ты должен/должна" существовать не должно, но должна быть фраза "Я должна, я должен". Все таки вступая в брак, будь он официальный или гражданский, в какой-то мере ты берешь ответственность за человека, который рядом с тобой, а он берет ответственность за себя. А если основываться только на "могу", или еще лучше "хочу", далеко не уйдете. Как не крути, а брак - это добровольное рабство! Причем для обеих сторон. И тут каждый выбирает для себя, что ему важнее - полная свобода действий или семья с некоторыми ограничениями в этой самой свободе. Ну согласитесь жить в браке и иметь полную свободу - делаю что я хочу, и никто мне не указ - нереально. Компромиссы, компромиссы, компромиссы, и искреннее желание уступать любимому, при условии, что и у него такое же делание в наличии, иначе игра в одни ворота.
  • Мудрая Утка / 30.10.03 12:25
    Актуальная статья! Действительно, обжегшись раз на молоке, дуешь на все подряд! Наверное, гражданский брак - наиболее приемлемый вариант для второй попытки (особенно, если нет детей). В таком браке все равны - нет официальных прав друг на друга, но зато нет и обязанностей! А в официальном браке у женщиты есть обязанности, а у мужчины есть права! Чувствуете разницу? Насчет детей - тема отдельная и всегда труднорешаемая. Самое главное - действовать в интересах ребенка. Мало какая мать будет счастливой, если у ребенка не складываются отношения с ее новым избранником! И наоборот - чувство благодарности к мужчине, готовому делить с тобой тяготы воспитания и стать настоящим другом твоему ребенку вполне способно сцементировать новую семью.
  • Козочка / 30.10.03 11:46
    У всех проблемы, как выйти замуж во второй раз. А некоторые, между прочим, не могут выйти даже в первый. Мне уже 29 лет, и для меня мужчин уже не достается. Ровестники уже женаты, а кто постарше, либо разведен и больше не хочет брака, либо убежденный холостяк. Остаются юноши, которые еще хотят романтики и верят в чудеса. А мне нравятся мужчины постарше и помудрее. Как тут быть?
  • Denis Deutschland / 30.10.03 11:32
    По-моему все проще : что посеешь, то пожнешь. Развод неизбежен, при наличии вещей вносящихся в отношения в самом начале, определяющие этот развод, то есть расчёт, собственость, неуважение к свободе партнера (не обязательно в вульгарном значении этог слова), и так далее И к сожалению люди начинают с этого в 8 случаях из 10. Если изменить 'инвестиционный подходь, то хоть это 10ий брак - все будет в порядке. В статье понравилось про запасной аэродром, т. е если заготовить аэродром заранее, то можно спать спокойно :-)))) вот это весело ;.))) зачем тогда беспокоиться об отношениях? :-))
  • Ириска / 30.10.03 11:19
    Дмитрий, Мужички, как Вы изящно выразились, дохнут не только после 50-ти. Они активно начинают дохнуть после 20-ти. Причины я уже перечисляла: водка, инсульты, инфаркты, несчастные случаи. Так что насчет 1% - это Вы приукрашиваете печальную действительность! А ечлу учесть что некоторый процент мужского сословия и мужчинами так не назавешь, так чмошики в штанишках, то МУЖЧИН действительно мало!!! Но это уже совсем другая история....
  • Маша Москва / 30.10.03 11:00
    Аде и Аленке! Поразительно, я думала только у меня такие проблемы! Мне сейчас 35, два года назад я развелась с мужем (который был старше меня на 11 лет) после 8 лет совместной жизни. Сейчас я уже год встречаюсь с мужчиной, довольно часто - через день он ночует у меня и обычно все выходные мы проводим вместе. У меня шестилетняя дочь - маленький монстрик. И также как в ситуации, описанной Адой, мне все время кажется, что мой мужчина с ней слишком строг, недостаточно ласков и т.д. Хотя, если вспомнить ее родного папу, который был к ней абсолютно равнодушен и сейчас появляется 2 раза в год... Моя дочь мне недавно совершенно неожиданно сказала: "Знаешь, мне даже стыдно, что у меня такой папа. Андрей на тебя никогда не кричит и со мной так здорово играет!" Так что, может быть я зря на эту тему переживаю? А по поводу повторного брака... Он, в отличии от меня, женат не был. Наши отношения год назад начались с того, что он на втором свидании сделал мне предложение и через неделю мы стали жить вместе у меня. А через месяц он сказал, что мы поторопились. Я и сама это понимала, просто не хотела себе самой в этом признаться. Во-первых, я не была готова к этому, потому, что неосознанно строила отношения по модели предыдущего брака, постоянно сравнивала. А он просто не знал, что семейная жизнь это совместный труд. Так что, он тоже оказался не готов к быту, "трудному" ребенку, к тому, что совместное проживание накладывает некоторые обязательства и т.д. Короче, мы решили "отыграть назад" и просто встречаться - так было удобнее обоим. А сейчас, через год, когда ребенок не то, что не "бастует" против него, а скучает и ждет с работы, когда мы замечательно проводим выходные втроем - я думаю, что мы правильно тогда поступили. И хотя сейчас мы избегаем разговоров о браке (наверное. из суеверия), но будущее активно планируем.
  • Дмитрий Москва / 30.10.03 11:00
    Статистика, конечно, любит врать. Но не надо над ней так издеваться. Примерно до 35 лет женщин больше чем мужчин (в пределах 1,5%) к 45 годам начинается перевес женщин более 1%. А вот потом, после 50 начинается резкий рост разницы. Мужички дохнут гораздо раньше. Но в самом свадебном возрасте женщин, как минимум не меньше, чем мужчин.
  • Разведенная Минск / 30.10.03 10:52
    Наверное, второй брак эта та же лотерея, что и первый. Разница лишь в том, что, возможно, ты не ждешь от этого брака "непременного исполнения своих мечт" как в дамских романах. Ты одинаково готова как к плохому, так и к хорошему
  • Ириска / 30.10.03 10:45
    10-му отзыву. Оттуда и берутся, что мужчины чаще гибнут в детстве (то за мячом на дорогу, то с гаражу свалятся, озорники этакие), потом в армии, потом они в автокатастрофах, потом они чаще умирают от инфарктов и инсультов. Но это факт, действительно в 30-40 летнем возрасте женщин намного больше.
  • Natalie Н.Новгород / 30.10.03 10:42
    Верно. Natalie

Оставить комментарий
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору