Это было давно и неправда

Ревность -
1. Страстная недоверчивость, мучительное сомнение в чьей-нибудь верности, любви, полной преданности.
2. перен. Зависть к чужому успеху, нежелание делить что-либо с кем-либо.
3. устар. Усердие, старание, рвение.

Новый словарь русского языка.

Это было давно и неправдаГоворят, что неревнивых людей не бывает - бывают люди равнодушные. Вряд ли это так. Просто одни научились владеть собой, а у других это никак не получается. И разве неревнивость - плохое качество? Психологи давно определили, что во многом ревность (в первой ее трактовке) проистекает из собственных комплексов: женщина подсознательно ощущает себя неконкурентоспособной по отношению к предполагаемой или явной сопернице.

Рецепт "лечения" тривиален - надо поверить в себя, обратить внимание мужа в свою сторону. Все предельно просто, ясно, разложено по полочкам и пронумеровано. Но с какой полочки достать рецепт, как быть, если твоя соперница - тень? Призрак? Женщина из прошлого?

Но я давно и глубоко убеждена, что настоящая ревность бывает только к прошлому. Это то время и место, куда ты никогда не сможешь войти. Даже обнаружив тысячу свидетелей, ты не сможешь восстановить все события жизни твоего любимого человека. И кстати, это относится не только к женщинам. Поверь, мужчины тоже склонны рефлексировать. Просто они лучше умеют это скрывать…

Самый распространенный пример ревности - классический случай второго брака. Девушка молода, ранима, открыта, ее избранник же уже состоял в законном браке. И не дай Бог от этого брака есть ребенок (хотя по иронии судьбы обычно так и бывает). Конфликт интересов обеспечен. Девушке хочется внимания со стороны мужчины - внимания всестороннего, всеобъемлющего, чтобы все мысли и деяния его были посвящены только ей, любимой и единственной. Мужчина же, если он действительно является таковым, не сможет забыть о своем ребенке - он будет звонить и/или встречаться с ним и, соответственно, с бывшей супругой. Если девушке недостанет мудрости, и она примет заботу о других за предательство по отношению к себе, вряд ли из нового союза что-то выйдет.

Очень часто от подобной ревности глубоко страдают мужчины. Проблема в том, что проявления мужской ревности хорошо известны - достаточно вспомнить сакраментальное "Бьет - значит любит". Существует гипотеза о так называемом замещении стереотипов поведения - когда достается жене, муж как бы бьет морду сопернику; когда жена бьет в разгар скандала посуду, она таким образом мысленно таскает соперницу за волосы. Правда, как быть, когда такие замещения успешно соседствуют с вполне реальными действиями, непонятно. Но мы немного отклонились от темы.

Одна моя знакомая, назовем ее Ларисой, пробыла замужем совсем недолго - чуть больше года. Правда, за это время успел родиться ребенок. Молодо-зелено, и когда из армии вернулся первый, и по большому счету, единственный ее любимый, Юра, он без лишних разговоров принял ее вместе с ребенком. Растил его как собственного, и мальчик очень долго вообще не подозревал, что папа у него не родной. С официальным мужем Лариса рассталась вполне мирно. Но довольно скоро открыла для себя неприятную черту Юрия: он страшно ревновал ее к бывшему мужу. Конечно, он пытался это скрывать, но постепенно страсти накалялись. Отношения усугублялись тем, что бывший муж иногда приходил посмотреть на сына (который в то время ничего не понимал). Юра был уверен, что в его отсутствие Лариса не упускает возможности заглянуть к бывшему "на огонек". Как это часто бывает, он стал выпивать, а что следует за определенной стадией алкогольного опьянения, когда слова опережают мысли, никому объяснять не надо. Хотя "в остальном, прекрасная маркиза, все хорошо, все хорошо" - Лариса и Юра продолжают жить вместе, но последние приступы ревности исчезли у Юрия лет через десять… Прогноз, сами понимаете, малоутешительный.

Из этого следует, что порой достаточно лишь одного факта существования соперника или соперницы, которого ты можешь никогда и не увидеть, чтобы в твоем сердце поселилось беспокойство, рано или поздно переходящее в ревность.

Забавно еще и то, что иногда оба партнера уже имели в прошлом серьезные отношения, однако одному хватает воли не спекулировать на этой теме, второй же снедаем ревностью. Недоумение мужчины - "ведь это было до тебя" - совершенно не удовлетворяет любопытство женщины.

И здесь кроется еще одно противоречие. "Предупрежден - значит, вооружен", думаешь ты, пытаясь всеми правдами и неправдами узнать побольше о бывшей пассии возлюбленного. В то время как для него это целая страница жизни - пусть перевернутая, но страница! Ты же - страница новая, другая, и он совсем не хочет тебя сравнивать с прошлой. Поэтому он старательно будет избегать ответов на твои вопросы о его прошлой жизни. И, поверь, это будет из чистых побуждений - чтобы не дать тебе повод для ревности. Ведь разве ты сама станешь по доброй воле рассказывать своему новому возлюбленному о бывшей страстной любви? Если он не мазохист, то вряд ли станет выслушивать подобные откровения.

К тому же если мужчина не болтлив - это заслуживает уважения. По крайней мере, даже если земля колеблется у тебя под ногами, ты можешь быть точно уверена в одном: он никому не станет рассказывать о тебе. А это дорогого стоит.

Вы не герои фантастического романа, где можно оказаться в прошлом и изменить его по собственному желанию. Все уже сделано, и, по большому счету, на твоей стороне гораздо больше. Ты - это настоящее и будущее, а прошлое - это всего лишь прошлое. И ты не имеешь права требовать его забыть. Каким бы оно не было. Очень многие девушки, начиная совместную жизнь с любимым, требуют от него выбросить (варианты - сжечь, порвать, убрать с глаз долой) фотографии его бывших пассий. Может быть, снимкам в жанре "ню" действительно не место в вашей общей квартире, но скажи, как бы ты сама отреагировала на подобную просьбу (чаще, впрочем, звучащую как ультиматум)? То, что в твоем альбоме нет "ню"-снимков бывших приятелей, скорее всего объясняется лишь тем, что они выглядели менее эротично.

Ритуальное сожжение фотографий, дневника или любовных писем не помогут начать ваши отношения с чистого листа. Это вообще невозможно.

В конечном счете, вы полюбили друг друга такими, какие вы есть. Вместе со своим прошлым. Дайте же ему постепенно раствориться в настоящем! И тогда ты сможешь улыбаться его беспечному ответу о прошлом: "Это было давно и неправда".


 

Ваше мнение 24  

Оставить комментарий
  • Felix Ростов-на-Дону / 22.04.05 01:04
    У меня сейчас такая же проблема! Доревновался до тех пор, что сам в глубокой дипресии и девочку свою любимую довел до истерики!!! Что делать не знаю. Проблема только во мне! Сам накручиваю, хоть это и не легко признать!!!!!!!! Может подскажете что??????
  • Эльга / 11.01.05 11:51
    А у меня наоборот - мне всё равно, кто там у мужа был до меня... Одна его девушка осталась его хорошей подругой. Но ему почему-то не всё равно, сколько мальчиков у меня было до него... И к моему лучшему другу (по совместительству первой любви и первому мужчине) он не всегда вежлив. Странно всё это.
  • Анюта Москва / 29.04.04 17:42
    Очень животрепещущая тема! Мужчинам тяжело понять, такое желание женщины быть для любимого мужчины первой единственной и неповторимой! Мужчины по своей натуре полигамны, поэтому иногда про между прочим заикнуться о том, что кто-то когда-то был у него, доставляет им большое наслаждение. А потом возникает изумление и оправдание "это было давно и неправда". Женщина по природе любопытна и всегда услашав хоть намек на прошлые истории, стремиться узнать о них подробнее. Так что ревностть к прошлой жизни мужчины в женщинах провоцируют сами мужчины набиваю себе таким образом цену. Если уж человек не хочет, чтоб о его пршлом знали, о нем НИКТО И НИКОГДА не узнает!!!
  • Nataly / 06.05.03 12:04
    Здорово написано, а главное затронута одна из важных психологических проблем!
  • eko baskon / 10.04.03 19:42
    я тоже страдаю этим и любит она меня и доказывает но все равно мне не по себе представлять что ё обнимал и целовал другой это просто меня мучает а ведь знаю что друг без друга жит не можем
  • Наталья Москва / 19.03.03 18:57
    Извините автор, считаю вашу статью бредом. Ревность - это болезнь, от которой лечиться надо. А уж извините меня кто к прошлому ревнует - это вообще клиника, полнейшая чушь и само-неуважение. У всех людей есть личная жизнь, есть и была, и не надо делаеть её достоянием чьих либо ушей, пусть даже новоиспечённого мужа или любовника, на то она и личная чтобы быть только такой. Извините - для меня эта проблема неактуальна. Мне, слава Богу, лечиться не придётся:))
  • Женя New York / 18.03.03 19:52
    Я согласна с Яной, что люди рождаются ревнивыми, вернее примерно все в начале жизни одинаково ревнивы, а уже в какой обстановке человек живет и с какими обстоятельствами сталкивается, влияет на его ревность, делает его (её) более или менее ревнивым. Это один из человеческих недостатков, с которым можно и нужно бороться, как, например, с вредной привычкой. Убивать ревность нелегко, по себе знаю, но если умом понимаешь, а душой чувствуешь, что ревнуешь напрасно, то и бороться с этим легче, хотя уходит на это не один год. Конечно, есть случаи, когда ревность небеспочвенна, тогда те, кто старается не ревновать - просто герой. А бывает, что человек ревнует своего близкого ко всему живому да при этом ещё и грязно фантазируя, то это уже врожденный идиотизм, от которого нужно бежать. Впрочем, это только моя теория.
  • katerina / 17.03.03 00:50
    ревност , как не крути, это одна из форм вуразения любви. она должна буть. однако хотелось бу чувства меру . мне почему то всегда везло не ревнивух партнеров, однако сейчас я научилась направлять ревност своего музя в нужное русло. лучше пусть немного ревнует чем ему будет все равно где ту.
  • Варя Новосибирск / 16.03.03 10:55
    А я несчастная никого не любила, и толком никого не ценила, и принимала таких какие есть, а возможностьбыла...!!! Да чего уж и сейчас есть, я неуверенный эгоист, и сам не ам и другим не дам...и это статья еще больше меня в этом убедила, и кстати, вообще не понимаю недоуменных глаз моего нстоящего, на предупреждение, что буду поздно, встречаемся с бывшим, соскучились... Он говорит так не бывает, а хочет сказать так быть не должно! А я не могу иначе, я так живу и мне так нравится (в конце концов я тоже не против его холостого друга, с которым они постоянно шепчутся с глазу на глаз (о чем?!))...
  • ЗОЛОТАЯ / 14.03.03 12:01
    ХОРОШАЯ СТАТЬЯ. Я ВОЗЬМУ НА ВООРУЖЕНИЕ НЕСКОЛЬКО СОВЕТОВ. СПАСИБО.
  • Tatjana Germany / 13.03.03 16:09
    А я понимаю, сама до ужаса ревновала к своего любимого к бившей подруге, хотя знала и знаю, что любит он меня. Сейчас все поутихло, уже прошло 3 года. Сама себя не понимала и не понимаю, но сделать ничего не могу. Вот ведь загадка, в режиме настояжего времени я не ревную никогда...
  • Яна / 13.03.03 15:55
    Мне кажется, что ревность - чувство врожденное, природное.Как отродясь бывают люди аккуратными или неряшливыми, жадными или щедрыми, завистливыми или нет и пр., так они могут быть и ревнивыми.Им на самом деле не надо ни поводов, ни оснований, ни алиби, ни доказательств - они ревнивы и проявляют свою натуру.Это из разряда качеств, которые не воспитаешь или не погасишь. Я знала пожилую пару, муж был -помимо прочих прелестей - ревнивым до того, что рычал на свою жену-инвалида, ходившую с палочкой, ещё до того, как она - для него же - выходила в подъезд к ящику за газетой."Хороводиться пошла, авось, зацепишь кого около лифта",-примерно на таком уровне.И т.д.
  • НАТАША / 13.03.03 15:11
    В жизни каждой из нас бывает, или бывала,вот такая ситуация. И прочитав эту статью мне стало намного легче. Я в какой-то степени освободилась от "черных" дум своих.
  • Памела / 13.03.03 10:55
    Мне кажется, что встречаться с бывшей женой по делу - это одно,а вот если тянет самого к прошлому - это другое, и всегда настоящая (сегодняшняя) подруга почувствует, где собака порылась...Я к тому, что не бывает совсем уж беспочвенных ревностей. Порою сами мужья провоцирую своих вторых жен на ревность, видимо, им нравится иллюзия конкуренции вокруг них, зачастую первая жена и в мыслях не имеет с ним сходиться, а он преподносит так, что та просто жить без него не может, ну как бы намекает на это при случае...Думаю, что все зависит от мужчины. Поверьте, можно организовать отношения со своей бывшей так, что никого это не унизит и не обидит, да только не каждый мужик это хочет, не каждому это выгодно что ли...наоборот, приятно в тонусе держать вторую, набивая себе цену за счет первой, и первую неплохо в тонусе держать за счет второй.
  • Клоун Москва / 13.03.03 10:17
    Статья хороша, спору нет. Но бывает, что ревнуеш не к конкретному человеку, а к обстоятельствам что ли. И от этого становится ещё труднее жить. Я объясню, что имею ввиду. Бывает мы разговариваем на какую-то отвлечённую тему и вдруг глаза любимого становятся стеклянными, хотя он продолжает и дальше разговор, но я понимаю, что он видит и разговаривает уже не со мной... Это не паранноя. Часто после такого он впадает в депрессию и мне очень трудно бывает не только справится с этим, но и просто подойти и обнять. Он как будто становится колючим, чужим, недоступным... И какое же счастье, когда это проходит. Вот и получается, что он входит в какую-то дверь от которой у меня нет ключа. Ревную ли я? Не знаю. Я стараюсь понять и не троготь эти темы, но бывает достаточно одного какого-то слова, предложения...и всё начинается с начала.
  • Марина Питер / 13.03.03 09:44
    оч жаль тех, кто ревнует вообще, до скандалов и проч., а уж тех, кто ревнует к прошлому, да еще безпочвенно - их лечить нужно срочно... это ж какую нервную систему надо иметь стальную, чтоб себя изводить, да еще других доставать успевать?
  • Rina / 13.03.03 09:15
    Да ну чепуха. Я очень ревнивая, но к прошлому я лично мужа не ревновала абсолютно, до тех пор, пока его бывшая случайно (ну не знала она, что место ее бывшее уже занято!) не заглянула в гости. С тех пор я его грызу периодически, но больше для порядку... Чтоб не забывался :-)) А так - к сегодняшнему дню - я ему верю, а прошлое прошло, что толку грузиться. При том я уверена, что я - первая и единтсвенная, кого он ЛЮБИТ, а это не так уж мало :-)
  • A / 13.03.03 06:08
    Прошлое это в прошлом!!! Вот мои ненаглядный ещё поддерживает контакти со своей бывшей. Раньше меня это задевало, а сейчас уже привыкла и даже все равно. У неё тоже ест парен. И мы даже общаемся, ходим к друг другу на дни рождения, и так далее.
  • Ню mtl / 13.03.03 05:56
    Хм...Это интересно. У нас тоже такое случилось недавно.Мы любим друг друга до лихорадки, я полностью уверенна в его любви и преданности, но вот недавно мы оказались в одной компании с его бывшей.Без скандала на пустом месте не обошлось.Всё ещё не могу объяснить причину моей ревности к ней.Наверное просто невыносимо осознавать что вот так же замечательно было ему с другой и что это кончилось.Следовательно. ставит под вопрос и наше счастье.Всё логично. Спасибо за интересную статью.
  • Ната Владивосток / 13.03.03 05:08
    Это всё здОрово, я-то стараюсь о ней (его прошлой жене) не думать, но вот как его заставить не думать о моем прошлом????? я знаю, что его это очень угнетает, он ревнует к прошлому. Убеждаю его в бесполезности таких эмоций - ведь я люблю ЕГО и буду любить, но пока плохо получается...
  • лиса Алиса / 13.03.03 03:22
    Хорошая и полезная статейка. То Кристина , Львов НЕ только Вы одна... Время - лудшее лекарство.
  • Donna / 12.03.03 23:15
    Думаю, это чувство родилось вместе с женщиной - ведь прежде Евы была Лилит...
  • olesya Vengriya / 12.03.03 21:40
    Знаете, Алёна, я считаю, что вы совершенно правы. Прошлое должно бiть неприкасаемым, каким бы оно не было, плохим или хорошим
  • Кристина Львов / 12.03.03 20:10
    так все и случается... сколько не борюсь с ревностью к "прошлому", "прошлой" - не очень получается... пусть уже ему стараюсь не напоминать... а сама вспоминаю о ней в самые неподходящие моменты... ведь он её целовал, наверно, так же, как меня(о большем умолчу); проводил с ней время, смеялся и радовался... знаю, что глупо, и статья (буду чаще перечитывать), надеюсь, поможет мне "лечиться"...
Оставить комментарий
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору