Вы как вдова, а я как холостой

Вы в положении мадам - найдите выход,
Какой-нибудь надежный и простой.
И разойдемся без взаимных выгод
Вы как вдова, а я как холостой.
Константин Арбенин

Вы как вдова, а я как холостойИспокон веков гражданским браком считали отношения, не освещенные таинством венчания. Прошло время, поменялись нравы, и привычный термин "гражданский брак" приобрел иное значение. Сейчас так называют союзы, основанные на чувствах и устном договоре, но официально не признанные ни церковью, ни государством.

Меня интересовали мнения тех, кто живет со своими партнерами без оформления всех формальностей или придерживается такой позиции. Вот какие ответы я услышала от прохожих на улице:

- Такая форма брака очень даже удобная, без печати в паспорте, без всякой ответственности, обязанностей, прав. Я пробовала, мне понравилось.
- Я за гражданский брак, люди сейчас стали со сложными характерами, лучше сначала узнать друг друга, меньше осложнений с разводами. Так намного проще.
- Мы думали, что узнаем друг друга лучше, живя в гражданском браке, но, узнав друг друга хорошо, не захотели дальше жить вместе, разошлись.
- Мы живем в гражданском браке много лет, все нормально. Я пожил в обычном, мне хватило. Штампом человека все равно не удержишь, это должно быть в сознании.
- Самое сложное для меня - это состояние "социальной неполноценности": я - и жена, и не жена. Некоторые мужчины рассматривают это как показатель моей доступности. Очень сложно с родителями. Они не верят в наши отношения и постоянно проводят со мной "профилактические" беседы. Я думаю, что если бы мы пошли в ЗАГС, все было бы иначе, а подруги не называли бы меня "соломенной женой".
- Я хочу выйти замуж, надоел мне этот гражданский брак. Все время теряюсь, когда звоню ему на работу, и меня спрашивают, кто звонит (что говорить: жена, любовница, подруга жизни?), чувствую себя по сравнению с замужними подругами какой-то ущербной. А так хочется свадьбу, платье, фату, кольцо. К тому же, когда посторонние мужики привязываются, если говорю, что замужем, говорят: обманываешь, потому что кольца нет. Надоело все это.
- Да все это дурь, глупость. Если люди боятся подписывать бумаги, значит, все это несерьезно, для мужчин это очень удобно, их и детьми не удержишь.
- Если люди любят, значит им нужно доверять друг другу. Я считаю, что гражданский брак развращает людей, они с легкостью идут на разные знакомства, половые связи, не дорожат друг другом.
- В принципе, сейчас понятие гражданского брака модно и современно, но я по себе знаю, если бы в моем паспорте стоял штамп, я бы относилась ко всему по-другому, более ответственно, серьезней.

Кому нужна пресловутая печать?

Но каким бы "современным" ни было понятие гражданского брака, эксперимент с такой вечной ценностью, как семья, все равно является для общественного мнения экстравагантным и несерьезным.

Раньше это называлось позорным словом "сожительство", сейчас "гражданский брак" не только актуален, но и моден, и многие молодые пары не начинают законную совместную жизнь, не испробовав свои отношения на бытовую прочность. Но, тем не менее, люди, состоящие в гражданском браке, лишены определенного социального статуса, у них нет ощущения серьезности отношений, прочности своего положения и психологического комфорта.

Причины, побуждающие не регистрировать свои отношения, у мужчин и женщин различные. Для мужчины это возможность избежать лишней ответственности. У женщины это чаще всего нежелание потерять мужчину. Она любит его и боится настаивать на оформлении отношений, подчиняясь, таким образом, его воле. "Супруги" убеждают окружающих (и, в первую очередь, самих себя), что главное - чувства, а формальности никуда не уйдут. Оставляя себе дорогу назад, мужчина может и не осознавать, что подобное положение для женщины весьма травматично с психологической точки зрения. Ведь даже при идеальных отношениях в такой семье женщина, пусть подсознательно, но боится остаться одна гораздо больше, чем это было бы в семье, признанной государством. Умом она понимает, что штамп в паспорте, смена фамилии, рождение ребенка и прочие атрибуты "нормальной" семьи не смогут удержать мужчину в случае разрыва, однако ей все равно хочется стабильности.

И это проблема не только психологическая. С юридической стороны также бывают сложности в момент, когда пара принимает решение расстаться. И в этом случае такая, на первый взгляд, малость, как штампик в паспорте, защищает имущественные и прочие права супругов и их детей. Этот пресловутый "ничего не значащий" штамп в действительности значит очень много. Регистрация брака в ЗАГСе определяет права и обязанности каждого члена семьи. Ведь если - (не дай Бог) - гражданский "муж" попадет под машину, жена не сможет оставить себе ничего, даже его фотографию на память, потому что все совместно нажитое имущество отойдет его официальным родственникам. И доказать ее права будет возможно только по суду. Поэтому гражданский брак - это всегда риск, он часто напоминает какую-то извращенную, неполноценную форму семейных отношений. Внешне вроде бы все выглядит, как и в обычной семье. Двое людей - мужчина и женщина - живут вместе, ведут домашнее хозяйство. И даже иногда имеют детей. Отличие одно: официально их отношения не зарегистрированы. Но если человек любит другого, он захочет обеспечить ему социальную и материальную защищенность.
Интересный факт: по результатам опросов, из живущих в гражданском браке 92 процента опрошенных женщин пишут в различных анкетах, что они "замужем", в то время как 85 процентов мужчин считают себя "холостыми".

Как выяснилось, число "союзов без регистрации" растет. Но одновременно с этим растет и количество абортов, "гражданских" детей и матерей-одиночек. Общеизвестен также факт, что "неофициальные брачующиеся" чаще употребляют алкоголь и наркотики, болеют венерическими заболеваниями, ввязываются в криминальные дела. Видимо, нарушение законов - и духовных, установленных относительно семьи самим Богом, и государственных - обходится любителям "свободной любви" недешево.

Другое мнение

Вот, что говорят те, кто отрицает позицию гражданского брака.
- Гражданский брак - это игра в семью, а игры обычно кончаются. Это нечто такое надуманное, ненастоящее, "понарошку", как будто притвориться мужем и женой, даже общее хозяйство при этом иметь, детей. Я считаю, что это - отказ от ответственности, которую люди не хотят взять на себя.
- Я негативно отношусь к гражданскому браку. Люди не несут ответственности за своего спутника. В любой момент можно развернуться, уйти, никто никому ничего не должен и не обязан. Если нет брачного завета, какими бы благими не были намерения людей, все равно нормальных отношений, как в обычной семье, не получается. Условия другие.
- Когда живешь в гражданском браке, такое чувство, что человек, с которым живешь, - не твое, не принадлежит тебе до конца.
- Брак - это завет, при заключении которого человек обещает своему избраннику в присутствии родственников, друзей, перед государством и Богом хранить верность и любовь до самой смерти. И это обещание не должно быть основано на чувствах. В гражданском браке люди избегают этих обещаний, потому что не до конца уверены друг в друге, в постоянстве, в том, что это - навсегда.

- Я сам прожил в гражданском браке несколько лет, и могу сказать одно: чем дольше это продолжается, тем ниже вероятность, что произойдет регистрация. В гражданском браке у людей возникает некоторое ощущение временности, несерьезности отношений, впрочем, как и многое в жизни человека: временная работа, временные друзья. И если измена или ещё что-нибудь происходит в семье, муж или жена (неофициальные) просто собирают вещи и уходят.

Гражданский брак редко становится официальным, потому что подсознательно человек воспринимает такие отношения как "черновик", которому свойственно множество ошибок, помарок и клякс. А "черновик" обычно отправляется в мусорную корзину, чтобы уступить место новому листу бумаги, на котором пишется судьба "начистовую", где есть место для сиреневого штампа.


 

Ваше мнение 237  

Оставить комментарий
  • Tanya / 09.04.08 14:40
    продолжение. Ведь все мы гражданские жены в сущности пытаемся доказать в первую очередь не себе, а окружающим, что ГБ - это круто, а на самом деле просто боимся потерять эти отношения. Я честно могу сказать, что да, я боюсь потерять свои отношения, потому что на данный момент я безумно влюблена и знаю, что без него мне будет ОЧЕНЬ плохо (уезжала 2 раза на полмесяца к родителям, чуть с ума не сошла в разлуке, больше не хочу). Но я все равно понимаю, что не могу считать этого мужчину опорой в жизни, поэтому во всех вопросах рассчитываю только на себя. и он об этом знает и ужасно обижается. Но тогда возникает очередное "почему?" почему не узаконить наши отношения, чтобы я могла считать нас семьей? В ГБ есть только одно и то весьма сомнительное преимущество для женщины: при условии, что она успешно работает и зарабатывает, она может реально оставаться финансово независимой. Я отдаю свою часть денег за квартиру + на еду и тому подобные общие обязательные траты, но зато на остальные ямогу купить хоть шубу, хоть сарафан, я не обязана отчитываться своему соломенному мужу в своих тратах, потому как это мой личный бюджет, а не наш семейный. А в остальном ГБ - это унизительно.
  • Tanya / 09.04.08 14:39
    Перчитала я тут в отзывах все "за" и могу сказать только одно: НЕ УБЕДИЛИ! Сама живу в гражданском браке почти год и мне надоело быть никем только потому, что он там к чему-то не готов. Любит меня безумно, это видно и ясно, эмоций своих не скрывает, но как только я завела разговор про свадьбу, он заявил, что прошло мало времени и он не готов. Так вот меня мучает вопрос: если любишь на самом деле так сильно, каких проверок временем он ждет? И еще заметьте, что преимущества гражданского брака нам тут охотно расписывают те, кто уже успел побывать в официальном браке, причем не самом удачном, естественно теперь уже не хочется наступать на те же грабли с судами и пр. А я вот ни разу замужем не была да и в гражданском живу впервые и я ХОЧУ быть официальной нормальной женой, а не оправдываться при устройстве на работу. что я КАК БЫ замужем.
  • Иса Иркутск / 02.04.08 18:08
    Я живу в гражданском браке пол года,ребёнку столько же,наверно можно сделать выводы из этого!?Мой гражданский муж даже не заикался о том,что бы расписаться.Но если честно,я и не настаиваю,т.к. уже прошла через это.И поэтому живу в постоянном страхе:позовёт замуж,а вдруг развод,это очень сложно переносить морально;и так страшно,просто соберётся и уйдёт,про ребёнка не вспомнив.ЧТО ДЕЛАТЬ7
  • Beloys Москва / 14.02.08 17:54
    День Св.Валентина – прекрасный повод согласиться, наконец, начать жить вместе. Пробный или гражданский брак, так часто называют совместное проживание без регистрации отношений, становится популярным среди молодых и не только. Сколько плюсов сразу войдут в твою жизнь и какие подводные камни встретят счастливые пары? АРГУМЕНТЫ «брачующихся» «за» 1.Отличная подготовка к законному браку. 2.Меньше дискомфорт при расставании, чем при официальном разводе. 3.Хорошая форма для людей, дорожащих свободой 4.Экономия на свадьбе. 5.Меньше обязательств в сравнении с обязательствами перед законной супругой или супругом. «против» 1.Морально и психологически тяжело женщине. 2.Лишены такого яркого события как свадьба 3.Ответственность за потомство ложится чаще на плечи женщины АРГУМЕНТАМ юристов вы можете перейти по ссылке: http://forum.ulc.ru Возникли вопросы? Есть чем поделиться? Не согласны с аргументацией? Или Вы компетентны и юридически подкованы – напишите 100 интересных, тематически грамотных сообщений на форуме и получите заслуженные 5000 руб. Успехов!!
  • Овечка Москва / 29.06.07 17:33
    №240 Оксана,как я тебя понимаю! У меня похожая ситуация,но разница в том,что у нас вроде и шло своим чередом все,свадьба намечена и т.д.,а время подошло,он никаких движений в загс,я в напряжении,проходит 4 месяца,5...,устроила пьяную истерику,а он мне и говорит я вообще не уверен что с табой жить буду(сам живет и не уходит)так что никакой свадьбы и не надо мне жениться.вот так.а свадьба должна уже через 2 недели быть.оказалась я и виновата во всем,а он все не знаю,посмотрим,и т.д.это гб и его последствия
  • Marina Новосибирск / 28.11.06 14:44
    Я со своим молодым человеком живу два года и пока мы не собираемся регистрировать свои отношения, и дело вовсе в том, что мы этого не хотим, а в том, что свадьба реально "ударит по карману", а хочется, чтобы этот день прошел просто на высшем уровне, была настоящая свадьба с настоящим свадебным платьем и т.д. Я никогда не назову наши отношения развращенными, они намного выше и чище отношений, царящих во многих семейных парах. В наше время семейные пары разбегаются с такой же легкостью, как и "гражданские", не смотря на всю "святость" этого союза.
  • Оксана Москва / 08.11.06 20:32
    Живем в гражданском браке 2,5 года. Первый год - все было отлично, начало совместного ведения хозяйства,общие вечера и выходные,отпуска. Год пролетел - я начала задумываться, а что дальше? Вижу, что с Его стороны никаких позывов к официальному оформлению отношений нет, но пока и я не напрягалась. Спустя еще несколько месяцев уже подруги, родственники, родители стали аккуратно интересоваться -не собираемся ли мы регистрироваться, я отмахивалась, мне даже ответить нечего было, потому как мой сожитель (так в шутку я его называла, чтобы хоть как-то его растормошить на разговор об ЭТОМ) делал ТАКУЮ морду лица, когда я намекала на брак. Временами забывала об этой теме, временами заталкивала подобные мысли глубоко внутрь себя, успокаивала - он же со мной, он всегда после работы, из командировок - ко мне. Так, худо-бедно, прошел еще год. Никаких изменений. На вопросы о браке - по прежнему удивленное лицо (ЗАЧЕМ???), на впросы о детях - какие дети???, разве сейчас время рожать???, на вопросы о котенке - тебе мало меня? И у меня началась великая депрессия... Статус сожительницы, который непонятно когда изменится, неуверенность в себе - почему другим пердлагают замужество, а мне нет, самокопание - ну чем же я хуже???, что во мне не так???, ведь живем уже 2,5 года!!!, вроде бы все чувства давно проверены... Я начала по пустякам устраиваить затяжные скандалы... И ведь все понимает, что меня мучает, но не уходит от меня (хотя я в порве гнева предлагала), но в то же время - молчит, молчит, молчит... на мои попытки поднять этот вопрос стал просто не обращать внимания, пока я, выпив и озверев, не устрою истерику. Но тут у него ответ один - пьяная дура... Наверное, надо уже разорвать эти ставшие почти ненавистными отношения... Боюсь не одиночества, а встретить не ТОГО человека..........
  • Картинка / 01.11.06 13:50
    (ПРОДОЛЖЕНИЕ 2) Вы скажете, что когда пара любящая и делает друг для друга все возможное и невозможное - это и есть любовь и не важно как они живут? Важно! Еще как важно! Вступая в гражданский брак, «любящий» партнер (в основном, это больше относится к мужчине, да и такой партнер явно не любящий, а, скорее всего, он обращает большую часть внимание в основном на себя и свое психологическое благополучие), обрекает свою половинку на страдание (особенно, это относится к мужчинам, которые руками и ногами сопротивляются официальному браку), т.к. женщина – это не его основная часть, а лишь дополнение к его работе (всегда на первом месте), семье (в данном случае, имеются ввиду родители) и личной жизни (вот тут женское место, в гражданском браке). К тому же, непонятна роль этой девушки для представителей, прежде всего семьи мужчины, да и родители девушки тоже не в восторге от такого союза. Это тоже имеет некоторое значение для дальнейшего существования пары, т.к. у родителей любимая женщина сына, будет восприниматься как угодно и кем угодно, но только ни как жена и человек, который имеет право голоса! Представляете, дорогие мужчины, каково женщине в семье любимого, быть НИКЕМ? А вот кстати, вопрос на тему любящих пар, если пара действительно любящая, тогда зачем им жить в гражданском браке, зачем им проверять свои отношения? Ведь и так все понятно, чувства есть, вместе хорошо, все устраивает! Для чего это нужно? Вот мое мнение!
  • Картинка / 01.11.06 13:49
    (ПРОДОЛЖЕНИЕ 1)А женщина? Рано или поздно она переболеет идеей выйти замуж и смириться со своим положением, переступит через себя и загонит свои детские мечты о замужестве и счастливой семье глубоко в подсознание, (и не надо мне говорить, что женщины не мечтают о замужестве и что им важнее карьера, достаток и всякая такая муть...не правда это... все это важно исключительно для мужчины, а женщины ищут себе материально обеспеченных представителей противоположного пола только для того, чтобы он содержал их семью и детей). При чем, КАЖДАЯ ЖЕНЩИНА мечтает выйти замуж.. КАЖДАЯ... а карьерой занимаются те, у кого нет баланса в личной жизни, та женщина, которая не счастлива в браке, делает карьеру, т.к. ей приходится быть сильной и занимать себя чем то, чтобы НЕ ДУМАТЬ!
  • Картинка / 01.11.06 13:48
    Уважаемые, а у меня есть один маааленький, но очень мучающий меня лично, вопрос. Если официальный брак - это всего лишь юридическая формальность, как говорят тут некоторые, тогда почему большая часть населения так его боится? А может дело не только в этом? Мне лично кажется, что просто не доросли такие люди до настоящей семьи и не хотят распределять обязанности и нести ответственность друг за друга. К тому же, не кажется ли вам, сторонники гражданского брака, что такие отношения - это некое подобие игры в семью? Никаких прав, никаких обязанностей, т.к. по сути никто никому ничего не должен (правда, это только на словах звучит красиво, а на деле получается все иначе). К тому же, есть у меня подозрение, что гражданский брак, все таки не дает равенства в отношениях, т.к. сюда примешиваются стереотипы поведения мужчины и женщины в СЕМЬЕ. Т.е. мужчина должен зарабатывать деньги, женщина же хранительница очага! Стереотипы, которые за много-много лет, так и не отбросили пары, живущие вместе в любом виде брака (зачем, ведь такие понятия очень удобны как минимум для одной из половинок, т.к. можно скинуть часть обязанностей на другого, ведь так принято в обществе). Вот тогда то ситуация приобретает следующий характер. Женщина дома готовит, стирает, убирается, т.е. выполняет все функции замужней дамы, при этом, психологически она уже вышла замуж. А мужчина? Он же ощущает некоторую свободу, типа "она мне не жена, захочу и уйду". Он чувствует себя вполне безнаказанным перед законом, он ничего не обещал. Когда доходит дело до разговоров об официальном браке, он всегда может прикинуться "не готовым", просто потому что так удобнее жить и ничего менять не хочется. (НАЧАЛО)
  • Эрика Мурманск / 06.07.06 14:09
    Да конечно последние высказывания не плохие но я со своей точки зрения думаю что так же как и гражданский брак можно в помойку выбрасить так и заригестрированный брак тоже. и никто не будет оставаться и терпеть унижения и т.д.
  • Данка СПб / 19.08.04 13:10
    Я тоже жила в гражданском браке, и не могу сказать, что это так плохо, как здесь говорилось. Хотя, наверное, все от самих людей зависит.
  • Tyndra / 27.05.04 16:29
    Я считаю, что если вы хотите именно замуж, то соглашаться на гражданский брак - грандиозная ошибка. Задумайтесь, почему у наших предков (хотя бы 100 лет назад) и без всяких "проб" семьи были крепкие, а мы все пробуем, то с одним, то с другим, и все не то?
  • Овчарка Лэсси Москва / 14.02.04 07:05
    Почитала, подсчитала - те, кто в зарегистрировааном удачном браке, кто разошелся после неудачного гражданского, кто юридически грамотен и те, кто думает не только о себе и о сейчас - все ПРОТИВ. За только те, кто живут вместе недавно, романтики, отрицающие материальную сторону вопроса и те прямо скажем немногие, у кого неофициальное сожительство переросло в официальное. Выводы напрашиваются сами. Абсолютно нормальная трезвая статья, которая говорит - эй, ребята, даже с самыми неземными чувствами лучше жить на земле, и не на облаке, а в хорошей квартире, не со сказочным принцем, а с настоящим мужиком и настоящей женщиной и встречать друг с другом ВСЕ, что преподносит жизнь, а не только эмоции и "ахи". Гражданский брак - это либо для бедных либо для имущественно неравных. Первым делить нечего, вторым - чтобы имущество не делить в случае развода:-) Вот объясните мне: живут люди вместе, оба работают, есть возможность иметь сбережения. Вопрос - сбережения раздельные и покупки только на себя любимого или общие, в "семью"? Например, купили автомобиль - он чей? (как минимум его надо оформить на ОДНОГО конкретного человека и он с этого момента будет считаться владельцем - захочет продаст, захочет подарит). Или оба любят проводить время за городом, лес, грибы, шашлыки, то-се.Хорошо бы купить дачу - она будет чья? В общем культуры имущественных отношений у нас нет, все были нищие, кто-то середнячок, но не принципиально. Вопрос материальный даже не вставал, иначе чем объяснить упорное нежелание молодых заключать брачный контракт - ах, вдруг кто-нибудь что-нибудь подумает. Да, юридическое оформление не спасает, не страхует и не укрепляет ЧУВСТВА, оно страхует и спасает ТОЛЬКО юридические и имущественные права. А такие права вам что, не нужны? А они являются составной частью прав и свобод человека из цивилизованного общества:-) Так что если у вас одни только чувства и больше ничего - их действительно оформлять нет никакой необходимости, хотя с одними чувствами - это на необитаемом острове и в набедренной повязке, а у нас общество потребления, между прочим:-) Все, кто тцт пылал праведным гневом по поводу статьи - просто юридически безграмотные люди, без правовОго сознания. С чем их и поздравляю:-)))Гав!
  • Anna Москва / 12.02.04 15:32
    Гражданский брак - история моей семьи. Моя мама была 2 раза замужем, 1-ый официальный (развод через семь лет), 2-ой гражданский (развод через 17 лет). Я с детства знала на человеческие отношения "печать" не влияет. Но когда мы с родителями попали в аварию в чужом городе, было сложно милиции и врачам доказать то, что мы семья. В протоколе было записано " гражданин такой-то с сожительницей гражданкой такой-то и ее дочерью от первого брака". В советское время не могло быть и речи о совместном отдыхе в пансионате, санатории, иногда даже в частном секторе спрашивали паспорта, а у меня с мамой еще и фамилии разные. Было весело. Кстати, после 2-го развода мама осталась без работы, без квартиры, хотя отчим очень приличный человек. Я сама третий раз замужем, 1-2 брак официальный (по одному году), 3-ий гражданский (13 лет). Разница большая, не в отношениях к друг другу конечно. В отношении людей. Например, на работе в отделе кадров было недостаточно моего слова, потребовали свидетельство о браке. С отпуском стало легче, частному сектору все равно, в пансионат, санаторий по-прежнему нельзя в один номер или можно ,но за деньги и с косыми взглядами. В гостинице вообще весело, сначала поселили без звука, потом заглянули "уточнить". Уточнение стоило 500 рублей, романтизм вечера на этом закончился. Теперь и моя взрослая дочь уже год состоит в гражданском браке. Я вижу как тяжело ей даются слова "мой муж", но она старается. Ей очень хочется быть прогрессивной, независимой и быть выше мнения обывателей. А полгода назад скоропостижно умерла моя приятельница, 50-ти летняя, совершенно здоровая, очень спортивная женщина, состоящая 20 лет в гражданском браке. Они с мужем просто не хотели "вмешивать государство в свои отношения". Зато после ее смерти государство "вмешалось" по полной программе. От невыдачи тела в морге, до выселения из квартиры. Поневоле задумаешься...
  • Эфиопка Москва / 01.02.04 19:49
    На Клео.ру абсолютно не умеют писать статьи.мнение как журналиста так и просто читателя.Вы не умеет сравнивать и анализировать.статья написана с позиции одного человека,сплошной субъективизм. меня задеть довольно трудно, я читаю и вижу человека,который выразил свою точку зрения.СВОЮ. это не анализ.даже не сравнение.очень часто в своих статьях вы пишете резкие, возможно,задевающие кого то слова. эт статья -еще одно творчество" неумех-авторов клео.
  • Инна Москва / 23.01.04 14:00
    Гражданский брак хорош в основном для людей, у которых за плечами уже были официальные браки.Было и белое платье, и фата... Гражданский брак стимулирует более бережное отношение партнеров друг к другу,ведь если обидеть или оскорбить своего партнера, то он (она)может просто уйти,так как свободен. Это мое личное мнение, возможно, я не права.
  • Диана / 16.01.04 17:20
    Анониму (224) и Илоне (226). А кто говорит, что штамп вообще что-то делает??? Как может вообще какой-то документ что-то в человеке изменить??? Непорядочный или легкомысленный человек любой женщине может встретиться. И кто говорит, что мужчина, который вступает в брак не дорожит своей женщиной??? Это же прекрасно, когда пара молодых (или не очень), самостоятельных, обеспеченных людей находят друг друга, между ними возникает любовь и серьезные чувства, и они создают семью! Если события у людей развиваются традиционно и благополучно, то только порадоваться надо! Это замечательно, В конце концов все люди стремятся к стабильности, достатку и счастливой семье, чего я всем и желаю! А превозносить гражданский брак над традиционным - бред. А повторять аргументы по поводу своей (традиционной точки зрения), которые уже приведены на форуме ранее, уж извините, желания нет.. Спорить с точкой зрения юристов - профессионалов тоже глупо.. Вы плохо проследили логическую цепочку.
  • Илона Москва / 08.01.04 17:14
    Почему обсуждается только положение женщины? Сейчас женщина и зарабатывает хорошо, и защищена материально. Только все это заработано самостоятельно.А не вырвано при разводе, на основании Семейного кодекса. Надо быть самостоятельными! Независимыми! Это они (мужчины) пусть дорожат отношениями и боятся их потерять!
  • Аноним / 08.01.04 15:13
    А зачем, собственно, эта регистрация половых отношений? Дружбу-то никто не регистрирует....
  • Аноним / 08.01.04 14:19
    Диана, штамп в паспорте не сделает мужчину лучше, а семью крепче. Он их (мужчин) не удерживает подле законной жены. Мой отец бросил нас с мамой, когда мне было 2 года. Сказал ей: не ты первая, не ты последняя. Гражданского брака у них не было, поженились сразу. Я выросла одна у мамы, и какая разница? Мама не могла получить льготную путевку на море, так как она не мать-одиночка. Отрабатывала полный день и дежурства, в то время как ее коллега с таким же ребенком работала меньше как мать-одиночка, и не дежурила. А я сидела с бабушкой неделями. Вот так. Недавно один молодой мужчина предлагал мне развлекаться после работы. И не раз, а постоянно. А на правой руке - аж 2 кольца (!). Я говорю - а как же жена? - А она мне не мешает. Пусть дома с ребенком сидит. Он уже счет потерял своим связям. "Парней так много холостых, когда без жен встречаешь их..." Это правда. Насчет завещания - так оно пишется самим человеком, и в момент написания он не может быть умершим.:))) Я могу написать, что захочу. Заверяем у нотариуса - все ОК. Я не хочу, чтобы моя квартира досталась мужу, потому что купила мне ее мама. Он никакого отношения к ней не имеет. Пока я не замужем, я насчет этого спокойна. Как только появляется новое имущество, никто не мешает мне переписать завещание. Под установлением отцовства я подразумеваю совместную подачу заявления. А если дело доходит до экспертизы - так куда ты, девочка, раньше смотрела? Если не уверена в мужчине, с которым идешь в постель?
  • колдунья / 04.01.04 16:12
    У меня бул опыт так называемого гражданского брака.Согласна что это полный бред и чушь.И был лишь только потому с моей стороны что я любила своего мужчину и не хотела его потерять.А ему нужен был только секс и бытовые штучки дрючки.А потом себе завел новую "жену" как он и меня представлял всем.А мне остался аборт, вен. заболевание и депрессуха на несколько лет.Вот такие вот пироги с гражданским браком!!!!!!!!
  • лиса Алиса / 01.01.04 04:04
    Диана, Москва А как называют детей, рожденных вне брака? По-моему дети и есть дети, вне зависимости от того, как они родились и кто их родители. Из всех этих дискуссий еще раз делаю вывод - в России лучше быть замужем официально, за пределами России как кому удобнее. К сведению, да Вы, наверное знаете, в Австралийском паспорте ни одной кляксы не ставится, кроме виз и въездных-выездных штампов. Процедура установления отцовства давным-давно доступна почти всем, очень многие этим пользуются, вспомните случай Б.Беккера. Наш закон таков, что свое состояние я могу завещать кому угодно, соседу, незнакомцу, благотвор. организации. Мне кажется, законы в России давно пора менять, в том числе и о гражданском браке. Необходимо защищать права женщин в ГБ. С уважением.
  • Ольга Санкт-Петербург / 30.12.03 15:46
    В гражданском браке со своим партнером я прожила год. Мое мнение, что это несомненно помогает людям лучше понять смогут ли они прожить вместе долго и счасливо, но есть и подводные камни. Если гражданский брак длиться более 1-2 лет, то вероятность регистрации уменьшается.
  • Диана Москва / 29.12.03 11:20
    Креолка, 1) а вы хорошо себе представляете процедуру установления отцовства? И насколько это легко и доступно сейчас и было возможно раньше? Просто задумайтесь. 2) А вы знаете, как называют детей, которые появились не в законном браке? Ни один нормальный мужчина, а уж тем более мать, не захочет, чтобы его/ее ребенок прошел через это унижение. 3)Откройте свой паспорт и просто обратите внимание, что "клякс" в паспорте и без штампа о заключении брака полно: ваш год рождения, прописка, сведения о детях. Ну, давайте, еще немножко и совсем до абсурда дойдем, что детей не надо в паспорт вписывать, что вообще паспорт не нужен. Надо серьезней к жизни относиться, тогда и общество здоровое будет, и численность маргиналов в нем уменьшится. 4) Процедура в ЗАГСе - это не "ломание комедии" (но именно этим она и будет для вас при таком отношении), это часть праздничного торжества для пары, которая хочет быть семьей. --------------------------------------- Консультация моего мужа по этому вопросу (у него юридическая фирма): "Кратко суть такова: Что касается завещания - в завещании устанавливается порядок _наследования_ имущества _умершего_ лица. Таким образом, урегулировать порядок раздела имущества лиц, проживающих совместно в "гражданском браке", при их жизни, завещанием невозможно. Имущественные права и обязанности супругов могут быть урегулированы брачным договором (ст.40-41 СК РФ) Что касается установления отцовства, то на случай, если лица не состоят в браке, отцовство устанавливается путем подачи _совместного_ заявления матери и отца в орган ЗАГС (ч.3 ст.48 СК РФ). Если же нет волеизъявления обоих родителей, то отцовство устанавливается по суду, что влечет дорогостоящую экспертизу по ДНК".
  • Креолка Днепропетровск / 26.12.03 18:41
    Все равно не могу понять, почему обязательно надо ставить кляксу в паспорте и от этого станет лучше. Все юридические аспекты брака можно решить путем завещания, и это будет даже справедливее. Алименты опираются на факт отцовства, а не супружества. Печати в метрики начали ставить сравнительно недавно, я думаю, в веке 18-19. А что люди делали до этого многие тысячи лет? Жили как хотели. И без документов. Я считаю, что браки заключаются на небесах и что суженого на коне не объедешь, хоть ломай комедию в загсе, хоть не ломай. Тысячелетний православный обряд венчания и православное таинство брака как бы закрепляют выбор человека своей судьбы. НО: это слишком ответственный шаг - очень легко ошибиться - а вдруг это не суженый?
  • Наталья Владикавказ / 25.12.03 14:31
    Да не важно как вы живете со штампом или без: настоящей семьей вы станете только тогда, когда появится третий - ваш ребенок. И будет мама , папа и малыш. И глава семейства просто обязан будет доказать обществу , что вы его одно целое, а штамп - это и есть социальное доказательство.
  • М / 17.12.03 21:03
    У нас в Квебеке 45% пар не женятся. Мы с любимым - одно целое. Мы связаны судьбой, Богом, чем угодно. Зачем нам присутствие официального лица для подтверждения нашего союза? Закон разрешает нам все то, что и женатым. Я не хочу свадьбу. По-моему, смысла в ней нету.... И то, что так думает половина населения - это плохо? Тут многие канадцы считают, что разрешать браки геям - разрушение семьи, а про гражданские браки все уже успокоились давно.... Люди разные бывают. Кому-то нужны печати, кому-то нет.
  • Диана Москва / 17.12.03 14:13
    Я за вас очень рада, Лиса Алиса. Это замечательно, что у вас все так сложилось, и Вы - счастливая женщина. Но поймите, это У ВАС ТАК сложилось. В большинстве случаев происходит совсем не так. А читая положительные отзывы о ГБ множество молоденьких девушек ринутся пробовать "черновик", заводить неофициальную семью и принимать на себя все обязанности _жены_. Если молодой человек сразу не хочет официально жениться (дату свадьбы можно спланировать и через год), а решил, что ему удобнее жить "так", то это означает, что не уверен он, что эта девушка именно та, которую он хочет видеть своей женой. У меня сейчас племяшка как раз в том возрасте (16 лет), когда начинаются поклонники, и дети сейчас акселераты в плане физического развития. И я ужасно боюсь за нее, когда представляю, что этот довольно модный и распространенный образ жизни будут предлагать ей. Все помнят те первые чувства к мужчине, когда единственное желание в жизни - быть с ним. Но это не зрелые отношения, это юношеская влюбленность. И, конечно же, мне ни в коем случае не хотелось бы, чтобы она, просмотрев отзывы взрослых, состоявшихся людей, через несколько лет приняла предложение пожить вместе ГБ от какого-нибудь из своих поклонников, у которого так же, как и у нее, будет просто желание быть с ней. Женитьба - это, извините, другое, далеко не каждый юноша возьмет на себя такую ответственность, да и сама племяшка сто раз подумает, прежде чем "ставить штамп". А вот "пожить вместе", согласить, что звучит очень заманчиво на первый взгляд и необременительно для паспорта. Вот на чем я основываюсь, выступая против распространения ГБ, и имея свой опыт за плечами.
  • лиса Алиса / 17.12.03 02:43
    Диана, Москва У нас в семье все также как и у Вас в семье. Лучшие друзья, идеальные любовники, поддерживаем друг-друга в любых ситуациях, путешествуем ("штампа в голове" по поводу путешествий у меня нет, я бы здесь не торчала, а была бы где-нибудь еще... :-)), ведем совместное хозяйство и имеем совместное имущество (я не притендую ни на что), воспитываем детей. Обручены уже почти 8 лет, так что может изменить официальный брак? Таких, как мы немало (в Австралии, о России говорить не хочу, т.к. не знаю) но и Вы правы по поводу того, что часто мужчины используют "гражданский брак" в своих грязных целях. По этому считаю что все зависит от людей и от общества. "Печать в паспорте" никому ничего не гарантирует, так же как и люди, живущие в ГБ не обязательно меняют партнеров каждый день. Нашему гражданскому браку почти 10лет... С уважением.
  • Ирина Север / 16.12.03 18:17
    Полностью согласна с Вами по поводу подлости мужчин, изложенной на примере Вашей знакомой. Мне, наверное, действительно повезло с мужем. И хотя у него за спиной 3 брака (не стоит его за это осуждать, я от посторонних людей знаю, что "битым" оставался он), он постоянно настаивает на венчании и рождении ребенка. Благо, что раньше он не венчался. Не разуверился значит в женской верности:) Видно я такая несговорчивая. Я тут прочитала предыдущие отзывы - сколько людей, столько мнений, огромный форум создали:) А, вообще, совсем не обязательно жениться-разводиться, чтобы испробовать всю горечь подлости и предательства. Стерпится-слюбится тоже не устраивает. Хочется, чтобы большой огонь любви не затух, а постепенно перешел в мягкое пламя свечи, которая и греет, и душу радует. Вот на лирику потянуло:) Любви всем, и как можно меньше ошибок. Пойду скажу мужу какой он у меня хороший:))
  • Диана / 16.12.03 18:10
    А по поводу отца и пассий могу сказать, что вы просто не рассматриваете все ситуации. Если бы я родилась НЕ в официальном браке, то вообще трудно представить, что бы с нами с мамой стало. Оставить нас без квартиры и не платить ни копейки - со стороны моей отца это вполне реальная ситуация, к которой он стремился. Алименты плюс своя зарплата все-таки позволяли маме снимать квартиру и кормить меня (одевать - нет). Может потому я и стала такой самостоятельной и добилась чего-то в этой жизни. Но не будь тех алиментов и квартиры, нам пришлось бы очень туго....
  • Диана / 16.12.03 17:54
    Ирин, я уже писала, что если людей все устраивает, то кто же им мешает жить вместе и считать себя семьей? Я просто _защищаю_ традиционный брак. Потому что сторонники гражданского всегда приводят в пример неудавшиеся традиционные браки. Давайте не будем об этом. Я могу привести кучу примеров из жизни, когда девушке жизнь ломали гражданским браком. Например, когда девушка (уже женщина) жила 13 лет в ГБ, сделала 8 абортов, потом они разошлись, а он вскоре (не прошло и года) женился на другой девушке! Так в чем же дело? Почему не на ней? И с чем осталась эта Таня? С психологической травмой, тяжелыми грехами на душе (8 неродившихся детей), непонятными последствия для организма от такого ГБ и вообще, в 30 с лишним лет уже трудно начинать все с чистого листа, тем более, когда за спиной такой опыт. И это сплошь и рядом. Я сама некоторое время жила со своим будущим мужем, готовясь к свадьбе. Только я _никогда_ не считала нас _семьей_, а такую форму проживания - _браком_ (уж извините). А негативные нотки звучат потому, что Вы и такие счастливые женщины, как Вы, скорее исключение. Это обосновано впрочем тем, что счастливых пар (семейных тем более) в принципе немного. И я считаю, что все-таки ГБ ущемляет женщин, если не сложились каким-то образом обстотельства типа неудачных браков, когда страшно опять туда же. Или если у людей за спиной уже есть дети, дома, им просто хочется быть вдвоем. Еще я так пишу, так как очень близки переживания своих подруг и приятельниц по этому поводу, когда Она хочет быть семьей, а Он приводит массу доводов в пользу "необременительных" отношений. Да и помню свои волнения в те дни, когда мы жили вместе во время маминого отсутствия. Сейчас вспоминать смешно, но попросить освободить меня от положения сожительницы возникало многократно. )))
  • Ирина Север / 16.12.03 17:28
    Диана, а почему такое негативное отношение к гражданскому браку? У Вас счастливый официальный брак (и слава Богу), у меня счастливый гражданский брак, и тоже слава Богу. Выстраивать отношения по звездам, конечно смешно, но и такая ситуация имеет место быть. А отец может "заботиться о новых пассиях" и будучи глубоко семейным человеком. Согласитесь, такое сплошь и рядом. А если муж (пусть и гражданский) пылинки с тебя сдувает, и это после нескольких лет таких "легоньких отношений", то стоит задуматься - а в официальности ли отношений дело? И стоит ли вообще спорить на эту тему и переубеждать, по сути, уже взрослых людей, строящих свою жизнь исключительно по своему желанию? (вопрос риторический)
  • Диана / 16.12.03 16:55
    Уважаемый Астролог, собственностью вообще ничем нормального человека не сделаешь! Ну, понятно ГБ - это "союз двух любящих личностей", который "не нуждается в узаконивании общества". А нормальная счастливая семья, следуя вашей бредовой логике, - это ни что иное, чем пара садо-мазохистов. Сделали собственниками и одновременно отдались во владение друг другу и мучаются, бедняги... Ой, блин, как же мне себя с мужем жалко! ))))))) Всем, кстати, такого желаю... "Лучше", конечно, всем сесть, посмотреть на звезды, и давай свою жизнь по ним строить! С этим живу, с этим развожусь, - извини, но дом у нас с тобой не такой. А вот от этого у меня ребенок хороший будет. Ой, надо же его зачать в удачную фазу, а то не в то время родится. Посмотрела бы я, куда такое общество докатилось с вами во главе! :)) А по поводу государства, меня лично в детстве это государство все-таки защитило от бедственного положения. Какое завещание, если отец ребенка заботится не о нем, а новых пассиях???
  • Ирина Северодонецк / 16.12.03 16:41
    Да будет всем известно, что Церковь (в наше время) не осуждает гражданский брак и принимает его как форму брака. Но только в том случае, если люди хранят друг другу верность. И куда хуже блудить будучи официально зарегистрированными перед Богом и людьми. Гражданский брак становится "черновиком", если его лишь с этой целью и заключать. Не понимаю тех людей, которые видят в гражданском браке временный союз. Мы живем так с мужем более трех лет. И единственное, что может заставить меня зарегистрироваться - это рождение ребенка. В свободном союзе полностью раскрываются чувства и желания, которые не связаны никаким штампом. И легкость отношений слишком надумана. К принятию любых решений подходишь гораздо ответственней, ведь никакой штамп тебя не защитит
  • Сергей Москва / 16.12.03 15:58
    Я за гражданский брак, и как человек, уже дважды побывавший в законном, и как астролог. За юридический и гражданский брак отвечают разные дома, и соответственно разные планеты. Часто бывает, в гражданском душа в душу, а как расписались и полгода не проходит как разбегаются. Каждый случай сугубо индивидуален. Любой человек - личность, и юпитерианским штампом в паспорте его не сделать собственностью. А союз двух любящих личностей не нуждается в узаконивании общества, которое и так лезет во многие не касающиеся его дела,под видом заботы о гражданах. Особенно,когда можно заработать на "любви" к своим соотечественникам. И не нужно фарисейства. А имущественные вопросы можно решить элементарным путем - завещание. И без всяких родственников, в разных коленах. Хотя опять же вопрос, человек всю жизнь работал, копил, приобретал, а потом время пришло - умер. И возникает вопрос, почему с наследства нужно отчинять процент государству, наверное за то что оно всю жизнь приучало его к трудностям, грабило, и издевалось. Но вернемся к вопросам брака. Может правда, что хорошее дело браком не назовут?
  • Аноним / 16.12.03 15:22
    ...Вот именно - ВСТУПЛЕНИЕ, а не то, что по сути может заменить нормальную семью.
  • Октябрина Казань / 16.12.03 14:58
    Я не согласно с тем, что гражданский брак редко заканчивается свадьбой, почти все мои подруги жили гражданским браком, и потом кто через год, кто через 2, все благополучно сыграли свадьбу))) даже есть знакомые (конкретно 2 пары), которые сыграли свадьбу через 5 и 6 лет совместной жизни, и все у них прекрасно и замечательно))) так что я считаю, что гражданский брак - это как вступление к долгой и счастливой супружеской жизни. Всем удачи!
  • Наталья Москва / 16.12.03 13:35
    Диана, Я полностью с вами согласна. Завидую белой завистью вам и вашему семейному счастью. Удачи!
  • Диана / 16.12.03 12:24
    Длительное мое участие в форуме привлекло внимание мужа. Пришлось объяснить суть происходящего. Привожу цитату его слов: "Готов подписаться под каждым твоим словом! Так и передай на форуме! :) Все верно сказала. Я очень рад, что мы - счастливое исключение... "
  • Диана Москва / 16.12.03 12:11
    Лисе Алисе. Да я вроде и не пытаюсь спорить, просто защищаю такой институт, как "семья". Приняла сторону защиты, так сказать. :) Семья _не должна быть_ с печатью. Просто в обществе, в котором мы живем, предусмотрено создание семьи определенным путем регистрации своего желания быть семьей. Если люди НЕ хотят быть семьей, то они вольны поступать по-другому. Государство за это не наказывает и не препятствует этому. Если рассуждать с точки зрения истории, то, наверное, инстут семьи всегда нес функции упорядочения отношений людей в обществе. То есть понятно, что люди бесконечное количество раз могут вступать в отношения с другими людьми, производить на свет детей и т.п. Но если бы общество существовало без создания семьи (давайте представим это ненадолго), то наверное мы бы получили Содом и Гамору, где люди беспорядочно вступают в связи, рожают детей, происходит непонятная ситуация с их имуществом (кому и какие котомки собирать?). Женщина и мужчина скорее всего вели бы себя довольно вольно, если только не находились на содержании, и вообще, мне бы лично не хочетелось жить в таком обществе. Сами моральные устои бы поменялись. Это неизбежно. Так устроен человек. Ему необходимы прочные союзы, оформленные определенным образом для упорядочения своих представлений о жизни. Ну, это всего лишь мои рассуждения, может, и неправильные.. Я - не истина в последней инстанции.. Этот вопрос наверняка глубоко изучен, можно поискать что-нибудь.. в разных культурах и религиях процесс образования института семьи складывался наверняка по-разному. Нверное, по-разному и обосновывалась его необходимость..
  • Диана / 16.12.03 11:45
    Ангелу, Лисе Алисе. Очередной "штамп в голове" относительно Венеций, Парижей и всего прочего.. Не задумывались, что многие современные девушки и женщины могут вполне сами себе позволить ежегодные (а кто-то и неоднократные ежегодные) поездки в перечисленные вами места?.. Или Вы считаете, что в браке "краски меркнут"? Какое глупое заблуждение! Мы с мужем обожаем путешествовать! Уже много, где побывали вместе, и мечтаем продолжать наши традиции. Мы расслабляемся и отдыхаем от работы вместе, зная привычки и потребности друг друга. И нам доставляет радость тот факт, что теперь мы путешествуем не просто парой, как это было два года, пока встречались, а СЕМЬЕЙ! Муж с восторгом говорит об этом! Вы не понимаете, может быть, потому что сами не испытываете таких чувств, когда рядом именно тот человек, который абсолютно чувствует тебя и которого чувствуешь ты. Это позволяет вам обоим так провести отдых, как ни с кем другим. Просто некоторые пары (к которым мы относим себя) брак приводит к счастливой гармонии, а другие - к развалу. Но, наверное, в идеале все-таки брак ВЕНЧАЕТ отношения людей, которые хотят и дальше наслаждаться обществом друг друга? Это то, к чему стремятся люди, а не то, чего избегают. Какой смысл нам было быть отдельными людьми или просто парой, когда мы хотим быть одним целым? Если существует человек, который гармонично тебя дополняет, когда вы с друзьями, на отдыхе, с которым уютно и комфортно дома на диване, с которым можно посоветоваться в делах, полностью ему доверяя, то держать дистанцию, по-моему, - это препятствовать логическому развитию отношений и тем самым омрачить их. Или вы все-таки ждете или хотите чего-то другого? Так это совсем другая ситуация! Не надо мешать все в одну кучу.
  • Диана / 16.12.03 10:57
    L (197 отзыв). С тем, что Вы написали, не поспоришь, можно только согласиться. Но в наше время и дети становятся современными, может, поэтому в нижеизложенных отзывах многие не упоминаюти никаких трудностей у их детей, рожденных в ГБ?...
  • лиса Алиса / 16.12.03 03:17
    L. Это российское общество не готово к гражданским и нетрадиционным бракам. Австралийское (и другие, не утверждаю какие ,т.к. точно не знаю) очень даже готовы. Эпизодов в песочнице у нас просто не случается, т.к. люди воспитаны по-другому, не суют носы в чужой бизнес. Кстати, интереса ради, я спросила своего партнера, как он считает себя, женат, не женат и тд. Он сказал, "Уже давно занят" (в смысле "не свободен").
  • Аноним / 16.12.03 03:06
    Я вивы в Скандинавий,
  • L. / 15.12.03 18:06
    ИМХО. Почему люди вступают в законный брак? Потому что в этот момент они искренне верят, что это безумное чувство любви - навсегда! Они в это верят!!! (Их рассудит время.) Почему люди, живя в гражданском браке не регистрируют свои отношения? Потому что по крайней мере один из них не уверен, что это навсегда... Никого не хочу осуждать, но почему здесь так мало говорилось о детях? Прозвучало только, что с финансовой точки зрения детям нужен законный брак родителей. Но почему никто ничего не сказал о моральной стороне вопроса? Кто утрет слезы малышу в песочнице, когда он с гордостью начнет рассказывать о своем отце, а его оборвут "Он тебе не папа, он просто живет с твоей мамой"?! Маленькому человеку в такой ситуации может жизнь быть не в радость. Всегда найдутся подлецы, которые услужливо объяснят ему все то, о чем мы тут говорим, но в очень нелестном свете. Так не бывает? Еще как бывает!!! Мы с мужем женаты уже 16 лет. Но у нас разные фамилии (просто к моменту знакомства каждый из нас уже сделал себе имя в своей области, а публикации под псевдонимами в совке не приветствовались). Как-то даже вопрос о смене фамилии не стоял. К тому же у мужа сложная немецкая фамилия, которую не то что с первого раза запомнить, но и по бумажке прочитать трудно :)). Поэтому, когда родилась наша дочь, мы не думая дали ей мою фамилию. А когда ей исполнилось 7 лет, она однажды, замирая от страха, шепотом, спросила "А у меня папа не родной? Это мне в школе сказали. Ведь у нас фамилии разные..." Оказывается ребенок носил эту ношу в себе очень долго! Можно подумать, что она наших свадебных фотографий не видела никогда и всяких разных историй о том, как мы ждали ее появления на свет, не слышала. Через год она получит паспорт и решила взять фамилию отца... Мне кажется, те, кто живут в гражданском браке, эгоистично не думают о чувствах своих детей. Для них это может быть таклй же психологической травмой, ка жизнь в лесбийской или гомосексуальной семье. Кстати я лично ничего не имею против ни гражданского, ни лесбийского, ни гомосексуального брака. Это личное дело каждого. Но детей жалко. Потому что наше общество к этому еще не готово.
  • Диана / 15.12.03 11:27
    Лисе Алисе (168 отзыв). Я тоже всегда терпеть не могла слово "жена". Ну и что? Дело ведь НЕ В СЛОВАХ!!! Не в том, как заезжены, наболевши кому-то, а кому-то и противны эти слова: "муж", "жена", "штамп в паспорте"! Мы поженились, мы теперь - семья, и очень рады этому. Я по-прежнему не люблю слово "жена", но ПЛЕВАТЬ нам на эти слова! Мы просто захотели быть СЕМЬЕЙ, стали ею и очень счастливы! :) А если у кого-то определенным образом сложились обстоятельства в жизни, так замуж никто силком не тянет, но и не надо ГБ превозносить над традиционным.
  • лиса Алиса / 15.12.03 11:27
    Диана 15.12.2003 пн 11:27 Спасибо за ответ. Но почему семья должна быть обязательно "с печатью"? Я с Вами не спорю, просто понять пытаюсь.
  • лиса Алиса / 13.12.03 14:15
    Solnyshko, London Волнистые попугайчики у нас не "вместо" воробьев, а "вместе" с воробьями летают. А также всякие лорикеты, какаду и кукабары. А по лесочкам кенгуру вместе с кроликами прыгают. :-) Сплошной зоопарк!
  • Светлана Самара / 13.12.03 08:32
    Прочитала статью, отзывы... хочу высказать свою точку зрения на своем примере.Была замужем почти 10, все было красиво и правильно встречались , полюбили друг друга,была роскошная свадьба фата кольцо...дочка родилась красавица...и в один момент все рухнуло банальной измены не смогла простить.Потом развод,а это не меньшая боль.Сейчас 4 года в граджанском браке.Он и его родители называют меня женой.Я тоже себя так называю.Но штампа боюсь.Не хочу все это заново переживать. Во втором браке счастлива.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору