в раздел Дети
Читать ~  4 мин.

Плохой папа

Полной считается семья, в которой есть мама и папа. Но встречаются семьи, которые сложно назвать полноценными даже при наличии обоих родителей: папа вроде бы есть, но в жизни ребенка участвовать не желает. Или делает это только «из-под палки». Каковы причины такого поведения и можно ли исправить нерадивого папашу?

Юнна, 26 лет, замужем:
— Мы с мужем (Никита, 29 лет) вместе пять лет. Он всегда был тусовщиком. До сих пор удивляюсь, как он решился жениться. Хотя после свадьбы мало что поменялось. Тусовки никуда не делись.

Через пару лет я захотела ребенка, Никита был не против. Когда я узнала, что беременна, и сообщила ему, он был рад и взволнован. Даже стал реже клубиться — хотя бы не каждые выходные.

Первые месяцы после родов мне было очень тяжело: я всего боялась, да и дочка была беспокойная. А Никита быстро самоустранился. Он ни разу не сменил ей памперс, не приготовил смесь, не уложил спать. Хотя со мной был ласков, как и раньше.

Как-то он в который раз задерживался на работе, явно отодвигая момент возвращения домой, и я написала ему гневную смску. Ответ был длинным: «Я вас очень люблю и знаю, что мое поведение ненормально. После рождения Алины мне как-то не по себе дома, не знаю, как объяснить». Я обрадовалась такой искренности, но скоро снова появилась обида: ну почему он равнодушен к своему ребенку?

Сейчас Алине полтора года, и муж за все это время ни разу не ходил гулять с ней. Как же бывало обидно, когда в выходной день я шла гулять с коляской по парку и видела, что я одна такая: навстречу мне — одни папаши или довольные пары с колясками. Хотя теперь он стал изредка играть с дочкой. Пару раз я оставляла их вдвоем на пару часов, но, возвращаясь, видела такую картину: Никита за компьютером, Алина сидит в свинарнике и доедает ногу куклы. При первой же возможности Никита переключается с дочки на что-то другое, такое «важное», как просмотр очередного триллера или общение на автофоруме.

Я надеюсь, что когда дочь подрастет, все изменится. Слышала, что мужчинам неинтересно с детьми первые пару лет, а когда ребенок становится более смышленым, отцовские чувства выходят на другой уровень. Так что я в ожидании перемен.

Лена, 28 лет, разведена:
— Помню счастливый день, когда муж (Саша, 32 года) встречал меня с дочкой Юлей из роддома. Когда он взял ее на руки, у него перехватило дыхание, не мог ни слова из себя выдавить. Вспоминаю это как редкий момент его нежности по отношению к дочери.

Юлю долго мучил животик, она часто плакала, мы сходили от этого с ума. Но если я, несмотря на утомление от плача и недосыпа, была переполнена нежностью к малышке, то муж испытывал лишь раздражение. У нас была квартира-студия, комната и кухня совмещены. Детский плач мешал Саше работать по вечерам. Он кричал: «Убери ее отсюда!» И мы, вместе с малышкой заливаясь слезами, отправлялись в ванну.

Вся забота о дочке была на мне, а иногда так хотелось увидеть, как муж с удовольствием нянчится с малышкой. А ведь до родов я именно так видела их отношения. Но Саша, приходя домой, задавал общий вопрос: «Как дела?» и, без интереса слушая ответ, шел ужинать и смотреть телевизор. На руки брал дочку максимум на три минуты.

Выходить на серьезный разговор он не хотел. На все был ответ: «Я устаю на работе, чтобы вас обеспечивать, что тебе еще от меня надо?» или «Домашними делами я заниматься не буду». Он мог запросто взять из холодильника последний детский творожок и съесть его без каких-либо угрызений совести. Как же меня это злило!

Однажды он пришел домой нетрезвый и начал громко разговаривать по телефону и смеяться. Дочка, конечно, проснулась и расплакалась. Когда я в бешенстве попросила Сашу не шуметь, он заорал: «Я буду делать, как мне надо».

«Подумай о дочери!» — умоляла я. «Да плевать я на нее хотел». Хоть муж и был пьян, я поняла: он предельно честен. Об этом говорили все предыдущие годы. В ту ночь я решила развестись.

После развода уже прошел год. За это время Саша видел Юлю ровно три раза. И то по моей инициативе.

Мнение эксперта

Почему мужчины бывают такими равнодушными к собственным детям? Можно ли изменить ситуацию? Разобраться в этих вопросах нам помогла психолог, писатель и директор Центра психологической помощи «Счастливая семья» Ирина Корчагина:

В том, что часто мужчины не испытывают особого желания заниматься с детьми, нет ничего странного. Это естественно. Не надо сравнивать мужа с собой: поймите, у него совершенно иначе устроен родительский механизм. Если женщин, как правило, материнство захватывает с головой, то для мужчины ребенок — это скорее объект честолюбия, признак мужской состоятельности, а не повод стирать пеленки. Но это не значит, что следует оставить мужа в покое. Если хотите, чтобы он начал заниматься с ребенком, нужно его к этому подталкивать. Способов может быть много. К каждому мужчине свой подход. Можно действовать по-кошачьи: лечь под бочок, погладить, ласково промурлыкать: «Милый, я так устала, помоги, пожалуйста». Можно действовать через самолюбие, хвалить: «Ты справишься лучше всех. У тебя так здорово получается!» или «Какой же у нас богатырь, весь в тебя!» Здесь очень важна чуткость, нужно отмечать, какой метод действует, какой — наоборот, от этого зависят дальнейшие действия.

Часто женщины сами не дают мужчине помогать. Распространенная ошибка — критика в адрес мужа. Стоит один раз сказать «Вась, из какого места у тебя руки растут? Отойди», чтобы надолго отбить желание подходить к ребенку. Даже если муж что-то делает не так, оставьте критику на потом. Сначала благодарите и восхваляйте, чтобы он мог войти во вкус.

Главное — не прекращайте попыток, вы должны хотя бы по миллиметру отодвигать мужа от дивана и телевизора в сторону ребенка. Делать это надо без раздражения и упреков. Если почувствуете, что терпение на исходе, запритесь в комнате, выплесните агрессию на подушке или мягких игрушках. И только потом, уже в спокойствии, направляйтесь к мужу с очередной попыткой.

Конечно, все это требует колоссальных энергозатрат. Легче махнуть рукой, сказать «Да пошел ты!» и взвалить все на свои плечи. Куда сложнее, вооружившись хитростью и терпением, прокладывать дорогу от отца к ребенку. Зато результат стоит того.

 

Оцените автора материала. Статью уже оценили 3 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 3.67 из 5.

Ваше мнение 43  

Оставить комментарий
  • Ответ псЫхолога зачетный. Сколько я видела молодых отцов - они с удовольствием возятся с детьми насколько могут, потому что любят детей. А оба описанных случая примеры отсутствия этой самой любви, элементарной ответственности и просто порядоности. Зато присутствие хамства и эгоизма. Неприятно было читать про аких ужеподобных планктонов. =\
  • мне очень повезло с моим мужем. я сочуствую женщинам у кого такой.
  • Юликон / 18 ноя 2011
    В одной семье жена и ее мама постоянно твердили что муж подонок, к ребенку близконе подходит. А он потом пожаловался что как только подходит к ребенку на него тут же начинают рявкать. Он естественно самоустранился, устал от этого тявканья , даже развелись на этой почве. . Хорошо у Иры хватило ума, уехать от мамы и дать отцу общаться с ребенком .живут теперь вместе родили второго, мама безопасном на расстоянии . Все таки модель родительской семьи очень сильно влияет.
  • Ирина / 18 ноя 2011
    И не надейтесь. Мужик либо любит ребенка, либо нет. Мой первый муж не любил и был послан на....А второй сразу стал отцом и моему ребенку и общей дочке. И не надо было его приучать. До сих пор моя дочь( а ей уже 28 лет) больше любит своего "папичку".
  • Натали / 18 ноя 2011
    Очень актуальная тема! Мой муж так хотел ребенка, там радовался ее рождению... Через год честно сказал, что если бы знал что дети это такой "гимор" - то никогда бы (и это при том что 90% всех забот с ребенком и хозяйством на мне). Именно тогда я до конца поняла, что мой муж по жизни мне не помощник и не защитник, да еще и добытчик никакой. Короче, сейчас я в разводе и не жалею ни капли. Мое мнение - главное для ребенка не наличие отца, а КАЧЕСТВО отца. Пьющий, неадекватный, унижающий мать ребенка отец - зло для ребенка. Не стоит жить с такими "ради детей".
    • Юликон / 18 ноя 2011
      А потом традиционно , когда состаряться начинают навязываться своим детям - папку любишь ?
    • Марина / 19 ноя 2011
      Вот это точно! Жаль, что мало кто из женщин это понимает...
    • Елена / 16 дек 2011
      Согласна!!! Когда сын повторил за "папой" мама-дура - поняла: нам такой отец не нужен
    • Машуля / 29 дек 2011
      вот я развелась на днях (алкоголизм мужа, отсутствие помощи, колоссальные долги, претензии на отсутствие заботы и мое накопившееся непрощение)и живу в чувстве вины, хотя объективно мне лучше, но старшая девочка-трехлетка к нему привыкла, младшему год...понимаю, что правильно сделала, и наверно лучше наплевать на сентименты, но я сама выросла без отца, и помню, как это грустно, и вот сама своими руками сломала семью. но назад пути не вижу.
      • koshkodralka (Городище) / 26 фев 2012
        Вы правильно сделали. Вряд ли ребенку будет лучше с таким отцом.. Уверена,Вы ещё встретите настоящего мужчину!!
  • а у нас ещё круче было. отец просто орал на ребенка по любому поводу и давил на него, потом, конечно, мы ругались о том, как надо с детьми общаться, что тоже детке радости не добавляло. у них в семье, оказывается, это называлось воспитывать они как-то со свекровью и свекром так на него надавили, что у ребенка начались неврозы навязчивых движений и мы на таблетках сидели с тех пор свекровь ребенка видит только по праздникам и только по очень большим, а до мужа, кажется, все таки что-то дошло... возится с деткой, не орет...
  • Виктория / 17 ноя 2011
    Вечная проблема непонимания: она: "целый день штаны в офисе просиживаешь болтаешь вв аське"; он: "весь день дома, а ужин не готов". Где-то в Европе отцов обязали уходить в отпуск по уходу за ребенком, чтобы вкусили всю радость "сидения дома", а мамочки поняли что в офисе сидеть - это тоже тяжелый труд и устаешь не меньше. Я считаю что не все мужчины могут/хотят возиться с пищащим комочком, даже если они сильно любят. Не в этом их любовь проявляется. А вот после 2-3 лет уже интереснее: в футбол погонять, о космосе рассказать, поиграть вместе в железную дорогу.
    • про мамочек в офисе это круто тут на 18 век, большинство мамочек к рождению первенца отлично знают, что там в офисе и по себе скажу: офис, какой бы ни был, кончается и ты можешь отключиться и отдохнуть а адский 24-рабочий день сурка с вопящим ребенком не кончается года 2. я так вышла на работу и ходила в офис отдыхать - при том что работала там себя не жалея.
    • гуцулка / 18 ноя 2011
      в Швеции. и правильно. у нас тоже могут и папы в отпуск по уходу идти, но не ходят ))
  • венера / 17 ноя 2011
    мой первый муж не возился с нашим сыном, я тоже всегда одна в парке гуляла, сама памперсы меняла, спали в отдельной комнате и в любом состоянии я сама ночью носила ребенка. когда я решила развестись, он так плакал и говориил, что как так он же любит ребенка, как он без него, до сих пор не пойму мужчины что не умеют выражать свою любовь к ребенку?(
  • Статья правдивая!!! Мой муж очень хотел быть папой. И всё равно все моменты статьи мне как матери доих дочерей очень знакомы! И мурлыкала я иногда и на самолюбие давила и разводом угрожала... И знаете что??? Своего добилась!!! Мои дочурки (2 и 4 годика) в папе духа не чают, иногда даже моё самолюбие страдает... столько "работы" а любят как будто больше его... Зато у моих дочурок есть то чего небыло у меня, прекрасного папы, а я ето проводник этой любви и доверия!
    • Виктория / 17 ноя 2011
      Конечно души не чают! Носики им не папа чистит, кашу есть не заставляет, ногти не стрижет. Только подарки дарит, играет, сказки рассказывает. Вот такая наша материнская доля.
  • Кошка_Шредингера (Старый и красивый) / 17 ноя 2011
    Детей надо заводить тогда, когда оба к этому готовы. А не по принципу "я захотела, а он не был против". А потом еще удивляются, почему папа с ребенком возиться не хочет. Ну-ну.
    • Это конечно. Но, к сожалению, это тоже часто не решает проблему. В жизни часто бывает, что папа ребенка очень хотел, а потом этот ребенок ему совершенно не нужен оказался.
      • венера / 17 ноя 2011
        ага, муж моей подруги даже при их дочке кричит: я ненавижу детей. они меня раздражают, что она такая дура и т.п., до рождения ребенка все уши ей прожужжал, что пора бы уже обзаводится детьми. почему мужчины не хотят подстраиваться, стараться(
        • Кошка_Шредингера (Старый и красивый) / 17 ноя 2011
          венера, это не о нем плохо говорит, а о ней. Какая она мать, если такое отношение к своему ребенку терпит.
          • венера / 17 ноя 2011
            ну ей негде жить, все что у них есть это ее мужа, вот и терпит, да и в остльном он хороший парень, а вот к дочке так(
            • то есть, прям настолько жить негде, что психику ребенку ломать позволительно. Не уважаю таких матерей
      • Кошка_Шредингера (Старый и красивый) / 17 ноя 2011
        Смотря что понимать под "ненужен". Мне как раз на днях друг жаловался, что жена его ребенком "перегружает": от няни отказалась, мол чужому человеку дитё не доверит, а сама не справляется, устает. Вот и старается дочку папе вручить на поиграть-покормить-погулять. А он по 12 часов работает, что бы их обеспечить и ему тоже отдохнуть хочется. Хотя дочку он любит.
    • Елена / 16 дек 2011
      А если "папа" был против? и что, естественно, ребенком не занимался, а по прошествии 6 лет бахвалится, что у него дескать сын растет. Это нормально?
  • А мне кажется, что доля правды здесь есть. Многим замечательным мужчинам нужно чуть-чуть помочь пробудить отцовские чувства. У замечательных мужчин они и сами проснутся, но немного позже, чем хотелось бы их женам. Сначала муж занимался дочерью по моей просьбе, а теперь (ей 2,5) у них любовь вселенская, а даже в командировки уже ездила. Впрочем, связи может и не быть - все люди разные.
  • Big Mama (глубоко за А10) / 17 ноя 2011
    отвратительная статья, сказать боле нечего. и пускай мой отзыв будет “несодерхательным”.
    • Совершенно согласна. С какой стати женщина, надорванная и физически и морально беременностью, родами, бессонными ночами должна ещё тратить нервы на уговоры и окучивание взрослого здорового мужика. Главное заранее высмотреть такого мерзавца в толпе на расстоянии 20 м, а не вступать с ним в брак и рожать от него. Нет, ну надо же в конце статьи аж три способа как уговорить мужика стать отцом, а не спермодонором. Желаю мамам, растящих сыновей, доносить до их умов какими их хотят видеть потенциальные жены. Лично я этим занимаюсь во всю.
    • Ох, не говорите! "колоссальные энергозатраты"..."хитростью и терпением прокладывать дорогу"...блин, у меня только нецензурные выражения, сорри!!
      • Мангуста (европейский) / 18 ноя 2011
        Не представляю, где взять эти “коллосальные энергозатраты” на папу после целого дня коллосальных энергозатрат на ребёнка. Все взрослые люди, поэтому вольному - воля.
    • жужа@ (Санкт-Петербург) / 17 ноя 2011
      полностью согласна.
  • "В том, что часто мужчины не испытывают особого желания заниматься с детьми, нет ничего странного. Это естественно."- в чём здесь естественность??

Оставить комментарий
Читайте также