в раздел Семья
Читать ~  6 мин.
0 0

5 крамольных мыслей в семейной жизни. Немедленно выброси их из головы!

Содержание
  • А вот Машин Денис - ого-го! А мой-то…
  • Я могу найти себе лучше
  • Развод, девичья фамилия и кактус меж кроватями!
  • Он изменится Он не изменится!
  • Он меня совсем не любит

5 крамольных мыслей в семейной жизни. Немедленно выброси их из головы!Даже в самой благополучной семье иногда у жены возникает непреодолимое желание треснуть свое возлюбленное бревно - мужа - чем-нибудь не менее бревенчатым (да потяжелее, потяжелее!) по голове, добить увесистым справочником автолюбителя и возопить благим ором: "Ты меня совсем НЕ ЛЮБИШЬ!" Какой замужней женщине это не знакомо? Да тут еще в голову лезут всякие крамольные мысли, одна другой краше… Не дай им себя заморочить!

А вот Машин Денис - ого-го! А мой-то…

Почему-то в такие моменты ты сразу забываешь все достоинства своего любимого, зато все его мельчайшие недостатки живописно предстают перед твоим бушующим взором во всей своей неприглядной красе. И мусор-то он не выносит уже который день (ну и что, что он с семи утра до девяти вечера на работе, ты не обязана выносить его батареи пустых бутылок из-под пива!), и на дискотеку тебя не сводил ни разу, и посуду ни разу не уподобился помыть, а уж какой потоп в ванной он после себя оставляет! И смолит беспрестанно, как паровоз, и твою новую прическу заметил только на следующий день, хотя три раза звонил тебе, пока ты была в парикмахерской, и ты говорила ему, где ты. Это ли не верх невнимания и равнодушия к собственной жене?! То ли дело - мужья и любимые подруг.
Машин Денис - заядлый театрал и только и водит Марусю по новым постановкам. Люсин Димка не то что - мусор выносит, полы с окнами моет! Мечта, а не муж! Настин Леша - не курит, не пьет, стихи ей посвящает, а на днях заказал вокально-инструментальный ансамбль испанских мачо, нахлобучил сомбреро и спел Настасье страстную серенаду на радость всему ее девятиэтажному дому. Вот это романтика!!! А Ольгин Артур не выпускает ее из постели - вот это любовник!
Ты же умная девочка, а до сих пор веришь в сказки? Нет, я вовсе не хочу обличить Ольгу в том, что она преувеличивает сексуальные аппетиты своего партнера (хотя, чем черт не шутит?), и не собираюсь уличать Люсю в наглой лжи. Пусть так и есть, но - подумай сама! - станет та же Люся и та же Ольга с такой же откровенностью рассказывать тебе о недостатках своего любимого. Да пусть он хоть трижды не придет домой ночевать, напьется пьяным в усмерть или забудет про день ее рождения, - ты об этом никогда не узнаешь. Мужчины твоих подруг ничуть не лучше - они просто другие. Заядлый театрал может оказаться редким занудой, который наскучит тебе через пять минут общения тет-а-тет, и педантом в постели. Пылкий любовник - настоящим Отелло, способным устроить скандал из-за одной улыбки или слишком короткой юбки. Поэт и романтик - грязнулей в быту, а мойщик полов - заядлым рыболовом, которого летом не застать дома.
Поэтому упаси тебя бог выкрикнуть в запале, какие чудные мужья у твоих подруг, и какое горе луковое досталось тебе, и перестань сравнивать своего мужчину с другими. Ведь ты выбрала именно его, и на это были какие-то причины? А теперь успокойся и вспомни мудрую поговорку: глаза нужно держать открытыми до свадьбы и закрытыми после. Так закрой же глаза на его недостатки и прими его таким, какой он есть.

Я могу найти себе лучше

По этой же причине не стоит ударяться в крайности, стремиться разорвать отношения и броситься на поиски нового супруга. Разумеется, если твой избранник злоупотребляет спиртным, изменяет тебе напропалую, не раз поднимал на тебя руку или по каким-то иным причинам превратил твою жизнь в настоящий психологический триллер пополам с фильмом ужасов, держаться за него - полная дикость и большая глупость с твоей стороны. Ты же себя любишь больше, чем его со всей его порочной натурой, правда? Так будь сильной женщиной и скажи ему, как Мадонна в своей песне: "Я тебя люблю, но иди ты, знаешь куда!" Но если у твоего сокровища всего-навсего обнаружилась дурная привычка часами играть в шахматы с соседом или, напротив, не обнаружилось собственной машины, квартиры и папы-генерала, это еще не повод махнуть на него рукой. Да, другой мужчина может быть совершенно равнодушным к шахматам - но еще не факт, что он останется столь же равнодушным к футболу и тебе не придется, скрипя зубами, отправляться с ним на стадион и терпеть зомби у телевизора, в которого он превратится на время чемпионата мира по футболу. Или другой мужчина может оказаться заядлым любителем мальчишников и будет постоянно пропадать с приятелями в пивных барах, а твое появление в пределах пушечного выстрела от закрытого мужского общества будет расценено, как попытка контроля и неуважения к его личной жизни. А обладатель новенькой "Ауди" и квартиры в центре города…
Придумай сама, ладно? Я не хочу расписывать тебе ужасы отношений с новым мужчиной, но будь готова к тому, что они тоже будут далеки от сказки. Так, может, твой любитель шахмат не так уж и плох?

Развод, девичья фамилия и кактус меж кроватями!

Развод - самый легкий выход из создавшегося конфликта и самый простой способ уйти от проблемы. Это все равно, что убийство, ведь фактически ты разрушаешь свою семью, уничтожаешь частичку себя и причиняешь боль своему любимому человеку. Мне известно несколько случаев, когда после развода сгоряча и неудачных попыток отношений с другими мужчинами женщины винили себя за необдуманность и мечтали вернуться к бывшему мужу. К сожалению, к тому времени бывшие успевали войти во вкус холостяцкой жизни или уже обзавестись новой возлюбленной, вознесшей их на пьедестал, против которой у первых жен не было никаких шансов.
Некоторые женщины в сердцах грозятся развестись, чтобы доказать свою независимость от мужа или показать, что каким бы красивым, умным и успешным не было их сокровище, они не особенно им дорожат. Во всяком случае, до такой степени, чтобы терпеть ТАКОЕ равнодушное (наплевательское, тираническое, ревностное - добавь необходимое) отношение к себе. И совершенно напрасно. В разводе нет ничего похвального, развод - это всегда поражение, а никак не победа. И заслуга женщины не в том, чтобы развалить семью и получить штамп о разводе, а в том, чтобы сохранить отношения с совсем не чужим тебе человеком, разумно разрешить возникшие конфликты и добиться компромисса. И пусть сейчас ты надуваешь щеки и размахиваешь руками, крича, что он у тебя еще посмотрит, лучше бы тебе не тащить своего провинившегося супруга в ЗАГС, а затащить его в постель. Иначе потом, когда у тебя на руках будет свидетельство о разводе, соблазнять его будет уже поздно.

Он изменится Он не изменится!

Надеяться на это столь же бесполезно, как мечтать о любви Брэда Пита или Тома Круза. Кстати, эти красавчики - тоже не подарочек в семейной жизни. Дженнифер Энистон, к слову, в первый год совместной жизни с Брэдом обнаружила, что тот жуткий домосед и любитель уединения, в то время как сама Джен не представляет своей жизни без шумных тусовок и вечеринок. К счастью, актриса не стала устраивать скандалов и постаралась понять своего мужа, который не так уж много времени проводит дома и сильно устает от многочисленных съемок.
Тебе тоже не стоит питать иллюзий и мечтать, что твой бережливый муж станет сорить деньгами направо и налево, Отелло утратит свою ревность, а футбольный фанат забросит любимый спорт. Тебе придется жить с этим всю жизнь, и чем раньше ты это поймешь и примешь, тем больше целой посуды останется у тебя дома.

Он меня совсем не любит

Другая крайность, в которую тебе захочется кинуться, - это обвинить его в равнодушии и вскричать: "Ты меня совсем не любишь!!!" uk-img К чему притворяться? Ведь ты прекрасно знаешь, что любит, еще как любит, а то сидел бы он сейчас с тобой и смотрел бы по телевизору "Дом-2", забыв о рыбалке и футболе! А сказала ты это только для того, чтобы он бросился убеждать тебя в обратном. Поэтому срочно сотри с лица обиженную гримасу и просто поцелуй его в ответ. Не потому что так хочется ему, а потому что так хочется тебе.
Успокоилась, подумала, передумала? Вот и отлично! Давно пора признать, что семейная жизнь - не рекламный ролик шоколада "Баунти", а причудливый коктейль радости и обид, восторга и разочарований, блаженства и горечи. А вот каких ингредиентов будет больше в твоих отношениях - решать только тебе. Ведь ты же мудрая женщина, выбравшая себе прекрасного мужа, пусть не безупречного, но приятного во многих отношениях, и построившая свою любовь, в отличие от многострадальных героев популярного реалити-шоу. Так сохрани ее, выбрось из головы дурные мысли и пойми, что этот мужчина - лучшее, что есть в твоей жизни.

Оцените автора материала. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 4.00 из 5.

Ваше мнение 288  

Оставить комментарий
  • женюка / 16 ноя 2007
    хаааааааааааааа по прошествии N-лет стало понятно что ждало уступчивую и трудолюбивую Джен Анистон (с теперь уже не ее) Бредом Питом, а также запредельную и умудренную (тоже оч. трудолюбивую) и прекрасную, зрелую Лизу Харли с пресловутым интуитивно-инфантильным Томом Крузом! Время действительно преподносит мудрые уроки и все расставляет на места... как это не грустно:(
  • Классно! Наверное, действительно, стоит прислушаться к этому...И самый верный способ-любить!
  • Если чего-то хочется именно сейчас - это вовсе не повод для ссоры с мужем, который не может исполнять ВСЕ желания мгновенно. Стоит остановиться и вспомнить, что он УЖЕ сделал и делает только для тебя, и оценить это сделанное по достоинству. А может он просто хочет, чтобы любимая жена его пожалела...?
  • Аноним / 28 окт 2004
    Девчонки! Я могу сказать только одно! Если до замужества у вашего любимого были какие - то недостатки, которые вам ну не очень нравились, после замужества они становяться ещё выразительнее и всплывают ещё чаще. По своему опыту знаю. Мой муж (надеюсь он всетаки станет бывшим - геморрой с этим разводом) после того как я его выгнала из дома сказал: "Ну я просто расслабился". Вот и весь ответ! Они просто расслабляются после женитьбы. Конечно, "куда она теперь денется"! И потом долго не могут поверить в то, что жена всетаки денется и даже не пожалеет об этом! Так что мой совет может быть один - не давать расслабляться ни в коем случае даже если вы по натуре своей не стерва, придется переделываться и чем быстрее тем лучше!!! И еще если ваш парень пьет - бросайте сразу это безнадега!!!!
  • Слов нет, статья понравилась. Нашла довольно ценные советы, которые на первых порах семейной жизни помогут избежать трений с мужем.Отчасти некоторые я уже пробовала,помогают.
  • Аноним / 7 окт 2004
    Супер! Полностью согласна. Спасибо, Инга!
  • Женщинe, США Ещё про регалии. Чтобы у Вас не сложилось мнения о каком-то негативе моих слов, я хочу добавить, что горжусь Вами. Я, вообще, горжусь нашими, достигнувшими здесь хотя бы того же уровня, что и на Родине или выше. И рада услышать благополучную личную историю из первых рук, так сказать. Только темы на Клео в основном неблагополучные, проблемные. Поэтому, чем больше всяких мнений и критики, тем интереснее. Ну, вот собственно и почему я к Вам "прицепилась":)
  • For chelovek-chudak: "Личное счастье - это прекрасно, конечно, но что с человеком в течение жизни может произойти?" И я про тоже:) Действительно, нас "программировали" этими мелодрамами, сентиментальными романами...Анну Каренину и ту под поезд бросили. Это я пошутила, но всё, что Вы сказали, абсолютно созвучно и мне. Я, кстати, тоже программирую дочь на счастливую семейную жизнь, мамашина доля такая, наверное. Но её образование - во главе угла всей нашей сегодняшней деятельности, а про остальное, я просто молюсь.
  • Женщинe, США "...слегка за 30 - сколько угодно" Так вот этих распавшихся "счастей" за 30 тоже сколько угодно:) В этом возрасте мужчины, как правило, инициаторы разводов. А женщины остаются один на один со своими проблемами. Все мужчины, кстати, в моём офисе женаты. Кажется, счастливы:) "..при вполне приличной карьере променяла бы ее на личное женское счастье,если бы стояла такая альтернатива". Это Вы всерьёз? Хорошо подумали? Уверены в гарантии, что это счастье Вам на всю жизнь, а не до первого несчастья, как то алкоголизм мужа или его любовница"?
  • chelovek-chudak / 30 сен 2004
    293му, Аля, совершенно с вами согласна. Личное счастье - это прекрасно, конечно, но что с человеком в течение жизни может произойти? Все, что угодно, а тем более с нами, женщинами, ведь в нас уже с детства вкладывают - хочешь не хочешь, вот эти самые ценности: счастье женщины в семье! в доме! с детьми! с мужем! Не удивительно, что многие из нас эту систему ценностей носят в себе, как знамя. Но что происходит тогда, когда вот эта семья вдруг распадается? И старая система ценностей вдруг оказывается нежизненноспособной? Нет, профессия нужна, и собственные деньги, да и вообще, самостоятельность.
  • Женщина / 30 сен 2004
    Нашедших счастье с новой семье в возрасте "далеко" за 30 не знаю,а вот слегка за 30 - сколько угодно.
  • Женщина / 30 сен 2004
    Але. Регалии к тому,что при вполне приличной карьере променяла бы ее на личное женское счастье,если бы стояла такая альтернатива. Но еше и в тому,что поддержка семьи помогает карьере и придает профессиональному росту особый смысл.
  • Просто моё мнение. Это опасно для женщины уповать не личное счастье и семейное благополучие в ущерб собственной карьере или образованию. Я не отрицаю приоритета этий ценностей, но считаю женщин, поствившех их во главу угла всей жизни, рискующими оказаться в глубокой депрессии, если не сказать хуже. Из "крамольных мыслей" может возгореться пламя сначала ссор, потом вероятности развода. Но отбрасывать эти мысли нельзя, их надо анализировать. Потому что отбрасывать, заранее прятать голову в песок от надвигающегося более серьёзного. Два раза жизнь не жить, лучше что-то поменять в ней по ходу.
  • Женщине, США "... 2 не очень счастливых человека развелись,а потом каждый вступил в новый брак" "Каждый вступил"?:) Это идеализм, чесслово:) И Вы забываете тех, кого это "два счастливых" могли оставить абсолютно разбитыми. Опять предлагаю вспомнить мою статистку и, если возможно, свою. Много ли Вы знаете прежде всего женщин, вступивших во второй брак в возрасте, скажем, далеко за 30? Я не могу похвастаться такой статистикой. Думаю, Ваш идеализм скорее от Вашего семейного благополучия, чем от жизненного опыта. Про перечисление Ваших регалий вообще не поняла, какое они имеют отношение к семейному счастью. Если о положении русских здесь, я как раз чаще встречаю наших, не менее образованных, дам кассирами в банках, в фаст фуд, в химчистках. Так что Ваше положение преподавателя в Универе, на мой взгляд, не очень распространённое в США. А про "любовь в сердце"...Знаете, иногда эта любовь делает людей глубого несчастными, так как является игрой в одни ворота. И наоборот, люди, которые любят прежде всего себя, более уверены в себе по жизни и стабильны.
  • Неа, имхо, это перевод с инглиша in my humble opinion, вот :) хотя про хозяина тоже прикольно.
  • Имхо-индивидуальное мнение хозяина отзыва) я предполагаю..
  • Аноним / 29 сен 2004
    Расшифруйте для непонятливых аббревиатуру ИМХО, пожалуйста.
  • Екатерина / 28 сен 2004
    Спасибо, Инга, Ваша статья для меня сейчас оказалась как нельзя кстати. Напомнила о тех вещах, о которых забываешь в порыре обиды или гнева. Еще раз благодарю. Екатерина.
  • Вы правы
  • Аноним / 28 сен 2004
    Могу сказать, что на собственом опыте( 1 год замужества)было всякое, но в итоге я решила расстаться,так как "Любимый муж" абсолютно не проявлял ко мне интереса после свадьбы, говоря что теперь на первом месте у него работа. Поэтому я сейчас очень рада, что рассталась с ним. Смотрите сами и думайте сами иметь или не иметь!
  • Аноним / 27 сен 2004
    Люди идут на компромисс (тот, который соглашение на основе взаимных уступок...) ради того, чтобы сохранить отношения. Последнее и есть последствия компромисса:-)
  • Далёка / 27 сен 2004
    А если вы и теперь не уловили то обьясняю еще более доступно ..я говорила о последствиях всех ентих компромисах..
  • Далёка / 27 сен 2004
    to 281..по сути дела я поставила вопрос о том ради чего идти на енти компромисы..*Скажите пожалуиста..ради чего нужно обоим идти на компромис..??* вопрос стоял именно так..
  • Аноним / 27 сен 2004
    to281 от Далёка.. однако вы не правы.. я прекрасно знаю что означает слово компромис..и прекрасно знаю о том какие после ентих компромисов бывают последствия ..но вы похоже не читаете между строк... и потому сути мною сказанного не уловили..
  • Аноним / 27 сен 2004
    #279 ваши отзывы были внимательно прочитаны. однако у меня сложилось такое впечатление, что вы не совсем понимаете, что означает выражения "идти на компромисс", иначе с чего было говорить про житье с нелюбимым человеком? это скорее пример глупости и\или неуважения к себе и\или мазохизма, но никак не искусства договариваться. на всякий случай: словарное определение слова "компромисс" звучит следущим образом - "Соглашение на основе взаимных уступок." (slovari.gramota.ru) заметьте, ВЗАИМНЫХ уступок.
  • А чего обижаться..но я тоже иногда иду на компромисс а может и уступаю,суть одна,только редко,я просто думаю дело в характере. иногда чувствую себя виноватой если была упрямой,но если посмотреть,чем меньше уступаешь сам ,тем больше уступают тебе. меня это устраивает.
  • Аноним / 27 сен 2004
    to 274 от Далёка.. не надо судит поверхностно я знаю о чем говорю..в таких случаях поздно договариваться тут решать надо.. да к тому же судя по всему вы просто не вникли в суть того что я сказала ..прочитаите пожалуисто еще раз.. PS: и грубить было необязательно..
  • Женщина / 27 сен 2004
    Для Али. Вы предлагаете вычисление такое - на 2 брака один развод - в 2 раза меньше счастья. А я предлагаю такую арифметику - 2 не очень счастливых человека развелись,а потом каждый вступил в новый брак. В итоге вместо двух несчастливых - 4 счастливых. Разве не так? Дорогой человек-чудак! При всех достижениях на профессиональном поприще,личное счастье для женщины - преоритет в жизни (мое личное твердое убеждение). До отъезда в США я защитила в Москве докторскую диссертацию и здесь в США преподаю в Ун-те в звании профессора. Но,если бы у меня не было тыла в семье, карьера была бы не в радость и не было бы стимула. Относительно компромиссов. Конечно,на компромисс легче идти с любовью в сердце. С нелюбимым себя не заставить быть снисходительным. Но при всей любви,есть две причины,при которых компромисс - преступление. Нельзя прощать их слабости алкоголикам и игрокам. Упаси нас всех Бог от этого несчастья!
  • Заноза / 27 сен 2004
    Дорогая blackflower, На компромисc идут оба, это - как раз достижение соглашения путем уступок всех договоривающихся сторон, а если только муж - то он Вам уступает просто. Это так, к вопросу о значении употребляемых слов. Не обижайтесь.
  • Я могу пойти на компромисс только в мелочах исключительно! не могут быть компромиссы с человеком который мне не нужен и жить с которым не вижу смысла. у нас почему-то на компромисс чаще идет мой муж,характер такой наверно,а мне сложно,иногда упрусь и все,правда знаю,что мои действия и поступки не будут в ущерб семье.
  • Гризли / 27 сен 2004
    Анонниму на 267-ой. Как я поняла из письма Риджи речь идет о таком изменении, как участие в бытовой жизни семьи (походы в магазин, гуляние с детьми и т.д.). Видимо раньше, живя с Риджи, он этого не делал ( а она этого ждала от него), теперь, живя с другой, он все это "совершает"...и ее, видимо, все это сильно задевает....типа - почему же с ней он себя так не вел?!!!!!! Ну а возраст у них я думаю лет 35 где-то.....
  • Аноним / 26 сен 2004
    Далека, вы, конечно, извините, но тут по-моему, уже 100 раз сказали и сошлись на том, что ОБА должны идти на компромисс, а не одна женщина. а вообще компромисс - основа любых отношений, не только семейных.
  • Далёка / 26 сен 2004
    ..просто не любите ВЫ СЕБЯ вот у вас так и получаеться что с вами делаю все что хотят а вы только и можете что на компромисы идти..мучаетесь до последнего и плачете потом.. а вы спросили у ваших детеи нужен ли им ПАПА пьяница или вечно рыдающая МАМА?? так вот спросите ..и еще ..в первую очередь надо любить себя и тогда к ВАМ будут относиться подобающе.. а по сути ..кому плохо от того что вы плачите..?? только вам и вашим детям..мужчина по природе своеи просто не поимет то на сколько сильно вы переживаете мало того ..ему не приятно видеть как вы плачите..это никому не приятно и абсолютно все на енто наплевать..так зачем тогда это надо..??женщина должна быть гордои ..и мудрои..
  • chelovek-chudak / 26 сен 2004
    268му Женщина, США. Да, понимаю, что вас, как мать волнует судьба вашего ребенка, по другому быть и не может. В этой проблеме я вам глубоко сочувствую. Но по тому, КАК вас эта проблема занимает, у меня создается впечатление, что вы, говоря, что " в вашем случае это давно произошло" (имея в виду вашу родительскую и вашей дочери эмансипацию), не совсем точны. 21 год - это еще совсем не тот возраст, когда нужно особенно сильно беспокоиться о создании семьи. Сознательно пишу "семьи", потому что возраста для любви нет, ей "все возрасты покорны", простите неоригинальную, но всегда актуальную цитату. А любовь (романтическая), если повезет, может совмещаться с семьей, а может и не являться частю семейного существования. Если дочь только что закончила учебу, ей ведь, вероятно, хочется в выбранной ею профессии чего-то добиться? Семья же создается, по моему мнению, только для продолжения рода, иначе смысла у нее (социального) нет, во всяком случае в нашем современном мире, к счастью дающем женщине достаточно возможностей существовать также вне официального института семьи, не ощущая при этом себя робинзоном крузо, единственным человеком на необитаемом острове, до пришествия пятницы, разумеется. Насчет вашего высказывания о том, что "семья для женщины дело главное" - опять же, всю свою сознательную жизнь живу в убеждении, что счастье - это осознание каждым отдельно взятым человеком того, что же это его то самое счастье составляет, вне зависимости от полового, национального и других признаков. Другими словами: если для вас - это семья, это не значит, что это составляет, например, счастье мое или, может быть, даже вашей дочери. Спасибо за добрые пожелания - вам того же.
  • Замузем 20 лет. 20 лет компромисов. двое детей. пока дети росли старалась “поддерзивать огон в очаге”. дети вииросли, а мне уже все осточертело. видет не могу. что делать? у любого компромиса “если он всегда односторонный” ест другое название - зертва. зертва ничего не добавлает в отношения, но через 20 лет и море зертв, компромисов, уступок... все обестенивается.
  • Женщина / 25 сен 2004
    Дорогой мой человек-чудак! Спасибо Вам,что откликнулись на мою проблему.Совершенно разделяю Ваш вывод,что детям надо дать вырасти. Во-первых,попробуй не дать. А во-вторых,в нашем случае это давно произошло. Суть в том,что и советовать нельзя (бесполезно и опасно) и оставаться равнодушным невозможно. Вчера,правда,50-тилетнему отставку дала,хотя он почти"владелец заводов,домов,пароходов". Отставка под девизом "напрасны Ваши совершества,их вовсе не достойна я".И не волновать это нас не может - и хотя она уже окончила Принстонский ун-т,но личная жизнь,семья - для женщины главное.И как не наломать дров и не набить шишек - покажет только время.Всем хороших мужей,пусть они любят и ценят нас! Мы такие хорошие!!!
  • Женщина / 24 сен 2004
    МИлая Аля! Согласна на все 100% -главное,чтобы повезло. Никто этого заранее знать не может. И я не знаю,что будет в жизни дальше.Просто первое мое участие в разговоре касалось хозяйственных бытовых проблем. И потом я поделилась,как решать эти проблемы,учась на чужих ошибках. А по всяким непредвиденным случаям я все время набиваю себе шишки,главным образом из-за своей вспыльчивости (как говорит мой муж "происходит выброс адреналина".А еше я ужасно ленивая,люблю делать только то,что люблю,хотя,конечно,заставляю себя идти на подвиг и делать то,что надо,тоже. Я не буду спорить,что мой муж со своими достоинствами,но крыльев за спиной и ангельского нимба он не носит,не за что. Просто я подчеркиваю,что многих семейных неурядиц можно избежать,если разумно распределить неизбежные бытовые хлопоты и не повторять чужих ошибок,своих более,чем достаточно. А быть уверенным в том,что всегда все будет хорошо опасно."От тюрьмы и сумы не зарекайся"и "Неисповелимы пути Господни".Всем желаю счастья! У меня "легкая рука".
  • Аноним / 24 сен 2004
    №263 вопрос слишком общий:-) во-первых, о какой возрастной категории мы говорим? во-вторых, что имеется ввиду под словом "поведение"? например, вредная привычка тоже поведение, но, как известно, некоторые бросают (или наоборот начинают) пить, курить и т.д., т.е. в некотором роде меняются. в-третьих, что значит "меняются", это в смысле кардинально или же какие-то отдельные убеждения и т.д.? я вот думаю, что кардинально - вряд ли (возможно есть исключения), а вот отдельные привычки, убеждения и т.п. - вполне могут измениться, тем самым немного меняя самого человека.
  • Женщина, США:) Я упомянула статистику разводов, как общую тенденцию статистики "счастья" в браке. Простая математика. Если на два брака - один развод, то как бы счастья в 2 раза меньше, чем хотелось бы:) Конечно, я понимаю, что вы поделились своим опытом, и он у Вас очень успешный. На фоне этого собаки в дырках-пустяк:) Я просто решила добавить ложку алказельцер в Вашу бочку мёда:) На моих глазах распадалась моя счастливая 12 лет семья. И когда всё было хорошо, а у других рушилось, я тоже вспоминала только свои счастливые приметы, думала, а вот я избегаю острых углов, у нас никогда нет ссор и пр. Во мне и мамины, и бабушкины, и свекровины советы накрепко сидят. Я, кстати, любимая сноха у своих, теперь уже двух, свекровей:) Но ничего не помогло. Случилось так, как случилось. Теперь вот гадай: показывала я постель кому-то или нет:) В общем, опять пристегну мой коммент: главное в жизни, как повезёт.
  • chelovek-chudak / 24 сен 2004
    261му: Женщина, США. Да, любопытство не грех, но, опять же, о ваших проблемах я не любопытствовала. Но раз вы уже поделились - спасибо за оказанное мне доверие. Не думаю, что у меня есть право давать вам советы, так как родительского опыта у меня нет, есть воспитательский, это да, но все же это совсем другое. Могу поделиться своим мнением " с другой стороны баррикады", другими словами, как бывший ребенок, которому тоже было когда-то 21 год. Так вот, в 21 год я считала себя взрослым человеком (что было большим заблуждением :-), но это другая тема, опять же), и никаких советов, а особенно, что, боже упаси, касалось бы моей личной жизни, от родителей не принимала. Частое мною наблюдаемое родительское заблуждение состояло именно в этом безудержном желании не дать собственным детям вырасти. Это понятно, но очень опасно. У меня с родителями отношения наладились опять, когда мы из стадии отношений родители-дети перешли на стадию отношений дружеских. На этой стадии мало дается советов, нет взаимного вмешания в жизнь друг друга, но есть непоколебимая уверенность в том, что можно, в случае сложностей, друг на друга опереться. Я считаю, что если вам удастся (не всем удается) перевести свои отношения с дочерью на вот такую основу, то, может быть, они когда-нибудь и смогут оказаться для вашей дочери той подстилочкой, которая бы в нужный момент могла бы оказаться вдруг на нужном месте. Но для этого вам нужно ей начать доверять, а она должна начинать жить собственную жизнь и делать собственные ошибки. Это все, конечно (как я здесь на форуме у участников разнообразных дискуссий подсмотрела), ИМХО. С уважением.
  • Гризли / 24 сен 2004
    Теоритический вопрос, навеянный письмом Риджи.....а меняется ли человек в принципе, или все-таки остается таким, каким и был? Мне представляется, что не меняется...просто подстраивается под новые обстоятельства, но со временем все равно начнет вести себя также, как и вел раньше...Разве нет?
  • Женщина, США Именно это я и имела в виду. Компромисс не должен превращаться в постоянные страдания. Для меня компромисс в том, чтобы наоборот любить так называемые "недостатки" друг друга и принимать их без всякого переступания через себя, без страданий, чтобы они не бесили обоих. Пэтому, если не сдаваться, а искать, то можно найти действительно близкого человека, в котором вы просто не увидите недостатков, так как для вас это будут достоинства.
  • Женщина / 24 сен 2004
    Уважаемая Аля!В своих примерах я поделилась своим опытом и,надеюсь,у кого-то это сработает.В пьесе Зорина "Варшавская мелодия" героиня говорит:"Каждая женщина - немного обезянка.Я увидела красивую походку - и тоже приосанилась.Милая улыбка - мне это тоже пойдет".Не дословно,но смысл точен. Я сама стараюсь делать выводы из чужих ошибок и не повторять своих,а чьм-то чужие находки тоже использовать,а тем более прислушиваться к советам уважаемых мной людей.Так,перед свадьбой старушка соседка по даче мне шепнула:"Никогда не оставляй незастеленной постель,чтобы посторонние не видели брачного ложа". А мамина подруга тогда же дала совет для интимной жизни. Я усвоила и то и другое. Теперь по поводу счастливых семей.Я не поняла,почему наличие второго брака после развода предыдушего доказывает,что они несчастливы,по-моему,наоборот -если есть семья,то потому,что они хотят быть вместе. Кроме того,Вы советовали понаблюдать за знакомыми семьями. После этих наблюдений готова спорить с самим Львом Николаевичем,ибо пришла к выводу - все счастливые семьи счастливы по-своему. У одних - это успешные дети,у других - хорошее здоровье престарелых родителей,у кого-то - материальный успех. У каждого есть своя точка опоры в этой жизни. Что касается "лубочной "картины моей жизни,то,находясь в США, Вы знаете: не скосил вовремя траву - штраф,не починил забор,где гуляют собаки и они сбежали в дыру - проблем мало не покажется.И так во всем остальном - суровая жизненная необходимость. Милый человек-чудак! Я вовсе не подозреваю Вас в любопытстве (хотя и в нем большого греха нет). А проблема,и серьезная,есть - взрослая дочь,вокруг которой увивается несколько поклонников,от 20 до 50 лет возрастом. Как уберечь,научить,не навредить? Ей самой всего 21. Это не гвозди. по поводу компромиссов - для Янки США. Я очень люблю выражение,которым нередко пользуется мой свекор: Наши достоинства - это продолжение наших недостатков, и наоборот". Таким образом, идя на уступки недостаткам,помним о том,что из них же произрастают достоинства,за которые мы любим.
  • Риджи: "...и в чем же моя вина была?" Ни в чём Вашей вины не было. Просто Ваш бывший муж "созрел" для роли мужа и отца. Приоритеты людей меняются с течением жизни.
  • Риджи / 23 сен 2004
    ЕЩЕ ДЛЯ МАШИ.....Кстати, я замужем сейчас второй раз - и все по-другому с этим мужчиной, не так как с первым мужем....хотя я осталась-то прежняя!!!!
  • Риджи / 23 сен 2004
    Для Маши - 256-ой.....Любила...ждала, надеялась на лучшее....и в чем же моя вина была?
  • 48-му отзыву Здравствуйте, Наташа! Ситуация мне Ваша знакома,близка. Я замужем больше 2-х лет,детей пока нет. Полгода назад тоже решила поставить точку в отношениях с мужем:устала от ежедневных выпиваний и от того затуманенных мозгов,все еще отягощялось тем,что после выпивки муж не мог себя контролировать...не хочется рассказывать свою историю полностью, будет интересно,захочется поговорить, то напишите мне на мыло... В общем мы обоюдно смогли выйти из сложившейся ситуации, но понадобилось много мужества и ему и мне.
  • Риджи,251-й, если с одними дамами мужчины козлы, а с другими короли- все дело в качествах дамы. Я думаю, Вы правильно сказали- "опять баба виновата". Что ж Вы столько терпели?
  • капитан Врунгель:) / 23 сен 2004
    253-му, Настюшкин: "Как вы яхту назовете, так она и поплывет!":))))))))
  • Асенька / 23 сен 2004
    Блин. ну вот все точно про меня и моего МЧ написано, правда мы еще не муж и жена, ни при таком раскладе скорее всего и не станем ими((Я понимаю, что он у меня намного лучше всех остальных, что лучше я себе могу и не найти, но с аждым днем все более бесят акие-то мелочи, крысимся все чаще(( Но его люблю и он меня тоже, я почему то уверена, иначе терпел бы он от меня все эти заскоки.. Чего делать-то?
  • Настюшкин / 23 сен 2004
    250-му: о да, это аргумент!)))))) хотя наверно я примерно такой логики и ожидала, один товарисч как-то меня на ты назвал только потому, что ник у меня такой, тоже смешно было))))))

Оставить комментарий
Читайте также