Мой сын и мой мужчина постоянно ссорятся…


Здравствуйте. Хотелось бы услышать ваше мнение. Я живу с мужчиной. Мне 28, ему 39 (не был женат, нет детей). У меня есть сын (9 лет) от первого брака. Проблема в том, что сын и мужчина не находят общего языка, постоянно ссорятся. Пыталась объяснять им, сглаживаю ситуации, ничего не помогает. Что мне делать? Спасибо. (Лена, Украина, 28 лет)
Лена, Украина, 28 лет / 22.02.06

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • АЛЕНА:

    Лена, а из-за чего они ссорятся, и что именно ты пыталась им обоим объяснить? Жаль, что этого нет в твоем вопросе. Теоретически, сын может испытывать чувство ревности по отношению к твоему мужчине. Это реакция ребенка на появление в вашей жизни другого мужчины. В психологии она называется "эффектом детронизации". То же самое твой сын проделывал бы, если бы ты родила второго ребенка (даже от его же отца). Проще говоря, твой ребенок, скорее всего, эгоист. Вселенная перестала вертеться вокруг него, и своим поведением. Своими конфликтами с виновником детронизации он дает тебе понять, как он к этому относится. Но это - ребенок. А вот чего заводится твой мужчина, словно ему тоже не больше 15 лет? Конфликтуя с ребенком, авторитета у него не добиться. Если он хочет, чтобы его начали уважать, нужно искать подходы к твоему ребенку, а не качать права. Вопрос в том, насколько твой мужчина действительно хочет разрешить создавшийся конфликт. Но тут его можно простимулировать: если он действительно хочет быть с тобой, пусть старается. Объясни ему, что выбор матери в случае постоянных конфликтов в семье, будет очевиден, а ребенку нужна спокойная атмосфера для личностного развития. Поговори с ним в отсутствие сына, что вы можете предпринять, чтобы наладить отношения в семье. Твой мужчина должен стать авторитетом для мальчишки. А это означает, что он должен стать для твоего сына интересным. Подумайте оба, что интересует твоего сына (кроме компьютерных игр и телека), какие виды спорта его привлекают, какие виды отдыха. Может, им двоим - твоему мужчине и твоему сыну, стоит заняться, например, каким-то видом единоборств (начинать никогда не поздно), или каким-то видом спорта (от фехтования, которое привлекает романтически настроенных мальчишек, до скалолазания или верховой езды). К сожалению, пока твой мужчина не станет авторитетом в глазах мальчишки, конфликты будут продолжаться. А значит, очень многое зависит от того, насколько твой мужчина хочет и готов потрудиться во благо ваших отношений. Если он не хочет ничего менять в своем стиле поведения, то, так ли он нужен тебе? А взывать к разуму 9-летнего ребенка в данной ситуации не эффективно. Проще дать ребенку шанс увидеть плюсы наличия взрослого мужчины в доме. Если, конечно, они есть, эти плюсы.
  • СЕРГЕЙ:

    Знаешь, мужчина, не имевший собственной семьи до 39 лет, не имеющий детей, скорее всего, не сможет стать хорошим отцом. Ну, по крайней мере, это становление потребует слишком много времени и сил. Это мое мнение. Из того, что я сам видел и над чем размышлял, могу предположить несколько вариантов. "Вариант №1": такие мужчины, как правило, очень любят нравиться окружающим. Умеют привлекать внимание, умеют его уделять, но только, если это приведет к еще большему восхищению ими самими. Очароваться таким можно, но как жить с ним? Поэтому ребенок, тем более 9 летний, таким мужчиной может восприниматься только как конкурент. Он же сам хочет внимания. Вот отсюда и постоянные ссоры. Твой мужчина застрял в подростковом возрасте. Это то, что называется - вечный холостяк. Он и в 60 будет пытаться произвести впечатление, чтобы на него обратили внимание. В результате помрет одиноким брюзгой, обиженным на весь мир. Мне лично такой мужчина доверия не внушает. К 40 годам, в любом случае, нормальный мужик должен был бы уже давно определиться, пусть не с детьми, но с постоянной женщиной - точно. Ну, правда, если это не "Вариант №2", и он не просидел до 39 лет в местах, где доступ к женщинам ограничен. А такой кузнец тебе точно не нужен. "Вариант №3": он законченный маменькин сынок, а такой по определению не может общаться с детьми с позиции взрослого и мудрого человека. В общем, мне он ни в каком варианте не нравится. Я бы не стал с таким дружить. Честное слово. Если он до 39 лет не успел наделать ошибок, не прошел через браки, разводы, детей, то о чем с ним можно говорить? Что он знает об ответственности, жертвовании, да вообще, он хоть что-то дал кому-то? Сомневаюсь. И тебе советую. Кстати, мне очень странно представлять, как фактически сорокалетний МУЖЧИНА ссорится с девятилетним пацаном. Ссора всегда предполагает равность. Ну и зачем тебе еще один детина, которому по паспорту сорок, а по уму - девять лет?

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 27  

Оставить комментарий
  • ПрекраснаЯ / 25 фев 2006
    Клетка у меня похожая ситуация была. Отчим появился когда мне было лет 5. Прямо таки навязали мне называть его "папой"!!!!! Когда была в подрастковом возрасте (и до этого тоже), ссоры возникали в семье из за меня. Мать защищала, а он не по делу кричал на меня и т.д. Я его ненавидела, и отношения с мамой тоже были плохие на этом фоне. До сих пор не могу быть с ней откровена и дружелюбна. Автор, или разберитесь с мужчиной, или разходитесь с ним. Потому что у ребенка останется травма на очень долгое время! И Вы как мать, потеряете сына. Потому что будет на Вас обида, хоть Вы и делаете все возможное в их примирении. Знаю по горькому опыту. Прошло уже много лет как я не живу с родителями (да и мама с отчимом развелась уже), но в душе очень больно за детство-подростковый возраст, вспоминаю со слезами на глазах, и именно из за "папы".
  • Китти, спасибо, просветили чайника теперь тоже буду писать везде ИМХО, по делу и без дела
  • Аноним / 23 фев 2006
    "мужчина, не имевший собственной семьи до 39 лет, не имеющий детей, скорее всего, не сможет стать хорошим отцом" Что же за долбо;%:б может такое написать? Только дятел который женился на девушке, которую встретил в 19 лет. У многих проблемы с собственными детьми и здесь все ответственность на матери, которая не может помочь правильно выстроить отношения между всеми.
  • Аноним / 23 фев 2006
    Алёна вы не права ...
  • Аноним / 22 фев 2006
    С нежная А вы не пробовали ему задать этот вопрос? Я думаю, взрослые люди могут быть откровенны друг с другом. Может, он просто нерешительный у вас. Или ему проще не словом, а делом доказывать свое внимание и серьезность намерений
  • С нежная / 22 фев 2006
    У меня 6-ти летний сын,с отцом ребенка развелись 4 года назад и он периодически навещает его ( раз,два в месяц). Год назад я познакомилась с мужчиной,ему 34 ( теперь уже 35) лет,ни гражданского,ни зарегистрированного брака не было. Так вот, я не решаюсь создавать пока семью,хотя и отношения сына и Андрея нормальные. Андрей помогает нам во всем по дому,по хозяйству,делает ремонт в квартире,которую я недавно купила. Сын воспринимает Андрея как хорошего друга и сам спрашивает,когда мы будем жить все вместе в новой квартире...Андрей остается ночевать у нас только на выходных, и у него ни когда не заходил со мной разговор о совместном проживании. Я не могу понять,вся эта забота просто дружба или как? Или ему просто сложно в таком возрасте решиться на создание семьи и взять на себя ответственность??
  • А у меня муж в детстве рос без отца, и пока его мать не нашла себе спутника жизни (сыну тогда было лет 14-15 уже), мальчишка наоборот все время старался мать за кого-то "выдать" замуж, любил, когда в гости приходили знакомые-мужчины, или кому-то из знакомых во дворе о матери рассказывал. вроде кажется забавно, а ведь подумаешь: каждый ребенок нуждается в ласке, просто не все взрослые способны найти подход к ребенку. а некоторые и не хотят прикладывать к этому особых усилий. кстати, больной вопрос еще: нужно ли ребенку называть своего отчима папой? даже если ребенок очень маленький? и даже если отчим готов его усыновить? я все перед глазами держу пример своей школьной подруги: ее мать скрывала от дочери, что у нее другой биологический отец, он давно бросил их, ей и года не было. Но чтобы как-то объяснить наличие в семье своего мужа, заставляла ее обращаться к нему со словом "папа". Да, вроде этот мужик ее потом удочерил (ну в советское мнение ханжество помогало зацикливаться на этих вещах), хотя ее детское мнение тогда вряд ли кто спрашивал. Она потом вспоминала, уже будучи взрослой,что ей это слово поперек горла вставало, просто ребенок чувствовал, что этот человек совершенно чужой и все что-то скрывают. неудивительно, что это создавала конфликтную атмосферу. Мужик был резкий, не склонный к копанию в детской психике, подруга его боялась и тихо ненавидела. и мамаша, заметье, уже лет 10, как отчима нет, все еще в разговорах со старшей дочерью, уже давно замужней, называет его "папа". нет, я бы не вынесла такого
  • Ich, приветствую! Если вы имеете в виду развод, то уже пережила, окунулась в море новых дел, живу и радуюсь жизни)) Спасибо за доброе пожелание. Вам тоже радости и удачи в жизни!
  • Bessi (Ришон ле Цион) / 22 фев 2006
    Позвольте не согласиться с Сергеем.Мне кажется,он судит о том,с чем в жизни редко сталкивался.Что значит"К 40 годам, в любом случае, нормальный мужик должен был бы уже давно определиться".Кто поставил такие рамки? А если не получилось у человека до этого,от него все женщины должны шарахаться? Моему МЧ неделю назад 37 стукнуло,а не состоял в браках.Так может с ним никому уже и не стоит связываться,пусть помирает бобылем? А наш общий знакомый женился в первый раз в 39,уже за 3 года в браке двое детей и море счастья.Еще подруга в 36 вышла за 39-летнего, родила дочку.А еще я думаю,что все эти люди просто не афишируют свои неудачные гражданские браки и другие отношения.Есть вероятность встретить своего человека и много позже.И не обязательно побывать до этого в браке. А героине совет наладить отношения с сыном и выбрать линию его воспитания самостоятельно.А потом попросить мужа придерживаться этой линии. И не обсуждать вопросы воспитания при сыне (разрешать- не разрешать), чтобы у него было ощущение вашей слаженность. Он должен знать,что его очень любят,но каждой прихоти не потакают.И запреты не исходят от дяди.А ваш муж будет еще много времени бороться,если ему это вообще важно, за свое место в жизни вашего сына,и проходить много ежедневных экзаменов,приготовленных ему вашим сыном.А я желаю вам удачи,счастья и взаимопонимания.
  • Приветствую, Настюшкин! Читала тут о последнем событии в твоей жизни. Как тебе сейчас? Отходишь? Удачи и счастья нового тебе!
  • Ириша / 22 фев 2006
    Настюшкин, 10-й, присоединяюсь к обращению к редакции!
  • Китти / 22 фев 2006
    12-му ИМХО - In my humble opinion. Дословно - по моему скромному мнению
  • Китти / 22 фев 2006
    Вообще несколько странная постановка вопроса: кто провоцирует ссоры. Все же нельзя ставить на одну доску ребенка и взрослого, уже весьма зрелого, человека. Виноваты в любом случае взрослые и решать проблемы тоже им. Но Лена должна понимать что эта ситуация совершенно естественна, т.е. люди повторно создавшие семью с ребенком от прежнего брака должны быть готовы к трудностям. В такие семьях самый высокий % разводов, самый большой стресс, и только лишь через 3-5 лет (в среднем) семья стабилизируется. В семейной психологии выделяются 3 периода, первый от 2 до 3 лет самый тяжелый: муж еще не вполне в системе семьи. Если очень вкратце, то главная ошибка делается когда муж пытается заменить родного отца или сходу изменить установившиеся порядки и отношения в системе мать-сын. Чем меньше всяких изменения в укладе семьи, тем лучше. Ну и ясное дело, сын не должен чувствовать себя обделенным любовью, временем, или еще как. А вот мужу придется проявлять мудрость и терпение. Все это не к тому чтобы разочаровать, но наоборот успокоить, проблемы естественны. Удачи Вам.
  • юликон / 22 фев 2006
    Поддерживаю дочкину маму, консультация психолога нужна. Но, после того как Вы лично для себя решите, нужна ли вам семья в таком составе. за, что бороться. у нас в коллективе работал мужчина, от которого мы только и слышали- сына, сына, мой маленький мужичек. оказалось он ему не родной. Сам он говорит, что безумно любит свою жену, и надо отдать должное супруге, именно она грамотно построила отношения между мужем и сыном на первом этапе. они вместе тусятся по магазинам стройматериалов, автозапчастей и пр. я повторюсь, но именно родитель должен построить отношения между ребенком и супругом.
  • Ситуация, конечно "веселенькая"... Согласна с мнением Сергея, что мужчина, у которого к 40 годам не было семьи должен мягко говоря насторожить. Бывают мужчины законченные эгоисты. Сама знаю одного кадра, который был женат трижды. С первой развелся, потому что она не нравилась его маме, со второй, потому что она ревновала его, а он "ну просто не мог", бедненький, быть только с одной женщиной, он - творческая личность и не терпит однообразия. А с третьей развелся, потому что она (только не падайте) родила ребенка. Его ребенка, естественно. Но он как человек "интеллигентный" и "особо одаренный" просто не мог переносить "постоянного плача, капризов в доме, бессонных ночей, разбросанных игрушек, невнимание жены к его персоне, невозможность работать". Он же занимается научной работой и его "отвлекают" все эти "неприятности". Если Ваш мужчина тоже из таких "недотрог", нуждающихся в постоянном внимании, гнать его в шею нужно. И скорее всего факт, что в 39 он бездентый холостяк именно так его и характеризует. Хотя хочу привести еще один пример. Моя соседка прожила 10 лет с мужем, после чего он ушел к другой женщине. Честно говоря, более достойной. Это был случай, когда мужчина был интересный во всех отношениях, а жена - клуша. Она нигде не работала, месяцами не выходила из дома, ходила по дому непричесанная, в том же халате и поговорить с ней можно было разве что о борщах. Хотя он не раз предлагал поработать на его же фирме пару часов в день, пойти на курсы английского. Одним словом, мужчина пытался "поднять" ее на свой уровень, но, как известно, рожденный ползать, летать не может. После развода она резко привела себя в порядок, приоделась, благо денег бывший давал в неограниченном количестве. Через пару месяцев появился в ее доме мужчина, сын с ним не поладил, она его выставила. Через год другой, потом третий... но сых уже знал КАК надавить на мать, чтоб она выставила чужих дядь. Обьяснял он это тем, что они все тупицы по сравнению с его отцом.(справедливости ради замечу, что так оно и было. Но это уровень матери...) Хотя один явно старался понравиться ребенку года полтора, но мальчик был непреклонен. В данном случае - это детский эгоизм. Он также не мог терпеть жену отца и ненавидел сводную сестру (дочку отца и второй жены). Конечно нехорошо, что ребенок так себя ведет, но...не выгонищь же ребенка из дома, чтоб устроить жизнь... Мы в ответе за тех, кого мы приручили. А уж тем более за тех, кого родили. В любом случае, решение должно быть в пользу ребенка.
  • Объясните что это имхо, имхе, имха, пожалуйста
  • Алина / 22 фев 2006
    Настюшкин, точно!!!
  • Уважаемая редакция! Вношу конструктивное предложение - проводить предварительный отбор публикуемых вопросов не только с точки зрения их актуальности, но и с точки зрения полноты раскрытия проблемы. Пусть автор указывает адрес эл. почты, на которую вы сможете переслать уточняющие вопросы. Например, в данном случае давать советы не имеет смысла, потому что самое главное - причины конфликтов и их инициатор - остается неизвестным. Поэтому на любой совет или комментарий можно возразить - а с чего вы взяли, что это мужчина ведет себя как ребенок? а какие факты указывают на то, что это ребенок провоцирует ссоры из ревности? и т.п. Авторы вопросов не всегда появляются на форуме и задать эти фопросы иногда некому. Если бы прежде чем предложить вашим консультантам этот вопрос вы уточнили бы эту важную деталь у автора, тогда и обсуждение было бы более конструктивным. А так разговор быстро перейдет на обсуждение других проблем, а по сути вопроса никаких вразумительных ответов так и не будет.
  • Знаете,эта проблема может возникнуть и с родным отцом и с отчимом.Мужчины не дипломаты,только женщина может помирить их.У меня сейчас проблема детей и отцов тоже появилась.Одна искорка и скандал.На пустом месте. По-моему это самоутверждение,и вам надо гасить эти скандалы,мирить их. Я например практикую так,дождусь,когда нужный мне мужчина(у меня их трое)со мной остался наедине.В этом случае можно поговорить более спокойно,ну еще немного привру о том,что вторая сторона переживает(на самом деле и правда переживает,но никогда не скажет). Отец конечно по-моему мнению мог бы тоже дипломатичнее быть,но что делать,не дано.
  • Тезка / 22 фев 2006
    Лена, однозначно виноват старшенький, и если Вы даже поженитесь - то это равносильно , что Вы его усыновите(несмотря на разницу в возрасте между Вами и 39-летним подростком). Ставьте ультиматум старшенькому: или он прекращает свои истерики, или прости-прощай, пусть ищет себе другую мамочку. Дело в том, что я знаю о чем говорю, у меня мужу 42 и сыну нашему общему 18 так вот последние 10-12 лет старшенький борется за мое внимание с младшеньким, только и помогают слова, что мы его рядом с нами не держим, если его наше общество не устраивает, или он собирается портить нам жизнь - СВОБОДЕН. Помогает на пару-тройку месяцев, ведет себя с ребенком нормально, потом опять начинает выеживаться. Короче это не переделать, просто человек такой.
  • Я сама жила с отчимом, он меня сначало не лыбил, позже вообё возненавидел. Что-бы я не делала, я была плочая (Я много терпела, мне было жалко мой мамы). Один раз мы с ним просто подрались.. Позже я вышла ямый и ушла из ич дома. Я считай так, если ты берещ женьины с ребёнком, будь любезен лыби или просто нормально относис к её Чады (ведь это ребёнок твоей лыбимой зеньини). Ваш сын её совсем маленький, смотрите не сломайте ему психики постоянными скандалами. придирками. ВЕдь он ребёнок, он лыбит вас. Проё объяснит вашему мыйчине Что по Чем. Смотрите не упыстите сына..
  • Извинайс за перевод
  • Ух, развернулась! Просто тема знакомая. Так что соррьки за объем.
  • Да уж... Между прочим, деликатно обошли вопрос собственно "папеньки". Он есть? Деть с ним видится? Любит и скучает? Или свято верит, что папа, коего ни разу не видел, - исследователь Арктики? Короче этот момент бросился в глаза. С разбегу. Отсюда другой вопрос. Конкретизирующий. Ты, Лена, и твой муж _четко представляете_, к чему стремитесь? Точно? Или "все будет хорошо, я это знаю"? Сие не есть конструктивно. "Хорошие отношения" - не ответ. Это - манная каша. С комочками. Сама-то ты чего ждешь? Когда нет четкой цели - то и решения нет. Это поиск черной кошки в темной комнате, где и кошки-то нет. Вот так. Стать "вторым отцом" у дядьки получится вряд ли. Тем более, что это решать только мальчишке и никому больше. Во-первых, пацан уже большой, во-вторых, ни одному из них это, кажется, не надо. Вот и не надо топать тапкой! Короче, "ставьте перед собой реальные цели" (с) А стать товарищем, другом - вполне <possible>. Если захотеть. И прежде всего - старшенькому. Кстати, вариант параллельного сосуществования и тотального невмешательства тоже имеет право быть. Если всех это устраивает. У самой перед глазами 2 подобных примера. Короче, определитесь с целью. Желательно коллективно. Не обязательно устраивать круглый стол короля Артура. Но расставить приоритеты необходимо. Без привлечения общественности. Можно - с каждым в отдельности. А сначала - для самой себя. Просто чтобы в итоге цель у всех была одна. Ты при этом попадешь в ситуацию "Я понимаю, зачем это нужно ТЕБЕ, теперь объясни зачем это нужно МНЕ". Два раза попадешь. Сначала со старым, потом с малым. Вот и думай. Рассуждения построены на ИМХЕ, которая произрастает из личного опыта. Отличия в двух моментах: 1)Трое нас младше троих вас на 3-5 лет. Мне 25, мужу - 34, ребенку -4 года. 2) Ребенок - девочка. Не уверена, что этот вариант выигрышнее... С мальчишкой (тем более постарше) можно больше мужских дел поделать. Наверное. Меня устраивал бы и вариант дружелюбного общения по имени. Как минимум. Однако, муж (тогда еще будущий) так хотел, чтобы все получилось и так старался, что через 3 месяца регулярного общения дочка стала звать его "папой". Так это мы еще не жили вместе. Причем био-отец имеется (развелись в ее 2,5 года) и даже периодически возникает. Очень периодически. Где-то раз в месяц или реже. Пока что мне кажется, что с 9-летним ребенком договориться реальнее, чем с 4-летним. А по поводу мужиков - существенной разницы не вижу. Желание строить отношения оно или есть или нет. Вот так категорично. С плеча. Наотмашь, практически. Потому что не надо иллюзий. Нечего украшать пустое место. Самой же аукнется. У нас необходимости икать компромиссы не было. Муж сразу же сам сказал, что понимает, что если станет выбор, то я однозначно выберу не его, а счастье и спокойствие ребенка. Что это - единственная позиция, которую он приемлет у женщины, тем более своей жены. И что он сделает все, чтобы мне не пришлось разрываться между ним и дочкой, потому что мы все - одна семья. Ей богу, так и сказал. За что я ему очень благодарна. Вот. А с таким субъектом, как у тебя, лично я бы дела бы иметь бы не стала бы. Фтопку! Такая зелёная и колючая ИМХА.
  • Анна, умничка, хорошо сказала. Лена, думаю, надо разобраться хотят ли ваши мужики наладить отношения но у них пока не выходит, или они (особенно младший) вышли на тропу войны. Одим мой разведенный знакомый говорил, что на женщину с дочкой он бы женился (и женился таки), а на женщине с мальчиком - никогда. Видимо, он столкнулся с таким сопротивлением. Кто из ваших становится инициатором ссор, а кто их провоцирует?
  • Да, я тоже думаю, что тут не так все просто. это может быть не столько ревность, типа "мама меня больше не замечает, а все время уделяет этому типу"... Бывает психологическая несовместимость разных по характеру, темпераменту, интересам, привычкам людей, ну просто не могут они друг друга переваривать по разным причинам, а тут еще и ситуация усугубляется постоянным пребыванием вместе (ну или более-менее постоянным, если они еще не живут семьей, то часто видятся наверняка). возможно, мужчина, не имея опыта общения с детьми, начинает сразу занимать позицию командира в семье, пытаясь доказать свое право на внимание матери мальчика. претендуя на роль отца (а отец для ребенка всегда один, даже если его вообще нет или он физически далеко, его никто не заменит да и не нужно пытаться это делать, в первую очередь надо быть другом, старшим товарищем). должны быть какие-то общие интересы у ребенка и отчима, на постоянных противоречиях далеко не уедешь. вообще надо всегда помнить, что во всех проблемах, возникающих с детьми, винить надо себя, а не ребенка. у ребенка нет жизненного опыта, он руководствуется эмоциями, а не знанием и логикой. и самое главное - ему не к кому обратиться за помощью, он же не пойдет к психологу; а если и мать будет на стороне чужого дяди, то мальчик может быть потерян для матери. так что тут надо искать, что именно провоцирует конфликты, напишите нам, в каких случаях они возникают. но без помощи специалиста тут трудно разобраться, а ваша роль будет самая важная. мужики иногда подсознательно не принимают чужих детей, особенно если ребенок по психол. складу совсем не похож на отчима, более ранимый, домашний, остро воспринимающий обиду. если запустить на самотек, да еще и общего ребенка родите, может получиться как в семье моей подруги: отчим всегда отделял ее от "своей семьи", то бишь от матери и их общего младшего ребенка. мол, ты не принимаешь меня - ты не наша. у нее натурально на этой почве депрессия в детстве развилась, очень изломанная психика была, пока в семье росла, всегда чувствовала свою ущербность. а мать вставала на сторону мужа (боялась, что дочь намеренно хочет спровоцировать уход отчима, и не могла ей простить этой неприязни). они с отчимом были просто абсолютно несовместимые люди, никогда друг друга не понимали. теперь вот, столько лет прошло, а она с матерью не может иметь доверительные отношения, видать, не простили обе. так что это очень серьезно, и лучше сразу заняться этой проблемой, пока не поздно. хотя и дети могут сесть на шею, но опять же, надо искать причину этого поведения
  • Дочкина мама / 21 фев 2006
    Лена, это очень серьезная проблема и опираясь на ваши скудные сведения совета дать нельзя. Надо знать, как развивались отношения отчима и пасынка, как они ведут себя по отношению к друг другу, что вы подразумеваете под «сглаживать ситуцию». Ясно только одно: решать ситуацию придется вам, т.к. только вы являетесь авторитетом и для вашего сына и для вашего мужа. Я бы на вашем месте обратилась к помощи профессионального психолога (хотя бы в Сети).
Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору