Встречаемся два года по моей инициативе


Мы встречаемся два года. Познакомились по моей инициативе, и все два года в основном я была инициатором встреч. Вместе мы редко ходили куда-то, в основном он отдыхал с друзьями, мотивируя тем, что ему нужно общение с друзьями. А на все мои обиды и желания как-то серьезнее отнестись к отношениям, говорил, что не надо торопить события, и всему свое время. Конечно, какие то сдвиги в отношениях произошли, но мы даже не стали жить вместе! А ведь уже два года прошло! Он говорит, что любит меня, хочет быть со мной, но меняться не спешит. И вот я не знаю, что мне делать. Я люблю его, но мне уже 29, и времени ждать почти не остается. Ему 33, и он не торопится. (Анна, С.-Петербург, 29 лет)
Анна, С.-Петербург, 29 лет / 30.01.06

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • АЛЕНА:

    Анна, я, конечно, за равные права мужчин и женщин в отношениях… Но не до такой же степени. Я свято верю в то, что женщина имеет право проявить инициативу, если мужчина робок, нерешителен. Но твой молодой человек явно не из таких вот ботаников и романтиков, которым сложно первыми сказать "я тебя люблю" и поцеловать в щечку. Такое впечатление, что ты для него существуешь только тогда, когда напоминаешь о себе. Это же просто ужасно. Он точно говорит тебе "я люблю тебя, Анечка, и хочу быть с тобой", или кивает в ответ на твои вопросы? "Ты меня любишь?" Кивок. "Ты хочешь, чтобы мы были вместе?" Кивок. Вот и объяснились в любви… Думаю, я не открою тебе Америку, если скажу, что если человек ХОЧЕТ быть рядом с другим человеком, то он делает все возможное, чтобы БЫТЬ рядом. Сам ищет встреч, сам проявляет инициативу, сам предлагает варианты, перекраивает свое расписание так, чтобы желание быть вместе материализовалось. Пока желание это демонстрируешь только ты. Может, конечно, твой парень просто очень ленив, но не слишком ли? Подобное явно не заинтересованное отношение сейчас, на этапе "встреч", вряд ли имеет шансы перерасти в теплые семейные отношения. Зачем тебе такой чурбан? Ты сама как представляешь себе вашу совместную жизнь? Не думаю, что тебя будет устраивать просто совместное существование в одной квартире. А надеяться на то, что после переезда к тебе он станет нежным и внимательным… Ты сама-то в это веришь? На что ты хочешь себя обречь? Мой тебе совет (и, уверена, не буду оригинальной в этом сегодня): перестань за ним бегать. Не звони сама, не пытайся попадаться на глаза, не ищи встреч, не планируй за него. Пусть он поживет некоторое время без тебя. Если он начнет скучать - сам объявится. А нет - ток на кой он тебе тогда нужен? ТЫ ведь не куклу в гостиную себе хочешь, а спутника жизни. Какой он, на фиг, спутник? Так, блуждающий огонек на болоте…
  • СЕРГЕЙ:

    Вот интересно, а что ты хочешь услышать от меня? Констатации факта? Хорошо. Констатирую. Ты его слепила из того, что было, а потом что сляпала, в то и втрескалась. Понятно, что отношения нужны только тебе. Ты их начала, ты их и продолжаешь поддерживать. Вопрос - зачем? То, что ты ему, по большому счету, не нужна, это видно даже невооруженным глазом. Ему приятно, безусловно, когда за ним бегают на задних лапках, но поверь, если такое длится долго, у мужика теряется всякий интерес. А ты именно этим и занимаешься. Кстати, судя по вопросу, ты сама все это прекрасно понимаешь. Жалко, конечно, бросать дело двух лет жизни, но, на мой взгляд, необходимо. Иначе ты и через два года, и через пять лет, будешь задавать те же вопросы. Нет, конечно, если он абсолютно идеальный мужчина, Прынц Чарминг собственной персоной, или, на крайняк, Брэд Пит, то твое поклонение и самоуничижение перед "его великолепием" имеет хоть какой-то смысл… Но даже с этом случае собственная гордость должна быть. Есть, конечно, шанс, что он изменит свое отношение к ситуации, одумается, придет с цветами и колечком. Это хоть и из области фантастики, но, в общем-то, бывает. Но только если ты сама поймешь, наконец, что ты тоже человек и перестанешь ходить на цыпочках. Больше всего ценится то, что можно потерять. Судя по написанному, ты создала условия, в которых твоему парню не нужно бояться тебя потерять. Что бы он ни делал, ты всегда простишь и покорно примешь или придешь. Зачем ему что-то менять? Все очень удобно. Мало того, ты еще сама себя накручиваешь, и загоняешь дурацкими мыслями о возрасте в еще большую зависимость от него. Поверь, 29 лет - это не старость. Это даже не зрелость пока. Поэтому мой тебе совет. Перестань жить ради него. Отказывайся от встреч, сославшись на то, что идешь с подругами куда-нибудь. Займись собой. Позволь другим мужчинам поухаживать за тобой, наконец. Отвлекись. И если твой молодой человек не засуетится, не изменится, то бросай ты его без оглядки.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 35  

Оставить комментарий
  • У меня тоже такая же ситуация была. Встречались по моей инициативе, что там встречались - просто был секс. Так продолжался год. При чем весь этот год мне регулярно твердилось - я не люблю тебя и никогда не полюблю. Потом он ушел. Спустя год предложил САМ встречаться. Сейчас мы вместе...он говорит что ЛЮБИТ, только я уже не чувствую к нему того, что было раньше...скорее всего расстанемся...
  • гордость и предубеждение / 31 янв 2006
    4 года жили вместе, мне казалось, что буду с этим человеком, но он никак не мог определиться, та я или не та. Чтобы дать ему свободу подумать, этим летом я уехала на другую квартиру и отошла от его жизни. Так как он все 4 года как девушка интересовала его только я, я была уверена, что он начнет скучать и со временем он надумает все то, что не смог за прошедшие 4. Через месяц он встретил обычную девушку (а мне казалось, что у него было очень много требований) и сейчас постоянно мотается к ней в другую страну. Попросил дозабирать все свои вещи из его квартиры. Думаю, что это конец. В голову приходят "слабые" мысли: если бы не съехала, были бы вместе. Он бы отдыхал со мной и обсуждал бы планы "купить лодку, построить дом....". А правильные мысли - надо было собраться волю, смелость и гордость и уйти еще 2-3 года назад, когда начались разговоры, что он не знает, как он относится к нашим отношениям. Не потому, что тогда мне было 25, а сейчас 28, а потому что самоуважение нужно зарабатывать перед самой же собой. И любовь к себе. Если тебя не любят - поворачивайся, пожелай ему счастья и не вспоминай об этом человеке больше!
  • Я не верю в то что на свете есть только один человек которого всю жизнь дано любить. И если тебе не суждено с ним быть, то ты всю жизнь должен страдать. Поэтому при выборе партнера, как мне кажется, нужно учитывать и свою любовь к нему и множество других факторов (его любовь к тебе, совпадение взглядов на будущее, общие жизненые ценности и так далее). И если среди этих факторов есть что-то из-за чего ты не можешь быть с данным человеком, то лучше уйти и начать строить отношения с другим. А насчёт “подбирать умнее”... Я тоже была в такой ситуации что и автор. Терпела два года, а потом ушла. Когда смотрю на свою ситуацию сейчас, 5 лет спустя, то не понимаю почему не ушла раньше и терпела все это. И встретила человека, которого люблю, который любит меня, который дает мне все чего мне так тогда нехватало. И ни секунды не пожалела о своем решении тогда. Для кого-то эта формула может и не работает, но для для меня-да. Поэтому поддерживаю всех кто советует девушке перевернуть страницу и начать все заново.
  • Kroshka Если не получает того чего на самом деле хочет, то пусть конечно уходить. Но слова, критерии, рамки оценок нужно подбирать умнее. Если она на самом деле любит, то будет крайней долго, возможно всю жизнь в мучениях искать того баланса желаемого и имеющегося. И это нельзя назвать потерей времени ни в кой мере. Хотеть детей не грех. Хотеть их от любимого мужчины – единственно верное. И ни раз, женщинам приходилось выбирать между любовью ( с которой семья была бы невозможна) и желанием иметь детей и семью.
  • Да я и не предлагаю никому стать отцом в 60 лет. Я биолог и знаю чем это может грозить. Я всего лишь говорю что в 30 лет нам, женщинам, уже приходится серьезно задуматься если мы хотим ребёнка. И потому мы уже не можем думать только о любви по отношению к мужчине но и о том как эта любовь сопоставима с нашими планами на будущее (в данном случае ребёнок). А мужчине это не так актуально, так как ему ребёнка не вынашивать и он может дольше об этом не думать.
  • Согласна с Крошкой, если вы хотите детей то не ждите больше а подтолкните отношения. Если Развалятся значит туда им и дорога но может быть и по другому. Жизнь очень непредсказуемая. Одна моя подруга сама сделала предложение своему МЧ и ничего, сейчас счастливо женаты. А если будете и дальше ждать то ничего не изменится, как говорится под лежачий камен вода не течет и вашего мужчину ситуация устраивает. Только 29 это уже не 16 и чтобы здесь не говорили это возраст такой когда женщина уже не может себе позволит беспереспективных отношении, если конечно хочет детей.
  • Аноним / 31 янв 2006
    Kroshka Cтать отцом конечно можно и в 60 лет, только вот нужно ли? Во-первых поздний возраст (уже после 50) мужчины такой же фактор риска, в смысле генетических и пр. заболеваний ребенка, как и возраст матери. Во-вторых, как такой отец будет воспитывать и содержать ребенка, особенно учитывая что мужчины в среднем доживают до 70.
  • Спасибо! За ответ на вопрос, который меня тоже мучает. Только мне 26 и встречаемся мы с ним 2,5 года-ему тоже 33 (был 2-ы женат) и никаких сдвигов. Я думаю. Я с ума чтоли схожу, человеку я собственно ненужна, а я бегаю, готовлю. А он даже сексом меня не балует, но и не отгоняет от себя. Зачем спрашивается? Все-таки пора принять решения. И поставить точку. И вам советую. Это трата пустая времени!!1
  • <Mathilda,> Любовь любовью, но то что автор описывает, это мазохизм какой-то. Эта не та ситуация когда можно расслабиться и получать от любви удовольствие. Она не получает то чего хочет от отношений!!! Зачем ей оставаться в отношениях которые ей делают больно? Если она может сейчас их прекратить и начать отношения с другим человеком, который ей будет давать то что ей нужно? Я тоже никогда не понимала людей которые стараются любой ценой выйти побыстрее замуж и нарожать кучу детей. Но это не та ситуация! А насчёт мужчин-плохой пример. Мужчина может стать отцом и в 60 лет, а вот женщине после 40 лет очень трудно родить по множеству причин. Так что может против своей воли, а приходится задумываться о будущем и о детях (если ты их теоретически хочешь).
  • taja Что значит –надо-?! Ума не преложу, что значит -надо рожать-. Рожать имеет смысл, когда хочется от этого мужчины ребёнка, плод любви. Если так уж и надо, вот отзывом выше написали, пусть берёт его . Чего уж церемонится, забеременеть проблема что ли? А кукла или нет, это прежде всего ваше личное отношение к себе и к этим отношением, а уже потом его к вам. Что значит пользуется? Она же его любит! Дайте почитать эти отзывы и сам вопрос мужчинам. Они прежде всего спросят, а что женщины не могут просто быть, просто любить, просто встречаться…обязательно надо куда то якобы развиваться, что то надо, всегда надо придумывать проблемы что ли?
  • Аноним / 30 янв 2006
    Просто возьми его!
  • mathilda,когда тебе 24 то хочеться жыть с ним ,создать семью.Очень болно осознать что ты ему как кукла...поигрался и хватит.Когда человеку отдоёш "себя" а получяеш "крошки".Она хочет серёзных отношений а он нет:(!!!!!! Года бегут надо ребёнка рожать,остаютcя одни "женатики".
  • Он зделает выбор.... но из 100% он 99% выберит тебя.Это сказки,что он изменитца и поймёт что он тебя любит.Бросить легче чем быть брошенной...посмотриш найдёш толкового пареня!!! и будеш со смехом вспоминать эти проблемы:)и думать: "какя я была дура что парелась из-за него!? ".УДАЧИ
  • taja А какое отношение имеет возраст к тому как часто вы хотите видеться? Я понимаю проблемы с дистанцией бывают часто и я не исключение. Но тут многие слишком примитивно пишут о том, что она мол время теряет. Как она его теряет? Почему отношения надо развивать куда то, куда? Надо всегда понимать источник дискомфорта. Не нравится ей что то, надо понять почему. Хочет очень сильно замуж, потому что так надо, пусть выходит, но к любви это может и не имеет отношения. Принимать решения и не плакать. Любить мало кто умеет. Жить эту любовь, не загоняя её в рамки вообще дико трудно.
  • В Бабруйск ! Адназначна! Пусть выпьет йаду и убъет себя об стену! Жывотное.
  • Аноним / 30 янв 2006
    Бросай его нафиг, время-то уходит.
  • Американец / 30 янв 2006
    Извините за аналогию. В компьютерной технологии есть такая стадия: электротепловая тренировка. Свежеизготовленные процессоры должны отработать сотню часов при повышенной температуре и повышенном напряжении. Разумеется, некоторые отказывают. Но! Отказывают-то СЛАБЫЕ экземпляры! Те, которым "было суждено" отказать в первую очередь! Пусть лучше откажут на заводе, ДО того как их поставили в компьютер. Будет гораздо хуже если откажет процессор, который уже успели поставить, например, в систему защиты атомного реактора... Поняли к чему клоню? Устройте ему такую тренировку! Пусть лучше "откажет" сейчас. Будет гораздо хуже если это случится после рождения ребенка. Перестаньте проявлять инициативу. Если Вы ему нужны - он забеспокоится. Если же Вы его "потеряете" - значит Вы ему и не были нужны. Давайте вспомним песенку времен моей молодости: Если к другому уходит невеста, То неизвестно кому повезло! То же самое сегодня можно сказать и про нашего брата... А что касается Ваших 29 лет - не думайте что тридцатник это конец жизни. Тридцать - это только ее начало.
  • Аноним / 30 янв 2006
    Аня ,пойми одну правду если парень хочет быть с тобой он найдёт время и деньги(не поседит в баре с друзьями).И сам позвонит предложит встретиться.И скажет что любит и докажет что любит :( Я знаю какое это чювство думать: любит или не любит? может он занет или устал? Все подруги с парнями в пятницу и воскресенье а ТЫ одна плачеш...Предложи ему ЗДЕЛАТЬ выбор или уходи от него!
  • mathilda 14 отзыв,это я писала сто меня не устраевает 1раз в неделю встречаться.Но ты пойми одно если человека любиш а видеш его 1 раз за неделю.?!мне 24 а не 17!не обезательно идти в кофе можно просто погулять с любимым человеком.Если у него тежело с деньгами!!!может ему хватает видет 1 раз и позвонить каждый день.просто он не любил меня а ждал свою "любовь".
  • Вечерняя / 30 янв 2006
    Беги от него, пока не поздно... и чем дальше - тем лучше... живи для себя!Хотя я знаю, как это тяжело, не иметь сильного мужского плеча рядом, только я сомневаюсь, что сейчас оно у тебя есть... кроме кучи проблем вообще ничего не вижу...
  • аноним / 30 янв 2006
    Тема сложная. Играй, не играй,это в шахматах продумывают ситуации на много ходов вперед. Я считаю, что любовь не знает преград. Что может помешать человеку быть рядом, поделиться новостями за прошедший день? или услышать родной голос, который тебе нужен как воздух? Меня тоже держут на дистанции, звонки раз в два месяца, встреча, рука в руке и мы с ним единое целое. Каждый раз думаешь: вот теперь точно будем вместе и все изменится. Обещания, обещания.... А потом : порхаешь пару дней, начинаешь ему звонить - тебе очень рады и ....дистанция. Дальше -телефон молчит, у меня депрессия и получается, как с тем щенком, которому резали хвостик по кусочку. Последний раз (после месяца тишины )позвонил поздравить с Новым годом. Был очень взволнован, голос дрожжит, намекал встретиться на старый новый год. Я была приветлива и на дистанции (решила также как советуют автору, отойти в сторону и посмотреть, что будет) Результат - тишина. Попытаюсь перевернуть страницу и начать другую жизнь
  • Красивая / 30 янв 2006
    Приятно, что в общем девчонку поддержали. Но вот я бы не сказала, что она прям впустую потратила эти 2 года. Если она с этим мужчиной встречалась, значит, было ей счастье. И если до сих пор встречается, значит, и сейчас есть польза от отношений. Вот Анна, подумайте, Вы же знаете его ответ, рано или поздно он уйдет, так лучше Вы уйдете вовремя, чем потом он Вас покинет, а Вы будете сидеть у окошка вся такая несчастная и покинутая. Хотя, может, тогда будет найдет виновник всех Ваших несчастий...
  • Странные отзывы, которые чётко сформулирован в ответе Сергея. Как будто можно потратится время зря встречаясь с человеком, которого она любит. Какая цель то, какие рамки, куда продвигаться? Не стоит так концентрироваться на том что якобы должно быть (мол раз в неделю встречаться – это мало же, как тут в одном отзыве). Встречайтесь, любите и славно. Что вам нужно то больше? А быть инициатором не так уж и плохо. Это мужской удел вон, им тоже не так просто с этим. Будьте проще. Живите в сейчас и здесь, любите и наслаждайтесь жизнью. А то начинаете игры какие то, а потом плачете. Мол ушла к маме, а он женился на другой…не уходили бы, не начинали бы игру, не проиграли бы.
  • Аноним / 30 янв 2006
    Согласна с 1 и 5 отзывом... такая же ситуация была и у меня... все пыталась как-то его сподвигнуть на что-то. не свадьба и не совместная жизнь, нет! встречи, походы, поездки... потом надоело, решила удалиться... через пару месяцев он женился на другой... это очень больно, но ты ему не нужна...
  • О... какя болная тема!.Я тоже когдато и бегала и была инециатором.Старалась,делала всё чтоб вытенуть эту дружбу...конец был таков: я начела настаивать на свадбе,а он меня бросил :( было очень больно,плакала,пережевала.Потом нашла парня.Летом выхожу ЗАМУЖ за любимого человека!а с этим "козлом" потеряла ,бы время,стоптал бы как человека.
  • Аноним / 30 янв 2006
    8мы, да старуча в 27 это глупо, но уже и не молодая. У меня была подобная ситуация в молодости, Для него тоже били на первом месте друзия, мне это надоело и я его послала. Он не долго горевал, потому что лü бви не было...
  • Анна привет,я хочю рассказат свою историю может она тебе поможет.Я познакомилась с парнем.Сначяла была любовь...а потом всё у него любовь исчезла:(.Я напоминала когда встретитца,мне казалась если я не напомню то он не приедит.Он мне писал сообсченья,брал к друзьям.Но мы встречялись 1 раз в неделю,вед это мало!!.Поставила перед выбором его расстались.не трат время на него!!!
  • Аноним / 30 янв 2006
    Если даже такой и женится, привычек своих он не изменит. Ты готова к тому, что он и дальше будет отдыхать с друзьями, а ты ждать его дома? А на все попытки что-то сказать ответит, что ты знала какой он и сама этого хотела. Оно тебе надо?
  • Ника, так я не отрицаю, что любовь зла)) не 16 ей - ну и что? мне 27 и я себя хоронить или в старухи записывать не собираюсь. На мысль о том, что девушке "замуж" важнее, чем "за любящего и уважающего ее человека" меня натолкнуло ее упоминание о возрасте - типа "скорее бы уж определиться, а то потом вообще старой девой останусь". Может, мне это только показалось.
  • Настюшкин, можно и любить такого, уверяю Вас. Можно и не рваться замуж за кого угодно, просто осознавать, что не 16 лет, в общем-то. И можно очень хотеть жить именно с этим мужчиной (и никаким другим!) и создавать с ним семью. Другое дело, что хочет ли он. Это очень горько, но это надо выяснить и понять. Плюнуть и закопать свои надежды, не лелеять их.
  • Пока не прочитала мнения Сергея и Алёны, но сразу же хочу сказать: я была в таком же положении, и тоже тянулось всё это немало. А потом, я решив подтолкнуть его к принятию какого-то решения, удалилась с глаз на некоторое время, то есть, перестала все отношения тянуть на себе, и он через два месяца проявил инициативу - нашёл себе другую даму. Так что не очень-то он хотел "быть со мной". 3 года я проплакала, а теперь - счастливо замужем. Перестаньте тянуть кота за хвост. В любое время, как только вы сбавите пыл, вы останетесь с носом. Говорят, разлука подталкивает мужчин к принятию решений, они вдруг понимают нужны вы им на самом деле или нет. Желаю вам благополучного результата.
  • Печально это все, девочки (((( Анну понимаю как никто. Была в этой шкуре. Тоже всё надеялась. За два года вполне можно определиться. Надо разговаривать друг с другом. Быть откровенными и искренними. Может, тогда и не будет таких грустных историй, неоправданных надежд и потерянного времени
  • Аноним / 29 янв 2006
    "Поверь, 29 лет - это не старость. Это даже не зрелость пока". А несколько дней назад Сергей писал, что 27 лет - возраст "уже не сказочный". Вы бы определились, Сергей...
  • Ириша / 29 янв 2006
    Согласна с Алёной и Сергеем, даже добавит нечего. А 1-й отзыв - поучительная история!
  • Еленка / 27 янв 2006
    Анна,боюсь что скажу банальную вещь:Вы напрасно теряете время.Увы,как это ни горько,но и дальше ничего не изменится. Ему так удобно и его всё устраивает. Подобное произошло с одним моим близким другом.Он 8! лет был рядом с девушкой. И знакомство и встречи тоже происходили по её инициативе. Четыре года они встречались,а последующие четыре года прожили вместе. Тем не менее жениться он не торопился.Говорил: "Куда спешить? Мне это не надо". И это он говорил всё время что они были вместе.А вместе они были с 19 до 28 лет(они одногодки).Его всё и так устраивало...... И тогда она решила сделать так,чтобы стать ему нужной, чтобы он поревновал её и побегал за ней. Она перехала к родителям,а он через три дня встретил другую и быстренько на ней женился. О чём(вот уже три года) не жалеет. Вероятно,Вы,Анечка,не та женщина которая нужна именно ему.А потому подумайте о себе и о своём будущем. Уверенна,что Вы встретите достойного Вас человека,которому нужны будете именно Вы и в первую очередь Вы,а друзья потом. Для того,чтобы начать с чистого листа,нужно перевернуть страницу.
Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору