Возможна ли одноразовая измена, или он сделает это


После измены мужа жизнь перевернулась, не хотелось жить, были даже мысли о самоубийстве, но нашла в себе силы и сохранила семью ради ребёнка. Попыталась понять его и простить, но сейчас мучает вопрос. Может ли измена быть только один раз? Или, изменив однажды, будет изменять и потом? Стоит ли и дальше верить этому человеку или лучше не мучаться и развестись? (Надежда, 28 лет)
Надежда 28 лет / 20.02.06

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • АЛЕНА:

    Если бы ты была уверена, что измена твоего мужа - случайность, не было бы ни мук, ни сомнений. Ты бы постаралась все забыть, как сон страшный, и уж точно не стала бы мусолить эту тему с посторонними. Право на ошибку есть у каждого. Так же как у каждого есть право простить или не простить за эту ошибку. Заметь, я не призываю ко всепрощению, а констатирую: оступиться может даже самый примерный семьянин. Причем, я заметила, что именно такие и попадаются. А вот те, для кого измена - это норма жизни, реже оказываются пойманными с поличным (как правило, это происходит благодаря "доброжелателю" или любовнице, которая решит, что ей пришла пора менять статус на жену). Я не знаю, что у вас там произошло, но, судя по всему, не особо криминальное, если ты с самого начала решила сохранить брак. То, чем ты занимаешься сейчас, это уже накручивание собственных мозгов постфактум. В психологии даже описан такой феномен. Ему подвержены многие впечатлительные личности, которым не хватает эмоций в настоящем. То есть, "здесь и сейчас" событий маловато, поэтому такие люди начинают снова и снова обдумывать и переживать те события, которые заставляют их испытывать сильные эмоции. А самые сильные эмоции, и самые легко вызываемые к жизни - это отрицательные: грусть, обида, жалость к себе и прочее. И чем больше люди об этих прошлых ситуациях размышляют, тем глубже их это засасывает, как болото. Мало того, что это само по себе не полезно, так ведь и вспоминаемые ситуации претерпевают, порой, катастрофические трансформации в памяти. В общем, совет прост: заставь себя жить тем, что имеешь сейчас, а не тем, что было раньше. Не ищи симптомов новых измен мужа. А не можешь - разводись. Ты не жертва. И грош цена твоей жертве во имя ребенка, если ты постоянно думаешь о том, что твой муж может снова тебе изменить.
  • СЕРГЕЙ:

    Странный вопрос. Ты ведь уже простила и приняла его. С чего вдруг возник вопрос про развод? У тебя уже был шанс разойтись, но ты не стала этого делать. Что изменилось? Что изменится после моего ответа "да, будет изменять"? Побежишь подавать заявление? Сомневаюсь. Думаю, что ты просто ищешь жалости и участия, и подтверждения правильности собственного поступка. Так вот - жалеть не буду. Ты не нашла в себе "силы для сохранения семьи". Ты просто смирилась. Иначе не сомневалась бы и не задавала вопросов. Ты жертва. Бедная и несчастная. Но такие женщины только в кино вызывают сочувствие. В жизни все жестче. Поэтому пока не поймешь, насколько ты уникальна, неповторима, и не начнешь ценить сама себя, ничего не изменится. Будешь дурочкой, которой и изменить не грех. Знаешь, страх остаться одной с ребенком, был востребован лет 100 назад. Тогда действительно было тяжко одной. И в городе и в деревне. На сегодняшний же день у любой женщины есть возможность, может, и не по высшему классу, но жить и воспитывать детей без участия "сильного пола". Да, может, миллиардершей ты и не будешь, но помереть с голоду тебе просто не дадут, даже если ты ничего не умеешь и не хочешь делать. По закону не положено. Что же касается вопроса, будет муж и дальше изменять или нет, то это от человека зависит. Я не знаю всей ситуации, не знаю ваших отношений. Бывает так, что мужчина, изменивший супруге впервые, затем пускается во "все тяжкие". Но я знаю и такие случаи, когда мужик, по пьянке поимевший случайную подружку, впадает в депрессию и решает повеситься. Так что мучиться тебе или не мучиться - решай сама.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
1
0


Ваше мнение 133  

Оставить комментарий
  • Надежда, хорошо что вы вы обьяснили ситуацию. От таких мужей не отказываются, потому, что, как говорила моя знакомая, его выхватят как теплый пирожок именно те, кто больше всех говорит об уважении к себе. За хороших мужей надо бороться а случайная измена ничего не значит - абсолютно. Но говорить в семье об этом больше не надо. Закройте эту тему. У вас вопрос не потери доверия, а случайнуй грех. Из-за этого муж'ями не разбрасываются. Не будет он искать приключений сам, но охотницы за чужими мужьями есть у всех, и тех, кто об этом не подозревает. Следите, но не выслеживайте. Держите ситуацию под контролем, но не доставайте его, а так издалека, как любая мудрая женщина. И никаких таблеток, Надежда, зачем эта женщина из 142-го загоняет себя в психбольницу из-за такой глупости. Стоит ли измена мужа ее психического здоровья?
  • Аноним / 21 фев 2006
    У меня есть знакомая, пережившая измену мужа. Все было очень давно, тогда ей казалось, что она сильная и сможет простить. У них ребёнок и все такое. Короче, с годами недоверие съело все здоровье, у неё нервы разбиты, крыша не в порядке. Прям паранойя. А все из себя сильную корчит, а сама на таблетках. Себя бы пожалела.
  • Злюка / 21 фев 2006
    Всем добрый вечер! Я тоже работаю в мужском коллективе, и все они гордятся верностью своим женам. И не собираются им изменять. Так что все мужчины разные. И еще хочу сказать о другом. Если мужчине в голову засела мысль завести любовницу, его НИЧТО не остановит: ни истерики, ни уговоры, ни новый сексуальный пеньюар... Долго расписывать, откуда я это знаю, но это факт. Что до случая Надежды, то считаю, если Вы сможете спокойно ждать его с рабочих пьянок, спокойно отпускать попить пивка с друзьями, то оставайтесь, но не вспоминайте, что было. А если каждый раз будете нервничать, то лучше уходите сейчас. Ребенок может возненавидеть отца, если будет регулярно видеть, как нервничает и расстраивается мать. Я ушла от мужа по ряду причин, но никогда не скажу детям плохого слова об их отце. Подрастут, оценят ситуацию сами. А пока они искренне радуются, когда он приезжает. И эти встречи не омрачены руганью или недоверием родителей.
  • Надежда, Вы молодец! Настоящая Женщина и Жена! Счастья Вам!
  • 68-й, 70-й ОНИ НЕ ВСЕ ТАКИЕ! ДАЛЕКО НЕ ВСЕ! Не смейте пугать неопытных девочек, знатоки великие! Просто у каждого своя реальность, кто как думает - такой и мир вокруг. Если знать, что все такие - то и будут попадаться. Других просто не заметишь, или обзовешь "редким исключением". Просто Вам такая категория попалась - кстати, возможно в ней были и "не такие" - просто разговор пошел "про это" - они скромно отмолчались, или даже поддержали его, чтобы коллектив камнями не забил - вот Вы и не заметили. Я лично думаю, что все люди разные. Надежда, прощать необходимо все и всем. Хотя бы для собственного здоровья. Связь прямая. А жить ли с ним дальше - решать только Вам. Конструктивный совет: поговорить на сей предмет с мужем. Откровенно и доверительно. Вместе решение принять без взаимных претензий.
  • 111-й, Тринити, в который раз ловлю себя на мысли, что Ваши посты мне очень импонируют. Умные мысли глаголите, мадам! Все верно - у каждого своя мораль.
  • Аноним / 21 фев 2006
    Хотелось бы всех поблагодарить за отзывы. Мне действительно это было нужно.Узнала много нового, посмотрела на ситуацию со стороны. Своего мужа, несмотря ни на что,думаю,что продолжаю любить. Измена произошла с девушкой, которая явно его "клеила", не стесняясь меня. Вместе мы уже 10 лет - он внимательный и добрый отец и, как мне всегда казалось,и кажется сейчас, любящий муж. Думаю, что человек, наверное, просто оступился-буду в это верить. Знаю, что измену невозможно забыть, а можно лишь отодвинуть далеко-далеко в своё подсознание. Всем ещё раз огромное спасибо. Надежда.
  • liubimaja / 21 фев 2006
    Алина, не смеши людей
  • Аноним / 21 фев 2006
    Извиняйс за перевод
  • Аноним / 21 фев 2006
    У меня есть знакомая её мый ей изменяет в наглю, открыто... На вопрос.. Зачем ты гуляещ от Лени... Он мне отвечает.. Я лыблы свой жены, я лыблы своич детей, НО Я ЛЫБЛЫ И ПОГУЛЯТ... Вот такой кобел.. а она его очень сильно лыбит, все прожает.. Дыра, он её на вес город позорит...
  • Отзыв132:читала,читала:все умны и хороши,но Ваш пост-квитэссенция.Уважаю!Серьёзно.У кого как складывается,нет готовых рецептов.Можешь-прости,нет-уходи,и ещё 250 вариантов.Всем удачи!
  • котяра / 20 фев 2006
    Довольно странно читать такие категоричные мнения, каждая пара по-своему проблемы решает. Для кого-то муж сначала друг, для кого-то кошелек, для кого-то любовник или там отец детей. Соответственно и отношения к изменам разное. Нормальная пара друг друга побережет и не будет об изменах рассказывать, а если уж как говорится, за ж.. взяли - отпиратся до последного.
  • kak bit'? / 20 фев 2006
    Что надо сказать или как поступить, что бы муз хоть раз в недельку куда нибудь отпустил, кроме работы и дома ничего не визу, бит заел, хотелось бы выйти, хотя бы на ту же дискотеку с подрузкой развеятся... отпускает очень редко и практически всегда со скандалами :( все равно иду, хотя настроения никакого...
  • Ириша / 20 фев 2006
    Сразу же хочется сказать о том, что все мужчины якобы гуляют. Глупости, хотя бы по арифметике. Мужчин и женщин детородного возраста почти одинаковое количество (небольшая разница из-за того, что у мужчин меньше продолжительность жизни, т. е. бабушек больше, чем дедушек), "занятых" мужчин и женщин определённо одинаковое кол-во, мужчин в подавляющем своём большинстве изменяют с женщинами. Следовательно, на каждого неверного мужа - неверная жена или свободная, которая имеет сразу как минимум двоих любовников. Также "перевес" в изменах в сторону мужчин из-за проституток, но в остальных ситуациях м и ж равны. Мифы о большей неверности М объясняются тем, что М, особенно в мужской компании под водочку склонны рассказывать о всех связях + преувеличение, Ж, наоборот, не склонны, скорее, тщательно скрывают. Даже если имел место факт случайной измены, о нём забывают, как о нетипичном. Находилась в разных мужских компаниях, впечатление тоже разное, только что спросила у мужа, знает ли он, мужчин, которые никогда не изменяли, с абсолютной уверенностью он никого не назвал, но мы обнаружили ряд М, которые вероятно не изменяли. Это с учётом многочисленных пьянок и мужских разговоров. Хотя Ж, уверенных в своём муже, пока он лазит "по девушкам" я тоже видела. Что касается спора о допустимости измен, так правда, как всегда, где-то посередине. Конечно ,если в браке есть измена, то это уже не идеал и не хорошо, "не совсем то", так сказать, ситуации Валери и Еленки это подтверждают, хотя ничего против взглядов девушек не имею. Но кто может похвастаться чем-то идеальным в нашей жизни? У кого-то "не то" в этом плане, у кого-то в другом. Вопросы типа : "Как Вы можете жить с мужчиной, который не есть лучшим?" не очень понимаю. Своего мужа честно считаю лучшим из тех мужчин, которых встречала, но не идеальным, представить лучшего теоретически могу, нет пределов совершенству. Бывают ситуации ещё, когда чётко понимаешь, что есть мужчины лучше, но где-то не возле нас (сильно такими мыслями увлекаться не надо - приводит к ущербности:)), но реально смотреть на вещи тоже надо, может, немолодая и не стройная уборщица хотела бы видеть на месте своего мужа-сантехника импозантного бизнесмена, но глупо ей бросать сантехника, который её, в принципе, устраивает, в погоне за принцем на мерсе. И, если нарисовывается ситуация, когда всё хорошо, но чего-то не хватает, а лучшего не предвидется, измена часто помогает сохранить отношения. Хотя, повторяю, это само по себе не хорошо и конкретно разбавляет доверие дёгтем. А если секс не устраивает конкретно и надежд нет, тогда ,по-моему, нужно искать кого-то другого, сексуальная дисгармония всегда даст о себе знать.
  • Удивительно какое спокойное отношение к загулам. я бы вряд ли стала бы терпет даже из за детей
  • Алина, вам стоит озаботиться усовершенствованием собственной грамотности, просто неприятно читать ваши посты
  • Gorshkova / 20 фев 2006
    Ест очень хороший фильм <Kinsley or Let's talk about sex>, посмотрите он о реальном ученом, который занимался изучением сехуяльной жизни и изменами
  • малиновка / 20 фев 2006
    История Марины ужасна, но не ее вина что случилось так. Я не поняла, чем хорош был ее муж, если он оказался таким дураком. Прыгнув с 9 этажа, он наказал сам себя. А Марина вела себя вполне нормально в этой ситуации.Может, она потом и простила бы его, на то чтобы простить,нужно время,а он ей его не дал. А советовать в таких ситуациях глупо, легко быть умной и рассудительной, когда это тебя не касается.
  • Я не нахожу советы Антдея полезными. Каждый раз когда ему задают вопрос создается впечатление как будто ему это мешает и что он находит вопросы и тревоги женщин ненужными и глупыми. Мне кажется что это очень некрасиво. Если он считает проблемы женщин не актуальными, то не надо работать в клео!!!
  • И персоналлы доньт финд Андреыс адвисе анд сомменты хелпфул ор сымпащетиц. Не соунды ас иф не из анноед бы алмост алл тхе яуестионс. Тхе фирст лине оф хис ансверс усуаллы сужесты тхат не тхинки тхат тхе яуестион из вортхлесс. И доньт тхинк тхат а персон вить суч аттитуде шоулд бе вритинг ан адвисе солумн. -т
  • Алина / 20 фев 2006
    Отзыв 121, а я разве что-то про семью говорила? я рассуждала о природе мужской неверности. а насчет того что будь проще и жить станет легче... это точно. потому как если грудью на амбразуру кидаться и кричать при этом: да вы все цинники! а у меня муж не такой! он чесный, верный, любящий и ни на кого кроме меня не смотрит! а потом узнав про измену подумывать о самоубийстве...
  • Эмма, простите за то, что я скажу, но поскольку вы сами озвучили свою ситуацию.. Раз ваш муж смотрит порнуху БЕЗ ВАС, раз он интересуется этим вопросом и имеет фантазии на этот счет, но не включает вас в этот круг, значит эти сексуальные фантазии он воплощает в жизнь с кем то другим. Если бы вы были против такого секса, или не любили секс, это было бы обьяснимо, но лишать вас удовлетворения против вашего желания - вы должны задуматься. Неудовлетворенность и подавление сексуальности вызывает не только психические заболевания, но и рак женских органов. Здесь мы говорим не об эмоциях или розовых очках. Вот к вам мои предыдущие сентенции как раз и не относятся, так как в семьях, которые я приводила в пример, женщины получали все по полной программе.
  • Аноним / 20 фев 2006
    Алина, ха! для вас это семья! а для "тaкого "мужа ноль! зачем быть рабой?! будь простой и жыть будеш легче ;)
  • Тринити / 20 фев 2006
    118-му Извините, но значит он вас не любит, тк доставить удовольствие женщине, особенно любимой-это естественное желание мужчины. Присмотритесь, только ли в постели он к вам не прислушивается. может и в жизни тоже ему все равно, что вы чувствуете, а постель-первый звоночек.
  • Прохожая / 20 фев 2006
    Она изображала несчастную, ей даже скорую вызывали, во как!! А Маринка до сих пор ревет, ну куда она говорит я его дену? на улицу выкину? любовница не дура, поплакать и изобразить страдалицу легко, а вот жить с таким ...тем более прошло уже несколько лет, она и думать забыла не зарекайтесь, что не пришли бы в больницу, днем раньше маринка мне так и говорила, а потом буквально поселилась в больнице, слезы проели кожу на лице, это горе. Ну я не об этом хотела сказать, а о том, что все очень и очень индивидуально
  • Тринити, как бы я хотела его отвести к специалисту. Но он говорит, что здоров и сразу злится начинает. А по поводу моего удовольствия он меня и не спрашивает - сразу засыпает.Только один раз сказал ,что ему это все равно.Как будто два разных человека вне постели и в постели.Неприятно и что делать, не знаю.При этом он смотрит порнушку с анальным и оральным сексом( без меня, со мной стесняется). Я ему говорила, что именно этого я и хочу в реале.Но он говорит "нельзя" и смотрит дальше потихоньку.А я остаюсь ни с чем.
  • 109, Дочкина мама, причины, не позволилившие мне пожить с человеком до свадибы, разрешите оставить при себе. Извините, но Ваше любопытство останется неудовлетворенным.
  • Тринити / 20 фев 2006
    108-му Вашего мужа надо лечить-у него явно комплекс большой на почве секса. Я читала, как один мужик с женой почти сексом не занимался, зато любовница ему делала минет. А сексолог ему говорит-чтож вы жену не попросили? А он ответил- а как жена потом этими губами моих детей целовать будет? Т.е. у мужика отношение к сексу как нечто грязному, которым можно заниматься только с грязной женщиной, не с женой своих детей. Это же не нормально! И для жены противно и для любовницы.
  • Аноним / 20 фев 2006
    Спасибо, Тринити. :)
  • Тринити / 20 фев 2006
    Каждый по-своему понимает слово любовь. Мое понимание не включает измену. Жить можно по разным причинам, с любовью никак не связанным, особенно в старости(пресловутый стакан воды). И вообще-все люди разные, кто-то проституцией занимается и это его психику не нарушает, кто-то знает, что муж гуляет и это его не напрягает. Если доволен своим положением-можно его сохранять и не важно, что другие говорят. Если чувствуешь себя нормально в душе, то не надо ничего менять, если все достало-нужно уходить,главное не заниматься самообманом.
  • Валери / 20 фев 2006
    Эмма, мой любовник тоже пытался настаивать на том, что бы я бросила мужа и вышла замуж за него, на что я ему ответила "кто первый поставит меня перед выбором тот может быть свободен". Я сама буду строить свою жизнь и решать с кем я хочу жить. И если он меня любит, то пусть принимает ситуацию такой,какая она есть сейчас. Пока он согласился, т.к. терять меня не хочет. А что будет дальше - не знаю.
  • Гусыня / 20 фев 2006
    Ничего себе, Эмма, у вас друг, который говорит, что вы испорченная. Вот это друг! Найдите себе такого любовника, за которого замуж бы захотелось, и выходите. У меня так было.
  • Прохожая / 20 фев 2006
    В 2002 году у нас на работе случилась такая история. Марина работала администратором в магазине, я -бухгалтером и мы сидели в одном кабинете вдвоем. У Марины замечательный муж и дочь. Муж неприлично хорош собой, очень любил своих девчонок, несмотря на 10 лет, которые прожили вместе, встречал всегда, таскал Маринке цветы, конфеты и все такое. Однажды Маринка меня попросила подстраховать ее на часик, потому как забыла выключить утюг, и побежала домой. А там … ситуация банальная…они ее даже не сразу заметили..ОН и ее лучшая подруга… Вернулась на работу вся в слезах соплях, я ей говорю, мол, Маринка, этот сюжет на развод не тянет, ну ошибся мужик, ну подружка сволочь, но муж объективно хороший, ну подожди пока принимать решительных действий, уйди к маме на недельку, поживи у нее, эмоции улягутся, там будет видно. Советы нам всегда не нужны, мы как правило только слушаем, много говорим, но не прислушиваемся, вернее выводов не делаем, живем сюжетом, в старсти эмоций... Вечером ее муж буквально ползал у нее в ногах, клялся-божился, умолял, ну она же «себя не на помойке нашла» (ее слова)…Он открыл окно и выпрыгнул с 9-го этажа. Представьте себе остался жить. Месяц в реанимации, год в больнице, год учились говорить, двигать пальцами на руках. Больше пока ничего не умеет. Марина за ним ухаживает. Так кого она наказала? Может лучше исходить из ситуации просто трезво. От какого-то мужа может и надо убегать сразу, а другой может действительно оступился.
  • Дочкина мама / 20 фев 2006
    «97-й отзыв. 94-и, многое другое не позволило.... Но не принцыпы.» Elenka Так что все-таки? Интересно, какие «обстоятельства непреодолимой силы» способны заставить вступить в брак людей, которые понятия не имеют, подходят ли они друг другу.
  • Дамы, которых призывают бросать мужей, устраивающих вас при всех своих недостатках - эта история для вас. Я знала женщину Н. (и не одну), у которой был очень обаятельный и красивый муж, прекрасный семьянин!, за ним бабы вились шлейфом. Ну, он, конечно, не мог устоять и грешил. Об этом знали многие, и ее убеждали, что она должна бросить его. А она советчикам ответила на это, что имела подругу А. с аналогичной ситуацией, и тот муж тоже был легкомысленный, так ее подруга Б. убедила А., что так жить недопустимо, что она должна развестись. А. послушала-послушала и развелась, а Б. взяла и вышла замуж за мужа А. и он продолжал быть легкомысленным уже с Б. А дама А. осталась одна, так как муж у нее был неординарный и другие муххчины не выдерживали сравнения с ним, а дама Б. имела гулящего, но неординарного мужа и благополучно терпела. Моя знакомая Н. сделала правильные выводы, и сегодня они пара красивых, все так же обаятельных стариков, которые поддерживают друг друга так, как могут люди поженившиеся в молодости и прожившие вместе 60 лет в любви, так как он никогда по сути не переставал любить ее. Гуляют мужчины, и любя своих жен.
  • Валери / 20 фев 2006
    Гусыня А вы слышали про риторический вопрос, который не требует ответа?! Так вот это как раз тот случай. Если мне будет нужен совет я обращусь или к специалистам в той области, в которой захочу получить консультацию, или к близким мне людям. Но никак не на форуме буду искать правильные ответы на вопросы "Как мне жить дальше", поскольку никто не знает мою ситуацию и не может дать мне разумный совет. А как говорил Холмс, "делать выводы не зная всех фактов, есть самая большая ошибка".
  • 103, Гусыня Валери не просит совет дать. Она просто хочет узнать мнение респондентов по этому вопросу. Для себя она уже все и так решила. И Валери совсем незачем советы. А вот мнения узнать интересно. Мне, кстати, тоже интересно мнение других. Мнение, но, повторюсь, не советы!
  • Гусыня / 20 фев 2006
    Валери и Еленка, просто бравируете своим положением, а Еленка, например, сама подтверждает, что живет сугубо днем сегодняшним. Ну и зачем вам эти камни ловить? Просто так, для развлечения? Да не одни вы с любовниками, ситуации у всех случаются, успокойтесь уже.
  • Тринити / 20 фев 2006
    <'http://www.naritsyn.ru/read/all/index.htm'> Тут авто перевод идет, может так получится
  • Гусыня / 20 фев 2006
    Валери, цитирую:А если замуж вышла девстенницей, а потом оказалось что муж в сексе не устраивает, че тогда делать? А потом вы пишите, что совета не просите?
  • Тринити / 20 фев 2006
    Хттп://ввв. нарицын. ру/реад/алл/индекс. хтм
  • Валери / 20 фев 2006
    Да,Дочкина мама, именно принципы!Я всегда считала что муж должен быть первым и единственным. Свадьба, фата, цветы, первая брачная ночь и т.д. Тринити, Вы думаете за 8 лет мы не могли наладить свою сексуальную жизнь, если бы это было возможно?! И вообще, дорогие мои, иногда размеры не подходят, не слышали о таком? А доверие - главное не делать так, что бы мужу даже в голову могла закрасться мысль что жена ему изменяет. Да, Elenka, мы сейчас тут про себя наслушаемся :-) Главное уметь не принимать близко всю эту информацию, мы же с Вами советов не просим и свои взгляды в ранг "Всем теперь жить так, как мы" не возводим.
  • Гусыня / 20 фев 2006
    Проще признать, что принципы меняются по ситуации, и каждый человек находит оправдание/теоретическую базу для своего поведения, и поведения другого человека, если ему так удобно. Каждый видит то, что хочет и получает по вере своей.
  • Аноним / 20 фев 2006
    Тринити, а что за сайт психолога Нарицина?
  • 94-и, многое другое не позволило.... Но не принцыпы.
  • 92-и, Гусыня, я рассматриваю ЛЮБОЙ варянт. И если муж найдёт нужным уйти, значит мне останется лишь признать его выбор. Но на сегодняшный день это неактуально. А говорить, что будет потом-просто глупо, ибо будущее нам неведомо... И как я поступлю потом и какие будут мои взгляды я тоже сейчас не знаю.
  • Дочкина мама / 20 фев 2006
    Еленка и Валери, мне вот интересно, вам принципы не позволили пожить с человеком до брака и узнать подходит ли он вам в сексуальном плане? Без обид, просто любопытно.
  • Тринити / 20 фев 2006
    Можно еще к сексопатологу сходить. Секс можно наладить, а доверие не восстановишь. Между прочим, секс в браке налаживается достаточно долго. Если вы сразу не родите ребенка, то вполне можете все наладить. Особенно девственница никогда сразу не получит оргазм. Вы перечитали любовных романов. Дело скорее всего не в вашем муже, а в вашей неопытности и другой мужчина может не помочь. Почитайте сайт психолога Нарицина, кое какие его советы помогли мне наладить мой секс так, что никакой любовник не нужен.
  • 85-и, Валери, аналогично! Я тоже из такого же исчезающего вида. Вот только замуж в 23 вышла.... И тоже щитала и хотелось, чтобы он был певым и единственным. А потом потихоньку страсть стала угасать, а секс стал больше привычкой.... Ну а дальше все как Вы и пишете. Не буду повторяться. Но все один в один. Давайте ловить камни вместе:-)
  • Гусыня / 20 фев 2006
    Еленка, интересно, а если ваш супруг от вас уйдет? Вы такую вероятность рассматриваете? Изменится ли что-нибудь в вашем мировоззрении? Найдете другого мужа, выйдете замуж и будете дальше изменять? Не кажется ли, что ваш муж-лучший друг имеет право на лучшую долю?
  • Дочкина мама / 20 фев 2006
    Валери, если вы найдете мужество признаться себе, что ваш муж «герой не вашего романа», то сможете в будущем встретить человека с которым вам будет хорошо во всех смыслах. И почему вы решили, что другого заботливого не встретите? Для любящего мужчины естественно заботиться о любимой женщине. А глупость поскольку давать согласие на брак человеку, с которым вы не знаете, сможете ли жить, это глупость и есть. Больше того, это еще и подлость по отношению к нему, поскольку он, я думаю, уверен, что он у вас был и останется единственным. И если ваши шашни выплывут, вы рискуете нажить в его лице злейшего врага (мало кто способен простить крушение собственных иллюзий) или причинить невыносимую боль. Честнее, на мой взгляд, уйти. Как можно совершать поступки, которые ударят в самое больное место человека, которого любишь? Наверное, вы не любите мужа, он просто удобен для вас, поэтому вы и можете рассматривать любовника как возможный вариант. Не жаль тратить свою жизнь на нелюбимого, хоть и удобного мужа?

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору