Два лидера в семье. Есть ли выход?


Мы с мужем женаты 1,5 года. Знакомы почти 4. Мы сильно любим друг друга. Но оба по характеру лидеры. Из-за этого очень часто случаются ссоры по пустяковым поводам. У нас есть общие увлечения, вкусы, страсть, в постели все замечательно. Но последнее время отношения бывают невыносимы. Дело дошло до того, что муж хочет пожить отдельно и проверить отношения. Я боюсь, что практика отдельной жизни просто приведет к разрыву, а не к нормализации отношений. Я не хочу потерять мужа. Я вряд ли буду одна, но мне нужен именно мой муж. Подскажите, как можно поступить, чтобы сохранить отношения? Я понимаю, что простого рецепта нет. Будет ли выходом отдельная жизнь на время, или это будет окончательный разрыв? Заранее большое спасибо за ответ. (Яна, С.-Петербург, 23 года)
Яна, С.-Петербург, 23 года / 16.02.06

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 2 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • АЛЕНА:

    Выходом будет обоюдное желание уступать тому, кого любишь. К сожалению, ты не написала, по каким именно "пустяковым" поводам у вас возникают ссоры. Может, для тебя они - пустяковые, а для твоего мужа - нет? К примеру, я знаю, что может обидеть моего мужа, а он знает, что задеваетменя. Это знание помогает нам избегать ненужных конфликтов. Ведь для того, чтобы зародился конфликт, нужно, чтобы одна из сторон сделала (сказала) нечто, что задевает за живое другую сторону. Потому что незначимые слова и поступки не запускают в человеке желание настаивать, защищаться и нападать. Проанализируй ваши конфликты, с чего они начинаются. Я глубоко убеждена, что проблема ваша не в том, что вы оба - лидеры, сильные личности. Отнюдь. Ссоры выдают в вас людей слабых. Сильная личность прежде, чем что-то ляпнет, всегда успеет поймать себя за язык и подумать: "Ну вот, сейчас я скажу ему (ей) то, от чего он (она) заведется. И что мне это даст?" Сильной личности не нужно самоутверждаться за счет скандалов. А лидер - он и так лидер, - конфликтуют только те, кто не уверен в своей позиции. На примере животных: лидер всегда уступает подчиненным в том, что для него не принципиально. На принцип он идет только в тех случаях, когда это действительно для него важно. Некоторым людям стоило бы поучиться искусству сосуществования в стае у животных.… Многие люди так любят "идти на принцип" там, где его просто нет. Или же принципы у людей измельчали… А на счет проверки отношений, которую предлагает тебе муж… Жаль, что ни он, ни ты не понимаете, что именно сейчас они и проверяются. Жизнь по отдельности, если при этом вы не захотите меняться, не даст ровным счетом ничего. Даже если после раздельного житья вы сойдетесь, то очень скоро снова начнете конфликтовать. Порочна сама схема поведения по отношению друг к другу. Конфликт - это совместное творчество. Если один из двоих перестает отвечать на выпады другого, ссора умирает.
  • СЕРГЕЙ:

    Знаешь, по статистике, большинство браков распадаются в первые два года совместной жизни. Все мы люди и у каждого свои тараканы в голове. Пока эти зверьки живут в отдельных банках, все нормально. Но как только объединяются в общий быт, начинаются неизбежные трения и конфликты. Первый год спасает романтика. Потом приходит понимание неизбежности изменений в себе самом. А этого никому не хочется. Вообще.. трудно тут что-то советовать. Ситуация знакома всем, кто был в браке, а потому и советов будет ровно столько же. Могу только сказать, что когда мы с женой ссорились, то у меня даже мыслей не возникало, что я все равно не буду один, найду кого-нибудь. Я хотел быть с женой, и потому приходилось искать способы примирения. Спасала уверенность в том, что я мужчина, а потому сильнее. А поскольку с детства помню, что первым извиниться может тот, кто сильнее, то в основном я и шел на примирение первым. В вашем случае уступать никто не хочет. Ну, а раз так, значит и желания меняться, да и быть вместе, особого нет. Жалко расходиться, перед людьми неудобно, это понятно, но, на мой взгляд, если появилось желание разойтись, то лучше это сделать. Большое, действительно, лучше видится на расстоянии. Мы с супругой разбежались на 6-м году жизни. Тоже начались конфликты, недопонимание, каждый жил своим миром, весьма параллельным при том. Пол года побегали, подумали, решили отметить развод, сходили попить кофейку. Надо меньше пить. На сегодняшний день уже 7 лет опять вместе. Всего 13. Вот так... Я уже несколько раз писал фразу из Ричарда Баха: "Иногда, для того, чтобы встретиться, сначала нужно попрощаться".

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
2
2


Ваше мнение 124  

Оставить комментарий
  • Брыська / 18 фев 2006
    Сначала я думала, что это у Яны и ее мужа первый кризисный период в отношениях, знаете, когда романтический флер после знакомства и свадьбы проходит и начинается притирка друг к другу на фоне совместного быта. Но ведь они вместе живут уже 3 года, как я поняла, а это немалый срок для того, чтобы отношения утряслись, совместная жизнь приняла какую-то конкретную, устраивающую обоих форму и все проблемы за этот период дали о себе знать и нашли свое разумное разрешение. Если за 3 года не удалось найти никакого компромисса, если ее супруг не видит для себя повода меняться и невозможно дать ему это понять - то никаких перспектив я не вижу. Ничего не изменится и через 10 лет. Все начинается в детстве, и оттуда все его комплексы и неумение прислушаться к интересам и мнению другого, близкого (!) и самого дорогого (по идее!) человека. Его в семье не научили уважать и ценить в женщине женщину, для него это лишь утроба для его будущих детей, товарищ, существо женского пола, с помощью которого можно удовлетворить интимные потребности и переживания. Нет восхищения женщиной, удивления тем, что она - совсем другое, таинственное и непонятное существо со своими женскими прихотями, секретами и желаниями. Мать его была просто родительницей, принесшей себя в жертву семье, отказавшейся от женских интересов в пользу детей и мужа, надо полагать, не отличающегося особой тонкостью натуры. Яблоко от яблони... Во всяком случае, сын в своем браке воспроизводит модель отцовской семьи, он не понимает женщин, т.к. просто не научен этому на родительском примере. Он не то чтобы жаден: он просто не может "въехать", что у женщины могут быть какие-то свои потребности, кроме хозяйственно-бытовых и семейных. Мать-жертва, жена-жертва... Не известно, какой пример он подаст своим будущим детям, но скорее всего, ему нечему будет их научить в отношении к женщине. Кроме того, он эгоистичен: Яна говорит, что раньше он любил принарядиться, а с некоторых пор (может быть, из-за того периода финансовых трудностей) он отказался от своих удовольствий и потребностей и ее этого лишил. Собака на сене... Я вообще не понимаю, почему все это не бросалось в глаза сразу. Кстати, отказаться от новой одежды он наверняка решил из-за того, что оказался без заработка и статуса кормильца в тот период (мол, за твои деньги одеваться не буду), а теперь, поняв, что он может так продержаться и проявить характер, и ее пытается "построить" - по-военному, у них же в семье это было принято. Она вообще не укладывается в его понятия о том, что "дозволено младшему чину и что - нет": она, с его точки зрения, вызывающе одевается (кстати, что это значит? у всех, конечно, свое понятие о стиле, но если попа из штанов не вываливается, то, по-моему, все остальное вполне уместно - в зависимости от обстановки: одно дело - пойти в офис, другое - на вечеринку или поехать на курорт, везде свой стиль), "транжирит" на всякую там косметику (а он вообще знает, для чего женщины ею пользуются? не чтобы мужчин соблазнять, а чтобы нравится собственному мужу и служить подтверждением их успеха в том числе), после тяжелого дня не спешит схватиться за шабру да еще и мнение какое-то имеет... Сужу по своему опыту: мой муж никогда не скажет, что я транжирю свою зарплату на что-то "ненужное", даже если я действительно иной раз промахиваюсь с покупками. Просто он в это не лезет, и хотя ему нравится смотреть на мне вещи, которые я покупаю (речь об одежде; естественно, мне в голову не придет ему за каждый шампунь или прокладку отчитываться), он не задает вопросов, сколько мне это стоило. Я зарабатываю столько же, сколько и Яна, и эти деньги - мои, я не лезу в мужнин кошелек за средствами на свой гардероб, но если мне не хватает, могу попросить. На все остальное - еда, дом, быт - он сам дает деньги, и чтобы еще за йогурт меня кто-нибудь попрекнул??? А от меня муж разве не получает своего рода компенсацию за материальные расходы?? Разве я не веду наше хозяйство, не помогаю ему в решении всех мелких бытовых проблем, не планирую наш бюджет и покупки, не оставляю ему время на занятия в профессиональной сфере??? И в конце концов, ему будет стыдно за себя прежде всего, если я - в старой заштопаной кофте, дырявых колготках, с сухой кожей (на нормальный крем он денег не дает...) и сношенной обуви - появлюсь среди его коллег и знакомых?? Или чтобы он мне прилюдно отказал в покупке чего-то - просто чтобы объяснить, кто в доме хозяин?? НЕТ, ТАКОГО НЕ МОЖЕТ И НЕ ДОЛЖНО БЫТЬ. Яна, вы украшение мужчины, ваша молодость и счастье - это его счастье и зарабатывать деньги на это должно ему быть в радость. Мне 27, и я знаю, как важно понимать, что твои самые юные и розовые годы пошли не псу под хвост с таким вот домашним тираном, а помогли тебе стать уверенной в себе женщиной.
  • Брыська / 18 фев 2006
    Самое страшное - что мы всегда думаем, что домашнее насилие - это что-то из фильмов ужасов, когда тебя с утра бьют сковородой по голове, а вечером заставляют языком вылизывать полы. К сожалению, домашнее насилие - это в том числе и мелкая, часто корыстная, проистекающая от собственных комплексов и неуверенности тирания по самым мелочным вопросам. Тирану нравится чувствовать свою власть над вами, и не нужно для этого плеток и цепей, у него есть орудие - ваша эмоциональная от него зависимость. Он и сам питается этой негативной энергетикой, именно поэтому после взрывов и скандалов наступает временная идиллия. Возможно, тут психологическая патология: сын, забитый и подавленный отцовской личностью, как и его мать. Лучше обратиться к опытному специалисту-психологу. Кстати, то, что он ветеринар (вроде как зверюшек любит), еще не значит, что в нем не может быть скрытого садизма. У меня была знакомая, вышедшая замуж за психиатра. Так потом она не знала, как от него сбежать, т.к. он натурально оказался чокнутым, просто изводил ее до истерик, бросал на время, уходил к маме и двум тетям, а потом на коленях умолял разрешить ему вернуться... - потом все повторялось сначала. В общем, мой вердикт: душевная черствость, неумение считаться с чувствами и мнением других людей, скупость, скрытые тиранические наклонности, полное неумение и нежелание идти на компромиссы, зацикленность на мелочах, склонность к гиперболизации, да еще и ревнивость, собственничество, занудство, командный способ решения всех вопросов. Раз-два, бегом от него марш!!! Пока не поздно. А любовью это трудно назвать: да, первая привязанность, а сколько их еще может быть... Тем более что работа, квартира, прописка, папа-мама есть, первое время перебьешься, а дальше поймешь, что вовремя сделала ноги (пока нет детей). Ух, очень меня потряс этот рассказ Яны. Желаю ей сил и мужества остаться собой. Прошу прощения, если могла гле-то кого-то обидеть.
  • Zagadochnaya / 17 фев 2006
    Яна, я тоже по молодости лет думала что мои муж (на 4 года меня страше) - ращудесное сокровиче. Сейчас вижу что это просто была первая настоячая взрослая любовь. А на самом деле мы били очень разные люди. Я очень страдала когда от него ушла, но сейчас не жалею... почти
  • котяра / 16 фев 2006
    По моему у Яны проблемы вполне решаемые, просто не надо их пытатся решать лоб в лоб. Меня тоже поначалу грызли за то что "плохая хояйка", я не шла ни в какое сравнение ни с мамой, ни с первой женой, которые все свободное время посвящали кастрюлям. Поначалу я тоже старалась и обижалась, а потом подумала - а мне это надо? И стала соглашатся - ну да, кухарка из меня никакая, что ж поделаешь, вот стараюсь, да не получается, тогда он меня стал учить. Надо сказать у него тоже не очень получалось. Вообщем, мы сейчас кушаем в ресторанах)))
  • Джинни Уи / 16 фев 2006
    Мой никогда не подводящий принцип: Жмотов и зануд- к чертовой бабушке! Не подводил ни разу, в итоге имеем замечательного мужа и здоровые нервы. Любите себя и е тратьте время на идиотов. Случай, по-моему, клинический.
  • малиновка / 16 фев 2006
    Заволновалась, наделала кучу ошибок,самой противно(((((
  • малиновка / 16 фев 2006
    Яна, извините за резкость, просто сильно задела ваша покорность, у меня был подобный опыт в жизни, и только исключив человека-манипулятора из своей жизни, я пришла в себя и все поняла. Вот тут был ваш отзыв - вы перечисляли его достоинства. Как мне это знакомо((( "он хозяйственный", простите, а за что тут восхищаться? Он сам стирает свои носки? Или помогает с уборкой? Но ведь так и должно быть в каждой нормальной семье! Это не какое-то чудесное качество, за которое можно простить буквально все! "Он всегда поможет если проблемы,беда и т.д" - извините, а он ваш муж, разве это не естественно - помогать вам в трудные минуты? За что ему тут бонус? "хорошо выглядит,замечательный любовник" вообще не аргумент, так и должно быть с мужем, иначе зачем вам страшный импотент? Что я хотела всем этим сказать? Вы не уверены в себе, и вы не можете понять, что он недостоин вас. Вы будто сами с собой в споре. С одной стороны оправдываете его но тут же вырывается обида и несогласие. Возможно,кто-то вас убедил в том,что вы недостойны лучшего. Может,родители,друзья говорили "хороший мужик, не упусти,такие на дороге не валяются" меня такие слова безмерно бесят, так как подразумевают что такие как ты на дороге валяются в огромном кол-ве. Возможно,его постоянно превозносимые якобы достоинства так часто повторяли вам или вы повторяли себе их сами, что впали в гипнотическое состояние. Когда другие мужчины кажутся только неудачниками и козлами, и только тебе удалось отхватить настоящее сокровище. Уверяю, когда я рассталась с мужчиной подобным вашему мужу,у меня будто открылись глаза и я поняла - как много чудесных мужчин вокруг, и они восхищаются мной, они хотят серьезных отношений со мной, я поняла что у меня все будет прекрасно! Так оно и случилось. Верьте в себя, не позволяйте его мнимым достоинствам ослеплять вас. Ведь вы умная, самостоятельная девушка. Вы не повисли на нем своими проблемами, просьбами, вы просто требуете своего, положенного по праву. Взгляните другими глазами на его манипулирование, его жадность, и просто моральную непорядочность, неблагородство. Знайте, если вы не уйдете от него, он покалечит вашу душу. Быть может, у вас все совсем не так. Я не знаю вас, но как резко-знакомо задели меня ваши слова и интонации...я узнала прошлую себя в ваших строчках...если я не права, извините.
  • малиновка / 16 фев 2006
    Ха, какие благородные пошли мужчины на грани развода!!! Уже три года как принял решение, а все благородствует. Надоел уже со своей позой принца Датского. Отчего бы просто не сказать себе "я - мазохист!"?? Яна, никакой вы не лидер, и сколько бы вам тут не писали, в ваших отзывах видно одно - никуда вы не денетесь, и никого вы не хотите слушать. От такого бежать надо!!! Вы думаете,что воспитаете его своей поездочкой и проникновенными разговорами?? Или хваленой "мудростью", которой тут все буки забили? Нет, нет и нет!! Он останется таким, он манипулятор, он подавил вас, и вы трепыхаетесь уже очень слабо. Вы с ним не останетесь - это точно. Вот только сделать сей решительный шаг вы можете очень поздно для себя. Например, уже имея ребенка, или приобретете проблемы со здоровьем, что закономерно с таким мужем. В этой теме согласна с Козерогой. Все эти женские хитрости - манипуляции, а не позволю ни манипулировать собой, да и сама побрезгую манипулировать любимым человеком.
  • Аноним / 16 фев 2006
    Распространённый способ манипуляции: внушить человеку, что он виноват, что он недостаточно хорош, и делай с ним что хочешь. Не все поддаются, к счстью. Кстати, тяжёлой депрессией может закончиться.
  • Мужчина на грани развода ... а истоки забывать не надо!!! И любить и уважать не только партнера но и себя.
  • Мужчина на грани развода / 16 фев 2006
    Река была прозрачна у истока. Напоминать об этом ей - жестоко! Борис Заходер А как все когда-то начиналось... Ласковые прозвища друг другу придумывали... Подарки друг другу дарили - не только по праздникам, а просто так... И мысли не возникало явиться к ней без цветов... Как говорится, женишься на очаровании - а жить приходится с характером. Теперь приходится выслушивать от нее такое... Принципиальное решение уже принято (посмотрите на мой ник) - на том и держусь уже года три - поэтому обычно стараюсь пропускать мимо ушей. Иногда не выдерживаю, взрываюсь. Потом пару недель тихо. Мечтаю только о том моменте, когда она сможет сама себя содержать. Тогда-то грань и рухнет, освободив нас обоих друг от друга.
  • Аноним / 16 фев 2006
    У меня сложилось такое впечатления, что муж тиран и всеми силами пытается Вас сломать. Это ему наверное кайф досталяет. И на мой взгляд ему это очень даже удается. Я считаю, что если у Вас осталось еще чувство собственного достоинства и самоуважения к себе, то Вам пора с ним разойтись и начать воспитывать в себе сильную личность - лидера. Если Вы и дальше будете под мужа прогибаться, то совсем скоро он прийдет и скажет, что у него есть другая женщина. И мне кажется, что Вы и это ему сможете простить. Если не начнете прямо сейчас работать над собой и воспитывать в себе личнось, начать жить, т.к. Вам удобно, не оправдываясь и не заискивая перед ним, то может быть даже очень скоро муж измениться в лучшую сторону. Прийдет к Вам с опущенной головой и просьбой вернуться к нему. Только Вам он тогда уже не нужен будет. Все это говорю Вам из личного опыта. Сама была в такой ситуации. Нашла силы - первая ушла. Ничего выжила. Два года проплакала, а потом встретила настоящего мужчину. И сейчас спустя годы, никода бы не решилась опять сойтись с этим человеком. Не хочу отчитываться и валяться у кого-то в ногах.
  • Мрак! Согласна с 112, кто тут лидер?! Истеричный мужчина или не в силах отстоять свои потребности женщина? Может резко, но изменить вы ничего не сможете...вы его всеми постами защищаете и говорите, что вы неправы. Хотите "подстроиться" под него - тогда да, это возможно. Запихать своё "я" поглубже и жить только на него. Вероятно это реально сделать, т.к. он чувствеут слабину и "правит" вас под себя. Повторюсь, вам не отдыхать надо, а сесть с ручкой и бумагой и решить все вопросы.ИМХО
  • 112 5 баллов.
  • Аноним / 16 фев 2006
    Ничего не понимаю. Где здесь сильная женщина лидер??? Ау, невидно.... Если у Вашего мужа есть недостатки с которыми Вы не можете смириться, то расходитесь. В конечном итоге все равно разбежитесь(годом раньше, годом позже). Если можете смириться и уступать друг другу, то нечего тогда воду колотить. В противном случае, через какое-то время мы здесь будем обсуждать тему: - муж завел себе любовницу; - я завела себе любовника. А если Вы настолько уж попали в зависимость от своего мужа, имеется ввиду эмоциональная зависимость, что не можете и уйти и мириться с его упреками, то: а) Вы не сильная личность; б) Тогда и не спрашивайте совета, что делать, все равно ничего не сделаете.
  • Аноним / 16 фев 2006
    Яна, мужа ждёт большой успех в бизнесе, хорошо он Вам мозги проканифолил, можно сказать, талантливо...
  • Злюка / 16 фев 2006
    По 101-му отзыву точно мой бывший, только ему уже 33 : ))). Попробуйте спросить его, какой он Вас полюбил, что привлекло его внимание, и мягко узнать, почему он думает, что все это Вам больше не нужно? Мне как-то довелось услышать мнение, что Бог дает нам только рождение и смерть, а свою линию жизни (полосу препятствий) мы формируем сами. Дерзайте. Я буду держать кулаки, чтобы у Вас все получилось.
  • Всем большое спасибо. Сейчас заедет муж. Обязательно скажу, что очень его люблю и он для меня самый дорогой человек на свете! :))))
  • Malina (Донецк) / 16 фев 2006
    Яночка, это называется притирка характеров и это естественно. :) Потерпите, будте к мужу поласковей. Я считаю что любая женщина должна быть АКТРИСОЙ. И не правы те, кто говорят что все должно быть честно просто и без игры. Да, в идеале он должен воспринимать вас такой какая вы есть. Но это только в идеале. А если уж на то пошло, зачем тогда вообще мы красимся??? Давайте в один день выкинем всю косметику, пообрезаем волосы, оденем байковые трусики...простите, трусы...А пусть любят нас такими какие мы есть!!! Так, что ли??????
  • Гусыня, спасибо Вам. Полное подчинение, естественно, не выход. Буду искать золотую середину.
  • Гусыня / 16 фев 2006
    Похоже, ваш муж не успокоится, пока не превратит вас в копию своей мамы. Только не позволяйте ему этого делать. Если убедить его логическими доводами невозможно, займите твердую позицию, что ваши потребности - это данность, и обсуждению не подлежат. Не провоцируйтесь на ссоры, лучше молчите, но не сдавайтесь! Рано или поздно ему придется смириться. Иначе прогноз очень неблагоприятный. Особенно, когда вы пишите, что детей он любит, но это все еще в перспективе (и он не знает сколько они "стоят"), а вас ведь он любит сейчас!!! Скажите ему, что все женщины разные, и второй такой как его мама все равно нет. Желаю вам счастья.
  • Да, Рижанке большое спасибо за отзыв. Очень мудро. Суммирую в голове все отзывы и обязательно сделаю выводы.
  • Аноним / 16 фев 2006
    Не протёрла стол на кухне? Мамочки мои. Яночка, сдирайте розовые очки, причём с кровью:))) Вы явно оправдываетесь не по делу, даже тут, перед женщинами. Да он Вас постоянно виноватой выставляет. Манипулятор он знатный.
  • Денег не так уж много. У нас две машинны - продукция отечественного автопрома. На них много уходит. То одно отвалится, то другое. Денег, конечно, впритык, но живем нормально, не бедствуем. А мужа я наоборот постоянно тащу в магазин, предлагаю сама что-нибудь купить из одежды. Он упирается, говорит, что у него все есть и ему ничего не надо. Хотя раньше одеваться он очень любил. На День Рождения силком одела. Покупаю ему туалетную воду хорошую. Всякие трусыы-носки. Мне кажется, он преувеличивает наши финансовые трудности.
  • Яна,не вздумайте уходить. ИМХО. Злюкин пример конечно очень распространен, очень ярок, но она же ушла через 5 лет, когда была на 100%уверенна что так все и будет, что ничего не изменится. А вы влюблены, и если уйдете сейчас (хотя я думаю вы просто не сможете), то потом будуте жалеть и кусать локти. Да, возможно он таким и останется, да, возможно с годами будет все хуже и хуже...а возможно и нет!!! Если любите, не сдавайтесь, и ему сдаваться не позволяйте. Я вообще сегодня я полностью согласна с Рижанкой. А ее отзывыв № 96 - это вообще супер.
  • Я не считаю в принципе мужа скупым. Просто в его семье не было принято тратить деньги на "хранительницу домашнего очага". Сам по себе он достаточно отзывчивый человек, очень порядочный, с юмором, целеустремленный, идеальный друг, банально не пьет, не курит, всегда поможет, когда трудно, внешне очень привлекательный. А вот в личных отношениях проблемы. Поводы бывают следующие: не взяла трубку, когда он звонил, не протерла стол на кухне, не убралась в квартире (есть за мной такой грех..) - но об этом можно и спокойно поговорить, а у нас сразу выяснение отношений, и сразу вывод, что я не хозяйственная. Хотя мы могли накануне поздно прийти домой, какая уж тут уборка. Одно время пытался запретить с мамой в театр ходить, а то она меня якобы против него настраивала. Потом еще одеваюсь слишком откровенно, с этим согласна - моя вина, иногда бывает. Когда задержусь где-нибудь после работы - подозрения и плохое настроение. Хотя я ему никогда не изменяла и не хотелось. Много всяких мелких придирок совсем из-за чуши. А так много денежных поводов. Хотя этого можно было бы и избежать. У меня к мужу далеко не потребительское отношение, да и запросы реальные. В истерике не бьюсь, норковых шуб не прошу. :) Причем, не подумайте, что это происходит постоянно, претензии по этим поводам всплывают периодически, и сразу ссора.
  • Злюка / 16 фев 2006
    Яна, милая, я от души желаю,чтобы у Вас сложиолсь иначе, но... в Вашем описании я узнаю своего мужа. Он тоже меня пилил за такие мелочи,считал, что не нужно краситься, если уже замужем. Что у меня уже достаточно одежды, а что она выходит из моды, объяснить было невозможно. В результате я выдержала 5 лет, потом забрала детей и ушла. Я всегда зарабатывала больше, но это не имело значения. И когда заканчивалась одна причина, почему нельзя тратить деньги, начиналась другая. Я просто стала скрывать часть доходов, и говорила, что мне это купили родители. Дошло до того, что моя мама, вместо того, чтобы поехать в Питер, могда бы отдать деньги ему на ремонт дома. Алименты я, кстати, получила тоже только за полгода из тех двух, что мы живем врозь. Я понимаю, что сейчас больно и страшно, но рвать придется, лучше с годами не становится. Это патология. Не лечится. Вопрос только в том, сколько Вы еще выдержите. Козерога, я тоже ненавижу лгать, хитрить и выкручиваться. И если это надо делать всю жизнь, то мне такая жизнь не нужна. Удачи всем!
  • Тринити / 16 фев 2006
    Яна! А почему ставится вопрос или косметика или оплата квартиры? Вы сейчас отдаете какие-то долги и вам денег хватает только впритык? Или что-то остается? Я могу понять, когда приходится экономить из-за необходимости, сама через это прошла, когда отдавали долги за квартиру. А если деньги есть, то какая разница, на что их тратить-на косметику или на билет в кино или на мороженное? Может вы сами что-то своему мужу "зажали"-типа он хотел машину типа "Рено", а вы на "Жигулях" настояли, а он теперь вредничает в ответ? Я такое наблюдала. когда мы поехали вместе с друзьями отдыхать, а они там начали спорить по типу-я тебе не куплю мысо)она вегетарианкой становилась), а он-а я тебе книжку не куплю которую ты хочешь, она в ответ-а я то не сделаю, он-а я это. Детский сад,конечно, но видела своими глазами. Просто если вы в чем то экономити на мужниных желаниях, он в ответ может экономить на ваших.
  • Аноним / 16 фев 2006
    А ему так удобно.
  • Salamandra / 16 фев 2006
    А может быть он просто не понимает? вот с лекарствами для кисок,рыбок,крысок -список длинный-тут для него всё ясно-а косметика и прочие женские...... это уже другой уровень-да из военных опять таки,а там насколько мне известно с косметикой как то не очень вот "товарищ и не понимает "как на неё,нам любимым можно потратить больше 50 р. собсвенно говоря мы ведь тоже не всегда понимаем зачем платить бешенные деньги за билет на футбол-когда есть телевизор-пример только для сравнения-никого не хочу обидеть
  • Рижанка / 16 фев 2006
    На 91 Эх, Яночка, кто ж так делает?:) Надо было в долг у него взять! И сказать - с зарплаты отдам!:)) А если серьезно, то переступите через эти мелочи жизни. Будьте выше этого. Вы оба. У нас в Латвии знаете как бы сказали? "Вы за деревьями лес не видите". Что означает - за деталями суть потеряли. В таких случаях советуют подняться над деревьями и окинуть взглядом лес. Используйте вашу короткую разлуку для этого - залезьте на дерево. Оба. Вот тогда вы и увидите, что деревья-то на самом деле маленькие-маленькие... а лес большой:) Не позволяйте мелочам разрушить большое и светлое - то, ради чего, Вы, собственно, ВМЕСТЕ:) Важно, чтобы вы оба это поняли.
  • Яна Я так понимаю, он в Вашей квартире живёт и ещё Ваши деньги считает? Скажите спасибо его мамуле, экономного сына вырастила. Кстати, не думайте, что когда его ветклиника будет приносить приличный доход, положение изменится. Человек либо скупой, либо нет.
  • Рижанка, точно подметили. А мой муж вообще думает что я по природе такая красивая, а что в моей косметичке - он понятия не имеет. Или у вас в семье принято растраты до копейпи планировать-расчитывать? И еще вопрос. Яна, вот вы говорите только о ссорах на почве цены косметики. Приведите еще какой-то пример, может нам легче его мотивы будут видны.
  • Валери / 16 фев 2006
    Яна, не берусь давать советы, поскольку всякая ситуация является индивидуальной. Но, на мой взгляд, дальше лучше не будет. Я почему спросила за возраст - он уже довольно взрослый мужчина для того, что-бы Вы могли его изменить. Нам себя трудно переделать, от своих привычек не можем избавиться, а уж другого переделать - не возможно. Только если он сам захчет меняться ради Вас( попробуйте изменить его отношение к Вашим тратам и потребностям). Или Вам остается либо учиться принимать его таким, какой он есть, либо строить свою жизнь без него. Но мой опыт мне подсказывает, что отношение к деньгам формируется в детстве, и скупость с годами не проходит.
  • Salamandra / 16 фев 2006
    И очень правильно сделаете
  • Я вчера эксперимент провела. Прямо в магазине попросила этот самый крем купить, старый как раз закончился, денег с собой не было. Видимо, зря я это сделала. Надо было делать как раньше: понадобилось что-то, пошла и купила сама. Больше не буду так делать. :)
  • А Надежда всегда есть. Вот я и пытаюсь найти какой-то выход, кроме расставания. Не додуматься самой, решила спросить совета и мнения "со стороны". У самой опыта маловато. А желание все наладить большое. Пока потерплю, постараюсь что-то предпринять.
  • Рижанка / 16 фев 2006
    Яночка, мне непонятен один момент. А откуда Ваш муж вообще знает, сколько стоит эта Ваша косметика??? Вы ему о своих личных покупках докладываете? Отчитываетесь? Чеки предьявляете? Он Вас одну в магазин не пускает, рядом стоит, когда Вы покупки делаете? Считает, сколько у Вас денег в кошельке до похода в магазин и после??? Или, может, он, простите, на Ваших личных полках роется, ценники изучает?! Я почему такой вопрос задаю... Мой любимый муж, к примеру, даже приблизительного понятия не имеет, чем я пользуюсь, зачем, сколько это стОит, где это продается, и какую часть СВОИХ личных денег я на это трачу. Не разбирается он в этом! Ему не до этих мелочей - он мир завоевывает, о глобальном мыслит!:) Знаете почему? Я ему не позволяю о таких мелочах думать. Потому что Богу - Богово, Кесарю - Кесарево. Как же получается, что Ваш до таких мелочей опускается?..
  • Salamandra Я попробую поговорить с ним в этом ключе. А за советы спасибо, я именно за ними и обращалась. Со многими мужчинами очень сложно говорить о том, что интересно и нужно только женщине. Я вот и удивляюсь, как мой муж не понимает таких простых вещей, что плохая косметика может навредить, ведь он врач, причем отличный. Хоть и зверушек лечит, но понимать должен. Кстати, в России есть тональный крем за 40 рублей. Что это такое, я думаю, объяснять не надо. Вот и очень не хочется, чтобы непонимание по таким поводам привело к разрыву и потере родного, близкого и очень дорого мне человека. Согласитесь, это было бы глупо. Все остальные поводы из разряда таких. Валери Да, он старше меня на 5 лет.
  • Ох, Яна, подумайте, готовы ли Вы годами терпеть вот такое, объяснять элементарные вещи...Вы же, судя по тратам, ну совсем не транжира. Да, в общем, не в косметике дело. Не верю я, что взрослые люди меняются.
  • Salamandra / 16 фев 2006
    Яна я наверное уже надоела вам со своими советами-но позволю себе дать ещё один я не знакома с фирмой Gosh,не знаю её качества ,но по роду своей работы знаю-какой ущерб может нанести некачественная косметика в особенности декоративная попробуйте объяснить мужу какой ущерб вашему здоровью будет нанесён-если у вас будет аллергическая реакция на 30-50 р. косметику-ну не может она быть качественной.это ведь уже не хитрость и не уловка-объясните,что некачественный крем также приносит вред,как и некачественный йогурт
  • Валери / 16 фев 2006
    Яна, а Ваш муж старше Вас?
  • Salamandra Тональный крем Gosh. Далеко не самый дорогой.
  • Salamandra / 16 фев 2006
    Яна просто интересно-я уже давно не живу в России-что можно купить за 300 р-из косметики
  • 80-му Да. Я так иногда и делаю, просто не отчитываюсь. Но так хочется, чтобы о тебе позаботился муж, и сумма 300 р. не вызывала бы ужаса в глазах и вопроса: А как же оплата квартиры? А так Вы правы.
  • Я не могу говорить о том, что кормлю мужа. Последнее время он зарабатывает примерно как я. А трудные времена могут быть у всех. Не бросать же мне его из-за того, что он получает меньше. Для меня как раз стоит не сам денежный вопрос - сколько денег зарабатывает мой муж, а важно чтобы он считал нормальным тратить определенную (не так много) часть бюджета на меня и мои чисто женские надобности. Ну не нормально это покупать косметику, особенно декоративную, по 30-50 рублей. Тем более, что это происходит не каждую неделю. Это как раз один из наших "камней преткновения".
  • 33-му: Золотой отзыв мудрой женщины. Совершенно тут нечего прибавить. А по поводу разнообразных трат, Яна будьте умнее, не надо отчитываться за каждую потраченную копейку, тем более, что Вы сами, полагаю, зарабатываете. И кстати, прочтите Андре Моруа "Письма к незнакомке" - мне кажется, это просто классическое руководство по общению с мужчинами. Тем более что и пишет ее сам мужчина, и советы дает, как общаться с сильным полом. За последние сто лет в психологии мужчин, полагаю, мало что изменилось.
  • Эстерсита / 16 фев 2006
    Однозначно плохо ваше дело, ребята. два лидера не уживутся.
  • SALAMANDRA / 16 фев 2006
    "Бывает какая-то одна черта, но уж ооочень перетягивает." так в общем то в этом и суть-выделить ту самую,которая "ооочень перетягивает" главное-устраивает ВАС она или нет
  • Аноним / 16 фев 2006
    Яна, я вообще не уважаю мужчин, которые считают деньги в кармане у своей жены.Вы же можете купить себе помаду за 300 руб, учитвая вашу зарплату.Учитывать требования жмотов при этом вовсе не обязательно. Если он не в состоянии обеспечить ваши запросы, зачем он нужен? А любовь и постель хороши по молодости, а потом на первое место выходит взаимонимание. В будущем для поддержания себя в форме потребуются большие деньги.Учтите!! И еще ,насколько я поняла, основную часть вашего бюджета составляли ваши доходы? ВАМ это зачем?????? Кормить здорового мужика и терпеть его жмотство??Боже упаси...
  • По крайней мере, из-за поездки нет конфликта. Мне уже и этого достаточно. А детей он очень любит. И уверена, что для своего ребенка сделает все возможное. Вопрос в том, на каком месте буду я. И как смогу выглядеть, если не буду иметь возможности зарабатывать. Внешние данные у меня в порядке, если останусь без хорошей помады, в уродину не превращусь. Но как я сама буду себя ощущать? Буду ли я иметь достаточно денег, чтобы восстановить фигуру и т.д. и т.п. Вот это меня и волнует, если говорить о детях. У мужа нет привычки тратить на меня деньги, хоть какие-то. Хотя это и не от жадности. У них в семье трое детей. Мама всегда во всем себе отказывала ради них, не пользовалась хорошей косметикой, не занималась спортом, не тратилсь на хорошую одежду. Понятно, что многое идет из семьи. Но как этот стереотип преодолеть?

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору