Муж хочет пожить один


Муж после четырех лет совместной жизни решил пожить один. Для меня это было как удар ножом в спину. Ни ссор, ни серьезных противоречий у нас не было. Я его люблю. А он в своих чувствах уже не уверен. Вообще не знает, чего хочет от жизни, и нужна ли ему семья со мной. Говорит, что у нас нет того главного, что объединяет людей - понимания. Я действительно не понимаю: в чем дело - я была для него хорошей женой, во всех смыслах. Муж твердит, что я ни в чем не виновата, это он, цитирую, "сволочь". В его верности я не сомневаюсь, хотя от секса он отказывается. Муж пока никуда не ушел, но решил это твердо. Что происходит? Сколько дать ему времени для проверки чувств? Или может сразу развод? Для меня мир рухнул. (Любовь, Киев, 29 лет)
Любовь, Киев, 29 лет / 17.01.06

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 2 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 3.50 из 5.

Мнения наших экспертов

  • АЛЕНА:

    Сдается мне, у твоего мужа "чувства". Проще говоря, он влюбился. Именно влюбился, а не изменил или завел любовницу. Когда просто обзаводятся любовницами, то не придумывают истории про переосмысление брака. Здесь все серьезнее. Или она еще не знает о его чувствах, или только начинает догадываться. Есть такие мужчины (и женщины) - с одной стороны, они чувствуют себя жутко виноватыми за то, что перестали любить тех, кто их любит, с другой стороны, не могут отказаться от нахлынувших новых чувств. Вот потому он и называет себя "сволочью". Потому и от секса отказывается, что влюблен. Потому и говорит про отсутствие взаимопонимания. То есть, он у тебя вроде бы правильный такой, но прямо тебе сказать, что в его жизни появилась другая - не может. Или тебя боится огорчить, или просто боится скандала. А, может, просто боится плохо выглядеть в глазах окружающих. Ведь одно дело - сказать, что любовь прошла, и вы решили пожить порознь и проверить свои чувства, а другое дело - признаться, что бросаешь жену из-за другой любви. Повторюсь, речь не о любовнице. Есть, конечно, еще более экзотический вариант… Но в наши дни нет ничего невозможного. Что если твой муж сменил ориентацию? Я серьезно. Ведь иногда для того, чтобы осознать свою реальную половую ориентацию, мужчина надо жениться. У меня, к примеру, есть такой знакомый. Он не просто несколько лет был женат, но даже ребенка успел родить прежде, чем осознал, что мужчины ему нравятся больше. Так что… Совет тебе один - думай о себе, а не о нем. Хочет он пожить отдельно, несмотря на твои уговоры. И бог с ним. Лучше сейчас, чем еще лет через пять. Более того, раз он такие речи завел, и уже сообщил тебе, что собирается уйти из дома и пожить один - помоги ему вещи собрать. Пусть уже перейдет от слов к делу. А то только нервы трепет и тебя возможности строить свою личную жизнь лишает. Решил уходить, говорит об этом тебе в лицо - хорошо, милый, бери чемодан, собирай вещички, а такси я вызову…
  • СЕРГЕЙ:

    Ты знаешь, я только что смотрел в окно. Мир никуда не рухнул пока. Так что не пугай, пожалуйста. Нас, людей, больше 3-х миллиардов на планете, и если из-за твоих мелких неурядиц все в тартарары провалится, может получиться очень неудобно. Поэтому давай не будем рассматривать ситуацию, как катастрофу планетарного масштаба, договорились? Что, собственно говоря, произошло? С точки зрения меня, как обывателя, ничего особенного. Просто два нормальных, здоровых человека решили четыре года назад, что жить вместе будет и проще, и веселее, и приятнее. Замечательно. Прошла треть Зодиака, и один из пары вдруг понял, что ему скучно, и он хочет чего-то другого. Тоже понятно. Бывает. Люди все разные и каждый со своими тараканами в голове. Вот только тот, второй, сильно напрягся по этому поводу, ибо ему было весьма комфортно в паре, и что-то менять он совсем не собирался. Мало того, он настолько расслабился, что даже перестал отражать себя, как отдельную, уникальную, неповторимую личность, и смирился с ролью меньшей половины в доброкачественном новообразовании под названием семья. Банальный конфликт интересов двух гомосапиенсов. Одному нужно больше, другого все и так устраивает. Я не издеваюсь. Правда. Просто некоторое время назад я и сам был в подобной ситуации, и это один из вариантов моего осмысления действительности. С моей точки зрения вариант у вас один - разойтись. Да, неприятно, да, очень больно, но необходимо. Если ваша ситуация связана только с прохождением кризиса отношений, то через некоторое время все равно поймете, что любите друг друга и станете опять жить вместе, но уже другими. Если нет, то незачем тянуть. Долгие проводы - лишние слезы. Так, или иначе, а Ричард Бах прав: порой, чтобы встретиться, сначала нужно попрощаться.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
6
13


Ваше мнение 93  

Оставить комментарий
  • Еленка / 26 янв 2006
    Может Одиссей и в поход попёрся, а любовница у него была...
  • ХАМ, а я была в такой же ситуации с другой стороны. Тоже влюбилась, и семью мою начало лихорадить. Муж у меня замечательный, но если я постоянно в плохом настроении - это катастрофа. Все равно, это уже никуда не спрячешь, я ссылалась на неприятности на работе, давила все эмоции в себе. Хорошо, у нас ребенок, он нас делал счастливыми и сближал. А через год я себя переборола окончательно, вернулась в семью "головой", и очень этому рада. Очень ответственное это дело - разрушать брак, когда в нем нуждаются двое (мой муж и сын). Я не смогла переступить через это.
  • Мужская история: Жили с женой тихо-мирно... ну, в общем, то же самое, что и у Вас, Любовь, пока... К нам на работу пришла новая сотрудница. Симпатичная. По работе пришлось с ней общаться, чуть попозже стали вместе чай пить. Комплимент на комплимент. Легкий флирт. Дальше двигаться в том же направлении совесть не позволила. Так и осталось - легкий флирт. На жену появилась раздражительность (по-началу, я не понимал отчего). Пошли безпричинные придирки, обиды. Отвечала скандалами, истериками. (-вот этого не надо было делать! Своими истериками жена только отвернула от себя. Ссориться иногда надо, но не до истерик!) Попробовали наладить отношения. Вроде бы все нормально, как прежде - так казалось жене. Но как я ей объясню, что когда вспоминаю сотрудницу у меня внутри все переворачивается, а когда вижу - просто столбняк какой-то: ничего не могу сказать, стою и улыбаюсь, как дурак. Пожили еще пол-года. Всю раздражительность на жену запрятал глубоко и никак не показывал. Старался казаться любящим мужем. И вроде бы получалось! Вывело из "колеи" разговоры про детей - понял, что не хочу ребенка от своей жены. Просто пришел как-то, увидел чем-то недовольную (-повод) жену и сказал: "Давай разведемся". Для нее это было громом среди ясного неба - примерно так же, как и для Вас, Любовь. Про сотрудницу я ничего не рассказывал. Стыдно и страшно признаться, что я разлюбил когда-то самую любимую и полюбил другую непонятно как, когда и почему: "...я гляжу ей вслед: ничего в ней нет. А я все гляжу, глаз не отвожу..." Да, сейчас понимаю, что сам виноват. Надо было менять работу. Но уже поздно. Написал для того, чтобы Любовь взглянула на свою историю с мужской стороны. Возможно у меня с Вашим мужем схожая ситуация. Любовь, у Вас все будет хорошо! :)
  • Самая красивая / 19 янв 2006
    Сама была в такой ситуации. Сначала не находишь себе места от переполненной дурными мыслями головы. В ход идут Валокардин, корвалол, психотреннинги и всякое такое. Потом наступает период борьбы за собственную семью. Действия и операции в буквальном смысле приравниваются к военным. А потом наступает период полного "пофигизма", когда тебе просто хочется жить. Я сейчас нахожусь в последней стадии и не знаю чем все закончиться. Но одно могу посоветовать точно. Не думать об этом ты все равно не сможешь, поэтому просто постарайся, чтоб рядом с тобой постоянно находился кто-то. Не оставайся одна и верь в то, что какой бы не была развяка истории - она будет правильной. Будет больно, выплачешь литров десять слез, будешь проклинать и себя и его и все вокруг, но просто не теряй веру в себя и не твори глупостей. Меня спасал фильм "Самая обаятельная и привлекательная" - возьми в прокате.
  • Согласна с 81-м. Действительно,зачем цепляться за него?А еще и обидеться надо,и не скрывать этого.Как это так,мною пренебрегли!Сыграйте обиженную женщину и условие-к 24 часам освободить квартиру.Поживите свободно и разберитесь в себе,насколько он вам нужен.
  • Dominique / 18 янв 2006
    А куда это все Ломоносовы и <just>у подевались? Хоть бы сказали чего, а то молчат как рыбы об лёд. Ну а раз молчат, значит согласны с тем что все мужики сво... .
  • 73, Никки, золотые слова! Согласна со многими здесь что мужики начинают задумываться быт вместе или не быт тогда когда железно уверены что ты никуда не денешься.
  • Пугаете девчонку. она ж его любит. я вот знаю пару которая 8 месяцев отдельно друг от друга жила а потом опять вместе. просто человеку иногда нужно побыть одному. найти себя, найти карьеру/дело и тд. а у нас все о сэксе. он нужен но это же не без воздуха/без воды....иногда и без него хочется попробовать. а вот станет ему чего то не хватать. может он это на себе и проверяет? как кушать захочется так уж лучше домой пойти, не так ли? просто жизнь более интересна и запутанна чем мы привыкли ее видеть. все будет хорошо. живите людите ждите и ...интригуйте играйте удачи!! и любви.
  • котяра / 17 янв 2006
    А я думаю, что ему просто сказать нечего, скорее всего Алена права, есть другая женщина, ляпнуть - нашел другую не хочет, это жестоко, вот и ищет предлоги, типа - само постепенно рассосется. Ну и поживите сама и посмотрите, а так ли уж он вам нужен. у меня было похожее время, какая-то новая энергия появляется, мужчины, как кобели, пардон за французкий, по пятам ходить начинают. Попробуйте, вам понравится.
  • Светлана / 17 янв 2006
    Без кризисов ни одна семья не обходится, причины могут быть абсолютно разными, но выяснять их нужно как можно раньше, не затягивать до момента сбора вещей или "надо побыть одному". А может быть он тоже таким образом уходит от назревшего разговора. Ни в коем случае не дать ему уйти, тогда будет нервов больше и шанса сохранить семью меньше. По крайней мере вы ничего не теряете поговорив с ним по душам. После такого разговора с моиом мужем полгода назад, у нас Слава Богу (тьфу-тьфу) все хорошо, и Вам того же желаю. Так тяжело создавать семью, холить и лелеять ее и бережно проносить через года любовь и понимание, чтобы в одночасье все разбить. Ломать не строить.
    • Panamera / 22 ноя 2016
      Вы молодец! Верные слова! Хорошо что есть такие рассудительные люди) добра вам)!
  • Аноним / 17 янв 2006
    Никогда нельзя давать вот так, просто уйти , без объяснений. После 4 лет совместной жизни , он ОБЯЗАН дать объяснения. Вы заслужили, хотябы этого! Что за скотство? Подумать ему надо? Думай на здоровье. Но если подумываешь об уходе , будь мил , объяснись.
  • Ириша / 17 янв 2006
    Olga, Вы правы, нельзя быть жертвой, нельзя унижаться, но выяснить-то ситуацию не лишнее, а потом уже решать, что делать.
  • У мужин есть способност наглеть. Не надо ждать пока он сам выселиться, а попросите его освободить квартиру к 24:00 и главное не заниматся самокопании. У меня была такая ситуация. Он начал “задумываться”: помогать перестал, я устал, цветы покупать не надо и вообще надо больше времени проводить отдельно. А я думала, что он устал, перегружен. Сначала ваполняла всю домашную работу как могла, старалась (была просто идеальной). А потом плунула и выселила его в течении 24 часов. Что вы думаете: звонит 10 раз на день, я теперь самая умная и красивая и так далее. Он теперь для меня в магазин ходит,(мы не живем больше вместе), увидел, что я тоже устаю, намекает, не пора ли нам сново жить в месте:)) Теперь я уже думаю. Не надо бояться перемен, не значит что они к худшему. И не надо быть жертвой.
  • Аноним / 17 янв 2006
    Конечно надо просто поговорить, все обсудить. Общение очень важно. Надо все узнать, как что почему, что не устраивает. Виговориться для душевного спокоиствия, что бы не осталось вопросов без ответов. А там уже решить, как вам бить.
  • Ириша / 17 янв 2006
    Matsuko, 11-й. Я так поняла, что окончательно он ещё не решил, бегать за ним и просить вернуться ни в коем случае не надо. Да и в самокопании польза есть, главное, не увлекаться. То, что о чём я говорила, идеально проиллюстрировала Talli, 80-й отзыв. Восхищаюсь Вашей мудростью. Всегда должно быть место самокритике (но не самоуничижению), расстаться всегда просто, а найти любимого человека - нет, поэтому нужно стараться понимать его. Выяснить отношения это не унижение, а, как минимум, полезный опыт. Думаю ,многие расстаются именно от неумения говорить о своих проблемах. Девушки, объясните мне, пожалуйста, с чего вы взяли, что у него есть любовница и именно из-за неё разрыв?! Героиня даже не говорила, что на это что-то указывает.Я не исключаю такой вариант, но разве уходят только к кому-то? Других причин не может быть?
  • А я б гулять пустилась во все тяжкие. В кои веки такая свобода, и ни перед кем отчитываться не надо! Тем более, он отказывается от секса. Ха! А потом бы ещё посмотрела, что для меня лучше. Ведь такие ситуации нам руки развязывают. А если ещё суметь всё это скрыть от мужа, да он через какое-то время назад приползает... а у тебя уже воспомина-а-аний... :)) Мне, например, понравилоь.
  • У меня была ситуация, когда мы чуть не расстались в одночасье. Все было хорошо, вдруг я узнаю, что он несколько месяцев назад написал тоскливое письмо бывшей, типа скучаю, тоскую, пришли фото, и т.д. Ответа от нее не последовало и он больше не ей писал. Я выгнала его. Двуличие просто убило, говорил мне слова любви, а сам подумывал о бывшей... Но когда он вышел из дома с мешком своих вещей в никуда - ему некуда идти - я не выдержала... Спустилась за ним. До утра проговорили, сидя в машине, выяснилось много неожиданных вещей. Считала себя почти идеальной женой. А он открыл мне глаза на многое, чего я сама не замечала в себе. И он много нового о себе услышал... И знаете, это очень помогло. Это происшествие вернуло меня с неба на землю, наши отношения качественно переменились в лучшую сторону. Если раньше все конфликты замалчивались и переживались каждым по отдельности, то теперь мы обо всем говорим, не даем обиде тихо тлеть в душе, выплескиваем наружу. Это очень помогает понять друг друга, вместо того, чтобы что-то додумывать и еще более распаляться. И мы оба очень счастливы, что я не дала ему тогда уйти без объяснений. Люба, может быть в вашей ситуации уже ничего исправить нельзя. Но по крайней мере вы заслуживаете объяснение. Я вашем месте я бы вызвала его на откровенный разговор, несмотря на то, что вы можете услышать много неприятных и неожиданных вещей.
  • Рыжая Львенка / 17 янв 2006
    Если Вы хотите сохранить отношения - ни в коем случае нельзя чтобы кто-то куда-то уходил! Все трудности и кризисы семья должна переживать вместе, как трудно бы это не давалось. А то что здесь сплошь одни советы - соберите ему чемодан и вон - скорее всего дают люди, которые никогда в подобной ситуации не были. Если он сейчас соберет вещи и уйдет, то вряд ли вы будете вместе, а если постараетесь все выяснить, пережить кризис вместе, то это только укрепит ваши отношения. И отзывы, которые здесь оставили, Вам говорят именно об этом. В любом случае, то что сейчас происходит не пройдет бесследно, но или разрушит вашу семью или сделает вас ближе! Расстаться, кстати, намного проще. Гораздо труднее сохранить отношения. Если Вы любите этого человека и готовы за него бороться - ни в коем случае не отпускайте его с "чемоданом" на "волю".
  • ООО, какая знакомая ситуация :) история отношений была похожа. Сейчас расскажу, что было у меня. Продолжалось всё 2,5 или 3 года (гражданский брак был). Первые полгода было всё замечательно, потом отношения пошли на спад, я никак не могла понять почему. Ну и конечно же очень сильно переживала, так как любила его. Вроде бы всё нормально, но всё меньше и меньше времени проводили вместе, а если занимались сексом, то это было просто счастье, потому что добиться этого удавалось ну очень не часто. Кстати это больше всего и нервировало. Я конечно далека от идеала, но могу сказать, что тоже была не самой плохой (надеюсь) спутницей. Ну в итоге я не выдержала и ушла, потом конечно было много переживаний и я наконец-то узнала, в чём дело, почему он стал так холоден и избегал секса... оказывается, ему не нравился внешний вид моих половых органов... вот так то... через месяц вернулась, не могла больше без него. Я даже операцию пластическую сделала, но это не спасло уже практически умершие отношения. Через год окончательно расстались. Причина его холодности меня просто шокировала, ну никак не ожидала, что внешний вид так важен... в общем то не могу сказать, что всё было ужасно, просто ассиметрия заметная. но факт есть факт :)
  • Анфиса / 17 янв 2006
    Мадам А, так я и говорю, что каждому своё))) Выбор-то ваш! Одни практично бумаги оформляют (попу прикрывать надо), другие о неземной любви мечтают и всё отдать готовы))) У каждого своя правда)
  • 75 Вы мне? Я в нормальном браке живу, дитё есть. Я спрашивала у сторонниц гостевого - смысл? Можно просто встречаться.
  • Аноним / 17 янв 2006
    Как же без детей то?
  • Никки / 17 янв 2006
    5 лет вместе. Из них я 4 года искренне считала, что он и есть тот единственный на всю жизнь. А потом пришел кризис. Он предложил пожить отдельно, подумать. Я собрала вещи и вернулась в отчий дом. Не знала, как мне быть. Раньше в подобной ситуации сразу бы разорвала отношения, но 4 года жизни не просто перечеркнуть. Не прошло и месяца, как он захотел все вернуть. Да только я вдруг увидела себя другими глазами. Поняла, что по-настоящему нравлюсь очень многим мужчинам, которым нужны серьезные отношения, что я могу сама выбирать. Теперь все изменилось, потому он знает, что ждет меня, уже полгода как ждет другой. И собственно не один… Когда мужчина начинает понимать, что ты от него никуда не денешься, тогда и начинаются т.н. «кризисы» и нужно время подумать.
  • Анфиса Можно и в гражданском браке покупать недвижимость на 2 свидетельства (на разные фамилии), ребёнка зарегистрировать на папу и т.д. А в гостевом - как родители, живущие по отдельности будут с ребёнком общаться? Всё на маме? Или "воскресный папа", как при разводе? Смысла регистрироваться не вижу, и детей рожать тоже.
  • Анфиса / 17 янв 2006
    Штамп - это статус!) Дети имеют законного отца!) Материальные блага после развода - пополам!) А где этот оцец шляется уже отдельная песня)
  • Аноним / 17 янв 2006
    СЖЕЧЬ ВСЕ ЗАГСы К ЕДРЕНЯМ!!!!!
  • Змейка (Краснодар) / 17 янв 2006
    И зачем нужен этот штамп ? я вообще в нем смысла не вижу , .просто ради того, чтобы показать паспорт подругам ? :-)
  • Аноним / 17 янв 2006
    Штамп
  • Змейка (Краснодар) / 17 янв 2006
    Гостевой брак ? если нет детей...то все чудесно, а представьте у женщины дети - она уже уйти из дома не может. привести кого-то другого тоже не может, зато ее "муж" запросто может гостить по-очереди у нескольких женщин, еще и к себе в гости водить. Как-то однобоко опять. Женщина сидит дома и ждет - он решает куда ему пойти и когда. В чем отличие от любовницы постоянной ?
  • Анфиса / 17 янв 2006
    Видимо не у всех дети)))) Это я про гостевой брак) Конечно же отдельно жить удобнее... пока ты свободна, молода, здорова, полна энергии и всё в этом духе. Всё хорошо до поры - до времени. Потом рождаются дети, кто-то разводится, кто-то делит квартиру. Тоже можно долго продолжать) И всё так же молодые продолжают ругать и наставлять не очень молодых) Мол, всё просто! Это ты сама не хотела! И довела себя до такого!А я смогу! Слава богу, что уровень жизни вырос! И женщины со многими вещами могут справляться самостоятельно))) И не у всех энтузиазм ослабевает с годами. Но почему-то так хочется быть женщиной. Что б тебя любили, заботились. Да-да, дальше я уже знаю)))) всё в наших руках)) Вот только мужчины всё так же уходят) Ах) Но мне уже тоже нравятся гостевые браки)))
  • Собеседница / 17 янв 2006
    Эта жизнь: эмоции, чувства, общие интересы, общий дом, семья. А потом: его работа, твоя карьера, его друзья, твои подружки и поклонники, он дома смотрит телек, а ты идешь в кино с подружками. А чуть позже он в гостях у приятельницы старой или новой, а ты обсуждаешь свои проблемы с коллегой (мужчиной) по работе или тебя провожает новый знакомый. Что изменилось? Вроде бы ничего, те же слова, нежность и привычка, вот только вместо "МЫ" все чаще звучит "Я". И действительно лучше пожить отдельно, посмотреть другими глазами. Это разумно, это правильно, без ссор и скандалов уйти в сторону, забыться, как будто ничего не было. А было ли? ДА, БЫЛО! Я ПОМНЮ, Я ВЕРЮ, Я НАДЕЮСЬ, Я ЛЮБЛЮ! А ТЫ?
  • Черная овца / 17 янв 2006
    Та-та-та) Вот барышни там где-то рассвирипели в отзывах) истерику, мол, закачу, вещи с балкона и так далее. Жестокий романс, елки) Может, пора вспомнить о том, что в любом разрыве виноваты оба - причем оба на все свои 100 золотых процентов, не надо искать, в чем виноват злобный неблагодарный супруг - посмотри в первую очередь, в чем виновата сама. Это во-первых. А во-вторых...Муж - не чемодан, который хочешь открыла, хочешь закрыла, хочешь на полку, хочешь - на помойку. У него свои переживания, ничуть не второстепеннее твоих, и если тебе они по каким-то причинам неясны, это еще не означает их никчемности. Люди меняются, взрослеют и то, что казалось безумными чувствами в 22 года, в 30 уже так не выглядит. Ну, нет любви, все - так что ж теперь ,каждый день ее себе рисовать и притворяться, что есть? И так всю оставшуюся жизнь? Зачем? Сказал начистоту, ушел - и спасибо ему на этом. И на том, что было - а было-то не только плохое, наверняка. Если разные дороги перед вами - стало быть, идите, зачем за шкирку кого-то тащить туда, где ему уже не место.
  • Заяц / 17 янв 2006
    Лава. В моем понимании "гостевой" брак вовсе не равен "гражданскому". Люди именно что официально регистрируют отношения - женщине это, по-моему, дает чувство защищенности - только живут по-отдельности.
  • Гостевой брак это замечательно, но не на длительный период. Мой гостевой длился около 9-ти лет. Устраивало все обоих. Потом я захотела детей, он не возражал, зарегистрировались. Через несколько месяцев у него возникли "ЧУВСТВА" и он тоже "пошел осмысливать" на груди у всепонимающей наверно.
  • Анфиса. Я не мужчина, но все равно люблю :) Возможно, потому, что самые удачные и счастливые - по крайней мере, на взгляд со стороны - браки в моем окружении именно такие.
  • Анфиса / 17 янв 2006
    Заяц, проблема в одном! Почему-то "гостевой" вариант больше любят мужчины))))
  • А вам не кажется, что есть такие люди, которым в принципе "традиционный" брак с совместным проживанием не подходит? Для них лучше "гостевой" вариант. А если заставлять такого мужчину жить вместе - потому, что тебе так хочется или из соображений "чтоб все как у людей" - партнер уходит. Правда, это, наверное, случится раньше, чем через 4 года...
  • Анфиса / 17 янв 2006
    Инсурен, ИМЕТЬ близких можно по разному) Главное, что б они были) Хорошо, конечно, быть самодостаточным! Но и это понятие все по своему трактуют. Я считаю, что одно другому не мешает. А любовь и в понимании близкого человека тоже заключается. Не обязательно его веревками привязывать))) И ещё - циничная женщина не обязательно должна выглядеть побитой)))))
  • Миражка Есть хорошая теория про виды любви. Если я не ошибаюсь, то с "потерей миров" связана Агаппе. Её обычно переживают в юности, и беда - если взрослым... Так что просто переболели не вовремя, это не глупость
  • Marana (Вильнюс) / 17 янв 2006
    Дорогая Люба, что касается причин желания Вашего мужа пожить одному, то вряд ли кто-то посторонний их поймёт и определит, если даже Вам это не удалось. Я, как и Алёна, тоже склоняюсь к версии, что, скорее всего, у Вашего мужа новая влюблённость, потому что само по себе желание пожить отдельно у мужчины, конечно, может возникнуть и по другим причинам, но вот предпринять что-то конкретное он решится только тогда, когда на горизонте появится другой объект (наиболее вероятно - Ваша полная противоположность). Но свой отзыв я пишу не для того, чтобы докопаться до причин, что было бы бессмысленно, ведь обстоятельства ситуации неизвестны, ни Вас, ни Вашего мужа я не знаю. Я просто хочу поддержать Вас, потому что и самой пришлось пережить уход любимого (тогда) человека. Знаю, что сказать легче, чем сделать, но Вы просто постарайтесь взглянуть на ситуацию с другой стороны. Я выделю несколько "пунктов", которые действительно помогают в подобных ситуациях. 1. Жизнь не рухнула, она изменилась, и Ваша главная задача - достойно пережить самый трудный период (в среднем это около месяца, у всех по-разному). Если он уйдёт, не надо пытаться позвонить, встретиться, поговорить, выяснить отношения и т.п. Во-первых, этим Вы ничего не добьётесь, кроме ухудшения отношения Вашего мужа к Вам. Если Вы не будете его "доставать", он, по меньшей мере, будет продолжать уважать Вас (если даже любовь прошла, что пока не факт), во-вторых, Вы сами сохраните самоуважение, что тоже немаловажно. 2. Постарайтесь как можно больше занять себя и желательно - не теми занятиями, которым Вы посвящали время вдвоём с мужем. Например, встречайтесь с друзьями, с которыми не виделись очень давно, ходите в клубы, в спортзал, в бассейн, в баню, начните учить иностранный язык, сядьте на диету, если хотите подкорректировать фигуру, заведите домашнего питомца, ходите в салон красоты, читайте книги, да мало ли что ещё, помогите тем, кому хуже Вас: больной старушке-соседке, "трудному" подростку. Главное, займите себя на весь вечер (надеюсь, днём Вы работаете, иначе будет тяжелее), чтобы перед сном Вам даже думать ни о чём не было сил. 3. Если Вам хочется высказаться и поплакаться в жилетку, - сделайте это, но один раз, не занимаясь самокопанием. Просто доверьтесь надёжному человеку, который действительно к Вам хорошо относится и сможет Вам по-настоящему посочувствовать. Однако не жалуйтесь всем подряд. И Вам пользы никакой, и людям радости мало. 4. Ищите во всём плюсы. Муж ушёл - это минус. Зато готовить/стирать/или что там ещё - не надо. Больше свободного времени на то, на что раньше не хватало. Можно флиртовать с шикарным блондином из соседнего подъезда или позвонить однокласснику, который был к Вам неравнодушен. Если муж Вас действительно любит, то ему достаточно будет просто узнать, что Вы интересны хотя бы ещё одному мужчине, кроме него. Иначе он может "искать себя" достаточно долго. 5. Посмотрите на ситуацию шире. На самом ли деле это любовь? Может, Вы просто привязаны к своему мужу и боитесь остаться одна. Поверьте, это не так страшно - жить одной и быть самостоятельной. В конце концов, может случиться так, что Вы встретите "своего" человека. Тогда Вы будете по-другому оценивать ситуацию и благодарить бога за предоставленную мужем возможность. С другой стороны, может, всё не так страшно, это лишь временный кризис. Ваш муж "перебесится", и всё будет хорошо. Желаю Вам удачи, не унывайте и помните, что стакан всегда наполовину полон, а не наполовину пуст.
  • Dominique, спасибо, посмеялась "Одиссей...попёрся" :))))
  • миражка / 17 янв 2006
    Разве можно объяснить глупость. Я это написала не для того, что бы меня пожалели, тут только посмеяться можно. Только сейчас понимаю, насколько я не самодостаточна и наивна. Не могу сказать, что сильно изменилась, но изменилась точно. И я очень рада, что современные молодые девушки более мудрые, продвинутые и самодостаточные, чем скажем я. И надеюсь, что у автора темы, хватит силы воли (хотя это и не просто) не зацикливаться на своем муже. Любите себя.
  • Dominique / 17 янв 2006
    Аноним 51 отзыв Ну так Одиссей же в поход поперся, а не к другой бабе.
  • Инсурен / 17 янв 2006
    "Самое дорогое, что мы имеем в жизни - это близкие люди" писала Анфиса. Я прочитала, согласилась внутри, но что-то заставило перечитать эту фразу . И я ПОНЯЛА В ЧЕМ НАША ОШИБКА! Мы хотим "ИМЕТЬ В ЖИЗНИ ЛЮДЕЙ". Но кроме нас самих мы в этой жизни ничего не имеем. Ничто не вечно. Друзья, родные, дети и мужья - все это иметь в своей жизни раз и на всегда мы не сможем при всем желании!!! Люди уходят из нашей жизни, уходят по разным причинам; и удержать кого бы то ни было мы не в силах. Мы одни в этот мир приходим и одни его покинем.
  • Wild Cat Я бы позвонила бывшему (первому), и спросила бы что не так было. Страсти улеглись, он может и не побоится правду сказать. Только и вам придется быть честной, сказать "вот дежавю..." поможешь? ;) Он уж точно знает что было не так
  • Аноним / 17 янв 2006
    И Пенелопа ждала 26 лет если не ошибаюсь :-)
  • Аноним / 17 янв 2006
    А Юнона 37 лет ждала:-)))
  • Dominique / 17 янв 2006
    Миражка, 47 отзыв Если тебя с ним связывают дети, то тогда конечно больнее. Но зачем вы 8 лет коту под хвост выкинули? Я понимаю год-два, ну ладно три, но не восемь же! Теперь сами же понимаете что кроме разочарования и горечи, может и пару болячек заработали на нервной почве, ничего не осталось. Девки, ну вы чего?!
  • sea а я и не обижусь, мысль не новая, посещала. знала б в чем проблема - наверное давно была бы счастлива.
  • миражка / 17 янв 2006
    Я восемь лет ждала, что муж придет и скажет...., ну в общем что-нибудь хорошее скажет, а в итоге ни мужа, ни личной жизни. Время ушло, не вернешь. Все казалось советы окружающих мне не нужны, это мое личное. За эти восемь лет тысячу раз казалось, что я справилась, больше не вспомню о нем, а потом все сново, как услышу его голос (звонит сыну) - слезы. И вот настало то время, он мне больше не нужен, но сколько боли осталось в душе и не верее в честные отношения. Как найти своего человека? Или его ищут всю жизнь, методом проб и ошибок? И зачем выходить замуж?

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору