Между двух огней


Мы знакомы с мужем седьмой год, я люблю его, живём мы дружно и отношения построены на доверии и уважении. Только себе то я доверять и не могу. Пол года назад познакомилась с парнишкой и запала на него. Работаем вместе, до вчерашнего дня были просто хорошими друзьями, делали вид, что кроме дружбы ничего нет и быть не может. А вчера он признался, что давно безнадёжно любит, и подругу завёл для отвода глаз, даже нас познакомил! Не знаю что делать? Сердце рвётся на части. Хочу быть с ним, чуть мужу не изменила, еле хватило сил, чтоб удержаться. Боюсь сорваться. Муж его по телефону знает. Вот и получается почти как в "страшных сказках" о стервах женах. Только стерва ли я?
Марина, Германия, 26 лет / 27.03.06

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Что-то не состыкуются в твоем повествовании первая и вторая части. Живете дружно, ты любишь мужа? Тогда почему тебя потянуло на новенького? Одного люблю, а другого хочу? Как сочетаются слова о том, что ты любишь мужа и в то же самое время хочешь быть с другим мужчиной? Может, имеет смысл уже посмотреть правде в глаза? Как минимум, на лицо кризис семейной жизни. К слову, 7 лет – это классический "критический" возраст семьи, во всех учебниках по психологии он фигурирует. Любовь заменилась привычкой, совместная жизнь, поступки второй половины – предсказуемы и уже давно перестали волновать сердце и кипятить кровь. Поэтому не удивительно, что тебе захотелось снова испытать сильные эмоции. Жаль, что тебе не хватает их в семейной жизни, но тут уж вы оба виноваты – и ты, и твой муж. После несложных арифметических подсчетов становится очевидно, что твой любовный опыт был, скорее всего, не богат, с нынешним мужем ты начала встречаться в 19 лет. Это еще одна причина, по которой тебя сейчас тянет к тому, чтобы испытать новые чувства, которых, возможно, тебе не хватило в ранней молодости. Вопрос лишь в том, как далеко ты готова зайти. И, главное, на какие последствия ты рассчитываешь? Ты хочешь уйти от мужа к новому возлюбленному? Или же он интересует тебя физически? В первом случае хорошо бы узнать еще и планы твоего нового воздыхателя, потому как у мужчин "люблю" и "женюсь" – это не синонимы. Если же тебе он интересен только как объект для флирта и секса, то… Тут я, пожалуй, тебе не советчик. Решай сама, что для тебя важнее – любовь, доверие и уважение, о которых ты писала в самом начале, или новые сексуальные переживания с коллегой по работе. Смотри, как бы все не обернулось пошлым служебным романом, без будущего, но с неприятным осадком.
  • Сергей

    Нет, ты не стерва. Этим эпитетом у нас называют женщин, отличающихся высокомерием, склочностью и злопамятностью. Для тебя нужно другое, более возвышенное название. А если серьезно, то мне, как мужчине и мужу, сложно комментировать такие вопросы без ненормативной лексики. Да и, кстати, а что ты хочешь услышать? Разрешение на секс хочешь получить? Может справку выписать? Примерно такую: "Справка дана Марине из Германии в том, что она очень хочет изменить любимому мужу с парнишкой, знакома с которым очень давно (пол года), но по тонкости своей душевной организации сама решиться на … не может, а потому обратилась за помощью к народу, каковой ей данное действо и разрешил. С указанием соблюдать гигиену и пользоваться презервативами во избежание размножения таких как она, ознакомлена. Дата. Печать. И подпись главного Редактора". Знаешь, ситуации бывают разные. Желания тоже. Только человек от животных тем и отличается, что может этими желаниями управлять. Да, не всегда и не у всех получается, иначе у нас вредных привычек не было бы, но все же есть некие нормы, нарушать которые нормальному человеку не стоит. Ты пишешь, что любишь мужа, что живете вы дружно и вообще все здорово. Ну и что же тут здорового? Если ты говоришь, что любишь мужа и в то же время хочешь быть с другим, то где здесь любовь? Заметь, у тебя не просто возникло сиюминутное желание перепихнуться по быстрому с симпатичным парнишкой, нет, ты хочешь быть с ним. Мне кажется, что в такой ситуации честнее было бы для начала уйти от мужа. А уже потом решать в какую сторону двигаться. По крайней мере, по отношению к якобы любимому мужу это будет чистоплотнее, чем тайная жизнь, которая так или иначе, приведет к тому же, но оставит гораздо более глубокий рубец.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 81  

Оставить комментарий
  • Агент 006 блин / 29 мар 2006
    №85: just. "Если хочешь знать - будешь знать." Интересно как же ты узнаешь? А если это одноразово пока ты был отъезде например?
  • Агент 006 блин / 29 мар 2006
    №94: О. "когда женщина любит, она просто уходит от нелюбимого к любимому." Вы зайдите в тему "3 года встречаюсь с женатым" и почитайте))))
  • Мужчина может объяснить измену одной фразой: "Ну, я же мужчина." Кстати, когда я приводила причины женских измен, я не упоминала любовь. Потому, что когда женщина любит, она просто уходит от нелюбимого к любимому.
  • just, спасибо. Я тоже думаю, что у нас все наладится. Во всяком случае, хочется на это надеяться.
  • 90- Яна, тут согласен на все 150, если Ваш муж это тоже понимает - у Вас все получится. Удачи!
  • 87- А что делать? Зубцы-то у гребенки тоже с разным частоколом :-) Вот так предполагаешь изначально, что человек (человека) вся белая и пушистая, а гребенкой проведешь - глядь, а там половины как не было, проведешь другой половинкой, где зубцы почаще - и почти ничего и не осталось. Тут и задумашься - ведь отношение-то сформировалось к тому что было, а не к жалким остаткам...
  • just, мне кажется, без доверия не может быть семьи. Могут лишь быть 2 человека, живущих вместе, это мое мнение.
  • Марина, мне кажется, лучше не стоит. Мы с мужем тоже 7-ой год вместе, и у нас похожая ситуация, но с его стороны. Ты не представляешь как это больно узнать, что у твоего любимого есть кто-то еще. Теперь пытаемся справиться с этим вместе.
  • Прочитал. Как и у все Ж - поетесс - набор двояко толкуемых образов+вывод - далеко не всегда верный ;-)). Не согласен.
  • 84,85. Зря вы так. Зачем всех под одну гребенку?
  • Черная овца / 28 мар 2006
    Та-та-та))) Мой пост был номером 80, а здесь - всего лишь цитата известнейшей поэтессы 17 века. И, к слову, стихи отнюдь не противоречат - читайте внимательнее) Мужчины сначала создают стереотипы, а потом успешно сражаются - сначала за их воплощение, а потом - с их последствиями ;)
  • 84- Почему нет? Согласен - сами они врядли признаются и тому есть много причин - в основном конечно боязнь потерять налаженную жизнь, мат. ценности, а также врожденная разной степени лживость (это то, что они пытаются скрыть за "женскими тайнами"), однако если есть полное доверие - это одно (жаль, редко), а если его нет (что гораздо чаще (а жаль)) - то остальное зависит от желания. Если хочешь знать - будешь знать. А может иногда для кого-то лучше и не знать. Каждый выбирает для себя.
  • 82 8-)))))))))) Шшас упаду :-) "наших рук созданье..." :-))))) А куда же делась ваша самостоятельность, независимость и прочий феминизм? Вы, Овца, противоречите самой себе, помню я многие Ваши посты.
  • Черная овца / 28 мар 2006
    Угу, угу... процитирую: О, как вы к женщинам жестоки за их приверженность к грехам!.. Но неужель не ясно вам, откуда женские пороки? Ваш нрав для вас - источник мук: как вам бывает неприятен на зеркале вид грязных пятен от ваших же нечистых рук! И страсти и пренебреженья равно вы признаете власть: презренье вам внушает страсть, а страсть внушает вам презренье. И судите напропалую нас всех за всякую вину: за бессердечие - одну, за легкомыслие - другую. Вы не ищите оправданья своей вины в устах молвы: такими сделали нас вы - любите ж ваших рук созданье.
  • to 42 Рад бы в рай, да грехи не пускают... ;-) К сожалению не всегда есть возможность спать в и-нете. В данной ситуевине вопрос "приемлема ли измена" риторический - НЕПРИЕМЛЕМА однозначно. Да, бывает и любоф и пр. , но чаще всего (особенно со стороны Ж.) - это похоть. А еще есть мораль. Нередко встречаются дамочки, для которых соблюдение этикета (например поведение за столом, часто кстати состоящее из спорных и взаимоисключающих правил) - это нечто нерушимое, а вот легкий трах на стороне, так чтобы муж не знал и т.д. - это в порядке вещей. "Каждый выбирает для себя - женщину, религию, дорогу, дьяволу служить или пророку..." Бросьте на одну чашу весов состояние близкого человека в том случае, если он узнает об измене, исключите при этом ВСЕ материальное, а на другую - свою похоть. У разных людей в разных ситуациях перевесят разные вещи, если похоть перевесит - надо прийти к мужу (жене) и сказать - "я влюбился (влюбилась) и иду налево". Вот и все. Лично я за такие отношения. Я верен той, кого люблю и ЕЕ тоже не собираюсь делить ни с кем. Ну а если вдруг... жись - штука кривая :-) - я сам объявлю себя "свободным", и она узнает об этом первая, и если у нее похоть на стороне перевесит мое к ней отношение, то я хочу знать об этом ПЕРВЫЙ.
  • Черная овца / 28 мар 2006
    Хм) А бывают - и очень часто - ситуации, когда лучше сделать и жалеть, чем не сделать и жалеть еще больше. Если серьезно, то ведь любая любовь начинается с неуверенности, ясное дело, но почему-то, когда женщина замужем, мы туже вздымаем знамя супружеской верности и охраны очага, напрочь забывая, что штамп в паспорте не делает женщину в корне другой. Представьте, что было бы, если бы эта мерзавка (по обЧественному мнению) Изольда не потянулась к Тристану, презрев супружеские обязанности? Или леди Гамильтон добропорядочно осталась со своим супругом, наплевав на адмирала Нельсона? Или Гала так и не сделала бы первый шаг к Дали, невзирая на ой, супружество, подумать только. Да сколько угодно таких примеров, когда появляется третий - женщина или мужчина, а другой решается на поступок. Ну, ясен перец, соседи судачат, обчество бойкотирует, эль шкандаль и все такое. Но далеко - далеко не всегда! - эти двое так уж неправы.
  • Ириша =) спасибо - рада, что не одна так думаю.... а про фотографии согласна - и было бы очень интересно на настоящего Сергея посмотреть!!!!
  • ооооо / 28 мар 2006
    А знаете, находясь в такой же ситуации, даже в той же Германии, прочитав ваши отзывы и вообще подумав, решила остаться с мужем, оставить его в неведии о таких помыслах. Это правильно, осознаю. Но тяжело. Жутко тяжело. Как будто что-то мягко умирает. Я знаю, что дальше будет только лучше и прекраснее, но сейчас очень трудно расставаться с мечтой и с влюбленностью...
  • Тик нервный / 27 мар 2006
    Петрова, грамотная вы наша, кончайте смешить!"Вы будите всю жизнь жалеть". Вы имели в виду будИте или бУдете? Петрова, вы же правофланговый!
  • Дорогая редакция Клео, умоляю вас, пожалуйста, сделайте что-нибудь с этой идиотской рубрикой. Замените фотографии, Алёну на что-то более человеческое, а Сергея вообще в корне поменяйте. Выглядят они ненатурально, все просто притянуто за уши, и подкрепленное такими фотографическими шедеврами, не оставляет никакого шанса заинтересоваться этим бредом, даже из любоппытства. Сережа у вас говорит и размышляет как женщина, просто таки видится спектакль пдагогического института, в котором роль Отелло или Дяди Вани играет студентка филологического факультета. просто вы ставите эти материалы одними из первых, а читать это невозможно. И пожалуйста, попросите того, кто пишет материал, не тыкать в разглогольствованиях героев. особенно это некрасиво звучит из уст так называемого Сергея.
  • Ириша / 27 мар 2006
    Девочка, 73-й. Вот-вот, и я том же. :)))
  • Ириша / 27 мар 2006
    О, я о том, что ПРИЧИНЫ одинаковые, а преподносят измену по-разному, ведь М и Ж не равны перед судом общества. К примеру, у мужчин всегда есть притянутое за уши и лестное среди некоторых мужчин оправдание о врождённой полигамности, даже женщины это оправдание признают. А для женщин аргумент, мол, хочу я количества и разнообразия, слабо приемлем, и, если причина та же, надо объяснять по-другому, даже перед самой собой.
  • Жена спрашивает у мужа: - Дорогой что такое разнообразие? - ну это когда с надей, с маше, с верой.... - Ааа это когда с пашей, колей, петей? - Ей ты разнообразие с бл******м не путай... вот и вся мужская позиция на эту тему - им можно все, а женщинам нужно знать своё место...
  • Марина / 27 мар 2006
    Спасибо за откравенность!!! Выводы я для себя зделала, только люблю я обоих, просто по разному!!! Семьёй я жеревоваеь не буду, это точно, слишлом многое нас с мужем связывает. Всё когда нибудь пройдёт, а собакой на сене пусть будет кто нибудь другой!!!
  • Агент 006 блин / 27 мар 2006
    ууупс сорри. 69-й был мой. Тяжело одновременно работать и печатать. Дико Извиняюсь.
  • Salamandra / 27 мар 2006
    Простите Salamandra. Я это и имел ввиду. Вам с мужем теперь лучше жить только друг для друга (ну и для детей внуков). Поздновато уже "вспышек" на стороне.
  • Salamandra / 27 мар 2006
    Но-но-но 006 Милыи Вы мои у меня жизнь не прожита, а только начинается и нечего нас с мужем в старики записывать, мы ешё вам фору дадим Дочка взрослая, теперь мы с мужем можем пожить , что называется друг для друга,по миру поездить, спортом заняться, да мало ли что можно сделать, пока нас с внуками не посадят (хотя я придерживаюсь принципа-родил-расти а мы поможем,но уж как получится)
  • Агент 006 блин / 27 мар 2006
    Salamandra. Большинство "одобрям". Даже те что не "одобрям" признаются что сами это проходили. Даже САМА Злата не "одобрям"))) Вот я поржал от души! Даже не изменяющие говорят что лучше жалеть о том что сделала, чем о том что не сделала. Понятно? Значит это ВРЕМЕННО не изменяющие. Вот так то. Вас я не переубеждаю.У Вас уже всё устаканено, дети выросли, жизнь прожита, зачем Вам веру терять.
  • агент / 27 мар 2006
    61-й. Веру я потерял давно. Но не так то просто её из души искоренить. Этот сайт очень помогает.
  • Леди, я не берусь утверждать, что женщины ангелы небесные, а мужики все сво..., но сами понимаете, если мужчины преувеличивают количество своих побед, а женщины молчат как партизаны или делают признания на Клео (что абсолютно ни к чему не обязывает), стало быть отношение к измене у нас не одинаковое. А что до Анны Каренины, то будь у нее семеро по лавкам и родись она в простой крестьянской или просто бедной семье (точка зрения моего мужа) не до измен бы ей было. Он даже сказал, что синдром Анны Каренины это синдром бездельницы, которой нечем себя занять. Думаю, он прав, но только отчасти.
  • 006 блин / 27 мар 2006
    Простите, 52-й вместо 51-й.
  • Агент 006 блин / 27 мар 2006
    51-й. Большое спасибо за классификацию женских измен.
  • Да уж, ситуёвина... Оригинальный, однако, подход к процессу: люблю мужа, но парниша любит меня и отказать как-то неудобно (любит ведь, не хухры-мухры!). С точки зрения растущей самооцеки - конечно приятно. Но семьёй зачем рисковать? Если прыгать в постель к каждому неравнодушному мэну, никакого здоровья не хватит. Не говоря уже о свободном времени.
  • Да, агент 006, почитали Вы форум и веру потеряли. И мнение переменилось...ах-ах. Своей головой живём или чьей? Или трусим?
  • Salamandra / 27 мар 2006
    Вот тут мне кажется вы ошиблись Ув-006 Большинство не "одобрям",по моим сведениям,правда я почитывала между составлением отчета-могла чего-нибудь и пропустить. Так что читаите-потом просветите в случае чего (от своих убежденои всё равно не отрекусь) Кстати Вы женаты или нет (и сколько там на жизненных часиках натикало-если не секрет ,конечно)
  • агент 006 блин / 27 мар 2006
    Salamandra. Ну вот Вам еще примеры. Как героиня этой статьи так и многочисленные отзывы. Я только начал читать, но предвкушаю что большинство из них помогут мне избавляться от веры и любви.
  • Dominique / 27 мар 2006
    У меня такое же барахло наблюдается. Только поменьше чем полгода будет. Тоже влюбилась в одного без памяти. Самое ужасное что он тоже ко мне далеко неравнодушен и от этого было ещё больнее. Но все равно что-то внутри говорило что это пройдёт, а семья- тыл и убежище, останется. Было больно осознавать что муж, которого любишь, перестал быть любимым, что все, что построено за годы совместной жизни может пойти коту под хвост. Но я старалась концентрироваться не на человеке, в которого была (и все пока ещё) влюблена, а на чувстве. Говорила себе:“Я переживаю это чувство, я человек, я живу, это хорошо что я ещё способна переживать такие чувства." Сейчас вроде уже как и полегче, но в груди огонь все ещё полыхает. Чем это все закончится, не знаю.
  • Джинни / 27 мар 2006
    Права Петрова, лучше жлеть о сделанном чем о несделанном по-моему, если сильно хочется и сможете сделать так, чтобы муж не узнал то вперед. Если может выплыть и попортить отношения с мужем- то лучше не надо. Простивший мужик уже как -то не воспринимается как мужик. А ломать долгие и доверительные лтношения с мужем ради неизвестно чего не стоит
  • для О / 27 мар 2006
    Ещё одна причина - страстей захотелось.
  • 2Далёка "но я сама никак не могу определиться..как мне правильно поступить ..и я не хочу обижать ни первого парня ни второго я их обоих люблю.. " Если некто говорит что любит А больше чем Б, -это значит что Б он просто не любит. Не тешьте себя иллюзиями! Нучитесь говорить себе "да", когда нужно сказать "да", и "нет", когда нужно сказать "нет".
  • Ириша / 27 мар 2006
    О, Думаю женская измена от мужской не отличается по сути (по крайней мере, количественно женщины изменяют столько же), просто в силу разных общественных норм придумываются разные оправдания. Не отличается количественно потому, что кол-во М и Ж одинаково, и, если изменяет женатый, то почему должна быть меньше вероятность того, что и ему попадётся несвободная женщина? Которая, соответственно тоже кому-то изменяет. Просто женщины скрывают и преуменьшшают свои похождения, а мужчины наоборот.
  • Петрова РЕСПЕКТ! Редакция!!! Что вы сделали с сайтом! Верните ПОЖАЛУЙСТА все назад, пока остальные не пришли и не увидели! Ну НИ ГЛАЗАМ, НИ СЕРДЦУ то что видим сейчас. Не смотрится, и пользоваться неудобно. Ухожу плакать! :)))
  • Кари, в том-то и фишка, что женщина отличается от мужчины не только ростом, массой тела, а главное - психологией. Мужская измена и измена женская - две большие разницы. В прошлом году я уже приводила типичные причины женских измен: 1. Отомстить этому гаду (мужу). 2. Слишком много выпила. 3. Все подруги делают это. 4. Муж часто ездит в длительные командировки типа плавает далеко. 5. Муж как мужчина не силен (здоровье, возраст и т.д.). 6. Просто неотразимый мэн попался. Кто знает другие причины - просьба продолжить.
  • Петрова / 27 мар 2006
    Злюка, Я не Марина. У меня таких ситуаций не возникало. Поскольку мужа не только люблю, но и влюблена уже 10 лет (не знаю, понятно ли сформулировала) Но меня поражает, как все набросились на женщину, которая НЕ ИЗМЕНЯЛА. Еще бы ладно, если бы она спрашивала, советов по утайке связи на стороне от мужа, а тут женщина скорее на пример порядочности похожа. Однако, мне одинаково не близки ни Анна Каренина, ни Татьяна Ларина. По-моему, обе они дуры (грубо, конечно, простите). Марина, Вам, действительно, нужно разобраться в себе. Может этот парень – Ваша половинка. Семья без любви никакой ценностью НЕ ОБЛАДАЕТ. Такую не жалко разбить. Может так быть, что Вы будите всю жизнь жалеть, что устояли. А может, будите жалеть, что не устояли. По мне, так лучше жалеть о сделанном, чем о несделанном.
  • а я в чем то понимаю Марину.... часто такое в жизни случается..., это как испытание, правильно поведешь себя, воздастся, а не так поступишь, накажут )))... я не могу дать совета, но на ее месте еще бы подождала, вернее переждала бы, а вдруг само собой пройдет и главное, самовнушением не заниматься )))...
  • Salamandra / 27 мар 2006
    Ув.редакция уже лучше с двумя мнениями, а можно слово "отзывы" и их количество-"вывести" на главную страницу?
  • Злюка / 27 мар 2006
    Странно, а где сегодня все дамы, имеющие мужей и любовников одновременно? Героине. Пока я была замужем, понятие "верность" было для меня святым. Вы же давали мужу какие-то клятвы (обеты, обещания), пусть и не в церкви, вспомните о них. Или хотя бы определите, кто Вам более симпатичен: Татьяна Ларина или Анна Каренина. О! Прочтите "Анну Каренину", может полегчает?
  • марина, не расстраивайтесь. когда я была замужем, у меня тоже случались такие вот мыслишки. навязчивые. и в плане любви к мужу я вас понимаю: даже было жалко, что нельзя с ним поделиться такой радостью - что я вот тут некоторым образом влюбилась. выход был такой: скажите себе, что даже если это не любовь, а просто очень сильное желание, то через полгода оно не пройдет; а если пройдет через полгода-год, то это не тот случай, из-за которого стоит рисковать семейной жизнью и доверием супруга. принимала решение подождать полгодика и посмотреть, что получится, а до тех пор оставлять свою "влюбленность" известной только для себя. как ни странно, всегда помогало. вот такой вам вариант действий. хотя сейчас не знаю, получилось бы у меня так или нет. просто, последние три года я свободна.
  • Just, по-моему "отказала" - это логичное продолжение "устояла". А вот цепочка "не устоял - жене /девушке/ не признался" попахивает трусостью.
  • Мимоходом / 27 мар 2006
    Джаст - легки на помине,здравствуйте! До "помните" я и писала "устояли")) Таких ведь действительно мало и их действительно уважаешь, я не ошиблась?)) Кстати, сегодня Вы немногословны по существу вопроса - понедельник сказывается?))) Скажите что-нибудь мудрое...
  • Мимоходом: "помните, отзывы Джаста, который частенько подгуливает, но уважает только тех, кто ему отказали) " 8-))) Мимоходом, Вы ошибаетесь!. Хотя и не во всем. Уважения женщина достойна не за то, что отказал, а за то, что устояла. А это "две большие разницы".

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору