От меня ушел любовник


Замужем. Но вот уже 2 года до невозможного люблю другого. Все было замечательно. Практически собралась разводиться. Но сегодня моя радость сказала, что я ему очень дорога, но пора прекращать, что не сможет дать мне того, что сможет муж, что не хочет портить мне жизнь и далее по тексту, что ревнует к мужу, но не знает, готов ли сам со мной жить. И ушел. Сходила покурить, напилась шампанского, сижу, слушаю Моцарта, а на душе погано. Вцепилась в телефон и жду звонка. Я его люблю и готова поменять свою жизнь, но как же быть, если он не уверен, что ему это надо?! Как быть?! Взять такси и рвануть убеждать в своей безумной любви? Или допить бутылку и забить на все?.. (Катюшка)
Катюшка 04.10.05

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 2 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • АЛЕНА:

    Давай рассуждать логически. В данный момент у тебя есть два мужика. Один не любит тебя, другого не любишь ты. Только не говори мне, что твой любовник отвечает тебе взаимностью. Увы… Ключевой в его тираде является фраза "не знаю, готов ли я сам с тобой жить". Есть определенная категория мужиков, которым очень удобно иметь отношения с замужними женщинами. Особенно, если у женщин есть дети. Женщине очень сложно решиться на развод. А это - гарантия того, что любовник получает доступ к ее телу и ко всем удовольствиям, не обременяя себя семейными узами, и без опасений оказаться окольцованным. Ведь даже беременность замужней женщины может быть оспорена: ты же спишь и с мужем, и с любовником. Не будешь же ты тайком пытаться сделать генетическую экспертизу своему ребенку на предмет установления отцовства. В общем, такие как ты - лакомый кусочек для мужиков с фобией на тему семейной жизни. Но иногда случаются сбои в этой схеме. Вот как у тебя. Ты вдруг решаешь, что не можешь более жить с мужем, и озвучиваешь идею развода своему любовнику. Бедный… А все было так хорошо и удобно! Так что, теперь у него два пути. Первый путь: прямо сказать тебе, что как разведенная женщина ты его не интересуешь. Ну нет у него потребности на тебе жениться. Да и просто содержать тебя тоже для него неудобно. Второй путь: облечь все то же самое в красивую словесную форму и преподнести на блюдечке как искреннюю заботу о тебе и твоих потребностях. Что он и сделал. Разумеется, ты можешь поехать к нему, бухнуться в ножки, поведать о своей любви, но при этом не забудь ввернуть, что он прав, и разводиться с мужем тебе не следует по целому ряду причин… Вот увидишь, как воспрянет духом твой любовник. Вопрос лишь в том, тебе самой противно не будет?
  • СЕРГЕЙ:

    Молодец эта твоя "радость", одобряю. Слава богу, хватило ума не вставать в очередь. Ведь кто даст гарантию, что, став мужем, он не получит пару рогов от следующей твоей "радости"? А вдруг ты - девушка влюбчивая? Вдруг тебя на неженатых мужиков тянет? Или их - на тебя, а ты морально неустойчивая? Кстати, когда ты замуж выходила, жених был твоей "радостью"? Или это был сразу брак по расчету, а тут вдруг любовь нечаянно нагрянула и все планы попортила? Сочувствую… твоему мужу. Слушай, а эта твоя "радость" - неграмотный? Или инвалид? Он что - не может зарабатывать столько, чтобы тебе "дать то, что дает муж"? Или он это не о деньгах, а о мужской потенции сказал? Так обрадуй его, что это уже давно и успешно лечится. А ежели все-таки о деньгах… Ты уж прости, но не верю я, что мужик ради своей женщины не сможет напрячься и заработать на ее нужды, а не только на пиво с воблой. Если, конечно, у тебя потребности не как у жены Абрамовича. А что значит "практически собралась разводиться"? То есть, "мужа не люблю, налево от него уже два года бегаю, но не ухожу, потому что здесь неплохо кормят"? Ну-ну. Очень типично для определенной категории практичных женщин… Знаешь, если мой совет что-то даст, то допивай пузырь и уходи от мужа. Не порть мужику жизнь. Он-то за что страдает и рогатым 2 года ходит? Дай мужику личную жизнь нормальную наладить. Хоть один раз за два года поступи с ним честно. А со свой "радостью" будешь уже в свободном полете разбираться… Да, и завязывай со спиртным. Женский алкоголизм не лечится.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
6
3


Ваше мнение 52  

Оставить комментарий
  • ludmila111 / 5 ноя 2012
    Здравствуйте! Хочу поделится опытом.Обращалась ко многим магам колдунам ведьмам-никто не помог.Отдала кучу денег сил нервов и времяни-результата ноль. Одни шарлатаны везде. Я уже думала все, никто не поможет .. Потом по рекомендации знакомой чисто случайно встретились, розговорились, она когда то обращалась к магу, посоветовала действительно проверенного человека.. Почитала отзовы и решила обратится.Она мне помогла. Сказала как в воду гледела, все сбылось… Муж вернулся в семью меньше чем через три недели.Мы нашли общие темы для разговоров, начали заново, все с чистого листа. Наша жизнь начала налаживаться.Я благадарна судьбе что её нашла. Девочки все что могла найти про мага это адрес : [email protected] Был записан в блокноте. Удачи Вам, и везения.
  • жесть... причем оба мнения..... Легко судить, если сам не попадал в такую ситуацию....... Доля правды, конечно же есть у обоих, но им проще решать: выбрал какую-то крайнюю точку зрения и гни ее.... Те кто попадал в такие ситуации знают и понимаю прекрасно как доводы Алены, так и доводы Сергея, но вот КАКОЙ ВЫХОД БОЛЕЕ РЕАЛЕН -САМЫЙ СЛОЖНЫЙ ВОПРОС......
  • О с компа нач-ва / 6 окт 2005
    Как сказал Атос, люди спрашивают совета либо для того, чтобы ему не следовать, либо, чтобы можно было свалить вину на другого.
  • Катюшка, оставайся с мужем - с ним хоть что-то будет. А этот второй (который любовник) - трус. Если с мужем жить не хочешь - найди нового.
  • Sweet Vikki / 4 окт 2005
    А как можно связаться с Сергеем??? он понравился мне по фото... кто знает.. может и во мне он увидит перспективу отношений???!
  • Редакция Клео / 4 окт 2005
    Для скептиков и детективов: все, абсолютно все истории реальные. Более того, т.к. рубрика новая, и клич писать письма Алене и Сергею (это ДВА человека, а не один - у них и манера изложения разная) мы еще не кидали, то все темы рубрики взяты из форумов Клео.ру. Даже стиль практически не редактируется. Полистайте форумы "О мужчинах" и "О главном". Найдете еще и не такие удивительные истории ;)
  • г-жа Станиславская / 4 окт 2005
    Котяре Да конечно сплошь и рядом. Можно конечно просто рассматривать статью как повод пообщаться и порассуждать о любви. Но жалко тех людей, которые начинают обращаться к "Настене", брать ее ситуацию близко к сердцу или же спорить с "Сергеем".
  • Мда, дурной пример заразителен. О, остановитесь, не берите примера с Дамира, не надо ничего копировать, врядле это кто-то будет читать Без всякого желания обидеть,
  • А по моему история очень даже банальная. Может героев конечно и придумали для журнала но такое происходит сплош и рядом
  • Дана / 4 окт 2005
    Оба совета - правильные и смешные -- действительно, не похоже, чтобы любовник действительно любил - но и с нелюбимым мужем зачем жить... Самое правильное - либо смириться с ситуацией и жить с не очень любимым мужем - либо уйти от мужа и и разбираться с остальными в свободном полете - потому что так жить - себ я обманывать!
  • г-жа Станиславская / 4 окт 2005
    А вот у меня сложилось такое впечатление, что истории для "Алены" и "Сергея" кто-то просто придумывает. Не то что в жизни нет женщин, которые попадают в описанные ситуации, но как-то очень удобно они преподновятся - чтобы дать отвечающему блеснуть. Фотографии "Алены" и "Сергея" очень уж красивые. Модельные? Интересно какие серые мышки за ними скрываются? А может только одна мышка?
  • L'Armiera / 4 окт 2005
    Разрешите и мне 5 копеек вставить? О любви к мужу и детям? Слышала от кого-то, не помню уже от кого, что женщин условно можно разделить на три типа: 1. Любят себя больше всех на свете; 2. Живут своим мужчиной, целиком и полностью растворяйсь в нем; 3. Смысл жизни - дети, все остальное вторично (любовь к мужу и тому подобное...). По моим многолетним наблюдениям, это более или мене верно, хотя жизнь, конечно, много сложнее. Так что для кого-то свои удовольствия на первом плане, кто-то без мужчины жить не может, а для кого-то дети - самая большая радость в жизни. И, кстати, ни один из трёх типов не понимает другие два (опять же по моим наблюдениям). :-)) Банально, но, увы, каждому - своё.
  • Не знаю, смешно ли... но лично я сомневаюсь, что кто-то будет читать такие посты и что эти посты как-то повлияют на желание разобраться с вопросом "к кому любовь сильнее"...
  • Настюшкин. Мне уже в силу моих 37 лет абсолютно не надо. Но просто смешно сравнивать любовь к детям и к мужчине. После этих длинных постов отпадет всякое желание сравнивать.
  • О, не обижайтесь, но надо ли это? Надо ли писать такой неимоверной длинны посты, раскладывая по полочкам, расчленяя и деля на категории и типы такое прекрасное и бесконечно многоликое чувство - любовь? Не лучше ли просто любить, без всяких категорий, просто стараясь сделать себя и любимого хоть немного счастливее?...
  • Любовь - лудус. Овидий называл ее "любовь - игра". Хрестоматийный пример этой любви - Дон Жуан. Человек не проживает любовь, он в нее играет (надо отдать ему должное - с полной отдачей). Но при этом его цель - поиметь как можно больше, затратив как можно меньше усилий. Отношения должны быть легкими, беззаботными и необременительными, как полет птицы или дуновение ветерка. А главное - никаких обязательств. Они несовместимы с этим видом любви. Любящих интересуют только радостные ощущения, а любые более серьезные чувства, требующие душевной работы их пугают. И почему бы при этом не завести двух, а то и трех возлюбленных сразу? Ведь каждый из них вносит в жизнь что-то свое. Этой любви подвержены те, кто живет только краткими ощущениями, для кого любая обыденность – синоним скуки. В будущее они не заглядывают и поэтому редко посвящают объект своей любви в собственные далекие планы. Зато они не ревнивы, собственнические чувства им не знакомы. Такой человек не привык распахивать душу перед другими людьми и не ждет этого в ответ. Зачем брать на себя чужие проблемы? При этом они - не эгоисты. Просто только в таком режиме способны ощущать полноту жизни. Независимость, внутренняя свобода означает для такого человека очень многое, для этого он готов поскупиться всем. Вот так многолика, оказывается, любовь... И поговорка "Сколько людей, столько и любовей" не так уж далека от истины. Вероятность того, что между любящими вспыхнет любовь одинакового "вида" крайне мала. Но не надо отчаиваться. Во-первых каждый из этих "видов" может меняться с течением времени. Например, любовь вспыхивает как "эрос" в юности и благополучно доживает до старости в виде любви - прагмы или сторге. Кроме того, человек чуткий, настроенный на чувства и эмоции другого, способен "подстроить" свою любовь под "вид" более привычный для другой "половинки". И наконец, к разным людям вы способны испытывать разные виды любви. И все же, сочетаются ли "виды" любви между собой и как? Конечно, одни любовные чувства лучше совмещаются, другие - хуже. Например, агапэ - самая уживчивая любовь. Они совмещается с любым другим видом. Это любовь - отклик, любовь - эхо. А самая неуживчивая любовь - лудус. Она совмещается только с другим лудус, да и то лишь на время, пока "игроки" получают друг от друга больше, чем отнимают. Любовь - прагма плохо сочетается с любовью - одержимостью или эросом, в них слишком много чувств и мало разума. Зато она прекрасно сочетается с любовью - сторгэ. Любовь - одержимость лучше всего уживается с любовью - агапэ, ее поведение и отношение "успокаивают" манию, делают ее ровнее и спокойнее. Что же делать, если вы с любимым "не сочетаетесь" по виду любви, любите, но по-разному. Очень хочется, чтобы близкий человек любил нас точно так же, как мы его. И если мы не видим проявлений по отношению к себе таких же чувств, то считаем, что нас не любят. Отсюда масса недопониманий, разорванных отношений, слез и загубленных судеб. Надо просто понять, что "не такая" любовь, это тоже - любовь, не хуже и не лучше, чем та, которую испытываете вы. Просто она - другая, потому, что и человек рядом с вами - другой, и вам вовсе не обязательно быть точным отражением друг друга. Елена Егорова, психолог
  • Любовь - эрос. Именно о такой любви мечтают и ждут юноши и девушки возраста Ромэо и Джульеты. Именно ее воспевали и воспевают поэты всех времен и народов. с Притяжение тел здесь стоит на первом месте. Психологи утверждают, что на такую любовь способны в первую очередь те, кто рос в счастливой семье, где любовь - культ и счастье и представляется именно с позиций эроса. стати, в отличие от других "видов" любви, любовь - эрос моногамна: испытывающий ее не способен влюбиться в кого-то еще... Жаль только, что способны на такую любовь далеко не все. Любовь - сторгэ. Замечательное чувство, спокойная, милая, светлая привязанность, без безрассудства и смятения чувств. Такая любовь возникает постепенно, не со "второго" и даже не с "третьего" взгляда, люди как бы вслушиваются в души друг друга. Зато потом долгие годы их любовь горит одинаково сильно и ровно, ее отличает глубокая душевная близость, а привычка не способна погасить чувства. Этот "вид" любви самый прочный: разлука длиною в годы для нее не помеха. Ни о какой ревности и речи быть не может, доверие к любимому человеку для этих людей - вещь абсолютно безусловная. Секс в такой любви прекрасен вне зависимости от "технических" навыков партнеров, ведь он - продолжение душевной близости. до ненависти один шаг"), болезненная тяга к объекту любви, сочетающаяся с пониманием того, что вместе жить невозможно, а врозь – и подавно. Такое чувство редко приносит счастье, это - пессимистическая, разрушающая человека любовь. Она как бы берет нас в плен, подчиняя себе полностью всю личность. Это чувство похоже на катание на "американских горках": чувства мечутся между вспышками возбуждения и подавленности, надеждой и полным отчаянием. Именно любовь – одержимость является тем воинствующим, собственническим чувством, которое рождает самую жестокую, самую черную ревность. Разлука для нее невыносима, ссоры бурные и разрушительные, почти всегда кончающиеся решением расстаться, несмотря на то, что влюбленные до обморока пугаются такой перспективы. Психологи считают, что этому чувству чаще подвержены люди с болезненной, сниженной самооценкой, чьими поступками управляет чувство неполноценности и собственной "незначимости". Отсюда их повышенная тревожность, крайняя ранимость, душевные срывы. Любовь - агапэ. Чем-то сродни любви - сторге. Она так же полна альтруизма и безусловного обожания, вне зависимости от того, какими качествами обладает любимый, и даже вне зависимости от взаимности чувства. Любящий такой любовью способен простить все, даже измену, готов отказаться от себя, если это нужно для счастья любимого. К сожалению, такая любовь крайне редка, люди слишком эгоистичны и эгоцентричны для нее. Зато, если вас любят такой любовью, вас можно считать счастливым человеком. Кстати, на такую любовь чаще способны женщины. Любовь - прагма. Здесь, в отличие от любви - одержимости главенствует разум, а не чувства. Но кто сказал, что это плохо? Любящий такой любовью не может влюбиться в того, кто недостоин любви, он ясно видит цель. Но расчет здесь не эгоистичный, а, скорее, трезвый, житейский. Под знаком прагмы брак существовал десятки веков, в патриархальных семьях и крестьян и знати, а с опытом предков, согласитесь, нельзя не считаться. Любящий такой любовью старается все планировать в жизни, исходя из трезвого расчета, он может, например отложить свадьбу до окончания учебы или развод - до того момента, как дети повзрослеют и перестанут нуждаться в поддержке. Они даже согласны мириться с сексуальной дисгармонией, если по всем остальным параметрам вторая "половинка" устраивает. И кто сказал, что любовь это обязательно безумство чувств, гром и молния?
  • Аноним / 4 окт 2005
    22-му от 11- го. Бывает очень пусто, согласна. В таком случае пытаюсь себя чем-то увлечь. Ведь с мужчинами можно просто на улице позаигрывать. В конце концов - можно любовника завести. Но только аккуратно. Обидно будет хорошего мужа потерять по неосторожности. Вот мне всегда интересно было. Почему мужьям изменять своим женам можно, а женщинам изменять мужьям нельзя. Ведь уверена, что большинство мужчин так и живут изменяя. Расследование проводила среди родственников и друзей. А в наше время идеальных браков вообще очень мало или вообще нет.
  • Татьяна. / 4 окт 2005
    Альфе. Да, детей бы я не оставила. Если бы можно было - взяла с собой. Если условия КАТЕГОРИЧЕСКИ не позволяли этого сделать - муж бы уехал сам. Кстати, тут были приведены жены декабристов. В принципе, я не утверждаю, что у всех любовь к детям превышает. Я сама знала женщин, которые любили своих детей несколько меньше мужа. Ну т.е. они бы точно за ним в Сибирь пошли. Хотя лично я этого не понимаю. Так что у всех своя правда.
  • Альфа100 / 4 окт 2005
    Татьяна, В этой непростой гипотетической ситуации вы бы расстались с мужем и остались с детьми?
  • Леди, кстати, а кто же были наши знаменитые жены декабристов? Вопрос риторический.
  • Да, действительно, любовь она разная. К родителям, к мужчинам (причем к мужу и любовнику тоже разная), но к детям самая сильная и с годами всё сильнее. Не навязываю своё мнение, может это только у меня так.
  • Татьяна. / 4 окт 2005
    30-му То есть, по вашему рассуждая, если муж сказал, можно оставить детей бабушке и уехать покорять Северный полюс. В гармонии. Вот в этом случае, я полностью согласна с О. Любовь во всех случаях - разная. Ее нельзя сравнить, где больше, где меньше.
  • Настик, в силу вашего возраста, а так же того, что вы пока еще не стали матерью, вам будет очень сложно понять что есть любовь к своим детям. Нет абсолютно никакого смысла пугаться. Просто невозможно сравнивать любовь к мужчине, ребенку, родине. Любовь во всех трех случаях абсолютно разная.
  • Альфа100 / 4 окт 2005
    Настик, А вы этому не верьте. Любовь и привязанность к мужу должна быть самой сильной. Только таким образом можно достичь какой-то гармонии.
  • Настик / 4 окт 2005
    Извините! Вопрос общий... Вот тут прозвучала мысли о том, что любовь к детям сильнее, чем любовь к мужу (или просто мужчине). У меня детей пока нет, но эта мысль как-то пугает. Вот разве можно любя абсолютно, любить кого-то больше. Я вот, например, не могу сказать кого я больше люблю мужа или своих родителей. Вообще не понимаю степеней сравнения в любви, тут скорее черно-белое.
  • Пинна / 4 окт 2005
    Я вышал замуж "по расчету", не в том смысле, что за олигарха, а втом, что за парня, с которым я знала будет нормальная семья. У нас 2 детей, я люблю сыновей ужасно, ради них готова на все, по-своему привязана к мужу, очень его уважаю, а он меня любит. К чему я это пишу - да к тому, что незнаю, как себя поведу, если представиться случай и понравиться человек (имеется ввиду как половой партнер). Может быть и изменю, но из семьи не уйду, потому что муж также обожает детей. А они его. Может кто-то скажет, что я зря так живу, но пылкие чувства - они как порох, прищли и ушли, а быт - он остается.
  • белла / 4 окт 2005
    Очень весело читать слишком "женский" комментарий и слишком "мужской". не заметила в проблеме, стоящей перед героиней, детей. может, их и нет вовсе? а то, как женщина говорю, стояли бы на первом месте. сергей, а шо так на бедную девушку? а муж ее если бы был ангелом, то чего бы она тогда на сторону смотрела? наверняка в лучшем случае ее просто не замечает! согласна с большей частью обсуждения: брак - это одно - спокойно, надежно, чтб детей не страшно, и по дому если что сломается. а если хочешь бешеных эмоций - тут уж такие, как любовник. так что, девушка, допивай бутылку, целуй мужа в щечку на ночь и ищи третьего, с которым будешь пить самое дорогое шампанское в самом дорогом ресторане и эмоции фонтаном, и любовь как в телесериале.
  • Mard-Chora / 4 окт 2005
    Становится смешно уже при прочтении заголовка: "От меня ушёл любовник..." Ох ты ж блин. И белый свет уже не мил, и вообще... Рятуйте, короче, люди добрые. А я человек не добрый. "Рятовать" не буду, как это пытается сделать Алёна. Но и критиковать не буду, как делает Сергей. Ибо не суди, да и не судим будешь. Лучше давайте просто и цинично разберём ситуацию вот с такой тз: ушёл любовник. А он кто? Брат? Сват? Мать? Муж, конец в конце? Нет, нет и ещё раз нет. У него никаких обязательств не было и быть не может. Что Катерина в это дело вляпалась - её личные (в народу говорят ещё половые) трудности. Сама заварила кашу - пусть и сама в этом разбирается. По отношению к мужу у неё обязательства есть, не материальные, так (как же я не люблю это говорить) и моральные. Бросить это просто, ага. А вот жить так, чтобы потом не было мучительно обидно - сложно. Это я всё к чему, да просто как трусы за рубль двадцать. Это ж ещё классики говорят: каждый кузнец своего счастья. Как можешь, умеешь, хочешь, так свою жизнь и строй. И не надо, ну пожалуйста не надо, сваливать свои проблемы на чужие, здоровые головы. С уважением,
  • Очень согласна с 21 отзывом. Любовь к детям не сравнима с любовью к мужчине. Детям можно всё простить, мужчине далеко не всё. Но я считаю что разводиться Катерине не стоит, ведь разрушить легко, а построить очень сложно. А у Сергея типичный мужской эгоизм, подумаешь рогатый!
  • Согласна и с Аленой и с Сергеем. Был у меня такой грех, женатый мужчина (я, правда, была тогда свободная). Втрескалась по уши, не оправдываюсь, но этим отношениям я тогда сопротивлялась как могла. Он долбал меня очень долго и упорно, задолбал-таки, влюбилась, согрешила. Встречались год, на душе, конечно, было омерзительно, его жена о нас ничего не знала. Через год я решилась уйти, тогда он стал "грозть", что хочет развестись и мы поженимся. Не знаю даже поверила я ему тогда или нет, просто не захотела семью рушить. Ушла, больно, конечно, было, страдала, не без этого, но к нему не вернулась. Сейчас вспоминаю об этом (полтора года прошло), было очень много хорошего, но стоит ли сохранять такие отношения, не знаю. У меня сейчас МЧ, которого я очень люблю и искренне желаю тому мужчине счастья и надеюсь, что у них в семье все хорошо. Вы скажете, а если это любовь и надо было остаться вместе... Не знаю, не хочу я таких отношений и женатых теперь обхожу стороной. Чегой-то меня тут "разнесло", вобщем я все к тому, что согласна с Аленой и Сергеем. Комментарий Сергея, конечно, резкий и грубый, но справедливый :-)
  • Сергей, что-то очень уж вы ЖЕСТКО и РЕЗКО.... Оля, Питер (9 отзыв) - просто "В ЯБЛОЧКО"
  • По поводу 11-го отзыва: Спасибо, что уловили мою идею, описать которую оказалось сложно и я очень рада, что Вы согласны. Только теперь у меня будет вопрос: Вы сами так живете? Объясню, я выстроила эту теорию, потому что должна была сама себе оправдать совместную жизнь с моим нынешним. В теории оно как-то правильно, практично и здорово. А вот на практике... Мне не плохо, не противно. А как-то... пусто что ли (?), не эмоционально совсем. Понимаете, все идеально по причине того, что мне все равно! Я его не держу, не устраиваю истерик, не предъявляю никаких претензий. Я себя с ним веду как с хорошим другом: нежно, заботливо, но никапельки на него не давлю. Его (как мужчину)это еще больше притягивает ко мне. То есть, все хорошо, только мне САМОЙ (внутри) ПУСТО. Я по этому поводу не параною. Лишь иногда взгрустнется немного. Вы такое ощущаете??? Я изменяю. С бывшим. Он, кстати, неимоверно рад, что у меня есть С., потому что чумовой секс присутствует, а ответственности нету! Это к вопросу о том, в какое место послать любовника героини :)
  • Странная женщина, обычно женщина любит своих детей, но между любовью к детям и любовью к мужчине разница просто колоссальная. Ребенок - ваша плоть и кровь, вы очень хотите, чтобы он не болел, не чихал, не кашлял и т.д. Каждая нормальная мать этого хочет и мечтает, чтобы ребенок достиг всего того, чего родители достичь так и не смогли. А мужчина - это обычно встреча, после которой либо он, либо вы, либо вы и он не спите ночами и мечтаете только об одном - о новой встрече, проще говоря, раз, еще раз, еще много-много раз... Любовь к ребенку - это святое, а о любви к мужчине я этого сказать не могу.
  • Меня веселят отзывы Сергея. Резкие, грубоватые, сочные. Где же вы такого ну типичного мужлана разыскали? Конечно !!! женщина аморальна, просто ничтожество, раз она наставляет рога мужу и собирается уйти. И конечно !!! нет таких мужчин, которые не смогли бы заработать на женские прихоти - любой достойный мужик просто без проблем это сделает, а тот кто не сделает - полный отстой. Четкую и резкую позицию конечно читать интереснее, чем аморфные и обтекаемые высказывания, но жизнь то слега от зебры отличается. Хотя бы тем, что она разноцветная...
  • Странная женщина / 4 окт 2005
    Полюбила-разлюбила...Как-то вы все так четко для себя понимаете.У меня так не получается. Когда детям было 6 и 3 я...влюбилась в неженатого на 5 лет меня младше,а может это было сильное половое влечение,теперь спустя 17 лет все равно не понимаю.В то время муж пил запоями,но ко мне и детям всегда относился хорошо.Более того,после его слов о том,что жить без меня не сможет,покинуть его я не могла(не надо только говорить о шантаже,совсем на это не похоже). За 7 лет я измучилась страшно,дошла до того,что узнала заговор и заговорила себя не думать о том человеке. Подействовало ли?Скорее да,ведь это какая-то психологическая установка,наверное.Может,если б муж не пил,не посмотрела бы в другую сторону.В душе отношение к мужу сейчас нежное. Любовь? Не знаю.Ни о чем не жалею. Может потому,что мне скорее природой дано в первую очередь любить детей,а потом уже мужчин.Давать советы другим по поводу их чувств и действий не могу. Можно много рассуждать о том,что тебе нравится в мужчинах,а потом неожиданно может потянуть к человеку с совершенно неприемлемыми для тебя чертами...
  • Нелит, странный вывод - "не бросай мужа, а то потом будешь нянчиться со всякими хлюпиками". Если кого привлекают хлюпики, так те женщины и замуж выходят за хлюпиков. а кому нравятся сильные мужчины, те с хлюпиками не свяжутся никогда - ни в качестве мужа, ни в качестве любовника. У вас и муж был лентяй-пьяница, и любовник из породы хлюпиков - значит вы по жизни именно таких мужчин выбираете. Не стОит думать, что все женщины таковы. Можно уйти от мужа (по разным причинам) к весьма достойному человеку, который сможет о вас позаботиться, здесь описывали такие примеры.
  • Lacrima (космополит я...) / 4 окт 2005
    Абсолютно согласна с 8-ым отзывом. На знаю, какой актрисой нужно быть, чтобы 2 года от мужа бегать. И что, у него ни разу вопросов не возникло??? Меня, например, муж раскусил через 2 месяца. Не понимаю, как можно обманывать 2 года, стирать и готовить еду нелюбимому мужу, а уж тем более спать с ним... Мазохизм какой-то...
  • Крис / 4 окт 2005
    Мне кажется в этой ситуации правильнее всего будет искать третьего. С любовником все ясно. А муж тоже хорош! Где он то был все эти 2 года? Если любит, то почему не видел что с любимым человеком что то творится? Поэтому ищите третьего, не делая резких движений, а когда найдете бросайте и мужа и любовника.
  • Нелит / 4 окт 2005
    Привет Женщины! Я недавно побывала сама в описанной ситуации. Бросила мужа, но скорее он своим алкоголизмом и пофигизмом довел меня до этого. Я страдала, умоляла его не пить - не помогло, развернулась и ушла.... ушла гулять на стороне, с неженатым парнем(Я таких называю "МАЛЬЧИК ПО-ВЫЗОВУ". Этот красавец пока я была замужем прилетал, много чего обещал. Но как только я развелась - все, он сразу: я в тебе не уверен, я тебя люблю но и боюсь, РОДИТЕЛЕЙ НЕ БРОШУУУУ, я от них материально завишу. Ладно, я в свою очередь ему: устроила на престижную работу,постоянно помогаю (компьютер сломался - к Наташе, лекции нужны - туда же, талон на бензин(ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ)- опять ко мне). Так что совет этой ОЛЕ: НЕ БРОСАЙ МУЖА - ЕСЛИ ТЫ ПРОСТО ЖЕНЩИНА, БРОСАЙ - ЕСЛИ ЖЕНЩИНА СИЛЬНАЯ И С БОЛЬШОЙ БУКВЫ! А то будешь потом нянчиться со всякими хлюпиками. А что делать? Мужика то в физическом плане НАДО иметь!!!!
  • Козерога / 4 окт 2005
    А я была в такой ситуации, когда замужем, а полюбила другого. Я долго не продержалась. 4 месяца, а потом честно сказала мужу, что надо расставаться. Невозможно спать с двумя, когда одного любишь очень сильно. Только ему надо рубашки гладить, готовить , ну и все остальное. Но у нас с новым мужем хэппи-энд сложился.
  • Жизнь очень сложная штука. Кто-то свято верит в легенду о своей второй половинке, которая где-то обитает на другом конце земного шара. Ну обитает она там себе, а мы-то здесь. Как сказал Бернард Шоу: "Если вам не достается то, что нравится, пусть понравится то, что достается." И большинство из нас выходят замуж или женятся именно по этому принципу. А что начинается потом... Любовь одно, секс другое, а брак и вовсе третье.
  • Аноним / 4 окт 2005
    Согласна с Олиным коментарием. Муж должен быть надежным, с ним должно быть спокойно, уютно и чтоб не противно. Если сильных эмоций захочеться можно на сторону сходить. Только ходить надо так, чтоб никто об этом не знал и всегда себя тормозить вовремя надо, чтоб не втрескаться в любовника по уши и себе потом мозги сушить и другим людям жизнь портить. Как видишь, что засасывает - сразу разрывай эти отношения и бегом к мужу. Через время, если захочется снова приключений, то выходи на охоту. Только знай, муж - это святое, усли он действительно надежный человек. И не факт, что любовник после того, как станет тебе мужем будет лучше, чем твой предидущий муж.
  • Вот как ныть на тему "все мужики сво" - мы все молодцы, а как самим честно поступать - так нет... согласна с Сергеем.
  • А мне бы хотелось обсудить фразу : "Не любишь , уходи!". Буквально вчера разговаривали с подругами на эту тему... Объясню ситуацию. Я почти год живу с МЧ. Это мой третий "гражданский" брак. Предыдущий МЧ, которого Я очень сильно любила, разбил в пух и прах мои идеалистические представления о счастливой семейной жизни с любимым тем, что 1.являлся (и поныне) большим ребенком, 2.не любил МЕНЯ. Почему мы были вместе? Нет ответа! Это прелюдия. Теперь суть. Я обожглась очень сильно и больно. Год пьянствовала по-тихому (не подумайте лишнего, я работаю в очень серьезной организации, занимаю неплохую для своего возраста должность, симпатично выгляжу - то есть не опустившийся человек), плакала постоянно и товарищей противоположного пола не воспринимала. Но, согласитесь, жить долго без мужика плохо. Я имею ввиду засыпание вместе, регулярный секс с постоянным партнером, сю-сю-пусю и др. Я нашла себе нынешнего. Мы живем вместе, он меня любит в меру своих способностей (!), а я .... имею мужика под боком, который меня не грузит и выполняет все мои прихоти. Не более. Я его не люблю, но и чувства отвращения нет. Я просто с ним живу. Всю эту кучу-малу под названием "Олина жизнь" мы вчера и обсуждали. Вердикт. Менять резко даже такую ситуацию нельзя. Подруги мне не завидуют, ясное дело, мотивируя это тем, что : "уж больно у тебя все как-то слишком спокойно". Не эмоционально (с моей стороны). Короче! Иногда бывают ситуации, когда "Не любишь - уходи !" - не верное решение.
  • Аноним / 4 окт 2005
    Господа, двойная мораль и мушшинский шовинизм налицо! если Аленка еще высказалась по сути, по делу и в целом истинно, то Сергей... ах-ха-ха! какая нехорошая женщина наша лирическая героиня: бедному-нИсчастному мужу рожки наставляет! а почему она должна, собственно, от мужа этого уходить, только потому, что она ему изменила? думаю, когда мужчина изменяет, его не гложат угрызения совести, что он "портит хорошей женщине жизнь" и должен ей дать возможность "наладить личную жизнь.." просто ТЬФУ!!!! Катюшка малацца, этого героя-лябовника переживет и найдет себе еще лучше, и не одного!!!
  • Почему столько критики в адрес брошенной женщины? С чего все решили, что ее муж идеальный? Может, он даже просто не соответствует ей? Она его не любит, но, возможно, он ее любит и она не хотела его расстраивать, поэтому встречалась тайно с другим, любимым человеком. Сейчас, конечно же, не нужно унижаться и бегать за ним. Лучше показать ему, что свет клином на нем не сошелся, что и без него можно прожить. Сейчас как никогда надо стараться отлично выглядеть, найти себе новые увлечения и в конечном итоге он поймет, кого потерял. Но будет поздно!
  • Да Сегеи сказал резко но по делу. Мне в этой истории тоже жалко обманутого мужа. Зачем жит с человеком пользоваться благами и обманывать его, это как-то нехорошо. Не любишь , уходи! А что касается вашего любовника то его все устраивает как ест и заботится о вас он в отличие от мужа не собирается так что развод будет огромной глупостю.
  • <Koschetschka> / 3 окт 2005
    А вообще зачем любовник? Это просто лишний стресс: становишься нервной, боишься имена перепутать, своего М Ч во сне не тем именем назвать, выдумывать какое-то вранё, где была или куда собираешься, как-то в напряг оба становятся, одни нервы и дёрганё. Начинаешь плохо спать, чего-то там выдумывать и в конце чувствуешь себя такой грязной и мерзкой, что обманываешь своего роднульку... Я не осуждаю тех, кто имеет – сама тоже говорю из своего опыта, который сначала приобрести надо было, чтобы понят, что это больше не для меня. И иногда хочется снова чего-то, вроде свежего ветра, но дальше мыслей это не заходит. Я лучше пойду в косметический салон, или новую стрижку сделаю, или покрашу волосы, или – самое классное – куплю себе чего-нибудь новенького, что очень давно хотелось. Или книжку почитаю. А ещио полезно со своим любимым выйти в свет, на вечеринку, и когда видишь, как на него другие дамочки заглядываются, тут просыпается лёгкое чувство ревности и уже никаких других мне не надо, прямиком домой и в постел (ну или не домой, а на лавочку на улице или в коридор куда-нибудь, или на балкон, когда как)... И есть ещио сотни способов поддерживать интерес друг к другу. А если и бывают срывы, мимолётные увлечения, то это не так как у Катюшки – она аж два года с ним встречалась. А зачем тогда с мужем жить или вообще выходить замуж, если он нелюбим или чем-то не устраивает? А реакция любовника на заявление о разводе такая явная – ну зачем унижатся тогда ради него? Сейчас страдаешь, а как ни банально, время пройдёт, и померкнет он. Новые будут. И абсолютно согласна с <Torling>: будь благодарна за хорошие воспоминания И прекрасные моменты и смотри на это, как на приключение.
  • Тут же всё предельно ясно, мижик испугался ответственности, и вообще нафиг ему нужна разведёнка. Согласна с алёной. Не рушь семью, останешься ни с чем. Твой дорогой к тебе не придёт и не прилетит на радостях. Неужели не видишь, что отмазывается и не любит. Поэтому допивай бутылку, поплачь и всё пройдёт, Отправь его куда подальше, считай приключением и можешь быть благодарна за подаренные счастливые минуты, ВСЁ! Ну иногда можешь повспоминать, но не более
  • машкин / 3 окт 2005
    Эк Сергей резко-то! В общем-то, прав он, конечно, если по сути, но... Но вот почему все мужики как один так КРАЙНЕ негативно (и однозначно резко) относятся к женским изменам, и так лояльно - к своим, мужским??... ;) Проблема, конечно, стара как мир, но все же... :)))

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору