Я не способна на длительные взаимоотношения?


Мне двадцать пять лет. Не замужем, и, как ни печально, но длительность каждых отношений была не больше полугода. Почему? Не те мужчины, или я просто не способна на длительные взаимоотношения? В чем может быть причина? (Оксана, 25 лет)
Оксана 19.10.05

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • АЛЕНА:

    Причина может быть и в тех, с кем ты встречалась, и в тебе. Если, как ты пишешь, все твои отношения с мужчинами не длятся более шести месяцев, то, думаю, проблема кроется в тебе. У любых взаимоотношений есть этапы и кризисы. Про первый этап все здесь знают - "букетно-конфетный", проще говоря - этап романтики. В этот период ты словно на крыльях летаешь. Все хорошо, ты влюблена, или, по крайней мере, очень заинтересована, тебе нравятся ухаживания, ты принимаешь комплименты, цветы и подарки. Кино, кафешки, романтические встречи под луной… В общем, стандартный набор способов совместного времяпрепровождения двух влюбленных. Мы все о них знаем, но, будучи погруженными в них, не считаем их банальными. В этот период ни твой парень, ни ты не хотите и не замечаете нюансов, которые могли бы нарушить эту идиллию. Ты закрываешь глаза на его "милые слабости", пропускаешь мимо ушей замечания других по поводу того, что, например, Петя, вообще-то, любит выпить в компании друзей. А Петя "забивает" на компанию и на выпивку, т.к. спешит на свидание с тобой. Но романтика не вечна. Невозможно всю жизнь стоять на цыпочках. Не может твой Петя постоянно жертвовать друзьями ради общения с тобой. А значит, вернется и привычка выпить пивка вне дома. Вот тогда ты вспоминаешь: "Говорили мне добрые люди, а я, дура, не слушала…" Ты много, чего не слушала. Только это не повод рвать отношения. Это переход ко второму их этапу. Считай это экзаменом на прочность. Выдерживают его не все. Почему так? На этом этапе двое становятся реальнее, перестают стараться ради другого, начинают позволять себе проявлять те черты и привычки, которые прятали раньше, дабы не отпугнуть друг друга. То есть, начинают "показывать характер". И тут уж - либо научиться принимать партнера таким, какой он есть, если он того стоит, либо попрощаться. Этап этот неизбежен для любой пары. Все основные скандалы, попытки изменить привычки друг друга, попытки подстроить партнера под себя - все это происходит именно в этот период. А побеждает… мудрость и любовь. Хотя, знаешь, некоторые пары могут зависнуть на этом этапе на всю жизнь… Вот, мне, почему-то, кажется, что отношения твои с мужчинами рвутся именно на "притирочном" этапе. Значит, они были не настолько важными для тебя, раз тебе не захотелось постараться их сохранить. А, может, тебе просто пока не хватает мудрости, чтобы принять другого человека таким, какой он есть. Ведь изменить другого можно, только изменив себя. А некоторым просто из всех отношений нравятся исключительно романтические, и, как только они заканчиваются, заканчивается и увлечение партнером. Такие люди живут, так и не поняв, что романтика - это всего лишь один из этапов большого общего пути. Но это - тема для другого раза.
  • СЕРГЕЙ:

    Слушай, ну зачем тебе то это надо? Чтобы отвязаться от маминых упреков? Мол, вот тебе уже 25, а ты еще не замужем… когда ты, наконец, найдешь себе кого-нибудь нормального… когда у меня уже внуки будут и т.д., и т.п. Или чтобы перед подругами замужними не стыдно было? Или просто потому, что "так надо"? Ты вопрос свой еще раз прочти. Чего ты ищешь? Отношений. Ну так они у тебя уже и так есть. Хорошие, плохие, поверхностные, не традиционные… Только вот длительности не хватает. Кстати, а длительные отношения - это сколько? В смысле, по максимуму? Пол года мало. Год подойдет? Или на пару лет, а там поменяем? Я не издеваюсь. Правда. Я просто хочу сказать, что, на мой взгляд, ты еще не встречала того, с кем тебе захотелось бы не взаимоотношений, а жизни вместе. Когда и где он встретится? А я откуда знаю? Жизнь штука непредсказуемая. Кстати не надо на себя вешать ярлыки. "Я не способна к длительным взаимоотношениям"… Как раз к ним мы все весьма способны. С возрастом особенно. Только длительность для всех разная. Кто-то под давлением окружающих строит "отношения" лет по 20-30, а потом разводится, найдя, наконец, свою половину или еще одни, лучшие, "отношения"… Кто-то пол года - год, и то же самое. И нет в этом ничего плохого, или противоестественного. Условия жизни меняются. Всего 150 лет назад можно было запросто помереть, порезав палец. 100 лет назад людей во всем мире было три миллиарда, сегодня - шесть с лишним. Если сегодняшнюю мусорную свалку перенести лет на 200 назад в любую деревню - народ решил бы, что свалилась манна небесная. Жить стало проще. Людям не надо бороться за выживание, а потому большинство строит не семью, в нашем архаическом понимании, подразумевающую ответственность, а именно "взаимоотношения" и, в основном, без всяких обязательств. Так что ты не одинока, это примета времени. То есть с тобой все нормально. Только вот если все-таки встретишь того, с кем захочешь большего, нежели "взаимоотношении", и он ответит взаимностью, то не пугайся, не задавай вопросов, никому не рассказывай, хватай и живи с ним долго и счастливо.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
1


Ваше мнение 16  

Оставить комментарий
  • Грустная / 19 окт 2005
    Ладно, если отношения длятся хотя бы полгода-год… А когда жизнь идет, тебе 25, а отношения (все!) заканчиваются после 2-3 свидания, потому что понимаешь, что не этот человек тебе нужен, вот тут действительно становится страшно: то ли слишком многого хочешь от мужчин, а самооценка завышена, то ли все стоящие мужчины заняты… Непонятно. Ну это так, к слову.
  • Внимательная читательница / 19 окт 2005
    Инна, 11-й отзыв. Ты точно "что-то пропустила". В форме, где задают вопросы, есть строчка: "Кто отвечает на вопросы? - Всякий раз отвечают двое - мужчина и женщина. Сейчас это - Алена и Сергей. Они - пара с 16-летним стажем, и им есть, что сказать другим. После, в отзывах, к ним подключаются все, кого заинтересовал вопрос и ответы на него." И, кажется, где-то было у Алены про ее "тридцать с лишним". Затейник, 12-й отзыв. Что-то не заметила я прочных отношений у вопрошающих. Порочные - были. А прочных... И че-то не заметила, чтобы советы были на разрыв "прочных" отношений. Даже женщине 44-летней было рекомендовано поговорить с мужем по душам, а не бежать разводиться. Так что, ИМХО, вы так заняты самолюбованием, вам так нравится как ВЫ отвечаете на вопросы, что даже не вникаете в суть дела. Я читаю ваши отзывы с самого начала. Более недальновидного чела, который умудряется судить (именно СУДИТЬ) о людях, прочитав всего пару фраз от них, я еще не встречала. Так что, как вы любите писать всем, "С уважением к вашему стремлению всем раздать ценные советы", но "с улыбкой к их содержанию". Внимательная читательница.
  • ИМХО Сергей тут прав на все сто. Ну полгода - год... Значит пока это не нужно и не хочется... и нет тут никакой проблемы :) мне так кажется!
  • Затейник / 19 окт 2005
    Для 11 отзыва. Инна, полностью тебя поддерживаю. Некоторые советы просто нацелены на разрыв каких либо отношений, какие бы они не были прочными. С уважением к тебе лично и твоей точке зрения. Виктор.
  • Затейник / 19 окт 2005
    Здраствуй, дорогая Оксана. Дело в том что твоя точка зрения на происходящее и будующее не совпадает сточкой зрения избранника. Он не хочет мириться с ствоим мировоззрением, ты с его. Это не кризиз "конфетно-цветочного" периода, просто вы разные. Если вы не научились за 6 месяцев находить компромис в ваших интересах, то не факт, что он не возникнет изниоткуда по прошествию времени. У тебя время ограничено 6 месяцами, у кого-то больше, у кого-то меньше; только стоит ли тратить свое время на того человека который не примирится с тобой никогда? Твоя привязанность быстро проходит, как и возникает. Определись для начала, тот ли человек с тобой рядом, а потом уж действуй. Найди наибольшее количество соприкосновений ваших интересов и все будет в порядке. 25 это конечно не конец жизни, но подумай сколько ты еще сможешь уделить времени на рождение и воспитание будущего ребенка? Ответишь на эти вопросы и все встанет на свои места. Конкретно по твоему письму очень сложно посоветовать один путь, но придерживаться вышеданных советов не только можно, но и нужно для твоего же блага. Удачи. С уважением Виктор.
  • Может я что-то пропустила. Кто такие Алена и Сергей. Сколько им лет, каково семейное или несемейное положение, социальный статус. Авторы писем указывают свой возраст, рассказывают о жизненном опыте и т.д. А советы дают совершенно непонятные люди. Совет девушки 18-ти лет, которая незамужем и ее мнение будет сильно отличатся от совета женщины 35-лет, которая замужем и имеет детей. Жизненный опыт никуда не денешь, а к советам людей без опыта и прислушиватся вряд ли стоит. Даже если это просто мнение, а не совет, его нельзя "оторвать" от непосредственно личности.
  • Серега как всегда рулит! У него совета спрашивают, а он :"Откуда я знаю?!"!!! При чем тут замуж-не замуж? Все уже выучили давным давно, что в наше время в 30 лет не замужем - это в порядке вещей. Девушка совета спрашивает, почему отношения дольше полугода не держаться, а вы ей про замуж твердите. Оксана, попробуйте проследить с чего обычно начинался разлад, может в следующий раз сделать по-другому, пусть это даже и не в Ваших правилах?
  • Инсурен / 19 окт 2005
    А мне созвучны рассуждения Алены. Она все правально написала и про кризисы в отношениях все верно. По себе знаю. Как же трудно из "конфетного" периода было переходить в реальный! Признаюсь, и у меня были мысли, что я ошиблась, что это не мой человек, раз он вдруг не стал мне свечи в спальне зажигать и шашлыки на балконе жарить. Так я к романтике привыкла, что, когда ее стало мало, собиралать расстаться. И как раз это было на рубеже 5-6 месяцев. Но я послушала мудрых подруг. Ведь и я изменилась в его глазах, ревновать стала, требовать внимания постоянно. Нет, мой совет - смотрите на отношения трезвым взглядом взрослой женщины!(это я автору вопроса) И тогда у вас все получится.
  • Да, действительно, чего так зацикливаться, не замужем, замужем? Практика показывает, что дольше всех сидят "в незамуже" именно те, кто очень этого хочет и к этому стремится постоянно. Они в каждом своем молодом человеке видят будущего мужа, у них на лбу просто светится надпись: уж замуж невтерпеж:)) а мужики от этой надписи как от огня шарахаются. Неужели нельзя просто встречаться с человеком который тебе нравиться и не иметь на него виды и не строить планы замужества? может быть тогда что нибудь путное из этого выйдет?
  • Я столовую выбираю, где кормят свежим и быстро, а тут 25 лет - а заказ не принесли... как так? Отзыв: грустно мне.
  • Аноним / 19 окт 2005
    Это уж точно
  • Дэвушки,когда у вас на лбу крупными буквами написано-" ХОЧУ ЗАМУЖ " ваши отношения будут очень неожиданно заканчиваться.Так что больше думайте о себе и занимайтесь чем-нибудь интересным,а это никуда не убежит,а еще и надоест в свое время...
  • Аноним / 19 окт 2005
    Вот и у меня таже проблема только мои отношения длятся год
  • 25 лет а я еще не замужем... Какая трагедия, ах-))
  • машкин / 19 окт 2005
    А мне наоборот на этот раз больше понравился отзыв Алены! Хотя обычно я к Сергею дышу неровно. :)
  • анонимус / 19 окт 2005
    В кои-то веки почтенный Сергей сказал что-то умное...
Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору