Он разводится с женой, но меня бросил


Между мной и коллегой промелькнула искра взаимной симпатии, и мы упали в объятия друг друга. При этом я знала, что он женат, есть ребенок, но брак на грани развода. В процессе отношений стало понятно, что служебный роман начинает перерастать во что-то большее. После праздников он сказал, что выяснил отношения с женой - они разводятся, но… ему очень жаль - у нас ничего не будет. Я испытала недоумение и обиду, хотя сказала, что все понимаю. При этом он часто подгадывает момент, когда я выхожу, и мы общаемся. Иногда выговаривается мне, рассказывая про тяжело проходящие этапы развода. Я веду себя так, что меня не задело, потому что он ничего мне не обещал, но он мне небезразличен. Я бы хотела, чтобы наши отношения продолжились. Как тут быть? (Марина, С.-Петербург, 23 года)
Марина, С.-Петербург, 23 года / 23.01.06

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • АЛЕНА:

    Сложный вопрос, т.к. многого мы не знаем. Ведь существует вероятность, что твой коллега просто вот таким образом, за счет женщин, привык решать свои проблемы. И то, что тебе показалось "искрой взаимной симпатии", для него - просто удачный флирт. А то, что ты назвала "упали в объятья" - просто секс. Влюбленные женщины часто не хотят видеть очевидного, и интерпретируют события и ситуации так, чтобы находить в них подтверждения тому, во что сами хотят верить. А реальность такова, что есть мужчина, с которым у тебя были интимные отношения. Судя по тому, что он открыто тебе заявил, что между вами ничего не будет, он не особо заботится о том, останешься ли ты с ним, или нет, и в качестве кого. То, что он "подлавливает" моменты, когда ты выходишь (в курилку, что ли?), так ведь поболтать-то тоже охота. Разве существует прямая связь между любовью и желанием коллеги покурить в обществе человека, с которым можно расслабиться (потому как уже стесняться нечего, все было). Сколько помню своих курящих коллег - все кучковались по интересам, подгадывали совместные выходы в курилку, чтобы не было скучно, но свадьбами это не закончилось. Твоему коллеге тоже охота пожаловаться на жизнь, а кому еще он может это сделать, если не человеку, который про него так много знает? Еще один немаловажный момент: в каком смысле "тяжело проходящие этапы развода"? Что-то я не заметила, что это очень сложный поэтапный процесс, когда сама разводилась… Если намерения обоюдны, материальных претензий друг к другу нет - пришел в ЗАГС, заплатил пошлину и получил два свидетельства о разводе. Или он с женой очень увлеклись процессом дележа имущества, "нажитого непосильным трудом"? Или остро встал "квартирный вопрос"? Ты хоть знаешь, в чем там дело? А то, может, там и развода-то не предвидится. Быть в разводе и быть "в процессе развода" - две большие разницы. Может, у них в семье это фамильная игра такая - хлопать дверьми и жить "на грани развода". В общем, на твоем месте я бы плюнула на этого коллегу. У него масса недостатков: развод, ребенок, склонность к случайным связям, да еще и работает вместе с тобой. Ужас. Зачем тебе это надо?
  • СЕРГЕЙ:

    Думаю, что на данном этапе ваших взаимоотношений ничего экстраординарного не произойдет. Ему перед разводом, когда отношения в семье совсем шли в разнос, нужна была отдушина, подтверждение своих мужских достоинств, и он все нашел в твоих объятиях. Замечательно. Теперь, в процессе бракоразводного процесса, его начинают терзать сомнения. Наверняка он сейчас увлечен решением вопроса "кто виноват во всем, что происходит, и что дальше делать?". Это с одной стороны. А с другой… он прекрасно понимает, что становится свободным мужчиной и терять эту свободу пока не собирается. Близких отношений он сейчас ни с кем завязывать не будет. К бабке не ходи. А вот в качестве приятельницы-жилетки, с которой, тем более, были кое-какие отношения, ты идеально подходишь. Кстати, если ему так уж сложно морально дается развод - велика вероятность, что через некоторое время отношения с женой восстановятся. Так что в твоей ситуации, думаю, нужно просто ждать. Не надеяться на что-то чудесное, а просто ждать. Если там действительно в семье все закончилось, то через некоторое время он, закончив переживать, станет доступен для твоих чар. Если же нет, то ничего ты не поделаешь. Вообще, я бы тебе посоветовал посмотреть в другие стороны. Наверняка много вокруг интересных ребят без лишних проблем. Зачем тебе в начале отношений такой хвост? От ребенка он все равно не откажется, в гости к нему ходить будет. А это далеко не так романтично в жизни, как в кино показывают.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 25  

Оставить комментарий
  • Аноним / 25 янв 2006
    Подстилка, за что боролась, на то и напоролась!!!!
  • Че говорит об уважении самоуважении и тд. Это все демография, блин. На десят девчонок уже пят ребят и те алкаши. Вот в Китае наооборот мужиков больше чем женщин. Надо ехать в другие страны искат свою судбу там.
  • котяра / 23 янв 2006
    А у нас на работе та же ситуация была, только он - начальник, она уборщица, по какой-то пьяной лавочке они там переспали, потом он развелся без всякой связи, она себе уже воздушные замки понастроила, а он женился на другой, а ее сделал начальницей над всеми уборщицами в порядке компенсации. Вот так
  • Девочки-мальчики. Ну не бывает в жизни все так просто, как кажется. Что значит "найди свободного нормального мужика". Да нет их. Я лично уже надежуду потеряла его найти. И сама в такой ситуации, влюбилась в женатого мужчину, он тоже говорит, что любит. Не знаю, чем все закончится. Пока себя настраиваю только на короткую связь. ИНаче с ума сойду. Хотя себя не обманешь, замуж я за него хочу.
  • Абсолютно согласна с 13 отзывом. У меня такая же ситуация, только чуть меньше 2 года. Не давите на мужчину! Для них главное, что бы последнее слово было за ним. Вот и создавайте видимость, что это так. Удачи! :-))
  • Мужчина на грани развода / 23 янв 2006
    Похоже на то, что пр чина его развода (если он состоится) - в ЕГО обственной семье. Поэтому ПОСЛЕ развода ЕМУ в первую очередь надо будет ОТДЫШАТЬСЯ. А потом - в принципе решить - повторит ли он этот опыт (я имею в виду женитьбу). Лично я для себя уже решил: если все получится - ни одна женщина ко мне не подойдет. Дурак не тот кто споткнулся, дурак тот кто споткнулся второй раз на том же месте.
  • Думаю, незамужней девушке, без детей не нужно связывать свое будущее с мужчиной с ребенком. Другое дело - разведенная женищина с ребенком и разведенный мужчина с ребенком... Здесь на равных... Полюбить чужих детей не всегда бывает возможно... Но легче терпеть его детей, зная, что и он жертвует чем-то ради твоего ребенка. А так... К тому же, часто в таких ситуациях вторые жены начинают ревновать к прошлому, а бывшие - создают постоянные проблемы, причем НЕ ЕМУ, а ЕЙ... Стоит ли это того? Разве бывают незаменимые мужчины?
  • Думаю, нервы он тебе еще потрепит )) так что постарайся ограничить общение с ним, думаю, это пойдет тебе на пользу
  • Алиса / 23 янв 2006
    Связываться с женатыми мужчинами - себя не уважать. Ни как личность, ни как человека. А с Вами он просто поиграл, а теперь выбросил, как надоевшую игрушку.
  • Марина, если этот человек действительно в процессе развода, вы просто послужили как раз той ступенькой, дабы он принял это окончательное решение. Если вам сказали что ничего не будет, зачем чего то выдумывать? Не читайте между строк, там ничего нет.
  • Гусыня / 23 янв 2006
    Получается, что мужчина "с прошлым", с ребенком - второй сорт какой-то, непригодный к употреблению, по причине каких-то родственных проблем и общей попользованности. Уважаемые разведенные мамочки с детьми, надеюсь, вы себя такими не считаете? По теме - насильно мил не будешь, это правильно, и нечего себе голову забивать.
  • Четыре года назад сама была в ситуации точно такой, но наоборот. У меня с мужем были нелады, нашла отдушину в сотруднике (несемейный), у нас была связь. Мне был нужен человек, которому я буду изливать все свои чаяния, да и секс-партнер к тому-же. Но я ему ничего не обещала, ни о каком совместном будущем не заикалась. Потом с мужем развелась и в течение полугода вышла замуж за другого. А сотрудник мой впал в тяжелую депрессию и жутко на меня обиделся. Я тогда и не поняла, почему.
  • Аноним / 23 янв 2006
    2,5 года назад начала встречаться с человеком , который мне безумно нравился. Он говорил мне постоянно: "Не привыкай ко мне. У нас ничего не получиться." И не только он так говорил, все знакомые тоже. А я решила - пусть хоть сколько, но буду с ним. Подруга мудрая подсказывала, не дави на него, дай свободу. Я ей жалуюсь :"Он не звонил целую неделю!" Она в ответ, зная мой характер:"Не устраивай истерик. Позвонил, будь приветлива, нежна." И мы до сих пор вместе. Он всегда смеясь говорит, что думал встретиться со мной несколько раз и все. Но, судьба, наверное А женщина всегда должна решить для каких отношений ей нужен мужчина, и тогда действоватьпо по ситуации. И почти всегда как хочет женщина так и будет. Главное, чтобы мужчина думал, что быть с Вами -это его решение.
  • Malina (Донецк) / 23 янв 2006
    А мне кажется, дети мужчины от предыдущего брака это не так уж страшно, как все описывают. при желании мужчина может сделать так, что "и волки сыты, и овцы целы". если следовать такой логике, что мужчины после развода с детьми - это непригодный материал, то с кем же вообще жизнь строить? ведь сейчас 70 % "потенциальных женихов" - разведеные с детьми, и это факт:( другое дело что ваш друг, Марина, конкретно и понятно вам говорит что ничего не будет. Я понимаю что не хочется верить. Что после того, что было...и что не может он быть к Вам безразличен, раз в курилку за Вами идет и проблемами делится... :) Это Вы рассуждаете, как женщина, которой хочется чтоб Он вернулся. Но лично я бы не советовала. Даже если и будет он с Вами, все равно ничего путнего с этого скорее всего не получится. Сначала его будет тянуть в семью. Потом наступит период реабилитации, потом он поймет, что ё-моё, жизнь прекрасна, я свободен, вокруг столько молодых и красивых женщин, а к тому моменту когда он надумает жениться, то честно говоря сомневаюсь что вы станете его избранницей. Вы для него как жилетка, как, согласна с уже высказаным мнением, легкий флирт, как какой-то бальзам на мужское самолюбие. И не более. Причем он даже Вам голову не дурит! так зачем Вы сами себе ее дурите?
  • Олеся / 23 янв 2006
    Удивительно...сама в данный момент нахожусь в очень похожей ситуации с той разницей что у него в семье нет детей и ещё разница в том что Марине хоть честно сказали что ничего не будет,а со мной потихому перестали общаться и делать вид словно ничего вовсе и не было.Спасибки всем за советы очень они и мне пригодятся.
  • Ну насчет простоты развода Алена погорячилась, не так уж все ипросто, особенно если есть ребенок. А вообще правда в том, что "влюбленные женщины часто не хотят видеть очевидного, и интерпретируют события и ситуации так, чтобы находить в них подтверждения тому, во что сами хотят верить" - точнее не скажешь. По-моему, товарищу нужен был легкий, ни к чему не обязывающий флирт, отдушина от тяжелой атмосферы в семье - он его получил. А дама-то, ёперный театр, лямур-тужур вообразила! Вот и решил он сразу расставить все точки над ё, типа ничего не будет, чтбы не было потом никаких претензий из серии "развелся - таперича на мне женись". А поговорить, в жилетку поплакаться - это пожалуйста, кому ж не понравится иметь такого человека, которому все беды можно излить, а он выслушает, поддержит... Если Марине хочется продолжения отношений, то скорее всего ее мечтам не суждено сбыться. Она так и будет, по-моему, для него подружкой-жилеткой-любовницей, без намеков на что-то более серьезное. И предпринимать тут что-то бесполезно - насильно мил не будешь.
  • Дорогая / 23 янв 2006
    Часто так бывает, что разуму трудно взять верх над эмоциями. Тогда хочется задать вопрос у автора письма. Ты себя уважаешь? Если "да", то зачем даешь возможность своему "коллеге" тебя использовать, тем паче, что он тебе прямо сказал, что у вас ничего не получится? Пусть он сначала со своим "выводком" разберется, а потом на общение напрашивается. Знаешь, в этом случае есть вероятность, что он тебя хотя бы зауважает, коль любви нет. Даю гарантию, что на время он отстранится от тебя. А ты тем временем хоть мысли в порядок приведешь. Прошу за резкости на меня не обижаться, поскольку такой вариант решения на мой лад. Тебе выбирать что делать.
  • Сама сказала что всё понимаю, сама терпишь все эти разговоры - мазохизм чистой воды!!! Скажи честно что думаешь, тогда либо до него дойдет и он станет менее потребительси относиться, либо нет - его это не интересует. Тогда и стоит делать выводы
  • А Алена письма точно полностью читает? Там ведь ясно написано, что у мужика ребенок есть. А с ребенком через ЗАГС не разводят...
  • Инсурен / 23 янв 2006
    Впервые полностью согласна с Сергеем. Он обрисовал картину типичного мужского видения данной ситуации. А вот типично женское "он сказал, что ничего между нами не будет, но ведь болтает со мной на работе..." Почему то женщины всегда видят то, чего нет. А с мужиками надо проще: что сказал, то и имел ввиду. Так что Марина прислушайтесь к советам, они объективны. А про ребенка я вообще молчу. Это отдельная история. Заглядывать так далеко, как Elenka, я бы не стала. Ваши отношения не тянут и на служебный роман, а до семейных им как до Луны...
  • Марин, если ты намерена идти до конца с этим человеком, посмотри для начала фильм МАЧЕХА с Дж. Робертс. Все прелести папаши с детьми. Бог мой! тебе же всего 23! зачем тебе он? еще и с приданым! Еленка права, я бы ее послушала.........
  • Говорят что клин клином вышибают. Вот только с «клиньями» расстаются как только пройдет депрессия. Тебя использовали для поднятия самооценки. Ты использовала мужчину для секса. Забудь о нем. Не нужно тебе это.
  • Ведь не из-за девушки-автора письма разводится этот мужчина. Наоборот - ее появление просто знак происходящего, примета перемен в его жизни. И ведет себя этот мужчина честно, за что ему честь и хвала.
  • Марина, зачем тебе в 23 года жених с “приданным”? Да радуйся тому, что он тебе сказал честно что у вас ничего не будет. Мог бы просто обманывать.... А брак “на грани развода”-так это старая уловка для молоденьких дурочек. Тебе хорошо с ним? Вот и пользуйся им СЕЙЧАС. А года через 2-3 ты сама поимешь какое это счастье для тебя, что у вас не состоялось это будущее на которое ты так надеялась. Есть хорошая польская пословица:“Девушка с будущим должна избегать мужчин с прошлым”. Понимаю, что сейчас тебе тяжело от всего происходяжего (сама стояла на этих граблях) и советы не уменьшат душевной боли. Но потом, благодаря ей, ты станеш сильнее и мудрее и будешь счастлива что не наделала глупостей.... Тебе всего 23, и ты обязательно встретишь СВОЕГО человека у которого не будет прошлого в виде неудачного брака, детей и прочего. А ещё представь такую ситуацию: ты со своим любимым (на данном этапе) все-таки вместе. И каждый (или почти каждый) вечер он будет ходить к своему ребёнку, а ты будешь дома одна или уже с вашим ребёнком. Ты будешь хотеть провести вечер с ним и ребёнком, а он пойдёт к тому ребёнку. Хорошо, если первая жена даст ребёнка папе и разрешит проводить время в вашей семье, а если нет? А если и разрешит, то где гарантия что ваши дети подружатся? У его первого ребёнка скорее всего возникнет ревность из-за того что папа большую часть времени проводит с другими его детьми. Подумай, нужны ли тебе лишние проблемы и страхи в будущем.
  • Ириша / 22 янв 2006
    А что ты можешь делать? Продолжай общаться, если хочешь, а лучше, найди нормального, безпроблемного парня.
Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору