Кого он видит во мне?


Мы встречались 3 года. Он очень хороший человек, но я привыкла тянуться в интеллектуальном плане, а не тянуть. В какой-то момент я поняла, что отношения зашли в тупик, и в сентябре мы расстались. Он всегда был рядом, я была его первой девушкой и человеком, по его словам, сыгравшим большую роль в его жизни. После расставания решили остаться друзьями, вскоре стали общаться по Интернет. Мне непонятна его позиция: наш разрыв был очевиден, с его стороны вполне резонно было обидеться (хотя сознательно я этого не допускала), однако он продолжает со мной общаться. Пишет почти ежедневно, говорит комплименты, при этом акцентируя, что я - как сестра. Недавно мы виделись, на мой вопрос о личной жизни он ответил, что сейчас у него появилось куча свободного времени, которое он тратит на хобби, друзей, поэтому сейчас девушка не входит в его планы. Вместо домоседа, с которым я была знакома, появился душа компании, заводила, интересующийся человек с определенным кругозором. Я запуталась: кого он видит во мне?
Ева, С.-Петербург, 22 года / 06.05.06

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Ева, думаю, ты лукавишь, и сама прекрасно понимаешь, что происходит, и кого твой "бывший" парень видит в тебе. Может, ты, конечно, сама себе не признаешься в этом, но ведь это так очевидно: ты была и остаешься для него любимой девушкой. Есть такой тип людей, для которых лучше хотя бы дружеские отношения, чем никаких вообще. Вот он и старается делать вид, что вы "только друзья". И то, что у него до сих пор нет другой девушки, тому доказательство. Заметь, он сам тебе говорит, что девушка не входит в его планы. Знаешь, меня эта фраза "улыбнула". Вспомнилось, как это было у нас с моим любимым человеком… Видимо, многие через подобное проходят. Главное то, что твой парень после вашего разрыва начал расти как личность. Не каждому это дано, только людям с хорошим потенциалом роста, который не используется, пока не возникает внутренняя необходимость роста. Иногда именно так и надо: расстаться, для того, чтобы вырасти, стать мудрее, ответственнее, внимательнее друг к другу, и начать больше ценить друг друга, стать друг для друга более интересными. То, что ты поддерживаешь с ним отношения, то, что ты озадачена и любопытствуешь на тему, какое место ты занимаешь в его жизни, говорит о том, что парень своего добился. Тебе он небезразличен. И, скорее всего, он будет тебя удивлять и привлекать все больше и больше. Проблема лишь в том, что чем дальше ты будешь "тупить" (прости за простоту речи), тем больше шансов, что твое место все-таки займет другая девушка. Есть некий временной предел, после которого процесс отчуждения становится необратимым. Задумайся об этом.
  • Сергей

    Ну кого он в тебе видит – это понятно. Ты – его первая девушка, которую он не просто любил. С тобой он реализовывался как мужчина, как будущий муж, глава семейства… В общем, много чего он потерял, когда ты ушла. Это вообще не просто пережить, а ему так тем более. Твой уход для него, это, ко всему прочему, удар по самолюбию. По самооценке. Раз от меня ушли, значит, я плохой. Поэтому вполне резонно, что он делает все, чтобы ты снова увидела в нем того, кого когда-то полюбила. Кстати, если я правильно представляю ситуацию, то он уже стал другим. Я в его положении тоже стал душой компании, занялся спортом, учился в художественной школе, учил английский, выступал на концертах, работал в ночные смены, деньгу зарабатывал, в общем, много чего делал, чтобы самому себе доказать – я не плохой. Доказал. Блин. Однажды моя девушка, которую я все еще очень любил, хоть и показывал всем, что мы просто друзья, поймала меня перед походом в ночную смену и сказала, что она меня любит. М-дя… Булочная в тот день понесла большие убытки. Работал я абы как от счастья. Так что мне кажется, что он до сих пор тебя любит и всеми силами пытается стать тем, кого ты смогла бы снова полюбить. Тут вопрос в том, надо ли тебе это? Если что-то еще от чувств осталось – присмотрись к нему повнимательнее. Он уже другой человек. Может быть, уже тебе надо его догонять?

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 27  

Оставить комментарий
  • ЕХАЙ
  • На самом деле девушке совершенно ясно хочеться услышать, что он от тебя без ума, и действительно старается вернуть, ещё чуток, и он примчиться обратно, умоляя пересмотреть твою точку зрения, и принять его обратно. Это успокаиваёт, это даёт уверенности, ведь все мы там были, либо мы бросали, либо нас, результат один - в обоих случаях мы всегда начинали дико скучать по человеку, от которого отказались, или наоборот. У меня была ситуация немножко обратная. Встречались с молодым человеком года 3, ссорились, мирились, но были редкой парой, все прямо умилялись, а потом он решил, что я ему не подхожу, и начал медленно, но верно подводить меня к разрыву, ну я че... я конечно же не выдержала напора девиц, которых он мне под нос подсовывал, чтобы показать, какой он самостоятельный, и как я должна быть супер благодарна, за то, что он вообще со мной, и я от него отказалась было, правда сказав, что очень хочу с ним быть, и отказываюсь просто потому, что не могу терпеть унижения. После этого прошёл месяц, мы снова встретились, я конечно была обижена, но стала снова стараться сгладить острые углы, ну не верилось мне, что он мог так измениться, звонила, приглашала куда то, были друзьями, он как и вы, Ева, видимо почувствовал себя неотразимым, правда я ему открытым текстом говорила, что люблю, что не хочу терять, и что нам нужно пережить кризис, ну ведь многие же действительно через это проходят. Ну и так прошло ещё месисиаца три четыре, пыталась пыталась вернуть, он снисходительно, но верно возвращался, при этом продолжая меня унижать, и в какой то момент пересек линию, во мне все оборвалось, рухнуло, и я прекратила с ним общаться, написала ему, как ужасно он со мной поступил, как я старалась и не получилось, и все, после этого ещё месяца 4 я переживала, собиралась ему позвонить, но потом почусвтвовала, что уже не хочу. Я хотела быть с ним где то далеко и глубоко в подсознании, много теплых воспоминнай, чувство на самом деле к первой любви никогда полностью не уходит, но я уже не видела в нем будуущего мужа. И когда через ещё месяца два три он уже не выдержал, и при встрече вдруг буквально разрыдался, говоря, как он сам не понимал, как допустил такую ошибку, я вдруг поняла, что к этому человеку у меня не осталось абсолютно ничего, я соверсенно равнодушно слушала признания, пыталась решить, стоит ли простить, и уже решив, что надо, не смогла. Он до сих пор стараёться наладить отношения, по дружески, и я ему отвечаю “дружеской” взаимностью, и в какой то момент он решил, что я иду на встречу, а это совсем не так. Просто я перегорела, и перегорела совсем, поезд ушёл, и хотя долгое время я и подумать о другом парне не могла, все равно от любви не уйдёшь, и сейчас я замужем за самым прекрасным человеком на свете, который так же знаком с моим нездачливым эксом и уже несколько раз грозился ему шею свернуть, если он ещё возле меня ошиваться начнет. Короче, Ева, не заморачивайтесь, никого он в вас не видит, воспоминания, настольгию по былому, первому и светлому, но не более, он действительно вас ещё любит, но как светлоё прошлоё, а не как будуушее, и конечно же сейчас он не сможет просто взять и заменить вас кем то, все таки эмоции вещь сильная, он сейчас реализуёт свою энергю в спорте, работе, друзьях, росте, и таким образом, чем выше он растет, тем все более недосиагаёмым для вас становиться, ведь не вы сейчас с ним, поошьрая этот рост. Вообщем держитесь, если вы его любите, то идите, признавайтесь, что ещё любите, и отходите в сторонку, теперь игра по его правилась, если он захочет вас обратно - вам повезло, если нет, ещё есть шанс, что потом передумаёт и простит, хотя то, что он с вами общаёться как с другом после разрыва на самом деле плохой знак. Раз он может с вами общаться как с другом, значит правда ничего не испытываёт, обычно после сильных чувств, разрыва и перед “возможным” возобновлением отношений люди перестают общаться, и осмысливают все сами, а если он может с вами запросто общаться - значит уже поздно. Даша - 29
  • "я привыкла тянуться в интеллектуальном плане" а интересно, как Ева представляет этот "интеллектуальный план"? Из ее письма он выглядит так: "куча свободного времени, которое он тратит на хобби, друзей". А я то думала, что это получение образования в ВУЗ'е, какие то курсы, интересная, хорошо оплачиваемая работа. Интересно, а что сама девушка из себя представляет?
  • Ну у людей и проблемы?
  • Salamandra / 8 мая 2006
    Ева. Очень хорошо, что Вы откликнулись на наши рассуждения, а уж если мы действительно помогли Вам разобраться в ситуации-прекрасно Удачи Вам. С ув, Salamandra
  • Спасибо за мнения. Все само разрулилось - поняла, что он действительно для меня только друг. Отдельное мерси Саламандре :) Прав народ, не надо подстраховываться, надо смотреть вперед!
  • А Сергей как всегда занимается самолюбованием..
  • New York / 8 мая 2006
    Саламандра, сорри, я вас сплагиатирована неумышленно. Мой респект вам, Елочке, Нелли.
  • New York / 8 мая 2006
    "Недавно мы виделись, на мой вопрос о личной жизни он ответил, что сейчас у него появилось куча свободного времени, которое он тратит на хобби, друзей, поэтому сейчас девушка не входит в его планы." " я была его первой девушкой и человеком, по его словам, сыгравшим большую роль в его жизни. " Девушка, вашему бывшему юноше вы дОроги, как его память о своей первой любви, о самых светлых чувствах, прожитых эмоциях. Вы его чему-то научили, дали ему какие-то жизненные представления, наверное в чем-то изменили. Это совсем не означает, что он имеет на вас планы - совершенно отнюдь. Скажите, он ищет встреч? Пытается вас пригласить кауда-то? Намекает на переспать? Зовет замуж? Ну так и не озабочивайтесь, ваш поезд с его платформы уже ушел. Он же подчеркивает, что вы ему как сестра, чтоб вы не засоряли себе головы дурными идеями, ны, на случай если это вы решите передумать. Может быть вы считаете, что нормальный мужчина должен при встрече дать в глаз девушке, которая его отправила на кислород? Чем вас так обеспокоило его поведение, что потребовало письма в газету? Он что, похож на маньяка? Не волнуйтесь, отдыхайте, тянитесь.
  • Тиграша / 8 мая 2006
    Ну-ну... у всех бывает, но не у всех проходит... Я тоже проходила, вот только парень серьезно уперся, что мы друзья и все! Он сам от меня ушел (как поговаривали друзья - собственных чувств испугался), видно было, что я ему небезразлична.Однако возобновлять наши отношения он отказался. Он тоже стал душой компании, часто мне звонил, мы виделись не реже , чем 1-2 раза в неделю, говорил, что девушка в его планы не входит... но потом все кончилось - девушка у него все-таки появилась... теперь этот человек бросил работу, частенько пьет... и всячески меня избегает... Так что не все истории кончаются хорошо!!!
  • Нелли / 7 мая 2006
    16. Ведь не "мучаемся" мы из-за "кого видит во мне моя подруга/друг?", просто общаемся и все. "Мучаемся" когда возомним из себя чтото более значительное чем есть на самом деле.И ждём "почитателей" своей исключительности. Наша героиня из такого десятка. а когда любишь то и нет понятия "выше-ниже". Когда любишь то ОН всегда желанен и нужен , хоть вообще ни одной книги не читал. Он ценен только лишь тем что он возбудил в нас чувство. Не каждый даже начитанный возбуждает в нас это чувство. У девушки чистой воды самолюбование своей "продвинутостью". Для любви она ещё недоросла.
  • Нана Брегвадзе / 7 мая 2006
    Написала отзыв, не прочитав остальных. Елочка - браво, разложила по веткам своим зеленым, колючим в полном порядке. Респект !
  • Нана Брегвадзе / 7 мая 2006
    Перед глазами мой любимый фильм "Покровские ворота" - "тройственный союз" - бывш. мадам Хоботова, Савва и сам Хоботов. Как хорошо было сказано о Хоботове - "отставленный, но не вполне отпущенный". Имеет место женское самолюбие - "Хочется услышать от других, КАК он меня все еще любит!" и ревность к неизвестной будущей (а может и настоящей-?) сопернице, "Я не ревную, но злость берет!" Пришла к такому выводу просто из-за самого заданного вопроса - ведь если бы чуства к МЧ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО угасли ,то и вопрос бы не задавался.Ведь не "мучаемся" мы из-за "кого видит во мне моя подруга/друг?", просто общаемся и все.
  • Русская / 6 мая 2006
    Ева, а что твой друг интересуется твоей личной жизнью. Какова его реакция? Я согласна с Аленой, задумайся о том какое место в твоей жизни занимает бывший МЧ. Тебе станет легче если ты спросишь сама себя "кого я вижу в нём?" А так ты пытаешься подтвердить свою догадку что он страдает и любит. Возможно что это и так, но тебе что от этого какая польза если он тебе просто друг. Подумай лучше о своих чувствах. Может вам лучше перестать общаться.
  • Salamandra / 6 мая 2006
    Елочка, Нелли Ловите большие и горячие респекты (пока не остыли) Елочка-Вы как всегда ""игольчато"", но зато абсолютно верно
  • Salamandra---исключительно личное IMXO / 6 мая 2006
    Кого он в Вас видит-ну по моему всё предельно ясно:именно сестру, и не более.Вы были его первой девушкой, Вы в своё время много дали ему, но с другой стороны-Вы давили на него .Не надо никого "тянуть"", этим Вы ставите человека в очень неудобное и некомфортное положение.Можно направлять, слегка подталкивать, но так чтобы незаметно было-и вполне вероятно,когда Вы решили разорвать отношения он вздохнул свободно и действительно благодарен Вам, за годы , проведённуе вместе, а ещё за то , что Вы САМИ отпустили его. Мы ведь не знаем, но вполне вероятно, что Вы "тянули"его куда то, куда он не готов был идти-в итоге Вы знали домоседа.а сейчас он САМ выбирает и друзей и компанию, где он действительно стал "душой". у него появилось хобби,свободное время, он хочет обдумать,но мне кажется к Вам он не вернётся. И знаете, может быть в силу своей интеллигентности, не только не перечил Вам, но даже и не показал, насколько ему было неприятно давление.Кроме того,может быть и компания его ВАМ не подходила. А сейчас Он Вам благодарен, и говорит комлименты, наверное совершенно искренние, на как сестре, не более. Мне кажется, что он хороший человек, и надо было, наверное вместо "подтягивания"и поледующего разрыва , попытаться его понять.Но поезд по моему ушёл.А Вам остаётся только сделать правильный вывод из всего, и не повторять таких ошибок. И ещё одно:не хочу Вас обидеть, но мне показалось, что очень самовлюблённый человек,Вам необходимо быть на пьедестале,а вокруг все должны к нему подтягиваться и преклоняться. Спуститесь с него. Уж очень больно с него падать-ИМХО
  • Discrète / 6 мая 2006
    А не лапшу ли он на уши тебе вешает? Душа компании, заводила, человек с определенным кругозором и постоянно пропадает в инете? Знаешь Ева, приврать в инете так легко... Насчёт кого он видит в тебе- конечно же понятно, -- он хочет быть с тобой (только цель не понятна, -- то ли показать, мол, смотри какой я стал хороший, а ты от меня отказалась, то ли действительно ещё любит и хочет искренне тебя добиться ( в чего я не очень верю, мужчины, они очень мститейлны бывают)) НО самое главное тебе сейчас надо понять- Что ты сама от него хочешь!!!
  • Елочке. Действительно слегка резковато, но абсолютно верно! Согласна со всем опусом.
  • Нелли / 6 мая 2006
    9. Вечерняя И вам обратный чмок за похвалу :-)
  • Вечерняя (Волгоград) / 6 мая 2006
    Нелли, чмок за отзыв! Все правильно, даже добавить нечего. Мудро...
  • Нелли / 6 мая 2006
    "Мы встречались 3 года. Он очень хороший человек, но я привыкла тянуться в интеллектуальном плане, а не тянуть. "а не тянуть." ЭТА установка после расставания отпала, он вздохнул свободно и стал опять самим собой. он чувствовал ваше "превосходство" значит Вам ещё надо "тянуться" самой чтобы уметь дать партнёру представление что его тянуть не надо( даже если и надо) А по его поведению видно что он как раз-таки не из тех кого надо тянуть у него итак с достоинствами всё ОЧЕНЬ хорошо. Потому что он не дал Вам никак почувствовать что вы его давили. Он парень интеллигентный истинно без приукрас.Он даже не обидчивый.Не тщеславный. Не злопамятный.Правильно гордый. Очень редкий духовно развитый мужчина. Я бы очень боялась потерять такого.Вы прохлопали самолюбованием. Кого он видит? Первую девушку. правильно красиво с уважением с благодарностью. Не обольщайтесь: назад он не вернётся. Ему с вами некомфортно. Оставайтесь друзьями.
  • Как у нас сегодня зелено - Елочка, Ольха, прямо глаз радовается!))))))))) Елочка, вы абсолютно правильно все написали, даже, пожалуй, добавить нечего. Поддёрживаю! Ева, вы сами-то чего хотите от парня? Сначала определитесь со своими желаниями, а потом будете искать пути их реализации.
  • Эх, а может он просто хочет дать ей понять, ЧТО она потеряла. И не любит ее вовсе, а действительно просто тепло относится. Как к сестре. А что касается девушки - хоть я ее понимаю, но нужно решать. И не факт, что если вы с ним возобновите отношения, вам это понравится. Может быть через очень короткое время вы все же поймете, что он не для вас. И как будет потом второй раз его отправлять?
  • Галя / 6 мая 2006
    Ёлочка, резковато, но очень правильно! Согласна с Вами. Пример из личной жизни. Было мне тогда 16:)) молодой человек был старше, конечно...почти сразу в любви признался, все вроде бы ничего..но вот что-то не то. Ну, и расстались, решили, что будем друзьями. Прошло два месяца, собралась компания ехать на юг. Там, как вы понимаете, он оказался (поскольку с моим братом друзья закадычные). Через неделю пребывания на отдыхе все-таки понеслись опять признания в любви. Конечно, я знала, что так будет, потому как отношение людей к себе чую моментально..уж, не знаю, как можно не раскусить человека (особенно особь мужского пола) на предмет наличия "неравнодушности" к своей собственной персоне. Вот только я, единожды расставив все точки над i, обратного решения принимать не буду, поскольку знаю, что раз я с ним рассталась, значит, не могу с ним быть, и нечего ему мозги пудрить и при первой же "возможности получше" сказать ему "ЧАО". Ну, не по-человечески так с "друзьями" поступать. Автор, Вам хочется, чтобы все тут написали, как он от Вас без ума?? Да, это вполне возможно, а возможно, что это и не так. Пожелаю Вам научиться не грести все под себя..все равно из этого ничего хорошего не выйдет.
  • Елочка №1! Полностью согласна!!! Пусть немного резковато, но мне кажется, что именно так и надо ставить на место желающих отрабатывать собственные комплексы на других. Чтобы убедиться в собственной значимости, надо не писать подобные вопросы на обсуждение в Инете, а повышать самооценку.
  • Перечитала свой опус. Вижу, что резковато, но не люблю, когда не умеют задать конкретный вопрос. При этом мутят, чтобы выглядеть покрасивше, но вещи своими именами называть стесняются. Если он тебе нужен (так бы и сказала)– пробуй вскочить в последний вагон. Хотя, не исключено, что мальчик и сам уже не поведется. А не нужен – чего гланды морочить? И в первую очередь парню. Дружите – и флаг в руки! А что у него там со зрением – его личное дело. Припрет – скажет. Выдумывать всякие «льстилки» собственной персоне и открывать свой Фан-клуб – занятие на любителя. А самоутверждаться за счет другого - и подавно.
  • «Кого он видит?» Приехали! Мы в окулиста играем? Ну почему нельзя «говорить точно в граммах»?! Видит-не видит… Ромашка, блин! Я, к примеру, не вполне поняла, а НАДО, чтобы кого-то видел? Или не надо? Ну, дерево, извиняйте. Такое чуйство, что девочке хочется услышать подтверждение собственной исключительности. Типа – он в тебя влюблен, без ума и т.п. Допустим. И что? Конструктив где? Это важно или просто интересно классифицировать ситуацию. Поднять самооценку. Вот, мол, какая я неотразимая! Зажмурьтесь, сейчас буду звездить! Кто не спрятался – я не виновата! Есть еще такое подозрение: вопрос задан от опасения, что если она сейчас срочно не перестанет выстебываться и не даст задний ход, то паренек и вправду может стать «только другом». При этом строя не только «дружеские» отношения с кем-нибудь еще. Вопрос: это бесит само по себе (даже если он как таковой и не нужен), дело в соц.соревновании (чтобы он не устроил личную жизнь раньше «бывшей») или все ж таки его лично терять не хочется? Или как бы не прогадать: вроде и этот уже неплох, а прЫнц – перспектива отдаленная? Настолько, что и не видать. Судя по тону письма – речь таки не о "большом и светлом". И не о внезапном прозрении. А о банальной подстраховке в виде запасного аэродрома, с которого можно и в следующий раз вспорхнуть, если появится более достойная цель. Чего одной-то куковать?
Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору