Продолжать с ним или искать другого кандидата?


Он старше меня на 12 лет. Мы знакомы год. У него две дочери от первого брака - 7 и 11 лет (я с ними в прекрасных отношениях), - которые живут с ним. Он говорит, что любит меня, я тоже его люблю. Но проблема в том, что он не хочет на мне жениться и, несмотря на все мои намеки, старательно обходит эту тему или же говорит: "Я тебя слишком люблю, чтобы портить тебе жизнь". Что это? - нелюбовь с его стороны или действительно забота о моем благополучии? И что мне делать - продолжать с ним отношения или расслабиться и искать другого кандидата?
Ольга, Москва, 22 года / 20.06.06

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 4.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Дорогая Ольга, ты сейчас находишься в таком дивном возрасте, в котором любая умная молодая женщина расслаблялась бы и получала удовольствие от жизни, от наличия в ней (в этой жизни) любимого и любящего человека, от прекрасных отношений с его дочерьми, и просто от своей молодости и моря перспектив впереди. А вместо этого ты озаботилась кандидатом в мужья, и даже размышляешь о том, а не бросить ли тебе своего нынешнего мужчину, коль скоро замуж он тебя брать не торопится. Не побоюсь показаться неоригинальной в своих ответах, в сотый раз спрашиваю: что даст тебе наличие штампа в паспорте? Уверяю тебя, ничего такого, чего бы ты не могла и хотела бы получить от любимого человека, не будучи с ним официально расписанной. Сколько уже говорилось о том, что для большинства молодых женщин свадьба важна как процесс, а не как результат. То есть, это некий ритуал посвящения во взрослую жизнь. А самое главное – это очень красивый ритуал, если доходы позволяют. Длинное белоснежное платье, фата или иной головной убор, изящный букет… Редкая девушка в детстве не мечтала быть принцессой, да и платье невесты в то время воспринималось не иначе как «королевское». И вроде как, если не было у тебя такого, то в жизни многое потеряно. Проблема в том, что после того, как часы пробьют двенадцать раз, красавица снова превращается в Золушку и берется за стирку, готовку, уборку и т.д. А самое главное, официальное оформление отношений дает гарантии на прочность «семейных уз». В общем, перед странным вопросом ты сама себя поставила: любимый человек или мужчина, готовый взять тебя в законные супруги. Ну… тут уж – что важнее: штамп или человек.
  • Сергей

    А ты сама чего больше хочешь - продолжать или расслабиться? Вообще, знаешь, здесь уже столько раз писалось о том, что мужчине с такой богатой биографией брак не нужен, что повторять даже не интересно. У вас очень большой разрыв в опыте. Именно поэтому, когда он говорит, что не хочет портить тебе жизнь, то имеет в виду то, что уже пережил, а ты пока даже не приближалась ко всему этому. К тому же, вы вместе всего год. Для многих это не срок, чтобы строить новую семью, тем более, когда знаешь, что рухнуть могут и более основательные отношения. В общем, если ты сама действительно его любишь и хочешь строить семью именно с этим человеком, то мой тебе совет – не форсируй события. Ничего хорошего не получится. Начнешь шантажировать своим уходом, он тебя просто отпустит и не будет стараться вернуть. А вот если не побоишься и сможешь стать матерью большого семейства, то через некоторое время вопрос с регистрацией брака решится сам собой. Просто однажды ему надоест слушать твои подколки о том, что ты «даже не жена», и он сам предложит сходить расписаться, просто чтобы ты больше не жужжала на эту тему. Другое дело, зачем тебе все это? Мужчина с таким багажом как две дочки, которые скоро войдут в подростковый возраст – это ой как не просто. И более опытные женщины, бывает, сдаются, а уж тебе, без опыта воспитания, может быть совсем тяжко. Так что, подумай еще раз. Год знакомства – это здорово, но что будет дальше? Ты уверена, что сможешь стать достойной мачехой? Если уверена – дай Бог тебе мудрости и сил. А вот если нет, то лучше ищи вариант попроще.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 129  

Оставить комментарий
  • Агент 006 блин / 21 июн 2006
    №144: О. "Котяра, в том-то и фишка, что вычисляют по "а", когда не признаюсь. А когда человек прямо говорит - откуда он - смысл его вычислять." О, а Вы не скрывайте от них, не молчите как партизан. Спросят - просто скажите правду, без гордыни но и без чувства вины. Вы им ничего никому не должны, они не Ваша родня и не Ваше начальство. Просто забейте на них на всех, если гнилые внутри пусть подавятся от зависти, а если нормальные, то и реагировать никак особенно не будут.
  • Агент 006 блин / 21 июн 2006
    №131: О. "А вот пункт № 3, увы, вполне реален." Почему увы? При чем тут вежливость?? С какой стати я должен регулировать скорость своего движения (пешком) из-за того что окружающим это видите-ли не нарвится? Я же не говорю им чтобы они двигались побыстрее, а то, мол, плетутся как черепахи, не на прогулке тут. И с какой стати я должен здороваться со всеми встречными поперечными НЕЗНАКОМЫМИ мне людьми? Мне нет до них дела, а им до меня.
  • Агент 006 блин / 21 июн 2006
    №119: Вопрошающая. "Последний вопрос скомкался ж) когда же мой лейтенант (алкаш, нахлебник, неряха) станет генералом?" Тогда, когда Вы от него уйдёте и у него не останется другого выхода как стать самостоятельным.
  • Агент 006 блин / 21 июн 2006
    №116: Вопрошающая. "а)Как жить счастливо с пожилым эгоистом и мумкиным сыном, родить от него ребенка и забыть плиту как страшный сон?" Перестать быть молодой эгоисткой и мамашкой, озабоченной материнскими инстинктиками. "б) как побыстрее избавиться от свекрови-старой дуры?" Побыстрее - цианистый калий. Помедленнее - ртуть в тапочки. Если есть деньги, можно нанять киллера. "в)возможна ли нормальная жизнь, когда тебе все завидуют?" Да. Забить на всех. "г) как мотивировать мужа на заработки?" Уйти от него. Тогда у него не останется выхода и он начнёт зарабатывать... но тогда он поймёт что ему и без Вас хорошо, ведь вокруг кучи молодых и красивых, которых теперь, благодаря новым заработкам он может менять как перчатки. "д)как по-быстрому рассорить мужа и его детей от первых браков?" Льстить и ему и детям. А потом плести им что он мало денег им даёт, а ему что они от него слишком много требуют. "е) как не обращать внимания на помаду на трусах мужа?" Внушить себе что он на работе постоянно ремонт делает, и краска попала на трусы. А почему в трусах стены красит, так потому что там жарко. "Есть ли литература по перевоспитанию взрослого человека?" Нет. А если есть, то там вранье сплошное. Приманка чтобы купили. А вообще, Вам бы понравилось если бы Вас перевоспитывали?
  • Ну и попала героиня:( Если девочки избалованы, то держитесь, готовтесь к воине если он вас жамуж все-таки вожьмет. Ведь женский пол, это всегда соперницы. К примеру вечные войны между невестками и свекровями. Хотя люди разные..:)
  • Олечка,а зачем Вам-такой ещё совсем молодой-мужчина с "приданным"?
  • Как же я с Вами согласна, <New York>! Дети никогда не исчезнут из жизни мужчины (если он, конечно, любящий отец, порядочный человек и так далее). Оля, ну зачем Вам это всё нужно? Радуйтесь тому, что он не хочет на Вас жениться. Вы будете всегда на втором месте, после его детей. Это практически неизбежно. И всё равно, какие бы у Вас сейчас с его детьми хорошие отночения не были, потом будет выглядеть всё совершенно иначе. Вы хотите ответ на вопрос, любит ли он Вас? Наверное, нельзя так однозначно. Я знаю одно (и чем дальше, тем больше в этом убеждаюсь): если мужчина любит и думает о совместном будущем, то, скорее всего, он не станет ТАК заботиться о Вашем благополучий. И он не станет, имея в виду ваше совместное будущее, употреблять выразительный эпитет “портить тебе жизнь”. Он будет уговаривать Вас во что б это ни стало, выйти за него замуж, обещая, как всё будет хорошо и замечательно. Если уж так поставлен вопрос - да, ищите другого кандидата, какие Ваши годы!
  • Олечка, важно, выйдете замуж за него или за мальчика с которым у вас идентичные интересы, а не вопросы ращения взрослых дочерей. Поймите, Ольга, сегодня, вы никто в их семье, папина забава, вот девочки и онтосятся к вам хорошо. Попробуйте войти в их семью на законных основаниях - и вы увидите небо в алмазах. Я не пытаюсь обидеть вас или вашего МЧ, я говорю с позиции вашей мамы, тк мой возраст и жизненный опыт, т.е. количество виденных ситуааций, подтверждают мои слова. Кстати, ваш МЧ ведет себя правильно, он не путается затянуть вас в лабиринт проблем, о которых вы не знаете в силу своей молодости и отсутсвия накопленного опыта ваших подруг, друзей, их знакомых. У моей подруги дочка примерно вашего возраста сошлась с разведенным мужчиной, имеющим двоих детей от первого брака. Дети с мамой, но он прекрасный отец и много уделяет времени (и денег) детям, берет к себе, живет их проблемами. Девочкины и МЧ отношения, сначала такие романтические, уже успели испортится "квартирным вопросом", то есть его ненормированным отношениям с детьми. Нет у нее изначально были прекрасные взаимоотношения с мальчиками, но когда папа едет решать их вопросы вместо того чтобы уделять время молодой жене (любовнице), это вызывает раздражение и недовольство. В вашем возрасте, Ольга, еще нет осознания того, как много себя он будет отдавать своим дочкам, и это за ваш счет и ваших возможных детей. Жена может исчезнуть из его жизни, дети - никогда.
  • О, с бесхозными категорически не согласна, я сама такая (правда готовить люблю - кулинарию как искусство, французскую кухню, например, с изыскамми, ежедневаня яичница - это не то), при этом несколько лет тому назад отпраздновала серебрянную свадьбу со своим (единственным) мужем.
  • Lillit. Конечно, вы правы. Но я бы выделила три категории людей, не созданных для семьи: 1. Законченные эгоисты. 2. Законченные пофигисты (слишком свободолюбивые). 3. Бесхозные в быту (как я). И горбатого могила исправит.
  • Алиса / 20 июн 2006
    *Просто я замуж не хочу. Скорее даже наоборот: *Дело конкретно в этом человеке - он не хочет развивать наши отношения даже до уровня гражданского брака Где логика? Оля, а шо вы от него хотите?
  • Ольга / 20 июн 2006
    На 169, Да я не обижаюсь на него. И по большому счету, где-то в глубине души понимаю, что ничего не будет. Но: я не могу взрослеть раньше своего возраста - упреки в невзрослости кажутся мне странными, в конце концов мне не 50 и я пока еще не обязана быть умудренной опытом женщиной)). Поэтому смотрю на ситуацию так, как могу. И в моем положении мне важнее ответ на вопрос - любит ли он меня, чем все многочисленные предупреждения о трудностях бытовой жизни. Так такие трудности случаются (как правило) вне зависимости от выбора супруга (опять же повторю - как правило!). И не важно выйду я замуж за него или за другого - грязные полы и немытая посуда они везде одинаковые. И проблемы с детьми тоже всегда и везде - родила ли этих детей я или кто-то другой. Но в целом еще раз ПАСИБА за советы - я стала смотреть на эту историю немного по-другому)))
  • О, бывают люду не созданные для семьи, но кулинария и уборка тут совершенно не причем. Не созданны для семьи эгоисты, которые готобы буть с кем-то “в радости и в богатстве”, но не готовы “в горе и в бедности”
  • Нелли. Конечно, не каждая женщина отличный кулинар, бытует мнение, что это как раз мужчины. Но в общем и целом, есть люди, которые не созданы для семьи. Так говорил про меня мой отец, еще он меня называл Ольга - мать порядка. Я не то, чтобы посыпаю главу пеплом, что я такая плохая, но говорю как есть.
  • Ох, Оля... Хорошо, что Вы появились, но вот фраза про "просто люблю" - это из разряда романов книжных. Поверь, как только он реально взвалит на тебя хоть часть собственных забот, а в семье это нормально, ты сразу потеряешь к нему интерес. Ты действительно пока еще слишком молода и он это понимает. Не обижайся. Просто взрослей.
  • На 165. Ой , какая смешная девочка!! Особенно про коммуналку позабавило. Дитя природы)))))))
  • Нелли / 20 июн 2006
    160.Привет О! "А потом оказалось, что для семейной жизни у меня практически нет положительных качеств - готовить терпеть не могу, уборку аналогично, могу часами читать или мечтать. Абсолютно бесхозное существо." я почемуто вспомнила жену Андрея Сахарова:-)( не в сравнение с вами несравненная О :-) мне она представляется с беломориной в зубах всё время на кухне за беседой а не у плиты. каждому своё. так что не каждая жена ценится за поварские способности. есть такие женщины что от одного её присутствия муж всю жизнь улыбается и молча чистит картошку. лишь бы им так нравилось.
  • Замуж хотят , потому как СЕМьЮ хотят. Это нормально и понятно. У девицы , что письмецо накропало дикое представление о семье, а у её папика - нормальное. Папик этот уже в реале, а не по сериалам знает про ответственность , про детей, трудности и прочь. терный не пути к звездам. Ведет он себя (<IMHO>) впрольне благородно, свои “кирпичи” несет сам, не перекладывая на хрупкие девичьи плечи. А тинейджер в поисках проблем на свою буйную голову - дело в природе обычное. Девочка подергается ещё, поиграет во взрослую и , со временем, и впрям начнет взрослеть, то есть обретать чувство ответственности за поступки. А пока играется во взрослую жизнь, спит со взрослым дяденькой , короче, “как большая”.
  • Ольга / 20 июн 2006
    Спасибо большое за советы. Честно, прочитала только 2/3, остальное - просмотрела, т.к. начались уже разговоры между собой))). Отвечаю на все вопросы:1. я его люблю. фраза "искать другого кандитдата" имеется в виду не то, чтобы совсем в мужья, но в спутники; кроме того, я не совсем 15-летняя девчонка, чтобы не понимать того, что любовь проходит и если с ним точно "не судьба", то надо забыть про него. Вообще странно была сведена тема к просто "хотению замуж". Просто я замуж не хочу. Скорее даже наоборот: отверженными мной мужчинами, предлагавшими замужество, можно заселить большую коммуналку. Дело конкретно в этом человеке - он не хочет развивать наши отношения даже до уровня гражданского брака. Про его жену за номером 1. Да, иногда встречаются женщины, равнодушные к собственным детям. Я эту женщину видела, правда не общалась с ней - не самое приятное впечатление(((. Да и последнее - его финансовое и социальное положение ни в коем случае не являются причиной того, что я хочу жить с ним. Потому что в этом плане бывает и лучше. Еще раз - я просто его люблю.
  • О, Хорошо замечено, что замуж рвуться “девушки” - иными словами те, кто замужем не был. Тут масса причин, среди которых и стереотипы, конечно, и белоё платё, и общественное мнение, и, разумеется, желание иметь СЕМьЮ. Странно то, что, как тоже было замечено, замуж в России рвуться неадекватно рано. Мой коллега (он Австралиец), ездил недавно на родину на свадьбу сестры, когда я спросила его первый ли это её брак, он ответл:" Конечно первый, она ещё молодая, ей только 32”...
  • Зачем же так официально? Можно просто Блоха или Муха Це-Це. Если пост похож на укус, вполне достаточно. А критика критике рознь.
  • Назвали хорошего, доброжелательного человека эгоисткой и вместо НИКа <>. Вот еще один пример. Давно уже замечено, как сам(а) дурак, так непременно аноним. Именно так и надо жить. Да, Нелли у себя одна, а мужчин на свете много. Вот трезвый взгляд на предмет.
  • Котяра, в том-то и фишка, что вычисляют по "а", когда не признаюсь. А когда человек прямо говорит - откуда он - смысл его вычислять.
  • Нелли , ваш пост - исповедь эгоистки и потребительницы. Что-то вроде пиявки - тянет хорошее и светлое, пока досуха не вытянет, а там на новенького переползает. А что , их ведь пруд-пруди, гофига. Небось, с такой философией, замуж сходила неоднократно? И нонча сбегать непрочь? Или больше в вашем пруду мужчинки не плавают и присосаться не к кому?
  • Действительно, все дамы как помешались, как выскочить замуж, как будто это единственное достойное дело в жизни к которому надо стремиться во что бы то ни стало! Как будто больше делать нечего в этой жизни...да еще и на самом деле у нас в России до сих пор еще не отжил себя стереотип, что если до 25 замуж не вышла, то все дело труба. И эти сочуственные взгляды всяких теть Маш и дядей Вань просто бесят. Я сама родилась и выросла в небольшом поселке, где все у всех на виду, так когда я еще не замужем была, все тетки прямо испереживались и что это она замуж то не выходит, не берет что ли никто, все знакомые постоянно спрашивали, обсуждали, как же, все мои подруги и одноклассницы уже были давно и глубоко замужем, почти у всех уже дети. Да наплевать! всему свое время и судьба у всех тоже разная. И действительно зачем разводить панику в 22 года ? каждому свое и твое никогда мимо не пройдет, чего нагнетать то? радоваться жизни надо, нашли проблему!
  • Юликон / 20 июн 2006
    правда не по теме , но я продолжу. представте ресторан, где отдыхают довольно богатые люди. ребенок с нашего от нашего стола, скооперировался с девочкой от соседнего и они начали нарезать круги по залу. Что было-бы в Москве ? Сядь немедлено ! мамаша заберите своего ребенка и пр. там дети подбегали к совершенно незнакомым людям, их гладили по головке- мио нинье, и они бежали дальше. девочка залезла в сервировочную тележку, офицант убрал тарелки, чтобы ребенок не поранился и девочка продолжала играть в этой тележке. вы можете представить, что дети играют посреди зала, и никто не рявкнет ? я нет, я хочу, чтобы мы все так жили
  • Юликон, а итальянцы как раз и производят впечатление людей эмоциональных и открытых. Когда человек похож на айсберг в океане (пусть в глубине души он надеется, что некто догадается, что под толщей льда скрывается его истинное я - нежное, чувствительное, трепетное), люди будут его сторониться. Мне по жизни тяжело общаться с холодными людьми, кстати, я их безумно раздражаю.
  • котяра / 20 июн 2006
    О, не упрощайте. Вы допустим, на курорте, не летаете сломя голову и долларами не сорите, и зубами на всех не скрипите. Как вас вычисляют?
  • №127 Когда молодой , то с детьми проблем немного . Еще нет чувства боязни как с возрастом . По молодости таскаешь того ребенка по барам , вся группа в институте нянчат… А потом в 30 когда тоже хочется жить по полной программе маленький ребенок это уже другая забота , тут уже и карьера под вопросом и друзья как правело взрослее и им твоих пеленок не понять
  • Юликон / 20 июн 2006
    я просто пока читала отзывы вспомнила, на прошлой неделе я попала на итальянский семейный праздник, с детьми, дедами-бабами и кучей всяких рагацци. я была счастлива до соплей, это семья в моем представлении- огромная и дружная. и мне сказали замечательную фразу " на свете миллионы мужчин, почему ты позволяешь одному, лишать тебя счастья. не общайся с людьми которые несут негатив, не общайся с теми кто, тебе завидует. но присматривайся внимательней ко всем и люди откроются тебе. не позволяй пачкать свою душу.что-бы увидеть свою любовь, нужно идти по жизни с открытыми глазами и любовью к жизни."
  • Котяра, причин несколько: 1. Думают, что мы все тут в долларах купаемся. 2. Что люто ненавидим всех, кто за пределами кольцевой дороги. 3. Зачастую производим впечатление не слишком вежливых и летящих сломя голову (об этом уже говорилось). Положа руку на сердце первые два пункта - просто гнусные домыслы. А вот пункт № 3, увы, вполне реален.
  • В 16 лет вышла замуж ( инициатором брака был муж старше меня на8 лет) для себя я тогда решила ,что какая разница в каком возрасте главное чтоб жили хорошо , и как все невесты думала ,что это один раз и на всю жизнь , но в 20 уже развелась. Сейчас я понимаю ,что какой бы не считала себя умной девушка в молодости нет житейского опыта и мудрости . Хотя, надо точно знать для чего идешь замуж если жить в любви и счастье то мудрость нужна , а если так чтоб просто иметь статус замужней то нужна тупость ,чтоб не на что не обращать внимание
  • Юликон / 20 июн 2006
    Наточка, я и внимание обратила, что явно другой человек, логин вероятно использовали один. вопрошающая в 116 так прикольно все расписала, я себе даже на рабочий стол скопировала, О москвича в провинциальном городе за километр видно, кто еще будет нестись по улице, когда все вокруг идут неспешно, а слово паразит как-бы ? а то, что мы не умеем здороваться с незнакомыми людьми, как это принято во многих провинциальных городках ? и когда здороваются с нами, охватывает ступор не понимания, а то, что очень многие так устают от огромного количества людей, что сознательно дистанцируются от окружающих ? не печать, а лицо-маска москвича, памятники самим себе. а недавно дочь наших знакомых сказала, что после института они никогда не идут туситься, и практически не дружат в группе. осложнения мегаполиса так сказать.
  • Леди, а по сути все мы живем для себя, пока не появится ребенок. И это нормально. Почему нельзя честно признаться, что человек живет для себя? И если этот период был слишком коротким, родила в 18-19, такие мамы обычно не выглядят слишком счастливыми, просто девушки еще морально не готовы. И их вполне можно понять, подружки еще по дискотекам скачут. Замужество - это не программа, которую надо выполнить к 25 годам (чтобы как у людей). Это должно произойти естественно, когда будет угодно Богу, судьбе, а не тогда, когда баба Клава на вас пальцем покажет.
  • Тринити, зачем говорить такие глупости? Подумать только - вы вышли замуж в 27. И что из этого? На Западе раньше этого возраста многие и не выходят. Ну есть у женщин другие интересы. А у россиянок просто пунктик - замуж. А в 25 еще не замужем - катастрофа! Вот и смешно Нелли и другим здравомыслящим людям такое читать. Не надо лить воду на мельницу Клада.
  • Вот если стоит печать москвичка - это грустно. И в самом деле, в других городах более спокойный ритм жизни. Люди тоже другие. Иной раз приедешь и думаешь - вот ляпота. А Киев - мечта, сказка, а не город.
  • Юликон / 20 июн 2006
    Вероника 112, и Вы себе представить не можете на сколько. и не только девушки, но и московские мужчины. так же, как отличаются от всех питерцы,
  • Мне тоже кажется, что девочки не стоит брать на себя такие проблемы. Просто в 22 кажется, что все сможешь и все получиться… Да, еще то что мужчина не хочет ее нагружать ерунда все это даже самый добрый мужчина на сете не лишит себя удовольствия от разделения забот о доме, детях, себе да еще и с любимой женщиной. Явно он , что то не договаривает про отношения с бывшей женой… А ,что касается отношения с чужими детьми , то это все сложно особенно в подростковом возрасте. Если ваш мужчина очень любит своих девочек, то ты всегда будешь на втором месте Мужчине так удобно и гнать он тебя не будет , а если через пару лет ты предъявишь претензии он скажет ,что я тебя предупреждал.
  • Юликон / 20 июн 2006
    Вопрошающая, а разве не Вы некоторое время назад писали о дичайших проблемах в своей личной и в основном половой, жизни ?
  • Вопрошающая / 20 июн 2006
    Наточка, я так рада Последний вопрос скомкался ж) когда же мой лейтенант (алкаш, нахлебник, неряха и бабник) станет генералом?
  • Наточка / 20 июн 2006
    Вопрошающая , мне понравилось )))))))))))))))
  • Васена / 20 июн 2006
    Извините, не читала предыдущие отзывы, может, повторюсь. Отец моей подруги в 35 женился на девушке 24-х лет. Браку уже много лет, разводиться они не собираются. Но подруга и ее брат (родной, их мать погибла) живут отдельно, мачеха настояла на этом. То есть у них своя квартира и свой быт, полностью оплачиваемый отцом. В этом, вроде бы, нет ничего плохого. Но они оба не знают, что такое нормальная семья, они почти никогда не проводили ни отпуск, ни даже просто выходные с родителями. Поэтому они совсем не умеют общаться со старшим поколением. Плюс к тому у подруги весьма своеобразное отношение к мужчинам - мужчина это тот, кто платит, и никакие чувства тут не учитываюстя. И ни она, ни ее брат, вообще не воспринимают мачеху как достойного человека - называют ее "эта" и никогда не прислушиваются к ней, хотя женщина она неглупая и полезных советов может дать массу. Так что, прежде чем выходить за муж за мужчину со взрослыми детьми, стоит все-таки подумать об этих детях, о том, каково будет им с вами и вам с ними. Исключительно ИМХО, конечно.
  • Вопрошающая / 20 июн 2006
    Наточка, предлагаю новые темы а)Как жить счастливо с пожилым эгоистом и мумкиным сыном, родить от него ребенка и забыть плиту как страшный сон?б) как побыстрее избавиться от свекрови-старой дуры?в)возможна ли нормальная жизнь, когда тебе все завидуют?г) как мотивировать мужа на заработки? д)как по-быстрому рассорить мужа и его детей от первых браков?е) как не обращать внимания на помаду на трусах мужа? ;) Есть ли литература по перевоспитанию взрослого человека?
  • Наточка / 20 июн 2006
    Мне тоже скучно. Темы одни и теже. А если даже письмо начинается как-то по-новому, то потом беседа развивается по накатанному: 1. рожать или не рожать для себя 2. хорошо ли встречаться с женатым 3. свекровь ( мамкины сыны) 4. измены 5 деньги (недостаок) 6. как быть с детьми от первых браков ну и главный вопрос 7 Как женить его на себе и поскорее!!
  • Нелли / 20 июн 2006
    107. "Нелли, 52 отзыв. Вы на Москву не наезжайте!" Ееесс молодец ЖК! Круто за Москву стоит горой! Да шучу я делать дела неохота вот и выделываюсь :-) смотрю героиня из Москвы ну я ей кааак дааала! Люблю Москву до боли в сердце. скучаю. хочу навестить да всё никак. Всего Вам доброго! А вообще мне уже начинают эти базары надоедать. Как выйти замуж? за кого? тоскаа... Да как хотите: входите выходите главное жизнь любите улыбайтесь шутите флиртуйте наслаждайтесь короче и в браках и вне браков! но только не превращайтесь в противных тёток. Всем удачи: и толстым и тонким и бедным и богатым! ВСЕМ!
  • Наточка / 20 июн 2006
    Тринити, Москва №90 | 20.06.06 вт 15:14 А я против советов "поживите для себя", "зачем вам штамп", "брак-это плита и дети на шее"-наслушалась от незамужних 45 летних сотрудниц. Кстати,такие советы часто даются теми, у кого не сложилась личная жизнь и весьма агрессивно. Скарлет, вот почему я так сказала. Это не к вам относилось. (Про уродину) Ах, какие стереотипы...
  • Вероника / 20 июн 2006
    ЖК №107 "и уж настоящие москвички без женихов не останутся" Ха-ха-ха, это какие же такие настоящие то, это у которых на лбу печать стоит "МОСКВИЧКА". Вы хоть думайте что Вы за бред пишите.
  • Наточка №106 Да я вообще не к Вам обращалась.А гулянки образно назвала разные походы в ночные клубы и т.д.
  • Наточка, 105 Так что мой совет ничего общего с тем, что я старая , неудовлетворенная уродина не имеет ХА-ХА :)))) Я вообще-то ничего подобного не говорила и даже мысленно не имела ввиду. Чессслово :)))
  • Наточка / 20 июн 2006
    А семейная жизнь мне тоже очень нравится, потому как покой и как за каменной стеной ( такого и искала). И поделиться могу своими мыслями только со своим мужчиной. Доверяю потому что....
  • Расслабиться - очень хорошее слово. Непременно расслабтесь. Вообще, любовь и напряг - две вещи мало совметсные. “Борьба за любовь” это борьба ВМЕСТЕ с любимым с внешними обстоятельствами: “Дан приказ ему на запад, ей в другую сторону " - вот с этим бороться можно и нужно. А если приходиться бороться С любимым - за то чтобы женился, ребёнка захотел, деньг заработал и так далее - слово любовь неадекватно вашим отношениям. Например, вам приходилось когда-нибудь собирать мебель из ИКЕЯ или любую западную мебель/технику? Если вы всё делаете правильно, то оно всё легко входит и выходит, а если приходиться напрягаться и приментять силу - скорее всего вы пытаетесь соединить несоединимое.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору