Родители против нашей свадьбы...


Мы с Сергеем встречаемся уже 1,5 года, давно собираемся пожениться, но все время откладываем по каким-то причинам. Мои родители против нашего брака, т.к. мой избранник не из нашего круга, он не такой, каким бы родители хотели видеть своего зятя. Я все время "между молотом и наковальней". Очень тяжело выбрать: или он, или воля родителей. Как быть? (Ольга, 24 года)
Ольга 26.10.05

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • АЛЕНА:

    Ольга, родители - очень важные в твоей жизни люди. Но жизнь-то все равно твоя. И в 24 года уже можно претендовать на то, чтобы строить ее так, как считаешь нужным ты. Что значит, твой избранник не такой, каким бы родители хотели видеть зятя? Разве именно им с ним жить, спать, растить детей? Разве им с ним стареть, нянчить внуков? Разве им с ним идти по ТВОЕЙ жизни? Как могут они решать, кто должен ее пройти рядом с тобой? Попробуй найти правильные слова, чтобы твои родители поняли одну очень важную вещь: это ТВОЙ выбор. И если даже он будет ошибочным, лучше совершить эту ошибку, чем потом всю жизнь жалеть о том, что ты подчинилась родителям. "Дорогие мои, любимые мама и папа, поймите, наконец, что я тоже имею право голоса, когда решается моя жизнь. Даже если вы считаете, что это - ошибка, дайте мне ее сделать. Поймите, что эта ошибка - не смертельная, что все поправимо, и если жизнь с Сергеем у меня не сложится, я смогу начать сначала, но я уже буду знать наверняка, что он - не тот, кто мне нужен. Но представьте себе, что вы меня отговорили, и я оставила его из-за вас. А что, если ошиблись вы, а не я, и лучше него для меня никого нет и не будет? Неужели вы будете жить со спокойной совестью, зная, что из-за вашего давления я испортила себе жизнь? Неужели вы хотите, чтобы лет через десять именно вас я начала обвинять в том, что моя семейная жизнь не сложилась, что все могло бы быть совсем иначе, если бы не вы? Неужели вы хотите взять такой грех на душу - испортить мою жизнь только потому, что вам не нравится тот человек, которого я?" Не знаю, поможет ли тебе, но для меня это сработало, причем дважды. В первый раз речь шла о выборе будущей профессии, и когда мои родители начали на меня откровенно давить, я просто спросила их: "Вы хотите, чтобы я поступила в этот вуз? Хотите, чтобы я отучилась, получила профессию, которая мне не интересна, начала работать, и каждый день, идя на работу, думала о том, кем бы я могла стать, если бы не вы? Хотите, чтобы на старости лет я стала высказывать вам свои упреки, что вы помешали мне быть тем, кем я хотела, и я всю жизнь пробыла тем, кем хотели вы?" Мои родители были в шоке. Они выдержали паузу, посовещались и сдались. Пусть даже они были более правы, чем я, и, возможно, я бы получила более стабильную профессию, но это моя жизнь, и право на ошибки в МОЕЙ жизни есть только у меня. То же верно и с выбором того, с кем идти под венец. Даже если это ошибка - это будет твоя, и только твоя ошибка. И, повторюсь, она не смертельна.
  • СЕРГЕЙ:

    Тебе решать. Решение очень сложное. Поверь, я знаю. Очень страшно. Но я в свое время выбор сделал. О чем, конечно, иногда сожалею, особенно по утрам в выходные, когда вдруг выясняется, что жене срочно нужно ехать "на кудыкину гору покупать помидоры". Меня за решение жениться на девушке "не из нашего круга" выгнали из дома. В прямом смысле слова. Я пошел на принцип, собрал вещи и ушел. И до сих пор нормальные взаимоотношения не восстановились. Но это было мое решение. Сейчас, по прошествии уже доброго десятка с лишним лет, я думаю, что сделал правильно. Конечно, с высоты сегодняшнего дня я бы сделал все по-другому, но это я сегодняшний. Мой опыт жизни на копеечные зарплаты, метания по поводу "как жить, и где жить" тебе вряд ли помогут. Я знаю только одно. Ты и твой избранник уже достаточно взрослые, чтобы принимать не самые легкие решения самостоятельно. Лучше и безболезненнее, конечно, решать дело без затяжных международных конфликтов. Полагаю, если хорошенько подумать, можно найти приемлемые компромиссные варианты для этого. В то же время, мнение родителей конечно важно, но жить тебе. И поэтому если уверена, что ты и твой парень - это настоящее, делай так, как тебе нужно.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
1
0


Ваше мнение 25  

Оставить комментарий
  • Ох, нечаянно лишнюю клавишу нажала, -- и вот пезультат: “смешение французского с нижегородским”. Заодно поделюсь мыслью: с детства надо внушать, какие качества характера, какие стороны жизни важны, чтобы, обжаясь с окружаюжими подкорка помогала детям избежать нежелательных связей, друзей и чтобы избранник был своего круга.
  • To 25. Не знаю, на вы или на ты :) По законам вежливости вы, но по психологии - ты (ведь советы воспринимаются лучше, если перейти на ты). Так что на ты, уж не обессудьте :) Если всегда мечтала о другом (не в смысле об идеале, а распределении роли ведущего и ведомого), то вскоре просто устанешь. У меня такое было. Я достаточно сильный человек, но всегда хотелось, чтобы был рядом человек, который сильнее, который бы пожалел, который бы посоветовал что-то, чтобы мог принять серьезное решение, даже если меня нет рядом. Но вот я тоже влюбилась, все было очень красиво. Но... Все вопросы решала я,вплоть куда пойти вечером и что смотреть по телевизору. Он выполнял бесприкословно все мои просьбы, чтобы я не сказала. Вроде о чем еще мечтать? Но я устала. Я не скажу, что это я разорвала отношения, просто закончилось все само собой. Он очень хороший парень! Очень!!! Но не для меня. А сейчас я встретила именно такого, с кем рядом хорошо и уютно, с кем чувствуешь себя как за каменной стеной. И я счастлива!!!!
  • А у меня ситуация и того веселее. Мой МЧ - иностранец. Но не из тех богатых, а обычный. Я влюбилась. По самое не хочу. Мы разные. Я это знаю. У меня высшее образование. У него нет. Я говорю на 3 иностр. языках. Он ни на одном, кроме своего. Я работаю и на себя зарабатываю, Он не работает пока, хотя старше меня И его содержит мать. Но он очень нежный, любит меня. Старается для меня. Хочет на мне жениться. А мама моя говорит, что он мне вообще не пара, что я там за границей зачахну и буду просто быть посуду, потому что мое образование ТАМ никому не надо. Я знаю, что мы разные. Что он не совсем такой, о каком я мечатала. Я хотела мучжину, за которым я буду тянуться, а не котрого мне надо будет тянуть....Но я его люблю. Может, это только пока, скажете вы? пока не начались реальные проблемы? как быть? уехать отсюда, бросить хорошую работу и сушить с любимым сухари? сегодня я на это готова. А вот завтра?
  • Ох, какая тема благодатная :))Хотелось бы пару случаев из жизни рассказать. Моей двоюродной сестре в сове время родители внушали, что ее поклонник ей не пара потому, что он...рано начал лысеть... Казалось бы, глупости, но он был военным-подводником, и тетя-дядя решили, раз рано начал лысеть, то это все радиация, а соответственно, никаких детей и ранняя смерть. В итоге сестра с ним рассталась. А теперь...ей уже 43 года будет и она до сих пор старая дева, а у него семья, 2е детей (было уже 2е лет 5 назад)и полное благополучие... :( И самое отвратительное в этой истории, что сестра, которой уже довольно комфортно быть одной, при любой ссоре кричит "да вы мне всю жизнь сломали", вот и получается обоюдная манипуляция... Решать надо самой, прислушаться, конечно, нужно, но именно решать - только самой! Вот моя мама, напротив, несмотря на протесты бабушки (с бедной Украины, жилья нет, курсант, моложе на 8! лет и пр!) вышла замуж и живет в браке уже 27 лет благополучно и вполне выбором довольна. Так что... придется и мне самой решать :))
  • И я расскажу одну историю: Тихий парнишка, очень домашний, из хорошей, как принято говорить, интеллигентной семьи в один прекрасный день приходит домой с девушкой, которую представляет как свою жену. Та приехала из глубинки и торговала на рынке рыбой. Родители были в шоке... Но она оказалась девушкой с хорошей головой, хваткой, которая так нужна сегодня, получила высшее образование. И сейчас родители на нее не нарадуются!!! Ни одно решение не принимается без ее мнения. О лучшем выборе сына они и не мечтали!!! А познакомь он их раньше, еще не известно, как бы все повернулось.
  • Аноним / 26 окт 2005
    Когда я в далекой молодости встречалась с парнем, его родители были против нашего браки."Задрипанные интеллигенты" - говорили они, потому что родители мои были бедными инженрами. Они же были "простые, но с деньгами". Сколько грязи на меня лилось, страшно вспомнить.мои родители предоставили право выбора мне. ну что ж, мы расстались. я получила образование,профессию, прекрасно зарабатываю, замужем за весьма приятным мужчиной. Он так и остался без образования, женился на нищей девушке буквально из подворотни.и без денег, и без образования. Зато она "простая".но родители его устроили ей такую жизнь, что и она сбежала. ТЕперь он в поиске "богатой невесты", только денег в его семье уже нет. Я каждую минуту благодарю бога что рассталась с ним. он мне действительно был не пара и я ему тоже. спасибо его родителям,что своими мерзостями помогли нам расстаться и мне найти свой путь в жизни.
  • Мама дочери / 26 окт 2005
    5-й и 15-й отзывы - согласна. Особенно с 15-м. Привожу пример - со своей, родительской, так сказать колокольни. Моя 18-летняя дочь встречалась какое-то время назад с МЧ - уличным музыкантом, который зарабатывал себе на жизнь тем, что пел в подземных переходах. Парню буквально не было где ночевать (в основном ночевал он в интрнет-кафе или у друзей, если они соглашались его приютить). При всей той острой жалости, что я к нему испытывала, естественно, ни я, ни муж не были довольны выбором дочери - и потому, что он был по существу бомж (назовем вещи своими именами), и потому, что это - другая среда. Можете, конечно, обвинить меня в снобизме, но, подумав, решите для себя: а хотели бы вы такую судьбу для своей дочери? Понимая, что запретами решить эту проблему невозможно, я не мешала дочери встречаться с этим МЧ, однако мнение свое по поводу другой среды высказывала. Через какое-то время они расстались. Причина их разрыва была, кстати, отнюдь не в том, что дочь прислушалась к моему мнению. Ее новый МЧ совсем из другой среды. И хотя материально он пока совсем не обеспечен, это не мешает мне симпатизировать ему: по воспитанию, образованию, взглядам он совпадает с тем, к чему привыкла дочь. А материальное благополучие - дело наживное, да и не надо стремиться к тому, чтобы получить "все и сразу". В то же время иметь общий background (извините, сразу не соображу как лучше сказать) для создания семьи необходимо.
  • Когда я собралась замуж, мои родители тоже были против. Муж из другого города, соответственно без жилья, зарабатывал мало. У меня никаких сомнений не было. А вот отец вообще на свадьбу не поехал, мама присутствовала там со скорбным лицом. Так что отношение было однозначным. Вместе мы уже больше трех лет, ругаемся, конечно помаленьку :), но криминала никакого нет, друг друга очень любим, несмотря ни на что. И жизнь со временем устроилась. Самое важное при принятии решения - твои чувчтва. Если любишь человека, то и сомневаться нечего. А трезво оценить своего МЧ девушка в 24 года, я думаю, вполне способна. Гораздо страшнее потерять свою любовь, если она настоящая, и жалеть потом всю жизнь.
  • Аноним / 26 окт 2005
    Когда у моего крестного отца родилась дочь, он сказал: "Я не знаю кто будет зятем, но его уже ненавижу!" Сейчас ей 37 она не была замужем, просто папе никто не нравился из ее жинихов.
  • Аноним / 26 окт 2005
    Мой отец ненавидел моего мужа до того как узнал о том, что мы решили пожениться. Как это так!? Он с моей дочерью живет!А теперь, нужно отдать моим родителям должное, даже когда мы ссоримся с мужем, они не позволяют себе говорить о нем что либо плохое.
  • машкин / 26 окт 2005
    Очень жаль, что не указаны подробности ситуации - от них много зависит. Насколько он "из другой среды"? Если дувушка, к примеру, из профессорской семьи, а парень из семьи слесарей, где отец - пьет, бьет и матерится, то тогда беспокойство ее родителей вполне можно понять. И, пожалуй, не так они и не правы (мягко говоря). Но если "разница среды" подразумевает лишь небольшую разницу материального благополучия (типа, "у них ни машины, ни дачи нет - что за семья!"), но при схожих остальных условиях - тогда есть смысл поступить по-своему, поставив родителей перед фактом. Я так думаю, ИМХО.
  • Марина / 26 окт 2005
    Иногда, родителям с их опытом и взглядом на ситуацию со стороны виднее. Если ты сама в душе сомневаешься в правильности своего выбора, может не стоит принимать решение просто наперекор родителям.
  • Трамантана / 26 окт 2005
    Алена, не очень компетентна и опытна в данном вопросе, говоря что это "несмертельно". От неудачных браков зачастую остаются дети, копии своего отца. Если с мужем можно развестить, сбежать, забыть, то ребенок - твой, останется с тобой на всю жизнь, по иронии судьбы или подтверждая законы генетики, точь-в-точь повторяя судьбу своего отца. А моя точка зрения следующая: Если Вы раньше доверяли своим родителям, прислушивались к их точке зрения и уважали их мнение, то стоило бы насторожиться, почему они так негативно отнеслись к Вашему МЧ. Возможно причины окажутся на поверхности и стоит серьезно подумать - готовы ли эти "недостатки" принять и жить с ними. А если для Вас мнение родителей не закон и оно всегда разнится с Вашим, то возможно и в этом случае оно разошлось и причины не в Вашем избраннике. Совет: сначала проанализируйте Ваши отношения с родителями, а потом станет проще принять решение.
  • Manysyanya (Москва) / 26 окт 2005
    Я тоже боялась скандала,когда ушла из дома... даже ключи оставила, но мама сама перезвонила мне под предлогом одной проблемы,в которой смогла помочь только я... а сейчас все нормально,я живу со своим пранем и пока довольна всем, часто приезжаю домой (благо работа рядом) и отношения с родителями хорошие, чего и вам желаю :)))
  • В моем случае все чут было не кончилось катастрофой как я сейчас понимаю, поэтому я не знаю как я буду решат такую проблему с собственной дочкой. Боус что если её избранник мне не понравится то буду вести себя очень деспотично. не хочу чтобы и она так же училась как я
  • Я из-за подобной ситуации (стала жить с неугодным родителям человеком) с папой год не общалась, безумно тяжело было, тем более в 18 лет... и хотя я давно рассталась с тем человеком, все равно поступила бы так же - вопрос не в нем (поверь, могут и другие появиться), а в желании родителей диктовать свои правила игры. моя ситуация в корне изменила отношения с родителями, они признали во мне самостоятельного человека и сейчас у нас очень дружная семья. а как потом просто было моей младшей сестре аналогичные вопросы решать!))))
  • Может быть стоит попробовать хладнокровно обдумать родительское мнение. Мезальянс опасен непоправимыми, непредсказуемыми последствиями. У меня перед глазами пример соседей, где муж когда-то из соображений мужской порядочности вопреки мнению родителей женился на девушке явно не своего круга. И, хотя на протяжении 25 лет брака слегка подтянул её, но и сейчас она нередко конфузит его своими перлами, высказывая их публично, не подозревая о своих ляпах (“И ляпай. Но ляпай уверенно. Это у них называется “точкой зрения”) (каждый раз умиляюсь этим “У НИХ”). Так вот в семье, о которой веду речь, жена недавно сказала, что своему сыну она не позволит жениться на такой девушке, какой она сама была тогда. На протяжении семейной жизни они не один раз раходились и вновь сходились из-за младшего сына, которого отец безумно любит. Кстати к старшему сыну (причина женитьбы) отец заметно прохладнее, отчего мать очень переживает ий пытаясь компенсировать отцовскую холодность, страсно балует парня. Одним словом, куда ни кинь - всюду клин. В то же время социальное, образовательное и материальное неравенство - вопрос решаемый. Главное, чтобы ума было достаточно для преодоления барьера. Конечно, окончательное решение Ольге принимать самой и ответственность за него - тоже.
  • *Вероника* / 26 окт 2005
    Конечно это одна из вечных тем :) Любые отношения нужно строить. И отношения мужа с тестем и тещей - тоже. Как ведет себя ваш избранник? Не избегает ли встреч, поздравляет ли на праздники и т.п. А Вы будьте поласковее с родителями. Их ревность надо баюкать... Редкие родители будут против брака, где их дочь спокойна, улыбчива, морально защищена и материально обеспечена. Удачи Вам.
  • Можно конечно спросит а почему они его так не любят но решат все равно вам. В моем случае была похожая ситуация. Родители были против, они просто ненавидели моего парня и как потом буяснилось было за что, Я же назло им ушла из дома, потом правда очень скоро вернулас так как жит с ним было нельзя. К сожалению учишься жизни только на своей заднице, но у вас это право ест. Учитес а то будете жалет что что то там упустили. Мне потом родители сказали что они меня не удерживали именно поэтому, чтобы я сама все поняла.
  • Аноним / 26 окт 2005
    А если его родители против? Вот ситуация, выбирают не тебя-родителей.
  • Замуж выходят не просто за человека, а за семью, даже в наше время большей финансовой и социальной независимости женщины. Семья мужа - зеркало большой части его "я" - присмотритесь к ней. Может, ваши родители не так уж и не правы...
  • Петрова / 26 окт 2005
    Это Ваша жизнь, и что решать Вам – понятно. Тут скорее нужно советовать не само решение (на мой взгляд оно очевидно), а те пути, которые сделают дальнейшие отношения с родителями наименее болезненными. Мы, конечно, не знаем какие отношения у Вас с родителями сложились за 24 года жизни. И от этого многое зависит. Если отношения в принципе нормальные и доверительные, если родители на Вас не давят постоянно, не выбирают Вам профессию, друзей, книги и стиль одежды, то и тут они посокрушаются-посокрушаются, но будут УВАЖАТЬ Ваш выбор. А если отношения с родителями уровня подростковых конфликтов, то они не постесняются вмешиваться в Вашу жизнь не просто советом, а прямо «с ногами». Во втором случае Вам просто НЕОБХОДИМО будет жить отдельно.
  • Аноним / 26 окт 2005
    За ошибки простите... транслит... такой
  • Аноним / 26 окт 2005
    Я считаю так... преведи его, купите цвету, скажи вот он... мой избраник.. и пуст в их присутствии подарит тебе колцо...“благословите , папа с мамойблагословите! но не кретикийте!!!
  • Prosto tak / 25 окт 2005
    Кому жить смужем, тебе или родителям? Я понимаю, если ты и твой жених полностью зависишь от родителей в материальном смысле, то они наверное, имеют право выразить своё недовольство в сторону твоего избранника. Но если вы сами зарабатываете себе на жизнь, то это решать только вам, и было бы глупо вестись на манипуляции родителей!
Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору