Мы поссорились из-за его ребенка


Вышла замуж, до этого с мужем встречались 2,5 года. У него есть ребенок, 10 лет. По суду о разводе ребенок остался с папой, т.к. она не работала. Последние пять лет отдавал ему всего себя, и сын отвечал ему своей любовью. Пол года назад из-за каких-то двух подзатыльников его бывшая раздувает судебное дело в отношении моего мужа и забирает ребенка себе. Суд отнесся лояльно к этому фарсу. На последнем заседании муж четко дал ей понять, что единственное, что будет от него для сына это алименты по закону. Вот только она никак не угомонится; думаю, что эта женщина может помешать нашему счастью, а мой супруг ради сына может поддаться ее провокациям. Конечно, мы поговариваем уже о своих детях и планируем, но меня, как будущую мать, заставляет задуматься происшедшее. Последний раз мы очень сильно поссорились, и я ушла с вещами. Думала подать на развод, но мое решение тянется уже второй месяц. Как быть?
Наталия, Москва, 28 лет / 14.06.06

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    А о чем именно тебя заставляет задуматься происшедшее? О том, что твой муж плохой отец? Или о том, что он безответственный человек, бросающий своего ребенка на произвол судьбы? Мне вот происшедшее показывает, что твой муж человек серьезный, заботящийся о своем сыне, несмотря на плохие отношения с его матерью, своей БЫВШЕЙ женой. Наталия, к чему те сложности, которые ты сама создаешь? Поверь, если и есть человек, который помешать вашему счастью, то это ты, со своими большими рыжими тараканами в голове. Именно в ты думаешь о том, что бывшая жена может вам навредить. И именно ты сама вредишь. Смотри сама: у твоего мужа сейчас не самый простой период в жизни. У него забрали ребенка, которого он любит, и которого, как он считает, он лучше смог бы обеспечить и воспитать. Причем, забрали по суду, разыграв фарс, как ты сама говоришь. Проще говоря – у человека неприятности. А ты думаешь не о том, как ему помочь из них выйти, а о том, что ТВОЕМУ счастью может помешать его жена. Да-да, именно так – "твоему", а не "вашему", потому что ты – эгоистка, и даже не задумываешься о том, что печешься о себе, в первую очередь. Держу пари, тебе даже хорошо от того, что бывшая жена забрала сына к себе. Это обстоятельство тебя радует. Иначе бы тон письма был другой, да и слова были бы несколько иные. Ты так же с гордостью говоришь, что муж на последнем заседании пообещал, что ничего кроме алиментов сын не получит, живя с матерью. Видимо, это тебя тоже устраивает. А не устраивает то, что муж все-таки любит сына и тянется к нему. И вот, вместо того, чтобы помочь мужу найти выход между желанием общаться с сыном и нежеланием общаться с бывшей женой, ты устраиваешь скандалы, собираешь чемоданы и сидишь теперь и два месяца размышляешь, не подать ли на развод?! Наталия, ты бы определилась – ты вообще любишь ли этого человека, или так, просто замуж надо было выйти?
  • Сергей

    Честно говоря, я ничего не понял. Ну ладно, папа ушел от мамы. Бывает. Мама, поскольку не работала, значит, была домохозяйкой. Так. Видимо папа весьма обеспеченный человек. Ребенок по суду остался с папой. Скорее всего, по обоюдному согласию, а не по решению суда. Мать забрала его от отца только пол года назад, а вы живете вместе 2,5 года. То есть вы два года жили все вместе. Или я чего-то не понимаю? Еще мне совсем не понятно, откуда мама узнала, что ребенка бьют? Причем не просто узнала, а смогла доказать все это в суде! Что за провокации она совершает? И чем она может помешать вам быть вместе? Что тебя заставило задуматься и о чем, если ты вместо того, чтобы поддержать мужа в весьма не простой жизненной ситуации, собрала вещи и бросила его. В общем, как я уже сказал, ничего не понятно. Пока мне ясно только то, что ваши отношения весьма далеки от нормальных. Насколько я в курсе, в сложных ситуациях, близкие люди стараются сплотиться и поддерживают друг друга. А ты собрала вещи и ушла. И без всякого сожаления думаешь о разводе. Здорово. Наверное, ты права. Разводитесь.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 349  

Оставить комментарий
  • Настюшкин №380 "Нея, невозможно подружиться с человеком, который не хочет с тобой дружить. Навязать дружбу, заставить любить - невозможно". Настюшкин, мы говорим о ребенке пяти лет, а не о 30-летней тете. У вас есть знакомые дети этого возраста? С детьми этого возраста легче завязать ХОРОШИЕ отношения, чем ПЛОХИЕ. Ребенок никогда не бывает сам по себе плохой. Заведете своего, тогда поймете.
  • Гусыня / 15 июн 2006
    Дочитала до 238 отзыва. Нескажу, а не слишком ли у вас большие требования к ребенку 5,5 лет? То, что все игрушки рассыпаны и мультики постоянно фоном - это совершенно нормально. Ребенок в этом возрасте плохо формулирует свои мысли насчет того, чего бы он хотел. Он может соглашаться либо не соглашаться. Ваше дело заинтересовать. А насчет компьютера - ваш муж не боится, что ребенок глаза испортит. У моего ребенка от компьютера зрение село, теперь мы постоянно наблюдаемся у окулиста и лечимся. Это реальная перспектива. Спросите у мужа - хочет ли он, чтобы его сын пошел в школу в очках?
  • Мимоходом, мое вам уважение. Мне кажется, это часто идет от недостатка опыта. Мне легче любить других детей, потому что у меня самой есть ребенок, с достаточно сильным, даже трудным характером. У меня есть обожаемые племянники (спорю иногда с сестрой, защищаю их). Я думаю, что это так естественно для женщины - любить.
  • Мимоходом / 15 июн 2006
    Нея - спасибо за помощь) иногда я просто теряюсь, когда надо привести аргументы в пользу истины "Почему любить лучше чем не любить" все советуют быть с ребенком построже, иначе вырастет тиран и эгоист(( а подружиться и полюбить, оказывается, вселенская проблема((( разве любить можно только своих детей? всем счастья и любви!
  • Настюшкин №372. Ребенок не должен расти в атмосфере ненависти, вот почему ребенку нужен контакт. Потому что ребенок - это чистый лист, что вы на нем напишете, тем он и станет. Потому что ребенок, впитавший в себя ненависть, потом будет будет грабить нас с вами в подворотнях, чтобы набрать себе на дозу. Вот почему. Потому что нам в вами отольется это все. И не говорите, что мачеха никакой ответственности не несет. Равнодушие, неоказание помощи - тоже в какой-то степени преступление.
  • Мимоходом / 15 июн 2006
    простите, не дописала действительно, сейчас для ребенка, контакт может и не нужен но это сразу видно, тогда ребенок просто избегает мачеху насиловать точно незачем но если он тянется к ней, как можно оттолкнуть? настоящие проблемы начнутся когда появятся ещё дети тогда старшенький будет всё считать и сравнивать и если Вы подружитесь с ним до этого, проблем будет намного меньше моей падчерице уже 24 года, сейчас у нас с ней только приятельские отношения, просто настал период взросления когда она, всё обдумав, встала всё-таки на сторону мамы и серьезно поссорилась с отцом но это уже её взрослое решение а с моими детьми она не просто дружит, она их безумно любит и они отвечают ей тем же слава богу, наш папа считает их всех равными для себя и часто об этом говорит простите за сумбур, я понимаю, что у каждого свои представления о счастье,но моей целью было показать один из возможных вариантов
  • Мимоходом / 15 июн 2006
    Настюшкин простите, в спешке не заметила в Вашем вопросе слово "ребенку"((( ответила зачем просто нужен контакт с ребенком сложнее... ведь он заложник этой ситуации и наша задача сделать ему минимально больно мачеха хочет она этого или нет становиться членом его семьи
  • нескажу, мне интересно, если вы уже сейчас усталая и измотанная, как собираетесь ходить беременная в такой обстановке? Если в два законных выходных находитесь на одной территории с маленьким тираном, который отдыху не способствует и треплет нервы? Советую быть построже, не стесняйтесь, вы у себя дома. Пусть его визиты станут пореже, ничего страшного. Папа всегда сможет встретиться с ним на и[ с мамой территории в любой день, ему никто не мешает гулять с сыном, качели-карусели, детские кафе, футбол, летом рыбалка. Комп с телевизором не способствуют ничему хорошему - хоть ЭТО вы можете донести до мужа?Муж боится, что сын не захочет к вам домой приходить - а эгоиста не боится вырастить значит? Объясните ему, что этот страх мешает воспитанию сына=вредит. Как донести - вам виднее, Злюкины советы хороши. ИМХО.
  • Мимоходом, спасибо за ответ. Хотя он меня и не убедил) ненашла я в вашем отзыве подтверждения тому, что ребенку нужен этот контакт. "Нескажу" - да, понятно, что если у нее наладятся отношения с ребенком, то все станет проще, и слушаться он будет, и научить его многому она сможет (если захочет, конечно, хотя мне кажется, что если бы с ним было не так сложно, то и негатива такого по отношению к нему не было бы), и муж будет счастлив и благодарен ей за это. Но не впустую ли будут эти усилия? Вы, к сожалению, так и не привели ни одного аргумента, что РЕБЕНКУ нужен этот контакт. Но все равно спасибо)))
  • Анетик / 14 июн 2006
    По поводу одного мужского отзыва. Мой бывший муж тоже как-то пытался вякнуть, что деньги он будет давать сыну (16 лет), а то я на себя потрачу. Я сказала-он несовершеннолетний и я решаю на что потратить деньги. Хотя бы и на себя. Ты, говорю, подсчитал сколько своих денег я трачу ежедневно на содержание сына? Сразу заткнулся, т.к. давал сущую мелочь по сравнению со мной. Я сказала-твое дело отстегивать, что положено. А вся эта забота о сыне-одни слова. Сейчас сын заканчивает школу, а он даже не интересуется, как экзамены, куда будет поступать и что вообще собирается по жизни делать.
  • котяра / 14 июн 2006
    Нескажу, 357 Я из неполной семьи и я ни под винцо ни вообще никогда своим знакомым не рассказывала то что вам расскажу. Когда мне уже было 18 мама и папа впервые за 10 лет случайно встретились и мы втроем просто сидели за столом и разговаривали. Минут 15, не больше. Потом я проплакала несколько дней, и сама очень удивлялась, оказывается мне просто не хватало увидеть их вместе и как они разговаривают. Так что вы про чужих скелетов знать не можете, да и про своих-то не всегда.
  • Альфа100 / 14 июн 2006
    Для нескажу, (Бедный дитеныш! Головы бы поотрывала этим безответственным разводящимся родителям.) Я вижу вашу ситуацию следующим образом: Папа, который общается с 5-летним ребенком только в выходные (и то не в каждые), физически не может его воспитывать. В этом возрасте воспитание - кажодневный процесс, поэтому ребенок будет вести себя так, как привык. Соответственно, папа может только общаться - т.е. ходить в цирк, в парк и т.д., а не пытаться внедрить дитю какие-то нормы поведения (или только через маму). Мне кажется, что вы в принципе сейчас не сможете установить контакт с мальчиком, потому что у вас нет опыта общения со своими собственными детьми. Тем более, что он проблемный ребенок. При этом ребенок прекрасно чувствует (дети удивительно чутки), что он нелюбим, раздражает и при этом может манипулировать. Да еще вы наверняка (это естественно) ревнуете мужа к прошлой жизни и, следовательно, к ребенку. Поэтому самым разумным для вас, мне кажется, было бы вообще устраниться из этой ситуации, потому что вы в ней только во вред. Т.е., видимо, встречи папы с ребенком лучше были бы не у вас в квартире, а где-нибудь в городе или дома у них (если БЖ, как вы называете, не возражает). Вообще, дети бывают проблемными, когда у родителей плохо на душе. Думаю, что у мамы - "БЖ" - в ее ситуации очень плохо на душе. Поэтому как раз лучше будет для ребенка, если она таки выйдет замуж и обретет внутреннюю гармонию. Успехов
  • Почитала первые комментарии и вспомнилась знакомая семейка: он разведенный отец с двумя детьми на руках, она разведенная мама с тремя. Встречаются по выходным, чаще она к нему приезжает, ее детей на выходные берет бывший муж. И что ей бедной приходится выносить от его деток, которые к ней, в принципе, очень неплохо относятся, благо знакомы уже 6 лет. Мальчишка по глупости чего нибудь залепит, в 10 лет он еще не особенно задумывается над словами. А старшенькая, 15 лет, намеренно ее изводит, язык у девочки подвешен огого... Грустнее всего видеть, как папа в таких ситуациях никак не реагирует. И посмотрев на все это, думаю, что никогда не свяжусь с мужчиной, который сам воспитывает детей
  • Мимоходом / 14 июн 2006
    нескажу я же, старая перечница, говорила, что это жизнь Вас готовит к будущим испытаниям?)))знаете, как свои дети порой напрягают))) а кто говорит, что надо вести войну за ребенка? пусть другие воюют, а Вы станьте на сторону ребенка а вдруг Вы тот единственный человек, который выручит его в трудную минуту? помните слова Андрея про свою жену, с которой хочет жить мальчишка от первого брака её мужа?
  • Мимоходом / 14 июн 2006
    милой Настюшкин? очень Вам рада))) нужен ли контакт? сложно ответить однозначно, но попробую 1.это ребенок будет в её жизни всегда, пока будет и муж (т.е. долго, я надеюсь)так лучше иметь друга или врага? 2.если будет счастлив ребенок, будет счастливей и муж 3.лично я считала себя косвенно виноватой в том, что ребёнок недополучает общения с отцом - это компенсация 4.когда нас, родителей не станет будет не двое, а трое близких людей (а не врагов) 5.любые контакты развивают, увеличивают Вашу площадь соприкосновения с миром, прекрасные отношения с первой женой моего мужа иногда меня выручают по медицине(она медик) можно ещё кучу найти, но это всё мои зацепки, каждый сам решает для себя как поступить надо бежать домой всем пока и простите за нравоучения)))
  • нескажу / 14 июн 2006
    Настюшкин, я с вами согласна, мне честно говоря, совсем не хочется вступать в битву за ребенка. тем более, спасать его от родителей. да миллионы родителей во всем мире портят детей таким образом. на каких-то детей это оказывает большое влияние, с каких-то слетает как шелуха. я не чувствую в себе сил на совершение этого педагогического подвига. и не вижу в этом свое святой обязаности. никто не знает, что вырастет из этого мальчика. сто раз было сказано, что и при одинаковом воспитании вырастают разные люди. меня просто напрягает текущий момент, и в краткосрочной перспективе я не вижу выхода.
  • нескажу / 14 июн 2006
    Мимоходом нам не задавал. а у меня, например, папа все мое детство провел в командировках. то есть я его виделаочень даже урывками. ну как-то вопросов не возникало, хотя у ближайших подруг папы целыми днями мелькали. даже когда малознакомые "доброжелатели", видимо, подумав, что это мне мама лапшу про командировки вешает, потому что папы моего вообще видно не было, пытались мне что-то говорить по этому поводу (был такой случай), то на меня это никак не подействовало.
  • Мимоходом / 14 июн 2006
    odrey молодец, Вы сумели отстранится от ситуации но не все такие сильные, тем более мальчики они более уязвимы в психологическом плане
  • Мимоходом, читаю ваши отзывы и не удержалась от вопроса (так, в порядке общей образованности))) Почему вы считаете, что ребенку нужен этот контакт? Ведь "нескажу" для него фактически чужая тетя. Пусть он не помнит развода родителей и не думает, что эта тетя виновата в точ, что папа не живет с мамой, но она же ему все равно чужая. Я просто пытаюсь себя на место "нескажу" поставить (мало ли, вдруг пригодится) и не могу понять, а нужен ли вообще ребенку этот контакт? мне кажется, что если бы был нужен, то ребенок бы с удовольствием играл с ней, соглашался бы на предложенные ею игры, старался бы ей понравиться, а ведь этого не наблюдается. как понять? как можно быть уверенной в этом?
  • Мимоходом / 14 июн 2006
    нескажу ну и что, что папа всегда жил отдельно? Вы думаете, ребенок в 5,5 лет не задавал себе вопрос, почему у других папа живет с ними, а у него отдельно?
  • мимоходом Я сама из неполной семьи. и честного говоря уверена в том, что мамино решение жить отдельно было верным. что не мешает мне общаться с папой. Это их история а не моя.
  • Мимоходом / 14 июн 2006
    нескажу А кто обещал легкую жизнь?))) хорошо, постарайтесь стать пока для ребенка только праздником отложите дела делайте всё для него, пусть муж заревнует его к Вам))) потом потихоньку " я поиграю с тобой, как только уберу, я быстро " понимаете, так создается контакт, а когда есть контакт, ребенок пойдет на любую жертву ради общения с Вами ой, боюсь я судьба готовит Вас к своим непослушным детям)) и помните, кто-то великий сказал " послушные дети - хорошо родителям, плохо ребенку(в будущем), непослушные - плохо родителям, хорошо ребенку" счастья и удачи
  • нескажу / 14 июн 2006
    Мимоходом ребенок не может помнить уход папы из семьи, он был слишком маленьким. поэтому сколько он себя помнит, папа всегда жил отдельно. то есть как такового ухода папы он не наблюдал. а знакомые у меня из неполных семей есть. честно говоря, под гипнозом не допрашивала, да и взрослые мы уже. но вот так чтоб сесть и под винцо мне кто-нить пожаловался на уход папы из семьи ...надцать лет тому назад - ну не было такого.
  • нескажу / 14 июн 2006
    у ребенка есть папа и мама. по поводу именно воспитания ребенка у них нет никаких конфликтов. у них другие разборки. и тут приходит "вумная тетка", то есть я, и начинает все перевоспитывать по-своему? и что из этого получится?
  • Мимоходом / 14 июн 2006
    нескажу Вы когда нибудь общались с другими детьми из неполных семей? у Вас есть друзья, подруги такие? послушайте их: большинство воспринимает уход папы как трагедию папа ушел, потому что мы с мамой плохие, он нас не любит так рождается комплекс неполноценности, который может испортить всю жизнь надо уже сейчас маленькому доказывать, он хороший и мама хорошая, просто так случилось, папа полюбил другую, но тебя будет любить всегда
  • Odrey, я побежала. Удачи вам в ваших делах! Давайте спишемся [email protected] Нескажу, вам проще, читайте психологическую литературу, "как потихоньку сделать из маленького тирана человека". Но начинать, конечно, надо бы с мужа. Счастья вам всем!
  • нескажу / 14 июн 2006
    Мимоходом и как объяснить ребнку, что то, что он рашьне поулчал безоговорочно, тепрь должен воспрорнимать как подарок?
  • нескажу / 14 июн 2006
    Мимоходом а вы попробуйте сначала пойти с ним и сделать что ему хочется, а потом не пойти. я не педагогический гений. я была готова к нормальному общению с нормальным ребенком. а этоуже зашкаливает за пределы моих способностей.
  • Мимоходом / 14 июн 2006
    нескажу поговорите с ним о том что ему интересно сделайте то что ему хочеться с ним пойдите туда куда ему хочется так не надо делать всё время, это должно быть как подарок Вы даже не представляете как Вы ему интересны)
  • нескажу / 14 июн 2006
    Мимоходом и я не знаю, чьей любви ребенку не хватает. разве что только моей? поому что папа в нем души не чает. насчет мамы у меня есть свои предубеждения, но ребенка она любит, и внимание емау уделяет. не буду уж совсем-то гнать на нее пургу.
  • нескажу / 14 июн 2006
    Мимоходом что и как нужно показывать ребенку, чтобы за 2 дня выбить из головы то, что в нее набивали 5 дней. и где вы видели ребенка, который бы отказался от возможности получать подарки "ради любви"? я в этом ребенке таких склоностей не вижу. зачем ему менять то, что ему удобно?
  • Да, Odrey, напоследок, хотя очень хочется вам помочь и опыт кое-какой есть. Поменьше давайте всяких сладостей и газировки, если возможно, таким детям вреда от них гораздо больше. Хотя, раз деньги у родителей есть, то он сам себе купит, если захочет. От сладкого можно отучить, принимая гомеопатический сахар (сама чуть насовсем не отучилась, перестала хотеть шоколад:)).
  • нескажу / 14 июн 2006
    Мимоходом как конкретно показать?
  • нескажу / 14 июн 2006
    Нея ну уж игрушки дома точно собирает. не знаю, насколько правильно я поняла ситуацию, но буквально недавно читала в СМИ статью. там идет речь о том, что детям нужны запреты. ннесмотря на то, что они их нарушают. и даже имено поэтому, чтобы было что нарушать. там правда речь шла о ребенке постарше. суть такая: если вы запретите приходить позже 21-00, то ребенок придет в 22-00. так он выразит свой протест. выражать протест - это потребность возраста. а если ребенку ничего не запрещать, то как же ему нужно встать на уши, чтобы все-таки выразить свой протест??? потому что см. выше - у него есть потребность этот протест выражать.
  • Odrey, давайте двойную дозу, раз уж он "отдыхает" неделю. Слушайте, что-то не могу найти сайт New foods. Вот ведь, посоветовала сама. А вы сходите прямо в гомеопатическую аптеку, спросите у них. Аскорбина пальмитат от New foods.
  • Мимоходом / 14 июн 2006
    нескажу просит подарков = просит внимания = просит любви не знает другой формы любви? покажите ему их
  • Нескажу, ну, если он МОЖЕТ быть другим, тогда, конечно, педагогически запущен (ситуативно).
  • нея спасибо. омега 3 уже начала давать, но проблема в том, что они,дети у нас только на 50%. Т. е. через неделю. Т.е. его мама ему не будет давать. Для нее это лишние траты. Хотя зарабатывает очень прилично.. Менталитет такой . швейцарский.
  • нескажу / 14 июн 2006
    Нея честно говоря, не припомню насчет глазного контакта. но раз не припомню, значит странного не замечала. на мой взгляд, "проблем" с социумом у мальчика нет. потому что и со слов матери, и со слов ребенка, дома ему позволяется гораздо меньше, и он выдерживает этот режим. может, так нельзя говорить по отношению. к ребенку, но мне кажется, что у него просто потребительское отношение к отцу. то есть если он у отца будет получать то же самое, что у матери, то зачем напрягаться и куда-то ехать. когда муж забирает ребенка, то все это происходит под аккомпанеменет вопросов ребенка из серии "а что ему (ребенку) за это будет" в плане покупок и развлечений. то есть поездки к отцу это такой день непослушания. ну а сказать, чтобы мальчик дичился посторонних и пр. - такого я не заменчала. по=моему, наоборот чересчур раскрепощенный ребенок.
  • Ищу. Компания наз-ся New Foods. Еще давайте ему очищенный рыбий жир (есть в капсулах, есть со вкусом Тутти-фрутти) -это Омега-3 полиненасыщенная кислота (для концентрации и внимания).
  • нея 336 я ничего не могу сделать. официально могут принимать шаги такого рода только его родители, те приемные мама и папа.
  • нея дайте плиз ссылку! Папа мне вчера четко сказал, чтобы я отстала от него, от папы. ему не до этого. У него и правда очень много проблем по бизнесу. и правда тяжело, только потом поздно будет. Сейчас каждый день на вес золота. но он этого не хочет понять.
  • Odrey, а у вас есть какой-нибудь центр для детей с проблемами в обучении? Там бы поставили диагноз, направили в соответствующую школу, где ребенку дали бы профессию.
  • Ириша / 14 июн 2006
    Нескажу, "у нас в чем проблема, это в том, что никто кроме меня проблемы не видит. поэтому папа считает, что он нормально общается с ребенком. и видимо тока я считаю, что нужно что-то менять. " Да, в этом всё дело, с этого нужно начинать, т. е. с папы.
  • Ой, простите, Одри, все по-другому, чем я себе представляла. Что, прямо-таки не дают заниматься? Да, надо мужу все-таки предложить попробовать совместно что-то делать.
  • Odrey, и еще, искренне хочу вас предостеречь. Не обижайте этого мальчика, по-моему, он действительно нездоров, и ему нужна помощь. Вы же хотите родить здорового хорошего малыша. Знаете, когда родители говорят, глядя на чужого ребенка,"Ну, у меня такого точно не будет", то у них рождается ребенок, про которого так же говорят уже другие люди. Я искренне желаю, чтобы у вас все получилось.
  • да я ему 50 сникерсов готова купить. Мне НЕ ДАЮТ с ним заниматься и сами не занимаются. не дай бог огорчим и этим травмируем ребенка. Т. Е. заставить его НЕВОЗМОЖНО. С мужем уже столько разговоров переговорили. Он обещал заняться. Итог: с января делали урои около 5-6 раз. из которых 1 раз 1 час, 2 раза по 30 мин. и ост. 3 раза по 10 мин чтение на ночь. Тот единственный раз когда было в тес. часа закончился реальной самой настоящей истерикой у мужа. Ему стало страшно, но потом опять за старое взялся.
  • Odrey, что-то мне вашего пасынка стало жалко... У меня к вам просьба, пожалуйста, передайте мой совет вашему мужу, вдруг он еще не опустил руки. Если он еще занимается мальчиком, пусть попробует с ним так поработать. И витамин С, его, кстати, можно по интернету выписать, могу ссылку кинуть. Если НУЖНО, конечно.:(
  • Мимоходом / 14 июн 2006
    odrey Я тоже злая мачеха) почему на вас все проблемы? так Вы сами в них впряглись, когда замуж вышли разберитесь, почему Вы так негативно говорите о ребенке он для Вас обуза? тогда забейте на его проблемы, или боитесь, что он будет доить Вас материально в будущем? отсюда и "прошло время играть"? простите за резкость, не отвечайте мне, ответьте себе и представте себя на месте ребенка (которого не видят даже грузчиком)
  • Odrey, можно дать совет? Сходите к гомеопату, объясните, что у ребенка проблемы в школе, скажите, что слышали про жирорастворимый витамин С в больших дозах(жирорастворимый т.к. растворяется в жирном веществе головного мозга), очень способствует обучательным способностям. А потом, дрессировка: Сделал уроки - получил стикер. 10 стикеров - небольшой подарок. На многих проблемных детей это действует волшебным образом. (Все из личного опыта).
  • очень противоречивые вещи пишет автор письма...не хотелось бы додумывать

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору