Боюсь думать о совместном будущем…


Уже полгода я встречаюсь с мужчиной, который старше меня на 10 лет. У нас все вроде бы прекрасно. Он меня очень любит, я его тоже. Мы почти не ссоримся, он во всем уступает мне. Но недавно он предложил, чтобы мы жили вместе у него. Просит, чтобы я хотя бы оставалась на ночь. А я не могу. У бегаю ночью домой. И дело тут не в моих родителях, а во мне. Я очень боюсь совместной жизни. Не знаю почему, но я пугаюсь, когда он заговаривает о нашей будущей совместной жизни или (о боже) о детях. Он обижается, думает, что я не люблю его, но это не так. Я очень его люблю, но не могу справиться со своим страхом. Помогите мне, пожалуйста, чего я боюсь? (Настя, 21 год)
Настя 11.11.05

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • АЛЕНА:

    Настя, ответить на вопрос, чего ты боишься, можешь только ты сама. В психологии есть отличный прием (я его очень люблю, т.к. мне он помог, наверное, тысячу раз). Если ты чего-то боишься, представь себе, что это уже случилось. Что дальше? Каковы последствия? В самых ярких красках опиши сама себе, что произойдет, если ты сделаешь то, чего боишься. Вот, ты осталась с ним на ночь. Что дальше? И что тебе за это "будет" (последствия)? Вот, ты стала с ним жить - что происходит, что ты делаешь в его квартире, как себя ведет он? Вот, ты родила от него ребенка. Какая ты стала? Чем занимаешься? Где он, и что делает? В общем, нарисуй всю картину полностью. Тогда ты сама найдешь ответы на вопрос, чего ты боишься. Ответственности? Того, что "все хорошее не может длиться долго"? Или…? Иногда наши страхи настолько нерациональны, что, когда мы начинаем проигрывать ситуацию "ну случится это, и что дальше?", то сами понимаем всю их абсурдность. Возможно, твой страх так же нерационален. Но, может, ты боишься самих отношений, подсознательно чувствуя, что называешь любовью увлеченность этим взрослым, опытным, обходительным мужчиной? К человеку можно испытывать симпатию, привязанность, благодарность за его любовь, но при этом можно его не любить. Я не говорю о нормальности или ненормальности этого, я просто констатирую, что такое возможно. И вот пока такие отношения находятся в подвешенном состоянии, пока тебя не просят принять окончательное решение, пока не требуют четкой определенности, - можно довольно долго находиться в этом болоте. И, несмотря на то, что ты пишешь "я его очень люблю", твое поведение говорит, скорее, о том, что ты просто пока не знаешь, что это такое - любить мужчину. А то, что он старше, опытнее, серьезнее, к тому же, любит, угождает, уходит от конфликтов с тобой - это рождает в тебе ответное чувство благодарности, симпатии и, в какой-то мере, в силу твоей молодости, обязывают тебя к определенным отношениям с этим человеком. Это тем более верно, если твои родители "за" этот союз, полагая, что он - отличная партия для их юной дочери. Разумеется, это лишь мои домыслы. А ответ - он в твоей голове. Как его получить, я уже дала совет в самом начале.
  • СЕРГЕЙ:

    Да… Попал мужик. Значит так. Давай для начала в терминах разберемся. Любовь между мужчиной и женщиной, на мой скромный взгляд, безусловно, подразумевает желание находиться рядом как можно дольше. А уж ночью - само собой разумеется. Поэтому если при выключении света тебя тянет бежать от "любимого" - тут что-то не так. Либо у тебя ахлуофобия (боязнь темноты) - тогда к врачу, либо это не любовь. То есть как минимум не "взрослая" любовь. Секс с мужчиной в наше время еще не есть признак любви к нему. Даже если он первый. Твой мужчина значительно старше и, естественно, взрослее тебя. И чувства его тоже взрослые. У тебя - пока нет. Он уже готов к созданию семьи, а тебе домой надо не позже 10 вечера. В общем, единственный совет в этой ситуации - взрослей. Не пугайся, не паникуй - все это нормально. Все придет в свое время. Жаль парня, правда, но, с другой стороны, как говорил один волшебник - "ничего, влюбляться полезно". Может быть, через какое-то время ты действительно его полюбишь… Тогда совет вам да любовь. Правда, может и так случиться, что когда ты, наконец, созреешь, убежит он, и не на ночь, а навсегда. Но, как сказал тот же волшебник - "ничего, бывает, убегают".

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 36  

Оставить комментарий
  • 34 Да хорошо что в Израиле закон на стороне вас и ребёнка, Так и должно быт в любом нормальном обществе, только в России до сих пор почему то до этого никак не могут додуматся. Орут о демографии, а на деле мат и ребёнок самые незащищенные люди. Потому вожможно для многих женщин важен этот штампик. Бедные женщины нагеутся что хоть какая то будет помощь.
  • ЖИВИ вместе с ним. Какие могут быть раздумья??!!
  • Девушка еще просто не созрела для семейной жизни... Вот и все.
  • Аноним / 12 ноя 2005
    7ой отзыв: Не совсем согласна,я в 21 год уже 3 года как замужем была,ребёнку 2 года было и вторым была беременна.Это от самого человека зависит.Сейчас мне 30 и счастлива.Живу полной жизнью,в которой есть семья,работа,друзья и развлечения.Причём семьи в 18 лет и в планах не было.
  • Goldenheart / 12 ноя 2005
    Живу 10 лет в "гражданском браке", когда предлагала пожениться в самом начале - отказался. Родила от него, лет через 5 он заволновался - давай мол жениться, был послан на.. фик. Время от времени продолжает проситься - посылается туда же. Это в 16 лет о белом платьице мечтается, а во взрослой жизни понимаешь что есть вещи куда важнее чем штампик в паспорте. Ребенка он содержать будет в любом случае - закон на нашей стороне, завещание и страховка тоже на ребенкино имя, а без свадьбы уж как-нибудь обойдемся.
  • г-жа Станиславская / 12 ноя 2005
    Prosto tak, Матильда, мой вам респект
  • Prosto tak / 11 ноя 2005
    Нет, меня мужчины не кидали. Замуж я вышла рано, в 21 год. До сих пор жевем вместе и очень счастливо. А многие мои подруги встречаются по 10 лет в гражданском браке, и все надеются, что он сьделает предложение, и боются заводить детей, покупать недвижость, так как легальной защиты практически нет. Штамп в пасспорте обязывает к серьёзности отношений. Вот на пример, моя знакомая в 30 лет встретила хорошего парня. Он её просил с ней съехаться. Я ей посоветовала не спешить. Она меня послушала. Через месяц он ей сделал предложение. Теперь они купили дом, бебик скоро должен родиться.
  • Матилда, золотые слова! респект огромный. Ещё остались здравомысляшие люди
  • Простите ник ваш коверкат не хотела
  • ПазниТСя, это у ваш похоже мозги проштампованы на тему как бы не отстат от моды, как бы быт такой как все. В вашей оригинальности и свободолубые нет на самом деле ничего оригинального. А Просто Так права. Мне понравили слова Матилды по этому поводу. Зачем покупат корову если можно пит молоко так. вас это устраувает ну и наздоровие, а другим хамит нечего
  • Что это вы тут на Просто Так накинулись? Знаете, есть такая поговорка:“Зачем покупать корову, когда можно получать молоко бесплатно?" Так и некоторые (НЕКОТОРЫЕ) мужчины поступают. Живет с “любимой”, живет. Уже 2х детей нажили, а в ЗАГС не зовет. Конечно штамп в паспорте не важен. И то, что дети - “байстрюки” в наше время никого не волнует. Главное - свобода. От семьи, от обязательств, от уважения к женщине.
  • Зависит от Человека! другая уже в 18 готова семьёй обзовистись :-) не перезивай, расскази свой страх Ему, того кого люби6, и попитайтесь этот страх преодолеть вместе :) вместе веселее!
  • Мила Лучше сначала наладить отношения с мужем, а потом думать о ребёнке. Ребёнок не укрепляет отношения, которые уже дали трещину. Рано или поздно все станет также, как до рождения ребёнка, если не хуже. Удачи вам, и счастья, обычного, женского.
  • Сорри, забыла подписаться под своим постом № 22..
  • Аноним / 11 ноя 2005
    На 20-й. "У меня та же проблемма в 26 лет, я боюсь об этом думать. Может это просто боязнь потерять детство?" Оленька, моя проблема прямо противоположная.Я очень хочу ребенка, очень. Мне правда почти 28. Иногда кажется, что если бы был ребенок, все было бы гораздо лучше в плане наших с мужем отношений. А чего боитесь Вы? Если потерять детство, то может быть Вам просто пока не понятно, что вы его не потеряете, а очень много приобретете. Или же Вы чувствуете,что где-то еще не до конца реализовались, в какой-то из сфер Вашей жизни? Хотя, у каждого свой срок. Одна моя подруга родила в 17 и ни минуты об этом не жалела.
  • А я вот недолго раздумывала перед тем как согласиться жить вместе с моим будущим мужем. Правда и сомнения были тоже. Прожили мы вместе меньше двух лет.Сейчас ситуация просто ужасная. Вот все чаще приходит мысль, что может не случайно сомневалась, надо прслушиваться к себе.А любила я его ну просто безумно.Но вот как жить дальше уже не знаю..
  • А почему никто не обратил внимания на слово " (о боже!)о детях"? У меня та же проблемма в 26 лет, я боюсь об этом думать. Может это просто боязнь потерять детство?
  • РазниТСа / 11 ноя 2005
    Нашу Prosto tak видимо, много рах бросали мужчины. она не уверена в себе. у нее проблемы с сексом, она занимается им не для удовольствия, если вообще занимается. а ее цель - продать свое согласие на секс в обмен на штамп в паспорте. и наивно думает, что если она в очередной раз0 разочарует мужчину, то он сдяет и полумает: типа как же я от этой Prosto tak уйду? у меня же паспорт проштампован! лучше буду терпеть ее и мучиться.
  • У меня похожая ситуация, я со следующего года начинаю жить со соим МЧ. Это так меня пугает. Мы любим друг друга, но мне сейчас страшно, потому что 1) боюсь, что все может испортить рутина 2) и когда все это начинается, то вроде всех устраивает и со свадьбой все затягивается на совершенно неопределенный срок. Вот и думаю6 стоит или не стоит начинать жить вместе?!
  • Еленка / 11 ноя 2005
    А может, то все-таки родители... Я вот когда то тоже была в таком состоянии, мне родители никогда ничего не запрещали, но я всегда чувствовала, что что-то делать нельзя. И даже сейчас я больше думаю иногда о них, а не о себе и не о своей жизни. Только вот время ушло и иногда сейчас хочется сделать так, что бы тогда было все по-другому.
  • Наверное, автор надеется найти себе в будущем партию "получше".... И в данный момент находится в ситуации выбора. Ей "всего" 21 год, появился интересный мужчина "на горизонте", а вдруг - еще лучше появится? Важно же не прогадать. Такую жизненную позицию не "переделать" словами. Тут сама жизнь исправит. Только, по-моим наблюдениям, лет в 30 "девушек" уже такие мысли не мучают, а мучает отсутствие предложений и одиночество....
  • Могу только порекоммендовать не идти против воли. Даже если вы выясните свои страхи, и поймете, что все это глупости, но все равно желания жить с ним не возникнет - не переезжайте. Если вы не готовы внутренне ни к чему хорошему это не приведет. Мы очень долго встречались с моим молодым человеком. Так долго, что казалось, уже навсегда в этом положении зависли. Я с 20 -21 года хотела жить с ним вместе, а он (мой ровестник) - не был готов. Да и возможности не было. Через 3 года я поняла, что так продолжаться больше не может. Сняла квартиру и уехала туда, пригласив его жить вместе. Он постепенно, сам не заметил как переехал - сначала пару раз ночевал, потом просто остался. Только вот прошел год нашей совместной жизни, и уже совсем не уверена, в том, что этот человек - тот, кто мне нужен. Не думаю, что я заставила его уехать, но скорее всего он был к этому не готов. Другая история - моя лучшая подруга. Ее парень, тоже ровесник, снял квартиру и предложил ей остаться. И она постепенно, раз за разом оставалась на ночь, а потом просто не уехала. Через голд поженились. Можно посоветовать вам попробовать остаться 1 раз на ночь - посмотрите, может вам понравится спать прижавшись к плечу дорогого вам мужчины (на мой взгляд это одна из самых приятных вещей в совместной жизни) или завтракать вместе - по утренне не до конца проснувшимися, растрепанными и очень довольными
  • Если есть страх, значит нет любви.если любишь, могут быть сомнения, но их легко побороть. Просто боиться Настя себе признаться, что не любит этого мужчину. И, наверное, никакой самоанализ тут не поможет. А насчет "сожительства" только после брака (2-й отзыв), то это просто глупость какая-то. Так можно суженого ждать до глубокой старости. И потом, а как насчет секса до брака? Или это тоже только после того, как предложение сделает? Ведь секс - это тоже немваловажная часть совместных отношений, и абсолютно не имеет значения , когда этим заниматься с любимым человеком: до или после брака :)
  • Если есть сомнения, значит в данной ситуации лучшее действие - это бездействие! Лично у меня такой проблемы пока ниразу не возникало в силу определенной специфики: с первым и третьим МЧ я стала жить вместе не "по любви", а потому что мне было негде жить. Они оба соглашались приютить "бедную девочку", а в результате получалось семейство. В первый раз - на 2 года, а сейчес мы вместе уже год и все "шоколадно". А вот со вторым МЧ - другая история... Все было по - настоящему. Мы встречались (я жила у родителей), влюбились (я в гораздо большей степени, чем он). И получилась ситуация, как у Насти, только наоборот: мне хотелось настоящей семейной жизни, а вот он был не готов :( Да и не любил меня, как я потом уже осознала. Наши мытарства длились опять же 2 года (!), а в результате мы расстались. Я побывала на месте Настиного МЧ. Приятного мало. А самое главное - очень трудно понять, почему взрослый человек (а 21 это не 15), который говорит, что тебя любит, не хочет с тобою вместе жить. Так что с точки зрения Насти: не надо торопиться, если не уверена, но и не стоит говорить о любви... А вот её МЧ я бы посоветовала не настаивать на совместном проживании. Девушка ещё к этому не готова, да и не любит Вас, наверное...
  • Трамантана / 11 ноя 2005
    Возможно девушке нужен ровесник, с необременительными отношениями, отсутствием мыслей о женитьбе, а вовсе не взрослый мужчина, который уже нагулялся и хочет создать семью. Но жизнь повернулась таким образом, а следовательно, на мой взгляд, возможны 2 варианта: либо она станет жить с ним, но это при условии настоящей любви и привязанности, либо отношения сойдут на нет и девушка полностью окунется во все прелести молодой жизни.
  • Нууу, братцы, вы загнули! "Скажите, чего я боюсь" - странные люди, ей богу! С такими вопросами надо идти к психологу, рассказать ему о себе и об отншениях с этим мужчиной всю подноготную, вот тогда и можно будет вяснить, в чем истинная причина страха. Ответить на такой вопрос, прочитав скупые 2-3 предложения - невозможно. ответ дать, конечно, можно, но вероятность того, что он будет правильным - ничтожно мала. Можно попробовать прием, посоветованный Аленой, хотя не у каждого это может получиться самостоятельно, некоторым не обойтись без помощи специалиста (хотя, разумеется, в сиу нашего менталитета, мы можем спросить совета у соседки, у подружки, но вот пойти к психологу - нее, мы лучше так, сами как-нибудь). Учитывая разницу в возрасте, конечно приходит в голову ответ, что девушка просто не любит по-взрослому, ее чувство - симпатия к взрослому мужчине, который о ней так заботится и во всем ей уступает. подсознательно чувствуя, что что-то тут не так, она боится дальнейшего логическогоразвития этихотношений. Но это самый очевидный ответ, а на самом деле все может быть гораздо глубже и причины страха могут лежать совсем в иной плоскости. Не буду рассуждать о подводных камнях, которые таят в себе подобные отношения, я бы посоветовала девушке обратиться к специалисту, который помог бы ей выявить истинные причины своего страха.
  • Варвара / 11 ноя 2005
    У меня с мужем разница в 9 лет. Когда мы начали встречаться, мне тоже был 21 год. Мы были знакомы полгода к тому времени, как он тоже очень быстро предложил мне переехать к нему. Это была наша вторая ночь вместе. Я тогда даже и не думала о замужестве и о совместной жизни, и это предложение было очень неожиданным. Но после того, как мы провели несколько дней вместе, я вернулась домой вечером и думаю: "Что я здесь делаю-то? Хочу к нему!" А он в этот момент как раз шлет смс-ку - зачем же ты сбежала, скучаю, возвращайся и т.д. Это было в 10 часов вечера. И я пишу в ответ - приезжай и забирай :) И он приехал! А через год мы поженились, и до сих пор счастливы вместе. Вот так все сумбурно получилось. Все мои подруги были в шоке, родители тоже... были удивлены :) да я и сама от себя такого не ожидала. Но ни разу потом об этом не пожалела. И до сих пор вспоминаю тот вечер с улыбкой - когда любишь, то способен на любые безумства. А у автора вопроса, думаю, любви никакой нет. иначе бы она не сомневалась, как быть. И на на месте Просто Так я бы не была так категорична. Гражданский брак - хорошая проверка отношений, которая может уберечь от поспешного развода в будущем или, напротив, убедить в том, что этот человек - именно тот, кто тебе нужен.
  • На 5-й. Что значит "ноги вытирают" и "поматросит и бросит"? Вы считаете, что можно быть уверенной в партнере, только если он предложение сделал? То есть сказал - айда в ЗАГС, Родная! - усё, уверенность появилась!? И потом "с мужиком сожительствовать"... Это ещё что за новости... Мне казалось, мы обсуждаем ситуацию, когда М и Ж любят др.др. и хотят БЫТЬ вместе...
  • Не выросла еще девушка, ну никак не выросла... такое ощущение что ей не 21, а 15-16.Prosto tak, типа без предложения замуж, совместно жить не буду.. такая глупость... хуже нет разочарования в человеке после алтаря. а девушке я бы советовала попробовать, но для начала оговорив условия совместного проживания. поживет, прикинет... что она теряет, годы? абсурд! и тем более она же вроде говорит, что его любит :))) что мешает ей, развиться как личность и при мужчине рядом? в общем, согласна с Сергеем, взрослеть надо!
  • Дарья / 11 ноя 2005
    На мой взгляд, 21 год - это очень-очень мало для того, чтобы наинать серьезную совместную жизнь, думать о детях, приковывать себя к одному мужчине. В одной из прошлогодних статей здесь же, на Клео, было приведено выстраданное мнение женщины, рано вышедшей замуж и к 30 годам имеющей двух детей: "Замуж надо выходить после тридцати, после того, как поучишься, попытаешься сделать карьеру. Иначе в один прекрасный день понимаешь, что многое в жизни упустила и оказалась в золотой клетке". Примерно так. Для меня это все тоже - выстраданное... Не надо никуда спешить. Тем более, если сама чувствуешь, что не готова. Надо пожить, желательно отдельно от всех, узнать жизнь, узнать себя, понять, какой человек тебе нужен. А иначе быстро окажешься у разбитого корыта и будешь постоянно корить себя за испорченную своими же руками жизнь. Поверьте мне, это ужасно.
  • Я думаю, девушка просто сама не уверена в сових чувствах. поэтому и не знает, как перед мамой отмазаться за неночевание дома. У меня 4 года назад был мужчина на 13 лет старше, любовь была дикая, моя мама тоже не понимала меня (мне было 20, ему 33, при том иностранец, что для моей мамы вообще неприемлемо :-) Но я и жила с ним потом, и ночевала и дневала..... и нормально, с криком и хлопаньем дверей уходила из дома к нему....ничем хорошим это не закончилось, замуж за него я не вышла, зато ЭТО время я помню как самое прекрасное..... мы с ним хорошо сейчас общаемся да и мама не раз извинялась, что портила мне нервы тогда Так что девушке надо ДЛЯ себя решить, хочет ли она с ним быть, а маме она найдет что сказать
  • Prosto tak / 11 ноя 2005
    Нет, мне не 60 лет. Просто нелюблю когда об меня ноги вытерают. А так, помотросит и бросит. без обязательсв жит ведь на много легче.
  • Аноним / 11 ноя 2005
    А что изменится от сделанного предложения? Или даже от зарегистрированного брака? В наш то непостоянный век...
  • Аноним / 10 ноя 2005
    Просто так , вам 60 лет?
  • Prosto tak / 10 ноя 2005
    Я бы тоже просто так сожительствовать с мужиком не стала бы. Вот сьделает тебе предложение, тогда бы и переезжала к нему.
  • бывает и такое / 10 ноя 2005
    Знаете, мне уже 29, а страх такой же...
Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору