Жизнь в тупике?


Что делать? Разведена. Моя мама работает в Италии уже 15 лет, приезжает в отпуск на 1-2 месяца почти каждый год. Я живу в родительской квартире, с больным отцом (несколько микроинсультов). У меня сын-сердечник, 11 лет, на индивидуальном обучении. Я получаю за сына как опекун, и моя трудовая у социальной службы - стаж идёт. Мне необходимо быть почти всё время дома. Отец может затопить, забыть газ и т.д. Всё терпимо, но как только мать приезжает, я становлюсь для неё лишней, непотребной, непорядочной, плохой матерью... Уезжает, и я опять живу. Своего я ничего не имею, что мать передаёт - всё в её квартире. Я здесь и крашу, и белю, и обои клею. Она же деньги присылает на жизнь.
Лена, Украина, 34 года / 25.09.15
Жизнь в тупике?

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Лена, как я поняла из твоего письма, твой отец может себя обслуживать сам. Твой сын – тоже не лежачий, не колясочник. То есть и тот, и другой – вполне самостоятельные единицы, которым нужно только приготовить поесть, постирать в стиральной машине одежду и раз в неделю погладить. Я не очень понимаю, почему ты сейчас сидишь дома? Потому что так удобно? Отец может не выключить газ? Перекрывай газ, когда уходишь из дома. Пищу можно разогревать в микроволновке. Боишься, что засунут туда железные вилки и ложки – купи в дом пластиковые. Есть страх, что зальет квартиру – установи раковины и ванну с переливом. Если считаешь, что это сложно – найми сиделку для отца и пусть ее мама оплачивает. В конечном счете он, в первую очередь, ее забота, а не твоя. Папу жалко? А себя и сына – нет? Сколько ты будешь сидеть на пособии по инвалидности ребенка? Еще 7 лет максимум, а потом? Что ты станешь делать в 41 год с трудовой книжкой из соцслужбы? Милостыню просить? Лена, все твои «не могу» и «нет возможности» - в твоей ленивой голове. Ты здорова, тебе пока еще всего 34 года. Да, у тебя есть некоторые сложности в жизни, но они не фатальны и не непреодолимы. Твои подопечные – не лежачие инвалиды, за которыми требуется дорогостоящий уход. То, что ты не можешь организовать для них безопасное жизненное пространство с тем, чтобы начать работать и стать, наконец, финансово независимой взрослой женщиной, - в этом я вижу только нежелание напрягаться. Плыть по течению – проще и понятнее. И еще очень хочется представить себя жертвой обстоятельств, которая попала в тупик, из которого нет выхода, только безнадега и депрессия. Так вот: ты себя обманываешь. Обманываешь каждый день. У тебя лично выход есть. Но тебе он не нравится, потому что для него ты должна поменять свой жизненный уклад. Однако я очень советую тебе как следует подумать о перспективах. Еще 7 лет, и ты уже можешь оказаться с лежачим отцом, совершеннолетним сыном, которому нельзя это, нельзя то и вообще лучше сидеть дома, не работать и не напрягаться, без мамы, которая пошлет все нафиг, окончательно оторвавшись от семьи и мужа, и без средств к существованию. Пусть тебя сильно испугает эта перспектива, и ты, наконец, найдешь способ выгрести на работу или хотя бы начать перепрофилироваться, чтобы сделать это чуть позже. Я уже не говорю о том, что при сильном желании можно освоить интернет и найти несколько подработок на дому. Встанешь на ноги, и мамины выходки перестанут иметь для тебя такое значение. Сейчас ты сама понимаешь, что являешься содержанкой, вот и терпишь унижения от нее.
  • Сергей

    Лена, к сожалению, тебе вряд ли что-то удастся изменить. Ты уже много лет находишься в статусе содержанки, а это еще никогда и никому не приносило почет и уважение. Даже родители собственных детей не особо жалуют, как видишь. И меняться ты вряд ли захочешь. Нет, я понимаю, что у тебя болен отец и сын и что ты за ними ухаживаешь. Но они не лежачие парализованные, за которыми нужен постоянный пристальный присмотр. То есть время на то, чтобы найти что-то для заработка на дому, у тебя было. Не было желания. Все дело в том, что тебя, в общем-то, все устраивает. Ты имеешь крышу над головой, привычный круг обязанностей, стабильный доход. Единственное, что вызывает неудовольствие – это периодический приезд контролирующего органа в виде мамы и некоторая нервотрепка в связи с этим. Но просто поверь, что таких тепличных условий нет у большей половины населения Земли. Кроме того, также просто поверь, что «наезды», причем безосновательные и весьма обидные, со стороны «начальства» - это дело совершенно естественное и у тех, кто занимается другими видами деятельности. А коли так, то единственное, что тебе стоит делать – это смириться и просто перетерпеть очередной приезд родительницы. Ну а для разнообразия и на будущее все-таки очень советую поискать какую-то работу, которая позволит и за подопечными присматривать, и деньги хоть какие-то зарабатывать. Мыло начни варить, например, или свечки делать, а еще лучше какие-нибудь украшения из полимерной глины или из дерева с костью. В общем, если возникнет желание что-то делать, а не сидеть и жаловаться, то поищешь в интернете и сможешь найти еще кучу других вариантов и возможностей. Затем попроси кого-нибудь сделать тебе сайт с магазином и начни все это продавать. Причем, учитывая кризисное положение в стране, лучше продавать в Европу, а значит, сайт надо делать на иностранном языке. Отправлять почтой. Деньги получать на электронный кошелек. Ничего оригинального или жутко сложного. Этим занимается огромное количество людей, причем многие значительно старше тебя и с компьютером на Вы. Вот и займись. Время есть. Делать хоть что-то научишься, и клиенты появятся. А с ними и хоть какой-то доход, и самооценка поднимется. А там уже разберешься и с мамиными наездами.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • бабайка 25.09.15 01:56
    Недовольные своей жизнью люди, загнанные в ловушку выживания, срывают зло на близких. Одна, видимо, пашет на трех работах беспросветно, чтобы деньги домой послать, вторая двух иждивенцев обслуживает. И никак им не увидеть, не пожалеть друг друга, потому что для одной - вторая в бабле купается, которое с неба падает, а для другой - первая дома сидит и круглосуточно отдыхает. Как тут пожалеть друг друга? Как обнять и поддержать? Никак.. страшная неприязнь и ожесточение затмевают разум.
  • Юля 25.09.15 13:08
    Девочки, Вы вообще о чем?? ГГ ни разу не задалась вопросом, как ей ИЗМЕНИТЬ жизнь. Ее вполне все устраивает, о чем она сама же и пишет: "Всё терпимо...". Квартира есть, деньги есть, своего рода занятость тоже присутствует. Задача в том, как сделать так, чтобы мама продолжала ее содержать, только молча. В каком бы болоте человек не находился, он либо хочет от туда вылезти, либо нет. В данном случае, выбор очевиден:(
  • Д 25.09.15 09:18
    Лаура, а Вы думаете, что уход за двумя инвалидами это практически безделие? Вы вообще то пробовали ухаживать за инвалидами? Вкалывает здесь дочь. Так как при самой сложной работе можно в конце дня закрыть дверь и вернуться к себе домой. А здесь это не получиться. Уйти на работу и оставить одного инвалида на попечение Другова? Вы себе предствляете ужас положения? Да ущерб от включающего газ деда вообще может быть смертельный. Отдать деда в богадельню? Люди на Украине живут. Может быть они уже и европейцы, но откройте газеты. Вы увидите разницу между соц обеспечением в Германии и на Украине. У семье моего брата 2 детей инвалиды. Невестка встает в 5 утра и как белка с двумя детьми кружиться весь день. В 9 падает просто в постель. Какая работа? Ей бы продохнуь. Выходных нет вообще с момента появления первого инвалида. И они не колясочники,
  • Ольга 25.09.15 11:49
    Лена, сочувствую вам...понимаю, что молодой женщине хотелось бы другой жизни, более радостной и яркой. Теперь по существу. У ребенка отец живой еще? Если да, пусть тоже участвует в его жизни, забирает иногда к себе, проводит с ним время. Отец ваш дееспособный? В окно не выходит? Значит может оставаться один на несколько часов (конечно перед этим вы обесточите все, что только можно). Пишите, что "Я здесь и крашу, и белю, и обои клею." - примените свои способности за деньги, рабочие руки везде нужны. Будут деньги, не будете зависеть от мамы и выслушивать ее упреки. В общем, если выйти из роли жертвы обстоятельств и начать шерудить лапами, то можно изменить свою жизнь к лучшему. Проверено на себе!
  • Персикова 25.09.15 12:15
    Ольга , да у нас полстраны сами и белят и красят и обои клеят .
  • Лена / 05.02.16 18:33
    Кому интересно, не знаю. Продолжение: Я пошла работать на аккумуляторный завод. Мать решила с нами год жить, а потом уедет. С мужем она меня развела. Теперь вижу, что правильно всё. Пустился он во все тяжкие.
  • бабайка / 28.09.15 03:55
    Лена, 22:44 "ей всё не нравится. её задача меня обработать и уехать на следующий срок. меня она не хочет отправить, как я её не умоляю" Лена, что значит она не хочет вас отправить? А сама себя отправить вы не в состоянии? Оформить все документы и к следующему ее приезду собрать чемодан вы не можете? Вам нужно чье-то разрешение для этого? Ну тогда: Разрешаю! В следующий раз, когда мама приедет - чмокните ее в щеку, сообщите, что в этот раз она остается дома "отдыхать", и в добрый путь! Удачных вам заработков!
  • Корзинка без пароля / 28.09.15 00:15
    Хм. Ну, пеките торты с мастикой, шейте зайцев в украинских костюмах, реставрируйте антикварных кукол. Пишите дипломы студентам. Шейте новогодние костюмы детям. Дома можно массу подработки организовать. Чего ждем сидим? Мама плюнет и вернется. И? Дальше то что? Сейчас она оретмесяц в году, и деньги есть. А так будет орать круглый год и денег нет.
  • Лена / 27.09.15 22:37
    Мать ещё выгнала моего мужа. Ей плевать на мою жизнь. И в Италию она меня не хотела забрать самой себе заработать на жизнь. Потому что ей надо было кого-то оставить в квартире. Отец не надёжный, мог привести женщину, выписать мать, и не было бы ей куда вернуться. Да, мой муж не работал, он взял на себя мытьё моего отца. Каждый день. Отец в памперсах.
  • ?? / 27.09.15 20:55
    Вы пишите, что он забывает газ. Значит, он готовит еду?
    • Лена / 27.09.15 22:43
      нет. он может попробовать поставить чайник и всё перепутать. каждый раз газ перекрывать?
      • Корзинка без пароля / 27.09.15 23:54
        Давно существуют электрические чайники, которые сами выключаются, вскипев.
        • li / 09.10.15 01:18
          Логика и моторика инвалидов очень ограниченна,её никак нельзя назвать естественнои для здорового организма!Человек после двух инсультов может и имя свое не вспомнить!Реакции на проишодящее совсем другая!Это я вам как человек имеющий большую практику в работе с инвалидами различнои степени тяжести утверждаю! Подобные люди могут книгy в духовку засунуть а в холодильнике вы наидете вашего кота!
  • Ромашка_ / 26.09.15 22:10
    А по каким конкретным поводам мама высказывает претензии? Ей не нравится то, как Вы ухаживаете за остальными членами семьи, за тем, что Вы делаете или не делаете дома или ей не нравится, что Вы не работаете?
  • Клуша / 26.09.15 18:48
    Почему такой странный набор эпитетов: " лишней, непотребной, непорядочной, плохой матерью"? Я не поняла откуда такие слова? Это Ваши домыслы, или Ваша мама так говорит? Если Ваши домыслы - это одна проблема, если иначе - то совсем другая. Мне кажется Вы все выдумываете про ее отношение к Вам. Потому что именно это чувствуете Вы по отношению к себе. От того, любое, наверное, любое замечание в свой адрес воспринимаете так остро. Я не знаю, что советовать. Просите у матери помощи в организации сиделки, а сами шуруйте на работу - докажите, что это будет выгодное вложение с ее стороны, так как через пару лет (с приобретением опыта работы) Вы выйдете из точки безубыточности и начнете приносить доход. Ваш бюджет удвоится.
    • Клуша / 27.09.15 00:01
      Иногда есть смысл работать за бесплатно. Смотрите - мама Вам присылает деньги. Вы даже можете маме ничего не говорить. а самостоятельно на эти деньги нанять сиделку. Сами же - выйдите на работу. Сначала это не будет приносить никакой выгоды - Вы будете их просто проедать. То есть мама оплачивает сиделку, а семью кормите уже Вы - по сути уходите в ноль. Казалось бы зачем? Но! Со временем, горизонт Ваших возможностей станет расширяться - даже если Вы просто будете разносить почту. Прочтите рассказ в литконкурсе "Звезда Аделаиды" - может он Вас вдохновит)
    • Лена / 27.09.15 22:46
      В нашем городе сиделка будет получать больше чем я
  • [email protected] / 26.09.15 11:18
    Лена, вы обе с мамой пашете как Папы Карло, каждая по-своему тяжело. Вам обеим надо как-то меньше притензии предьявлять друг к другу. Мама у себя дома раз в год. Естесственно, там всё иначе, чем было бы при ней. И отпуск у нее совсем не отпуск, потомучто из одного Лазарета приезжает в другой, но свой родной. Муж болен, дочь как загнанная лошадь. У вас тоже своих ежедневных забот полно по уши. И усталость наверняка давно уже есть. Мне кажется, вам помощь нужна. Хотя бы на пару раз в неделю для папы, если он совсем плох. А с сыном проветриваться чаще, и собой заняться. Разрешайте себе ухаживать за собой. Это просто необходимо в вашей ситуации. Ходите с сыном куда-то вдвоём, проветривайтесь и отвлекайтесь. Вам нельзя падать ни духом, ни телом. Подозреваю, вы давно не меняли гардероб. Когда была в последний раз в парикмахерской или у косметолога? Когда разрешила себе повеселиться с подружками? Вы заслужили это, труд ваш тоже очень не легкий.
  • Пр / 25.09.15 20:40
    У героини маленькое предприятие по уходу за одним клиентом. Не тяжело больным. С его пенсией и мамиными прибавками. Вот уж перетрудилась!! Она и сама знает, что на работе больше надо выкладываться. Поэтому и всем довольна. В чем ее беда? Странно, что мужчины своего нет рядом. Неспроста. Видимо больно непривлекательная. Ни внешне. Ни внутренне. Хорошо бы иметь заботливого мужа. А она бурчит о чем то совсем незначительном :)). Что мама плохо себя в отпуске ведет. Извините. Но это уже полное отупение - не отличать зерен от плевен. Что!!!!! значительного в том, как мама ведет себя в отпуске? Что это в Вашей жизни ухудшает? Подумайте куда Вы катитесь с такой позицией? Неужели и правда совсем за плесневела и ни че го не умеете без маминой опеки? И нравится вам так жить?
    • Ромашка_ / 27.09.15 10:03
      Да она вроде не пишет, что перетрудилась. Ей не нравится, что когда мама приезжает, то всем недовольна. Обе женщины по-своему и правы, и неправы. Но когда кто-то недоволен, то в интересах этого недовольно менять ситуацию. Мама что-нибудь предлагает дочери в плане изменений? Если да, то можно обсудить. Может быть, выйти дочери на работу и подумать, как быть при этом с отцом и сыном. Может быть, поменяться с дочкой местами. Пусть на один год доча скатается пожить в Италии, а мама останется на Украине. Может быть, еще что-нибудь. Если же мама только ворчит и попрекает, и недовольна, но ничего не предлагает изменить, значит возможно хочет просто поотрываться на ком-то хотя бы раз в году. Поддержать свою значимость.
  • Скрепка / 25.09.15 19:34
    Как-то сегодня все дружно поддержали маму героини и дружно не поддержали ее саму. Так что я примкну к меньшинству и скажу, что мама в данном случае поступает куда как эгоистичней. Она уехала в Италию 15 лет назад - молодой еще женщиной, уехала, на секундочку, от больного мужа. Типа на заработки. Оставила мужа на 19ти-летнюю дочку, у которой тогда еще и детей не было. Типа ты, дорогая, поухаживай-ка за отцом пока я тут вас обеспечиваю. При том, что на Украине не было 15 лет назад такого уж ахтунга, так что эта "жертва" - работа вдали от родных и близких - не так уж и оправдана была. И если мама за 15 лет не вернулась, то это значит, что не так уж и плохо ей в Италии. Или не так уж ей нужен тот муж если она его видит 1-2 месяца в году в течение 15ти лет. К тому же если бы на дочке не висел больной отец, то она сама могла бы вполне и работать и ухаживать за сыном, но нет, маме нужно оправдать свое пребывание вдали от мужа под предлогом того, что троих иждивенцев надо содержать. А ведь троих иждивенцев могло и не быть. Но мама так решила, и при этом еще хочет, чтобы ей были по гроб благодарны, а вы видать этой благодарности не высказываете, вот она и срывается. Так что Лена. Пора заканчивать с этим вампиризмом. Выделяйтесь в отдельную хозяйственную единицу. За папой вы ухаживали 15 лет, при живой нестарой маме. Теперь пусть мама наймет для него сиделку, а вы отправляйтесь налаживать свою жизнь. Пора уже.
    • 50/50 / 25.09.15 19:56
      пожилые женщины с Украины работают в Италии няньками-сиделками. например, мама экс-Виагры Нади Грановской там же работала много лет. они работают. а не "уезжают". у мамы тоже наверняка претензии есть к дочери, она сама себя не содержит, тем самым вынуждая маму пахать в пожилом возрасте
      • Скрепка / 26.09.15 22:53
        Она сейчас пожилая. А 15 лет назад вполне себе была молодая женщина. И если она там продолжает находиться 15 лет, то уверяю вас, все у нее нормально. Еще раз, дочь себя сама не содержит, потому что мать изначально поставила ее в такие условия, когда дочь была в том возрасте, когда еще супротив мамы и рта не могла открыть. Если бы мама сама взяла на себя мужа, то дочь вполне могла бы заботиться о сыне. А так мама типа приносит жертву, которая никому по сути не нужна, а потом требует, чтобы все за эту жертву ей были благодарны.
    • звездочка ) / 25.09.15 20:25
      в Польше, Италии, Австрии добрая половина Западной Украины работает. Мама автора вообще не уникальный случай
    • Лада / 25.09.15 20:40
      В письме не написано, что она оставила на дочку БОЛЬНОГО мужа 15 лет тому назад. Может, он заболел не так давно. И работал какое-то время, не был на иждивении у жены.
      • Скрепка / 26.09.15 22:46
        Ну если она уехала от живого-здорового мужа аж 15 лет назад, то тем более, значит муж изначально ей не очень-то был и нужен, то есть все, что мама делает, она делает исходя из своих интересов, так как удобно ей, а не членам ее семьи, поэтому никакой такой великой жертвы сама она не приносит. А приносит в жертву жизнь своей дочери, поставив ее в положение оплачиваемой сиделки. При этом еще и ей недовольна.
        • звездочка ) / 27.09.15 11:01
          я была на грани такой ситуации и нашла в себе силы сказать "нет". Потому что моя мама решила, что я должна переехать к ним в квартиру и раствориться в жизни моих родителей. То есть если у меня мужа и детей нет, то мне никакая своя жизнь не требуется, как-то так. Была серия скандалов, обвинений, вспоминать противно и тяжело. Я поняла, что моя жизнь интересует только меня и никого больше в семье. Я ей прямым текстом сказала, что у неё двойные стандарты по отношению к своим дочерям. Младшая пусть наслаждается полноценной свободной жизнью в Киеве, ездит в путешествия, а мне предназначили быть рабыней при родителях. Так было ВСЕМ удобно, кроме меня. И я сказала, что проблемы родителей должен решать приходящий помощник, то есть сиделка. А я буду на подхвате в случае крайней необходимости и на снабжении. Но я буду жить свою жизнь. Честно говоря, такие ситуации убивают теплые отношения и любовь, начинаешь воспринимать свою мать через чувство долга.
          • звездочка ) / 27.09.15 11:13
            это при том, что полгода, с того дня как папа заболел, я именно так и жила, все только для родителей. А потом приехала младшая на 3 дня и я увидела разницу в отношении к ней и ко мне, и ещё разницу в том как выглядит она и во что за это время превратилась я, это меня очень хорошо отрезвило. И я поняла, что надо выбираться. Зато моя мама мне припечатала, что я не замужем потому, что не умею заботится. То есть когда я по трое суток из больницы не выходила, чтобы мама могла отдохнуть, это не забота. Ладно, не буду все перечислять. Но в ситуации автора нужно не на мать обижаться, а писать план своей жизни и следовать ему. Спасение утопающих дело рук самих утопающих.
            • бабайка / 27.09.15 13:47
              Потребительское отношение без благодарности всегда тяжкая ноша, лучше на себя не брать, если есть такая возможность.
            • Персикова / 27.09.15 16:19
              Алена , зная твою историю , возьму на себя смелость сказать , что проблема героини и твоя совершенно разные.
              • 50/50 / 27.09.15 17:05
                "Ну если она уехала от живого-здорового мужа аж 15 лет назад, то тем более, значит муж изначально ей не очень-то был и нужен, то есть все, что мама делает, она делает исходя из своих интересов, так как удобно ей, а не членам ее семьи, " да Вы что! а я знаю другие истории, как женщины из Украины и Молдавии уезжают на заработки (в Европу, Росиию), а мужья остаются сидеть сложа яйца на копейках на родине, да еще не брезгуют переводами от жены. Вы какие-то странные выводы делаете в целом, логику не улавливаю) от мужа вообще по разным причинам можно уехать, а не охранять его до пенсии
        • Прелесть / 27.09.15 20:48
          Тоже лишь одни собственные предположения. Но они могут вообще не соответствовать действительности. Можно оспорить каждое предположение. В каждом предложении. :-)
        • Лена / 27.09.15 23:00
          Вы абсолютно правы.
    • Прелесть / 25.09.15 20:45
      Так ей это Манна небесная. Ей нравится. Тупая же она. Кто ей где больше заплатит? Реальность такая.
    • Персикова / 25.09.15 20:50
      "Выделяйтесь в отдельную хозяйственную единицу " - так о том и талдычат все) Только хочет ли она в отдельную? это ж надо все самой. И что вы прям уход за папой возвели не знаю во что? А он только маме муж? А героине не отец, вырастивший её? Папа не лежачий , кстати .
      • Д / 25.09.15 21:58
        Папа не лежачий, а ходячий , включающий без головы газ и воду дома. Очень опасно.
      • Скрепка / 26.09.15 23:05
        Это конечно личное дело каждого, но если бы, не дай бог, заболел бы мой муж, и у нас была бы дочь 19ти лет, то вопрос о том кому за ним ухаживать просто бы не стоял. При живой здоровой жене полностью, перманентно вешать уход на девушку 19ти лет, которая должна учиться, профессию получать, свою жизнь налаживать? Ну помочь, ну временно, но не постоянно. Вот этого не понимаю абсолютно. Поэтому и говорю, что мама сделала исключительно так как удобно ей, и продолжает делать так как удобно ей. Вероятно, некие угрызения совести ее таки мучают, поэтому она и срывается на дочь когда приезжает на побывку.
        • Персикова / 27.09.15 16:13
          Скрепка , тут с какой стороны не смотри везде клин. Вы правы и правы остальные. Тут тупик с какой стороны не посмотри. Еще я не стала бы сразу мать обвинять "бросила " и тд. И не стала бы дочь обвинять. Здесь виновата бедность и болезни иВы наверно не в Украине живете ? Просто надо делать поправку на положение в этой стране Хотя на месте героини я бы пыталась выгрести. А ей сил не хватает и все что мешает это только наезды матери
        • Персикова / 27.09.15 16:25
          И кстати на что бы они жили ? Больной папа и девушка которая должна учиться ? Интересно почему она не стала учиться ? Действительно ли мать в этом виновата ? И вполне может быть что если бы матери не пришлось кормить еще и дочь с ребенком то она вполне бы справилась с уходом за мужем ? Наняла например сиделку. Делать выводы из письма в котором одни эмоции трудно
    • Ромашка_ / 26.09.15 22:17
      А где она с сыном жить будет?
      • 888 / 27.09.15 09:51
        Родители моего мужа тоже называли квартиру своей, хотя в свое время получали ее от СССР на 4х (тогда еще бабушка была). Со временем (бабушка умерла уже) приватизировали только на себя. Мой муж был ребенком, его в приватизацию не включили. Но права-то у него есть, по закону. И что? Даже вякнуть нельзя, что эта квартира и его тоже. Я к тому, что кто его знает, насколько квартира, где живет гг - мамина. Она м.б. и общей, с гг и с папой. если по праву собственности.
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору