Живу с мамой, как в клетке


Хотелось бы поинтересоваться, как строить взаимоотношения с мамой. Мне через 2 месяца будет 27 лет. Первый раз я вышла замуж по инициативе мамы. Родила ребенка. Брак не сложился, поэтому мы с мужем развелись. Потом был второй брак, но опять-таки ничего не вышло. Живу я с родителями. Ни в первый, ни во второй раз никаких чувств к моим избранникам у меня не было. Сейчас у меня появился молодой человек, он на 10 лет старше. Но была такая ситуация, когда он поговорил с мамой, после этого он исчез. Но сейчас он опять объявился и хочет восстановить наши отношения. Но моя мама против этого. И дома я живу, как в золотой клетке. Я никуда не могу выйти из дому без ее разрешения, если и выхожу, то только с ней. Чуть что, она начинает меня упрекать тем, что у меня есть дочь и я должна ей уделять время. И что когда я «влюбляюсь», я перестаю обо всем думать, кроме молодого человека (хотя это не так). Сейчас мы встречаемся тайно, так получается, но это очень редко. К этому человеку у меня есть чувства. Подскажите, что мне делать в данной ситуации?
Люба, Бургас, 27 лет / 08.04.14
Живу с мамой, как в клетке

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Стать взрослой не пробовала? Попробуй. Очень помогает. Особенно в таких ситуациях, как твоя. Тебе 26 лет и 10 месяцев, Люба, а не 6 лет и 10 месяцев. Ты БОЛЬШАЯ. Тебе уже не могут отказать в продаже алкогольных напитков и сигарет. Тебя впустят в стриптиз-клуб. Тебя никто не может закрыть дома на ключ. Никто не вправе лишить тебя прогулки, пирожного или мультиков (прости, конечно, не мультиков, а сериалов). Ты имеешь право ложиться спать глубоко ночью. И посылать всех, кто диктует тебе, что делать, в далекие дебри Амазонки. Даже собственных родителей. Держу пари, что живешь ты у мамы с папой не на птичьих правах, а согласно официальной прописке. И если это так (а это наверняка так, ты же не бомж), то и ты, и твоя дочь имеете право на жилплощадь не в обмен на полное послушание, а согласно законодательству. И любые попытки твоей мамы регламентировать твой выход за пределы жилья – это посягательство на личную свободу. И зачем ты в 26 лет и 10 месяцев ведешь себя, как школьница, - непонятно. Вероятно, тебе так удобнее. Возможно, ты финансово зависишь от родных. Может, твои родители сидят с твоей дочкой, пока ты занимаешься своими делами. В таком случае первое, что нужно сделать, – это выстроить базу, на основе которой ты сможешь получить независимость от родных. Это, во-первых, работа. Во-вторых, собственное жилье. Да, разумеется, жить при маме удобнее и дешевле. Но если ты не в состоянии противостоять ее авторитарному режиму, то за экономию на жилье ты заплатишь слишком большую цену, осознать которую сможешь гораздо позже, когда останешься в одиночестве (дочь-то вырастет и сбежит строить свою личную жизнь). Меня, кстати, удивляет поведение твоего нынешнего мужчины, к которому у тебя «есть чувства». То, что мама его не одобряет, – на это плевать. Но почему ему самому интересно играть в тайные свидания? Это его возбуждает? Или все проще, и у него есть семья, поэтому тайные встречи с тобой – это именно то, что ему нужно? Ты уверена, что он «чист»? Может, мама знает о нем то, чего не знаешь ты, и потому он свинтил, чтобы под благовидным предлогом уже завести с тобой тайный любовный роман, будучи уверенным, что ты маме точно ничего не скажешь? Или же он настолько никчемный, что в 37 лет не способен решить, что он от тебя хочет? Почему он не предложил тебе с дочкой жить вместе, например? Или же не помог съехать от родителей? Кроме того, что ты его любишь и вы тайно встречаетесь, что-то между вами происходит? Он проявляет инициативу (не в постели, естественно, а в отношениях вообще)? Ну, вот как-то слабо мне представляется 37-летний мужик, который, убоявшись тетки, которая ему годится разве что в старшие сестры, а никак не в матери, начинает прятаться с ее 27-летней дочерью по кустам и углам, лишь бы не запалиться. Больше похоже на то, что ему самому есть что скрывать. Если же нет, то тем более такое поведение не вызывает уважения. Впрочем, к вам обоим, а не только к нему. Нормальный мужчина уже бы предложил взрослые варианты решения проблемы. Но их нет. Поэтому возникает главный вопрос: всерьез ли он относится к тебе?
  • Сергей

    Люба, если честно, то мне сложно ответить на твой вопрос. Если ты до сих пор, при наличии собственного ребенка и двух неудачных замужеств, не можешь отстаивать собственные интересы, то, наверное, что-то менять уже поздно. Может быть, стоит все-таки начинать взрослеть? Это твоя жизнь, и именно ты должна принимать в ней решения. Лично я начал бы с того, что съехал от мамы. Нет, оно понятно, что жить с родителями удобнее и страшно потерять устроенный быт, но если в 27 лет тебя не выпускают на улицу без сопровождения, то с этим надо что-то делать. Да, возможно, такой поступок рассорит тебя с мамой, но иначе, как я понимаю, ничего изменить не получится. И пока ты живешь в её доме, пока она будет иметь на тебя влияние, иметь собственное мнение и совершать самостоятельные поступки тебе не дадут. Поэтому придется выбирать. Либо ты начинаешь жить самостоятельно, как бы это ни было трудно, либо окончательно принимаешь правила игры и существуешь по законам мамы. Конечно, хватать ребенка в охапку и срочно бежать из дома на свободу не стоит. Сперва нужно определиться с собственными финансовыми возможностями, сменить работу, если она не устраивает, пойти на учебу, если не хватает знаний. Затем аккуратно присмотреть варианты отдельного жилья, найти варианты садиков для ребенка или няню поискать. И только потом, уже подготовившись, уходить. На все это потребуется какое-то время, но, самое главное, на это потребуется воля. И если ты действительно захочешь, то и варианты начнут появляться. А как только ты станешь более уверенно себя чувствовать в материальном плане, то и твое поведение изменится, и мама будет смотреть на тебя уже иными глазами. Может быть, тогда и съезжать пока не придется. Ведь к человеку, который ведет себя по-взрослому, и отношение соответствующее.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
1
0


Ваше мнение 352  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Мар 08.04.14 01:53
    Люба, ваша мама - властная сучка, которая пожирает вашу жизнь. Что бы вам ни говорили, что вы слабовольное ничтожество и сама виновата - не слушайте. Так говорят тлько люди/, выросшие у адекватных мам или очень сильные духом, которые сами из этого выкарабкались. Вы - муха, обездвиженная пауком. К сожелению, одной с этим справиться очень сложно. Даже если вы уйдете к мужчине, вам мать выест мозг чувством вины, а вы, в свою очередь, запилите своего мужчину, он вас бросит, и вы вернетесь к маме. Навсегда. Совет один - психолог, или онлайн тренинги. Конкретно могу посоветовать одну даму, она сама из похожей ситуации и очень качественновставляет мозг на место.
  • љ 09.04.14 15:40
    не согласна с "каких Бог дал, таких любим". мы не обязаны любить родителей. а они нас (детей) обязаны любить. мы понятия не имеем что такое любить. а они нам и показывают что такое любовь и как любить можно. вот как любили нас так и мы потом всю жизнь и любим. а некоторые родители и вовсе могут только научить ненавидеть причем их же в первую очередь ))))))))
  • Люба 08.04.14 14:26
    Всем спасибо за советы и ответы. Я приняла во внимание. У меня есть квартира. Есть куда уйти. Теперь готовлюсь к истерикам, т.к. решила таки поговорить с ней, чтоб жить отдельно. Папа у меня естественно есть. И с ним у меня понимания намного больше чем с ней. Но проблема в том, что отец постоянно работает по-заграницам. Я единственный ребенок в семье. С одной стороны я ее понимаю, но с другой нет у меня понимания. И сюда обратилась не обсуждать мою дееспособность, а просто от отчаяния, что мне нужно менять свою жизнь. А не жить в 27 как в 80. Спасибо, за советы.
  • Krazy 08.04.14 21:24
    Википедия наше все. А ПП на тему аутизма вечно хрень несет. Отсутствие гена сопереживания и еще море всяких перлов. Мне спорить не хочется, но глаз режет того кто реально в теме, а не Человек Дождя и Снежный Торт посмотрел и теперь зашибись специалист.
  • Персикова 08.04.14 10:37
    Моё терпение лопнуло))) Вика, пошланах.
  • nata / 04.05.14 04:01
    1. жить отдельно вместе с ребенком. Первое время будет сложно.Будут уговоры, угрозы, обвинения - все пройдет если стоять на своем. Но жить вместе с ребенком (не отдавать матери). 2. понять что ты за человек. Кто ты? Твои пристрастия, капризы, принципы, слабости. Но без пункта 1 это не произойдет. 3. любить своих близких. Особенно мать.Ибо ты её плоть и кровь. 4. не все рассказывать своей матери. 5. решать свои проблемы самостоятельно, как бы трудно не было. Но если есть необходимость в помощи матери (забрать ребенка и т.п., то не отказываться, но сразу установить границы).
  • OLchik31 / 24.04.14 13:11
    У меня есть кума и еще моя одноклассница - так вот: в 43 года, будучи 20 лет абсолютно обеспеченной, замужем ,со всем отдельным - она не смеет возразить матери, та ее контролирует всячески может нагрянуть внезапно, инспекции делать и т.д. - вот вам парадокс. Видимо, некоторые женщины умеют держать на крючке своих домашних - ну я над ней немного подтрунивалда всегда когда она и мнне пыталась что-то втереть, посадить немного и меня на крючочек))) Что бы я куме ни говорила что бы ни советовала - бесполезно - она не может сопротивляться. Я это понять и объяснить не могу, и если у автора этой статьи именно такая мать - едитнственгый выход сбежать не оставив адреса и полностью оборвав все связи
  • Я / 24.04.14 12:21
    Самым простым ответом было бы: выходи замуж и беги из дома. Но, как показывает практика, если брак заключается по этой причине, он бывает неудачным. Более перспективный выход из ситуации (хоть и более продолжительный и трудоемкий) отстаивать свои права. У вас уже два брака за плечами, вы - мать, поэтому сами можете (и должны) принимать решения в своей жизни. То, что говорит мама, может восприниматься, как совет, а не как директива. Когда-то давно ваша мама скрутила вас в бараний рог и держит в таком положении. Ведь это представить только: без любви выйти замуж и родить ребенка только потому, что мама так сказала. Она не просто властная, она какая-то патологически-психически-властная. Я представить себе не могу, как мать может заставлять свою дочь спать с мужчиной, которого она не любит. И что не менее странно: дочь подчиняется! Вы не слышали о том, что у нас в стране существует половая неприкосновенность личности? Почему вы не воспротивились, не устроили истерику, не побили посуду? Не написали заявление в милицию, наконец? Вы ее рабыня, что ли? И дошло до того, что она ограничивает ваши передвижения, что тоже прямо нарушает Конституцию РФ. Это дикость какая-то. В общем, пора прекращать вам так себя вести. Конечно, ей это не понравится и она будет очень против, может быть, даже применит к вам физическую силу (если еще не применяла, в чем я сомневаюсь), но вы должны мало-помалу отвоевывать ваше личное пространство и вашу жизнь. У вас есть молодой человек, что хорошо, если он вас любит, то вы можете обратиться к нему за помощью. Обратитесь к психологу, в телефонную службу доверия, социальную службу - не сидите на месте - ищите пути выхода. Этот процесс будет долгим и болезненным, поэтому запаситесь терпением и прите, как танк, пока не достигнете конечной цели - самостоятельности.
  • Таня / 23.04.14 20:20
    я девочку очень хорошо понимаю... девочку сначала растили как тепличное растение, да при этом еще с помощью упреков и чувства вины во всем! очень, очень тяжело встать на ноги после такой ломки собственными родителями! единственный выход из положения, учитывая ребенка на руках, это найти себе достойную пару и свалить от "любимых" родителей.
  • Котя / 20.04.14 01:27
    Эксперты не понимают, что вы-жертва насилия. Психологического. К психотерапевту. В кризисный центр к психологу. С вами надо работать..
  • Елена Лебедева / 19.04.14 18:48
    Ребята, вы молодцы критиковать то Любу, то маму... А сами-то вы КТО??? Лично я героиню рассказа отлично понимаю - попробуйте быть одинокой мамой с ребенком, когда каждый... ЛЮБОЙ... не мама-папа, а самая что ни на есть общественность... тебя ткнет носом, какая ты мать и женщина. Не просто ткнут, а могут еще и санкции применить - перестать общаться, третировать на работе, а то и вовсе уволить... Беззащитный человек с небольшим уровнем дохода и образование притягивает к себе различного рода человеческий мусор, с которым невозможно поладить. А еще есть такое понятие как ювенальная юстиция и бывший отец, который тоже может следить за каждым твоим шагом - промахнешься или нет... Сейчас женщина в ловушке. Из этой ловушки выход ЕСТЬ. Первое, что нужно сделать - это стиснуть зубы и пойти заново учиться, повышать образование. Это отличный благовидный предлог для мамы, но при этом женщина получит возможность повысить квалификацию и сменить работу на более высокооплачиваемую... Дальше - выше. Чем больше женщина будет зарабатывать (поверьте, люди зарабатывают далеко не тем, что пропадают с утра до вечера, а за счет своих знаний и навыков), тем легче ей будет избавиться от влияния мамы. Просто снять для начала квартиру. Потом квартиру купить. Это сложно, но реально - впереди вся жизнь, неужели за 10-15 лет женщина не в состоянии решить квартирный вопрос? Очень даже в состоянии... А там и жених найдется. Очень сочувствую и желаю удачи нашей героине.
  • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
    • Ana / 05.05.14 12:38
      Вы так говорите, потому что сами являетесь ярким примером властной родительницы? Дети - не собственность, их надо уметь отпускать. Да, о родителях нужно заботиться, их нужно уважать, но жить своей и только своей жизнью. Принимать решения самостоятельно. А если у родителя психологические проблемы, то это не вина ребенка. Никто не вправе (даже родители) требовать от ребенка таких жертв, чтобы "маме не было больно". В конце концов, ребенок не разрывает отношения, а просто начинает самостоятельную жизнь.
  • Bis S / 11.04.14 12:45
    Очень странными показались критерии взрослости "эксперта" Алены - Люба теперь может пить, курить, не спать по ночам, ходить в стриптиз клубы, смотреть сериалы и посылать всех подальше... Идиотичные какие-то критерии. Надо думать, что писать, а не ляпать языком что попало. А вот Вам, Люба, я не рекомендую в данный момент выходить замуж третий раз. Вы не готовы быть женой, пока во всяком случае. А так же есть сомнения в том, что Вы способны сами воспитывать полноценным человеком своего ребенка. Не обижайтесь. Начните с себя, перестаньте себя жалеть, рассмотрите саму себя честно и не предвзято. Развитие самокритичности хорошо мозги прочищает...
  • Paris / 09.04.14 17:37
    Прелесть,разве можно быть такой холеной стервой?
    • Носогубки / 09.04.14 18:44
      Холеная??!! Да вы на её носогубки полюбуйтесь! У холеных баб они ровненькие, а у нее с навесом.
      • Т.С. / 09.04.14 18:57
        Извините, в пятьдесят с копейками носогубки норма! девушки в 30 с ними борятся. Тетка холеная внешне, спорить не о чем, хоть мне комменты ее не нравятся. Мне под 50 и я знаю, что такое сохранять форму, сколько усилий и денег это требует! Мне еженедельно приходится посещать косметолога, неинвазивные практически все использовала, потихоньку начинаю инвазию-). Спортзал, бег и плавние, неотъемлемая часть дня, даже в отпуске. А вот смотрю на молодых и диву даюсь, как себе запускают! Так что девочки не зарекайтесь, мало кому удается сохранять фигуру, лицо да и вкус к жизни!
        • А.Б. / 09.04.14 22:50
          вы не учли одного, на размытой затуманенной фотке плохого качества и мизерного размера морщин не будет ни у кого.
          • сарабанда / 09.04.14 23:04
            а я на этой затуманенной фотке заметила только лишь силуэт. Да,ПП изящная женщина. .но никаких особых складок,да и улыбка непонятная. Что там можно узреть? Да и вообще когда снимают не крупным планом морщин не видно.
          • сарабанда / 09.04.14 23:06
            а я на этой затуманенной фотке заметила только лишь силуэт. Да,ПП изящная женщина. .но никаких особых складок,да и улыбка непонятная. Что там можно узреть? Да и вообще когда снимают не крупным планом морщин не видно. А еще не в отсутствии морщин счастье. Не помню кто мне сказал,что есть женщины совсем без явных морщин,но с угрюмым выражением лиц-и от этого они выглядят не красиво. .а если женщина украшает себя приятной улыбкой,то морщины не так уж бросаются в глаза.
          • т.с. / 10.04.14 01:09
            Девчата, при чем тут морщины? В 55 лет они должны ! в нашем возрасте важно другое- упругость кожи, контур лица. Фигура- упругость тела, силуэт, пропорции, а это дисциплина, спорт, стиль жизни. Мои коллеги только жалуются, болеют, стареют, лучше бы любили себя и пестовали. Мой и дети знают, что есть мои дни, когда я занимаюсь собой, они еще больше меня за это любят. Девушки, любите себя и балуйте! Зависть лишает красоты!
      • Pp / 09.04.14 19:18
        Очень красивая женщина за 55, и носогубная область соответствует выражению лица. Себя покажите?
      • *** / 09.04.14 19:22
        Хахаха!!! )))))) Выпей брома.
      • И / 09.04.14 19:33
        Не смешите мои тапочки.
  • ПасквилянтЪ / 09.04.14 14:51
    Я в бассейне вижу много групп, Кто с хвостом, кто с длинными усами, Кто у бортика разбрасывает прыть и трясет густыми волосами *** Я люблю упругую струю. Сяду( помните??) и трусь об бортик крупом)) заодно проверю: Что и где подтянуть и закрутить Шурупом. **** Я хозяйка царства, Я-Нептун! Я в бассейне наливаю воду)) По глазам пловцов я узнаю Тухлую походку и породу! *** Я в генетике 17 лет служу!! Мне бассейн в нее путевку выдал)) Без породы в воду не пущу, Будь ты хоть трехкратный мэр Парижу!!! *** Я в родах и племенах знаток! В генной инженерии светило)) И не зря уже который год Выдаю в бассейне людям мыло!! *** Сразу вижу аутист плывет, По второй дорожке , крайний слева! Подхожу с веслом наперевес хрясь об бортик: Я тут королева!! *** Я ведь с детства жуткий реалист!! Мою пол в капроновых колготах)) А по выходным назло врагам, Делаю настойки на компотах!! *** Не ругайте мокрую гуру, Ваша гура стала непонятной?? Выпью шкалик бренди по утру И к обеду становлюсь занятной))) *** К вечеру меня по-децки прёт, Ввязываюсь в ссоры и дебаты(( Дези жду, по-прежнему грущу)) Пришмандели, я не-ви-но-вата!! Вата /// Вата///
  • ju6a / 09.04.14 10:27
    Люба! Это тот случай, когда надо бежать куда глаза глядят, лишь бы подальше от родителей! Если Вы любите, если Вам предлагают серьезные отношения- плюйте на мнение мамы, уходите, женитесь и живите сами! НО!!! Если что-то не получится- не вздумайте возвращаться к маме! Вопрос- а Вы материально от нее зависите? Если да- то ясно тогда, почему уйти не можете.
    • сарабанда / 09.04.14 10:29
      Юша,а у вас тоже эта вчерашняя страничка выходит?
    • Персикова / 09.04.14 11:09
      Почему надо плевать на мнение матери? Ну пусть просто заимеет свое. Она же пыталась уйти два раза ? Вернулась? Почему? Может без матери ей оказалось сложнее, чем с ней? Зависимость-то обоюдная получается. Плевать на мать не надо , у нее тоже проблемы психологического порядка , если Люба все описала без приукрашиваний. Насчет мужчины любящего , тоже посомневаюсь . Не странно ли , что почти 40-летний и такой весь любящий мужик , ретировался после всего лишь разговора с матерью?
      • Uma / 09.04.14 11:59
        Мне почему-то кажется, что ни советы "плевать на мнение матери", ни побег в другой конец города или даже страну, ничего не даст. От себя не убежишь, и от семьи своей тоже. Родителей не выбираем, каких Бог дал, таких любим. Наплюешь, а потом живи с камнем на сердце. Думаю, нужна смена тактики общения с мамой и нужно меняться самой. Даже если наплюешь на чье-то мнение, и так на душе будет неспокойно. А зачем это? Надо искать выход. Может, вдвоем с мамой обратиться к семейному медиатору или психологу. Или есть какой-то авторитет в семье, "старшина", кто посадит, чаем напоит, выслушает и посоветует. И если Люба будет в эфире, Люб, ответь на вопрос: что с этой квартирой?
        • сарабанда / 09.04.14 12:04
          Ума,а почему ты считаешь наплювательством на родителей правомерную борьбу за свои права? Если героиня не врет и мама ее и правда так ужасно себя ведет-то надо же с этим как то бороться? А психбольные никогда не считают себя больными и лечиться их не заставишь.
          • Uma / 09.04.14 12:09
            Вика, я счиятаю что они обе, одна как мама, другая как дочь, что-то недоработали, и теперь плачут за свои недоработки. Одна не усмотрела и не устранила в девочке дефицит каких-то качеств, другая получила квартиру, вышла замуж, родила, но почему-то ходит к маме. У нее квартира своя есть. Почему не воспользовалась? Что ее остановило?
            • сарабанда / 09.04.14 12:12
              Героиня вчера написала,что ее мама названивала ей каждые 15 минут,устраивала истерики. И что маме ее выгодно,чтобы героиня жила с ней вместе и выполняла всю работу по дому.)))Видимо поэтому героиня сдалась и вернулась к маме. Хотя мне в это не верится.) Каким то бредом выглядит.)))
            • Uma / 09.04.14 12:13
              P.S. И еще, одна поправочка: термин "наплевать" не мой. Я его прочитала у Юши. Может, просто не более чем неудачный термин, и мы зря на нем глаз внимание заострили.
              • Uma / 09.04.14 12:17
                12.12. Если Люба живет у мамы потомучто ей удобно обслуживание, тогда все жалобы на характер мамы и гипер контроль, отклоняются. Я видала лучшие примеры многопоколенных семей, где есть и помощь, и уважение, но это, видимо, не совсем та культура отношений и не тот случай.
              • сарабанда / 09.04.14 12:23
                Люба написала,что ее маме выгодно,чтобы Люба выполняла всю домашнюю работу в доме родителей.)
            • сарабанда / 09.04.14 12:16
              мне тоже непонятно,что там за мама-терминатор ,которая привязала дочку к батарее и никуда ее без себя не выпускает. Ты в это веришь??? Куда тогда папа смотрит? Почему она маме врача хорошего не нашел?
              • Uma / 09.04.14 12:22
                Вика, я написала еще вчера. ПОлагаю, Люба чем-то маму насторожила. У Любы была масса времени и возможностей показать себя как человека взрослого ( родила, была замужем 2 раза), но созревание еще в процессе. Мне пора, Вика. До связи.
        • љ / 09.04.14 15:40
          не согласна с "каких Бог дал, таких любим". мы не обязаны любить родителей. а они нас (детей) обязаны любить. мы понятия не имеем что такое любить. а они нам и показывают что такое любовь и как любить можно. вот как любили нас так и мы потом всю жизнь и любим. а некоторые родители и вовсе могут только научить ненавидеть причем их же в первую очередь ))))))))
  • сарабанда / 09.04.14 09:16
    АУ,а где новая тема? Или сегодня в России праздник?
  • Солничка / 09.04.14 06:41
    Мдяяя... Девушке пора не рассуждать и оправдывать себя или маму в ответах, а просто делать. Есть принцип - разум. действе, эмоции. Не рассуждать, ах, как быть, а взять и уйти. Ключ не отдавать. установить строгие границы общения... И не брать ни денег, ни продуктов у родителей, жить самой. Иначе будет совсем грустно у Героини...
  • БК / 08.04.14 23:14
    В общем, я не поверила в забитое мамой-манипулятором Я комментатора Любы:) Когда надо, прекрасно находятся способы поступить по своему как с тем же замужеством. И чувство вины это несколько другая причина остаться при маме, звучало бы тут - она работала на пенсии и до пенсии чтобы меня поднять на ноги и сейчас ей одиноко и нужна помощь

Оставить комментарий
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору