Ждать, когда вернутся чувства, или уйти?


Ждать, когда вернутся чувства, или уйти?
Встречаемся с парнем уже 3 года. В первый год общения нам было хорошо вместе, ладили. Конечно, какие-то черты его характера меня не устраивали, я ему об этом говорила, но он не всегда меня слушал. В итоге у него были черты, которые меня совсем не устраивали, и я к нему охладела. Честно об этом сказала и предложила расстаться. Он сказал, что любит, что все осознал и что без меня не может. И ведь действительно осознал! Из невнимательного и неуверенного в себе превратился в заботливого и нежного джентльмена, только чувства свои к нему я вернуть не могу. Да, я очень ценю, все, что он делает, искренне. Но даже когда он меня целует, мне неприятно. Многократно ему об этом говорила, но ответы примерно одинаковые: "Я люблю, и ты полюбишь, я подожду, мне нужна только ты". Иногда сопровождаются его слезами, и продолжаются его ухаживания, от которых не могу отказаться в силу слабости характера. Подскажите, что делать? Ждать, пока вернутся чувства, осознавая, что мучаю его?
Елена, Киев, 24 года / 13.04.07

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Елена, ты как в том анекдоте: «Мышки плакали, кололись, но продолжали есть кактус». Зачем тебе такие отношения? Он тебя целует – тебе противно, но ты по слабости характера не можешь прервать это самоистязание? Почему? Тебе его жаль, или просто пока других вариантов все равно нет? Уверена, был бы на горизонте другой, более приятный вариант, и слабость характера бы улетучилась. Подумай как следует, действительно ли тобой движет жалость к нему? В 90% случаев вся эта названная жалость прикрывает совсем другие мотивы, в которых себе не очень хочется признаваться. Вот есть парень, он любит, он готов меняться, чтобы понравиться, готов ждать и надеяться, что ты его полюбишь. Тебе он в принципе не особо интересен, и ты бы хотела встретить кого-то другого. Но встреча все не происходит, и все, что у тебя есть – это этот парень, ненужный тебе, но любящий. Ну и как такого послать? Да, противно, но он – не худший вариант, а лучшего можно и не дождаться… Так? И получается, что не его ты жалеешь, а себя. Не ему одолжения делаешь, а себя страхуешь от одиночества. Следующим этапом может быть еще большая глупость: выйти за него замуж (24 года, типа «пора»). Логика будет простой: «В браке один любит, второй позволяет себя любить». Так мне объясняли некоторые мои знакомые, которые выходили замуж за своих настойчивых и состоятельных поклонников, к которым не питали особых чувств. В общем, решай сама, конечно. Но я бы от таких отношений уже давно сбежала. Жизнь – штука недлинная, и лично я бы не стала лишать себя радости отношений с действительно любимым человеком.
  • Сергей

    Однозначно – рвать такие отношения. Причем чем скорее, тем лучше. В данный момент ты своей «слабостью характера», то есть чувством вины, не даешь ни себе, ни парню нормальной жизни. Я бы посоветовал тебе несколько раз его послать в нецензурной форме, и как можно грубее. И никакой надежды больше не подавать. Сообщи товарищу, что не можешь с ним встретиться в очередной раз, так как у тебя запланирована совсем другая, гораздо более приятная встреча. Обычно такое срабатывает. Одно дело, когда тебе дарят хоть призрачную, но надежду, и совсем другое, если тебя оскорбляют. Тут срабатывает собственная гордость и ребята отваливают. Конечно, у некоторых возникает желание отомстить, но почему-то мне кажется, что твой приятель не из таких. А вот дальше все может повернуться совершенно в обратную сторону. Я много раз был свидетелем, когда молодые люди расставались, разговаривая на повышенных тонах, а через полгода-год встречались в общей компании и начинали новые отношения, будучи уже совершенно другими людьми, но с общей историей, над которой можно и посмеяться вместе и детям рассказывать. Так что мой совет – рви отношения полностью: никаких надежд, даже призрачных. А дальше посмотришь по обстоятельствам. Если он и вправду изменился, значит, сможет через какое-то время, успокоившись, предложить тебе просто дружеские отношения. Ну а за хорошей дружбой всегда может и что-то более серьезное вырасти. Ну а нет, так дружить тоже неплохо.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 161  

Оставить комментарий
  • Просто так, надо не ждать, надо искать. Ждать можно только смерти.
  • да, а любовь можно всю жизнь ждать и не дождаться, и что дальше? Может уж и вправду чувства вернуться или уж хотя бы привыкнуть, чтоб противно не было.
  • Радуга / 16 апр 2007
    Ромашка Хотела вначале попросить у Вас источник на изучение, а потом решила, зачем читать "медицинский справочник, когда я здорова" :) К счасью, миловал меня от таких гамлетов создатель...
  • Радуга, с вашим рестораном все в порядке, друзья-то потом подошли, они же никого не приглашали. Мне бы и в голову не пришло ждать, что за меня в таком случае заплатит. Впрочем, провожаться домой тоже. Разве что перед подружками похвалиться, ВО, мол, мы какие, уже в захвате!!! :-))))) А вы нет :-Р Или первая, мрачно пошутившая подруга со своим МЧ читали одну и ту же инструкцию. :-)
  • Радуга, да все бы ничего, просто оказалось, что именно этот источник мужчины читают взахлеб и комментируют, как "достойная книга, которая должна быть всегда под рукой". Короче, представила я себе ситуевину: пошли два кекса в ресторан, и вместо того, чтобы вкушать там спокойно пищу, а также прочие прелести жизни, они все по уши в размышлениях об оплате. Вопрос, как у Гамлета: платить или не платить. Я предлагаю никому не платить, сбежать из ресторана, увертываясь от разъяренных официантов. Автору: в любви человек может изменяться, но только если он делает это от души, добровольно, так сказать. А если он вынужден это делать, то добра от таких изменений не будет. Либо все скоро вернется на круги своя, либо будет так вас попрекать потом этими изменениями, что пожалеете, что остались с ним.
  • Радуга / 16 апр 2007
    Автору: чувства, наверное, могут и вернуться, но... Ваш МЧ уже к тому времени далеко от Вас уйдет :)) Вывод: Уходите, не дожидаясь.
  • Автору: (добавка к 166) В любом случае, если вы собираетесь ЖДАТЬ, когда чувства вернутся,то не дождетесь. Дождаться можно только, чтобы ушли.
  • Радуга / 15 апр 2007
    Есть там же глава "НАУЧИТЬСЯ ПОЛУЧАТЬ"... кажется, это ответ: "Обычно она боится, что слишком уж многого требует, что ее просьбу отвергнут, ее осудят, покинут. Эти три вещи ранят ее больнее всего, поскольку где-то в глубине души таится бессознательное — и абсолютно неверное — убеждение в том, что она недостойна получать больше того, что получает. Сформировавшись еще в детские годы, это убеждение укреплялось всякий раз, когда женщине приходилось подавлять свои чувства, потребности или желания." Начну опять перечитывать Грея, и придется практиковаться на "кошках", а то что-то я плохо усвоила с прошлого раза :)
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 15 апр 2007
    Я тоже не поняла как и почему женщины боятся получать, такого за собой не замечала. Джон Грей, конечно, голова, но не истина в последней инстанции.
  • Радуга / 15 апр 2007
    Ромашка Я нашла источник - Джон Грэй "Мужчины с Марса, женщины с Венеры" http://lib.aldebaran.ru/author/ gryei_dzhon/gryei_dzhon_ muzhchiny_s_marsa_zhenshiny_s _venery/gryei_dzhon_muzhchiny_ s_marsa_zhenshiny_s_venery__6.html Прелесть :) Вопрос из моего 160го остается в силе, интересно Ваше мнение. Буду признательна
  • Прелесть "Точно так же, как женщины боятся получать" Интересно, откуда это? Что имеется в виду, в смысле что именно получать? Заботу от мужчины, правильно я поняла? Или что-то другое?
  • Оливия:) / 15 апр 2007
    Ты просто садо-мазохистка! Поставь точку, наберись смелости, четкую точку. Один мой друг-парень сказал - "если ты хочешь и вправду отделаться от него - не жалей, не уговаривай, не общайся - отключи телефон, не отвечай на аську и почту. Дай ему уйти!"
  • Радуга / 15 апр 2007
    Прелесть "Точно так же, как женщины боятся получать" а чем эта боязнь обусловлена у женщин? не могу сказать, что хронически страдаю, но иногда случается... бороться с натурой не люблю, а причин понять не могу, чтобы "вылечить" это дурацкое качество...
  • "Точно так же, как женщины боятся получать, мужчины боятся отдавать. Позволить себе отдать что-то другим – это риск провала, слабости, неодобрения. Эти последствия наиболее болезненны для мужчины, потому что в глубине души он бессознательно – и абсолютно ошибочно – считает, что не так уж и хорош. Данное убеждение, сформировавшись в детстве, укреплялось всякий раз, когда от мужчины ожидали чего-то большего и лучшего, чем то, что он делал. Его достижений не замечали либо их недооценивали, и мало-помалу в его подсознании сложилось: я не такой, как надо. И никто не сказал ему, что это не так... Это ошибочное утверждение является ахиллесовой пятой мужчины. Он и хотел бы отдавать, но боится, что тем самым навредит самому себе, поэтому даже и не пытается. Самое ужасное для него – оказаться несостоятельным, поэтому, естественно, мужчина стремится избежать ненужного риска. И опять ирония судьбы: чем небезразличнее ему другой человек, тем более он страшится собственной слабости – и тем меньше дает этому человеку. Спасая от поражения себя, он перестает отдавать тем, кому, напротив, хотел бы дать как можно больше." ЭТО БЫЛ ПЕРВЫЙ ИХ ЭТАП. " когда мужчина полюбил, это чувство заставляет его выказывать свои лучшие качества и ставить их на службу другому человеку. Когда сердце мужчины открывается навстречу любви, его вера в собственные силы неизмеримо возрастает и он способен на многое. Получив случай продемонстрировать свои качества и возможности, он выражает себя полнее всего." А ЭТО ВТОРОЙ. НЕ ПРИНИМАЕТ ОНА: значит скоро третий этап настанет "И лишь чувствуя, что не может добиться успеха, опять замыкается в своем прежнем эгоизме." зря голову ломает героиня: всю жизнь её никто утомлять не будет..
  • Радуга / 14 апр 2007
    Ромашка Героиня, заморочили вы нас сегодня совсем... ... а меж тем она и не появлялась :))) зато и нам не скучно :) Не пишу под тем ником, потому что... имя Радуга мне сейчас более созвучно :) а все из странички - так и есть, себе не изменишь...
  • charm-elle, а отчего вы под своим "законным" ником не пишете? :-) Героиня, заморочили вы нас сегодня совсем...
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 14 апр 2007
    Ромаш, 3 года из 24 четырех девушка потратила на эти отношения, восьмую часть свой жизни! При этом ини как-то ещё ладили 1 год, а остальные два она из себя вымучивает этот свой мелодроматический роман. Какого черта? Терпеть неприятные ласки ... чтоб он не плакал? В надежде что в один прекрасный день постылый поцелуй обернется прижатным? Может лучше жабу поцеловать, вдруг заколдованным принцем обернется?
  • FleurDeLi №151 | "Правильно тут кто-то заметил, театральный роман..." Да, ситуация уж сильно запутана. Особенно не ясно с его "недостатками", или что уж там под этим словом подразумевается. Количество и качество таковых могли бы запросто решить проблему. Может, товарищ просто-напросто зубы не чистит, и вот уже целая трагедия налицо. А там недалеко и ружье, которое по законам жанра должно в конце драмы выстрелить. И мне кажется (пусть не обижается на меня героиня), что это у нее какие-то комплексы и неуверенность. Читала статистику, что возраст девушка с 21 до 24 лет является самым "в спросе" от лиц противоположного пола. И вот нате, на что она сие золотое время потратила. Что же дальше-то будет? Жизнь-то после 24 не кончается, однако...
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 14 апр 2007
    Радуга, для трагедии есть только один повод - трагедия, все остальное есть повод для веселья или хотя бы улыбки :) Опять же кто-то сегодня заметил - тело не врет. Если прикосновения, поцелуи стали неприятны - чувства не вернуться, увы - диагноз! Стало быть, если боязно остаться одной, сжать кулаки, закрыть глаза, отвернуться, сцепить зубы и как-то при этом принимать постылые поцелуи, или нежно проститься и искать непротивного
  • Радуга / 14 апр 2007
    ФлерДеЛи Опять нам весело :) Еелена, чувство юмора иногда помогает отвлечься от проблемы и оценить ситуацию более реально. Ваш МЧ ведь не угрожает вены резать, с балкона прыгать (ой, вспомнила анекдот не в тему, из черного юмора: - мама, можно я спрыгну с балкона - а ты уроки сделал? :) так определитесь, что Вам самой надо. А то он пока плачет, а потом что, Вам же опять скучно станет, что-нибудь новенькое ему придумаете, чтобы всколыхнуть чувства...
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 13 апр 2007
    Радуга. Сам весь в слезах своей любезной он так учтиво говорил - О чем ты плачешь дорогая быть может я тебе не мил (Шумел Камыш, деревья гнулись) Ах, ждать ли мне, когда вернуться чувства, или уйти, не мучая его (Елена из письма). Правильно тут кто-то заметил, театральный роман...
  • Радуга / 13 апр 2007
    ФлерДеЛи Он же сделал с собой маленькое чудо, поэтому и верит в чудеса :) А ситуация похожа на дурнушку, которую не приняли на конкурс красоты, так она пошла приоделась, сделала прическу-макияж, смотрит в зеркало и верит умом, что красавица, и начинает верить, что теперь в нее все тоже будут влюбляться. Немного утрирую, но если МЧ искренне изменился и это ощущение сделает его по-настоящему уверенным в себе, то рано или поздно он перерастет героиню и уйдет, а она останется одна - чего боимся, то и случается, она ведь боится одиночества, иначе смысл какой быть с МЧ, с которым даже целоваться противно...
  • 144_ что это было???? Жаль, что Лена не пришла. Интересно просто, какие действия и черты получили неодобрение. Если он регулярно в никакуху упивается, или проиграл всё имущество пару раз или же относится к ней по-хамски, это одно. Если же тонкая душевная организция Лены не смогла перенести, что он систематически задумчиво ковыряется в носу или храпит(дерётся, попукивает) во сне, тогда дело не безнадёжно!!!
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 13 апр 2007
    Радуга, он был невнимательный и неуверенный, а стал заботливый и нежный, при этом со слезами заявляет “Я тебя люблю - и ты меня полюбишь”. Вот уж более самоуверенного чуда я, пожалуй, и не видела
  • Радуга / 13 апр 2007
    Ромашка "Чувства не вернуться, хоть что тут делай" - да не было там чувств, как таковых, если она сразу мозги включила, это качество не то, то не так, были какие-то другие причины, может, это, вообще, первый серьезный парень у нее был, или первый такой... даже не знаю, чем он там ее покорил, если он в джентельмена только под угрозой разрыва превратился... наверное, героин очень мужеподобный, сильный, на руках ее носил в прямом смысле и привлек ее какой-то грубой мужской красотой... не знаю... Героиня, хоть появитесь, а то у нас фантазия целый день играет, все в догадках извелись :)
  • елене естественно это все льстит-всем это знакомо бить поставленной на пьедестал. Но такие отношения унижают больше принимаюсжую сторону. Это она с нелюбимым мусжчиной. со стороны Мч это не любовь а манипуляция, но это Лена, кто выглядит глупо. Вы не жалостливая, а глупая, пардон. ничего другого. сказать нет в таком случае не сжестоко. не давайте собой манипулировать!
  • Радуга / 13 апр 2007
    Ромашка Писала на Клео, писала, тогда мне моя история казалась оч.сложной :) соку", а так, посмотрела со стороны, http://kleo.ru/items/dual/ 2mn_poklonnik_so_study.shtml Что делать, просто варилась в "собственном соку", потом увидела все со стороны и все получилось, и характер "стал тверже" (героиня, у Вас тоже характер слабины дает? :) и "интуиция проснулась" Ирина, Екатеринбург, может, Вам и не надо расставаться с Вашим МЧ, а просто рутина, был заел? Говорила сегодня с подругой из Москвы, которая месяц назад, когда мы виделись, расставалась со своим МЧ, с которым прожила 3 года. Что вы думаете? Разъехались, видятся почти каждый день (это живя в разных концах города :), вместе едут в отпуск. Я спрашиваю, на твой юбилей едете (ей 30 лет в мае), она: "Точно! Блин, забыла :) Мы как раз будем в этот день возврашаться в Москву!". Вот вам и медовый месяц по новой :) аж собственный ДР из головы вылетел от счастья :)
  • Zamenimaja / 13 апр 2007
    Форти, <BR>я не спрашивала что Вам нравится, и не говорила, что мне нравится, просто выразила своё мнение. уйти с гордостью, с высоко поднятой головой, это значит тебя устраивает такой конец взаимоотношений, ты со всем согласна, сказали уиди, и ты пошла, здесь не приняли, примут в другом месте. а мстят слабые люди, с этим я согласна, а унизаtся всем когда-либо приходилось.
  • Zamenimaja, я ничего не говорила здесь о людях, которые "болеют, но смиряются и отступают" Говорю о тех, кто одержим желанием мести уже после того, как выбор партнёра был сделан не в их пользу. А вариантов борьбы множество. Может Вам лично нравится, когда за Вас борятся с шашкй наголо, независим от Вашего желания, мне же это не подходит. Может от того, что сама я из тех, кто себя навязывать никому не станет, попросили уйти - ушла и мысли о мести не возникло. Простое уважение выбора СВОБОДНОГО человека.
  • Солничка / 13 апр 2007
    Леночке - Конечно, 3 года не только целуются. Это и так ясно. Я просто пытаюсь представить - если уж целоваться стало противно, а дальше как сейчас, трещинки в потолке рассматривать из жалости? Ну ужас же сплошной! мы тут философвствуем, а героиня ведь может так и не решить, как быть - и страх остаться "в девках" есть(типа, у всех дети, муж, а я?), и есть страх а вдруг лучше не найду? (а что, сейчас он хуже, она не видит!). Я убеждена - сейчас он ломает себя в угоду героине, а потом козлиность все равно проявится. Ну уже проверено не одной сотней лет! Разве себя переделаешь? Ей же потом еще и хуже станет! Здесь разрыв должен быть сразу, категорично, больно. Ей потом легче станет. По себе знаю. Героиня, можно долго рассуждать всем нам, что ВАМ делать, но только сейчас лучше расстаться. Для ВАС и Вашего будущего лучше Это нужно понять. И думать как в том старом анекдоте: "А мама сказала, когда я вырасту, у меня таких сто будет!", Точно, будет, знаю. И каждый следующий мой мужчина был интересней и лучше предыдущего.
  • Zamenimaja / 13 апр 2007
    Форти, Нр.139 <BR>я думаю вы путаете, униjение с навяzcивостью. Когда человека бросают, ставиат перед фактом, что все кончено, у второй половины срабатывает рефлекс борьбы за свою любовь, он борется, пытается что-то вернуть, и когда понимает, что вернуть ничего нельзя, он болеет, но смиряется и отступает. это не злобная и заниjенная черта характера, как вы говорите , а наоборот сильная сторона. вот навяzcивые люди конечно уже несут долию опасности.
  • Zamenimaja / 13 апр 2007
    La Perla,Nr.66 <BR><Когда есть желание разрубить и уверенность в правильности решения, тогда вопрос "как именно разрубить" неуместен.> Respect! <BR>Prochitala vse otzivy, vse kak sgovorilis, UHODI, NIChEGO HOROschEGO ETO NE DAST... i ja tak dumaju:) esli chuvstv net, chego muchit sebia i ego???? Ja dumaju devushka v podsoznanii davno imeet jelanie rastatsia, toka uverennosti ne hvataet, ved tak priiatno kogda tebia obhajivajut, k horoschemu bistro privikaesh, a cto tam dalshe neizvestno, etogo mi i boimsia, a vdrug budet huze? a v zizni vsiakoe bivaet.
  • Лунная: "Не верю людям которые унижаются, эти люди, как правило самые мстительмые и злокозненные. " - в самую точку! Сначала такой человек унижается, а потом мстит за своё унижение. Лене нужно пропробовать сделать первый решительный шаг. Вполне возможно, пока Вы деликатничаете с ним, он ведёт себя как пылкий влюблённый, но стоит проявить твёрдость и без соплей поставить точку..... Вот интересно бывает посмотреть, что из человека выливается!!! Ни о какой жалости ужи и речи быть не может! МЧ - эгоист чистейшие воды эгоист: я тебя люблю, ты МНЕ нужна, а что там тебе противно-не моё дело! Был у меня товариСЧ такой, всё стреляться собирался, а когда увидел, что реакции нет, стал угрожать, что всех перестреляет!!!!И при этом о предательстве очень кричал, а я всего лишь выбрала не его, моё право. Так что очень советую приступить к действию, возможно, поведёт себя как мужчина, иВы сами ещё сто раз пересмотрите.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 13 апр 2007
    Не, не Марины, Елены, но это не важно, может он и к Марине так отностися :)
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 13 апр 2007
    А мне кажется, что формулы типа “я люблю и ты полюбишь” исходят из неуважения к предемту любви. Для сегодняшнего героина есть он и его пламенное чувство, а что Елене с ним противно его никак не волнует, главное что Я люблю, и ты обяжана. По-моему тут не самооценка заниженная, а оценка Марины не слишком высока, к ней относятся как к очень женланному, но предмету. Как к крутому мобильнику, скажем... Ну очень хочется... А противно мобильнику никак быть не может, я его люблю - чего ему ещё надо..
  • Orange №82 | «И вот после разговора о разводе муж вдруг тоже "осознал" свои ошибки и стал просто ангелом во плоти: подарки, цветы, конфеты... Стал убирать в доме и мыть посуду...» Против подарков и цветов я ничего не имею... а вот когда муж пытается помыть посуду или повесить белье, меня это безумно раздражает. Не могу спокойно смотреть, как мужчина хватается за «мои» дела. У меня такое чувство при этом возникает, как будто он хочет мне показать, какая я плохая хозяйка. Он мне «ничего подобного, я только хотел помочь». Я ему «в другом месте помогай. Машину пойди помой, что-ли... Или инет наладь, у меня Клео глючит» :-)))Или полочки для кухни дополнительные привезти, потому что мне формы для печенья положить некуда... Вот там пусть "суетится" сколько угодно :-)
  • Светлана / 13 апр 2007
    zizi, Toronto, Канада №133 может срабатывет пунктик, что ЕГО разлюбили , не ОН, а ЕГо? А может еще что... В любом случае, человек, которому ОТКРЫТО говорят, что с ним неприятно( пусть даже целоваться, хотя физическая близость-это важный момент), терпит это и продолжает унижаться явно имеет заниженную самооценку .Вообще автор о мужчине почти ничего не написало.Совершенно не ясно, что в нем не нравилось и т.д. Трудно составить какое-то представление о нем и уж тем более понять его мотивы.
  • Светлана, а какого ляда герой письма ведет себя по той же схеме? Чего у него за взрыв? Мазохизма? Неуверенности в себе? Эта девушка - последняя на планете?
  • Светлана / 13 апр 2007
    zizi, Toronto, Канада №130 ну так это ж 17 лет))) юношеский максимализм, первая любовь , гормональный взрыв и все такое)))
  • а мне напомнило другое письмо - "Выходить ли замуж за противного?":)) ну, там человек хотел свои материальные проблемы решить Елена, а Вы на кой над собой издеваетесь не один год? ждать, пока вернутся чувства?/ ага, чувствовать хотим, не все потеряно и не надо про жалость, жалели ли бы - давно бы "отпустили" в общем, опять та же история, как отказаться от "хорошего" человека, да который еще "готов на все"
  • Был у меня такой мальчик.)) Ухаживал, цветы, по нескольку раз в день звонил , стихи писал. Вся эта суета вокруг меня , уз не ругайте, нравилась мне страшно. Мне было 17 лет.)) У нас была общая компания мальчиков и девочек. Вместе проводили все свободнопе время и все эти его ухаживания проходили на-глазах у всех. Я старалась быть честной , сообщила ему, что у меня таких чувств нет, но ... он хороший , добруй , умный и все такое. К моему удивлению, мальчик на это ответил, что раз я его так оцениваю, то полюблю непременно. И началось, и покатилось. Слезы , слезные письма, ночные звонки с дышанием и сопением в трубку (у телефона была моя мама!). Самое неприятное было то, что все наши друзья меня стали осуждать, укорять в жестокости. Я сдалась, согласилась на свидание. Вышли мы с ним пару раз. Он с поцелуями, а мне тошнит (в прямом смысле этого слова). Ну , что тут будешь делать? Сказала ему , что я не могу быть с ним , ну никак. Он зарыдал. И все по новой. Только круче, с угрозами вены перерезать, на веревке повеситься и ещё всяки членовредительства. Этот дурак об себя сигареты тушил! Представляете видок, приходим на 8 Марта с друсьями к общим знакомым, а он там сидит , вся морда и руки пятнистые от ожегов, как прокаженный! Все от меня отвернулись. Эхх , хороше , что это все в далеком прошлом.)))
  • Светлана №76 | "А сейчас иногда видимся у общих друзей( так уж жизнь сплела) и в шутку ( а может не в шутку)))он мне сказал, что многого в жизни добился благодаря тому, что я его тогда так жестоко отшила...Все хотел доказать и показать какого счастья я лишилась.Добился и вправду многого)" О, молодец пацан!!! Уважаю таких. Сумел перевести отрицательную энергию в положительную.
  • Irina_Ekaterinburg, №68 | "Согласна, но такие отношения могут тянуться годами! Пока не накопится "критическая масса". Потому мне интересен опыт прекращения этой жвачки." Ирина, Екатеринбург. Если вы так уверены в своем решении, просто поговорите с мужчиной и все. Не пойдет он под мост топиться, не переживайте :-) А если он вам когда-то помог...не заморачивайтесь этим. Я вот тоже иногда людям помогаю. причем делаю это просто так, без ожидания того, что они будут мне потом за это безумно, безмерно и всю оставшуюся жизнь благодарны. Иногда за такое вот ожидание "благодарности" помощника можно так от души возненавидеть, что мало не покажется. Помощь - это не та инстанция, за которую можно в ответ требовать любви.
  • Светлана / 13 апр 2007
    Леночка! "Я не хотела, чтоб он обозлился на весь мир девушек" - это супер! Выйти замуж за нелюбимого, только чтобы спасти всех девушек мира от его обиды это нечто! Только реально Вы вышли за него потому, что боялись, что " такого золотого-любящего мне больше не найти"... с Ваших же слов. Девушки! Не надо жить с мыслью, что каждый влюбившийся в Вас -последний шанс.И не нужно держать его на случай если другого не будет.
  • Irina_Ekaterinburg №52 | »Вот и у меня, даже не смутные ощущения, а уверенность, что "ему нужно и что беспокоит, его благополучие, не мое и не наше." А как послать-то? Как реагировать на ""Я люблю, и ты полюбишь, я подожду, мне нужна только ты". Иногда сопровождаются его слезами, и продолжаются его ухаживания" ? Ну есть с моей стороны некая жалость, ну признаю, помогает он мне в чем-то, относительно удобен и пр. А вот что делать, не знаю.» ...................................... А вы знаете, мне кажется, что у вас все-таки другая ситуация, хотя на первый взгляд и похожа на ту, что у нашей героини. Вы-то уже взрослая женщина, и замужем были, и дети есть. И детство в вас не играет. (героиня наверное еще и старой девой опасается остаться) Вам надо наверное подумать и решить, сколько здесь плюсов и сколько минусов, при этом постараться все учесть, как душевные плюсы-минусы, так и остальные. И либо решиться, либо нет. Сознавая, конечно, при этом что за любое ваше решение вы несете ответственность. А человека тоже зря не мучать. Если вам, например, и без мужчины по жизни неплохо, одна история. Найдутся на него желающие, найдутся :-) Хотя может быть, это вам очень льстит, в смысле, вашему самолюбию, вашей самооценке. Если вам с ним неплохо (неплохо и противно, согласитесь, разные вещи), то другая история может получится и даже вполне счастливая. Примерно как у <V> со вторым супругом. Но держать человека просто так возле себя, ни притягивая, ни отпуская, как-то...хм, тоже ничего хорошего. И вам плохо и ему тоже. Как-то я запутанно выразилась, но надеюсь, вы поймете.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 13 апр 2007
    Не знаю, насколько можно утрамбовывать любовь, и как долго, чтобы не появлялось физического и морального неприятия вещей, которые в обыденной жизни вызывают отвращение. Я могла бы влюбиться в мужчину, но если он покажет себя злым, типа подымет руку на ребенка, женщину, пнет ногой собаку, от моей любви мало что останется. В таком жесте он показывает себя весь, проступает его сущность.
  • v №50 | Ирина, 48 "я тоже плакала, представте себе. но характер в себе нужно воспитывать (отказывать если не то). жизнь у нас одна. мне помогло письмо которое мне написал бывший МЧ. отношения были на пределе. прочитав его я поняла что ему нужно и что беспокоит, его благополучие, не мое и не наше." О, я согласна, часто бывает именно так. Мужчину беспокоит только он сам себя, именно от ЭТОГО может возникать чувство неприязни. Хотя – это лишь один из вариатнов и совершенно необязательно, что в случае с сегодняшним автором это именно так. Но ТОЧНО - бывает. Попросите и вы своего МЧ письмо написать, как он видит ваши отношения. Может быть, вам в вашей ситуации что-то понятней станет. Или все же расстаньтесь на определенный, заранее оговоренный срок и подумайте каждый в одиночестве: оно вам надо или не надо. И не бойтесь, если за это время найдет другую, тут собственнические чувства ни к чему. Радуга, а можно с вами поближе познакомиться? :-) Вы и правда писали письмо на Клео? А какое?
  • Леночка / 13 апр 2007
    То Солничка, 120. А Вы думаете, что они 3 года вместе, и только целуются??? В 24 года? Так не бывает!
  • Petra(28.03) / 13 апр 2007
    девушки, сегодня пятница, 13-е. Как вам? Мне нра. Вот, вспомнила, почему я с одним кавалером не любила целоваться. Он курит, я нет, и не люблю, когда пахнет табаком. Но это можно было бы стерпеть, если бы перед тем, как поцеловаться, он не брызгал в рот какую-то ментоловую гадость, от чего было еще противней. Ну, и были еще кое-какие механические моменты, которые были мне неприятны. Я допускаю, что если бы влюбилась по уши в этого человека, могла бы "утрамбовать" в себе эту реакцию на поцелуй, только нечем ее покрыть было. Блин, как мало человеку надо...
  • Лунная (Большое Яблоко) / 13 апр 2007
    А вот из моего личного опыта: я не один раз удирала из помолвки, так как перед лицом вечности, а именно так я воспринимала брак, я начинала понимать, что с этим человеком остаться на всю жизнь не хочу. Так поверьте, что мои МЧ совершенно не "имели в виду" мои желания, озвученные в достаточно категорической форме. Они ныли, приходили, приносили цветы и подарки, просили передумать, подождать, потерпеть. Целоваться лезли, не спрашивая разрешения, полагая, что этим действом разбудят звериные инстинкты, которые затмят мозги. Обьяснения, что целоваться неприятно, тоже не слушали. Это брало время перейти от вежливой формы отказа к захлопыванию дверей и полному игнору. Просто из вежливости невозможно с первого дня посылать человека на небо за звездочкой, сначала работают цивильные методы, которые не все мужчины хотят принимать за таковые. Так вот, гордых я уважаю больше, это люди с уважением к себе и другим. А те, которые унижаются и слюни распускают, те самая опасная категория и есть, именно они не имеют своего чувства достоинства и не признают его в других. Не верю людям которые унижаются, эти люди, как правило самые мстительмые и злокозненные.
  • Солничка / 13 апр 2007
    По-моему, героине нужно уже призадуматься крепко - если даже целоваться противно, а до кроватки дело дойдет? Еще хуже будет!!!! А в болезни в будущем, если во здравии муторно??? Куда уж больше сомневаться-то????? Смешно даже обсуждать это! Не можешь терпеть аж до тошноты, резко, как уже советовали, прерви отношения. Боишься - возьми паузу как яя сделала. Не мое и отбаливает потихоньку. Чего сомневаться? Господи, одумайтесь, всего-то 24 года...Эхх, молодежь...

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору