Жена после родов требует развода


Жена после родов требует развода
Мы женаты совсем недавно, с момента свадьбы прошло 10 месяцев. У нас дочь, ей 5 месяцев, мы ее очень любим, но... Моя супруга хочет развестись со мной — она говорит это всякий раз, когда разгорается ссора, потом остывает и порой даже извиняется за те оскорбления, которые наговорила мне, а оскорбления, хочу я заметить, бывают очень обидными и серьезными. Ссоры бывают по любому поводу, она сложный человек, но и я не простой... Я всегда за то, чтобы решить проблему сразу, поговорив и выяснив, что не так, она же уходит в себя, молчит, а когда я ее начинаю теребить, она в прямом смысле слова посылает меня, меня это конечно заводит, и ссора разгорается с новой силой. Не трогать и дать ей успокоиться я пробовал, но получается, что выходит еще хуже: за это время она накручивает себя несуществующими проблемами, которые с ее точки зрения уже просто неразрешимы. Получается, и трогать ее во время ссоры нельзя, и дать время на успокоение — тоже выходит боком. Ссоры доходят вплоть до того, что жена мне говорит, что просто не любит меня, не счастлива со мной и что она сделала большую ошибку, выйдя за меня замуж. Это очень обидно, ведь я люблю ее и дочку и хочу, чтобы семья была полноценной, не хочу, чтобы дочь росла без отца, я сам так рос и не могу позволить своей дочери расти так же... Я просто пришел в тупик, хотя знаю, что тупиковых ситуаций нет, просто сложно это понять сейчас...Извините, вполне возможно, мой текст покажется сумбурным, просто сложно собрать все мысли в кучу.
Роман, Россия, 29 лет / 04.03.09

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 3 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Жаль, ты не пишешь, по каким поводам вы ругаетесь, но что-то мне подсказывает, что у твоей жены после родов просто почва ушла из-под ног. Женщина с пятимесячным малышом на руках, требующая развода во время ссор и топающая ногами «не люблю тебя, ты гад», — это совершенно точно уставшая физически и морально женщина. Есть такой неофициальный термин «материнская грусть» — это состояние плаксивости, пониженного эмоционального и физического тонуса, общей усталости, которое чаще всего наступает, когда первые яркие впечатления от ребенка и своего материнства проходят. Усталость накапливается, а удовольствия от общения с малышом еще недостаточно, «вознаграждения» за месяцы беременности и трудности родов все нет и нет, ребенок еще недостаточно активен, чтобы выражать свою любовь и привязанность к маме. Поэтому вспыльчивость, скандальность, грубость и прочее —все это может быть сигналом того, что твоя жена превысила все физические и эмоциональные возможности своего организма и просто сломалась. Это не особенности характера твоей жены, это особенности ее состояния в данный период вашей жизни. Это только в кино женщина, родив, тут же становится счастливой матерью. Я хорошо помню, как считала недели и месяцы, пока моя дочь начнет садиться, вставать, сделает первые шаги, скажет первое осмысленное слово. Очень труден первый год, а особенно первые 6-7 месяцев, потому что общения с ребенком как такового не происходит, ребенок использует маму, и порой мама может почувствовать себя «нелюбимой» и «ничтожной». Со стороны это кажется глупым, но самой маме от этого не легче. Плюс еще немаловажный момент — до беременности и во время нее женщина находится в центре внимания, она любима, желанна, о ней заботятся, ее носят на руках (в идеале, конечно), а сразу после родов центром вселенной становится ребенок, а его мама оказывается как бы тенью. Это тоже может начать нервировать, даже на подсознательном уровне. На мой взгляд, раз ты действительно хочешь сохранить семью и любишь своих женщин — жену и дочку, придется набраться терпения. «Несуществующих проблем» не существует, извини, за каламбур. Если твоя жена считает что-то проблемой, для нее это так и есть. Игнорировать или говорить ей, что она себя накручивает, бесполезно, нужно попытаться понять, откуда растут ноги у ее мыслей. Как часто ты говоришь ей, что любишь ее и ребенка? Об этом нужно говорить, не надо надеяться, что «она сама это знает и видит», — женщине нужны слова о любви. Когда в последний раз ты дарил ей цветы — не на праздник, а просто так, чтобы поднять ей настроение? Помогаешь ли ты ей с ребенком? Я понимаю, что, скорее всего, ты работаешь и устаешь не меньше, чем она, но тем не менее? Проанализируй, что именно вызывает раздражение у жены, и старайся избегать повторения этих ситуаций, либо старайся не заводиться сам, если не удается избежать конфликта. Ты — мужчина, тебе положено быть сильным. Перебори себя, и в ответ на ее «психи» обними ее, скажи ей о том, как ты любишь ее и дочку, как они обе тебе дороги. Старайся в свободное время разгрузить жену, помогать ей, причем не тогда, когда она попросит, а спрашивай сам у нее, чем можно ей помочь, а если видишь, где можешь быть полезен, не дожидаясь ее просьб, сделай это. Может, она засиделась дома, может, ей хочется, наконец, попасть в салон красоты, подстричься и сделать маникюр, чтобы снова почувствовать себя женщиной — я не знаю, что именно нужно твоей жене, но у тебя больше возможностей выяснить это и помочь ей выйти из клинча. Действуй.
  • Сергей

    Ну, если честно, хоть и неприятно, то лично я предположил бы два варианта. Первый — у твоей жены в результате беременности и родов произошли некоторые изменения в психике. К сожалению, такое иногда бывает. И, увы, с такими проблемами бороться можно только при участии специалистов. Если тебе кажется, что жена становится неадекватной, если вдруг появится агрессия, значит нужно обращаться к врачам. Вариант второй — что-то не чисто в ваших отношениях. Возможно, что ребенок либо однозначно не твой, либо жена просто не знает точно чей. Отсюда и ссоры и непонятные обвинения. Прямо признаться она не может, ибо не уверена в собственных подозрениях, но боится, что все откроется. В общем, ситуация требует разрешения. А как её разрешить — непонятно. Поэтому и метания, поэтому и желание уйти, убежать, спрятаться, лишь бы не обвинили в измене. Что делать в этом случае — не знаю. Тут уж решать тебе самому. Можно попробовать как-нибудь по-тихому сделать анализ на отцовство. И уже потом принимать решения. Можно попробовать просто поговорить с женой откровенно, попытаться выяснить все, что можно, вывести её на откровенный разговор, и уже потом принимать решение. В общем, надеюсь, я не прав в своих подозрениях и у твоей жены просто небольшой нервный срыв. Тоже бывает. Или действительно характер такой. Наверное, тут только чуткость, любовь и уважение взаимное могут помочь. Либо разведетесь в скорости.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
29
4


Ваше мнение 335  

Оставить комментарий
  • Мысли / 20 мар 2009
    Мой муж говорил о разводе, когда ему казалось, что я его не люблю. Пока я не научилась объяснять ему на его языке, что люблю. Так что наверное, бывает какая-то такая защитная реакция на собственную неуверенность... Не знаю, может быть, это и не то...
  • Moonflower / 10 мар 2009
    Мне кажется парень молодец раз пытается найти способ уладить отношения в семье. И раз он так их любит, то за это можно побороться и приложить некоторые усилия. Я уверена, что у жены послеродовая дипрессия как у многих бывает. Тяжело не спать по ночам, видить свое отражение в зеркале с отвисшим животом и грудями. В этот момент очень нужна поддержка любимого. Скорее всего ее очень раздражает тот факт, что ВЫ сами не можете догодаться помочь ей с ребенком, с общим ребенком, о котором надо заботиться и Вам тоже...Просыпайтесь по ночам: один раз ВЫ, дркгой раз она. Днем она работает по вечерам помойте посуду и дайте ей время чуток отдохнуть. И естественно не стоит забывать при знаки внимания, цветы, поцелуи и слова любви чаще чем когда-либо. Ведь она так не уверенна в своей внешности!
  • Estock (Днепропетровск) / 7 мар 2009
    Да у меня с бывшим мужем та же ситуация была. Он после родов ко мне зашел, увидев красные прожилки на лице, сказал что это меня портит. Я его в этот же момент возненавидела, хотя раньше надышаться не могла. Через 2 месяца я его окончательно выгнала. Может автор тоже что-то подобное вытворил, а теперь пожинает "плоды"?
  • Убила фраза-"Ты-мужчина, тебе положено быть сильным", а жена значит родила-теперь героиня, мужа можно оскорблять, что за мораль такая, если мать, то это всё прощает, даже неуважение к своему партнёру.
  • Petra(28.03) / 4 мар 2009
    девушки, мужчина, написавший нам, едва ли будет лукавить. Думаю, он все-таки достаточно объективен в своей ситуации. НЕ выгораживает себя, наезжая на жену. Зачем ему это? Ведь скрывая что-то от форума, он не получит правильную картинку для решения своих вопросов. А посему - мы должны быть склонны ему верить. А наши домыслы - это всего лишь "мысли вслух", фантазирование ситуации в ситуациях, которые МОГЛИ БЫ возникнуть.
  • Белке - у меня двоюродный брат женился на беременной девушке, но они были вместе 10 лет, просто оба заняты работой и учёбой и с браком не торопились. Но женились по любви, просто чуток поменяли планы. Зачем сразу наезжать на человеческие отношения? Тем более, он пишет, что жену и дочку любит, если б не любил, не стал бы такого говорить, имхо. А если ещё по теме, то надо просто простить жене такой гормональный взрыв (или срыв), конечно, слово - не воробей, нужно просто давать ей понять, что обидно слышать о разводе и пр.
  • Хм... Алёна как всегда на высоте со своим советом - абсолютно согласна. А вот Сергей, имхо, на сей раз несёт бред. Сергей, не запугивайте и не накручивайте молодого папашу, а то ещё правда вообразит, что "ребёнок не его" о_О
  • Почитала ещё отзывы...волосы встали дыбом. Да будь я нерожавшей молодушкой, после сегодняшнего обсуждения вынесла бы один вердикт - да ну их нах...детей этих, прям наказание какое-то. А потом ещё и лечиться годами от "депрессий") Практически каждая...да каждая первая продепрессировала. Куда мы катимся? Естесвенная функция женского организма уже трафировалась у баб(С). Беременнось ассоциируется с болезнбю. Послеродовой период - стал сплошной депресиией, под которую списывается всё что угодно... Кто-то пытается "родить из пробирки" тройню, а потом пытается засудить врачей, что им "природу обдурить" не удалось... Осадок после сегодняшнего обсуждения что надо. Роман, ты ещё читаешь? Ну и как? Много нового узнал? я - даааааа.
    • Анфиса, все может быть :-) Но убей меня чайником, версия о непременно послеродовой депрессии представляется мне ничуть ни менее вероятным вариантом, чем то, что жена Романа рвется разводиться с ним из-за того, что дочка ни от него. Так что после этого уже ЛЮБЫЕ варианты для обсуждения хороши. А насчет депресии у меня ответ простой, как дверь. Обратиться к врачу и с ЕГО, а не с нашей квалифицированной помощью спокойно выяснить вопрос. Об чем еще тут говорить?
      • Ромах, знаешь, что самое смешное? У нас сейчас врачи настолько наблтыкались "диагнозы ставить", особенно самые "новомодные" - уууу...облечат и залечат! И практичски проверить факты потом невозможно) о чём открыт уже и вещают средства массовой информации. Подтасовывают так, шо мама не горюй) Сейчас платная медицина набирает обороты с космической скоростью...причём предпочитают "лечить" именно-то, что изначальо очень спорно и расплывчато) Кстати, я "на днях" от докторов - зарядилась познаниями подтасовки "фактов заболевания" ещё раз) А уж "депресии" и "потенции"...а так же "целлюлит"...ооооо)))
        • Ну, и куда ж тогда податься? Убей меня чайником, я не могу поверить, что пусть даже самая капризуля будет на пустом месте в такой ситуации на разводе настаивать. Рома, мож, и тормозит чего, мож, и не понимает, мож, и помогает мало, мож, и сам чего обидного по самое "не могу" сказанет. А даме тоже не гож психовать да отворачиваться, хошь чего от мужа добиться добром, так и говори ладом. Он-то, чай, не баба, и мысли на лету читать тоже не умеет. Зачем его еще больше с толку сбивать. Насчет манипуляций ребенком и "депрессией" - с трудом могу себе представить, а что именно она "манипулирует", понимаешь, о чем я? Денег что-ли с него вымогает таким образом или его квартиру на нее переписать? Так вроде бы нет этого в письме. Неее, не манипуляторша она, а чуча. :-)
    • да.. бабы перевелись ..один кошмар остался. мужики то ладно. они хоть сбежать от них могут.и сбегут наверняка. а детей и правда жалко..куда попали??
    • Petra(28.03) / 4 мар 2009
      Анфис, я сама читаю сегодняшнюютему и думаю, как бы дочка с такими мыслями в "депрессию" (добеременную и дородовую) не упала :) Как страшно жить. Скажу сразу, что тоже ночей не спала, на руках качала, к бабкам носили, роды были "тяжелыми" и прочая... ах да! Мужа ж рядом не было! Не на ком было депрессировать!
  • Дорогой Роман, не могу не написать отзыв на твоё письмо. То, что у твоей жены послродовая дипрессия - один варянт. Тогда поможет в этом деле только любовь, терпение, помощь по дому, внимание, комплекс витаминов Б от стресса, омега 3-6-9 + полноценное питание и сон. У меня такое впечатление, что твоя жена просто бывилась из сил. Ты сам спроси у неё сколько часов она спит. Она кормит грудю вашу малышку по ночам? Ты даже себе представит не можешь какого женщине не спать и постоянно заботится о беспомощной крохе сутками напролёт. Я сама ходила как зомби первые 6 месяцев после рождения нашего сына. Но при этом мои муж проявлял заботу, внимание и всегда спрашивал чем ом может помочь./ Так как вы женаты не так давно, то может быть, проблемы в ваших отношениях ещё и по той причине, что вы друг друа и себя не слишком хорошо знаете. А тут ещё и ребёнок.../ Другая причина может быть ещё и в воспитании вашей жены, я именю в виду детство, отношения с родителями и так далее М. б. она никогда и не обсуждала открыто проблемы со своими родителями. Её никто этому не научил. То, что она тебя посылает - признак неуважения к тебе как к человеку, не говоря уже о том, что ты её муж и отец ребёнка. Чему она тогда научит вашу дочку?! То, что она извиняется после того как тебя оскорбила - это хорошо, но слова могут так ранить, что шрамы очень долго потом заживают... Лучше не допускать или предупреждать подобные вспышки гнева, чем потом расхлёбываться с последствиями и зализывать раны. Пусть выйдёт в другую комнату и посчитает до десяти, глубоко подышет, а потом придёт для дальнейших выяснении отношении. Оскорблениями отношения не улаживаются. / Если вы оба хотите сохранить семью, то и разрешат проблемы надо обоим. Помогат друг другу добрым словом, делом, похвалой, любовю. Желаю вам всего самого лучшего. Надеюсь, что у вашей девочки будут родители, которыми она будет гордится.
    • Да, оскорбления говорите? Обьясните тогда, дорогой товарисч, каким образом после 10 мес. брака у пары может быть 5-мес. ребенок? Вы сам факт существования подобных прецедентов не считаете оскорблением? Или я чего-то в этой жизни не понимаю? Мужчина в данном случае всего лишь пожимает то, что посеял - это его видимо не научили родители брать на себя ответственность за женщину, с которой спишь - так что поделом ему!
      • А Сергеи что, один принимал участие в половом акте?! В этом деле всегда соучаствниками являются как мужчина так и женщина, которые несут ответственность за свои поступки. Вот и всё. Ведь никто никого не насивоал, правда? А родители не научили обоих тому, что сексуальные отношения должно имет после вступления в брак, а не до него. А уж если не терпится, то по крайней мере научить девочку предохранятся. А мальчика научит, как вы правильно заметили “брат на себя ответственность за женщину, с которой спит”. (Армянское радио спрашивают: что нужно делать, чтобы не забеременет? Ответ: ничего не делать).
        • "Сексуальные отношения должно имет после вступления в брак, а не до него." Да невже ж? Ой, какая ж я распущенная... Пойти убиться ап стенку, что ль... Даже комеентировать подобное лениво. Лучше анекдот расскажу. Франция, Париж. Муж с женой никак не могут решить, в какой цвет покрасить потолок в спальне. Она хочет в розовый, он в голубой. Решили выйти на улицу и спросить у первого встречного, что он посоветует, так и сделать. Выходят: - Посоветуйте, в какой цвет нам покрасить потолок спальни? Жена хочет розовый, я голубой. - Месье, я бы посоветовал вам покрасить его в розовый цвет. - Почему? - Ну как почему? Жена ведь смотрит на потолок спальни куда чаще, чем вы... - Вы что, из провинции?
  • Вот это Сергей дает! Я думаю, что консультация специалиста-психиатра нужна именно ему! Он просто панически боится, что его женщина изменяет ему. И еще совсем в себе не уверен. Он думает, что его дети не от него и копит денег на экспертизу) А парню тяжко сейчас. Как я тебя, Роман, понимаю. Жалеть, гладить по шерстке, носить все время маску, что все у нас ок. Не каждый мужик вытянет. А совета тут не дам. Если есть любовь, мужик все это переживет. Если любви нет- пиши пропало. Так что вопрос только один- любит ли Роман свою жену?
  • Инфль / 4 мар 2009
    "Я всегда за то, чтобы решить проблему сразу, поговорив и выяснив, что не так, она же уходит в себя, молчит, а когда я ее начинаю теребить, она в прямом смысле слова посылает меня, меня это конечно заводит, и ссора разгорается с новой силой. Не трогать и дать ей успокоиться я пробовал, но получается, что выходит еще хуже: за это время она накручивает себя несуществующими проблемами, которые с ее точки зрения уже просто неразрешимы". Во всем этом я вижу одно большое Я... требую, тереблю, я думаю, что ее проблемы несущественны. А ОНА где? Она- функция = родила, жена?, ОНА - личность? ЕЕ что тревожит, а если дейтсивтельно для вас несущественное для нее очень важно... 29 лет... мужику взрослому...
    • Да какой он взрослый - взрослые в 29 имеют по 3 детей и не льют в интернете крокодиловы слезы....
  • дакота (бескрайние просторы интернета) / 4 мар 2009
    согласна с Дизаир что возможно вполне что Роман просто не осознаёт как жене тяжело и что это не так просто растить маленького.. но с другой стороны у нас же у всех есть язык и не тлько для того чтобы орать) а высказывать свои претензии пожелания и проч.. попытаться объяснить спокойно мужу что ужина из трёх блюд не будет т.к. она боится оставить малышку одну надолгои проч. просто сесть и поговорить.. спокойно и без истерик сказать что неустраивает какой помощи хочет не все мужчины чуткие и проникновенные большинство нужно подтолкнкть) тем более что Роман дочу любит да и жену думаю тоже..если он не понимает как это сложно то дать ему пообщаться с дочей хотя в первые мометы лучше под личным контролем.. ) отправить их на прогулку а самой поспать.. просто научиться разговаривать вести диалог..
    • "если он не понимает как это сложно то дать ему пообщаться с дочей хотя в первые мометы лучше под личным контролем" Вот это, кстати, может помочь разрулить ситуацию. Рома, попробуй какую-нибудь субботу посидеть с дочкой ОДИН, без жены и прочих помощников. Отправь ее отдохнуть, по магазинам, к парикмахеру - не важно. А сам проведи-ка день один на один с ребенком. Тогда два варианта: или поймешь, каково сейчас жене и совсем по-другому взглянешь на ситуацию, начнешь ей помогать и все у вас наладится, ну или поймешь, что не готов брать на себя такую ответственность и мирно разведетесь.
      • ПолРеал / 4 мар 2009
        "А сам проведи-ка день один на один с ребенком." Так пишете...возникла ассоциация с какой-нибудь древней китайской пыткой)) ну что ж эдакого в дне "один на один с ребёнком"? отчего ж ТАК устают-то? нет, я честное слово пока понять не могу
        • Дети бывают разные. Я будучи младенцем орала день и ночь, никому покоя не было. Плюс болела без конца. Сестра родилась - совсем другое дело. Она и по жизни, кстати, рохля и соня :-) И в младенчестве спала, как сурок. Мать с ней дома и спала, сколько хотела, и читала, и вязала. Они с отцом ее даже к врачам таскали в перепуге, а вдруг ребенок недоразвитый! Однако с развитием все было в порядке, школу закончила лучше, чем я, по-крайней мере.
          • ПолРеал / 4 мар 2009
            мне тоже родители всю мою жизнь рассказывали, как я орала денно и ношно. Сейчас, когда есть свой ребёнок и мы обсуждаем её поведение, выясняется, что вовсе и не денно и ношно, а вполне себе по определённым поводам. Но даже если имеет место ситуация, когда младенец кричит НЕПРЕРЫВНО, то я не считаю это нормой, типа особенностью темперамента. Если он постоянно кричит, то когда он ест, спит, играет? Тут ещё, наверное, имеет значение субъективность взгляда - одному один и тот же ребёнок покажется спокойным и вполне позволяющим переделывать все дела, а другой при ребёнке того же поведения ахает, как ничего нереально успевать, потому что присесть с таким малышом некогда и т.д.
            • Данка / 4 мар 2009
              "Но даже если имеет место ситуация, когда младенец кричит НЕПРЕРЫВНО, то я не считаю это нормой, типа особенностью темперамента. Если он постоянно кричит, то когда он ест, спит, играет?" Представляете, такие дети тоже бывают. Практически не спят (мой спал ТОЛЬКО когда его качали на руках. Не укачивали, дамы! Он спал только в момент качания. Стоило уснуть самой и перестать раскачивать - он просыпался с диким криком). Едят быстро, минут 5-10 тишины каждые 2 часа обеспечены, конечно, но едва оторвется от груди - затыкайте уши... Практически не играет. Да, это не есть норма, и что прикажете делать маме? Избавиться поскорей от НЕнормального ребенка? Или субъективность взгляда изменить? Каким образом избежать депрессии, если с вашим ребенком ПРОБЛЕМЫ?
        • "А сам проведи-ка день один на один с ребенком." Нет, не пытка. Ну, так тем более, что мешает взять и провести свой день именно так?
      • по вашему мужчины - дебилы недорзвитые прям? если женщина может сидеть день и ночь с ребёнком, почему для мужчины это будет так сложно, не понимаю. прям напугали посиди один, и тогда поймешь - уууууу
  • А по-моему если ребенку 5 месяцев, а женаты 10, то не стоит и корячится - разводитесь и все! Что ж вы такой умный раньше на ней не женились - вот теперь и расхлебывайте! Женщина так или иначе всегда своего добьется, а брак по залету никого еще счастливым не сделал.
    • дакота (бескрайние просторы интернета) / 4 мар 2009
      правильнее ему было бы бросите её беременную?
      • Правильнее было бы сначала осознанно пожениться, а потом детей рожать )))))))
        • дакота (бескрайние просторы интернета) / 4 мар 2009
          жизнь это жизнь и не всегда в ней происходит т.к. правильно и в жизни вообще сложно понять что именно правильно....
          • Ой, я вас умоляю, не делайте жизнь сложнее, чем она есть. Я вам могу со 100% правдоподобностью рассказать как все было - встречался мальчик с девочкой, девочка захотела замуж, а мальчик не хотел жениться. Девочка залетела, мальчику пришлось жениться - а девочка мстит ему за то, что он не хотел на ней жениться, понимая, что никуда он теперь не денется )))))) И что тут непонятного?
            • Белка, вот мы с мужем расписались не просто в момент беременности, а аж за 5 дней до родов. Поставьте мне диагноз пожалуйста.
            • Алла* / 4 мар 2009
              Белка, Вас сейчас тут быстро объяснят, что сначала ставить штамп, и лишь потом идти в постель - есть не что иное, как грамотно "продаться".
            • N314 Дезаир, а в чем кайф идти в загс за 5 дней до родов?
            • "в чем кайф идти в загс за 5 дней до родов?" А раньше не получалось никак. Мне надо было в другую страну за разводом с первым мужем ехать. Потом собирать документы-разрешения на новый брак, т.к. мы тут иностранцы и просто так расписаться здесь нельзя. Потом ждать положенного в загсе срока. Вот и получилось прям перед родами. Конечно, не идеальный вариант, но ничего, прекрасно все оказалось, живем вот и счастливы до безобразия :)
      • ПыСы: В в России все такие умные? ))))
        • дакота (бескрайние просторы интернета) / 4 мар 2009
          что за шовинистические настроения??
        • дакота (бескрайние просторы интернета) / 4 мар 2009
          ну если уж поддаться шовинистическим настроениям то в Латвии все такие же умные.. страшно становится))
  • Инфль / 4 мар 2009
    Был вопрос, что мамка будущая во время беременности раздражалась (на братца мужа), этот вопрос про то, что после раздражается (на собственного). Про распущенность, конечно, иногда верным бывает, но... здоровый больного не разумеет , как сытый голодного. А всех душевнобольных, конечно, ждет лоботомия и лечение .. этим как его галоперидолом... Пральна. Мамку на галоперидол, мужу лоботомию.
  • Вот почитала я отзывы и на днях статью в журнальчике на тему хандры, депрессии и.. ужаснулась... Что-то должно быть не так в наше время, в нашем образе жизни или мышления, раз такое дело. Может, общество возлагает такие надежды на нас всех: деньги заработай, будь успешным/успешной, после 20 лет живи отдельно от родителей на свои деньги, работа должна быть не какая-нибудь там, шмотки - высший сорт да по последней моде, отдыхай модно, тусуйся как заведено. И еще не забывай расти "духовно", повышай квалификации и учи иностранные языки. Ребенок родился - женщина обвиняет себя в том что она не достаточно хорошая мать, то сорвалась на ребенка после невыспанной ночки, то мужу не успела рубашку погладить, на кухне - гора посуды, а видон - мама дорогая. Вот и результат. Оля со 2 етажа при младенце всегда с макияжем, а я вся такая никакая.. День прошел, второй, неделя, месяц. Роман, говорите своей жене что ее любите, что она самая любимая и красивая, что малышке повезло - ведь у нее такая мама! Если будет говорить что хочет разводиться, спокойно ответьте: я не для того на тебе женился, чтобы разводиться. Купите ей пару часиков в СПА -салоне, пусть расслабится. Удачи!
  • Дамы, которые говорят, что "ну и пусть у нее депрессия, пусть себя контролирует, распустилась вконец, невоспитанная эгоистка". Похоже, вы просто с настоящей депрессией в жизни не сталкивались, поэтому не очень представляете, что это такое. Приведу наглядный пример. Допустим, у вас страшно болит желудок, язва, повышенная кислотность, дисбактериоз и т.д., поэтому вас постоянно мучают страшнейшие боли, потому что желудочные соки разъедают нафик слизистую. Вот попробуйте путем самодисциплины эти боли контролировать :) И детей своих так воспитайте, чтобы силой воли умели держать подобные проявления под контролем. Сможете? Да даже просто элементарную головную боль или повышенное давление проконтролируйте-ка самодисциплиной. То же самое и депрессией. Это не блажь, это органические нарушения в работе организма. Вспышки раздражения, плаксивость, истеричность и прочее - это лишь внешния проявления БОЛЕЗНИ. При депрессии сам человек точно так же не в силах контролировать свое настроение, "взять себя в руки", как он не в состоянии прекратить мучающие боли в желудке или какой-нибудь атеросклероз.
    • Арвен / 4 мар 2009
      Я сталкивалась с человеком, которому поставили такой диагноз. Человек - подросток, которого мама разбаловала по самое не могу. Все желания выполнялись. Как только юноша столкнулся с тем, что больше никто этого делать не спешит, у него тут же возникла депрессия. Само собой, он контролировать это не в состоянии - точно так же, как раньше не контролировал свои желания. Не приучен просто. А объяснили бы вовремя, остановились бы - глядишь, и без депрессии бы обошлось. Я читала статистику по последродовым депрессиям, и разговаривала на эту тему со специалистом-психиатром. Так вот, настоящие реальные депрессии крайне редко встречаются. И их основная причина - та самая психологическая неготовность, незредость если хотите. То есть тот фактор, который можно и нужно контролировать.
      • Про распущенного подростка соглашусь. Что до прочих причин депрессий - нет. У меня по этому поводу другая информация. Если в двух словах, основной trigger, как бы это по-русски выразиться, провокатор (что ли) депрессии - это стресс. Один сильный стресс или много мелких стрессиков на протяжении длительного периода времени. Сила стресса, необходимая для того, чтобы человек сломался и заболел, различна. Кому-то и потеря всех близких по барабану, а кто-то, завалив экзамен, идет вешаться. Возможно, для многих женщин беременность и роды становятся таким вот сильнейшим стрессом, которого оказывается слишком много для их нервной системы. И это НЕ связано с их готовностью или неготовностью к материнству.
        • Арвен / 4 мар 2009
          Не буду спорить, исследований много. Но если говорить об американских, например, то это не очень все же показательно - у них совершенно другой менталитет, чуть что - к психологу-психиатру для рецепта на антидепрессанты. Устойчивость к стрессам, безусловно, разная. Но все же буду настаивать, что себя можно и нужно в этом смысле воспитывать. Почему, например, беременность и роды могут стать таким стрессом? Из-за несоответствия реальности и мечтаний, неожиданными проблемами со здоровьем, да просто дискомфортном от того, что кто-то внутри тебя, а после родов - что ты свою жизнь хотя бы на время полностью подчиняешь другому человеку, а это особенно мучительно может быть для человека самостоятельного и независимого. И все же, и все же - это вещи не физиологического (как тот же атеросклероз например), а психологического порядка - зрелости, адекватности, отношения к жизни и окружающим. И повторюсь, готовность тут играет ключевую роль. Что такое готовность в моем понимании, я уже писала. Если у женщины ребенок - первое и единственное, за что она реально в своей жизни начала отвечать, это грустно. И скорее всего приведет к депрессии.
        • "Почему, например, беременность и роды могут стать таким стрессом? Из-за несоответствия реальности и мечтаний, неожиданными проблемами со здоровьем, да просто дискомфортном от того, что кто-то внутри тебя, а после родов - что ты свою жизнь хотя бы на время полностью подчиняешь другому человеку, а это особенно мучительно может быть для человека самостоятельного и независимого." Беременность может стать огромным испытанием еще и потому, что сейчас ОЧЕНЬ мало у кого она проходит благополучно, без угроз выкидышей, лежаний на сохранении, лекарств от тонуса и т.п. Женщина может страстно хотеть ребенка и быть к этому готовой, но по факту столкнуться с постоянной угрозой выкидыша, когда ее кровиночка может в любой момент погибнуть. И если эта угроза держится все 9 месяцев - поседеть можно от страха за своего малыша, не то, что в депрессию впасть.
          • Арвен / 4 мар 2009
            Да, это так. Но по мне, если такие проблемы со здоровьем, лучше вообще не рисковать. Впрочем, это другая тема.
          • "Из-за несоответствия реальности и мечтаний" Дези, поверьте, вся дальнейшая жизнь с ребенком в большинстве своем будет не соответствовать мечтаниям! И проблемы с кормлением-пеленанием-недосыпанием далеко самые не серьезные. И в течение скольки лет это будет объективной причиной для эмоциональной распущенности? Пока ребенку не будет 18 или пока сам не жениться?
    • Petra(28.03) / 4 мар 2009
      Дезире когда часто нервничаешь (психика) - может развится язва желудка (физиология). Психосоматика - взаимосвязные вещи. Чтобы нервничать - должна быть объективная причина. А люди часто накручивают себе проблемы (я такая), тревожно-мнительные, эмоционально зависимые. Жене Ромы сначала надо поставить ДИАГНОЗ - "депрессия", а потом лечить именно ЭТО заболевание. Но, может, для начала, ей самой найти "корень зла" в своем поедении? Вряд ли она пойдет к специалисту.
      • "когда часто нервничаешь (психика) - может развится язва желудка (физиология). Психосоматика - взаимосвязные вещи." Да, все так. Не зря поговорка существует - все болезни от нервов. И я ж про то выше говорила, что депрессию провоцирует стресс, запредельный для данного конкретного индивидуума. "Чтобы нервничать - должна быть объективная причина." А как по-твоему, беременность и роды, особенно тяжелые, особенно если потом с ребенком не все в порядке, последущая нервотрепка с уходом за младенцем, недосып, проблемы с грудью при налаживании лактации - недостаточно объективная причина для волнений и стресса? Я вполне допускаю, что тетка там истеричка несдержанная. Но все-таки я склонна думать, что она просто замордованная и до ужаса уставшая мамаша, которая криком кричит о том, как ей тяжело, а муженек вместо помощи прется на бабские форумы жаловаться на ее несдержанный характер.
        • Дези, ребенку не неделя, а 5 месяцев, и скандалы и истерики, судя по словам Романа, у его жены превратились в систему. На мой взгляд, это уже не следствие роды-беременность-младенец, а что то другое. Приму град из гнилых помидоров, но как мамаша двоих детей не вижу в этом повода для ПОСТОЯННЫХ скандалов и истерик.
          • Ясноглазка, насколько я про этот тип депрессии читала, она развиться может не обязательно сразу после родов, может и через несколько месяцев. А может, первые вемя все нормально было, а потом ребенок начал болеть, полезли зубы, плохая реакция на прививик, просто накопленная усталость - да что угодно. К тому же, ключевой момент тут ПО СЛОВАМ РОМАНА. Что там на самом деле - черт его знает, может, он сам фрухт еще тот, а на жену бочку валит.
            • Ну если додумывать, кто какой фрукт, то жена еще фруктее может оказаться:) Я ни сколь не отрицаю, что может быть срыв из-за описанных вами причин, но здесь идет речь о таком поведении как системе. Конечно, мы не знаем всех деталей, то я склонна думать, что у жены с характером или самоконтролем еще те проблемы. Согласна и тем, что Роман естественно не белый и пушистый. Но меня мягко говоря напрягает, что последнее время считается, раз женщина беременная или с дитем на руках, то она может творить что угодно, а семья танцевать вокруг нее танец огня.
          • Труляля / 4 мар 2009
            То, что эта женщина уже 5 месяцев себя не контролирует - говорит о тяжести депрессии. Легкая проходит самопроизвольно за 2-3 недели. Тяжелые случаи могут затягиватьсы НА ГОДЫ!!! Лечиться надо этой несчастной, а она от детеныша оторваться не может. А муж считает это истеричностью и плохим воспитанием, ВНЕЗАПНО ПРОЯВИВШИМСЯ ПОСЛЕ РОДОВ, вместо того, чтобы обеспечить жене возможность обратить внимание на собственное здоровье. А мы тут копья ломаем...
        • Petra(28.03) / 4 мар 2009
          Дезире вот и начались разногласия: чем же вызввана депрессия - гормональным сбоем или стрессами? Или на фоне стрессов - гормональный сбой? Или сбой на фоне беременности и родов? Ты же пишешь: все болезни от нервов. Получается, что не у всех неуравновешенных случается т.н. депрессия, потому как она может случиться и у абсолютно здорового в психологическом плане человека (и не только женщины).
    • <Desire>, мне ставили после первого малого. не <baby blues>, а именно депрессию. были анализы, психотерапевт и тому подобное... уж что такое, знаю. и как я себя вела, жена героя - ангел с крылышками. и ненадо говорить, что нереально что-то сделать. реально, нужно захотеть. нравится страдать и плакать - её дело. хочет счастливую жинь - есть множество способов. нужно только не лелеять своё состояние, а лететь к врачу.
    • "Как человек измученный нарзаном", то бишь имеющий согласно списку повышенную кислотность и давление могу сказать, что кислотность и давление самодисциплиной не проконтролируешь, а вот свое поведение - если не запросто, то вполне возможно.
      • Драконда / 5 мар 2009
        Ясноглазка, №323 Австралийцы научились лечить повышенную кислотность. Отправила вам в личку сообщение с подробностями.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору