Как убедить его жениться?


Как убедить его жениться?
Мне 29 лет, есть сын от первого брака. Моему мужчине 31. Романов с женщинами у него не было. Женщины, девушки были, а романов — нет. Пытался раз познакомиться, его отшили. И друзья знакомили, но все не ладилось. Он мне давно нравился, но признаться в чувствах стеснялась. Я ему тоже нравилась, но он боялся, что я его тоже, извините, «бортану». Все дело в том, что он ниже меня сантиметров на 10 (все проблемы с девушками были из-за этого). Знаю все, потому что давно знакомы. Мой кум — его лучший друг. И вот то, чего я хотела очень долго, — мы начали встречаться, потом жить вместе. Его маму называю «мама», она меня обожает, моего сынулю считает внуком, хочет внучку (он тоже очень — девочку), присмотрела мне платье свадебное. И тут я решилась и при маме говорю: «Женись на мне». А он в ступор. Мама говорит: «Правильно, правильно». А он отшучивается. Он мужчина самостоятельный, сильный, знает, чего хочет, мне по дому помогает (я уже забыла, что такое мыть посуду), сын его боготворит, он с ним и на роликах, и на велосипеде, даже машину моют в месте. Я ЕГО БЕЗУМНО ЛЮБЛЮ! Он меня тоже... Почему он не хочет жениться? Чего боится? Может, не трогать его? Пусть сам решает?
Вита, Киев, 29 лет / 26.08.08

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Как человек, 10 лет проживший в гражданском браке, не могу разделить твое стремление зафиксировать ваши отношения на бумаге. Что это меняет? Вот вы поженились, и что дальше? Или смысл в том, чтобы еще раз почувствовать себя невестой, надеть белое платье, назвать гостей, фотосессию устроить? Тогда понимаю — все это приятные, волнующие хлопоты. И не дешевые. Может, муж твой гражданский тоже это понимает, и на твоем предложении о женитьбе у него компьютер виснет в попытке просчитать, во что ему это обойдется? Может, не начни вы с мамой выбирать парадные свадебные платья, все было бы проще? Может, просто объяснить мужику, что тебе хватит и скромного похода в загс в рабочий день без помпы и торжеств? Или торжество — это принципиально? Вообще, если вы уже некоторое время сожительствуете (жаль, ты не написала, сколько именно, а то, может, у вас отношениям месяц всего), то не надо стесняться задавать вопрос об оформлении ваших отношений. Когда люди живут вместе и строят планы даже по поводу совместных детей, вопрос «Когда мы поженимся?» не является чем-то «несвоевременным» или «неуместным». Заведи с ним разговор, но без свидетелей, то есть без мамы и сына, и скажи ему, что ты его любишь, что хочешь быть не просто его женщиной, а его женой. Скажи ему, что ты в этом вопросе старомодна и не хотела бы быть просто сожительницей, тебе от этой роли неуютно. Говори, что если он относится к тебе и к вашим отношениям серьезно, то это логично — стать мужем и женой. В общем, не вижу причин ходить и молча страдать от того, что человек, с которым ты живешь, по какой-то причине не берет тебя в законные супруги. Донеси до его мужского ума, что для тебя это очень важно. Только доходчиво донеси и с чувством. Будет отказываться или отмалчиваться — стоит подумать о том, что не все так радужно на вашем горизонте.
  • Сергей

    На мой взгляд, все, что требуется для заарканивания мужика, ты уже сделала. С его мамой познакомилась, подружилась, переманила на свою сторону. Более того, получила ее активную поддержку в плане посещения загса. Теперь, как мне кажется, дело лишь во времени, причем, скорее всего, небольшом. Если его мама уже и платье для тебя свадебное присматривает, то наверняка и в уши сыну всякий удобный раз жужжит. А такую осаду долго терпеть мало кто из мужиков способен. Можно, конечно, еще усилить давление. Начни поднимать вопрос о свадьбе почаще. То в шутку, то серьезно, но постоянно напоминай своему возлюбленному об этом. А уж если еще и сын начнет спрашивать, когда же вы с мамой поженитесь, то полная капитуляция обеспечена. Но из мужской солидарности очень тебя прошу: отстань от человека, а? Ну он и так тебя любит, все делает, о детях мечтает. Оставь ему хоть небольшую видимость свободы. С твоей беременностью и его отношением к тебе он все равно в загс пойдет. Пусть хоть немножко еще побегает в относительной свободе.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 100  

Оставить комментарий
  • дорогие читатели,мы с мойм парнем встречаемся уже достаточно долго,и мне очень хочется замуж за него.Мы вроде оба готовы к этому событию,но он какой-то нерешительный.То он хочет этого,нет.Подскажите поалуйста,как мне убедить его,что в замужестве нет ничего страшного,тем более когда мы так сильно любим друг друга?????
  • Норика / 13 мая 2010
    Сын моей знакомой потому долго не женился,что вскоре после того,как начинал встречаться с девушкой,каждая начинала спрашивать,что у него в планах насчёт женитьбы.Его это резко разворачивало.Женился на той,которая молча принимала ухаживания. Есть и другие варианты. Моему сыну 34 и жениться пока не хочет:не переносит семейных скандалов(у нас их не было),а по рассказам своих друзей и сослуживиц наслушался об отношениях жён с матерью мужа.Не хотят мириться и всё что-то выясняют.Для него это-неприемлемо.Это его мнение,я как раз со свекравью ОЧЕНЬ хорошо жила,причём вместе жили. Мужчины не хотят выяснения отношений ни на каком уровне.
  • Мужчина / 10 сен 2008
    Надо подумать очень внимательно, перед тем как давить на мужчину по поводу свадьбы. У меня тоже была,похожая история, но в другом ракурсе, у меня была девушка очень милая и интиресная. Знал эту девушку около 14 лет, расходились потом опять сходились и т.д., но последняя встреча была более интиресней чем все прошлые. Девушка была уже с ребенком, мы опять начали встречатся и проводить время. Я был женат, но жизнь не удалась и подумывал о разводе, когда узнала девушка о том что я собираюсь разводится она начала предлагать себя, каждая встреча заканчивалась одним вопросом или даже намеком "мол когда же ты на мне женишься" от такого натиска я устал. Девушка поняла, и присмотрела из своего окружения парня и ушла к ниму. Данная сетуация очень похожа на мою. Я думаю что эту статейку прочтет и эта девушка, она любит читать такие статьи. Думаю что скоро узнаю прчла или нет.
  • у моей сестры была похожая ситуация. встречалась с мужчиной пару лет. у неё есть дочь от первого брака, он ни разу не женат был. все все говорили, так долго встречаются, а он её замуж не зовет и не позовет. когда наконец оставили его в покое, он позвал. живут вместе 6 лет. дайте ему наконец свободу и время подумать и сделать все самому. даже если он действительно не хочет то зачем заставлять.
  • "Как убедить его жениться?" Да не надо тут никого ни в чем убеждать. Расслабьтесь. Ну, разве что пост Микки № 40.
  • а я вот вообще не пойму ну зачем жить вне брака если сама предпочитаешь только в браке. и почему мы не признаться в том что ты предпочитаешь. уважай себя. не мучай. скажи. вот ты знаешь и тебя люблю и маму твою люблю и всякое разное. но вот поживу пока я сама по себе. а то и тебя душить неприятно и себя успокоить с этой идеей фикс не могу. а ещё знаете почему многие мужики женятся (успешные в основном)? чтобы быть недосягаемыми от прилипчивых любовниц :-) есть вот один режиссёр российский такой. я знаю имя. но не скажу.красивый секси. вот мне почему то кажется что он именно поэтому стабильно женат. есть такие бизнесмены. есть такие депутаты.жена как бронежилет.. :-) так что женятся все по разным причинам.
    • Бондарчук что ль? Фёдор?
      • Радуга (Седьмое Небо) / 26 авг 2008
        Вам фантазии на другой ник не хватает или настолько страшно свое мнение высказывать, что даже не Аноним подписываетесь? ;)
    • согласна, нужно честно мужику сказать, когда речь зайдет о "жить вместе", что ты за традиционную семьи и официальный брак) чтоб сразу все точки над и поставить. я лично в этом тоже очень старомодна - брак эт када с печатью в паспорте) все остальное - так, бирюльки и игры в семью) и никто меня не убедит, что мужчина официально женатый ощущает себя так же как женатый граждански, так сказать)) "вот ты знаешь и тебя люблю и маму твою люблю и всякое разное. но вот поживу пока я сама по себе. а то и тебя душить неприятно и себя успокоить с этой идеей фикс не могу." -дельный совет, имхо. ну а словестную форму автор пусчай сама подберет соотетсвенную стилю их отношений.
  • "ну, в общем, проблема тут налицо, при этом она специфична, т.е. это свойство именно данного конкретного человека, и он не просто оформлять отношения не хочет, а не хочет СЕМЬИ, это другое - ИМХО. СтОит ли эту частность переносить на случай героини, если по её словам у неё мужчина вполне ответственный и, так сказать, в семейную жизнь интегрированный? :)" Вот именно,что он на словах только ответсвенный-ведь у него не было ни семьи,ни даже романов. Вобщем то непредсказуемо пока как он себя будет вести. Жизнь покажет. По-любому давить бесполезно. Ждать только,но не слишком долго.
    • ПолРеал / 26 авг 2008
      ну не совсем непредсказуемо, вот же пишет героиня, что на роликах они с ребёнком, ещё что-то там: "мне по дому помогает (я уже забыла, что такое мыть посуду), сын его боготворит, он с ним и на роликах, и на велосипеде, даже машину моют в месте." то есть некоторая интегрированность наблюдается по письму :)
  • Ну вот, опять начались споры сторонников и противников так называемого "гражданского брака". У каждого свое мнение насчет брака, и официального, и нет, поэтому нет смысла расписывать достоинства той или иной позиции. Пусть люди живут, как им нравится, лишь бы счастливы были. А что касается штампа в паспорте, то, на мой взгляд, это не гарантия незыблемости союза, а отношение мужчины к женщины. По статистике, 85% мужчин, живущих в гражданском браке, считают себя холостыми, в то время, как чуть меньший % женщин, опять-таки в гражданском браке считают себя замужними. Отсюда, как говорится, делайте выводы. Про отношение мужчины к женщине говорю потому, что для любого мужчины, за небольшим исключением, решение сходить в ЗАГС - очень ответственное, и он 10 раз подумает, прежде чем решиться (если конечно обстоятельства в виде выпирающего животика подруги не ускорят процесс его мысли). Именно поэтому, если он решился, это лишний раз доказывает его уверенность в том, что именно Вас он хочет видеть своей женой, любимой женщиной, матерью Ваших будущих детей (список можно продолжить), а главное - Вы ему дороги и он хочет быть с Вами. Героине бы посоветовала не нажимать уж слишком сильно на мужчину, тем более, если в отношениях с ним, его мамой все хорошо, можно поговорить с ним об этом, но не при свидетелях, и не сводить разговор на эту тему при каждом удобном и неудобном случае. Хотя если встанет вопрос об общем ребенке, можно быть и понастойчивей, сказать, что для Вас важно, чтобы ребенок родился в зарегистрированном браке, что Вам так спокойнее, и если для него Ваше спокойствие важно и самое главное небезразлично, то Вам вряд ли откажет.
    • Девочки,вот убейте меня-не понимаю,как можно беременеть сознательно от мужчины,который замуж даже формально не зовет? Ребенок то только обостряет противоречия. Да и беременность тоже на пользу отношениям сложным не идет. беременеть с целью выйти замуж-прямой путь остаться матерью одиночкой.
      • Облако / 26 авг 2008
        "беременеть с целью выйти замуж" Довольно часто срабатывает. По моим личным наблюдениям, в половине случаев.
        • ПолРеал / 26 авг 2008
          стоит ли игра свеч, вот в чём вопрос. Выйти-то не напасть, как говорится. Бывает, что такие пары живут долго и счастливо, но это опять же скорее о том говорит, что у них до беременности хорошие отношения были, просто так вот "случайно" получилось))
          • Облако / 26 авг 2008
            Значит, в жизни никаких правил нет? И быть не может? и правда у каждого своя?
      • Радуга (Седьмое Небо) / 26 авг 2008
        Тринити Если хотеть ребенка, но не замуж - отличный вариант, имхо. Правда, от дележки ребенка :( некоторых горе-родителей это не спасает, увы А про беременеть с целью выйти замуж - я тоже знаю массу примеров, когда мужики женятся. Чем такие браки заканчивается и через сколько лет - тоже индивидуально. Просто Прелесть а ещё знаете почему многие мужики женятся (успешные в основном)? чтобы быть недосягаемыми от прилипчивых любовниц :-) ага, а я знаю как раз противоположные случаи. женятся и счастливо... гуляют от жен. а претензии какие?
        • ну ты и балда. конечно бондарчуки гуляют. быть "недосягаемыми" как раз и означает для всех один ответ (даже негласный):а что ты хотала.ты ведь знала что я счастливо женат. так что гуляют они не от жён а как коты сами по себе..по жизни. а многие женятся на чокнутых глубоко влюблённых в них. что совсем не означает что мужик готов к браку. это означает то он такой патологический эгоист что кто будет от него всю жизнь балдеть на той он и женится. и тем не менее гулять будет с теми кто от него не так балдит. список можно продолжать. так что не каждый мужик женится по причине той истинной готовности о которой мечтают невесты.. а у этой как раз таки уже есть муж. надёжный. так вот она не верит..что её брак уже решён на небесах. а какимито страхами или сказать что чувствует или просто довериться ситуации она не может. оттого и мучается..писаниной чепухи..сюда конечно же.куда ещё?
      • Надежда умирает последней.
      • Совершенно верно, беременеть с целью обзавестись зветным штампом - глупость из глупостей. Особенно учитывая особенность многих женщин придумать себе что-нибудь (например, то, что муж или МЧ тоже буде в восторге от появления наследника) а потом поставить его перед фактом и возмущаться по поводу отсутствия бурной радости с его стороны. Беременность - это как лакмусовая бумажка для отношений, хорошие - укрепляет, а непрочные - разваливает. Поэтому выйти замуж может и получится, а вот насколько этот брак окажется долговечным - вопрос. Количество проблем ребенок увеличивает однозначно, вопрос в том, будет ли у мужчины желание их решать.
    • Аврора / 26 авг 2008
      полность с вами согласна.
  • Кстати,у него тоже ЗА и мама и сестра,только для него это ничего не значит вообще.
  • "Я ЕГО БЕЗУМНО ЛЮБЛЮ! Он меня тоже... Почему он не хочет жениться?" Вопрос логичный. А что Ваш МЧ говорит в ответ? Вы у него спрашивали? Если любит, пусть сделает Вам приятное.
    • а если она любит, почему не может подождать и сделать приятное ему?
  • Елена / 26 авг 2008
    А мне кажется странный мужчина какой-то.И что значит фраза, что у него романов до 31 года не было? Как же у него тогда были девушки и женщины?
  • Микки / 26 авг 2008
    А как такой вариант? Почаще называть парня "сожитель", а не муж. На любые поползновения "жена" говорить "какая я тебе жана? где кольцо мое? я - свободная женщина". И вдолбите же Вы этому мужику, что в Украине давно уж гр. брак имеет все юридические права законного брака, ОСОБЕННО при разделе имущества. 9то наше (укр.)государство заботиться о гражданах, о повышении рождаемости...
    • Apid (Киев) / 29 авг 2008
      Да-да-да, "вот человек, с которым я веду то, что с некоторой долей оптимизма можно назвать домашним хозяйством:)))"
  • Аврора / 26 авг 2008
    не переживайте вы так изза этого ступора))всё у вас будет хорошо. Просто ваш мужчина не был готов к вашему предложению о женитьбе. Ералаш нужно смотреть,там детей учат,что во многих случаях сначала нужно человека морально подготовить))))
  • Говорите сильный и самостоятельный? Ну тогда скажите спасибо, что не послал за такое давление с двух сторон Видимо, хорошо воспитан :) а вообще мог и был бы прав
  • в прошлом обсуждении прозвучала мысль, что любовь как раз и подразумевает принятие человека таким каков он есть. есть в этом сермяжная правда) То есть если мужчина в ЗАГС идти не хочет, это его право, он навеhное и тормозит-то потому, что его хотят как раз лишить этого самого пресловутого права свободного выбора или по крайней мере он это так воспринимает,на что тоже имеет право) точно так же и героиня имеет право не рожать совместных детей без официального оформления. вопрос в другом, насколько такой вариант подходит самой героине - если она считает что без официальной росписи в ЗАГСе отношения не настолько стабильны, насколько ей хочется и соответственно неперспективны, то опять же у нее есть право больше эти отношения не поддерживать. не стоит начинать жизнь с давления, оно все равно вылезет в самом неприглядном свете в течение семейной жизни. и конечно, о своих желаниях и чаяниях лучше говорить вдвоем и решить вопрос совместного счастья и формы этого самого счастья именно между собой, мама здесь ни при чем) это только выбор каждого из вас и решимость принять ответсвенность за реализацию своих желаний каждого из вас)
    • Petra(28.03) / 26 авг 2008
      Право у нее, конечно. есть... Только зачем тогда надо было вообще начинать такие отношения? очень похоже на то, как дали ладонь погладить, а потом руку по локоть откусили. Девушка. по сути. живет в гостях, навязывать свои желания не совсем тактично.
    • дык права правами, а есть еще и чувства у них) ну хочет она быть ему женой, чтоб все по-взрослому) " то опять же у нее есть право больше эти отношения не поддерживать. не стоит начинать жизнь с давления, оно все равно вылезет в самом неприглядном свете в течение семейной жизни" -это да, но а что ей делать, если она его любит?) да и он ее вроде как тоже) логика логикой, а чувстыва своё диктуют..
  • Petra(28.03) / 26 авг 2008
    если речь идет о совместном ребенке, то отношения узаконить не мешало бы. В этом я с Аленой согласна - старомодность не помешает. Правда, с ребенком самой наседать не стоит, пусть мужчина сам больше проявляет желания и рвения в его рождении. То, что его мама в союзницах - ничего плохого не вижу. Это лучше, чем обоюдная неприязнь на одной кухне.
    • Дурында / 26 авг 2008
      Ага. Тем более что мужчинка у нас еще не женатый ни разу, а дамочка с дитем. Другая бы мамаша смотрла на нее как на захватчицу, которая хочет повесить своего ребенка на ее бедного сыночка.
  • Petra(28.03) / 26 авг 2008
    "Может, не трогать его? Пусть сам решает?" "Не трогайте его, пусть сам решит" - каков вопрос, таков ответ.
  • Радуга (Седьмое Небо) / 26 авг 2008
    Пусть сам решает? Кроме случаев, когда в семье нужно принять совместные решения (дети, переезды, ремонты, крупные покупки и т.д.), убирайте знак вопроса и четко запомните: Пусть сам решает! Раз он Мужчина с большой буквы, то уважайте его и сами... расслабьтесь, перестаньте бояться, что он сбежит, и будьте... поженственнее - можете себе уже наконец позволить. И... забудьте слишком личное, что о нем знаете (про отсутствие романов до Вас и т.д.), и другим не позволяйте трепаться. Не имеет это уже значения, ушло в историю. Главное, что будет у ВАС.
  • Радуга (Седьмое Небо) / 26 авг 2008
    Бог мой, а при маме-то зачем? Она же его МАМА, а не Ваша группа поддержки, что ж Вы мужика ниже плинтуса, лишаете его возможности прийти самому к матери, доказать, что он уже взрослый давно и решения сам принимает, чтобы сказать по-мужски: мама, я женюсь. Все, теперь ведите себя тихо, как мышь, если замуж за него хотите. И Вашу привычку "коней на скаку останавливать" приберегите для других занятий вне дома, а хоть для работы.
  • Не трогать его! Пока. Придет время и он решится. Главное - терпение.
  • barbara (Москва) / 26 авг 2008
    Я с Marta согласна.Если бы любил -готов бы все для любимой сделать,в том числе и в загс,если ей так спокойней.А если он о себе больше думает,о своих чувствах -какая тут любовь,просто бытовое удобство.Надо окончательно выяснить,нужна ему семья или просто женщина,заботящяяся о нем,муж он или так,погулять вышел.
    • чтобы женщине было спокойней в ЗАГС идёт идиот. а чтобы женщине было хорошо в браке мужчина просчитвывает ВСЁ что он сможет дать в реале на практике в быту и в лирике. загс это уже производная от сделанного им решения по всем позициям. когда понял что псравится с удовольствием с держанием руля. Героиня не гневила бы Бога наездами.. не ВЕРИТ что ли? так вот Пётр тоже пошёл по воде и почти утонул как веру потерял. тут подходит этот случай..так что будь на чеку.
    • "готов бы все для любимой сделать" ох уж эта готовность все сделать для любимого)) это вначале видится как готовность, а с течением времени воспринимается уже тем, кто проявил готовность, как жертва) намного более преспективно, когда мужчина готов что-то сделать не только для нее, но и для совместных отношений, то есть в том числе и для себя. вот когда он будет воспринимать сам факт росписи в ЗАГСе как необходимый именно ему, он и сам пойдет, не наступая на горло собственной песне) поговорить именно о том, что такое для него семья стоит конечно) может он и настоящее сожительство считает полноценной семьей. и после разговора уже по основополагающим понятиям - семья, брак, роспись, любовь- решать совпадают ваши модели совместного бытия или нет, и тогда уже принимать решение. а иначе разговор о походе в ЗАГС можно ваще предствить себе в виде модели : попросил - просьбу выполнили, или не выполнили - сделал выводы, пошел дальше. чем-то похоже на вчерашнюю шубу - хочу куплю - не хочу не куплю, хочу пойду в ЗАГС, не хочу не пойду. и опять же для себя решать а насколько тебе удобно жить без шубы или без штампа)
  • рыбка )( / 26 авг 2008
    в любом случае, сейчас вам лучше всего затаиться и выждать. Сделать вид что ничего не говорили. Эдак на полгодика хотябы. И тогда он сможет через некоторое время выдать это решение за свое и почувствовать себя мужчиной. В любом случае, свое желание вы высказали и он будет его обдумывать потихоньку, повторять пока не надо. Ну а если пройдет скажем год, а предложений так и не поступит, чтож, можно будет и повторить атаку. Это будет означать, что он очень нерешительный или все его устраивает как есть, а в таких случаях уже жалеть его нечего (как я думаю)
  • Инфинити / 26 авг 2008
    Какой-то странный коктейль из силы и самостоятельности с одной стороны и комплексов - с другой. Что превалирует-то? Что больше влияет на решение?
  • рыбка )( / 26 авг 2008
    к сожалению, в письме не указано, как давно вы живете вместе. Возможно, ваш мужчина еще не созрел. Как-то все резко на него навалилось, познакомили с женщиной, съехались вместе, а вот теперь она (да еще при маме) предлагает пожениться (то есть чтобы точно не отвертелся). Может он хотел сделать предложение сам, более красиво и в свое время, когда он будет готов. Спешить вам некуда, дети уже есть, так что в этом смысле "поезд не уйдет", живете итак вместе. Можно и подождать. Мне кажется, его смутил именно ваш напор. Вот если бы вы наедине, как-нибдуь помягче подвели его к этой мысли "а не пора ли нам, что ты думаешь?", может он по-другому совсем бы отреагировал. В любом случае У ВАС ВСЕ ИТАК ХОРОШО.
  • Оставила бы мужика в покое. Вы уже свое желание озвучили (мужчина так или иначе принял к сведению), и будет. Мне даже кажется, что с вашей "свекровью" следует тоже по душам поговорить, чтобы на сына со свадьбй не наседала , благо отношения позволяют. Живите как жавете.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору