Как заставить его развестись с женой?


Как заставить его развестись с женой?
Здравствуйте, у меня проблема с моим «другом». Мы ровесники, встречаемся 3 года (то у него, то у меня). Я разведена, от брака имею 2-х дочерей (23 и 17), у него сын (23 года). Но он («Друг») не разводился, хотя с женой не живет уже 18 лет. А мне этот факт, что он несвободен, мешает (это мягко сказано) полностью отдаться чувствам, как подумаю, что до конца он все-таки не МОЙ... Я с ним на эту тему говорила уже несколько раз, а он не хочет развода с бывшей, говорит, что столько лет прошло и он себя уже не считает женатым, что неудобно жене про это говорить, что всё это ради сына сохраняется! А мне обидно почему-то. Значит, он её жалеет, а меня нет. И боится меня потерять, и в то же время ничего не меняется. Время идет. Я то успокаиваюсь, то опять расстраиваюсь, что живу с чужим мужем. Подруги мне говорят, что плюнь и не думай, лишь бы человек был хороший. Но я мечтаю о равных отношениях. Мне он нравится, но и себя сломать никак не могу. Конечно, он сам должен придти к этому (даже мать его говорит ему, что он неправ по отношению ко мне), но что-то процесс затянулся. Всего не опишешь: мы проверены уже и горем, и радостями. Посоветуйте как быть, а то я уже так устала от этой головной боли и сердечной тоже. Может, я не современная, ненормальная, но так хочется своего женского счастья...
Нэнси, Москва, 47 лет / 21.04.08

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Дело не в «несовременности», а в твоей тяге к условностям, которые, к слову, часто сильно осложняют жизнь. Ты тому — яркий пример. Мужику почти 50 лет, из них последние 18 лет он не живет с женой, а в последние 3 года живет с тобой. Ну и зачем ты забиваешь себе голову несуществующими проблемами? Что за игры в «мой», «не совсем мой»? Человек может быть только свой собственный. И чем быстрее ты это осознаешь, тем лучше. Что тебе даст его развод официальный? Он станет тебя сильнее любить? Ты его станешь сильнее любить? Или проблема в том, что ты хотела бы оформить официальные отношения? Тогда ответь на вопрос: у тебя уже были официальные отношения с мужчиной? Ты уже была замужем официально? Была. И что это тебе дало? Вы стали с мужем двумя половинками одного целого, ты наслаждалась чувством, что твой муж — весь «твой», да? И как долго продлилась эта идиллия? Неужели опыт брака и развода не сделал тебя мудрее и не показал, что официальное формальное отношений — не гарантия женского счастья? Ну почему не жить просто, благодаря судьбу и Бога за каждый прожитый вместе день? Почему нельзя просто радоваться другому человеку рядом? Зачем выдумывать себе проблемы и потом, уверовав в них, ломать голову, как же их решить? Что за мания — усложнять себе жизнь, а заодно и тем, кого любишь? Где твоя женская мудрость? Или все намного проще: мужик — хороший вариант в плане обеспеченности, и тебе очень нужно, чтобы все его «квартира-дача-машина-гараж» достались тебе, его законной жене, а не «бывшей» и его сыну? Если под этими словами «хочу, чтобы он был весь мой» подразумевается «весь, вместе со всем своим имуществом движимым и недвижимым», тогда твои терзания становятся понятны. Но комментировать их нет никакого желания. Если все же дело не в этом — живи каждым днем и люби, пока есть, кого любить. Без всяких условностей. А то накапаете на мозг мужику (вместе с его мамой), и сбежит он от тебя так же, как когда-то от жены.
  • Сергей

    Вот честно тебе скажу, я знаю такие пары, и не раз, за рюмочкой, задавал вопрос мужской половине, почему ты с женой-то не разводишься? И всякий раз мужик не может сразу внятно ответить на него, а потом, в разговорах, выясняется, что как бы долго он ни жил вдали от жены, до тех пор, пока есть штамп в паспорте, сохраняется и возможность гипотетического воссоединения, и он не хочет это менять. Это и страховочный вариант, ибо, если жена не собирается сама подавать на развод, значит где-то в глубине души готова принять назад, ежели чего. И возможность держать в некотором напряжении новых подруг, мол, не будешь себя нормально вести — уйду к жене. И еще много чего. Но, на мой взгляд, основное во всем этом — это такая маленькая и слабенькая зацепка за все хорошее, что было в прошлом и отсутствие уверенности в настоящем партнере. Ведь заметь, не разводятся официально в основном те, кто расходился с огромным трудом и душевными муками. То есть это люди по своей сути семейные, и разрыв дался им очень тяжело. Поэтому, на мой взгляд, чтобы такой человек развелся официально, нужно доказать ему, что с тобой возможна настоящая, дружная семья. И поскольку вы уже далеко не подростки, на такое доказательство трех лет может и не хватить. Поэтому я скажу так же, как и твои подруги — наплюй и не думай. Если ты любишь этого человека, сделай так, чтобы ему было хорошо. Войди в его жизнь прочно и навсегда. Пусть у вас появятся совместные друзья, заботы, общие дела и увлечения. Тогда он сам, через какое-то время, предложит тебе все, что захочешь. Если же ты до сих пор считаешь, что для нормальной жизни человек должен быть ТВОЙ, то с любовью тут нет никакой взаимосвязи. Тебе просто нужен мужик рядом, ибо возраст, знаете ли, и этот нынешний «друг» вроде как не самый плохой вариант, но для полной уверенности в своем будущем надо его посильнее к себе привязать. Все правильно, с точки зрения человека, ищущего выгоду, а не желающего построить настоящую семью. И, как я понимаю, мужик это все прекрасно видит. Потому и не спешит разводиться. Он не верит тебе. И, кстати, правильно делает. Человек, который может отдаться чувствам, только если ему обеспечили то, что он хочет — это вариант ненадежный.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
1


Ваше мнение 68  

Оставить комментарий
  • @пельсинк@ / 8 апр 2010
    привет всем!я живу с женатым мужиком но меня не покидает мысли о том что он женат!Чувствую себя любовницей аж не посебе!с женой он не живё уже 2 года есть ребёнок 4х лет!У каждого из них своя жизнь она втречается с другим мужиком и я так думою чт она нашла золотую серидину 2 мужика под боком!Не плохо устроилась!проблема в том что ради сына он зделает всё а она этим пользуется!!!А на развод она отвечает что ей то детские срочно надо оформить которые ей 4 года и не нужны были вовсе, а тут приспичело,то дела какие то то ещё что то!сам он вроде не против развода но и действий я толком от него не вижу!посаветуйте что делать!!???
  • я полностью согласна, потому-что нахожусь именно в такоже ситуации. Это чувство непределенности, нестабильности моральной и дело тут совсем не в материальных благах, он должен сам понимать , что делает тебе больно, раз он тебя так любит почему он неможет избавить себя от так называемых "формальностей", по вашим словам это сущие мелочи, а для тебя это душевная боль ведь прежде всего , когда ты любишь ты должен стараться делать так, что твоему любимому было комфортно рядом с тобой, а подколки окружающих вы думаете это легко все время сдерживать себя.
  • Нэнси / 27 апр 2008
    Это я, Нэнси, в дополнение к своему посланию: забыла написать, что мне от него ничего не надо: я человек с квартирой, с нормальной зарплатой (для женщин)Я бескорыстный чел. Дело в принципе всего лишь. Да и еще забыла присообщить, что до меня он жил с женщиной с ребенком 12 лет, а потом она его сама бросила(я так думаю, что по той же причине, все мы одинаковы). Он просто помешан на сыне: все для него, даже сохранение несуществующей семьи как таковой, но для справок и тд. и т.п. это все пригодилось). Но я считаю, что это лицемерие. А я когда разводилась с 2-мя детьми, не думала о каких-то льготах, у меня все по-честному было.НЕт любви в доме, нет брака, свободен!
  • Катарина / 25 апр 2008
    Замечательно понимаю героиню))) В такой же ситуации....видимо уже подходит слово была))) Дамы, дело не в замужестве и имуществе, а в ощущении, что он оставил туда ниточку, что он может уйти в любой момент, потому что как ни крути, а печать- для многих важно. Если совет, то: надо уходить от него, длиться это может бесконечно, будет Вас кормить завтраками(((
  • по-моему вы от жиру беситесь. у вас же все хорошо,а вы создаете себе проблемы.Не разрушайте того что у вас есть и будьте счастливы!
  • Меня зовут Ася. Ну конечноя не настолько взрослая, чтобы это знать, но о таких случаях знаю.Тебе просто нужно поговорить с его женой. Тем более он с ней не живёт уже 18 лет. Так почему бы и не поговорить с ней? Она разберётся с твоим <<другом>> и может они вскоре разведутся. Ну и что, что у него сын, это разве что-то изменит? И потом сын уже живёт сам по себе и врятли ему важно, вместе ли родители или нет.
  • Объясните мне, непутёвому созданию, кто-нибудь! Вот есть женщина, у которой любимый (?) мужчина. И всё-то у неё с ним хорошо, да ладно, горем и радостью отношения проверены. Живи, казалось бы, да радуйся! Нет, героиня непременно находит, чем бы это себя попрессинговать (а заодно и его), как бы порефлексировать на пустом месте. Не может дамское сознание вынести такого ужаса, когда всплакнуть не над чем, да мужику чем-нибудь на мозги не покапать. Поясните, ЗАЧЕМ искать заковыки на ровном месте?! ЗАЧЕМ искусственно создавать проблему там, где её нет?!Порадоваться бы, что рядом любимый человек. Нет, необходимо себя в грязь повтаптывать (нет, мол, у меня женского счастья, раз печатки нет в паспорте), да и в глазах того мужчины цену себе посбивать (простите, но цена, увы, падает, когда женщина себя активно навязывает). Чего добиваемся-то? Потерпит он сие капание на мозги на ровном месте, да и созреет негативчик. Вот тогда начнутся проблемы, но уже реальные. К этому стремимся? Не может быть кто-то ВАШИМ или НЕ ВАШИМ. Хоть на лоб таро ему влепите! Не тем это определяется. Здоровые отношения это когда 2 самодостаточных человека вместе по обоюдному согласию и радуются тому, что они вместе. Если этого недостаточно для "женского счастья", значит, интерес тут какой-то иной. Тогда и про счастье петь не надо, переведите сразу в рубли или УЕ.
    • Нэнси / 27 апр 2008
      Живи да радуйся... А почему я должна в себе держать и болеть этим что меня не устраивает в принципе? Тем более что подробности о штампе в паспорте познаются не сей секунд а "постепенно", в 45 лет все меняют паспорт и там нет ничего,если бы и было что! Он сам проговорился(честный такой), что так и женат, через полгода знакомства(а это немалый срок по совр. меркам, я успела полюбить). Встал вопрос терпеть статус или нет? Моя натура не смогла смириться, что тогда, что сейчас, то смиряюсь, то бунтую. Он мне в такие моменты; "Не бросай меня, я без тебя не смогу и проч..." И в то же вр. ничего не меняет: говорит, что ненавидит систему суда, что некогда этим заняться, что стыдно "жену" напрягать этими глупостями, что чувствует себя и без этого свободным чел. И мне говорит:не парься, я свободный... А я хочу правильных отношений, на равных, не надо на мне жениться, НО будь свободепн...Так что здесь ваши рубли или УЕ отдыхают.. Я выше этого!
      • Елена / 14 мар 2011
        Боже, как мне это близко! Живу 3 года с таким же женатым подонком. Он старше меня на 22 года, с "женой" не живет 8 лет, но мотается к ней на праздники. До меня были женщины - бились над той же несправедливостью, безрезультатно. Свела количество посещений бывшей до 2 дней в год и теперь хочу бросить его, засранца!!! Первые 6 месяцев - скажу жене, скоро скажу, она попросит развод, она хотела! Потом - жена заболела, у нее полип, может, рак - подождем, она скоро умрет. Потом - рак, он через 1-2 года убьет ее, какой может быть развод. Сейчас - я сделаю ВСЕ для тебя, но только не развод!!! Дочь у него взрослая, эгоистичная, на стороне мамаши, ест-но. В общем - УХОЖУ я, так как ПОДЛО это. Какие том деньги? Подло и мерзко на душе. 3 года отнял, козел..
  • а заставить кого-то что-то сделать против его воли нельзя. да и противопоказано. раз не хочет быть с вами, значит не хочет и вас и готов потерять. а вам это надо?
  • Ситуация знакомая. Он не разведется никогда. просто ему так удобно. иметь жену, а спать с другими. и не удивлюсь, если он имеет еще несколько женщин. а ночуя у вас "отпрашивается" у жены. при этом он даже не жить с ней, например, в другой квартире(доме). говорит ей, что ночная смена и тд. есть способ проверить. заставьте его сильно ревновать. а то вы слишком податливая и влюбленная. встрехните его. наверняка он начнет устраивать скандал и выворачивать руки. вот тут то и увидете его лицо. возможно я ошибаюсь, но мне кажется, что нет. если испытание пройдет достойно, то он просто.... не достоин вас.
  • Ясноглазка / 21 апр 2008
    Мне сомнительно, что "простое женское счастье" состоит в разводе друга Нэнси с женой. Для полной "простоты счастья" ему еще нужно на героине жениться. Ваши отношения не назовешь даже гражданским браком, как видно из письма, вы не живете вместе, а просто встречаетесь. Здесь задавали вопрос героине, а оно мол Вам надо? Хочу спросить другое, а мужику это надо? Это не мусульманский развод, где трижды сказал жене "Изгнана!" и она, подобрав юбку, убралась, а он привел в дом новую жену. Бумажная возня, дележка имущества, обмены-размены... Даже при обоюдном согласии на развод это отнимает уйму сил, нервов и времени. А потом привыкать к новому быту, строить какие-никакие отношения с вашими детьми. Он к Вам хорошо относиться, но скорее всего не горит желанием начать жизнь с начала.
  • Агент 006 блин / 21 апр 2008
    анна №55 | 21.04.08 пн 18:47 "сказал нет, пошла на х..." Ага, щаз! Вы когда на дороге видите сто баксов валяются - Вы тоже говорите им "нет", "пошли на х...", а? Или всё таки поднимаете их? ;-) Ну так и не надо держать мужиков за идиотов :)
  • Агент 006 блин / 21 апр 2008
    1 №44 | 21.04.08 пн 14:10 "У меня знакомая живет с женатым мужиком уже 8 лет и у них трое! общих детей, так он не разводится и не собирается. Как вы это откомментируете?" Как откомментирую? Оч. просто. А ЗАЧЕМ ему разводиться? ЧТО тут непонятного-то?
  • хм, и еще. все-таки отзыв про разрушительницу семьи и здесь закрался! мысль, что мужчина - козел - взял и на веревочке увел меня веселит! это, конечно, непорядочно приставать к женатому мужику, но мало ли кто к нам пристает - сказал нет, пошла на х... и ФСЕ. а то - разрушительница семьи;-))))...
  • щас будет смешно! вопрос, а вы ему-то это все сказали? думаю нет! вот и скажите ему - мозги не крути - я не девочка в свиданки играть - давай разводись и женись на мне! варианты ответа: 1. Да вот, туда-сюда, сын вот растет и так далее... (короче отмазываюсь). 2. Хорошо, ты мне дорога, развожусь и женюсь. Думаю вариант первый более вероятен ;-) А вот дожидаясь, что он сам поймет - будете ждать еще три года. (моя знакомая ждала 20 лет молча и намеками пока муж сам не захочет мусор выносить - не дождалась, развелась не выдержала его игнора по домашнему хозяйству. мужик был в шоке, он-то и не знал, что ее это не устраивает;-))))) ну всего хорошего, автор.;-)
  • Еще раз перечитала и поняла, что вопрос на самом деле - Как заставить его жениться на мне? Ключевая фраза : "так хочется своего женского счастья..."Женское счастье", как я понимаю, в разводе не состоит. Следовательно, только брак, официальный. А он не хочет. Или смиритесь, или ищите другого, готового на "крайнюю меру" )))))
  • Lacrima (космополит я...) / 21 апр 2008
    для ANI, №25 чтобы таких ситуаций не было мужчине надо было позаботиться!!!!! покупать все на имя гражданской жены, дело в то!!!! а героине настоятельно рекомендую не парится особо проблемой несвободного гражданского мужа, ну не хочет человек возиться с разводом, ну и ладно. Вам-то зачем этот развод нужен?? Развод же не гарантия того, что он предложит Вам руку и сердце!! Был бы уверен - предложил бы уже давно сам. И вообще, я отрицательно отношусь к женщинам, которые настырно толкают мужчину к разводу.. а после развода - к женитьбе. В большинстве случаев такое "унижение" и "назойливое втюхивание самой себя" вытекает в некий комплекс, может быть он внешне не заметен, но внутри себя у женщины понижается самооценка, причем достаточно сильно. Поэтому,советую Вам думать позитивно и не ломать голову, как бы его развести с женой. Вы только жизнь себе травите. Я за то, чтобы мужчина САМ проявлял инициативу. И не надо капать ему на мозги, иначе можете получить прямопротивоположную ситуацию. Так что ответ на Ваше письмо: Как заставить? - НИКАК.
  • Petra(28.03) / 21 апр 2008
    Героиня а означает ли официальный развод Вашего мужчины по умолчанию Вашу регистрацию брака? Он ведь может и развестить, но жениться на Вас "подумает". Или Вы ему очередной ультиматум поставите? Если Вы столь категоричны в своих отношениях, то зачем изначально соглашались на такой союз? Выставили бы ему жесткие условия: разведись, а потом будем любовью заниматься. ВЫ же этого не сделали, Вас устраивала та ситуация, с которой Вы начинали, а "чем дальше в лес..." Согласшусь с Аленой: "Если под этими словами «хочу, чтобы он был весь мой» подразумевается «весь, вместе со всем своим имуществом движимым и недвижимым», тогда твои терзания становятся понятны".
  • "У меня знакомая живет с женатым мужиком уже 8 лет и у них трое! общих детей" И что Вы конкретно предлагаете? Героине нужно срочно завести от героина троих совместных детей?
  • Как мудра моя тетушка, простая женщина, всю жизнь работающая на родном заводе. Лишь бы человек был хороший, помогал материально и в постели - не совсем плох... Ставьте себе реальные цели.
  • С женой он давно не живет, только помогает материально, никаких "надежд на воссоединение" у него нет, сам покинул ее и жизнью своей вполне доволен
  • У меня знакомая живет с женатым мужиком уже 8 лет и у них трое! общих детей, так он не разводится и не собирается. Как вы это откомментируете?
    • Ну и дура. Что тут еще скажешь. У мужика начнется "климакс" ( это я так кризис ср.возраста называю), перед ним молодуха вильнет хвостом и ВСЕ. Бросит он вашу даму с тремя детьми, а она даж алиментов с него не поимеет, сама будет всех троих и тащить.
      • Причем даже алиментов она не поимеет не потому, что мужик шибко плохой ;-) а потому что молодуха будет шибко хороша :-) Так хороша, что вытребует себе все, что можно будет в него взять. В том числе и алименты, которые он платил бы своим детям по закону, и желания-предъявы-истерики молодухи тут бы никак уже не канали.
  • Тортила (Подольск) / 21 апр 2008
    Мда-а... Ситуация распространенная, конечно. Но обычно женщины столько лет не ждут окончательного решения этого вопроса - уходить от жены или не уходить официально. Нет, ну, если он живет с Вами уже так давно, то почему не оформить отношения? Все объяснения про нежелание травмировать сына я отметаю сразу. Слишком взрослый ребеночек уже, да и современные дети все уже про сложности семейной жизни знают с пеленок, тем более, если мама и папа не живут в одной квартире. Неизбежен вопрос сына - почему? Как-то же мама ему объясняла это нездоровую атмосферу в семье... Я бы столько не смогла ждать. А мужчины просто нерешительные люди, решение всегда приходится принимать нам - женщинам, чтобы там они не фантазировали по поводу своей "самости" и ведущей роли в паре. Просто делать это нужно тонко и деликатно, ему не нужно знать, что он - ведомый.))))
  • Брони крючки отмазки всё это игры. которые не имеют никакого отношения к намерениям спариваться. героиня слепа. вернее не слепа раз его другом в кавычках называет. просто верит наивно что за их сроком 3 года большая сила. да никакой. всё всегда видно гораздо раньше. ведь вы же при встречах общаетесь с мужчиной. разве вы не чувствуете ЧТО между вами происходит. ***** считаю самой большой ошибкой "ожидающих результата" так это вот что вцепятся мысленно в одного человека который явно не скрывает что его устраивает именно такая картина.и начинают тратить свои душевные силы на переделку. зачем? знай всегда что ты хочешь! здесь конкретно она хочет отношений с неженатым мужчиной который готов ей отдасться по-человечески. так? так. так зачем лепить горбатого из того чего реально НЕТ? трудно да понимаю признать свою упёртость. ну так уступить не значит проиграть. я бы не тратила свои силы на то что меня не устраивает. скажи ему: ты знаешь я пришла к решению что я хочу только такие и такие отношения. в таком виде каком мы их видим меня не устраивают. извини не хочу врать ни тебе ни себе. подумай что можно изменить.срок: такойто.и всё.что это за отношения с комом в горле притворяться " ты сними меня фотограф.."(Пугачёва)
  • Трудно сказать про все остальное (чужую беду, как известно, руками разведу), но слова про то, что штамп в паспорте у папы до зарезу нужен 23-летнему сыну, при том что сам папа с семьей уже сколько лет фактически не живет... Сто пудов - это явная отмазка, но никак не истинная причина. Причину надо искать в чем-то другом. Только прежде повторю за другими девочками вопрос: А НАДО ЛИ? Юша, новая фотка на ЛС мне нравится гораздо больше прежней. :-)
  • "И возможность держать в некотором напряжении новых подруг, мол, не будешь себя нормально вести — уйду к жене." По-моему, это самая главная причина, почему друг не хочет официально оформлять развод с женой. "Крючок" ему нужен, вот и все. Хотя к вам лично он действительно может прекрасно относиться. Вот и попробуйте подумать, как Вам с этого "крючка" соскочить, коли он Вас так уж сильно беспокоит и житья не дает.
  • А мне этот факт, что он несвободен, мешает (это мягко сказано) полностью отдаться чувствам, как подумаю, что до конца он все-таки не МОЙ... *************** не могу успокоиться как эта фраза меня бесит :-) неужели непонятно что это звучит комично???? ******** почему так "нервичаю"? да потому что если мне чтото реально мешает отдасться чувствам то я знаю что чувста значит левые и у него и у меня.ОН НЕ МОЙ. так и есть. он ничей. здесь та же стандартная история: не мытьём так катанием разобью берлинскую стену.. глупая позиция. если он 18 лет не развёлся то его устраивает эта броня. а что там кому оставить он хочет так это бред.псевдопричины. всё легко можно оформить отписать отказаться от имущества в пользу кого хочешь..и неси себя самого кому хочешь. так вот только героиня наша не хочет видеть что с ней держат дистанцию. повторю миллион раз. мужчина цепляется сам если считает что ему ТЫ НАДО. ********** вчера дочь подруги показывала какие тату она сделала. в одном месте у неё любовь написано на какомто иероглифовском языке. на стопе: сила воли. потом она планирует написать СЕМЬЯ. потом подумали и решили: а зачем такое писать? что такое семья? можно и на беду её иметь.. не стОит фетишировать этим понятием.в итоге пришли к выводу что главное сила воли любовь и внутренняя гармония. без них никакая семья не в радость. вот тут такой случай (просто к слову пришлось) если нет любви силы воли и гармонии то наверное поэтому они не всё так позитивно проверили в себе и друг друге как уверяет героиня.
  • ANI, простите, а кто мешал умным людям решать юридические вопросы без штампа в паспорте??? Это была ЕЁ ккваритра? Нет! Иначе бы замки никто и не поменял. Их общая - опять же нет. Она ПРИШЛА к нему в квартиру. Это не её собственность и никогда ею не была. Ну так что удивительного, что после прекращения отношений (пусть даже и таким печальным образом) не её собственность не ей осталась? То, что она покупала в процессе отношений - должно ей и остаться. так что юридический вопрос - проблемный только для тех, кто наперёд не думает. и тут уже спросили героиню напрямую - её действительно чувства волнуют или шкурные моменты. One никто не решает за героиню, что правильно. Просто непонятно, если она считает такие отношения неприемлимыми - что ей мешало их не начинать??? Простите, надо уметь отвечать за свои поступки! у неё вопрос о разводе, почему-то не через пол года возник, а через три. Терпеть не могу непоследовательных людей. Расскажу смешную историю: познакомился один знакомый-иностранец с украинской девушкой. бурный роман, страсть, из постели не вылазили... И так пол года. и тут, вдруг, девушка заявляет, что иметь отношения без штампа ей вера не позволяет и что теперь она ему "не даст" до свадьбы. Причём так икренне расписывала, как оскорбляют её чувства!!! Просто бедная овечка и подонок-мужик. Я не шучу - реальная история. нечего других считать за идиотов. Не согласны на отношения с несвободным мужчиной? - не начинайте!
  • ANI Случаев, который вы описали - тысячи. Но ваша подруга вела общее хозяйство, жила на одной жилплощади. Здесь же несколько другая ситуация - Нэнси и ее МЧ живут по своим "углам" и съежаться, пока, не собираются, иначе бы это прозвучало в письме.
  • Исторя номер 25 , является неоспаримым фактом, который может быть чуть ли не главной причиной, почему нужно, чобы мужчина официально развелся. Кто-то мне уже , что-то подобное рассказывал. Потому разговоры о- хочешь свободного поищи другого, не прокатывают.
  • Я поняла ситуацию в таком свете: Нэнси разведена и живет без мужа, но с детьми (а может только с 17летней дочерью); он, "друг", с женой де-факто в разводе, НО живет в одной квартире с ней и сыном.Встречаются то у нее, то к него (когда жена "в командировке"?) А вместе жить не пробовали? или не хотите? А может это он НЕ ЖИВЕТ с женой, а жена как раз очень и ЖИВЕТ? А может не хотят жилплощадь менять, для сына держат? Опять-таки, после трех лет знакомства можно и попытаться жить вместе, а если это ПРОСТО встречи, то тогда какая разница - есть у него свидетельство о разводе или нет? Знавала одно семейство в Москве (приятели родителей), прожили так - "в разводе" - лет 20. У него было несколько женщин(Нэнси, к Вам это не относится), она - "все для дочки", никого не было. У него была своя комната, на ключ запиралась, в трехкомнатной квартире (на Бронной, в хор.доме, досталась от родителей жены), а в конце-концов, опять стали жить вместе, старость так сказать доживать. Жена боялась квартиру разменять, все для дочери, как приданое, держала, а дочка вышла замуж за канадца и у нее теперь свой большой дом. Кстати, когда-то она мне пожаловалась, что из-за этой чертовой квартиры мать жизнь себе не устроила, отца доставала, а ей, дочке, тоже было не весело весь этот бардак наблюдать.
  • А почему некоторые решают за героиню, что "важно", а что "не важно"? Для нее это важно! И для многих женщин это важно, наличие или отсутствие штампа в паспорте. Мужчина, когда говорит, что для него это ничего не меняет, просто прикрывает свою лень. А если ради женщины сложно сделать такую вообщем то несложную процедуру ( в случае героини) то на какую помощь в тяжелый момент ей рассчитывать? Чем этот сорри, "друг" для нее пожертвует, если ему жалко нескольких часов своего времени и небольшой суммы??? А разговоры про сына и прочее, это еще и неуважение к женщине, которую он, наверное, уверяет в своей любви.
  • Дорогая Нэнси. Если в вших отношениях тебя что-то категорически не устраивает - ставь условия. Если ваши чувства горячи, если ты чувствуешь, что твой "друг" любит тебя и дорожит тобой, требуй развода.
  • добрый день ,всем! хочу рассказать историю своей знакомой, которая несмотря на условности жила с мужчиной ,который официально был женат на другой женщине, так вот жили они счастливо 6 лет, вели общее хозяйство покупали вещи и имущество, строили планы, и в один прекрасный день он погибает в авто катастрофе, у нее шок слезы -траур, но еще больше был шок, когда прийдя домой она не смогла попасть в квартиру, так как бывшая жена , поменяла в квартире замки и указала ей на дверь, вот так-то любовь -любовью, но существуют еще и юридические аспекты, а вы в своих советах о них совсем забыли. Жизнь преподносит иногда очень поучительные штучки.
    • Кэрри / 21 апр 2008
      Вот это я и имела в виду. В жизни всякое может случиться. Чувства и доверие это конечно же замечательно, но, я думаю, институт брака исторически возник как раз для того, чтобы можно было юридически урегулировать финансовые вопросы
  • Никто никогда никому ничего не должен. Хочешь любви и ласки - расслабься и получай удовольствие. Хочешь неженатого - флаг в руки, барабан на шею...
  • Инфинити / 21 апр 2008
    Нэнси, человек не может быть вашим или не вашим. Он же не стул и не брошка. Но, похоже, вы так действительно не считаете, потому что берете слово друг в кавычки, как предмет неодушевленный. Одушевится, очевидно, только в случае, если разведется. Нуну.
  • Всего не опишешь: мы проверены уже и горем, и радостями. ************* да ничего вы не проверены.18 лет не живёт с женой? ну какой там ещё может быть расклад как кроме что он НЕ ХОЧЕТ ни на ком жениться? неужели неясно?неразвод его броня. смешно то что в 47 лет она рассуждает про лирическую сторону вопроса а подразумевает совсем другое. скажи что хочешь? тогда и рассуждать можно было бы конкретно. а если только лирика то в 47 лет можно было бы соображать что в любви мужчина первый проявляет инициативу и держится за любимую женщину крепче чем за нелюбимую. а он не держится он просто "друг". так что если за 3 года он ничего не предпринял то уже и не собирается.
  • света / 21 апр 2008
    а я согласна, то что не МОЙ-достаёт. как будто взяла в долг и отдавать придётся, вот только неизвестно в какой момент.
  • Мне не совсем понятны действия и логика героини. Просто искренне удивилась, когда на возраст посмотрела. саму идею я отлично понимаю, и, в принципе, хоть я и не любитель условностей, но могу признать её правоту. да, с одной стороны можно не заморачиваться и жить как есть, но если это именно ей не подходит, то зачем себя ломать?! Ведь всё-таки более правильный и нормальный расклад в отношениях это когда оба партнёра свободны. Но вот выводы и истерика, следующие за этим ввели меня в шок. тут Прелесть правильно заметила - что за детский сад в 47 лет строить из себя Джульетту??? Я не поняла, в 44 его женатость вас не смущала, и потом три года не смущала, а теперь вы прямо целью задались. Надо было сразу себе сказать - если не до конца МОЙ, то и отношения начинать не буду. а сейчас зачем всем нервы трепать? Подругам жаловаться, маму его к этому процессу привлекать??? Мужик 18 лет не разводился!!! Это ж сколько времени! Значит это его принципы. Скорее всего больше он официально жениться не намерен. Детей тоже уже не будет. Ну вот и лень ему начинать эту дурацкую волокиту с разводом. Ещё неизвестно, что там с общим жильём, кто где прописан, что за эти 18 лет он приобрёл (ведь делить придётся!!!). Вот у Тюши, насколько я помню, у мужа уже гражданская жена давно имеется, а развод из-за квартиры не оформлен. И, насколько я понимаю, той женщине хватает мужрости и понимания - живёт себе спокойно и в ус не дует. так что я искренне не понимаю, что вы от нас хотите?! Рецепт, как заставить его развестись? - бред! Я думала, что после 30 такие глупые вопросы уже не задают... Не устравиает - уходите.
  • Светлана / 21 апр 2008
    А я приветствую героиню! Почему Мы( женщины) щаще всего идем на уступки? Почему мы всегда должны чем то жертвовать? А ОНИ( мужики) держатся за "брак" как запосной аэродром! Почему героиня должна терпеть? Если они уже 3 года живут вместе, то за этот период даже самый тугодоходящий( я конечно извиняюсь) мог бы уже определиться и понять, что человек, который рядом, любит искренно и будет рядом до последнего!!! Мое субективное мнение : мужчины за последние 2-5 лет вобще забыли о чувствах и о взаимности! Ими правит ЭГОИЗМ!!! Удачи ВАМ !!!
    • Светлана / 21 апр 2008
      Они не "живут вместе" 3 года... они 3 года встречаются, то у нее, то у него.
  • Мне кажется, что в таких отношениях сейчас у наших героев больше шансов на отношения. Как только они будут жить вместе быт "отберет" часть романтики. А так каждая встреча событие. А на самом деле, конечно, мужчине это очень удобно, зачем ему грузить себя еще одной семьей?
  • Кэрри / 21 апр 2008
    А что в 47 жизнь уже закончена? Нельзя создать новую семью и вместе наживать общее имущество (это если мы затрагиваем финансовую сторону вопроса). Конечно же женщине хочется стабильности и уверенности в завтршнем дне. Очень хорошо понимаю героиню.
  • Вы не несовременная.. Вы просто самая обычная разрушительница. Ведь если бы он жил с семьей, Вас это не остановило бы, ведь так..? Дай Вам Бог разобраться правильно в своей ситуации!
    • Тата №17 | 21.04.08 пн 09:34 Вы не несовременная.. Вы просто самая обычная разрушительница. Ведь если бы он жил с семьей, Вас это не остановило бы, ведь так..? Дай Вам Бог разобраться правильно в своей ситуации! Дорогуша, а ты попробуй-то сама с женатым повстречаться или пожить. А потом посмотрим, какая ты станешь "современная". А то можно поучать, не знаючи! Я знаю, что это такое на собственной шкуре. Желаю и тебе попробовать!!! Может, ты тогда не будешь такой "умной"!
      • Елена / 21 апр 2008
        Дорогая Анна! А зачем Вы советуете Тате обязательно пожить с женатым мужчиной? Объясните мне, непродвинутой!!! Все равно, что если курильщик заявит некурящему (который его наставляет на путь истинный и напоминает, что курение вредно для здоровья), что, мол, ты сначала покури с моё, лет эдак ...дцать, а потом учи людей уму-разуму. Есть вещи в жизни, которые не требуется пробовать, дабы понять, что они вредны для жизнедеятельности человека...
    • Странный отзыв, чесслово. Он с женой не живет 18 (!) лет. Сней встречается три года. Что разрушила героиня письма?

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору