«Зачем тебе муж, если есть сын?..»


«Зачем тебе муж, если есть сын?..»
Вопрос мой об отношениях с мамой. Моя мама — «контролер», не может никак «снять руку с пульса». Но проблема наша с ней отягащается тем, что она инвалид, ослепла лет 5 назад. Папа у нас есть, но она все равно пытается проживать мою жизнь. К психологу я ходила, ее советы не действуют — отвлечь маму на хобби и т.д. не получается, она физически не самостоятельна. Я в разводе 4 года, есть сын, сейчас я общаюсь с мужчиной и собираюсь за него замуж, мама против, причем, против активно. После многочисленных разговоров докопалась я до сути — мама в принципе не ожидала, что я опять замуж соберусь. Ее позиция: зачем тебе еще кто-то, у тебя есть сын! Моя мысль о втором ребенке ее вообще повергает в шок. Хотя я неоднократно ее заверяла, что всегда буду помогать ей, никогда не оставлю, но чувствую, она этого опасается. Когда я говорю, что ей надо жить своей жизнью, а не мою «налаживать», она оскорбляется, мол, я над ней издеваюсь, говорит: «Какая у нее жизнь может быть, так, доживаю...» Лет ей немного, 60 еще нет даже. Одним словом, как так сделать, чтоб и «пуповину перерезать», и чтоб мама не чувствовала себя покинутой, при условии, что человек она несамостоятельный, незрячий, сидит дома после инсульта, и основное ее занятие - обдумывать мою жизнь непутевую, «руководить» мной и папой, и каждый день читать мне лекции или откровенно провоцировать скандал. Заранее спасибо, хотелось бы конкретный совет, план действий бы…
Анна, Висагинас, Литва, 33 года / 12.08.08

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Единственный вариант, который мне видится — это обрисовать маме перспективы разных вариантов развития событий, в том числе и ее собственного варианта. Причем, максимально откровенно, подготовившись к этому серьезному разговору заранее. Разумная доля шантажа не помешает тоже. Примерно так: «Мама, скажи, ты бы хотела жить с человеком, который старше тебя, зависит от тебя, но при этом постоянно провоцирует на скандалы, портит настроение, заставляет отказываться от твоих планов, запрещает любить, рожать? Ответь мне честно, ты бы хотела жить с таким человеком? Ты понимаешь, что своим поведением по отношению ко мне ты делаешь мою жизнь рядом с тобой неприятной. Ты хочешь добиться того, чтобы я ушла и больше не приходила к вам? Ты хочешь, чтобы я перестала делиться с тобой своими планами? Чего ты добиваешься? Мне 33 года, я — взрослая женщина и сама решаю, что для меня хорошо, а что плохо. Я не собираюсь тебя бросать, что бы ни случилось, но ты как будто специально делаешь все для того, чтобы у меня появилось желание уйти и не вернуться. Давай все-таки договоримся: если я тебе нужна, и если ты хочешь, чтобы я тебе помогала, перестань вмешиваться в мою личную жизнь и трепать мне нервы. Иначе я решу, что ты специально делаешь так, чтобы мы перестали общаться». То есть дай маме понять, что это она нуждается в твоей помощи, а не ты в ее, и что если она при этом будет портить с тобой отношения, то ты сделаешь вывод, что она в тебе не нуждается. Нельзя пилить сук, на котором сидишь. Мама, конечно, сначала обидится, но начнет думать (надеюсь), и в конечном итоге, если она все-таки умный человек, поймет твое послание. В разговоре обязательно надо обрисовать свою собственную жизнь в перспективе, если ты проживешь ее так, как хочется твоей маме: одинокая женщина, рядом только малолетний сын и родители-пенсионеры; в какой-то момент женщина остается единственным кормильцем в семье, состоящей из сына, еще не вставшего на ноги (учится, скорее всего, а это — тоже деньги сейчас), и двух престарелых родителей, один из которых — инвалид (а старость — это лекарства, медицинская помощь и прочее); потом родители уйдут в мир иной, сын женится и отдалится от тебя, и ты останешься совсем одна. Спроси у мамы — такую жизнь она для тебя хочет? Чтобы в тот момент, когда их с отцом уже не будет, а сын станет взрослым, плакать в подушку от одиночества и жалеть о том, что не вышла замуж за человека, которого любила, не родила дочь, которая могла бы быть тебе опорой, как ты сейчас своей матери? Расскажи ей в красках все это. Возможно, в силу возраста и характера, она не желает видеть перспективы твоей жизни, потому что для нее главное, чтобы ты сейчас была с нею. Напомни, что в ее 60 лет у нее помимо дочери есть муж, а у тебя не будет, и что сын не заменяет мужа, и не должен этого делать. Вообще, без первоначального конфликта и обид не обойтись, если хочешь раз и навсегда изменить ситуацию в свою пользу. Но главное, что надо помнить: ты — взрослая женщина, твоя жизнь — это твое право и твоя забота. Родители не имеют права в нее вмешиваться без разрешения. И если твои родители зависят от тебя. То автоматически меняются твой и их статус. Пока ты зависела от мамы — ты ее слушалась. Теперь ситуация поменялась с точностью до наоборот. Поэтому ты имеешь право рассчитывать на то, чтобы она прислушивалась к твоему мнению и твоим желаниям, и уважала твои решения относительно твоей личной жизни, ведь большего ты не просишь. Но для начала эту установку тебе надо внедрить в собственную голову. 33 года — это уже тот возраст, когда нет взрослых и маленьких, все вокруг — взрослые, и ты, и мама. Маме это тоже надо дать понять. Детей в вашей семье больше нет, за исключением одного — твоего сына. И отстаивать эту позицию надо с твердостью и жесткостью. Если не понимает — перестаешь с нею вообще делиться планами и выполняешь свои обязанности по уходу на уровне нанятой сиделки. Повторюсь, сначала это будет обижать. Но иначе ты так и останешься в том же месте и на том же уровне отношений с мамой.
  • Сергей

    На мой взгляд, план действий только один — жить своей жизнью и терпеть. По-другому, видимо, не получится. Я очень хорошо знаком с такой ситуацией, поскольку моя бабушка всю свою жизнь «учила» мою маму жить. И вся её личная жизнь подвергалась постоянной критике. Это она делает неправильно, то делает не так. Даже когда наконец-то у матери появился мужчина и возникли серьезные отношения, бабушка была категорически против. Вплоть до ультиматумов. Переубедить таких людей уже не представляется возможным. Поэтому, на мой взгляд, единственный вариант — это относиться к их заявлениям и выходкам философски. С пониманием. Конечно, поначалу это нелегко. Но, по опыту собственных родителей могу сказать, что со временем привыкаешь. Так что набирайся терпения.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 127  

Оставить комментарий
  • Думала найти советы для себя. Все правильно пишут, надо психологически отгородиться от маминого негатива и давать е
    • Простите, сорвалось. Психологически отгородиться от негатива и давать ей недостающую любовь. Но как сделать это, когда мама, как никто другой, знает все мало-мальски чувствительные места? Если она задастся целью, она всегда "достанет". Я вот даже по телефону(!) не всегда могу отгородиться. Сейчас работаю над "броней", потому что мама хочет жить со мной. Так вот, психологически очень трудно выстроить барьер, когда вы видитесь каждый день. Я нашла для себя единственное средство - не слушать ее. Т.е. приходя с работы, я быстро здоровалась и пробегала к себе в комнату. Там я зажимала уши и сидела так, периодически проверяя, закончилась ли лекция. Потом я совершенно спокойная с улыбкой выходила к маме. Если лекция начиналась неожиданно, я извинялась, что мне срочно нужно в туалет, вспоминала что-то "важное". И т.д. Вам даже легче в этом смысле. Как только ваша мама начинает с вами ссориться, вы надеваете наушники и ждете, когда она закончит. Говорите спокойно:"Хорошо, мама, я поняла, что ты думаешь по этому поводу" и меняете тему разговора.
      • Нея, есть неплохой и очень простой способ. Нужно при сложном для Вас общении мысленно визуализировть между Вами и собеседником розу, это даже при телефонных разговорах работает! Таким образом Вы защищаете целостность своей энергетики и не теряете силы от общения. Можно "ставить" мысленно розу на целый день перед собой, а перед сном мысленно её растворять в пространстве. Утром - новую :)
  • хочу поделиться своим опытом. У меня понятно- мама тоже контролер и любит меня “странною любовью”. У нас били очрнь тесние отношения, и поэтому избавится от её постоянного “негатива” было тяжело. Я, как вам здесь советуют перестала с ней делиться своей жизнью. Было сложно вначале, но уже через пару недель я привыкла. Просто на её вопросы отвешайте-“все хорошо” и никаких деталей! поверьте жить станет НАМНОГО веселее :-))! вы попробуйте обязательно!
  • Aleksandra (Москва) / 12 авг 2008
    А как вы считаете если выйдете замуж и будете решать сами за себя за своего ребенка, то вы ослушаетесь? Проблема в том что ты так считаешь и твоя мама не чувствует что ты самостоятельна. Выйди замуж, воспитывай сына, люби супруга. Мама твоя будет со своим мужем, ты же не оставляешь ее одну. Поставь наконец все точки над И. Тогда она почусвтует что ты взрослая женщина и только ты принимаешь решения в своей жизни - и успокоиться, так как беспокойна за тебя - ты еще дитя для нее. Удачи!
    • Александра, Вы - не правы. В этом случае мама, увы, не в состоянии переживать за дочь. Она переживает, прежде всего, за себя. Представьте себя слепой, больной, зависящей от посторонней помощи. И вдруг она чувствует, что теряет эту помощь. Все равно, что слепой теряет поводыря.
      • Aleksandra (Москва) / 15 авг 2008
        Дело тут не в болезни нет, надо зреть в корень. Причина психологическая, а не физическая. И по словам автора чувствуется что мама там хорошо справляется и контролирует 33 летнюю дочь. А этой женщине нужна семья любящий муж - она должна сама решать. И даже может взять маму с собой - но вряд ли она согласиться так как она привыкла решать сама. У меня мама тоже ужас как вобьет в голову нет - значит нет, белое - белое, черное - черное. Я правилась с этим. Работаю, любимый человек рядом и самостоятельности прибавилось. А когда то в школе в институте - всего этого не было. Вот она и брала на себя штурвал. От этого ссоры недопонимания. А сейчас все класс - потому что она почувствовала что ее дитя уже самостоятельный человек. И автору того желаю
  • Максимально жестко. В стиле "моя жизнь - не твое СОБАЧЬЕ дело". Поохает, похватается за сердце и сожрет эту пилюлю
  • Класный пивец, замечательно поет так бы и слушала целыми днями
  • Анна, Ваша мама всё равно расстроится, потому что поступите "не по ейному" в итоге, не избежать этого. она нездоровый человек со своим капризами и ,пардон, заходами. плюс ей, наверное, скучно, вот и скрашивает вечера сочными скандалами. у нас бабушка мужа, проживающая с его тётей, номера откалывает. ходить почти не может, видит плохо, но слава б-гу в здравом уме. так как начнёт прикидываться униженной и оскорблённой, протестует по-своему, хочет всеобщего внимания, шоб прыгали вокруг, заточила зуб на внучку, которая учится-работает-замуж вышла (некогда ей особо прыгать-то) поэтому спокойно переезжайте к жениху, маму навещайте. она же не одинока, у неё есть Ваш папа. успокоится со временем и не поддерживайте скандалы на одну и ту же тему, переводите разговор или вообще прекращайте, не давайте себя "скушать". удачи. а терпения у Вас и так вагон и маленькая тележка))
  • Немного отойду от темы... О замужестве - девочки, кто переживал за меня-это свершилось:)))фотки попозже выкину. Все прошло ок!
  • Ханна / 12 авг 2008
    Вообще-т автор просит плана: Как переехать от мамы к будущему мужу, оставив мать на отца, при этом не спровоцировать серъезный конфликт и окончательное и бесповоротное непонимание - взять и переехать, получить ушат обид на голову, принять это как факт, ее обиды и страхи - это ЕЁ обиды и страхи, перестать рефлексировать на этот счет, призвать терпение, просить поддержку от будущего мужа и от отца.
  • Бабуся / 12 авг 2008
    Анечка,дети часто не понимают родителей ,переводят их слова по-своему. Както мне не верится,что мама не желает счастья своей дочери в личной жизни, каждая нормальная мама принимает выбор своей дочери в любви . Мне кажется,что вы сами себе придумали такую проблему чтобы ничего не менять,а история эта по позициям на самом деле вся с точностью наоборот.Нехорошо это,нехорошо...
    • ПолРеал / 12 авг 2008
      одно из двух - или "на свободе" разгуливает достаточное количество "ненормальных мам, или не каждая мама принимает и это норма :)
      • Бабуся / 12 авг 2008
        я понимаю когда мама так относится к сыну,такое часто случается.
        • ПолРеал / 12 авг 2008
          с дочерьми такое тоже сплошь и рядом бывает, отчего же только с сыновьями - нормально?))
    • "каждая нормальная мама принимает выбор своей дочери в любви..." А я бы перефразировала) "не каждая нормальная мама принимает выбор своей дочери в любви"
    • Бабуся: "каждая нормальная мама принимает выбор своей дочери в любви". Вы уверены в том, что написали? Я рада за Вас, если это действительно так. Вы счастливая дочь! Однако, к сожалению, далеко не всем так повезло с родителями и воспитанием.
      • Главное,чтобы дочери удалось и повезло сделать правильный выбор. Тогда его мама с удовольствием будет уважать и радоваться за дочь.
  • С мамой помягче, чего Вам пожелать - терпения и еще раз терпения, мама все таки. Свои планы Вы не измените, матери преподносите все происходящее под сладким соусом, со временем все устаканится, привыкнет она. Удачи Вам!
  • Petra(28.03) / 12 авг 2008
    согласна с Сергеем - терпение - это все, что остается. К сожалению, многие инвалиды паразитируют на своих близких, они требовательны, эгоистичны, их желания порою переходят все грани - им нужно, чтобы рядом постоянно кто-то находился. Трудно предположить, как бы мы, сегодня здоровые люди, стали вести себя в подобных ситуациях, но тот страх одиночества. который исподволь закрадывается в мозги, может заполнить все существование. И тогда вокруг будут одни потенциальные враги, будь то друзья или любимые люди близких, которые ухаживают за ними. У меня иная дилемма: я мысленно отвергаю всяческие отношения, т.к. думаю, что они будут приносить мне проблемы в плане ухаживания за матерью, которой необходима моя помощь.
    • Ну а что вам мешает иметь отношения и ухаживть за матерью? Может ли одно восполнить другое?
      • И как Вы представляете себе совместить уход за человеком, нуждающимся в опеке с устройством личной жизни? Добавьте сюда еще восьмичасовой рабочий день.
      • Petra(28.03) / 12 авг 2008
        Елена увы, я прекрасно осознаю, что пока в моих мозгах идет тАКАЯ установка, то и отношения вряд ли зародятся. Но будем решать проблемы по мере их поступления :)) Тигренка, человеческий долг - это здОрово, но еще есть долг - быть счастливой самой. Поверьте, внушить себе, что ты счастлив - непросто. К "думам" должны прилагаться действия. Жизнью я удовлетворена, но есть, к чему стремиться, поверьте
    • Петра, это - не дилема. Не думайте об этом. Это Ваш человеческий долг. Человек тем и отличается от мира животных, что он несет ответственность за близких людей. В этом суть всего человеческого...
  • Изминить ситуацию вы не можете.Как отказаться от мамы? Вопрос заключается в том,как продолжая общаться с мамой,сохранить собственной здоровье?А вот попробывать изменить отношение к этой ситуации в ваших силах.Несколько лет назад я познакомилась с книжками"Сам себе волшебник".Возможно вам посоветуют и другие книжки,но эти мне очень помогли и помогают в жизни.Держитесь! Вы нужны!
  • Я думаю, что пуповина, о которой говорит Анна, находится в её голове и нигде больше. Как только она сама для себя полностью осознает, что она сама себе в своей жизни хозяйка, так сразу перестанет быть такой восприимчивой к маминому поведению. Просто перестанет пытаться маму в чём-то переубеждать и уговаривать, пытаться снискать мамино одобрение. Анна, зачем Вам мамино одобрение в Вашей ситуации? К маме нужно относиться как к больному, уже (к сожалению) не совсем адекватному человеку,который воспринимает действительность искажённо, через свои боли и страхи. Другими словами - очень сильно фильтровать всё, что мама говорит, не реагировать настолько болезненно. А главное - самой морально не зависеть от неё. Остальное Вы и так делаете как надо - у мамы есть и уход, и Ваша забота, и Ваша любовь.
    • хорошо сказали, но если у автора до сих пор при собственном сыне не получилось разорвать самой эту пуповину, осознать себя самостоятельной, то сложно значит это очень. Такие сильные и болезненные зависимости довольно сложно и долго надо "выпрямлять". Её вопрос в том скорее как это сделать. То что это необходимо, это ей ясно. Кстати, тут я бы опять посоветовала бы заняться автору своим внутренним миром. Дети таких родителей могут быть очень трусливыми, без инициативными, с большим страхом жизни или же наоборот "без башки", доказывая постоянно матери, что она неправа. Подумайте о вашей роли в этих отношениях с мамой. ясно, что была бы у неё другая дочь, были бы и другие отношения (лучше или хуже) Вы явно ей из - за свой ограниченности (страха итд.) даете постоянную почву действий. Вам конечно же тоже стоит меняться, расти.
  • 1. Надо аккуратно подготовить молодого к тому, что мама будет жить с вами 2. Маму надо ввязать в жизнь, постоянно с ней советоваться (а потом эти совету образно говоря "выплевывать и промывать рот с мылом") 3. Заинтересовать маму материально (тут ваша фантазия - сыграйте на том, что многие люди азартны от природы и именно азарт делает жизнь интересной) Тут уж извольте подумать сами, просто помните, что азарт заменяет все............ 4. Будьте готовы к тому, что у вас будут срывы - это естественно, очень трудно наступить на горло доверию к близким людям и вести вынужденную игру 5. ЕЩе раз призываю подметить в маме ее слабые стороны (желание давать советы, еще что-то - и сыграть на этом) Например, если ты мама с нами не жила, то я бы не сделала для ребенка то-то по твоему совету, а так твой совет помог. Тем более, что сама природа сделала так, что увидеть мама результаты своих советов не сможет. 6. Не слушайте никого и верьте в лучшее
    • Аврора / 12 авг 2008
      2 и 5 пункты самые смешные))
    • 1. после такой подготовки будующий муж станет несостоявшимся. А про папу забили? Или папа тоже будет жит с ними? все остальное полный БРЕД!
  • Ханна / 12 авг 2008
    Наверное, причина контроля, особенно материнского - все-таки страх. Попытка развеять страхи, возможно, ослабит контроль.Говорю попытка, т.к. избавить человека от страхов надуманных весьма непросто: есть страхи объективные, а есть иррациональные. А вот попытка "доказать" контроллеру, что ты вполне можешь принимать оптимальные решения самостоятельно может ни к чему не привести.
    • А мне кажется, что матерью руководит страх, прежде всего, за себя. Страх остаться одной. Тут психолог, квалифицированный, способный разговорить человека (если такие бывают на свете), требуется матери. После инсульта и после слепоты она пережила не сравнимый ни с чем ужас. А вся помощь родственников заключается лишь в том, что она вероятнее всего во время накормлена.
      • у вас о психологах крайней неординарное мнение, если так можно выразиться... и о пациентах, мол что они жертвы - мазохисты. Это вы круто загнули. А если матери и нужен психолог, то на самом деле крайне хороший специалист.
        • Ах, прошу прощения. Тут кажется задета Ваша профессиональная честь и гордость. Вы, безусловно, самый профессиональный из всех специалистов. Мои респекты. А пациенты психологов, действительно - откровенные мазохисты. Платить деньги не известно за что. И не известно - кому.
          • вы зря ехидничаете. И к моей профессии это не имеет никого отношения. Я с вами соглашусь, что если бы наши семьи и наше общество было бы здоровым, то никаких психологов нам не надо было бы. Но поскольку это не так, то есть смысл принимать такую помощь.
          • Тигренка-Львенка №118 наше общество - это весь мир, но болезненность везде разная. Абсолютного здорового общества нет и в наше время и быть не может. Есть только те, которые максимально приближены к идеалу.
    • Аврора / 12 авг 2008
      По письму видно,что дочь очень сильно любит свою маму,даже такую неадекватную.Видно дочь не может фильтровать слова мамы,они её ранят,поэтому дочь ,спасая себя,отдаляется от матери. Маме нужно както поменять своё поведение,чтобы её отношения с дочерью были искренними ,настоящими,тогда у неё не будет ревнивых опасений и страхов за дочь.
      • мама не поменяется уже. И если, то с большими усилиями дочери и чуть-чуть совсем. Ей под 60, она слепая и больная женщина как ей из себя самой меняться? Это было бы почти чудо. не стоит этого ждать. Автор может сама это чудо сотворить.
        • Аврора / 12 авг 2008
          С таким настроением вы слона не продадите)) Ну... автор и не ждёт,ищет пути ,вот письмо на клео написала)
  • тяжёлая ситуация у вас. Ну если вы уж встали на путь понимания ситуации и принятия, идите дальше. Живите так, как-будто у вас уже хорошие отношения с мамой! это трудно, но это очень здорово меняет ситуацию! Давайте маме прежде всего любовь! Не вдавайтесь в подробности вашей жизни. Скажите "мамочка, у меня всё замечательно" и поцелуйте в щёчку. И так каждый раз, когда она начинает сверлить. Чувствуйте, что сейчас сорветесь, выходите из комнаты из квартиры. Если сорветесь всё таки не вините себя в этом. Извинитесь и дальше в том же духе. Паралельно стоит обдумать конечно как бы лучше мамин быт устроить. Совет из электронными книжками очень хороший, музыка (классическая), какое-то занятие руками, где надо быть чуткой, сосредоточенной. конечно не плохо было бы окружить её какими-то другими людьми...может есть в городе какие-то группы, встречи, слепых и так далее. Главное, что вы должны понимать, что мама такая какая она есть из за своего очень сильного страха и из-за своей сильной ограниченности, духовной и эмоциональной. А не потому-что ей так нравится. Она скорее всего от вашей любви чуть-чуть "обмякнет"...в какой-то момент, можно её спросить нравятся ли её ваши отношения. вам надо понимать, что маме плохо и одновременно то что вы на свете, не для того-что бы сделать маму счастливой! У вас нет оснований чувствовать себя виноватой в чём либо. И не делайте ничего для мамы из чувства вины! Ни ей, ни вам это ничего не даст. Помогайте маме из чувства любви и сострадания. Любви как дочери к матери, так и вселенской любви к человеку и сострадания из-за того что ей на самом деле плохо. И так плохо, что её тело, организм об этом кричит. А она не слышит. не забывайте о благодарности к ней, она же ваша мать. Это сложный путь. Надо быть в любви для того поведения. Надо понимать, что происходит и почему, но этот путь даст плоды - вам станет просто легче. Попробуйте!
    • согласна абсолютно. надо всегда давать любимым ТО чего у тебя больше чем у НИХ. в данном случае у героини больше резервов и желания и готовности любить. ведь как легко объяснить маме: мамулька. не волнуйся ты. у меня большое сердце. и на мужа и на сына и на тебя хватит. кому больше дано с того и спрос больше. мама вот слабовата духом потому и говорит: у тебя же сын есть. зачем муж? то есть мама даже не понимает что мелет :-) а подсознательно чует-любви В НЕЙ мало. раз не может предположить даже что любить можно ОДНОВРЕМЕННО и мужа и сына и брата и свата..и ЕЁ.то есть по себе судит. мама очень далека от понятий любви.. так что она не маяк для корабля. но и судить "убогого душой" не желательно. лучше ей успеть помочь пока она ещё с Вами а этой земле.
  • Аврора / 12 авг 2008
    зная характер вашей мамы,зачем вы делитесь с ней такими планами? ведь ничего доброго в таком случае вы от неё всё равно не услышите,только себе и ей нервы потратите. стройте свою жизнь своим умом и сердцем , не забывайте при этом заботиться о маме,но не позволяйте чтобы вами манипулировали ,возможно ,что тогда мама будет вести себя с вами по-другому .
  • Глаза это ревность. Мама ревнует дочь ко всем на свете, пока это заончилось слепотой. Что дальше???
    • Интересный ход. Моя племянница, начитавшись массу психологической литературы, стала выдавать такие перлы: "Чего это я так делать не хочу, что аж нога разболелась?" После этого Ваше предположение кажется вполне здравым. "Чего это мама так видеть не хотела, что аж ослепла?" Медики уже давно твердят, что все (!) заболевания по природе психосоматические. То есть, психика не выдерживает чего-то и срыв выливается в болезнь, вполне ощутимую физически и часто довольно серьёзную.
  • Анна, я не буду тут припарировать Ваши ошибки и ошибки Вашей мамы. Это делу не поможет У меня очень конкретное предложение. Дело в том, что ослепший человек лишился львиной доли информации. Естественно, он начинает когмпенсировать это. Например тем, что разбирает по косточкам ситуации близких ему людей. Но, поскольку информации мало, он может ДОДУМЫВАТЬ ситуацию. Порой в сторону негатива, чем и порождает в себе страх за себя и любимых им людей. Могу предложить следующее. Существуют компьютерные программы , допустим CoolReader, которые озвучивают электронные книги. Просто загружаешь в них файл и притственный голос бормочет тебе текс:) Это очень удобно. Для незрячего человека книга это целый полноценный мир, поскольку визуальный ряд там и не предполагается. Полностью сразу уйти от Вашей жизни мама, конечно, не сможет. Но, если Вы потрудитесь прочитать параллельно с ней одну и ту же книгу, Вы всегда сможете переключить разговор на обсуждение жизни лит. героев. Это и тема хорошая, да и полезно... читать-то :) Попробуйте, может ощутимо помочь.
  • Маргошик / 12 авг 2008
    У меня похожая проблема, мама пытается руководить моей личной жизнью, а точнее просто отравляет ее, правда я младше вас. То что я сделала это просто перестала ей рассказывать обо всем, кроме работы (надо ведь как-то с ней общаться), мне было очень трудно это сделать, так как считала маму своим близким другом. И мне порой кажется, что она завидует мне и зависть эта не хорошая. Она до сих пор пытается влить яду в отношения с моим парнем и друзьями, но теперь ей это труднее сделать, так как она не знает, что между нами происходит. Хочу пожелать вам только одного - терпения и сил.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору