«Зачем тебе муж, если есть сын?..»

Единственный вариант, который мне видится — это обрисовать маме перспективы разных вариантов развития событий, в том числе и ее собственного варианта. Причем, максимально откровенно, подготовившись к этому серьезному разговору заранее. Разумная доля шантажа не помешает тоже. Примерно так: «Мама, скажи, ты бы хотела жить с человеком, который старше тебя, зависит от тебя, но при этом постоянно провоцирует на скандалы, портит настроение, заставляет отказываться от твоих планов, запрещает любить, рожать? Ответь мне честно, ты бы хотела жить с таким человеком? Ты понимаешь, что своим поведением по отношению ко мне ты делаешь мою жизнь рядом с тобой неприятной. Ты хочешь добиться того, чтобы я ушла и больше не приходила к вам? Ты хочешь, чтобы я перестала делиться с тобой своими планами? Чего ты добиваешься? Мне 33 года, я — взрослая женщина и сама решаю, что для меня хорошо, а что плохо. Я не собираюсь тебя бросать, что бы ни случилось, но ты как будто специально делаешь все для того, чтобы у меня появилось желание уйти и не вернуться. Давай все-таки договоримся: если я тебе нужна, и если ты хочешь, чтобы я тебе помогала, перестань вмешиваться в мою личную жизнь и трепать мне нервы. Иначе я решу, что ты специально делаешь так, чтобы мы перестали общаться». То есть дай маме понять, что это она нуждается в твоей помощи, а не ты в ее, и что если она при этом будет портить с тобой отношения, то ты сделаешь вывод, что она в тебе не нуждается. Нельзя пилить сук, на котором сидишь. Мама, конечно, сначала обидится, но начнет думать (надеюсь), и в конечном итоге, если она все-таки умный человек, поймет твое послание. В разговоре обязательно надо обрисовать свою собственную жизнь в перспективе, если ты проживешь ее так, как хочется твоей маме: одинокая женщина, рядом только малолетний сын и родители-пенсионеры; в какой-то момент женщина остается единственным кормильцем в семье, состоящей из сына, еще не вставшего на ноги (учится, скорее всего, а это — тоже деньги сейчас), и двух престарелых родителей, один из которых — инвалид (а старость — это лекарства, медицинская помощь и прочее); потом родители уйдут в мир иной, сын женится и отдалится от тебя, и ты останешься совсем одна. Спроси у мамы — такую жизнь она для тебя хочет? Чтобы в тот момент, когда их с отцом уже не будет, а сын станет взрослым, плакать в подушку от одиночества и жалеть о том, что не вышла замуж за человека, которого любила, не родила дочь, которая могла бы быть тебе опорой, как ты сейчас своей матери? Расскажи ей в красках все это. Возможно, в силу возраста и характера, она не желает видеть перспективы твоей жизни, потому что для нее главное, чтобы ты сейчас была с нею. Напомни, что в ее 60 лет у нее помимо дочери есть муж, а у тебя не будет, и что сын не заменяет мужа, и не должен этого делать. Вообще, без первоначального конфликта и обид не обойтись, если хочешь раз и навсегда изменить ситуацию в свою пользу. Но главное, что надо помнить: ты — взрослая женщина, твоя жизнь — это твое право и твоя забота. Родители не имеют права в нее вмешиваться без разрешения. И если твои родители зависят от тебя. То автоматически меняются твой и их статус. Пока ты зависела от мамы — ты ее слушалась. Теперь ситуация поменялась с точностью до наоборот. Поэтому ты имеешь право рассчитывать на то, чтобы она прислушивалась к твоему мнению и твоим желаниям, и уважала твои решения относительно твоей личной жизни, ведь большего ты не просишь. Но для начала эту установку тебе надо внедрить в собственную голову. 33 года — это уже тот возраст, когда нет взрослых и маленьких, все вокруг — взрослые, и ты, и мама. Маме это тоже надо дать понять. Детей в вашей семье больше нет, за исключением одного — твоего сына. И отстаивать эту позицию надо с твердостью и жесткостью. Если не понимает — перестаешь с нею вообще делиться планами и выполняешь свои обязанности по уходу на уровне нанятой сиделки. Повторюсь, сначала это будет обижать. Но иначе ты так и останешься в том же месте и на том же уровне отношений с мамой.