За того ли я пошла...


За того ли я пошла...
Прошу у вас помощи. Прожила с Сергеем 2 года в гражданском браке, вышла замуж недавно, вроде люблю, все для него делаю... Проблема в том, что уже когда я встречалась с Сергеем, со мной хотел познакомиться мой одногруппник Денис, который мне чисто внешне, почему-то, больше нравился, чем Сергей, но я уже была с Сергеем, и с Денисом ничего мутить не стала чисто из тех соображений, что некрасиво параллельно встречаться с двумя парнями... С Денисом остались друзьями, ничего между нами не было, просто «привет–пока» в вузе... и много телефонных звонков. Мне почему-то постоянно хочется слышать его голос, даже уже находясь в браке с Сергеем... Я наверно сука... Как я могу так поступать с Сергеем? Я и сейчас общаюсь с Денисом, звонки, аська... Но никаких встреч, ничего... И я ловлю себя на мысли, что люблю Дениса... Очень люблю... Хочу быть с ним, но я уже замужем... Я, наверное, мазохист... Единственное, что я понимаю своим мозгом, это то, что Денис никогда не будет так обо мне заботиться, как заботится мой муж... Он даже больше, чем я, делает всего по хозяйству... Неужели он этим меня подкупил... А Денис — он ветреный, у него всегда было много внимания со стороны женщин... И таким, как Сергей, он никогда не будет... Но я все равно люблю Дениса... Боже, я наверно сойду с ума... Муж уже спит... Помогите, пожалуйста... Что мне делать.... Ответьте, пожалуйста...
Анечка, Москва, 27 лет / 01.08.08

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Могу тебя утешить — ты не сука. Просто твое социальное развитие не дотягивает до фактического возраста. Выйти замуж по принципу «кто первый встал — того и тапки» — это сильно. Не борщами тебя муж подкупил, а тем, что он — надежный вариант. А второй — мачо для сексуально-романтических фантазий. С первым уже жила и были перспективы замужества (реализованные, к слову), а со вторым — неизвестность, потому как кроме «привет-пока» ничего не было, а флирт между однокурсниками — обычное дело, но, как правило, не выходящее за рамки института. В итоге ты с завидным фанатизмом последовала совету старинной мудрости — «лучше синица в руке». Но вышла замуж, программу реализовала, и что дальше? А дальше стала задумываться, как в песне: «а тому ли я дала… обещание любить?» Какого совета ты просишь? Как усидеть между двух стульев? Седалища не хватит. Но ты и сама понимаешь, что, если оставишь мужа, Денис твой не поспешит занимать вакантное место, правильно? И развитие этой ситуации мне видится так: хозяйственный муж готовит дома ужин, а жена зажигает с любовником. Все предпосылки к этому уже созданы. Осталось Денису только предложить тебе встретиться со всеми вытекающими… Ты же сама не хочешь отказываться от надежного варианта в виде мужа, но при этом бредишь красавчиком-одногруппником. Чем тут поможешь? Ну, скажут тебе двадцать человек, что в 27 лет можно уже думать головой и уважать людей вокруг и саму себя, а следовательно, перестать портить жизнь мужу и уйти от него просто потому, что все равно уйдешь, как только поманит «такой же, но с перламутровыми пуговицами», а не поманит замуж, пойдешь к нему в постель — не сейчас, но чуть позже. Не надо было выходить замуж «потому что пора». От этой дури все беды. Была бы сейчас свободной женщиной и выбирала бы, с кем и когда встречаться, и надо ли вообще. Но необратима только смерть. Верни себе свободу выбора. И верни ее мужу. А если не в состоянии отказаться от него, но при этом не хочешь превратиться в ту самую «суку», о которой ты с ужасом пишешь, придется отказаться от мачо. Ты ведь сама поощряешь Дениса писать тебе и звонить тем, что отвечаешь ему. Значит, в твоих силах эти контакты пресечь, пока они не вышли за рамки общения посредством телефона. Взрослый человек вполне может отвечать за свои поступки и корректировать их, задавая себе вопрос «зачем я это делаю, и что хочу в итоге получить».
  • Сергей

    Я так понимаю, что ты просишь подсказать, как совместить приятное с полезным. В данном конкретном случае, мне кажется, что никак. Понятно, что мужа ты не любишь. Да и никогда не любила. Зато с ним удобно. Второго молодого человека, как мне кажется, ты тоже не любишь. Он тебе нравится как самец. Симпатичный, вокруг него всегда много женщин, а это значит, что вещь стоящая, надо брать. Все это, лично для меня, говорит лишь о том, что рановато ты замуж решила сходить. Понятное дело, что все вокруг уши прожужжали, мол, возраст не юношеский, пора бы уже и семьей обзавестись. А тут парень подходящий подвернулся. И все бы ничего, если бы ты принимала такое решение ответственно и сознательно. Но увы. Поэтому, на мой взгляд, самым разумным будет по-тихому разойтись с мужем и продолжать поиски того человека, в котором будет нравиться все, даже если он не такой красивый, как Денис и не такой заботливый, как Сергей. В народе это называется любовью. Пока же у тебя одни симпатии в большей или меньшей степени. Ведь если страсти кипят, их невозможно долго сдерживать. Рано или поздно все выяснится и будет скандал, который закончится тем же разводом, но на повышенных тонах. Ну и зачем тянуть? Лучше, на мой взгляд, остаться с мужем друзьями.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 154  

Оставить комментарий
  • Анечка / 3 авг 2008
    Aleksandra, спасибо за Ваш совет,обязательно прислушаюсь к Вам,единственное мудрое решение по-моему....
  • Арина / 3 авг 2008
    Что имеем не храним, потерявши плачем. Всю жизнь любила своего Сергея и не о каком "Денисе" речи быть не могло. А в ответ сплошная "порядочная" мужская жизнь,а теперь уже я стара и душа как пустыня. Полюбить кого уже сложно.Ощущение выпитого стакана, но не выброшенного-ещё на что сгожусь своему Сергею.
  • Ей богу не пойму какая проблема? Да переспите вы с Денисом, на здоровье, если это, то чего вам хочется. Зачем себя так насиловать? Проблема только с мужем, сможете жить с ним потом? не будет раздражать? Если нет - то вперед и с песней, впрочем если да - то тоже с песней, но без мужа.
  • Aleksandra (Москва) / 2 авг 2008
    Просто перестаньте общаться с Денисом хотя бы 2-3 месясаца, по дружески уклонитесь от общения с ним. И посвятите все время супругу. Думаю вы еще пока не любили никого. Вы только знаете что это такое - теория. А теперь пришло время практики научитесь любить того мужчину который этого заслуживает. Ведь он ваш супруг действительно делает для вас все. Займитесь и вы им. Знаете это очень приятно дарить любовь другому человеку и зная что он примет ее и будет отдача. Разнообразте вашу семейную жизнь и досуг, внесите какие новшества в свой имидж, в дом, в блюда, в интимную жизнь. Лучше посвятите себя этому, а не с перепиской с Денисом. Ведь он ничего от вас не просит. Просто лялякает. И как вы сами говорите девушек у него пруд пруди. Ведь возможно он ждет что вы ему предложите что-нибудь интимное сами. А от него серьезного предложения вы не дождетесь. Это все ребячество. Не общаясь с ним вы пойметевсе это и подумаете. Счастья вам в браке!
    • прошу прошения, может я не права, но вы тоже никого не любили по-настояшему если даете совет научиться любить. это нереально, если речь идет именно о настоящей любви.
      • Aleksandra (Москва) / 3 авг 2008
        Речь в данном отзыве не обо мне. Я люблю всей душей, но не останавливаюсь на этом. И я имею ввиду, что любовь - это как знает ее автор и все мы это только теория. Теперь эту теорию нужно воплощать в реальную жизнь. Ведь слово любить в отличие от любовь это глагол. Поэтому я и сказала что нужно делать - ведь любить это целое искусство. И нужно развивать это искусство. А на словах любить не надо! В делах надо показывать.
      • автору может быть и вовсе не днао любить так, как это понимают другие и поэты. А вот научиться ценить и увжать человека рядом - это возможно. совет Алкесаднры мне нравится
  • Эллочка-Людоедочка / 2 авг 2008
    Флиртуйте сним до потери памяти, соблазнейте, и играйте в свое удовольствие, потешьте себя пока клиент от вас действительно не сойдет с ума и начнет безумствовать. Потом (или с самого начала, типа у однокурсника крыша поехала - за замужними любит приударить, хаха) со смехом расскажите мужу, посмейтесь вместе и живите долго и счастливо :) Да, насчет клиента - за него не волнуйтесь, сейчас от неразделенной ээээээ любоФФФ никто не ломает себе жизнь :))))))))))))))
  • Алёна, блин, как всегада, прямая, как нога...
  • Однозначно, если частично устраивае муж, а частично - знакомый мачо, надо отказыться от обоих и искать кого-то третьего, который устроит на 100% ;)))
  • Хорош базарить вааще... Тетки, вы че на автора накинулись? С цепи сорвались... блин.. В кои-то веки нормальная тетка написала, что у нее на душе... Ну и че? Ну дура, что поделаешь? Появятся у нее мозги - скоро уже - если по среднему брать - то через три года. Короче, автор, хватит валять дурака - ТРИ ГОДА всего осталось! Значит завтра... нет, лучше прямо сегодня - запасные трусы в сумку и к Денису. Мужу емейл напишешь - так и так - тем-то и этим ты меня не устраиваешь, т.к. Дениска тут лучше, интереснее и т.д. Только честно - не надо мужика обманывать, а то еще хуже будет. Поживешь с Дениской, на три-то года вас навряд ли хватит, но на годик может. Потом разбежитесь. Я б тебе в подробностях написал как это будет, но тут места не хватит. Попробуешь вернуться к Сереге... но вот это уж фигушки! Тут есть два варианта - либо он уже женится к тому времени на той, что поумнее, либо просто будет ходить по таким как ты и вытирать ноги обо всех вас. И поделом. Удачного выбора!
    • Тут в тему подумалось - надо срочно прекращать свои кулинарные изыски и вообще кухню посещать только чтобы пиво из холодильника достать. А то мало ли... :)))
      • А мне нравится, когда муж на кухне колдует. Правда, это ооочень редко бывает...
    • Джаст, а представь такую картину маслом: "не ждали!" Ага, приперлась, с чемоданом трусов и зубной щеткой. А у него таких вот анечек вагон и маленькая тележка. И он не то что год, и дня прожить с ней вместе не захочет. И вообще, живет он родителями и мама у него больная. Что тогда делать-то, ежели смс-ка уже отправлена и с мужем все отношения закончены?
      • А тут как раз справедливость и восторжествует - и не надо ждать целый год. И, кстати, мозги могут гораздо раньше проявиться - такие ситуации как раз стимулируют их рост :) И еще вот тут как рас у героини есть шанс вернуться к Сергею, пока он в полном трансе, сказать, что пошутила и т.д. и т.п. и забыть обо всем как о кошмарном сне. И в будущем иногда просто передергиваться от воспоминаний - типа "неужели я действительно чуть не свернула сама себе шею???"
        • Девочка (не знаю, применимо ли такое слово к 27-летней барышне) просто навыдумывала себе любовь. То ли от скуки, то ли от собственного легкомыслия. Работать, работать и работать, вот мой рецепт. И над собой в первую очередь. В стрессовой ситуации мозги, конечно, стимулируются. Но не у всех. Иначе не было бы всех этих бомжей, наркоманов и пьяниц.
  • Алла Б. / 2 авг 2008
    Не знаю, Сергей, не знаю, правильно ли Вы пишете, что Анечка "мужа не любит и никогда не любила". Не думаю, что это так. Просто, знаете, для всех сладок лишь запретный плод, журавль в небе часто манит сильнее, чем синица в руках, - поэтому, заполучив мужа в собственность (штамп в паспорте), Анино желание к нему немного поостыло и обратилось на того, кто ей не принадлежит. Вот что она Дениса не любит - так это стопроцентно. Еще раз повторю, Аня: Ты Дениса НЕ ЛЮБИШЬ!!!!!! Вот и прекрати забивать себе голову глупыми мыслями (да, это всего лишь мысли), причина которых - ПРЕСЫЩЕНИЕ. От жиру бесишься! Даже не думай уходить от мужа - другого такого не найдешь, а боль, к-рую ты ему причинишь, бумерангом вернется к тебе в виде твоих любовных страданий и неустроенности со всякими там "мачо". Послушай доброго совета - останься с мужем, прекрати изводить себя глупыми сомнениями, и пресеки все контакты с Денисом. Удачи!
  • Как мне понравился отзыв №100 Просто прелесть!(нету там опции "ответить"-вот уже маразм с этими порядками) Так смеялась, кака жизнь страшная:) Правильно, Анечка, не выходи из дому, камешек под ноги - ты труп! Сергей же лучше по хозяйству управляется? Значит Денис нам - нипайдёть!!!!! Вон как Серёга наработался-назаботился, сколько чеснока-картошки перечистил, что аж спит бедняжечка! А ты, Анечка, не спишь и о Денисе грезишь, потому что мало работала(всю морковку ж Серёга натёр), так что тебе надо детей 7-8 срочно родить и на разгрузку вагонов устроиться. Так(как многие здесь уверяют) жизнь... и не заметишь, как пролетит! Ведь у нас какая главная задача? Чтоб жизнь скоротать, что некогда было о ерунде всякой - любови размышлять! Надо о морковке как следует позаботиться! А там глядишь, спозаранку проснулся, поросятам дал, собакам сено подкинул, и день прошёл, отстрелялись значит! Ураааа!!! А если так каждый день, так вообще заморачиваться ненадо! Анечка, ну серьёзно, ты понимаешь, что сейчас ты со своим мужем играешь, притворяешься? Мечтаешь же о другом? В чем проблема у тебя? Не понимаешь, что в поиске ты еще? Продешевить, что ли боишься? Ненадо, поищи еще свое счастье, имеешь право. Пока детей нет отвечаешь ты только за себя-любимую-единственную.
    • Дык пусть идет ищет, мы ее тут что, за руки - за ноги схватили и держим-не пущаем что-ли??? Как говорит в таких случаях комментатор Сергей "да кто мы такие, чтобы лишать человека удовольствия"? :-) Сама что-то не рвется что-то менять...
      • Дак боится, Ромашка! Страшно, жжжуть! Вон, говорятЬ же, держи, то шо поймала, неизвестно,повезёт ли так ещё раз:) Но я думаю, повезёт, раз человекхороший)))
        • искренне надеюсь, что ТАК автору больше не “повезет” =) странные мы женщины. неудобные туфли мы выкидываем, а мужей которые приносят куда больше страданий чем натирающий ремешок будем терпеть годами.
          • Если захочет, ей как надо повезёт. Про натирающий ремешок всёправильно. Выходит, если муж - человек хороший, но нелюбимый, это ещё хуже, можно терпеть годами, испытывать чувство вины и т.д., но бросить страшно. Уж лучше пусть тиран какой, чтобы при разлуке почувствовать разницу и вздохнуть с обегчением. Что ни говори, а от хорошего человека очень трудно уйти, так не хочется обижать:(
        • Боится, значит, есть чего бояться. Что уж это за любовь такая, что надо сидеть и со страху возле нее трястись??? С каких это пор хороших людей вдруг бояться стало надо??? Моя не понимай...
  • опять эти сопли про "люблю", "с ума схожу", ах какие страсти!
  • Короче, девушке не хватает определенности. Вроде бы муж хороший... вроде бы люблю его... а вроде бы Дениса люблю...а что дальше будет не знааааю.... Если честно, мне от такой тягомотины тоже волком завыть хочецца. Хоссподи, как же жить скушнааа.......
  • может повторюсь, но письмо подросток писал? стиль изложения мысли навеял. причины замужества ваши (из письма) - муж заботливый и по-хозяйству много делает О_о. представляете, можно нанять специальную женщину, которая по-дому все делает и надобность в таком муже как-то отпадет. ну а заботитливый, ну не тот критерий по которому вместе живут. да и не признак любви на мой взгляд. скорее признак нормального человека.
  • Диана / 1 авг 2008
    У меня такая же ситуация сейчас, и я тоже не знаю что делать.Живу с одним думаю о другом, занимаюсь сексом с мужем а мечтаю, чтобы это был другой, его запах...реву без причины.периодически встречаюсь с другими мужчинами, хочу встретить человека который сможет перебить эту мою страсть. А предмет моей страсти настоящий подонок, с ним невозможно и без него тоже, я знаю что он тоже страдает но ничего изменить не могу. Жду что он поменяется. А он ждет что я покажу как он мне нужен, знает что не одна.Вот так вот и живу. Полная неразбериха, сама не пойму что делаю. Муж хочет ребенка а мне страшно
    • Я примерно так 2 года мучаюсь. ну не плачу с мужем, но и другого забыт не могу (кстати замуж за него хоть завтра). И что делать? вешатся? после прочтения всех советов, наверное лучше остаться одной, только страшновато, не потому, что никого не встечу, или сама себя не прокормлю, страшно, что уже никто не понравится. все эти 2 года, сколько со мной ни хотели знакомится, ну не нравится никто и все тут ... это я так... сама с собой..
      • Если хочется вешаться, тогда уж лучше разойтись. И попробовать жить с тем, за кого хоть щас замуж.
      • марина / 7 авг 2008
        А я три года, но у него (у того, кого я хочу) уже есть жена:((( А замуж я вышла потому, что муж был первый, и я не хотела его предавать. Но теперь мучаюсь с ним беспросветно!!!! А люблю всё равно того другого...
    • Девочки, почему, ну почему женщины порой так любят подонков??? Мазохистки, что ли? Вы живете, чтоб радоваться. А у вас не жизнь, а сплошное мучение!
      • Тортила (Подольск) / 1 авг 2008
        Да дуры просто! А никакие не мазохистки... Из фольклора.* Петь выразительно и растягивать звуки, подвывая и слегка подергивая себя за волосы.* "дура, дура, дура яяяя! Дура я проклятаяяя!! У него четыре дуры, а я дура пятаяяяя!!!")))))))
        • это ваш совет : о пет растягивая звуки? : о мда... интересный совет из опыта уже зрелой дамы... ожидала чего-то более интелигентного. вижу, что ошибалась...
      • Чайка, заметь! Он ведь тоже страдает!!! а чего тот-то страдает, вот интересно... Поди, страдал бы, хотел бы, давно бы взял, да отбил предмет страданий. А то страдают оба, а зачем - не знают.
    • Тортила (Подольск) / 1 авг 2008
      Роди и все страдания как рукой снимет! Будешь думать только о сне, хотя бы часа четыре кряду... Вот тогда совсем не страшно будет.)))))))00
  • Уважаемые! а где увидели, что героиня стремится выйти замуж за Дениса? она же отдает себе отчет, что он ТАК заботиться о ней не будет. Мне опять же кажется, что все таки девушке стоит сделать перерыв между замужествами. и если есть такой прекрасный повод, то почему бы и нет. а может наоборот, связь с Денисом еще раз убедит ее в том, что с мужем лучше, и что кроме него ей никто не нужен))))
    • В письме и увидели. А "жениться" и "заботиться" - это разные вещи. :-) Их первого еще не проистекает автоматически второе. Насчет перерыва согласна.
  • Да что за проблемы, переспи с Денисом, развлекись, а как поднадоест(вполн возможно что разочаруешься очень быстро),выбросишь этого Дениса как тряпку ненужную, ты женщина замужняя, на серьезные отношения с тобой он и не должен рассчитывать.Муж, естественно знать не должен. Проще надо на вещи смотреть.
    • Переворачиваем ситуёвина. ВАШ муж развлекается, спит с некой пылко возлюбленной, потом вышвыривает её как тряпку (это же в будущем и ВАС коснётся, ибо вышвыривать, как правило, входит в привычку). ВЫ ничего не знаете. Приятно? Или Вы тоже на это просто смотрите?
    • Татьяна / 1 авг 2008
      Вот такие люди, "проще смотрящие на вещи" и страдают потом, только время назад не воротишь. Ну и совет Вы дали. Гадость
      • Сара / 2 авг 2008
        Только хотела написать то же самое, Татьяна: "Какая гадость!!!" Какое падение нравов... неудивительно, что девчонка такой вопрос задает... душа у нее неразвитая.
    • ПолРеал / 1 авг 2008
      вот же ж правду говорят - "простота хуже воровства")))
    • А что? тоже выход... Может, перебесишься...
  • Алла Пугачева / 1 авг 2008
    Милая Анечка! Не поняли тебя сегодняшние комментаторши.Только я поняла, что ты влюблена по уши и не можешь избавиться от этой любви, которая выше и сильнее тебя. У меня самой такая же история.Мне 37 ( не 27), я была замужем, есть дочь. И сильно-сильно влюбилась в мужчину у которого есть и жена, и дети. А он играет со мной. До секса дело не доходит, хотя я не против, но он всегда останавливается на поцелуях.Я тоже хочу забыть его, нелюбить его, а как это сделать, не знаю. Совет у меня такой, Анечка:представляй его ужасным монстром, тогда ты сможешь его разлюбить, думаю.
    • То-то Вы сами своими советами так и пользуетесь, чо они Вам не помогают.
      • Алла Пугачева / 1 авг 2008
        Я очень страдаю от этой привязанности. Не могу спокойно существовать.
  • Меня стиль письма поразил. А по теме: по каким-то же причинам не рассталась героиня со своим Сергеем, хотя могла бы. А теперь х...ей страдает.
    • Да, уж. Удержаться от комментария о стиле письма невозможно. Я думала, что чисто подросток пишет:-))))
  • А для тех, кто ратует за вариант остаться с мужем скажу (потому как сама так и сделала в свое время), что это не избавит от проблем в семье в будущем, не просто же так возникла эта ситуация, значит есть что-то в их семейных отношениях, что героиню не устраивает, а с годами это тока усугубляется. и никакая теоретическая "хорошесть" мужа от проблем этих не убережет, коли уж проблемы имеют место быть. вопрос тока, как кто эти проблемы решает, кто-то ищет решение в себе, а кто-то в других)) удачи) а самое главное, что хочется посоветовать героине, никогда позволяйте себе принимать решения, руководствуясь чувством стыда, жалости, некрасивости поступка, неудобством по отношению к людям, и неважно близкие они или не очень. Иначе у вас есть риск прожить не свою жизнь, а чужую. вы не сделаете счастливыми ваших близких (вне зависимости от их личных качеств), не будучи по-настоящему счастливой сама))
    • А бывают семьи без проблем? и если каждый раз искать старых знакомых и влюбляться в них... красотища будет! А если переспит автор с Денисом, то ситуация еще усугубится. Она же не может попробовать с ним пожить годика 2-3. Наоборот, это ж праздник будет ( цветы, шампанское, ночь любви ( или день). А что дальше? И позовет ли Денис ее замуж?
      • Да что ж опять про замуж-то, а что других целей в этой жизни нет?!! ну прям трагедь)))) замуж не позовут, да может она ваще пошлет обоих под занавес и спасибо скажет за урок, а они ей спасибо за то, что все это закончилось рано, а не поздно))
        • Почитайте внимательно письмо: "Хочу быть с ним, но я уже замужем..." УЖЕ! Исходим-то не от того, что у кого-то там других целей кроме замужества нет (или есть), а от настроя героини. Она же явно жалеет, что в свое время не вышла замуж за другого. Ну, именно так она рассматривает свою ситуацию.
          • а мне как раз показалось, что она именно жалеет, что вышла замуж за мужа сваво, а не подождала... А Денис так, просто как возможный вариант, а может ваще не вариант. насчет Дениса она как раз жалеет что с ним поближе не пообщалась из чувства обязанности мужу.
            • УЖЕ замужем может означать что вроде программа ГОЭЛРО выполнена. так почему же ещё Денис интересует? вроде по сценарию должна быть в замужестве полная благодать..а вот как то не чувствуется. вот и недоумевает а к чему теперь Денис. ведь УЖЕ ВСЁ выполнила. а где же оно блаженство??? также может быть угрызения совести ведь я замужем и он хороший. имею ли иметь правл чтото другое чем хороший. а как у других? если хороший муж то это ХОРОШО? хоть миллионы скажути ей : да. это ТО ЧТО НАДО. а дЕнис всё равно волнует. ну мама где ты? ну скажи А ЗАЧЕМ замуж НАДА?? вот что с ней происходит. накормили девочку с детсва : выйдешь замуж и будешь как у Хритса запазухой. да чтото не то..говорит ей взгляд Дениса.. он ей говорит: выползай дурила из пещеры.от ЧЕГО спряталась?рехнулась что ли? а она думает: ойй как вылезу из пещеры..а там ветер. да как не возьмёт меня Денис замуж..пропаду ведь.а вдруг обо мне больше никто не побеспокоится и умру я в лесу дремучем и холодном. жизнь ведь она тааакая: КАААК проглотит КАААК даст тебе за любви твои бестыжие. сиди и кушай котлеты с пюре..а то мало ли завтра инфляция какая или холера а у тебя муж. и воды в старости принесёт.(хм..хм..) не каждой так повезло. береги себя..ты же старенькая уже. тебе низззяяя из дома без шарфика выходить. вот прийдёт муж домой и принесёт тебе колбаски.. рехаюсь я честно говоря. понапугали народ наши перестройки. ну не всех конечно.
            • Прелесть, №100 Когда дефолт грянул? в 1998 году? Девушке было тогда всего 14. В таком возрасте больше волнуют мальчики, нежели взлетающие цены на подсолнечное масло:))) Это таких старых теток как я, можно перестройкой пугать, а молодое поколение ее и не нюхали...
      • мама мия.....
        • Прелесть, пожалуйста, объясните как же и почему человек может перестать обманывать, если сказать ему, что верю, зная, что он говорит неправду? Конечно, можно улыбнуться в ответ и сказать да верю - верю, но почему он должен захотеть быть честным после этого?
      • бдяка / 1 авг 2008
        да уж, зациклило вас... Действительно, если для нее важен в первую очередь статус замужней женщины - то не стоит сближаться с Денисом, пока он не позовет замуж. Но не все же такие расчетливые.... Есть просто желающие ЖИТЬ. А жить и тщательно продумывать каждый свой шаг и его последствия невозможно, так как одному Богу известно, что там нас ждет завтра... Где гарантия, что этот надежный и заботливый муж таким и будет всю жизнь и сам не встретит что-то свое, настоящее???

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору