Я — беременная любовница


Я — беременная любовница
Здравствуйте. Прочитав статью «Не могу всю жизнь быть любовницей», как будто в зеркало посмотрела. Но в моей ситуации есть немаловажное «но»! Я беременна, мой избранник очень хотел этого ребенка, когда мы начинали встречаться, было очень много разговоров на эту тему. Сейчас же он громко заявил, что устал от наших отношений (дело в том, что он живет в другом городе и каждый вечер, после работы, ко мне приезжал, но эта дорога забирала у него не более 20 минут), плюс затраты увеличились. Сказал, что если я хочу, могу делать аборт, и на этом все закончено! У меня 4 месяц, я уже видела своего малыша на УЗИ, я не могу пойти на это, но и без любимого никак! Ради этого человека я разорвала контракт с фирмой за рубежом, я расторгла бракосочетание с бывшим избранником. Он ворвался в мою жизнь и за год поставил все с ног на голову. Мне кажется, что он просто испугался того, что я могу потребовать его развода, но с моей стороны никогда даже намеков не было. Я понимаю, что ситуация банальна и стара как мир, но, может, вам со стороны будет виднее и вы сможете мне хоть как-то помочь советом.
Светлана, Украина, Житомир, 25 лет / 01.04.08

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 2 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 4.50 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Лишнее подтверждение тому, что ради женатого мужика, который гуляет налево, изменяя жене с тобой, не стоит жертвовать ничем, о чем потом можешь пожалеть. Вообще, конечно, позволь не поверить, что у тебя не было никаких дальних планов относительно этого человека. Ты отказалась делать карьеру, бросила жениха ради того, чтобы периодически проводить время с чужим мужем? И ребенка решила от него родить от большой любви исключительно? Тогда что вообще за разговоры об аборте? Или ребенок все же был попыткой изменить ситуацию в свою пользу? А коль скоро попытка не удалась, начали терзать мысли, не напрасно ли это было вообще и не стоит ли избавиться от беременности, пока не поздно? Знаешь, все это, конечно, печально. Но из сложившейся ситуации я бы порекомендовала извлечь плюсы. Во-первых, ты станешь мамой чудесного малыша. Во-вторых, теперь ты сама видишь, что за мужик был твоим любовником — малодушный, лживый, эгоистичный подонок, который обманывает женщин, пользуется ими, напевая им то, что они хотят слышать, а потом бросает в затруднительном положении. Мужчина, который предлагает своей женщине сделать аборт, убить ребенка только потому, что беременная женщина стала ему неудобна и неинтересна — это не тот человек, ради которого надо жертвовать даже одним днем своей жизни. Так что считай, тебе повезло узнать о своем любовнике все до того, как он украл бы у тебя лет десять твоей жизни. Ведь ты могла очнуться не в 25, а в 35 лет — ни друзей, ни мужчины надежного рядом, ни семьи, ни детей. Скажи ему спасибо за откровенность и начинай строить свою жизнь без него.
  • Сергей

    Давай рассуждать здраво. Я понимаю, что тебе это не свойственно, но напрягись. Итак. Для начала давай не вешать всех собак на мужика. Контракт с фирмой разорвала ты. По собственной инициативе. Насколько я успел за свою жизнь понять, люди никогда не бросают то, чего им действительно хочется. Поэтому давай скажем честно — тебе не особо хотелось куда-то ехать. И мужик подвернувшийся был на тот момент лишь поводом не делать то, чего не хочется. Иначе все повернулось бы по-другому, и сейчас ты писала бы что-то вроде: я тут, он там, но у меня интересная работа, подскажите, на фиг он мне нужен. Собственно, и с твоим избранником бывшим ты по той же причине рассталась. Не было там ничего. Просто нужно было замуж, родственники, друзья, знакомые уши прожужжали, вот и собралась. И как только повод подвернулся, все бросила. Я так понимаю, что с нынешним товарищем тоже особо ничего поначалу не было. Просто протест был против всего. Вот и попротестовала. В общем-то, пока все правильно. Не надо делать то, что не хочешь. Неправильно то, что человека, который был всего лишь инструментом для достижения определенной цели, ты решила считать «тем самым». Нет, оно понятно, конечно, что нужно было как-то объяснять свои поступки, а великая любовь объясняет все, но все же. Ты ведь знала, что он женат. Ты знала, что он не собирается создавать с тобой семью. Ну, вот и скажи мне, чего ты добивалась, занимаясь сексом без контрацепции? На мой взгляд ты просто хотела, чтобы он, узнав о беременности, все бросил, женился, и все вокруг сказали бы, что да, правильно, что не поехала никуда, тут ведь такая любовь. Потом, конечно, все развалилось бы, но, как пелось — это ведь потом. То есть ты хотела решить собственные проблемы. Решила. Молодец. Теперь по поводу того, что делать сейчас. На мой взгляд, чтобы мужику было неповадно гулять налево и направо в дальнейшем, стоит его проучить. Лучший способ — финансовый. Посчитай, приблизительно, сколько ты потеряла из-за того, что не уехала за рубеж, прибавь стоимость расходов на содержание ребенка до 18-ти лет и скажи своему приятелю, что готова ничем ему не досаждать, если получишь вот такую вот сумму. Иначе обо всем узнает и его жена, и все окружающие, поскольку ты собираешься подавать в суд на него с целью установления отцовства и требуешь алименты... Терять тебе нечего. Он ведь уже тебя бросил. Поэтому никаких душевных метаний и жалости. В конечном итоге, надо же и тебе хоть что-то на память оставить, кроме ребенка и кучи проблем. На мой взгляд, для этой цели лучше всего подходят билеты банка Украины крупного достоинства или евро. Можно, конечно, и доллары американские, но уж больно курс последнее время невыгодный.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
1
5


Ваше мнение 95  

Оставить комментарий
  • Ребенок - это счастье. И не судите женщину, которая любит. Пусть и женатого. Каждый имеет право на любовь. Штамп в паспорте - это не кровное родство. Прям-таки "грех большой" - в чем?? в любви?? Ребенка дает Бог - и если женщина беременна от любовника - Богу это угодно!!! Счастья этой женщине и ее ребеночку. И если мужчина из семьи уходит, в которой нет детей, да респект и уважение ему - за свое счастье надо бороться!!! Удачи Вам!!!
  • АЛЕКСАНДРА / 29 авг 2008
    Спасибо за совет, я так и поступлю в дольнейшем, у моего есть что взять. Да и женушка не придет в восторг от того что у милого дите на стороне, и любовница 5 лет у него всегда под боком была. Пускай отваливает сумму и катится ко всем чертям
  • yaponka2 / 5 апр 2008
    Спасибо, конечно, за отзывы! Пока мою ситуацию рассматривали более 100 человек, мой молодой человек одумался, и вернулся. Я, конечно ,понимаю, что это, может, и не надолго, но кто его знает?! По поводу тех, кто пишет про судебные разбирательства могу сказать лишь одно : я самодостаточный человек и уже давно без материально- жилищных проблем( моя работа за рубежом) и судиться для признания отцовства или жалких элементов?!! мне просто противно, да И ЦЕНУ СЕБЕ Я ЗНАЮ!!! Что касается большой любви, то мне жаль тех барышень которые не верят в это, могу оспорить и подтвердить, что, всетаки, есть это большое и чистое чувство!! Вот только о нем можно говорить когда у тебя уже все есть и ты не в поисках перспективных бракосочетаний с выгодой на финансы!!! Малыш мой ростет и с его папой мы, сейчас, тчательно подбираем имя!!! СПАСИБО ВСЕМ ЗА МЫСЛИ И ПОТДЕРЖКУ!!!!
  • Вообще занятно читать, когда любовниц выставляют эдакими шавками с помойки. Типа, мужик заразу в дом несет! Окститесь, дамы! Любовницы - такие же женщины, как и все остальные. И бабенка- женка может иметь сифона-трипака поболее любовницы. Хотя бы потому что за стиркой мужниных носков некогда книжку по венерологии прочитать. Не то, что к врачу сходить. А подцепить можно где угодно и чего угодно. Хоть и в кабинете гинеколога.
  • Ника / 2 апр 2008
    За что боролась... Это тебя Бог так наказывает... нельзя лезть к чужим мужикам в кровать, рано или поздно , но ты поплатишься... а теперь - решай...
    • Маус / 2 апр 2008
      Ника, а почему,вы считаете, что ОНА к нему в постель лезла, а не наоборот? И почему "поплатиться" должна именно она? Он что - невинный совращенный мальчик?
    • yaponka2 / 5 апр 2008
      Наказал или не наказал, не вам судить! А что касается кровати, то, попрошу отметить у себя в сознании, что очень часто мужчины лезут, а не девушки!! А в моем случае именно 2 вариант!
  • Да уж... Мужики с некоторыми живут, а некоторыми пользуются... Так легко они бросают, ужас! Всё-таки не надо связываться с женатиками - старо как мир... Хотя и неженатые бросают, но всё же шансов вроде как больше с неженатым остаться... Забудьте вы его, перемаетесь и всё - потом будете опытнее...
  • не судите да не судимы будете...чужую беду говорят руками разведу.вы ведь милая дама увсе для себя давно в душе решили если пошли на такой ответственный шаг- рождение ребенка от неблагонадежного субьекта.ведь ваши отношения с ним разладились не вдруг наверно все к этому и шлщ просто в душе вы надеялись удержать его этим...?рожайте- ведь это счастье дается не всем и ктото обделенный этим вам сейчас остро завидует.все наладится и у вашей дочки будет папкка который ее полюбит так же сильно как и вас...
  • а мне вот ещё что по жизни интересно. когда каждый вечер женатый мужчина приходит на секссессию к женщине что она не знает что он за человек? разве при беременности наступлении может возникуть вопрос ЧТО делать когда знаешь с кем и зачем имеешь дело. странно както. как будто люди напрочь не видят друг друга. мне правда это странно. ведь бывают такие отношения что даже забеременев ЗНАЕШЬ что дальше будет. а здесь сказали: устал. делай аборт. о чём думать ещё можно как не о СЕБЕ самой? ну о чём? я не притворяюсь я честно не понимаю.. где героиня. ну сказала бы что там в её мыслях. для примера я была беременна до брака. но даже голову не морочила что делать. было ясно чётко и однозначно видно что штамп это уже только формальность. что беременность "наша" и вообще вопросов друг к другу не было. на 7 месяце расписались для квартирных формальностей. ну а тут сказали: аля ви дерче. разве раньше не видно было что "чужой" человек в твоей кровате кувыркается.. странно както. то ли слепота такая то ли "не мытьём так катаньем". ради ЧЕГО?девушки? вы так прогибаетесь перед ЖЕНАТЫМИ по своей воле мужиками???
  • Ясноглазка / 1 апр 2008
    Кстати, чем мотивировал Ваш друг желание иметь ребенка? Просто для красного словца, или у него нет детей в законном браке? Во втором случае у Вас есть шанс получить со временем его материальную поддержку. Просто не делать резких движений, может быть для начала просто информировать его о том как развивается малыш, не выставляя претензий. Это долгий путь, но я знаю такие отношения. Особенно если Ваш друг - человек обеспеченный, то игра стоит свеч.
  • Ясноглазка / 1 апр 2008
    Светлана, вопрос "рожать-не рожать" отпал в полуфинале, во-первых из за срока, во-вторых Вы сами говорите "не могу". Пытаться взывать к Вашему МЧ, похоже, бесполезно: пустая трата времени и нервов. Вам нужно направить мысли и действия на устройство будущей жизни с малышом. Вы работаете, сможете обеспечить себя, с учетом выпадения из обоймы на несколько месяцев? Могут ли помочь Вам родители: материально или взяв на себя заботу о малыше?
  • Вообще-то раньше стоило задуматься, что и как? Что теперь, на 4-ом месяце, кулаками махать, аборт уже не сделают. Поменьше слушайте тех, кто считает Женщину "сосудом", женщина это Человек. И, если она собирается давать кому-то жизнь, прежде всего она должна быть в гармонии с собой и миром. Если у Вас раздрай в отношениях со всеми (в том числе и с самой собой), какие дети, помилуйте! Стоит повысить самооценку сначала (у Вас, простите, она низка, коль Вы согласны играть такую сомнительную роль в отношениях с мужчиной). Добиться чего-то в жизни. Убедиться - да, я могу. Потом уже дети. А что ребёнку может дать мать, которая в жизни, как на жёрдочке (я даже не о материальном благополучии говорю)? Ложь это всё, что вся Ваша радость в ребёнке будет. Нет, это ребёнок станет заложником матери, у которой никакой радости нет. В Вашем случае поздно пить боржоми, остаётся искать хоть какую-то гармонию и радость, помимо того, что Вы беременны.
  • Тортила (Подольск) / 1 апр 2008
    А чего тут думать? Рожать, конечно. Во всех проблемных ситуациях, которые обрушиваются на наши головы, в первую очередь нужно голосать за жизнь. А тут как раз эта маленькая жизнь уже вовсю развивается. И слава Богу. Что там все эти жены, любовницы, мужья! Сейчас на первый план выходит Просто Мама. И нет у нее никаких ролей-ипостасей для малыша, потому что Он точно знает, что есть только один главный для него человек на свете, которого он уже любит и не мыслит жизни без него. Этот человек - МАМА. Итак, нужно заботиться о себе как можно тщательнее, ведь теперь наша героиня драгоценный сосуд с целым новым космосом. И этот человечек очень может быть станет великим Музыкантом, или Поэтом, или Ученым, или Сыном/Дочкой/, самым важным, любимым и желанным в нашей Галактике или Вселенной.))))))))
  • Крыска Лариска / 1 апр 2008
    Справка -что муж этой женщины является отцом ребенка дамочки. Все вполне законно-не подкопаешься, его согласие на установление отцовства есть..То есть -вроде как ребенок - вполне законный наследник. Ну да, судятся они.А приходила она решать вопрос во внесудебном порядке, потом подала в суд....Только это все равно очень тяжелая история, сами понимаете.Тут кто то правильно говорил, что мы все оцениваем позицию со своей колокольни. Ну я на данный момент -жена. И будучи женой, такую "замечательную" историю я очень даже хотела бы узнать (в противовес любительницам жить по принципу "ничего не вижу, ничего не слышу").А уж какие потом принимать меры - это другой разговор, у каждого своя ситуация.Но то, что подобная история чревата серьезными последствиями- это понятно, и оставлять ее просто так нельзя.
    • Тортила (Подольск) / 1 апр 2008
      Я тоже думаю, что лучше при жизни "верного" спутника знать о его шашнях на стороне. Во избежание проблем впоследствии и для себя, и для любовницы, и для малыша, которые ни в чем не виноват.
  • Цветок жизни;) / 1 апр 2008
    Фу, как много злых женщин тут сегодня!Какие категоричные! По поводу шантажа - тоже вопрос неоднозначный. Одна моя подруга напрямую в безапелляционной форме заявила женатому любовнику, что он раз ребенок его, так и проблемы его. Любовник был достаточно обеспеченный, чтобы не от сердца отрывать неплохую "двушку" и содержание. Попытался помямлить - моя подруга стала настаивать еще на большем куске:) Мужчина требования удовлетворил, она сейчас довольна, ребенок растет (папа его посещает) в достатке, этой весной купил им домик на Истре. История 2. Другая моя подруга забеременнев от женатого, ничего ему не сказала, исчезла, он ее долго искал (он о ребенке не знал). Родила. Девочке сейчас 10 лет. Умница-красавица. Мама Сама обеспечивает ей Диснейленды, обучение и т.д. Год назад отец ребенка узнал о дочери. Он достаточно публичный человек (но не сказать что "звезда". Ребенка признал, сказал что ДНК не надо, и так все видно - что его кровь. Но к ребенку чувств не испытывает, не помогает. Сказал - НЕ МОГУ, ВОТ ЕСЛИ БЫ ТЫ РАНЬШЕ СКАЗАЛА, а так она мне незнакомая девочка:) Зато мама сделала карьеру на телевидении (ее стимулом было желание стать для дочери всем:) Ну, типа, москва слезам не верит и все такое.... ВОт вам две ну... плюс минус позитивные истории абсолюно жизненные:)))
  • Крыска Лариска, а "справочка" о чём? Так пусть и шурует та тётка со "справочкой! в инстанции, права свои доказывать))) А такие дела, как известно, годами тянутся. К вашей-то мадам она зачем пришла?)
  • Тата / 1 апр 2008
    Все просто, как мир... За что боролась, на то и напоролась.. Удачи Вам в выборе наконец правильного решения!
  • Ханна / 1 апр 2008
    Шантаж в положении - не самое лучшее испытание для будущей мамы, а жена, узнав такое, сгнобит девушку своими же руками, чтоб не повадно было "пусика" совращать и шантажировать.
  • Крыска Лариска / 1 апр 2008
    "А о жене кто-то из вас подумал? Чем она виновата? Как можно предлагать меры, направленные на разбивание чье-то семьи, чьего-то счастья и спокойствия?".Ага, замечательно - не знаешь, спи спокойно. К сожалению, на месте жены очень! полезно узнать правду. Тут речь идет об очень серьезных вещах - год! любовница,муж допустил ее беременность!!! да еще и ммм..о здоровье жены, судя по фактам, никто и не думал. (секс без резинки с любовницей).И ясное дело, на одной такой Свете мужичок не остановится - подобные истории будут и дальше.Так что лично я на месте жены очень даже предпочла бы узнать правду - чтобы решить, стоит ли с этим мирится.А то рано или поздно последствия именно и только! для ЖЕНЫ будут такие, что мама не горюй.У меня есть знакомая-немолодая женщина уже. Муж умер, и тут дамочка объявилась -мол, муж этой женщины был отцом ее ребенка. И справочка есть.Мужик, надо сказать,был б..ом, а в определенные годы -пил запоем. ТАк что подмахнуть бумажку мог и по пьяни.А жена всю жизнь "закрывала глаза". Ну так вот, теперь гонят эту женщину из квартиры, мол, квартира мужа -значит, пополам ее собственность, и ребенка мужа (про кот.она ничего и не знала)и должна она ее продать и отдать деньги дамочке.Так что предупрежден-значит вооружен)))..
  • Цветок жизни;) / 1 апр 2008
    Милая девушка!Вам оно надо, читать наши опусы? (подчас насколько нелепые советы здесь звучат, столько ненависти и боли выплескивается на Любовниц (прочитав несколько высказываний завсегдатаев форума - складывается мнение, что именно им нужна помощь, причем уже профессиональная%)Не слушайте, умоляю,сейчас никаких советов, ну или в крайнем случае, почитайте истории жизни ярких и сильных женщин, а уж никак не представительниц этого бабского сообщества (к коему я тоже себя причисляю;)У каждой женщины - своя правда, свое видение жизни.Представьте, какой совет даст Вам модель из новомодного московского "Калина - bar", какой - еще в общем-то не старая домохозяйка, но уже безнадежно несостоявшаяся в карьере, какой - средненькая менеджерисса с ментальностью " чтоб как у всех", какой - влюбленная в Женатика, какой - этого Женатика стерегущая.И Вы поймете - что в выборе нашего жизненного пути советов быть не может. Вы себя послушайте.
  • Кэрри, да нельзя "разбить семью" ежели она сама уже не разваливается и по швам не трещщит))) Понимаю...и та женщина не виновата, что её муж "погулять вышел". Но, думаю, он относится к той категории, которая свои грехи перед "семьей" любой ценой замажет. А может она и в курсе его "маленьких шалостей")
  • Petra(28.03) / 1 апр 2008
    Кэрри а вот заботу о жене пусть на себя берет герой-любовник. Он с ней штамп ставил в паспорт, с него и спрос. пусть думает не только головкой, но и головой, коли пускается во "все тяжкие". Личноя против шантажа, запугиваний, но сказать ему, что расскажет все жене - еще не значит, что ДЕЙСТВИТЕЛЬНО расскажет. В воспитательных целях, так сказать, с целью "развести его на деньги". А для судов ей не хватит средств, чтобы покрыть все издержки адвоката, а беременным лучше не волноваться.
  • Марина / 1 апр 2008
    Я хотела бы сказать, что ты должна непременно оставить ребенка. Он же от любимого!!!!!! А если он не хочет быть с тобой, ну что же не держи... будь смелой... мужчины всегда понимают свои ошибки, когда теряют... Там уже дело твое! Ты обязательно будешь счастлива!!! Это же такое счастье быть матерью!!!! Есть женщины, которым это не дано...
  • Свет, ты сейчас в растрепанных чувствах. Ты не вспоминай сейчас ни про какой-то там контракт, ни про бракосочетание несостоявшееся...там все своим чередом шло. Видимо так и должно было быть. Не накручивай себя. Пошешь же "видела ребеночка на УЗИ", аборт в твои планы не входит (да и поздно уже для этого мероприятия) Ты же хочешь ребенка? Вот и сконцентрируйся на том, дабы не нервировать его в утробе) Остальное - уже пройденный этап. Теперь же тебе нужна здоровая деточка) Ну вот такой вот мужик оказался.
  • Petra(28.03) / 1 апр 2008
    Кэрри я не думаю, что героиня написала бы письмо, если бы слова про аборт им были бы произнесены до 12 недель (т.е. до срока, официально разрешенного для аборта). Значит, он был в курсе. что она беременна, а потом у него произошли перестановки в голове (может, и жена забеременела :), и он "вдруг" предложил ей вариант об абрте, и не просто умолял-уговаривал, а порвал все концы. Все-таки я всегда утверждаю, что женатые мужчины, желающие еще связей на стороне, несут бОльшую ответственность за внебрачные отношения. Ведь это ОН изменяет ей с женой, и изменяет жене с ней, он врет, изворачивается, лукавит, а также говорит патоку о любви. А сказал бы честно: "дорогая, я тебя для траха заимел, ты не против?" Да и девушки, имеющие связи с женатыми, наивно полагают, что у них-то уж точно "все будет по-другому", а все сценарии уже давно расписаны. Потому и остается: становиться матерью-одиночкой, либо прерывание беременности через "левые" клиники
  • Кэрри / 1 апр 2008
    Ещё, кстати, маленький такой вопрос к тем, кто советует прибугнуть мужика, рассказав жене. Ладно, если действительно только припугнуть. А о жене кто-то из вас подумал? Чем она виновата? Как можно предлагать меры, направленные на разбивание чье-то семьи, чьего-то счастья и спокойствия?
    • zolotometall25 / 1 апр 2008
      От жены он никогда не уйдет.А девушка себя просто выставит полной дурой,да и я считаю,что этим она лишь даст понять всем,что ни капли себя не уважает.Будь горда,не выпрашивай любовь шантажем.Это ничего не даст,уж поверь мне
  • zolotometall25 / 1 апр 2008
    Я и есть автор статьи "не могу всю жизнь быть любовницей".с тех пор много чего изменилось... я все тки смогла себя перебороть.мы вот уже 3 недели расстались.по моей инициативе.и сама себе не верю,я как будто проснулась... и сейчас глядя со стороны поражаюсь себе-как я столько лет могла забыть о себе,стать его тенью.все начало налаживаться,я спокойно встречаю его на улице,кстати,рядом с ним уже какая то другая девушка,как говорят вокруг,он ударился во все тяжкие.а я удивляюсь,как 2 года моей безумной любви испарились за 2 недели. Все бы хорошо,но вчера узнала,что беремена,уже 2 мес. ребенка хочу безумно,лечилась долго.Вот так вот,значит чтоб чтото заслужить,нужно "не спать" в своих мечтах,а жить в реальности.тогда все получиться. Подумай что тебе дороже и дерзай.Удачи
  • Кэрри / 1 апр 2008
    Петра, а где сказано, что он до 4 месяцев хотел ребёнка, потом послал её на аборт. Я больше чем уверена, что об аборте он заговорил сразу же как только узнал о беременности. Полнлстью согласна, и со спиралью можно залететь, и таблетку забыть выпить, но ведь в письме нет ни слова таком вот исключительном случае. Героиня сразу же рассказывает нам о том, как в НАЧАЛЕ отношений мужчина очень хотел ребёнка. Это ведь просто смешно.
  • Petra(28.03) / 1 апр 2008
    Ерэйзи Анфиса тебе ответила за меня. Нет у нас в России таких законов, чтобы мужика "с улицы" поволокли в суд. Отдавалась она ему добровольно. А вот если бы было изнасилование, и по показателям нельзя было бы делать аборт, скорее всего, мужик бы попал. А так - фигушки.
  • Petra(28.03) / 1 апр 2008
    Кэрри по словам героини, ее избранник "очень хотел ребенка", и разговоры на эту тему были. Но это он так, типа, погулять вышел, за базар не отвечает. Трудно сказать, обманула ли она его сознательно (я вот со спиралью залетела, и мне предлагали ее аккуратно вытащить и оставить ребенка), но то, что потеряла бдительность - это точно. Как только она забеременела, у него тотчас поменялись планы, и "делай аборт". Но до 4-х месяцев он разве не знал, что она забеременела? Почему так поздно на него озарение пришло? Светлана, вы себе ответьте: Вы хотите ребенка только в том случае, если бы ваши отношения не разорвались? Или Вы хотите ребенка несмотря ни на что? Ведь по сути, он все равно не мог быть вам полноценной опорой, ходить с вами на консультации, приходить в роддом, помогать на первых порах. Вся его "любовь" сводилась только к банальному перепиху. Скорее всего. Вы нигде вместе и не бывали, никуда не ездили, да и денег он в Вас, наверняка, не вкладывал. Как-то удивительно странно он вильнул в сторону да так, что обрубил все концы. Снова вопрос: о каком суде идет речь? Не верю, что это возможно. Шантаж, что расскажете все жене - еще может сработать, но официальные алименты - не возможны. На юр.форуме можно проконсультироваться.
    • так девушка небось ждала пока аборт будет делать нельзя. она замуж не хотела, но ради него всем пожертвовала? не верю. <ps> жалко, что в России нельзя на алименты подать :( Была бы ей помощь.
  • Крыска Лариска, а куда она на них "подаст"??? Или Вы думаете, что мужик ейный полный дурак и читать-писать не умеет? Мы ж не знаем о степени его "гуманности". Есть конечно же и такие, которых просто прижать можно, дабы жена не узнала) Но как долго он будет идти не поводу? Поди "друзья" подскажут, как из положения выйти и просто "послать тетку лесом". Ей что нужно? Воевать с ним теперь пожизненно? Начнет "брать измором", быстрее испортит остатки уже и так развалившихся отношений. Мы же не знаем его характер.
  • Крыска Лариска / 1 апр 2008
    Актриса Анфиса. Мне кажется, что героине надо не надеятся на алименты, а просто объяснить МЧ, что она подаст на них, и естественно, скрыть это от жены уже не удастся. А если он захочет по тихому дать ей некую сумму - то все будет улажено без шума. Если МЧ побаивается скандалов и жены, то этот вариант может очень прокатить. Пусть сумма будет единоразовой , но все таки будет.
  • А это уж совсем последняя))) Хорошо вяжется со словом ОБЯЗАН) "...что касается алиментных обязательств, вопросов наследования и нередко влечёт за собой разрыв отношений между мужчиной и женщиной по вполне понятным мотивам и причинам…» Интересно, каким образом до него можно донести его "обязательства"? Кто б поподробней подсказал?)
  • Света, сейччас тут тебе расскажут и про суды и про алименты. Как бы ты потом "вдохновленно" чего не сделала... я тебе так...выдержки... "«Для матери ребенка, родившей вне брака, следует учитывать все последствия своего шага по установлению отцовства, поскольку довольно часто потом возникают трудности, и матери приходится обращаться уже за лишением родительских прав или как-то иначе решать проблему. Ведь не всегда наличие отца только по бумагам сказывается благоприятно на ребенке. Если отец не желает заниматься ребенком, то оформление законного отцовства все равно не сможет его заставить это делать. В то же время у матери могут возникать проблемы с отцом ребенка — так, необходимо будет получать согласие отца ребенка на определенные действия, например, поездки за границу в некоторые страны, переезд в другую квартиру, продажу собственности ребенка, изменение фамилии и т.п. Многие матери устанавливают отцовство, надеясь на большой размер алиментов. Но алименты будут начислены только от реальной зарплаты отца ребенка в размере ¼ от дохода, если у него нет других детей. Если у ребенка будет установлен отец, то мать ребенка уже не будет считаться одинокой матерью, даже если установленный отец будет уклоняться от уплаты алиментов. Соответственно льгот у одинокой матери, установившей отцовство в суде, уже не будет. С другой стороны, установление отцовства может быть и лучше для ребенка в случае, если у отца высокая заработная плата — соответственно будет высоким и размер алиментов. Если у отца есть имущество, то ребенок сможет рассчитывать и на получение после него наследства (если, конечно, имущество сохранится и не будет завещано другим лицам).»
  • <Petra>, 28 а причем тут насилие? это его биологический ребёнок, значит до 18 лет должен помогать. она ж не посадить его хочет, ей финансовая помощь нужна.
  • Дамы! Дорогие! Призывающие к экспертизе... "«… аспектом установления отцовства являются те моменты, когда мужчина отрицает факт отцовства и, таким образом, уклоняется от исполнения обязанностей по содержанию детей. В этом случае нарушены как права ребёнка, так и права матери. И суд почти всегда в спорных случаях назначит экспертизу. Само собой, что принудить отца либо мать к проведению экспертизы в обязательном порядке нельзя, так как это относится к медицинским услугам, которые могут быть только ДОБРОВОЛЬНЫМИ. Но тогда суд просто-напросто установит факт отцовства или факт его отсутствия по формальным признакам…» А какие у неё есть ФОРМАЛЬНЫЕ признаки??? Лечь костьми и взятки судье?
  • Крыска Лариска / 1 апр 2008
    "только вот беременеть или нет, решает всё-таки женщина. А мужчину то и обмануть можно, таблеточку приняла, свечку поставила, спираль стоит и т.д. Какие глупости! Если мужик на самом деле не хочет последствий - надевает презерватив -независимо от того, что там использует (или не использует) женщина. После использования их проверяет - водичкой наполняют-на предмет порванности. И все.Если что не так - обсуждает с дамой возможность посткоитальной контрацепции ,что как ни крути-лучше аборта. Как говорил мой знакомый "я выбираю резину, потому что не могу себе позволить случайностей" (богатый мужик, опасался, что ушлые дамочки будут беременеть специально и тягать имущество -этого он, кстати, прекрасно избежал, встретив потом хорошую девушку, женившись и заимев ребенка уже по любви)Элементарно, Ватсон!А тр...ся в собственное удовольствие(ну эти любимые мужские разговоры про "нюхать розу в противогазе")а потом хвататься за голову, что любовница забеременела -ну очень умно.И аборт с его точки зрения, видимо, средство контрацепции. Не говоря уж и о том, что вполне таким путем -без презерватива, можно было и домой, жене, какую нибудь заразу от любовницы притащить. Вот был бы номер! И не такая уж редкая история, увы.И читали бы мы письмо о том, что "меня, мол,бедного, жена сковородкой избила из за найденных хламидий, а я что..а я ниче, Светка-любовница тока виновата". Потому кстати, и его ответственность -как человека женатого ,и рисковавшего здоровьем еще и жены, в разы больше!! Так что как ни крути, в залете мужик очень! виноват. Так что пусть платит. а в том, что не развелся - уже нет. этого же не было обещано.
    • В залете то виноват он, как и автор. Но вот какого автор дожидалась пока будет аж 4 месяца и аборт сделать нельзя? Мужчина, вообще-то четко сказал - НЕ ХОЧУ ребёнка. Решила все сама она. Так что в наличии беременности виновата целиком женщина. Да и верить женатому в байки, что он ребёнка от неё хочет - вам не смешно самой?
  • 54. обвинять вообще никого нет резона.также как и поощрять. в цивилизованных странах ОБА отвечают за рождение нового человека. а лирика никого не касается. родился человек: началась юридическая ответственность. женет не женат-никого не касается. наивная ли добрая ли какая_беременная-плати. аборт позже сроков:тоже плати:уголовная ответстенность.мне лично не нравится что в России дети: последствия тупогосекса. и кто слабее духовно тот и отходит в сторону. а вообщето в принципе разве БЕЗ ЗАКОНОВ люди сами не понимают что маленького беззащитного и слабого надо оберегать?ведь ты же его породил! унизительно наверное требовать человечности от человека.. НО: когда человек сходится с другим человеком не на почве человечности а на почве животных инстинктов то ЧТО от него взять? легко сказать что получить алименты можешь и перо в бок получить. это же животный тоже инстинкт: защищать своё ТЕЛО.от проблем.
  • Кэрри / 1 апр 2008
    Абсолютна согласна, думать должны обе стороны, только вот беременеть или нет, решает всё-таки женщина. А мужчину то и обмануть можно, таблеточку приняла, свечку поставила, спираль стоит и т.д. Просто это, к сожалению, позиция многих, так называемых, жертв. Ах, я забеременела, а он негодяй... В данном случае мужчина очень ясно сказал, аборт. Зачем тянуть до 4 месяца? Надеяться, что он тоже на УЗИ ребёночка увидит и расчувствуется?
  • Крыска Лариска / 1 апр 2008
    Кэрри, она его тоже, думаю, не насиловала. Думать должны были обе стороны. А он, как человек женатый - больше. Конечно, проще всего обвинить девушку и насладится тем, что вот,мол, какая я умная и моралистка.Но не надо во всем обелять мужчину, типа он вроде как ни причем. Смешно даже.
  • Крыска Лариска / 1 апр 2008
    Раз уже 4 месяц, то совет один -рожать. Тут уж ничего не сделаешь (искусственные роды - варварство, если нет мед. показаний). А так - ну можно сто раз перечислять все жертвы "во имя любви", но вопрос в том, что они нужны обычно жертвователю, а не тому, во имя кого эти жертвы приносятся. И говорить ему "да я, да во имя тебя"..глупо.Мужика это отвернет от вас еще больше. Есть два варианта- либо засунуть гордость подальше и выпрашивать у него деньги, чтобы иметь мат. обеспеченность.( как вариант -припугнуть его тем, что расскажете жене или подадите на экспертизу, так что скандал будет уже не замять, а раскошелится все равно придется). Или вариант второй- забыть, забить и растить ребенка одной.Совместного будущего -поверьте, у вас не будет и никогда бы не было. Если бы вдруг он хотел разводится - то развелся бы раньше или когда узнал о вашей беременности. А так -для него жена (или связанные с ней блага, или просто сложившийся быт) важнее вас.Но он ведь ничего не обещал - я так поняла из письма, так что вроде как и не слишком виноват. А воспринимать всерьез разговоры о любви в 25 лет - смешно. и опасно - судя по последствиям.Лично я бы сделала все, чтобы выбить из него деньги - хотел тр..ся не с женой -плати за последствия. Но я девушка злая, может вы, конечно, более гуманная к мужским прихотям
  • гость / 1 апр 2008
    А я встречаюсь с парнем 3 года и делала от него аборт через пол года наших отношений.если он мне это предложил это не значит что он меня не любит просто в тот момент мы бы не смогли дать нашему ребенку все то чего он заслужил.
  • MermaidJ / 1 апр 2008
    Светлана, пока что вам нужно занять выжидательную позицию, но готовиться к худшему. Выбивание алиментов начнёте когда ребенок уже родится, пойдёте в суд, подадите заявление, а доказывать отцовство и не обязательно. Только если отец бцдет отпираться, тогда суд вынесет постановление об установлении отцовства. Не факт, что папаша будет отпираться, тем более, что прекрасно знает, что он отец. До того времени возьмите тайм-аут, за эти месяцы столько всего может случиться, целый мескиканский сериал. А если не случится - вам же лучше, нервы побережёте. Хоть по головке вас гладить не за что, но и камня в вас не брошу. В жизни всякое случается. Я сама одинокая мама, хотя моё положение - мой сознательный выбор, в отличие от вашего. И могу вам сказать, что даже когда ты сознательно планируешь быть одинокой мамаой, и от биологического отца тебе ничего не нужнл и не было никогда никаких иллюзий, всё равно во время беременности, да и год полсе рождения ребёнка, очень тяжело. Поэтому - ищите себе сейчас союзников, продруг, мам, бабушек, копите на чёрный день, планируйте на год вперёд. А войну против папы ребёнка, если такая понадобится, затевайте, когда ребёнку будет хотя бы 6 месяцев. В интересах ребёнка.
    • так то, между нами говоря, виноваты все и никто не виноват одновременно. Каждый думал своей головой, свое же и получил, а хорошее или плохое тоже самому решать. Любой выбор -сознательный ибо он сделан и человека нельзя заставить ничего сделать против его воли. Жалко девушку - жалко, но ведь она в свое время сделала свой выбор, а значит была готова ко всем неожиданностям. Вопрос что делать она решит интуитивно. в связи с выше сказанным, считаю не корректным требовать каких-то компенсаций, ни себе, так и ребенку. трудно -ДА! но что вы хотите купить? он не хочет вас и ребенка. Что стоят эти деньги? Требуя компенсацию вы оцениваете себя(фактически продаете). вы закричите - мне трудно, а я всего накуплю. А денег никогда не бывает много. если морально вы готовы просить подачки, то я вас не осуждаю - бог вам судья. Просто если он сам дает, без просьб - это одно, а если вы требуете -...
      • Горная Коза (В горной долине) / 2 апр 2008
        Какая то интересная точка зрения насчёт компенсации. Если так рассуждать, то все мы себя продаем, своё время. Вы работаете? Значит продаете. А ребёнка кормить надо, ион не поймет ваших стенаный, одной любовью сыт не будешь.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору