В семье есть все, кроме любви


В семье есть все, кроме любви
Мне 34 года, сыну 7, есть муж, но отношения не складываются. Мы вместе 8 лет, поженились по страстной влюбленности, но у меня все довольно быстро прошло — через год. Видимо, потому, что когда ребенок был маленький, супруг вел себя странно — общался с мелкоуголовными личностями, благодаря этим «друзьям» имел проблемы с законом и т.д. При этом у него приличное образование и было достаточно возможностей найти приличную работу. Мною тогда было потрачено много нервов и денег, чтобы он не сел. Теперь все в прошлом, он работает, я тоже, отличная квартира, ребенок красивый и умненький, все есть, а супружество не радует, спим по разным комнатам, секса я с ним не хочу, все эксперименты, разговоры об этом не помогли. Я толерантна по сути, истерить не склонна, и наши отношения назвала бы скорее приятельскими. А хочется любви и тепла, я довольно хороша собой, но любовника заводить не склонна, ибо проблем от этого обычно больше, чем позитива. Может, посоветуете, как быть?
Евгения, Пенза, 34 года / 16.04.08

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    А зачем заводить любовника? Просто, чтобы было с кем переспать? На это и муж сойдет, он же не возражает? У тебя такая сейчас ситуация, что делать что-то специально — совсем не обязательно. Когда влюбишься сама в кого-то, тогда и будешь решать вопросы с разводами и прочее. Ведь не факт, что следующий вариант окажется тем самым и надолго. А менять шило на мыло — занятие глупое. Если же совсем невмоготу и хочется что-то сделать, то поговори с мужем по душам: «Прости, дорогой, я отношусь к тебе как к близкому другу, с которым у меня было все — и хорошее, и плохое. Но любви нет. Мне жаль, но это факт, с которым уже ничего не поделаешь». Возможно, он и сам чувствует то же самое, но боится признаться. В таком случае вы оба сможете облегчить душу и считать себя свободными. Если же он по-прежнему тебя любит, то, возможно, сделает, что в его силах, чтобы возродить твой интерес к нему. А если нет, читаем выше.
  • Сергей

    Как быть? Пока, наверное, никак. Любая ситуация должна вызреть, чтобы получить решение. В твоем случае этого еще не произошло. Судя по всему, пока и тебя, и мужа все, в общем-то, устраивает. Если бы тебе действительно хотелось любви и тепла, ты вела бы себя совершенно иначе и письмо было бы немного другое. Так что живите пока, как жили. Все само решится. Поскольку двигаться навстречу друг другу вы особо не желаете, стало быть, рано или поздно кто-то встретит другого партнера, и вот тогда ситуация созреет для решения. Хотя, с другой стороны, я лично знаю несколько пар, в которых такие вот отношения, как у вас сейчас, длятся всю жизнь. Тоже ведь вариант. Быт налажен, внутрисемейные связи тоже, ребенок живет с мамой и папой. А секс — это ведь далеко не самое главное. Ты вот подумай. Любовь, тепло — это здорово, но с новым партнером и все плохое придется проходить заново. Притирка характеров, налаживание совместного быта, знакомство с родителями, объяснение ребенку что это за дядя и почему папа не приходит. Оно того стоит? Может, для начала просто попробуете пожить раздельно? Не разводиться пока, а только разъехаться. Многим это очень помогает взглянуть на жизнь другими глазами. А уж потом, если ничего назад тянуть не будет, спокойно разведетесь.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 100  

Оставить комментарий
  • Агент 006 блин / 21 апр 2008
    Ромашка_, Д-ф, Германия №111 Тюшка даже не понимает КАК ей повезло в жизни, что родилась бабой. Родилась бы она мужиком - её бы давно постигла участь её собственного братца. Правда ты тоже не понимаешь, что если бы ты мужиком родилась - то прозябала бы сейчас на Урале, как твой первый муж, а не по европам каталась бы.
  • Petra(28.03) / 21 апр 2008
    Ромашка а мои рассуждения подписаны моим ником, поэтому это мои мысли, и ситуации, описываемые мною, из МОЕЙ жизни. Я скажу тебе, что организация, в которой я работаю, НЕ ПЛАТИТ мне офигенных денег, самая средняя з/п по Москве, когда я называю цифры моей з/п на своей родине, на меня таращат глаза. Более того, даже мой шеф удивляется: ка это можно так? То, что я живу в квартире бывшего мужа, это не совсем так. Ибо эта квартира получалась на семью, и если бы не было нас с дочерью, то моему мужу ее попросту не дали бы. К тому же, она не принадлежит ни мужу, ни мне, а государству. А плачу я за нее побольше, чем некоторые категории обычных граждан. Т.е. ситуация такова, какова она есть. И я говорю, что мне жить намного проще и легче ОДНОЙ, чем в семье. И это касается не только финансов. Влезать в ипотеку мне не даст банк, потому что я не получаю той суммы, из которой можно ее можно брать. А что могло бы быть, если бы да кабы - ну к чему об этом писать? У меня есть конкретная ситуация, и я танцую от нее.
  • Petra(28.03) N 103, "Я поняла ваше мнение - что в выжить в одиночку нельзя... Мое мнение - можно...:)))" я Вас поддерживаю. Ибо живу в своем одиночестве, да еще двух неработающих близких содержу. .............. Тюша, тебе ответ тот же самый. От того, что ты, лично ты находишься в ситуации, когда живешь в одиночестве и содержишь двух неработающих близких, еще не значит, что ты априори умнее, трудолюбивее и способнее, чем те люди, которые оказались в ситуации, отличной от твоей. Не все живут в Москве, не все могут попасть работать в организацию, которая хорошо платит сотрудникам, не все могут жить в квартире бывшего мужа. Стоит только представить себе, что ты "из гордости" покинула не твою московскую квартиру и вынуждена либо оплачивать дорогостоящую съемную квартиру, либо влезать в ипотеку на весь остаток твоей жизни, и тогда тебе будет просто не на что содержать тех самых "неработющих близких".
  • Сола N 102, "Человек с головой на плечах всегда себе работу найдет...:)) Работы кругом - ПОЛНО!!! Я поняла ваше мнение - что в выжить в одиночку нельзя... Мое мнение - можно...:)))" Сола, во-первых, это иногда совсем не от Вашего или чьего бы то ни было мнения зависит: можно ли выжить в одиночку или нельзя. Выжить, вообще-то и в тюрьме можно, и в концлагере. Выживали же, мол, некоторые... Это зависит прежде всего от ситуации. Есть ситуации, в которых можно выжить в одиночку, есть такие, в которых нельзя. Если Вы лично никогда во вторую ситуацию не попадали, то могу за Вас только порадоваться. Но не надо возводить свой личный опыт в некий жизненный стандарт. Даже если не брать таких ситуаций, как тюрьма или концлагерь, можно взять такое время, как наша пресловутая перестройка. Во-вторых, "человек с головой на плечах всегда себе работу найдет". А если голова не та, какой хотелось бы? Если родители не позаботились или финансово не смогли образование дОлжное дать? Если работы в ближайшей округе просто-напросто нет? Что тогда? Исключительно из гордости лечь и демонстративно сдохнуть? Я лично знаю людей, которые все потеряв, бежали из бывших советских республик, и в той ситуации им не помогала ни голова на плечах, ни "работа кругом", в большинстве случаев, кстати, в то время просто бесплатная. Так что эти ваши рассуждения, по большому счет, есть не что иное, как самодовольное "ля-ля", уж извините...
  • Агент 006 блин / 20 апр 2008
    Сола, Любимое болото, Интернет №104 | 18.04.08 пт 13:12 "Скажем так, если бы мне лично не хватало финансов для удовлетворения своих потребностей, если для нормальной жизни мне нужны были те же 4 тыс." Сола, мы обсуждаем тут не Вас лично, а людей, которых Вы не понимаете. А я их понимаю. Если хотите чтобы мы обсудили Вас - напишите в "Два Мнения" Вашу проблему о том, сколько денег Вам надо зарабатывать, и какие существуют варианты чтобы этого добиться, а мы обсудим. "мне душевный комфорт дороже...:)))" На здоровье. Только мы в данный момент обсуждаем не что дороже или дешевле ВАМ. "Но... каждого свои приоритеты...:)))" Вот именно!
  • Агент 006 блин / 20 апр 2008
    "Понятно, что каждый основывается на своем жизненном опыте... переубеждать меня бесполезно...:)))" Я Вас не переубеждаю, и не уговариваю чтобы Вы меняли свой образ жизни. Я отвечаю на Ваше "не понимаю", и на Ваши наезды на людей, в следствии Вашего "непонимания" их ситуаций. Вы хотите покрасоваться тут, и рассказать какая Вы крутая, головастая-рукастая, и как много зарабатываете - ОК, ну так напишите в "Два Мнения" какая Вы такая-растакая мадам Брошкина, а мы споём Вам восхитительные оды, а наезжать на сюда написавших, которые не такие-растакие - не надо. "Если реальных примеров полно, это не значит, что стоит их повторять." Люди как нибудь разберутся и без Ваших наездов что им стоит повторять, а что не стоит, исходя из собственных реалий, а не из Вашего "не понимания".
  • Агент 006 блин / 20 апр 2008
    Сола, Любимое болото, Интернет №102 | 17.04.08 чт 20:04 "Человек с головой на плечах всегда себе работу найдет...:)) Работы кругом - ПОЛНО!!!" Это полная чушь, такое говорить (я имею ввиду слово ВСЕГДА и ПОЛНО), и если Вы так говорите - значит не знаете жизни. Если для ВАС это ВСЕГДА и ПОЛНО - это еще не значит что для ВСЕХ так. И потом, работа бывает РАЗНАЯ! Я Вам описал варианты некоторых работ, причём ДЕНЕЖНЫХ, но такие работы многим людям не нужны и задаром. Вы считаете что у них нет головы? Считайте что хотите, Ваше дело. Мы тут не о наличии\отсутствии частей тела говорим, а о ситуациях, которые Вы, типа, не понимаете. "Я поняла ваше мнение - что в выжить в одиночку нельзя... Мое мнение - можно...:)))" Сола, мы обсуждаем не моё или Ваше мнение, и не надо коверкать мои слова или приплетать мне того, чего я не говорил. Мой образ жизни тут вообще не при чём, как и то, что я считаю возможным или наилучшим для СЕБЯ лично. Вы тут наезжаете на людей, и говорите что НЕ ПОНИМАЕТЕ. Я Вам ОБЪЯСНЯЮ возможные варианты на примерах РЕАЛЬНЫХ ситуаций, а не высказываю своё личное мнение по какому-то там вопросу, и не спрашиваю мнение Ваше. Вас жизнь окунула бы пару раз как окунала некоторых, я бы посмотрел как Вы тогда бы запели.
  • Агент 006 блин / 20 апр 2008
    Сола, Любимое болото, Интернет №101 | 17.04.08 чт 20:03 "Я так понимаю, что квартиру героиня все-таки не снимает.... иначе не написала бы что ВСЁ есть... если нет квартиры, это не все...:)))" Это ВЫ так понимаете, а я так понимаю, что это не факт. Мои знакомые так и говорят - у меня ОТЛИЧНАЯ квартира (которую они снимают), и я сам могу также сказать, так что не факт. И пока не придёт героиня, и не скажет ЧТО ИМЕННО у неё - не надо тут утверждать, что Ваша точка зрения единственно верная. "Ну, в однокомнатной... и что??? Для вас это трагедия??? ИМХО, душевный комфорт дороже" Какая разница что это для МЕНЯ? И причём тут что для ВАС это не трагедия??? Я знаю людей, для которых это ДА трагедия. Вы таких не знаете? Вы считаете что это НИ ДЛЯ КОГО не трагедия? Ну ОК, тогда давайте советы таким как ВЫ, а тут не надо гнать "я не понимааааю, я не понимаааю". Я Вам ОБЪЯСНЯЮ, чтобы Вы ПОНИМАЛИ, раз не понимаете, а Вы спорите! Не надо спорить, СЛУШАЙТЕ, коли не понимаете. А коли понимаете - то не несите чушь тогда. "Не заметила я в письме таких проблем..." Вы не заметили, я заметил. Вы не понимаете, я понимаю. СЛУШАЙТЕ тогда объяснения, раз не понимаете. А раз понимаете - не говорите, что не заметили. "к тому же... чего уж тогда на ПАРЕ останавливаться??? Давайте общиной жить... 3-4-5...10 чел... все в одну копилку складывать...:)))" Вы хотите это обсудить? Ну напишите в "Два Мнения", посмотрим что люди Вам скажут.
  • Агент 006 блин, №98 "Но и не стоит утверждать, что НЕ скатится. Хотя, смотря ЧТО для Вас является чертой бедности." Человек с головой на плечах всегда себе работу найдет...:)) Работы кругом - ПОЛНО!!! Я поняла ваше мнение - что в выжить в одиночку нельзя... Мое мнение - можно...:))) Понятно, что каждый основывается на своем жизненном опыте... переубеждать меня бесполезно...:))) "Вы наехали на героиню, и еще на одну тут, которая рассказала похожий расклад. Вы их не понимаете, а я понимаю, примеров таких РЕАЛЬНЫХ в жизни у меня полно." Я "наехала" именно потому, что видела (на примере, повторюсь, моих родителей), как под такими лозунгами люди гробят себе жизни... а потом слишком поздно это понимают... Если реальных примеров полно, это не значит, что стоит их повторять... та женщина сама предостерегала героиню... мол, одумайся, иначе окажешься в моей ситуации... я лишь пыталась донести до нее, что и ей в ее 42 не поздно все изменить... Агент 006 блин, №99 "Ну если душевный комфорт ТВЁРДО важнее других вещей, то значит в случае героини либо нет ТВЁРДОГО душевного дискомфорта :), либо другие вещи всё таки немного важнее :)))" Для нее - очевидно... ведь 7 лет ей ничего не мешало... но раз вопрос задала - значит, есть шанс...:)))
  • Агент 006 блин, №94 "У меня полно знакомых, которые снимают ОТЛИЧНЫЕ квартиры" Я так понимаю, что квартиру героиня все-таки не снимает.... иначе не написала бы что ВСЁ есть... если нет квартиры, это не все...:))) "каждый из них окажется либо в бейсменте, либо однокомантной крохотной норе в нищем районе" Ну, в однокомнатной... и что??? Для вас это трагедия??? ИМХО, душевный комфорт дороже... будет стимул на 2-х комнатную накопить...:))) "А если ПО ОДИНОЧКЕ, то совсем другой коленкор. Тем не менее работа-то не становится от этого менее приличной." Не заметила я в письме таких проблем... не об этом героиня пишет... не спрашивает, как на кусок хлеба больше заработать... не пишет, что переутомилась... а придумать\додумать что угодно можно...:))) к тому же... чего уж тогда на ПАРЕ останавливаться??? Давайте общиной жить... 3-4-5...10 чел... все в одну копилку складывать...:))) Нормальное желание, ИМХО, ни от кого не зависеть...:)))
  • Агент 006 блин / 17 апр 2008
    Tigrasha, где-то далеко, Интернет №66 | 17.04.08 чт 13:02 "Обычно у страховых компаний такая услуга есть, если человек в ДТП попал, а на обычные поломки - всем начхать" Начхать то может быть и всем, кроме хозяина машины :) "А зачем вызывать ремонт и платить им деньги, да еще и таксисту деньги, если человек может сам машину починить??? У меня муж может починить сам, поэтому я в отмазку "машина сломалась" поверю легко" Ага, починить сам, ночью, на трассе, без света и инструментов и зап.частей, без ямы и подъёмника, да еще и когда на улице -30 :))))))) А такую поломку, которую можно устранить в вышеобозначенных мной условиях, ну никак не занимает починить ВСЮ НОЧЬ!!! Ну час, ну два, ну максимум 4!!! И при этом на мобилу он должен будет способен ответить в ЛЮБОЙ момент, т.к. не на тёлке лежит, а тачку чинит.
  • Агент 006 блин / 17 апр 2008
    Сола, Любимое болото, Интернет №96 | 17.04.08 чт 12:41 "Но еще я твердо знаю, что душевный комфорт женщины и ее ребенка намного важнее других вещей..." Ну если душевный комфорт ТВЁРДО важнее других вещей, то значит в случае героини либо нет ТВЁРДОГО душевного дискомфорта :), либо другие вещи всё таки немного важнее :)))
  • Агент 006 блин / 17 апр 2008
    "но и не стоит утверждать, что она сразу прям за черту бедности скатится...:)))" Но и не стоит утверждать, что НЕ скатится. Хотя, смотря ЧТО для Вас является чертой бедности. "А Вам не стоит так категорично рассуждать о вещах, в которых Вы, судя по всему, ни черта не понимаете, и о жизни, которой не знаете." "Откуда вы знаете, что именно я знаю... что беретесь так категорично утверждать, что "ни черта не понимаю"...:))" Из Ваших текстов и подходу к делу. Вы наехали на героиню, и еще на одну тут, которая рассказала похожий расклад. Вы их не понимаете, а я понимаю, примеров таких РЕАЛЬНЫХ в жизни у меня полно. А Вы продолжаете спорить и "не понимать", даже после того, как я Вам объяснил почему Вы не правы. Если бы Вы знали жизнь, и то, о чём я говорю - Вы бы ПОНИМАЛИ этих людей, и не удивлялись бы так.
  • Агент 006 блин, №94 Что героиня пишет, то я и принимаю к сведению... Человек мог написать хорошая квартира, мог написать снимаем квартиру... тем не менее написал ОТЛИЧНАЯ... значит, она по ЕГО меркам просто супер... Какая тут отсебятина...? Никакой. Не знаю, что понимаете под ПРИЛИЧНОЙ работой вы, но я понимаю такую, которая обеспечивает личные потребности человека (в том числе и ребенка)... Да, если героиня будет жить одна, то ей НЕ будет проще материально... но и не стоит утверждать, что она сразу прям за черту бедности скатится...:))) "А Вам не стоит так категорично рассуждать о вещах, в которых Вы, судя по всему, ни черта не понимаете, и о жизни, которой не знаете." Откуда вы знаете, что именно я знаю... что беретесь так категорично утверждать, что "ни черта не понимаю"...:)) Я знаю, и как живут вместе, типа, в браке... а сами - давно друг другу посторонние люди (мои родители, к сожалению, так жили)... И после развода вынуждены оставаться под одной крышей... хотя теперь уже, конечно, у каждого их них больше своя жизнь... И знаю, сколько стоит снимать квартиру, и перезжать, как только хозяину "приспичит"...:))) И сколько стоит ипотека тоже...:))) Но еще я твердо знаю, что душевный комфорт женщины и ее ребенка намного важнее других вещей... И жизнь - одна, чтобы тратить ее на проживание с фактически просто "спонсором"...
  • Агент 006 блин / 17 апр 2008
    И еще, Сола, не пользуйтесь этим дурацким нововведением. Отвечайте как раньше, чтобы Ваш пост шёл подряд, сверху, а то невозможно пролистывать всю тему постоянно, ища предполагаемые ответы на твои прежние посты.
  • Агент 006 блин / 17 апр 2008
    Сола, Любимое болото, Интернет №93 | 17.04.08 чт 01:21 "Про "понятия растяжимые и относительные" соглашусь... и я не собираюсь оценивать мат. состояние героини исходя из своего\вашего понимания благополучия..." Тем не менее, Вы именно это и делаете. "она написала "отличная квартира" - значит, ее она полностью устраивает... она написала "приличная работа", значит, необходимый ей уровень обеспечивает..." Еще раз повторяю: Отличная квартира, приличная работа - всё это понятия растяжимые и относительные. Пока живут вместе, на 4000$ (условно), то и квартира отличная, и работа приличная, и всё в принципе замечательно. А когда из 4000$ остаётся только 2000$ - уже не так всё прилично и отлично, ибо цены остаются те же, что и раньше, а доход уменьшается вдвое. Для мужика же доход уменьшается не вдвое, а еще больше - в 2.25 раза, если он еще и от алиментов откосить не сумеет. "Просто не стоит искать сложности там, где их нет..." А Вам не стоит так категорично рассуждать о вещах, в которых Вы, судя по всему, ни черта не понимаете, и о жизни, которой не знаете. "Про алименты... так надо уметь защищать права своего ребенка..." Дык - и я про то ж! И если мужик не сумеет откосить от этого узаконеного грабежа, ему можно смело натягивать петлю на шею, или идти на велфер, что суть одно и тоже.
  • Агент 006 блин / 17 апр 2008
    FleurDeLi, Пруд, Интернет №88 | 16.04.08 ср 23:16 "ловля на улице незнакомых людей для секса, я думаю, редко бывает успешной :)" Тем не менее, ВСЕ люди, которые оказываются в итоге в одной постели, когда то были незнакомыми :) Т.е. ловля баб на улице (на работе, в отпуске, на сайтах знакомств, в общем ВЕЗДЕ где они ловятся) - конечно редко бывает успешной, но неловля их вообще нигде принесёт еще меньше успеха. "я бы сказала, что любовь и тепло возникают не "до" или "после" секса, а как бы после знакомства :)" Любовь и тепло возникают после секса (который после знакомства :)), точнее, через нек. время после секса (первого). "И как бы не одномоментно :)" Разумеется :) "Если секс предшествует знакомству" Вы когда-нибудь трахались с мужиком, не зная его имени??? Круто, однако! :))) "а если сначала знакомятся, то может и наоборот :)" Сначала знакомятся, потом оказываются или не оказываются в постели. Если НЕ оказываются - то понятное дело, ничего не возникает. Если оказываются, то через некоторое время может возникнуть любовь и тепло, а может и не возникнуть, тогда потрахаются какое-то время, поблагодарят друг друга за "внимание", и каждый пойдёт дальше, за следующими подвигами.
  • Агент 006 блин / 17 апр 2008
    Я Свет, Москва №86 | 16.04.08 ср 23:07 "Попытайся что то изменить в своей жизни - уедь с мужем в романтическое путешествие и займите 2местный номер для молодоженов" А ребёнка семилетнего куда? Бейбиситтера на неделю нанять? Этот отпуск получится тогда "платиновым" (по цене).
  • Агент 006 блин / 17 апр 2008
    Сола, Любимое болото, Интернет №81 | 16.04.08 ср 22:16 "Но, насколько я поняла, у героини и ее мужа материальных проблем нет. У них есть "отличная квартира" и им не надо ввязываться в ипотеку... У обоих есть приличная работа, судя по письму героини. Так что "выживать" им ЯВНО не приходится" Отличная квартира, приличная работа - всё это понятия растяжимые и относительные. У меня куча знакомых, у которых вроде бы отличные квартиры, и приличные работы, но стоит им только расстаться - и всё полетит в тартарары. Потому что по одиночке уже вовсе не тот уровень жизни получается, уже нужны как минимум две приличные квартиры, за каждую из которых надо отдать полторы штуки баксов в месяц (т.е. в ДВА раза больше, чем раньше), а также файненс уже за ДВЕ машины, ДВЕ страховки, итд, итп, и вроде бы приличная работа тебя уже не спасает, а оказываешься на грани бедности. Об отпусках можно уже благополучно забыть, итд, итп. Это касательно пар, у которых НЕТ детей. Ну а уж если еще и дети есть (а у них есть) - то вообще туши свет бросай гранату. Не всё так просто, как Вам кажется. "А на ребенка при разводе алименты полагаются" Вот и я об том ж! И если мужик не сумеет от них откосить, ему можно смело натягивать петлю на шею, или идти на велфер, что суть одно и тоже. "Именно в контексте всей этой(!) информации я и написала, что не понимаю поведение героини...:)))" Зато я оч. хорошо её понимаю, и его тоже.
    • Про "понятия растяжимые и относительные" соглашусь... и я не собираюсь оценивать мат. состояние героини исходя из своего\вашего понимания благополучия... она написала "отличная квартира" - значит, ее она полностью устраивает... она написала "приличная работа", значит, необходимый ей уровень обеспечивает... Просто не стоит искать сложности там, где их нет... Про алименты... так надо уметь защищать права своего ребенка... а вообще я того мнения, что женщина должна уметь в любом случае сама заботиться о своем потомстве... чтобы не бояться встречать таких, которые "хотят откосить"...:)))
  • "имел проблемы с законом" и "При этом у него приличное образование" хорошую защиту вы себе нашли чтобы терпеть рядом с собой человека которого вы равноправным себе не считаете. вы проявляете терпимость к мужу, но она не искренняя. вы разные и вас это задевает и бесит настолько что полюбить и принять мужа вы не можите. и никакие чулки не помогут изменить ситуацию ;) из этой жизни с ним вы извлекаете пользу для себя, но вас это не греет, а тепла то хочется. сами поставили себе барьер :)как всегда, нужно начать с себя.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 16 апр 2008
    Агент "Ну не стану же я, в самом деле, подваливать к незнакомой тётке на улице, признаваться ей в любви, и желании подарить ей тепло :)" ловля на улице незнакомых людей для секса, я думаю, редко бывает успешной :) я бы сказала, что любовь и тепло возникают не "до" или "после" секса, а как бы после знакомства :) И как бы не одномоментно :) Если секс предшествует знакомству, то любовь и тепло могут возникнуть через некоторое время после того, как "они" становятся любовниками :), а если сначала знакомятся, то может и наоборот :) .
  • Радуга 72 " про счастье ребенка ни слова не было, "красивый и умненький". что сами имеют, тем и делятся, тут уж не до счастья... " Дык, я к тому, что большинство дает советы не уходить из-за ребенка. Типа, холодный папа каждый день лучше, чем горячий по выходным. Маме, видимо, труп уже осточертел. И даже подогретый за живого и горячего не сходит
  • Я Свет / 16 апр 2008
    Не нужно ничего делать, кроме того, чтобы самой попытаться сделать брак счастливым. Муж не противен - так попробуйте что то новое в конце концов. Никто отношения кроме тебя самой за тебя не построит. Очень мудрые советы - не менять шило на мыло - да, но где факт что ты не родишь еще 1 ребенка от новой любви и через год ты разлюбишь? Попытайся что то изменить в своей жизни - уедь с мужем в романтическое путешествие и займите 2местный номер для молодоженов. Попробуй обновить отношения. Оргазм получить каждый раз просто при половом акте редковато получается у кого. Так что можно и ( извините за подробности) и орально попробовать. Попроси мужа - думаю он не откажется. А вдруг тебе понравится секс как таковой. Так как вижу что ты не страдаешь от его отсутсвия, но поверь - я после любви с мужем хожу и улыбаюсь как дурочка)))) Попытайся по новой влюбится в мужа! А там уже меняй что то. Ребенку ОЧЕНЬ тяжело пережить развод родителей - я в 15 лет с этим столкнулась, и всеравно чувствовала себя неполноценной... Только ради детей не стоит мучать себя, но у тебя есть шанс все изменить. Попробуй сама соблазнять мужа в чулках ходи каждый день, на стриптиз запишись, станцуй - пока сама соблазняешь - и сама возбуждаешся - и тебе понравится секс.
  • Агент 006 блин / 16 апр 2008
    FleurDeLi, Пруд, Интернет №74 | 16.04.08 ср 20:45 "Ну и что жа Вам посоветовать-то, прям не знаю. От развода теплей не станет" От улыыыыбкииии станет всем теплей :) И слону, и даже мааааленькой улиииткеее.... (с) :))))))
  • Агент 006 блин / 16 апр 2008
    FleurDeLi, Пруд, Интернет №74 | 16.04.08 ср 20:45 "сначала как бы должны возникнуть любовь и тепло от кого-то, а потом уже этот кто-то может стать и юбовником :)" Не скажите, бывает и наоборот :) Сначала становятся любовниками (т.е. оказываются в одной постели), а только через несколько месяцев появляется тепло, и любовь. А иначем им (теплу и любви) просто не откуда взяться. Ну не стану же я, в самом деле, подваливать к незнакомой тётке на улице, признаваться ей в любви, и желании подарить ей тепло :) Да и не будет у меня такого желания вот так вот сразу. А вот желание впендюрить - вполне даже может возникнуть :) особенно если тётка незнакомая :)))
  • Автор, есть старая русская народная пословица, (непечатное слово из трех опускаю и так понятно): "Х% на Х% менять, только время терять!" Автор, подумайте над этой народной мудростью.-:)
  • уйти потому-что что-то не так, потому-что есть почти всё кроме любви очень сложно! говорю из опыта. Если вы уже часто пытались обсудить с ним это, искали причины и выходы из ситуации и ничего не помогло, то стоит разъехаться. Просто так чувство душевного дикомфорта не бывает! Верьте просто себе и только себе. Те кто говорят, мол что плохого, любовь уходит и всё у вас вроде хорошо, сами же не живут так, точнее не мучаются этим вопросом. Если у вас есть этот вопрос, значит он не от хорошей жизни есть.
  • Агент 006 блин / 16 апр 2008
    Сола, Любимое болото, Интернет №59 | 16.04.08 ср 17:10 "Я не совсем понимаю, какой смысл в данном случае (в случае героини) быть замужем??? тильки шоб було...:)))" Ну почему тильки? Не тильки :) Вы знаете сколько сегодня стоит рент на квартиру? (про ипотеку я уж молчу), а файненсинг на тачку? А на поездки в отпуска? А на хобби всякие??? А на ребёнка знаете сколько бабла нужно? По статистике, средняя семья в Штатах тратит на ребёнка (за 18 лет его жизни, от рождения, до типа совершеннолетия) 200,000$. Ясно? двести тыщ! БАКСОВ!!! У нас, конечно, меньше, наверное, но тоже не кисло, я думаю, тратить придётся. Так что не тильки, совсем совсем не тильки. Вдвоём выжить проще.
    • Очень хорошо знаю...:)) Но, насколько я поняла, у героини и ее мужа материальных проблем нет. У них есть "отличная квартира" и им не надо ввязываться в ипотеку... У обоих есть приличная работа, судя по письму героини. Так что "выживать" им ЯВНО не приходится. Не тот случай...:))) А на ребенка при разводе алименты полагаются. Именно в контексте всей этой(!) информации я и написала, что не понимаю поведение героини...:)))
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 16 апр 2008
    Евгения, посоветовать можно, когда есть четко сформулированный вопрос. Вы же не спрашиваете... Значит, рассмотрим так: 1. Вы хотите любви и тепла от мужа? Ну это вряд ли, ушло так ушло. “Мелкоуголовные желементы” - хорошо сформулировано :) Стало быть не Великий Комбинатор Ваш муж, а так, сявка, Шура Балаганов. Полет низенький, а “посадка” резкая. 2. Вы хотите разойтись с мужем? На самом деле “приятельские” отношения это же не неприятельские. Если у вас нет любовного тепла, но есть иное, я бы сформулировала как “товарищеское”, с этим вполне можно жить дальше. Если вы от мужа уйдете, то автоматически ниоткуда любовное тепло на вас не свалится, так ведь? 3. Если любовника “заводить” не хотите, то и рассматривать этот варянт не будем, тем более что сначала как бы должны возникнуть любовь и тепло от кого-то, а потом уже этот кто-то может стать и юбовником :) Ну и что жа Вам посоветовать-то, прям не знаю. От развода теплей не станет, в семье тоже тепло ниоткуда не объявится... Пытайтесь сама мужа согреть, больше ничего придумать не в силах...
  • У меня сложилось впечатление от письма, что Автор очень и очень устала. У нее апатия ко всему, даже если и встретиться сейчас Принц на ее жизненном пути, то у нее просто не будет душевных сил начать новую жизнь.Нет сил менять что-либо, хотя и осознаешь, что надо, что невозможно жить дальше ВОТ ТАК. А живешь и живешь и еще больше это болото засасывает... Это признак одной из разновидностей дипрессии - пресыщенности. В материальном плане достигнуто много, а вот в душевно-моральном - пустота. Может стоит обратиться к специалисту-психиатору ( или психологу), который даст действенные рекомендции. Мне кажется, что в такой ситуации не стоит работать над восстановлением отношений с мужем (их давно нет, и фактически, не было), а начать реконструкцию своего духовного "Я". Люди, излучающие счастье, любовь притягивают.
  • Сама по себе / 16 апр 2008
    Petra(54),тут нет временных рамок. До развода,во время развода,после развода или вообще без развода-речь не об этом. Я говорю о том,что пусть Евгения отпустит тормоза морали и "что скажет говорить графиня Марья Алексевна" внутри себя. Это очень сильное и травматическое изменение себя:своих привычек,устоев,моральных ценностей и мыслей(что самое тяжёлое). А вот КОГДА всё это произойдёт(и произойдёт ли вообще)-одному Богу известно. "На любовь не выдано патента",и жизнь нельзя подогнать под заранее выстроеную схему.
  • Девушка, ау, очнитесь! Перестаньте жить несвоей жизнью! 7 лет мучений - это ж памятник ставить надо! Только вот не знаю чему: терпению или глупости? Не верю я, что в душевном холоде и голоде вырастают счастливые дети.
    • Радуга (Седьмое Небо) / 16 апр 2008
      Злюка а про счастье ребенка ни слова не было, "красивый и умненький". что сами имеют, тем и делятся, тут уж не до счастья...
  • вас гложет разочарование в любимом. и хоть, наверное, внутри себя вы его все еще любите, но его прошлое поведение не дает вам покоя. он слишком многое заставил вас вытерпеть. "очень приятно, Царь". завести любовника вы можите, но рискуете нарваться на большие неприятности душевного плана. вы стали полностью самостоятельной особой, не смотря на замужество. поэтому, если хотите счастья, то попробуйте сменить мужа. это вам пока еще по силам, а если хотите до конца жизни жить одной с ребенком в "общежитии"(муж как подружка), то пожалуйста. в конечном счете вы всегда его можете "пнуть", но оно вам надо? однозначно у вашего нынешнего брака будущего нет. а когда ребенок вырастет, то останетесь одна, а ведь еще есть время все изменить....
  • Петра, 61 ну чего они достигли, квартиру прикупили, по дороге растеряв основное? больше потерь, чем достижений они даже не друзья, с друзьями можно поделиться наболевшим. так, соседи на одной жилплощади автор, поговорите с мужем начистоту. возможно, он считает, что в долгах перед Вами "до гробовой доски" и так же недоволен положением вещей, авось что-то сдвинется, молодые ж совсем, зачем в болоте-то сидеть
  • 61. "и наши отношения назвала бы скорее приятельскими. А хочется любви и тепла"говорит героиня. а причём здесь кровати? любовь и тепло это далеко не кровати. а приятельские отношения это далеко не семья. так что самого главного :любви и тепла не достигнуто и именно это угнетает героиню. а когда супруги спят в разных кроватях это очень важный показатель их внутренней дистанции. даже любящие друг друга старички спят в одной кровати. им нужна близость.даже рука в руке. *** им не обязательно расставаться.открыто поговорив они найдут подходящий двоим компромисс. им надо признать факт что любви нет и разрешить быть свободными без чувства вины.иначе пойдут неприличные ситуации когда приходится врать и скрывать то что итак явно.и просто нереально применить новое общее интересное дело для двух абсолютно разных личностей, которое откроет мужчину в уже нежеланном мужчине и наоборот. **** а когда уходит любовь то приходит не уважение и взаимопонимание а одиночество вдвоём и печаль.
  • Агент 006 блин / 16 апр 2008
    nita, Тбилиси, Грузия №21 "И всё-же свинг, что ни говорите легальное Б" И всё-же, что ни говорите, свинг - никакое не Б. Секс с любовником ТАЙНЫЙ от мужа - это Б, а когда мужу прямым текстом сообщили, и получили от него ОК - это не Б. Курение травы тут вообще не при делах.
  • Petra(28.03) / 16 апр 2008
    ну, если "добро" мерить только разными кроватями, не принимая во внимание все остальное, чего достигла эта пара за срок своего брака, то можно бесконечно искать свою любовь, счастье и радость бытия. А памятуя о том, что любовь - не вечна, она уходит, уступая место доверию, уважению, взаимопониманию, то чего коней гнать-то? Я не вижу в этой семье объективной причины для расставания, потому и советую найти ОБЩЕЕ интересное дело, на почве которого можно снова начать спать в одной кровати. Типажи женщин разные. Одна - наседка, другая - перелетная птица. И не факт, что одно лучше/хуже другого. Каждому - свое.
    • "Добро" каждый человек определяет для себя сам... героиня САМА определила, что ЕЙ НЕ ХВАТАЕТ "тепла и любви"... а не мы... Поэтому странно убеждать ее в том, что 8 лет брака - это круто, что они "достигли" материального благополучия и родили ребенка... и это, типа, намного важнее, чем душевный комфорт в семье... Доверия и взаимопонимания, насколько я понимаю, у них немного.... иначе САМИ бы сели рядком, да обсудили бы свои проблемы ладком... и нашли бы решение, устраивающее обоих... и не написала бы героиня сюда "как быть"...:((((
  • Сола: "ЕСЛИ новое чувство появится, то более важно не то, СКОЛЬКО оно будет длиться... а уже сам факт того, что оно БУДЕТ... будет жизнь, а не существование..." Во-во, именно. ЕСЛИ оно появится! А оно, чуйство это новое, может и не появится.....Или Вы считаете, стоит только женщине развестись, так на нее слетятся стаи женихов со всего света? Мне в свое время Оранж дала хороший совет: старайтесь стать более интересной, оптимистичной, стильной, найти новое увлекательное дело. Блеск в глазах и радость жизни поможет притянуть достойного мужчину. А потом по ходу можно будет и с мужем вопрос решить.....
    • Я не совсем понимаю, какой смысл в данном случае (в случае героини) быть замужем??? тильки шоб було...:))) Пока не появится чувство - есть много других занятий... Например, ребенок, о себе любимой заботиться, увлечения есть всякие...:))) "Блеск в глазах и радость жизни поможет притянуть достойного мужчину. А потом по ходу можно будет и с мужем вопрос решить....." Ага!!! вот и героиня так мыслит... как бы не прогадать...:))) Героини муж ей по сути уже не муж... так, полько приятель... Если бы ее это устраивало, я бы слова против не сказала... так ведь ей тепла и любви, типа, хочется... Че тут еще решать...:)))
  • в 34 года спать по разным местам.какое ж тут добро? *************** 52. тоже у меня всё было очень в порядке..и казалось что нарушать его очень опасно. оказалось что нет. столько нового и интересного жизнь подарила.чего-чего а уж любви..полные штаны :-) и причём в самые не"порядочные" периоды..когда казалось что земля уходит из-под ног и не вычухаться уже. вот именно тогда любовь и приходила.и всё начинало играть совсем новыми красками новыми опытами новыми впечатлениями. угрожает она порядку конечно ..но зато вносит свой калорит и порядок в итоге восстанавливается только уже в других условиях и на другом уровне. **** знаю также людей которые отказались от любви во имя порядка. вот не знаю насколько я странно выражусь..но вот зная их истории и общаясь с ними после их "отречения "от любви..я прямо реально чувствую что от них пахнет (честно так я чувствую а не литературно сравниваю) плесенью..и нафталином.. так неприятно..как от некоторых стариков ..протухли люди..по своей воле. к ним уже ничего не приближается. и они всё время с кислой миной.
  • Petra(28.03) / 16 апр 2008
    небольшое уточнение, дабы не шокировать: мой № 54 надо читать: "У меня была очень похожа ситуация. Пока У ВАС были трудности, общие приоритеты..."
  • Petra(28.03) / 16 апр 2008
    Сама по себе, 51 "Дайте себе шанс встретить человека с которым Вы испытаете гамму ярких положительных чувств и эмоций" Ваш совет хорош, только вопрос: а КОГДА ей нужно "дать себе шанс"? Разведясь с нынешним мужем? Гарантий нет, что и новое чувство будет долгим, а не умрет через год. Дать "шанс" при муже? Ве познается в сравнении, как знать, может и яркие эмоции будут столь быстротечными, что она залюбит мужа с прежней влюбленностью. А вообще, довольно частое явление. У меня была очень похожа ситуация. Пока были трудности, общие приоритеты, становление семьи, криминал - был и драйв, и желание протянуть руку помощи, не бросать в трудную минуту. А сейчас, когда буря "устаканилась", жить бы и радоваться спокойствию, стабильности, (тем более, браку-то всего ничего), ан, нет. Евгения, подумайте на досуге, может какие-то еще совместные планы остались? Попробуйте в трудный поход вместе выйти, или займитесь строительством бани на даче. Я не вижу особых причин для развода. От добра добра не ищут.
    • "Гарантий нет, что и новое чувство будет долгим, а не умрет через год." Жизнь вообще гарантий не дает...:))) Хоть завтра вообще кирпич на голову любому может упасть... вот тогда и придется задуматься "о бесцельно прожитых годах"... ЕСЛИ новое чувство появится, то более важно не то, СКОЛЬКО оно будет длиться... а уже сам факт того, что оно БУДЕТ... будет жизнь, а не существование... "Я не вижу особых причин для развода. От добра добра не ищут." А какое тут добро??? Материальное разве что... так его разделить можно (если в этом вся проблема) и жить дальше...:))) и р-р-ра-а-а-адоваться...:))))
  • "мы вместе 8 лет"...нет вы вместе были только год...
  • Сама по себе / 16 апр 2008
    А,по-моему,всё предельно ясно. Евгения просто разлюбила мужа! И лично ему ну не хочется давать тепло,любовь и ласку потому что её эмоции по отношению к нему умерли.Он может быть хорошим другом,но с друзьями не спят. И ничем им не обязаны. Евгения,попробуйте отпустить внутренние тормоза. Дайте себе шанс встретить человека с которым Вы испытаете гамму ярких положительных чувств и эмоций. Вы читали "Мосты округа Мэдисон"? Почитайте как-нибудь на досуге. Вы увидите как одна встреча,пусть даже и мимолётная,может придать яркость самой жизни на многие-многие годы. Как я поняла,Вы не склонны разрушать семью. Муж тоже. Ситуация,по сути,безвыходная...Эмоций и чувств нет. Живёшь с человеком из чувства долга. Женщине очень важно чтобы её эмоциональный сосуд был наполнен. А Ваш-пуст. И Вас это угнетает. Не ищите причину почему Вы разлюбили мужа. Это неважно.Разлюбили и всё. Это уже свершившийся факт с которым нужно жить. А жить с этим,ох,как тяжело...:-( Так что единственный совет который могу дать-отпустите внутренние тормоза. В Вашей ситуации внутреннее счастье и гармония намного важнее морали. Сил Вам и терпения!
  • Блондинка / 16 апр 2008
    Евгения, 2 момента хочется отметить: 1. По тону письма сложилось впечатление, что вы несколько обижены на мужа, из-за того, что тратили много нервов и денег, а он буд-то не испытывает пожизненного чувства благодарности. А вы может ожидали, что он будет, и что будет это проявлять. И теперь как обиженная, на протяжении долгого времени неактивно неявно дуетесь, но ни за что не признаетесь из-за чего. Пусть сам догадывается! И близости с ним не хотите. Может ошибаюсь, исключительно личное впечатление:) 2. Вам хочется любви и тепла, и это понятно)) А вы не ведете себя так, что мужу в голову не придет, что вам может быть нужна забота, нужно проявлять тепло? Может вы как самостоятельная во всем, не производите впечатление, что вы слабая женщина с сильным мужчиной, нуждаетесь в его любви и тепле? У вас в отношениях нет тепла, близости, а вы сами не закрываетесь? Если с этим человеком нельзя ни поговорить откровенно, по душам, о причинах такой отстраненности, или сам он не хочет, то тогда для каких целей вам обоим это все нужно, и очень ли нужно?
  • самое грустное что домой приходят с масками при входе надевая.Муж и Жена. ГДЕ ОНИ?? покажите? это два соседа. ну взрослые же люди. ведь знают ОБА что завяли помидоры. что мешает сказать друг другу: если разъезжаться пока не готовы давай позволим друг другу свободу. разобрались в хозяйственных вопросах (кто за что платит кто за что отвечает) и ЖИВИТЕ. а то притворяться что мы семья угнетать ЖИЗНЬ один раз данную наглости хватает а сказать реальную правду -нет. так вот не верю я что тепло и любовь к такому кошмару спешит.. здесь многие так живут и НЕТ ПРОБЛЕМ. если не работает ваша связь на всех уровнях так наберитесь духу это признать и удобный ДЛЯ ДВОИХ вариант избрать.может это и есть истинное уважение? а то как собаки на сене НИ СЕБЕ ни людям.. слишком уж жестоко так служить ложной картинке. а всё страхи: а вдруг лучше не найду. а как это. он МОЙ. пусть будет ..жадность и ревность и потеря своей власти не дают посмотреть ни на себя ни вперёд.я что проиграла? не удалась? да не удалась удовлетворить картинку "комсомольской правды" так свою создай. СВОЮ. Гет ё лайф!!! ну помрём же не успев оглянуться.. посмотрите на тех кому за 60.. и вспомните себя лет 10-15 назад. быстро время бежит? очень быстро.. не успеешь оглянуться и ты...(чуть помедленнее кони...)

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору