Война со свекровью


Война со свекровью
Семейная жизнь не ограничивается только отношениями между мужем, женой и их детьми... Родители мужа негативно ко мне относятся, и каждый их приезд в гости превращается в кошмар. Свекровь может залезть в мои вещи, копаться в белье, закатывать истерики по надуманному поводу... Любимое высказывание: «Когда ты наконец-то умрешь, я перееду жить к сыну и буду здесь хозяйкой...» Как-то теряешься от такой наглой откровенности! Надоело все это проглатывать или переводить в шутку... Муж знает о напряженности в наших отношениях, просил родителей угомониться, но результатов никаких. Недавно сказал, чтобы я его не грузила этими конфликтами, а решала все сама... Я поняла, что культурные методы общения все использованы и пора переходить к военным действиям... Небольшой скандал уже ничего испортить не сможет, а прочистить мозги хамам давно пора!!! Или же мне продолжать терпеть и слушать, как я испортила жизнь свекрови, выйдя замуж за ее сына?
Ольга, Москва, 34 года / 18.09.09

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Слушай, ну если мужу все равно и он дал тебе карт-бланш в отношении урегулирования отношений с его родителями, то в чем тогда проблема? Как говорится, ты за рулем, ты и тормози! Если тебя не устраивают хамские визиты свекрови со свекром, кто мешает тебе отказаться принимать их у себя вообще? Какие, блин, гости? Пусть сидят у себя дома, если не умеют вести себя прилично в гостях. С какой стати принимать в доме людей, которые лезут в твои шкафы, хамят и буквально смерти желают. Всё, наездились, хватит. Теперь встречи с сыночком любимым —на нейтральной территории, в специально оговоренное время. Озвучь это правило свекрови и своему мужу, причем ему особо отметь, что ты, по его совету, нашла самый оптимальный способ урегулировать проблему отношений с его мамой. А именно — не видеться с нею вообще. Не нравится — пусть включается в процесс сам, причем активно, а не имитируя бурную деятельность.
  • Сергей

    Если никак иначе справиться с ситуацией не получается, то можно и скандал закатить. Почему бы и нет? В конце концов, это твой дом, и тебе решать, кому и в чем рыться. А уж откровенно хамить хозяйке — это совсем из ряда вон. Так что, на мой взгляд, высказать все, что накипело, в жесткой форме — это можно. Но вот готова ли ты к последствиям? Ведь вполне может так случиться, что муж встанет на сторону матери. И что тогда? А судя по тому, что мужик пока не может поставить собственную маманю на место и вообще самоустранился от решения этого вопроса, он вполне может вдруг решить, что основная проблема — это ты. В результате рухнет все сразу. Лично я для начала посоветовал бы серьезно поговорить с мужем, но не жалуясь, а жестко предупреждая о последствиях. То есть ставишь ультиматум. Если его мама еще раз что-либо выскажет или сделает, ты её выгонишь либо уйдешь сама. И прозвучать это должно совершенно серьезно. Пусть товарищ выбирает, с кем он. И никаких послаблений. Раз все зашло так далеко, отступать уже поздно. Либо ты, либо мама. Иначе ничего не изменится. И если твой благоверный начнет пытаться что-либо умно объяснять, значит, стоит хоть раз собраться и уйти. Если у него с головой и чувствами к тебе все в порядке, сам все решит и уговорит вернуться. Еще и свекровь уговаривать будет. Если же нет, то и возвращаться не стоит. Жизни все равно нормальной не получится.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 388  

Оставить комментарий
  • zvezdnaja / 20 сен 2009
    жму кноплу ответит, получаю <currently forbidden> поентому сверху на #395. Верунь, да, он устал от своей несравненной мамы. тут очень тонкий момент: надо, чтобы он не устал и от своей жены в придачу :) на работе прячусь я :) во время её визитов (к счасту, они свершаются в последние годы много реже, чем это было после свадьбы: после 2 лет в браке с перманентным террором свекрови, когда все переставлялось вверх дном в моем доме, я мужу предложила разво: спокойно и трезво, он сделал выводы), которые рассматриваю как стихийное бедствие. Главное для жены - это единство с мужем. Но это конечно все приходит со временем, не на 2ой и не на третий год после брака. Запрешат общатся хммм. бабушке с ребёнком я не советую. Дети - открытая душа, они чувствуют ИСКРЕННОСТь и к ней тянутся, их можно раз другой обхитрит, но их не обманеш ни игрушкой, ни конфеткой. Запретами в общении с ребёнком вы даете свекрови козыр в руки, в какой-то момент он вывернет любимому сыну: я так люблю твоего ребёнка, а твоя жена ... тра-та-та ... запрешает. надо по-другому: милый , я так рада, что твоя мама хочет побыт с нашим малышом, я люблю всех, кто любит моего ребёнка (и это правда). Другой вопрос, что ребёночек растет и чувсвтвует, где лицемерие, а где любовь. и на вашей стороне оказываются, верунь, уже два близких человека: ваш муж и ваш ребёнок. вот вчера отпаздновали 10 лет со свадбы, ну забыла нас свекров поздравит, не страшно. муж сказал, что он хочет просто спокойного праздника, без представлений и нервотрепок, хотя я предлагала ему пригласит его маму ;)
  • считаю что Сергей не прав, от таких проблем не бегут, их решают,типичная точка зрения мужчины,смешно....
  • zvezdnaja / 20 сен 2009
    автор , добавлю следуушее: худой мир лучше доброй ссоры. от того что вы будете битем посуды доказывать своё право на существование, ваша свекров не изменится. В раздорах свекров - невестка, победител всегда: невестка, по-любому муж при жене, не при мамочке. Вашего мужа можно понят: он устал от бабьих склок, махнул рукой, разбирайтесь сами. прекрасный момент дат ему понят, что именно с вами ему хорошо, гармнично и спокойно. ну что но с ней может сделать если она такая ... с обенностиами характера? берегите свою нервную систему, не тратьте её на эту женщину, беспокойтесь лучше о своих детях. понимаю, чрезвычайно неприятно, когда по сути посторонный человек суеет свой нос в Ваши письма, белье и так далее хочет любит вашего ребёнка: препожалуйста, ты только люби. Не пускат её в дом? Чушь, эта женщина его мать и их связ навсегда хотите ли вы того или нет; ну и ваша же мать вас навешает в любое удобное время. или? (бесспорно для вас она много лучше, поскольку она родная. Вывод один: поставит себя на недосиагаемую высоту, Вы не опускаетесь до бабьёй ругани. дни её приезда надо обговорит с мужем, пуст все общение с ней ведет он, она его же мама, не ваша.
    • Верка-модистка / 20 сен 2009
      Муж устал совсем не "от бабьих склок". Он устал от своей матери. Чувствует сильное раздражение рядом с ней ( вместо любви) и огромное чувство вины за это само раздражение. Т.е. должен мать любить - и не могу, должен уважать - и вроде не за что. Потому и прячется на работе. Сам от себя прячется. И тут жена ничего поделать не сможет. Ей лучше ограничиться решением более простых задач, причем основная -как сократить пребывание свекрови до разумных пределов (неважно, ужасная она или золотая, нечего торчать у сына ежемесячно) Это та помощь, которую она реально может оказать своей семье.
  • Странно. Это ж надо так не любить своего сына. Если у сына все хорошо, значит у меня все хорошо. Я свекровь, мы 12 лет прожили вместе.У них 2 девочки, мои внучки. Конечно же всякое бывало. Но что бы я или невестка полезла в шкаф, "для контроля"? Ведь когда живешь одной семьей, то грани общения стираются, но тем не менее без слов "я у тебя видела..., или а у тебя есть..., дай, пожалуйста", славу богу не было никогда. Когда оставалась с детьми, я знала где лежат детские вещи, на какой полке, а что делается на других, даже если мне не нравилось, даже мысли не было ей об этом сказать. Всегда думала "я не идеальная", сами разберуться. Сыну подходит, значит все нормально. Тем более сын навряд ли сам лазил по шкафам, мне кажется мужчины к этому вопросу относятся более равнодушно. Вот писали, что ее никто не любил, она такая одинокая. Бред, она свою злость направила в ту сторону, где ей не дадут отпор. Да она просто эгоистка, только о себе и думает. Мама, свекровь, бабушка, мне кажется, должна быть такой, что бы детям и внукам хотелось к ней прийти. А со свекровью надо говорить самой (мужчины в этом вопросе не очень хорошие помошники) и довольно серьезно, твердо. Если она хоть что-то понимает в жизни, то пусть подумает о времени будущем, когда сил на распри не будет, когда будет не способна "права качать". Много что-то написала, но уж сильно зацепило.
  • Нелли / 20 сен 2009
    Ольга, Вам тут уже много чего насоветовали, поэтому много писать не буду. Могу только еще одно посоветовать, можно попробовать последнее средство - попробуйте её понять. Реально понять чего ей не хватает. Скорей всего ей просто не хватает внимания, того чтобы кто-то оценил, как она хороша и умна. Так предоставьте ей это внимание... я так построила отношения со своей родной мамой. Если есть желание поиграть в психолога и есть терпение - это может быть очень даже подходящим выходом. Ваша свекровь прожила жизнь полную разочарований и обид, муж её не любит и не любил, никто никогда не ценил ничего из того, что она делала. Отсюда вывод - она хочет чтобы её ОЦЕНИЛИ, чтобы она чувствовала свою значимость, была важна. Так спросите её, как она делает "вот эти замечательные пирожки" или как ей нравится покрой вот этого "платья". Только пока Ваши с ней отношения не станут хоть отчасти нормальными не стоит отправлять к ней детей.
    • Понят можно чисто для себя, ну чтобы оправдать поведение ненормальной женщины, чтобы успокаивать себя, когда та делает очеедную гадость. Только сути дела это не меняет, та как смерти желала, таки будрт её желать. Вот так обычно и бывает, что озлобленные, ненормальные люди считают, что они имеют право делать, что хотят, потому что их понимают. На мой взгляд- это не есть выход.
  • котяра (интернет) / 19 сен 2009
    осилила отзывы Верке-модистке респект огромный я вот хочу спросить у тех кто считает что надо уступать старушке - а мера-то где, до каких границ уступать. ну хорошо - она малахольная, не ведает что творит, сегодня в шкаф залезла, завтра - в кошелек, сегодня невестке сдохнуть желает, завтра - внукам а чо бы тогда все психушки не открыть чтоб научились мы любой ценой мир сохранять и не раздражатся
  • На 355, там места нет "быть атеистом это не просто глупо и не благодарно, но еще и не модно..." Спасибо, поржала. Мне в жизни не так уж часто попадаются АБСОЛЮТНЫЕ глупости. Вот это как раз одна из них. Молодец, Есения, пеши исчо.
    • А себя вы, конечно же, считаете АБСОЛЮТОМ ума, мудрости и истиной в последней инстанции поэтом об-урать других имеете полное право.
    • дракула / 19 сен 2009
      как раз вовсе не глупо Есения написала сейчас и правда Модно ходить в церковь Модно венчаться Модно выбирать себе религию и веру
      • Дракула, все верно, но... и венчание и походы в церковь - являются внешними атрибутами, религиозными церемониями. Да, сейчас это модно. Вера - несколько другое, она вне моды. Представьте, седня модно в церковь ходить, вы ходите. А завтра будет модно, скажем, в шаманские бубны бить или вообще ни во что не верить? И что, выбросите все, чему вчера поклонялись, как вышедшую из моды тряпку? Легкомысленно как-то, поверхностно.
    • есения весенняя (Санкт-Петербург) / 23 сен 2009
      специЯльно для тебя написала ниже пояснения насчет моды и религии, абсолютная ты наша
  • Ольга-автор / 19 сен 2009
    Спасибо за множество советов. Очень понравился совет от Верки-модистки про поощерение хорошего поведения и ненаграждение хамства. Так и буду поступать: вела мамуля себя в гостях прилично - получай подарок перед отъездом, наглела, хамила - едь домой пустая... Прям собака Павлова получается...
    • Верка-модистка / 19 сен 2009
      Оля, еще совет. Старайтесь воздействовать не на мозги-душу, а прежде всего на органы чувств. У таких людей основные каналы восприятия инфы - сенсорные. Т.е "подарочек" должен быть например ярким, приятно пахнуть (напр. дезик, шампунь), быть приятным на ощупь (мягкий шарф) итд. По такому же принципу и в остальном - про тортик я не случайно упомянула. Пусть сенсорные удовольствия/неудовольствия будут все время ее нахождения у вас: все хорошо - покупается нежный тортик, все испортилось - жуем сухие печенки. "Наказательные" вещи должны быть не какие-то плохие (иначе это просто унизит), а только сенсорно существенно неприятнее. Мягко-жестко, сладко-пресно, тихо-громко. Тоже метод на уровне инстинктов...
      • 5zvezdochek / 19 сен 2009
        Фантастика! Неужели так сложно бывает! Пока не столкнешься - трудно поверить...
  • Оленька, не обижайтесь пожалуйста. Но это должно быть на лбу написано "бить сюда". Ну действительно, есть люди, с которыми интуитивно общаешься ммм..осторожно что ли, вобщем взгляд или аура или что-то другое не позволяет сказать или сделать что либо рискованное, а есть наоборот те, которые как бы напрашиваются... Что-то в Вас позволяет Вашей свекрови говорить и делать все эти вещщщи. Незнаю, как в остальных сферах жизни, но в этой(со свекровью) Вы пасуете однозначно. Почему? Ваш муж действительно Вас осчастливил женившись? Почему Вы столько лет продолжаете принимать в своём доме людей, желающих зла Вам и Вашей семье? А ведь человека, не уважающего себя, уважать очень сложно. Может быть Вы сами распустили своё окружение, позволяя унижать себя?
  • Верка-модистка / 18 сен 2009
    Ольга пишет: "Меня тоже удивляет ее поведение и неспособность предвидеть дальнейшее развитие ситуации тьфу-тьфу в случае моего исчезновения из жизни ее сына". Именно вот это ПОЛНОЕ отсутствие интуиции и слабая логика дают возможность и азарт таким людям переть напролом. Это мы все продумываем, что да как потом будет, если я ... А они не думают. Просто сразу действуют. Один момент: они очень теряются в нестандартных ситуациях. Потому совет - чаще меняйте тактику, выдавайте действительно то, к чему свекровь не готова.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 18 сен 2009
    Оль, а если чуть серьезней - найдите в Инете и перечитайте книгу Павла Санаеве “Похороните меня за плинтусом”. С первого взгляда может Вам покажется, что книга не о Вашей ситуации... Обратите внимание, как бабушка и дедушка отнеслись к страшному “карлику”, который, по их мнению, захотел отнять у них дочь и внука... А теперь очень коротенький коммент. Павел Санаев - сын Елены Санаевой, пасынок Ролана Быкова (тот самый “карлик”) и внук народного артиста Всеволода Санаева и его жены. Состоявшийся режиссер и писатель. Он не стал бы писать эту книгу только для того, чтобы “пожалиться” как его бабушка в детстве ругала. Постарьтесь взглянуть под поверхность, и Вы найдете следующее: 1. Бабушку (как и Вашу сверковь, похоже) в жини никто никогда не любил, включаха и собственного мужа, и собственную дочь 2. Все-таки ища эту самую любовь, бабушка (в вашей ситуации свекровь) старалась позиционировать себя как совершенно незаменимый человек, который единственный на земле может то, что больше не может никто другой, в книге - ухаживать за внуком, поддерживать его здоровье, обеспечить безопасность дочери и так далее 3. Чтобы было в “чем” себя позиционировать, всячески культивируются “страшилки” - смертельные болезни ребёнка, смертельная опасность для дочери (в Вашем случае - охрана сыночка и внуков от страшного влияния московской б... и ш....) 4. И самое главное - бабушка была не совсем психически стабильна, то есть все это возможно на откровенно патологической платформе. Я не врач, не знаю что там - параноя, шизофрения или что-то ещё, но явное, невыдуманное “что-то”, в книге бабушка даже в больнице лечилась. Из этого вывод - Вы не психиатр, вылечить её Вы не сможете, перевоспитать тоже. В книге единствно что можно было сделать, и что сделал “карлик” (Ролан Быков) - забрал от бабушки ребёнка и больше ей в руки не давал. Уж как там дочь общалась дальше с мамой я не знаю, но ни он, ни ребёнок с бабушкой больше не общались. Практический совет - после того, как прочитаете книгу сами, дайте её прочитать мужу, подчеркните аналогии и объясните, что ради здоровья детей, ни они, ни Вы с бабушкой больше общаться не должны, а уж как он это будет осуществлять - это его дело.
    • Флерушка, согласна с Вами, но... На самом деле оконцовка была несколько иной. Бабушка не умерла и под конец жизни примирилась с дочерью, в основном благодаря огромному терпению и любви последней, сумевшей простить мать.
      • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 18 сен 2009
        Чакь@ - дочь простить мать - замечательно! Пусть сын простит мать и найдёт массу терпения и любви... Ольга тут причем! И её дети! Сын своей мамы должен её любить, терпеть и искать пути...
        • Флер, вот именно, что только при наличии любви (материнской, отцовской, сыновьей, дочерней и пр.) можно преодолеть свои обиды, горечь, несбывшиеся надежды. Никакое волевое усилие не сделает любовь искренней, а значит, продуктивной. К сожалению, Ольга и дети при том, что ее муж и их отец - оказался слабоволен и предоставил жене возможность отдуваться за него. А он прячется от любящей мамочки на работе((((( Я бы в такие дни старалась бы поменьше бывать дома, гулять с детьми, в кино там, в кафешку... Предварительно заперев на ключ шкафы))) Ну не люблю я, когда моих вещей касаются чужие руки.
          • Верка-модистка / 18 сен 2009
            Во-во, именно так и я поступаю. Все позакрываю, сама ухожу. Было дело, от невозможности хоть чем-то поживиться, свекровь в мое отсутствие стащила... мою черепаху!!! Видимо, в кармане или сумке. И увезла ее в москву. Где ее (черепаху) тут же разгрызли свекрухины собаки. О чем она мне поведала без тени смущения и с хохотком. Я просто лишилась тогда дара речи!
            • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 19 сен 2009
              да-а-а... С черепахой это полный апофигей. Не, без некоторой шизофрении такое просто невозможно. Все это почитаешь - и понимаешь, моя свекровь должна быть в раю только за то, что была нормальной, Царствие ей Небесное...
            • Черепаху стащила?О_о Может, у нее того, клептомания? В магазине не подворовывала?
            • Верка-модистка / 19 сен 2009
              Не, это не болезнь, девочки. Точно знаю. Ибо там, где можт последовать НАКАЗАНИЕ - она не возьмет никогда! (в магазине например, или у чужих). А тут все свои, мона на них отрываться как следует. ЕЕ престарелая мать ( бабушка мужа) жаловалась, что моя свекруха стащила у нее постепенно ВСЕ чашки, так, что не из чего стало просто чаю попить. Такие "ПРОСТЫЕ" люди действительно понимают только на уровне кнута и пряника. ЭТО ИХ УРОВЕНЬ. Все. Не злиться на них, не обижаться, выбросить эмоции из головы, а вот так на уровне инстинктов: вела себя прилично - чайку налили с тортиком, подарили бусики, сводили на концерт. Вела себя безобразно - усе, никаких подарков не будет, сиди дома. Это нам дико кажется, а им такая логика проста и понятна. А вот как раз наши духовно-душевные темы как нож острый! Это их болевая точка! Никаких душевных тирад. Помните, Оля писала, что другая невестка поплатилась за попытки "душевных" разговоров? Это не воспитание свекрови - взрослые не перевоспитываются. Это просто демонстрация ГРАНИЦ на доступном ей уровне.
    • Верка-модистка / 18 сен 2009
      А вот это верно - детей держите подальше любой ценой. Я уже писала, с мужем по поводу свекрови не конфликтую никогда, но когда встает вопрос маленькую дочь оставить с ней хоть на полчаса, тут я стою насмерть. Дочь не должна наблюдать всего этого маразма. Бабушка НЕ ЛЮБЯЩАЯ внуков - мало ли что придет ей в голову сказать или сделать!
      • Карина / 18 сен 2009
        Я тоже не допускаю контактов детей и свекрови. Сын наш ее видел несколько раз в жизни. И вот на днях он с отцом к ней заезжал на пару минут, приехал и спросил у моей мамы а почему папина мама такая странная? А ребенок просто пьяных людей не видел никогда. И что я должна ее пожалеть? В гости пускать? Да ради бога, я пожалею, только пусть от моих детей подальше держится.
  • eseniya1111 / 18 сен 2009
    да это ужас ! просто не пускат домой! в случае если хамят выгнат из дома! вы их так распустили, ужас!
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 18 сен 2009
    Во, Оль, идея! Уж коль Вы сами замитили, что Библия книга тяжелая, да к тому ж полезная... А что ежели к приезду бабки смоточки-то с полок в шкафак повытащить и духовную литературу разложить - на одну полку Библию, на другую - псалмы, на третью - записочку с молитвой “за упокой”, а на четвертую - за здравие.... У бабули челюсть выпадет, чесслова... Со своей сторону могу поделиться с Вами методом, который я вычитала у Донцовой. Когда какой-то гадкий человек начинает на Вас орать и говорить гадости - вы постарайтесь слух отключить, чтоб не слышать чего он там орет, а в это время представить себе, что на голову ему опркоидывается... ну что там выберете. Героиня Донцовой воображала себе ночной горшок со всем содержимым. Та, которой она советовала - жидкие помой вперемежку с картофельными очистками. И так ярко себе представлять, в подробностях. Как течет оно, по роже сползает, за очки затекает, или какие там ещё Вам подробности привидятся. Тогда, грит, на смех разбирает, удержу нет. А дальше картина - бабка бесится, а Вы стоите перед ней и смеетесь счастливым смехом, и чем больше разоряется, тем Вам самой смешней. Вроде как орущая старана задыхается в недоумении и орать забывает. Я не пробовала, не приходилось, а Вы рискните, вдруг и правда поможет...
    • Воображение - великая вещь!
    • есения весенняя (Санкт-Петербург) / 18 сен 2009
      если уж совет, так на всех уровнях полезный: посыпайте ее лепестаки роз мысленно, подарите ей, чего там ей не хватает, например новые мозги, тоже внутри, представьте, как вы ее осыпаете лепестками!!!!!!это и для вас благо, с одной стороны, что вы на себя грех не берете, внутренне так легче успокаиваться, ей зла не желаете, с другой стороны, посылая добро, вы тем самым делаете добрый посыл себе на будущее, все в нашей жизни возвращается, что вернется свекрухи, даже страшно представить, а вам - благоухание роз, а не помои с картофельными очистками!!
  • Поп Гапон / 18 сен 2009
    Вау,люди, а нашу Олю автора забубенили за резкие оскорбления. М.Б. наша Оля маскируется,и сама свекрухи стоит, а ПП ей советы о душе даёт.А души то там и нет!!Ольгица, свекруха права- Вы дрянь.
    • Ольга-автор / 18 сен 2009
      Повторяю свою мысль.А что же в ней оскобительного - Вам самому судить... Полюблю мыть полы, особенно после визита свекрови, да и в церковь сходить, свечку за здравие поставить мне совсем не трудно...Зла своей свекрови не желаю, а что у нее хорактер плохой, так она и сама из-за него уже по жизни настрадалась...
      • Поп Гапон / 18 сен 2009
        "Хорактер" не пишите так. Хотите устрою в мою частную церковно-приходскую школу, Ольга?
        • Ольга-автор / 18 сен 2009
          Спасибо за поправку и извинения,... ой! опечаталась... приглашение в школу.Вот только ваш ник уважаемый Поп Гапон навевает какие-то смутные, неприятные воспоминания о школьном курсе истории... Но, я думаю, что исторические персонажи и должны жить вечно, как урок нам на будущее...
    • не было в отзыве Ольги ничего оскорбительного. А вот за "дрянь" Вас самого (саму) стоило бы забанить.
      • Поп Гапон / 18 сен 2009
        А Вы, птица, как посмотрю, всегда аморфны. Все летаете над водой и сесть боитесь, Чайка, право.
        • Улыбнуло))) Вообще-то не в аморфности дело, а в свободе, легкости. Хотя, для разнообразия, можно выбрать в качестве аватара стоящую на берегу птицу.
  • Работала я с одной такой тетенькой какое-то время. Ух! тетка, не тетка, а хенерал! Очень любила о своей семье рассказывать. И о сыне своем единственном: сынуля ее во всем слушается, потому что мама ЛУЧШЕ ЗНАЕТ. При том, что сынуле уже четвертый десяток пошел и он глубоко семейный человек. Подумалось мне тогда: не дай Бог такой свекрови...
  • Танкистка / 18 сен 2009
    Из практического. Совет - мыть полы СРАЗУ после отъезда свекрови. В этом есть сакральный смысл. И мусор выносить. А еще - была у меня одна "не"приятельница, зла была на меня, тоже открыто смерти желала и мне и детям. Жалела я ее и не-ненавидела. Пошла в церковь, посоветовалась, есть оказывается такой молебен "о смягчении злых сердец" (за точное название не ручаюсь) Там пишешь, как в записочках От такого-то(себя) смягчение сердца такого-то (пишете имя свекрови). И свечку за ее здоровье, молебен о здравии. Действует, если сами злобы не питаете. А так, я думаю, в Ваших силах ограничить общение, тут уже много советов надавали практических.
    • Ольга-автор / 18 сен 2009
      Полюблю мыть полы и церковь тоже буду посещать после ее визита...Я ей зла не желаю..Вот только характер у нее гадкий...
      • Танкистка / 18 сен 2009
        Ну ведь Вы реально можете уходить куда-нибудь почаще во время ее приездов. С детьми ее загружать побольше. Попытаться не спорить, со всем соглашаться. Вы плохая? - ну позвольте себе быть плохой. Скажите - я плохая хозяйка, и детей не так воспитываю, что угодно...И добавить, и еще я транжира, неряха и тп. (играйте на опережение). А Вы меня научите, как готовить, готовьте сами...Если ж это не подействует, не каждому дано смирение - можно и пойти на конфликт, только твердо отстаивая свою позицию. Можно и правда от дома отказать, но твердо. Может Ваш муж сам ждет, что Вы это сделаете, самому неудобно - мать все же, а потом Вам благодарен будет. Придумать можно, как контакты свести к минимуму. Вежливо, спокойно, твердо.
  • Я считаю,что с англичанами надо разговаривать на английском,иначе не поймут ,а со жлобами на жлобском.Если прозвучала фраза о пожелании смерти ,то не коофициент умственного развития,ни наличия кротости,любви и смирения не помогут.А поможет по-просту говоря,лужёная глотка и крепкие нервы.ПРОСТО П...., вы всё больше становитесь похожи на бебика с панамкой в песочнице-а у меня ведёрко красивее,у меня сиси больше, а у меня папка,мамка,дочка,миллионеры,Южная африка,короче
  • МШ (Россия) / 18 сен 2009
    пошла она нах...р это свекровь, вообще вычеркни ее из своей жизни игнорируй, не надо ставить мужу выбор ты или его семья та, хочет - пусть общается, а сама не езди даже к ней и вообще забудь про нее и тем более не старайся быть порядочной с ней, что-нибудь скажет - нах..р пошла, рот закрыла, все весь разговор, а то все мозги вынесут.
  • пипец свекровь дура набитая. Автор, она подавится сама своеим ядом.
  • Любаня / 18 сен 2009
    Я давно читаю обсуждения на Клео, помню многих из вас поименно и очень уважаю! Тема меня интересует, хотя моя свекровь уже умерла. Но остался сын (мой бывший муж), с которым мы живем в одной квартире, и он "продолжает дело своей любимой и любящей мамочки". А пишу я вот почему. Многие написали Ольге, что найти подход можно к любому человеку, если увидеть в нем хорошие стороны, положительные черты, и именно на это и опираться в отношениях. Вот так я и делала ранее! Ольга пишет, как ей жалко больную, несчастную свекровь. И я тоже все жалела "больных и несчастных" , но моя "очень больная" свекровь прожила 80 лет на ногах и в неплохом состоянии до самой кончины, зато мой ребенок тяжело и долго болел, с реальным риском для жизни...Вот так дорого мне обошелся "позитивный подход" к хамам и нытикам, которым вечно всего мало - здоровья, денег, любви. Такие люди добра не помнят и принимают его за слабость. Теперь даю решительный отпор, и твердо знаю: любая пропущенная мной мелочь (косые взгляды, брань - далее по нарастающей) даст почву для гораздо более худшего. Чем больше вы, Ольга, уже пропустили хамства и грубости, угроз и проклятий в свой адрес, тем труднее вам сейчас будет вправить "привычный вывих мозга" у этой по своему, конечно, глубоко несчастной тетеньки. Но в ее несчастьях вы, Ольга, ведь совсем не виноваты. Так что всегда призывайте логику на помощь, говорите твердо,простым понятным языком. Ни одно ее ядовитое слово нельзя оставить без ответа. Вы хозяйка в своем доме и мать, и поддержка мужа вам не нужна, чтобы поставить ее на место. Если вы не будете "питать" ее своими эмоциями, она сама уедет и более не сунется к вам никогда!

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору