Вышла замуж и потеряла ощущение дома


Вышла замуж и потеряла ощущение дома
Своего мужа я знаю давно. Мы встречались, и в нем я всегда видела и друга, и любимого. Мы поженились. Прошло 3 месяца. До свадьбы жила самостоятельной жизнью. Снимала квартиру, была сама себе хозяйкой. Могла ездить домой (я из другого города, 500 км.) в любое время, когда хочу. После свадьбы все изменилось. Мы живем с родителями мужа. У него две сестры старшие. Моя жизнь изменилась на 180 градусов. Меня все время учат жизни, подправляют, навязывают их жизнь. Мне говорят все время, что вот она твоя семья, а про ту (т.е. мою родную) забудь. Мы один раз ездили домой ко мне с мужем, и я почувствовала такое недовольство. Неужели я должна теперь отказаться от своей семьи? Хоть так и принято по менталитету нашему, но кто сказал, что оторвав девушку от своего дома, можно оторвать ее сердцем? Все равно это мои родные. Я их люблю. Мужа я люблю, но когда пытаюсь объяснить, что скучаю, привыкаю, он нервничает, говорит, что я строю из себя жертву. Нет никакого личного пространства. Мне не хочется вечером возвращаться домой. После тяжелого рабочего дня так хочется расслабиться ДОМА. А я себя дома не ощущаю. Отдельно съехать мы сейчас не сможем - я стану врагом, который увел сына, брата. Ссорятся с ним, отражается сразу на общении со мной. Будто я накручиваю его, не ставлю на путь истинный. Я теряю свою личность, будто живу не своей жизнью. Я не ощущаю счастья. Я люблю мужа, мне хорошо с ним. Мне не хватает моей жизни, или нашей, но не всей семьи. Не знаю, то ли притираться с мужем, то ли к семье вернуться. Разрываюсь на части. Что же делать?
Алфия, Алматы, Казахстан, 24 года / 14.10.14

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    На мой взгляд, у вас нет самого главного с мужем – взаимопонимания. Менталитет тут, конечно, играет роль. Ты хочешь быть хозяйкой своей жизни, а у мужа другое воспитание и другой взгляд на место и роль женщины в семье. Жаль, что ты не догадалась выяснить это «на берегу», то есть до того, как решила выйти замуж за этого человека. Ведь это очень важные детали совместной жизни. Почему, к примеру, ты согласилась, что после свадьбы вы будете жить с его мамой и сестрами? Почему сразу не подняла вопрос о том, что ты хочешь жить отдельно, быть хозяйкой в своем собственном доме? Ведь такое должно обсуждаться заранее. И если так и было - вы все обговаривали и ты сама согласилась на условия, в которых живешь сейчас, то, прости, но «сам дурак»… Любовь любовью, но думать-то надо головой. И понимать, что означает войти в чужую большую семью на правах младшей женщины в доме. Честно говоря, я не верю, что в твоей ситуации есть какой-то другой выход, кроме как расходиться. Ты и муж по-разному смотрите на семью. И это не поправить. Он не готов ради тебя менять свои семейные традиции. Ты не готова ради него расстаться со своей свободой. И самое печальное, что даже если вы оба решите сломать себя ради друг друга, ни ты, ни он не будете счастливы. Ты можешь перестать жаловаться открыто, можешь делать вид, что все нормально, но внутренний негатив, нереализованная потребность в личном пространстве, тоска по родным и прочее – все это останется внутри тебя и сожрет тебя изнутри. В итоге любовь сменится ненавистью и вопросом «Зачем я вообще все это терплю ради тебя?» Он тоже может, например, снять жилье для вашей маленькой семьи, поругаться из-за этого с мамой и сестрами, услышать от них весь негатив в свой и, конечно же, в твой адрес… И жить в постоянном стрессе, на ножах с родственниками, которые не простят ему такого демарша. Будь уверена, сделав такую жертву ради тебя, он еще не раз попрекнет тебя этим. Так что, мое мнение – нет смысла притираться, если это не идет изнутри, не является обоюдным порывом поиска компромисса, решения, которое могло бы устроить обоих. Твоего мужа в принципе устроило бы, если бы ты перестала жаловаться. И все. Вывод? Как бы ты его ни любила, он не настолько любит тебя в ответ, чтобы заботиться о том, что ты чувствуешь. Увы, так бывает: не всякие партнеры, которые прекрасно сосуществуют как пара вне брака, оказываются отличной парой при появлении определенных обязательств и условий. И лучше такие вещи выяснять заранее. Ты пишешь, что знала мужа задолго до свадьбы. Странно. Выходит, что и не знала вовсе. Ни его, ни того, что от тебя станут требовать все после свадьбы.
  • Сергей

    Алфия, как известно, родителей не выбирают. И переделать их практически невозможно. Тем более если у них клан, а ты одна и даже без поддержки мужа. Поэтому чисто теоретически побороться за собственные взгляды, конечно, можно. Особенно за идею жить отдельно от родителей. Лично я вообще считаю, что это единственная возможность всем сохранить нормальные взаимоотношения. Однако вряд ли что-то получится. Скорее, приведет это лишь к увеличению напряженности и возникновению открытого противостояния с мало предсказуемыми последствиями. Кроме того, поскольку общество, в котором ты живешь, довольно традиционное, значит, и твои родители тоже могут быть не в восторге от стремления нарушить традиционные ценности. И получается, что единственный шанс изменить условия игры в свою пользу – это наладить хорошие отношения с мужем, чтобы иметь возможность выступать единым фронтом и иметь его полную поддержку. Но именно этого, как я понимаю, у тебя и нет. Коли так, придется выбирать из двух оставшихся вариантов. Либо миришься с существующим положением, привыкаешь к имеющимся отношениям и становишься частью семьи мужа, либо так или иначе, но идешь к разводу. И если все-таки разведетесь, то в следующий раз очень советую для начала выяснить условия будущей совместной жизни, дабы не получить очередной неприятный сюрприз, и еще до брака налаживаешь отношения с будущим супругом, узнаешь его получше и определяешь его мнение относительно наиболее важных для тебя вопросов. В противном случае имеешь шанс начать прогулку по граблям.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
5
1


Ваше мнение 59  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Юликон / 14 окт 2014
    лживый казахский менталитет. когда девушка живет одна, работает как лошадь, сама себя обеспечивает и иногда едет за 500 км по степям к маме с папой, это нормально и ни кого не смущает, что дева живет без контроля и присмотра. как только вышла замуж, то сразу превратилась в дебилку, которую надо поучать жизни. причем учат ее сестры мужа, все время прожившие за мамой с папой и сами ничего в этой жизни не добившиеся. даже замуж никто не взял. И уже замужняя женщина должна продолжать работать как лошадь, потому что муженек не в состоянии обеспечить молодую жену, но при этом помнить, что она дебилка. Спасибо, что куском хлеба не попрекают, хотя неизвестно, что будет после рождения ребенка. Вы Альфия определитесь - живете с мужем, тогда затыкаете свои потуги про личность и живете как скажут. Или живете как личность у которой есть свой дом и Вы в нем хозяйке.
  • О) скока Рина написала, понакидала советом -замучисся читать) Я одно скажу-менталитет али ишшо чего- а давно известно- што ночная кукушка дневную перекукует)) потому как хоть мужик и голова- жена - шея. Аккуратненько так- без нытья и споров крути куды хочешь- способы найдешь при желании. И здеся дадут советов охапку и рядом поди умныя женшыны есть в окруженьи. Ежели щас его упрямую башку не научисся крутить как надо- так и будешь потом огребать. Сожрут золовки-змеиные головки и не подавятся,
  • героиня, запомните Чужие тетки вам родными никогда не станут. при необходимости подставят мама не горюй. родственники моего мужа тоже из казахстана и такая же песня была про:" мы твоя семья ", "женщина уходит и должна забыть прежнюю семью". но как только возникла первая же трудная ситуация - они не теряясь, всей семьей встали против меня. так что врагом вы станете по любому. вам срочно нужно сьезжать. только делайте это по мудрому. не нужно истерить и что то доказывать мужу. станьте спокойной и методично гните свою линию: нам нужно строить СВОЮ семью, а твои родные конечно же будут приходить к нам в бое удобное время( потом и это отрегулируете, но все поэтапно). взрослейте уже и поступайте как умная женщина. не спорьте ни с кем, но делайте так как сама считаете нужным.
  • Ну кто вам виноват, что вы не выяснили какая семья у мужа до свадьбы. Лады б русская девочка, не знакомая с обычаями. А так, все можно сказать по правилам, чему вы удивляетесь? С детьми не спешите, обычай насчет первых детей, надеюсь, помните?
  • А по каким таким законам женщина должна ЗАБЫТЬ своих родителей??? По законам шариата? А как же почет к старшим и чувство долга перед ними? А "рай у ног наших матерей"? Или закон что дышло - куда повернул, туда и вышло? У меня есть друзья-мусульмане, но им такое и в страшном сне не снится. Или дело все в том, что женщина вообще не рассматривается как человеческая единица? А как же слова из Корана о том, что мужчина и женщина равны перед Творцом и имеют перед Ним равные обязанности? Непонятная какая-то мораль...
  • Летучая мышь / 16 окт 2014
    Прочитала отзыв и узнала себя... Почти моя ситуация. Наши семьи русские, поэтому мне даже кажется, что тут менталитет может играть не первую роль. Я тоже до начала совместной жизни была абсолютно самодостаточной, снимала жильё, ездила к родителям, живущим в другом городе, в любое удобное время (к слову, я их очень люблю, очень близка с ними). А после того, как начали жить вместе, а особенно после свадьбы, всё изменилось. Его родители живут хоть и не вместе с нами, но буквально в 10 минутах ходьбы. В итоге, муж, когда навещает их, просит, чтобы я обязательно шла с ним, даже если мне элементарно не хочется никуда идти и просто хочется отдохнуть (например, после работы или домашних дел). Отказываюсь - обижается. Если же я собираюсь к своим родителям (а сейчас это всего лишь пара дней раз в три месяца) - сразу недоволен ("Вот, опять (!!!) мне выходные одному проводить!"). Со мной ездил всего один раз, да и то весь извёлся: когда же мы домой уедем... Самое смешное, что это только наш конфликт. В отношениях с родителями с той и другой стороны всё нормально и спокойно. А у него ещё как-то раз проскользнуло, что я ведь теперь ЗАМУЖЕМ, так что надо целиком отдавать себя новой семье... А что, про родителей, которые столько всего для меня сделали, я должна забыть??? Столько раз были склоки на эту тему... В конечном счёте, продолжаем жить в таком же режиме. Я думаю, когда-то такая ссора станет последней, в конец концов можем расстаться.
    • настя / 17 окт 2014
      То есть к своим родителям он вас силком тащит, а к вашим раз в три месяца съездить корона падает? Вы ЗАМУЖЕМ и не должны "отвлекаться" от новой роли, а он не ЖЕНАТ и не должен считаться с супругой??? А должен в любую свободную минуту бежать к маме? Простите, что сую нос не в своё дело, но тут ещё больше поводов задуматься, чем у Алфии. Там хоть вековые традиции что-то объясняют. А тут какой-то мальчуковый эгоизм, простите ради Бога за прямоту. Так в семье не делается.
  • есения / 14 окт 2014
    похоже не на казахский менталитет, а на чеченский плен
  • Лестница / 14 окт 2014
    Да уж, ситуевина. Я бы нежно капала на мозг мужу как нам было бы хорошо жить отдельно и как мы будем маме помогать и как мама тобой еще будет гордиться потом и блаблабла. Лишь бы свалить поскорее
  • сара / 14 окт 2014
    Не могу не согласиться с Лаурой(плиз,что ниже не получилось под постом.))). Потому,что молодежь чаще всего оскорбляют поучения страшего поколения. Думают,что они уже и сами с усами. А с годами начинаешь помогать,что не так уж и страшна была свекруха. Я бы нынче и совета с радостью попросила-не у кого-свекровь умерла лет 15 назад. Думаю временами,может она бы как то смогла иногда вразумить моих детей.меня и всех нас.Но я все же обладаю гибкостью. А вот одна приятельница до сих пор свекровь ,ныне уже не живущую на этом свете,в том,что от нее муж ушел. Говорит,она виновата и всё,а в том,что ленилась выполнять свои женские и материнские обязанности,себя саму не обвиняет. конечно,проще в своих неудачах других обвинять,чем посмотреть на себя со стороны.Хотя она,как раз и не жила ни дня со свекровью. Так что ситуации абсолютно разные,а итог один. Надо учиться быть более терпимыми к старшему поколению,которое не только обижает,но и в трудную минуту на помощь приходит.
    • что меня прикалывает на данных форумах на Клео ру-что надо мыслить и писать так,как пишут вожаки стада. А иначе заминусуют. А ситуации разные. И один и тот же человек в разных ситуациях и в различный период жизни будет выбираться из них по разному.
      • Я не вожак и я не минусую. А даже совсем наоборот. Родители святое. Лови плюс.
        • сара / 14 окт 2014
          спасибо.))) Для меня плюсы конечно не смысл жизни. Но обща тенденция духа Клео почему то такая. Либо большинство за,либо большинство против. И ни гу-гу. А кто гу-гу,тому либо бан,либо минусы,либо вечная немилость.))) Но это наверное всеобщая тенденция для большинства форумов.Так же и на ФБ.
          • Вопрос в студию: кто - идивидуальность? - Лес рук. И только один, в углу, пискливо: а я - нет))
          • Персикова (столица нашей Родины) / 14 окт 2014
            Ой Вика хорош бедной овечкой прикидываться ))
            • Свет, а если очень хочецца ? Лучше бедной овечкой, чем злым крокодильчиком))
            • Света,я не правильно написала про сверхценный жизненный опыт старшего поколения? Я хочу понять смысл этих минусов. Никем я не прикидываюсь.
              • Персикова / 14 окт 2014
                Ну ты ж лепишь минусы сама) спроси себя в этот момент в чем смысл ))
  • настя / 14 окт 2014
    Или там в отдельно взятой семье своя мораль и свой Коран? Тогда надо было это до свадьбы выяснять, что уж тут сказать...
  • настя / 14 окт 2014
    А по каким таким законам женщина должна ЗАБЫТЬ своих родителей??? По законам шариата? А как же почет к старшим и чувство долга перед ними? А "рай у ног наших матерей"? Или закон что дышло - куда повернул, туда и вышло? У меня есть друзья-мусульмане, но им такое и в страшном сне не снится. Или дело все в том, что женщина вообще не рассматривается как человеческая единица? А как же слова из Корана о том, что мужчина и женщина равны перед Творцом и имеют перед Ним равные обязанности? Непонятная какая-то мораль...
    • сара / 14 окт 2014
      Я не думаю,что героине напрочь приказали отказаться от родителей. Возможно,что до замужества она приезжала к ним каждый выходной или чаще,а теперь вынуждена приезжать реже. Но ведь ,когда у нее родятся дети и появится масса забот,у нее так же не будет времени часто посещать родных? Может не так уж всё на самом деле трагично? А вот мне одна знакомая все уши прожужжала,что невестка ее из украинского села под Черкассами,а живут они с мужем и дочкой в Черкассах в квартире,которую отдала им эта моя знакомая,а сама она живет в том же городе,но в 1-комнатной квартире. И она сетует на то,что она такая вся дорая отдала им свою большую квартиру,а невестка такая неблагодарная,для нее на первом месте как она говорит"родына"-то есть ее родычи.И еще куча обвинений в сторону невестки,что она не удержала ее сыночка от пьянства. А сам ее сыночек мужик уже за 40,сделал сам себя инвалидом от наркотиков и алкоголя не должен был самого себя беречь от инвалидности? Вот так вот наслушаешься и диву даешься. Ну живут и живут,невестка на 3 работах упахивается,на дачах пашет,а всё плохая. Тоже не поймешь чего людям надо. Нашла бы эта женщина себе мужа и не лезла бы в семью сына.А так получается,что с мужтями развелась,все мужики ей не такие и скучно жить.
    • Тут не сколько мусульманство, а сколько казахские обычаи. Младшая невестка - последний человек в семье. Первого ребенка вполне первые годы жизни забрать себе мать мужа. Причем подобное я наблюдала не в дальнем ауле посреди степи, а в Алматы. И девочки были не абы кто, а хорошее образование, работа приличная ... Не всегда и везде, но наблюдала у знакомых и подружек.
  • Лаура / 14 окт 2014
    Ну и что тут такого ужасного? 3 месяца замужем, и хочет чувствовать себя дома. Ау, милая! Ты уже в другом статусе, решай сообща с мужем свои проблемы. Идет притирка характеров, надо и потерпеть. В общежитии не жила, сразу видно. Золовкам найдите женихов, сразу от вас отстанут. Свекровь окружи любовью, спрашивай совета, язык не отвалится. Домой не съездила лишний раз, позвони, напиши письмо, поговори в скайпе. Родители поймут. Не девочка, чуть что, прятаться под мамино крылышко. Не вижу причин для развода, муж любит, работает, не пьет, не гуляет. Разведешься, много в очередь выстроится? Менталитет ваш... Везде такой менталитет. Моя мать за 1200 км, а мать мужа умерла, кто с детьми помогает? Все одна, а муж работает. Приобретай сейчас себе друзей в лице родни мужа, глядишь, с детьми помогут. Поставь цель себе, жить отдельно, но недалеко от семьи мужа. Что они, такие плохие, а муж хороший, в кого пошел?
    • Везде такой менталитет. \ ну да, конечно. особенно речи про "забудь семью" и жить колхозом с чокнутыми бабами. дикость
      • Хорошая повесть есть у Чингиза Айтматова, киргизского писателя - "Джамиля". Очень известная. Такая повесть где есть и зарисовка обычаев, и образ женщины живущей в этой культуре, но на самом деле, совсем не "другая". Женщина с обычными человеческими чувствами, потребностями и огромным желанием быть важной для мужа. Я запомнила фрагмент повести, когда муж Джамили писал письма домой. В них было обращение к родителям, ко всем домочадцам, а Джамиле - просто привет. Такое холодное почтение, уважил... Как естесственно, когда живут колхозом. И как противоестесственно, одновременно, когда женщина не чувствует себя важной, а так, член семьи, большоооой семьи.
        • ну да, член большой семьи, причем последний в очереди
          • Да, Фифти, именно. Конечно, не такую роль Бог жене отвел, если кто про Коран. Просто обществу по бытовым вопросам удобно, чтоб молодые из бедных, жили в колхозе. Если про те былые времена, откуда взялось. Рук для пашки всегда мало, подел обязанностей как в фирме ( одна готовит, другая стирает, третья пол метет и коров доит и так далее), а на кой свое хозяйство лелеять, если от общие гектары и скотина ждет, а старики всего не обработают. Дома свои строить далеко не каждый будет.
        • сара / 14 окт 2014
          не думаю,что описанное писателем происходит одинаково во всех семьях сразу. Видимо,есть присущие черты,но не у всех.И скорее всего эти пережитки прошлого остались в маленьких городках или даже деревнях. И еще ,быть может,муж героини просто слабовольный и бесхарактерный и послушный сыночек.Или его всё устраивает,а на чувства жены плевать. Или он еще совсем юный.
          • Что-то искоренилось, что-то видоизменилось, но дух предков блюдёт иерархию в традиционных семьях. А повесть, она в 1957 г. была написана.
            • сара / 14 окт 2014
              я в курсе про писателя . И в какие годы он жил. Я про тто,что и писатель мог отобразить в своей повести уклад казахской семьи,взяв за основу всего лишь один конкретный эпизод,увиденный им в жизни какой то отдельной казахской семьи. Но уж в наше время врядли повсеместно бытуют такие нравы. Видимо,героине слишком подвезло с данным семейством.Видимо,ее желание выйти замуж именно за этого человека были выше ее жизненного опыта самостоятельной жизни.
              • Айтматов киргизский пистел' рассказ о 40х ямиля ждет мужа с фронта.
    • настя / 14 окт 2014
      Притирка характеров - понятно. Уважение к свекрови - обязательно! Но: муж не должен поддерживать жену и помогать ей влиться в семью? Не должен ее защищать? Что касается своих родителей - их надо забросить, а то вдруг Муж разгневается? "Разведешься - много в очередь выстроится?" А по-вашему, лучше всю жизнь мучиться, но зато "мужнина жена", зато молве угодить? Кстати, а может, и выстроится. Не 18 век на дворе, 24 года - не перестарок, для тех, кто не в курсе.))) Терпеть нужно независимо от того, права ты или нет? Общежитие - это необходимая школа жизни, без него никак? Лаура, простите, но откуда в 21 веке такие атавизмы в сознании? Ваше мнение - это Ваше право, но навязывать-то его зачем?
  • Мы, конечно, не можем понять сердцем традиции других народов, от многих вещей у нас, европеек, волосы дыбом на голове встают. Например, в узбекских деревнях с давними обычаями, в одном доме живет несколько поколений. Обязанности разделяет мать, младшая невестка будет вставать в 5 утра мести двор, без никаких НО. Девушки там НЕ хотят замуж за младших сыновей, так как на них самая черная работа. Свекровь умирает - старшая невестка командует. Попробуй не уживись с ними с самого начала! Чем старше женщина, тем выше статус. В Киргизии в степях маленьких детей ложат спать, накрывая кроватки несколькими одеялами, кутая их даже в жару. Они заметили, что дети так быстрее засыпают. В духоте, краснощекие младенцы, засыпают, устав орать, а кроватку трясут, трясут, пока не укачает. Ни водуха, ни покоя, с младенчества. Нам это кажется диким, но и наш мир им кажется диким.
    • Да. А вот в Индии вообще такие нравы,что первое время с ужасом наблюдаешь за жизнью индусов или индийцев.У них там кое где еще имеются такие традиции,как убивать девочек еще при рождении или делать аборты,подозревая девочку у себя в животе. потому что особенно и именно в бедных семьях девочка-это обуза. И до сих пор у них там мало женщин,из за этого процветает и популярен гомосексуализм. А девочек бедные родители,которые не могут дать дочерям образование,отдают их в проститутки,чтобы они сами могли себя прокормить. На улицах царит полная антисанитария,зато индусов хвалят за то,что они чистюли и моются прямо в водоемах,в которые регулярно спускают недогоревшие трупы и ладе чистят в этих водоемах зубы! А при той грязи и обилии на дорогах коровьих какашек,в дома и в магазины принято входить без обуви.))) И ничего,жизнерадостный и неунывающий народ. Правда,они там все балуются наркотой,которую они добывают из коры каких то деревьев,жуют эту кору и балдеют.))) Бедняки живут в полуразрушенных зданиях,благо у них там теплый и даже слишком теплый климат.И все равно радуются жизни. А мы так в большинстве своем не умеем.
      • А что коровьи какашки мешают? Коровы же святые животные, их какашки индусам не помеха. И от обуви сплошные мозоли. Вот нам бы такой коры чуток, мы бы тоже балдели в тапках и без, но нам не повезло. Русские люди без лаптей из дома не выходят, а когда снег, так и валенки носят... Индус бы как надел после жевания коры, упал бы носом в снег. Надо еще уметь портянки вязать, а индуса никто не учил. P.S. Про немилось к девочкам в Индии, если интересно от чего женихи так борзели у них на тему приданого, это надо знать их бывшие законы наследия. Законы изменили, но мало помогло.
  • звездочка ) / 14 окт 2014
    У меня сейчас такое же внутреннее состояние, как у Автора. Альфия, для этого не обязательно выйти замуж, в жизни хватает и других обстоятельств, которые забирают ощущение свободы и наличия личного пространства. Тяжело это после свободной самостоятельной жизни, прекрасно тебя понимаю. Кажется, что кислорода в воздухе стало в разы меньше. Не знаю что тебе делать, если несколько близких людей сразу категорически не хотят тебя услышать и хотя бы попробовать понять. Если даже муж не поддерживает, то стоит задуматься - а смогу ли я так жить год за годом?
    • Да,Алёна,в нынешней ситуации в Донецке и ее области на многих людей обрушились независимые от них проблемы. И даже,имея реальное жильё,страшно или вообще невозможно в нем жить.
  • жужа@ (Санкт-Петербург) / 14 окт 2014
    Алфия, тут всё от тебя зависит. На дворе 21 век и граждане Казахстана не являются невыездными. Тут уже все правильно написали, что надо было "на берегу" оговаривать совместную жизнь и ее особенности. Ты у себя одна. Жить с таким недовольством и внутренним протестом долго невозможно. Болячек можно нажить. Я думаю, что надо вам с мужем жить отдельно. Зачем тебе притираться к посторонним теткам? Поговори подробно с мужем о том, что тебя не устраивает в совместной жизни. А так мне кажется, что чем скорее вы разойдетесь, тем лучше. Родишь ребенка, золовки совсем заклюют. А мир большой, а ты еще совсем молодая.
    • звездочка ) / 14 окт 2014
      про болячки поддерживаю. У меня от эмоционального напряжения через два месяца появилась блуждающая пекущая боль, не локальная.
  • Я сначала упустила из виду,что героиня уже жила самостоятельной от родителей жизнью. Ну тогда и правда возникает вопрос,а разговаривала ли она об этом перед свадьбой с будущим мужем о том,что она хочет и дальше жить в своем доме и своей семьей? Может разговаривала и он ответил "Нет". А она пошла за ним потому что любит. А вот теперь поняла,что ее напрягает такая жизнь и эта жизнь взывает в ее душе бурю протеста,а муж безразличен к ее страданиям или не понимает причину ее страданий.Проблема конечно. Но говорить о неразрешимости проблемы пака что рано. Я ж и говорю,что если готова бороться,то терпение и воля. Если готова разорвать отношения с мужем,значит развестись и найти более подходящий вариант.
  • Прочитала письмо и пожала плечами. Что видим. Девушка работает, снимает квартиру и живет самостоятельно, сама себе хозяйка. Выходит замуж и становится несчастной. Казахский домострой в сильно закоренелыми традициями после того, как вкусила самостоятельную жизнь, это как возвращение в другой мир. Конечно, какое тут ощущение дома. Я не знаю, обсуждали ли вы с мужем вашим вашу жизнь еще до замужества, но читаю ваше письмо и складывается ощущение, что вы как будто удивлены, куда вы попали. Разрываться на части совершенно не полезно. Выход из ситуации тут только один. Вы и ваш муж должны хотеть того же, иначе ничего не выйдет. Сможете убедить его, что вы оба хотите жить отдельно? Чтобы он решил с родителям этот вопрос без ваших терзаний? Задача очень сложная, так как ( если я ошибаюсь, поправьте меня, пожалуйста) если ваш муж младший ребенок в семье, то он по традиции, должен жить при родителях. На протесты семьи мужа в адрес вашей привязанности к своим родителям, рекомендую спокойно сказать, что вы очень любите и почитаете родителей, и вы желаете от всего сердца, чтоб и сестры старшие после замужества, не позабыли своих маму и папу, так как любовь к ним не знает границ. С сестрами не ругаться - они у себя дома. С мамой мужа - тем более. Бессмысленно. Вы там гость. Оттого и не чувствуете себя там дома. К сожалению, пока это так выглядит.
  • У меня тоже в начале семейной жизни были подобные проблемы. Хотя я не в Казахстане жила. И по началу мне было все равно где жить,лишь бы с милым рядом.)))Потом были упреки,обиды,ссоры со свекровью. Свекровь почему то решила и так настроила сына,что мы обязаны!!! жить с ними. Вот так она настроила моего мужа. А мне,как еще неопытной в таких делах,было поначалу все равно. Да и если бы аверное моя мама постоянно не влазила в нашу семью,а она таки именно влазила-приходила по выходным,шуршала на кухне,приносила продукты,постоянно проявляла какую то заботу,постоянно зудела у меня в ушах про то,что надо жить отдельно от них.меня это сбивало с толку. Поскольку я была ну очень послушной дочерью и поскольку только начинала свою семейную жизнь. Теперь то я понимаю,что должна была оградить себя от постоянного влияния мамы-это раз. И второе-теперь то я уже понимаю,что со свекровью должна была вести себя иначе. Конечно,жить отдельно от родителей-это неоспоримое преимущество и я к этому шла целенаправленно. И мужа убеждала и он таки через несколько лет пришел к мысли,что с родителями напряжно.Были и минуты отчаяния,когда хотелось собрать вещи ,взять ребенка и развестись. Но любовь к мужу и семье не давали мне этого сделать с удовольствием,без сожаления. А потом появились возможности жить отдельно,свекрови уже тогда не было,остался свекор,который сошелся с другой женщиной. Мы переехали в новую квартиру,а муж им тоже купил другую квартиру. Вот так теперь и живем отдельно.Так что,я не думаю,что никогда-никогда автор мужа не согласиться на отдельное от его родной семьи проживание. Нужно время и терпение. А развестись с бухты барахты на мой взгляд не всегда умно.Терпение и время.А своим родителям героиня должна объяснить,что у нее теперь своя семья и она вынуждена меньше времени проводить теперь с ее родителями-таков уклад жизни в их местах. Они должны ее понять.
  • казахским девушкам можно только посочувствовать, о чем писала неоднократно. вам обязанностей добавили, а прав новых не дали, увы. пахать на равных разрешили, а свекрови-то те же самые остались) из старых времен)ну что делать? приспосабливаться, гнуться, ласково, постепенно. Вы прекрасно знали его и его семейку, однако ж душа Ваша после переезда встала на дыбы - ну как же, притесняют. Вы тоже не до конца "эмансипировались" - вышли замуж в традиционную семью, а хотите отношений на новый лад. так не бывает! поэтому вот этот общий протестующий тон письма надо убирать, себе же на благо. ну Вы ж не побежите разводиться. хотели бы - нашли бы парня по своим убеждениям, может, за пределами страны и СНГ вообще. но Вам же именно этот понравился на долгие года
  • Я тоже думала что Альфия:) На самом деле важно, это традиции принятые в обществе, менталитет такой - про невестку и тп - или это в семье так принято. Если в обществе, то вы Алфия знали конечно что такого можно ожидать. Но вы чувствуете себя видимо другой, вам традиционный менталитет не так близок в вопросе родственников мужа и жены. Тогда важно, какого мужа вы выбрали - он до мозга костей традиционалист или он захочет разделить ваши взгляды. Ибо если не захочет то вы можете так и не найти понимания у него. А ведь имеет значение именно понимание с мужем в данном вопросе. Как он, думал ли вообще о модели семьи, которая вам нравится, привлекает ли его? Готов ли разделять чувства любви к родственникам с подстраиванием своей жизни под их представления?
    • "Я тоже думала что Альфия:)" Может, эта разница - вопрос произношения имени в чистой казахской версии, и в нашей русской?
  • Прелесть / 14 окт 2014
    Вы просто тяжело проходите адаптацию к новым условия. Драматизируете над мыслью " неужели я должна отказаться от своей семь " Все это конфликт эмансипации с корнями обычаев. Что делать? Быть гибче. Где то смирение где то хитрость и тд. Читайте священные книги по своей вере. Все должно устаканиться между привычной до брака эмансипацией и вековыми брачными обычаями. Ищите свое место в этом сочетании. Вы должны суметь это разумно объединить. Иначе пойдут ругани. А с кем в итоге? С самой собой. Найти эту золотую середину - вопрос всей жизни.
  • Мираж / 14 окт 2014
    У вас ведь это только начало. Конечно, вы вошли в новую семью, идет притирка характеров. Мне кажется не надо вам вот так рубить с плеча. Подождите. посмотрите, не может же быть, что у вашего любимого мужа были нехорошие сестры. На самом деле, это вы так думаете и вы свои мысли приписываете его сестрам. Учат жить: ну так они старше, может действительно, то что они говорят верно. ( меня например всему, почти, учила свекровь. Я тоже была в душе недовольна, а счас понимаю, именно благодаря ей я многому научилась). Я предлагаю вопрос о отдельном жилье поднимать постепенно. Чтобы вы уходили не с криком и руганью, а вместе с мужем и нормально. Ваши золовки жили жили себе сами, и тут , бац. пришла сноха и еще чем то недовольна)))) возможно, их вы не полюбите, но неужели у них нет никаких черт, за что их можно уважать?
  • Юликон / 14 окт 2014
    лживый казахский менталитет. когда девушка живет одна, работает как лошадь, сама себя обеспечивает и иногда едет за 500 км по степям к маме с папой, это нормально и ни кого не смущает, что дева живет без контроля и присмотра. как только вышла замуж, то сразу превратилась в дебилку, которую надо поучать жизни. причем учат ее сестры мужа, все время прожившие за мамой с папой и сами ничего в этой жизни не добившиеся. даже замуж никто не взял. И уже замужняя женщина должна продолжать работать как лошадь, потому что муженек не в состоянии обеспечить молодую жену, но при этом помнить, что она дебилка. Спасибо, что куском хлеба не попрекают, хотя неизвестно, что будет после рождения ребенка. Вы Альфия определитесь - живете с мужем, тогда затыкаете свои потуги про личность и живете как скажут. Или живете как личность у которой есть свой дом и Вы в нем хозяйке.
    • жужа@ (Санкт-Петербург) / 14 окт 2014
      вот те же мысли пришли, особенно про работающую дебилку -:))))
  • Персикова (столица нашей Родины) / 14 окт 2014
    Я бы немного поправила Крейзи )) Кто виноват , что Вы не выяснили , как будущий муж видит себе вашу семью и порядки в ней ? История очень близка к истории моих родителей)) Но , там муж(мой отец) забрал жену и построил жизнь самостоятельно , отдельно от своей материнской семьи , при этом не отказывась от них.Всё со временем наладилось и все приняли ситуацию. Алфия ,ответьте себе на вопрос : готов ли Ваш муж оторваться сам от семьи? На мой взгляд , это самое существенное в вашей истории. Если готов , то , найдутся и возможности и способы сохранить хорошие отношения со всеми.ю Если нет , то дело не в свекрови и братья-сестрах , дело в НЁМ.
  • джей (Вильнюс) / 14 окт 2014
    Что делать? Говорить с мужем, еще и еще раз) если невозможность жить отдельно упираетс только в нежелание мужа, то стоит значит искать способы переубедить его. С риной не согласна, можно сколь угодно рассуждать о границах сознания, но придя домой после работы испытывать дискомфорт, потому что не все в жизни определяется сознанием) так что ищите пути к мужу, объсняйте еще и еще раз , что испытываете, возвращаясь с работы в колхоз. Как вариант, муж не поймет или не захочет понять, возможно для него семья - это ЕГО семья плюс вы, и вас он считает переменной, тогда уже будете принимать решение вы, нужна вам такая семья или нет) с детьми только не спешите, вы пока пара, но не семья) удачи
    • Юликон / 14 окт 2014
      а можно еще помечтать, что у нее есть своя кухня, она сама приготовила мужу ужин, в своих кастрюлях, селя на свои стулья и за свой стол. и все это прошло без комментариев со стороны не любящих ее людей. А потом открыть глаза от команды - место !
      • да что там кухня и кастрюли.))) Живя своей отдельной семьей в своей или съемной квартире,можешь реально ходить по квартире в чем хочешь и вообще голой. А при родителях хоть своих ,хоть мужа ,себе этого не позволишь. Я иногда разговариваю с мамой по телефону и она например спрашивает" Чем вы сейчас занимаетесь". Я отвечаю" ужинаем или поужинали" Мама негодует" Как это можно в 9 вечера ужинать-это же вредно,особенно для ребенка!!!". Ну так получилось.)))А могли бы мы себе позволить делать все так,как нравится нам ,живя рядом с моей мамой? Поэтому,прожив со свекровью 5 лет и прожив с родителями своими до 24 лет,я решила,что буду всегда за то,чтобы мои дети и внуки жили отдельно.
  • Если есть характер жить по своим правилам и гнуть свою линию - сделайте это. Можно сказать золовкам, что они также выйдут замуж, уйдут в новые семьи и забудут мать с отцом, правильно ж?) и даже не навестят) так что они вам семья очень временно)

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору