Вышла замуж и потеряла ощущение дома

Своего мужа я знаю давно. Мы встречались, и в нем я всегда видела и друга, и любимого. Мы поженились. Прошло 3 месяца. До свадьбы жила самостоятельной жизнью. Снимала квартиру, была сама себе хозяйкой. Могла ездить домой (я из другого города, 500 км.) в любое время, когда хочу. После свадьбы все изменилось. Мы живем с родителями мужа. У него две сестры старшие. Моя жизнь изменилась на 180 градусов. Меня все время учат жизни, подправляют, навязывают их жизнь. Мне говорят все время, что вот она твоя семья, а про ту (т.е. мою родную) забудь. Мы один раз ездили домой ко мне с мужем, и я почувствовала такое недовольство. Неужели я должна теперь отказаться от своей семьи? Хоть так и принято по менталитету нашему, но кто сказал, что оторвав девушку от своего дома, можно оторвать ее сердцем? Все равно это мои родные. Я их люблю. Мужа я люблю, но когда пытаюсь объяснить, что скучаю, привыкаю, он нервничает, говорит, что я строю из себя жертву. Нет никакого личного пространства. Мне не хочется вечером возвращаться домой. После тяжелого рабочего дня так хочется расслабиться ДОМА. А я себя дома не ощущаю. Отдельно съехать мы сейчас не сможем - я стану врагом, который увел сына, брата. Ссорятся с ним, отражается сразу на общении со мной. Будто я накручиваю его, не ставлю на путь истинный. Я теряю свою личность, будто живу не своей жизнью. Я не ощущаю счастья. Я люблю мужа, мне хорошо с ним. Мне не хватает моей жизни, или нашей, но не всей семьи. Не знаю, то ли притираться с мужем, то ли к семье вернуться. Разрываюсь на части. Что же делать?

Алена

На мой взгляд, у вас нет самого главного с мужем – взаимопонимания. Менталитет тут, конечно, играет роль. Ты хочешь быть хозяйкой своей жизни, а у мужа другое воспитание и другой взгляд на место и роль женщины в семье. Жаль, что ты не догадалась выяснить это «на берегу», то есть до того, как решила выйти замуж за этого человека. Ведь это очень важные детали совместной жизни. Почему, к примеру, ты согласилась, что после свадьбы вы будете жить с его мамой и сестрами? Почему сразу не подняла вопрос о том, что ты хочешь жить отдельно, быть хозяйкой в своем собственном доме? Ведь такое должно обсуждаться заранее. И если так и было - вы все обговаривали и ты сама согласилась на условия, в которых живешь сейчас, то, прости, но «сам дурак»… Любовь любовью, но думать-то надо головой. И понимать, что означает войти в чужую большую семью на правах младшей женщины в доме. Честно говоря, я не верю, что в твоей ситуации есть какой-то другой выход, кроме как расходиться. Ты и муж по-разному смотрите на семью. И это не поправить. Он не готов ради тебя менять свои семейные традиции. Ты не готова ради него расстаться со своей свободой. И самое печальное, что даже если вы оба решите сломать себя ради друг друга, ни ты, ни он не будете счастливы. Ты можешь перестать жаловаться открыто, можешь делать вид, что все нормально, но внутренний негатив, нереализованная потребность в личном пространстве, тоска по родным и прочее – все это останется внутри тебя и сожрет тебя изнутри. В итоге любовь сменится ненавистью и вопросом «Зачем я вообще все это терплю ради тебя?» Он тоже может, например, снять жилье для вашей маленькой семьи, поругаться из-за этого с мамой и сестрами, услышать от них весь негатив в свой и, конечно же, в твой адрес… И жить в постоянном стрессе, на ножах с родственниками, которые не простят ему такого демарша. Будь уверена, сделав такую жертву ради тебя, он еще не раз попрекнет тебя этим. Так что, мое мнение – нет смысла притираться, если это не идет изнутри, не является обоюдным порывом поиска компромисса, решения, которое могло бы устроить обоих. Твоего мужа в принципе устроило бы, если бы ты перестала жаловаться. И все. Вывод? Как бы ты его ни любила, он не настолько любит тебя в ответ, чтобы заботиться о том, что ты чувствуешь. Увы, так бывает: не всякие партнеры, которые прекрасно сосуществуют как пара вне брака, оказываются отличной парой при появлении определенных обязательств и условий. И лучше такие вещи выяснять заранее. Ты пишешь, что знала мужа задолго до свадьбы. Странно. Выходит, что и не знала вовсе. Ни его, ни того, что от тебя станут требовать все после свадьбы.
Сергей

Алфия, как известно, родителей не выбирают. И переделать их практически невозможно. Тем более если у них клан, а ты одна и даже без поддержки мужа. Поэтому чисто теоретически побороться за собственные взгляды, конечно, можно. Особенно за идею жить отдельно от родителей. Лично я вообще считаю, что это единственная возможность всем сохранить нормальные взаимоотношения. Однако вряд ли что-то получится. Скорее, приведет это лишь к увеличению напряженности и возникновению открытого противостояния с мало предсказуемыми последствиями. Кроме того, поскольку общество, в котором ты живешь, довольно традиционное, значит, и твои родители тоже могут быть не в восторге от стремления нарушить традиционные ценности. И получается, что единственный шанс изменить условия игры в свою пользу – это наладить хорошие отношения с мужем, чтобы иметь возможность выступать единым фронтом и иметь его полную поддержку. Но именно этого, как я понимаю, у тебя и нет. Коли так, придется выбирать из двух оставшихся вариантов. Либо миришься с существующим положением, привыкаешь к имеющимся отношениям и становишься частью семьи мужа, либо так или иначе, но идешь к разводу. И если все-таки разведетесь, то в следующий раз очень советую для начала выяснить условия будущей совместной жизни, дабы не получить очередной неприятный сюрприз, и еще до брака налаживаешь отношения с будущим супругом, узнаешь его получше и определяешь его мнение относительно наиболее важных для тебя вопросов. В противном случае имеешь шанс начать прогулку по граблям.

14 октября 2014, 00:00

Алфия Алматы, Казахстан, 24 года

Подробнее