Выходила за богатого, живу с ...

Деньги разрушили семью. Я прожила с мужем 2 года. За это время у нас появилась дочь, сейчас ей 10 месяцев. Мне 22, мужу 37 лет. Сейчас мы разводимся. Причина банальная – он не хочет зарабатывать. При этом развод – моя инициатива, муж настаивает на сохранении семьи, но в то же время открыто говорит мне, что денег больше не будет. Так получилось, что его проблемы на работе совпали чуть ли не день в день с датой нашей свадьбы. Т.е. выходила я замуж за обеспеченного мужчину, а в первые же дни выяснилось, что в семью он приносит 40 тысяч рублей (при этом у него кредит за квартиру). Объяснил тем, что у его фирмы проблемы, но потом все обязательно будет лучше. Я верила и ждала. Теперь муж вообще работает дома, по 2-3 часа в день. Начальник сказал ему, что перспективы фирмы туманны. Другую работу муж не ищет, объясняя это тем, что ему так комфортно. Он начал пить каждый день, стал очень агрессивным. Я вышла работать, когда дочке было 4 месяца. Теперь он упрекает меня за то, что я плохая мать. Я не ухожу, так как страшно остаться одной и лишить дочь отца (он ее любит). Он, если верить его словам, не уходит из любви ко мне. В то же время на деле любви этой не видно. А сейчас он начал меня терроризировать тем, что он не может выплатить кредит за квартиру и если мои родители не помогут, мы лишимся жилья. В то же время когда-то он был очень добрым, заботливым, понимающим... Нам было раньше хорошо вместе, хотя денег всегда было мало. Может быть, можно спасти семью? Или уже ясно, что все кончено?

• Алена

  В такой ситуации действительно надо дать мужу возможность побыть одному и понять, что для него важнее. В семье комфортно должно быть и мужу, и жене, а не только кому-то одному. Если он этого не понимает и не готов искать компромиссы – значит, надо дать ему возможность насладиться своим комфортом, но не за твой счет. Может, я старомодна, но я невысокого мнения о мужьях, которые не в состоянии обеспечить жене возможность побыть в отпуске по уходу за ребенком, и жена вынуждена бежать на заработки, когда ребенку нет и полугода. Это или какой-то косяк в воспитании, или с головой непорядок. И не знаю, о какой любви к жене и ребенку может идти речь, если из-за его поведения и позиции «мне и так хорошо» жена должна бросать ребенка на чужих тетей, а сама корячиться на работе, постоянно думая о том, как там ее дитя без нее. В твоем случае все еще усугубляется алкоголем, грубостью и претензиями к твоим родителям. Знаешь, в этой ситуации, наверное, лучше уйти. Не разводиться, а именно уйти, пожить порознь и понять, действительно ли так вам будет лучше. Так что если есть, куда уйти, я бы ушла. Иногда спасти семью можно только радикальными методами. Если муж не возьмется за ум, значит, у него его и не было. Хотя… В 37 лет так себя вести… Наверное, надежды на изменения немного.

• Сергей

  Может быть, я и не прав, но полагаю, что вашей семье ничего хорошего не светит. Пока по крайней мере. Любви нет, да и не было никогда. Понимания нет, поддержки друг друга нет, интересов общих нет. Антураж, за который ты выходила замуж, оказался фикцией. Муж сильно напрягаться не хочет, плюс начал просить денег на выплату кредита. И единственное, что держит вас, по сути совершенно разных и не сильно заинтересованных друг в друге людей, рядом – это ребенок. Вот уж воистину, прямо хрестоматийный пример того, как делать не надо. Что делать сейчас? Наверное, сесть и спокойно подумать, что ты теряешь и что приобретаешь в случае развода. С одной стороны, ребенку, конечно, лучше, когда есть рядом папа. Но в то же время семья, где родители друг друга не понимают, ругаются, выясняют отношения, обвиняют один другого во всех смертных грехах, – гораздо хуже, чем папа приходящий. Поэтому я бы предложил вам пока на какое-то время разойтись. Уезжай к родителям, поживите с мужем отдельно. У него появится больший простор действий, никто ни в чем не будет обвинять, не нужно будет испытывать постоянное чувство вины за собственную несостоятельность. А это довольно неплохой стимул для того, чтобы все начать заново и, возможно, наконец-то преуспеть. Ведь сильных чувств все равно нет, помогать ему ты не собираешься, понять его не можешь, так зачем продолжать цирк? А вот нервотрепки станет гораздо меньше. Встречайтесь по выходным, гуляйте вместе, а уж дальше посмотрите. На мой взгляд, лучше уж так, чем выяснять при ребенке кто кому больше должен.