Выходила за богатого, живу с ...


Выходила за богатого, живу с ...
Деньги разрушили семью. Я прожила с мужем 2 года. За это время у нас появилась дочь, сейчас ей 10 месяцев. Мне 22, мужу 37 лет. Сейчас мы разводимся. Причина банальная – он не хочет зарабатывать. При этом развод – моя инициатива, муж настаивает на сохранении семьи, но в то же время открыто говорит мне, что денег больше не будет. Так получилось, что его проблемы на работе совпали чуть ли не день в день с датой нашей свадьбы. Т.е. выходила я замуж за обеспеченного мужчину, а в первые же дни выяснилось, что в семью он приносит 40 тысяч рублей (при этом у него кредит за квартиру). Объяснил тем, что у его фирмы проблемы, но потом все обязательно будет лучше. Я верила и ждала. Теперь муж вообще работает дома, по 2-3 часа в день. Начальник сказал ему, что перспективы фирмы туманны. Другую работу муж не ищет, объясняя это тем, что ему так комфортно. Он начал пить каждый день, стал очень агрессивным. Я вышла работать, когда дочке было 4 месяца. Теперь он упрекает меня за то, что я плохая мать. Я не ухожу, так как страшно остаться одной и лишить дочь отца (он ее любит). Он, если верить его словам, не уходит из любви ко мне. В то же время на деле любви этой не видно. А сейчас он начал меня терроризировать тем, что он не может выплатить кредит за квартиру и если мои родители не помогут, мы лишимся жилья. В то же время когда-то он был очень добрым, заботливым, понимающим... Нам было раньше хорошо вместе, хотя денег всегда было мало. Может быть, можно спасти семью? Или уже ясно, что все кончено?
Юля, Москва, 22 года / 04.12.08

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    В такой ситуации действительно надо дать мужу возможность побыть одному и понять, что для него важнее. В семье комфортно должно быть и мужу, и жене, а не только кому-то одному. Если он этого не понимает и не готов искать компромиссы – значит, надо дать ему возможность насладиться своим комфортом, но не за твой счет. Может, я старомодна, но я невысокого мнения о мужьях, которые не в состоянии обеспечить жене возможность побыть в отпуске по уходу за ребенком, и жена вынуждена бежать на заработки, когда ребенку нет и полугода. Это или какой-то косяк в воспитании, или с головой непорядок. И не знаю, о какой любви к жене и ребенку может идти речь, если из-за его поведения и позиции «мне и так хорошо» жена должна бросать ребенка на чужих тетей, а сама корячиться на работе, постоянно думая о том, как там ее дитя без нее. В твоем случае все еще усугубляется алкоголем, грубостью и претензиями к твоим родителям. Знаешь, в этой ситуации, наверное, лучше уйти. Не разводиться, а именно уйти, пожить порознь и понять, действительно ли так вам будет лучше. Так что если есть, куда уйти, я бы ушла. Иногда спасти семью можно только радикальными методами. Если муж не возьмется за ум, значит, у него его и не было. Хотя… В 37 лет так себя вести… Наверное, надежды на изменения немного.
  • Сергей

    Может быть, я и не прав, но полагаю, что вашей семье ничего хорошего не светит. Пока по крайней мере. Любви нет, да и не было никогда. Понимания нет, поддержки друг друга нет, интересов общих нет. Антураж, за который ты выходила замуж, оказался фикцией. Муж сильно напрягаться не хочет, плюс начал просить денег на выплату кредита. И единственное, что держит вас, по сути совершенно разных и не сильно заинтересованных друг в друге людей, рядом – это ребенок. Вот уж воистину, прямо хрестоматийный пример того, как делать не надо. Что делать сейчас? Наверное, сесть и спокойно подумать, что ты теряешь и что приобретаешь в случае развода. С одной стороны, ребенку, конечно, лучше, когда есть рядом папа. Но в то же время семья, где родители друг друга не понимают, ругаются, выясняют отношения, обвиняют один другого во всех смертных грехах, – гораздо хуже, чем папа приходящий. Поэтому я бы предложил вам пока на какое-то время разойтись. Уезжай к родителям, поживите с мужем отдельно. У него появится больший простор действий, никто ни в чем не будет обвинять, не нужно будет испытывать постоянное чувство вины за собственную несостоятельность. А это довольно неплохой стимул для того, чтобы все начать заново и, возможно, наконец-то преуспеть. Ведь сильных чувств все равно нет, помогать ему ты не собираешься, понять его не можешь, так зачем продолжать цирк? А вот нервотрепки станет гораздо меньше. Встречайтесь по выходным, гуляйте вместе, а уж дальше посмотрите. На мой взгляд, лучше уж так, чем выяснять при ребенке кто кому больше должен.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 165  

Оставить комментарий
  • Что-то не видно из ситуации, чтобы муж был жутко доволен сидеть дома. Раньше он был добрым и заботливым, а теперь стал агрессивным и пьющим: раньше он ощущал себя комфортно, а сейчас ему плохо. У него есть какие-то внутренние тараканы (страхи?) из-за которых он застрял. Плюс еще он боится потерять жену и дочь, что тоже на него давит. Ваше решение уйти - в принципе имеет смысл с тем, чтобы сдвинуть дело с мертвой точки. Вот оно - свершилось самое страшное для него... ииииии.... жизнь продолжается ведь, правда? Никто не умер :) Мудрее всего было бы для вас не давить на него больше совсем, ибо он итак давит на себя сам (отсюда его агрессия). Дайте ему гарантию того, что папой он останется и не подрывайте у ребенка хорошее отношение к папе. Парадокс в том, что сохранить семью вы можете именно отпустив ситуацию, перестав ее контролировать. Дайте мужчине возможность проявить свои мужские качества. Но больше не тяните все на себе - не опекайте своего мужчину, он не сын вам, он муж. Так и скажите: дорогой, я могу содержать себя и дочурку, но, извини, раз тебя устраивает твой уровень доходов, то живи на него сам, не заставляй нас всей семьей нищенствовать. Муж делает выбор за себя, ты делаешь выбор за себя и доченьку. Сделай свой выбор и дай возможность мужчине сделать свой :) "А сейчас он начал меня терроризировать тем, что он не может выплатить кредит за квартиру и если мои родители не помогут, мы лишимся жилья." Я бы ответила так: Дорогой, если у тебя не хватает тяму реализовать свои мечты самому, то имей смелость отказаться от них, а не перекладывай обязанность по их исполнению на других людей.
    • Сейчас увидела -т всего лишь 2 года вы вместе! :) Это так мало времени на самом деле, чтобы человек успел раскрыться!!! Дайте ему шанс, но не прогибайтесь под него. Будьте уверенной, независимой, доброй и ждущей - и поощряйте его на то же самое. Очень большие шансы есть, что человек справится со своим внутренним кризисом, если вы ему поможете. Не уставайте повторять ему, что вы в него верите, поэтому и не няньчитесь с ним. "Дорогой, стоит тебе только захотеть - и у тебя все получится!"
  • Александр / 4 дек 2008
    Как же ты непроходимо тупа... Выходить замуж за ходячий кошелек - только последняя проститутка может... И еще обижаешься на то, что он видит в тебе это и решает проверить...
  • Ну зачем вы всео на девышки нападаете. Она не денег от него требёт, а плана по заботе о семе. НО нет денег, так пыст бы дымал как по другомо сем; е помочь. ОН же на диване лежит - вот это её пыгает. Она же пишет что раньше было мало денег. но был трыд.. А теперь трыда неты. Её пыгает не отсытствие денег, а отсытствие инитсятивы.
    • Petra(28.03) / 4 дек 2008
      "но был трыд.. А теперь трыда неты" ржунимагу! Вот что цифирица с буквами делает :) без слез не прочитаешь. Лена, если бы Юлю пугало отсутствие инициативы, то письмо было написано совсем иначе.
  • Финансовый провал - это конечно тяжело, но не смертельно. Большинство семей с солидным стажем наверняка вспомнят периоды, когда кормильцем пришлось быть жене. В моей жизни таких периодов было два: в начале 90-х, когда формально муж зарабатывал больше, но ему родное предприятие практически не платило, а я свой минимум приносила более регулярно, и в 98-99, когда супруг вылетел в денежную трубу и почти 2 года достаточно тяжело отходил от этого (и в моральном и в финансовом плане). На то она и семья, чтобы поддержать друг друга в такие моменты. Лично меня в письме героини настораживает, что муж стал пить. Выпивка вот серьезная причина для ухода.
  • всякие семейные дела могут быть, зачем же к раздраженной жене лезть на предмет денег ее родителей, догвоорился бы сам да все прогадали, особенно маЛчика жалко, не туда..
    • "к раздраженной жене лезть..."??? а фигле ей на дискотеках не прыгалось с ровесниками?))) даже не смотря на все "сигналы свыше"...
      • а то сама не знаешь, охмурил, закрутил. ему положено по возрасту уже уметь, даже на дискотеке)
  • Уходи от него,как можно быстрее, вот мой совет
  • вот одного никак не пойму, ну почему именно Юля не права? Почему здоровый мужик лежащий на диване, видящий как его жена, мать грудного ребенка вышла на работу, вызывает меньше нападок, чем молодая Юля полагавшаяся на своего мужа!? а что в этом плохого?!?!? хоть по-расчету или нет, по любви или нет, не нас ли всех учили наши советские родители и неисчерпаемая русская классика, что именно мужчина должен содержать семью и самое интересное НЕ ПИТь ни при каких обстоятельствах!!
    • ...неисчерпаемая русская классика...не пить ни при каких обстоятельствах...насколько я помню, по русской классики не только пиль "при всех обстоятельствах", так ещё и жену лупили) а! забыла! Емеля не пил...так он и с печи не вставал) ...вот так и беседуем...
    • Арвен / 4 дек 2008
      Плохие, видать, были учителя - так ничему и не выучили... А чему вас классики научили? Всегда апеллировать к классикам и своей головой не думать?
    • К вопросу о классике)) анекдот: - А ты мог-бы коня на скаку остановить? - Да ты что, я их с детства боюсь. - А в горящую избу войти? - Ну нет, еще завалит . - За что я тебя уважаю, Вася, что ты не баба! По-моему весьма красноречиво) Это обратная сторона классической традиции))
  • Что-то возгласы про "доение родителей" сегодня неуместно смотрятся) Значица, как "доить" мужа, так за ради Б-га...а как он перестал быть "дойным", так автоматически становится "козлом") так что ль?) Примерно по этой же схеме можно и женщин прописать...но, боюсь, совсем нам не понравится)
    • Да пусть доит. Если есть, что доить. Просто пусть доит своих. Или, накрайняк, не своих, но САМ! Поднимет попу с дивана и идет САМ с ними договариваться. Что, как, почему, на каких условиях. Что, в ломы? Ну, тогда сиди тихо, ежели гордый такой.
      • Так он и...лежит тихо!) ну повякал маленько...можно подумать, Юля тихоней по дому ходит)думаю, в его огород сейчас поболе камней летит...ещё неизвестоно присуствует ли там лозунг "я ж тебе родила!"))) и не факт, что его родители "имеются на белом свете"...думаешь не пошёл бы к ним?
    • да не козёл)) просто человек живёт как хочет, как умеет, чего ж с него требовать-то. а тут Лена со своими "понятиями". ну, не рассмотрела, погорячилась. да всё исправмо!
  • "А в первые же дни выяснилось, что в семью он приносит 40 тысяч рублей" Вообще-то интересная фраза. У меня по ней два вопроса. 1. Что значит "в первые же дни". То бишь до самой до свадьбы девушка и не подозревала, и знать не знала, и вопросов не задавала - сколько будущий муж (и в ее глазах кормилец семьи) зарабатывает? 2. А что? 40 тысяч - этого мало??? Вот прям-таки на хлебушек не хватает?
  • Вся проблема в том, что у девушки(Юли) вышел огромный "облом". Замуж она выходила, "по любви, но только за богатого" и всего навсего просчиталась. О какой любви может быть речь?
    • Дамы! :-) Ну, вот скажите честно! :-) А если бы героиня вышла замуж за любимого, а тот бы на диване лежал и опять-таки работать не желал бы итить? Что бы мы сказали? :-) Правильно! Что надо было думать головой, а не нижней кармой...
  • Письмо написано очень эмоционально) первое впечатление - одни хорошие (Юля), друге плохие (муж). Но конкретно не написано нечего. «Спасти семью»…от кого спасать? Для чего спасать? С помощью кого спасать? Так может сразу – собирать вещи и уходить к родителям? Кстати, а они далеко живут? Тоже в Москве? Помогают с малышом? Ну, не няня же сидит с вашим малолетним ребенком! О ценах «на няню» народ тут в курсе) Ты зачем пошла работать? Что за благотворительный жест? Здесь многие и не понаслышке знают, что такое ребёнок до года. И, одно дело, работать из дома за компьютером, а совсем другое «смену отстоять». Иначе, какой толк от твоей работы? Был ли в этом «экономический» и разумный смысл? На глаз пока он никак не просчитывается (если мама не помогает). И если же ты хочешь продолжать жить с мужем, почему бы не рассмотреть вопрос погашения кретида с помощью родителей? В жизни бывают всякие ситуации. Иногда мы не можем справиться в одиночку. И, если есть такая возможность, первая помощь идёт именно из семьи. Никто не говорит о безвозмездном финансировании. Эти вопросы юридически урегулируются. Но если нет другого варианта, почему бы не рассмотреть этот? А с переходом на новые работы, сама знаешь, что сейчас творится. Страна «входит в состояние кризиса», с переходом на новое место работы – кранты), многие проэкт закрываются. С этим, возможно, придётся повременить. ЮЛЯ, «спасти семью» - это значит допинать взрослого мужика на получение дополнительных заработков? Так, если б мог, поди уже и сам пошёл бы. Выше головы не прыгнешь… Ты пишешь – не вижу его любовь! А он твою видит? Видел? Может и в этом дело?
    • если семья то это семья. и мой муж спокойно (без даже обращения ко мне)мог сказать моему папаше: Петрович дай пару штук на время.надо мне. очень. и также моя мама могла сказать мужу или мне: СДЕЛАЙТЕ НАМ ТОТО. НАМ СЧАС нужна ваша помощь. это вполне допустимые семейно деловые отношения.чтото тут деньгам придано излишнее значение. так. что их значение закрыло рассмотрение каких бы то ни было других аспектов семьи. "вышла за богатого живу с бедным.." хупс..бывает..
  • нет сегодня я не участник беседы. потому что мне не дано понять как создают семью и сразу рожают лебедь рак и щука( не персонажи имеются ввиду а направления) я могу понять расчёт я могу понять желание иметь детей а могу понять желание иметь штамп да всё что угодно. а здесь всё вокруг только денег крутится. никто в упор не видит заслуг мужа. а они наверняка есть.а когони интересуют? героиню я вижу просто лишь лоханувшейся на расчёте. поэтому для сохранения семьи есть море рецептов. а для расчёта..не хочу даже вникать. чёрная магия есть. противоположность нормальным человеческим отношениям. извините героиня. но жертвой плохого мужа я вас не вижу. и никогда не поверю что НЕТ выходя если истинно семью надо сохранить. а здесь всё же я вижу больше вопрос как выжить в последствиях своих ошибок. виживите. куда денетесь.женщины живучий народ.
    • Ната / 4 дек 2008
      Ну не передергивайте. Героиня в нашей прочной культурной традиции. 80 процентов девушек вышедших замуж так поступают. Наших девушек програмируют на замужество+ребенок. И как можно раньше и быстрее.Всех. Ну Вы непрограмируемая и передовая. Ну разве Вы об этом не знаете??? Это как обрезание в Израэле. Можно делать вид что непонимаем, но это только вид... И почти все мужчины в этой стране обрезаны. И все. Мы редко женимся, только потому что влюбленны. Всегда есть экономический расчет. Всегда.И его несоблюдение спасобно убить любую любовь. У некоторых быстро , а у некоторых за годы. Но так или иначе сбой в экономическом вопросе поставит любовь под вопрос. И в конце концов, имя этой рубрики, в принципе- как выжить в последствиях своих ошибок. И ни что другое.... Так что девушка 20 лет в профиле рубрики.
  • Рыба ищет где глубже,человек где лучше.Брак по расчёту это нормально,потому что каждый из нас на что-то расчитывает.Один на любовь до гроба,другой на деньги.Если мужчина в 37 лет собирается доить ваших родителей -последнее дело.И если он не сам не собирается разруливать сутуацую,значит ваш расчёт не оправдался.
    • "Если мужчина в 37 лет собирается доить ваших родителей -последнее дело." В конце концов, родители есть не только у героини. Героин-то чать, тоже не в капусте был найдет. Так что если уж так сильно приперло, что надо родительскими вливаниями срочно квартиру спасать (почему бы нет?) тогда надо и тех, и тех родоков доить. А то неувязочка какая-то получается.
  • Petra(28.03) / 4 дек 2008
    Юля, и ответьте себе, в первую очередь: вышли бы Вы замуж за этого 37-летнего мужчину, не будь он обеспеченным? Я понимаю, что симпатия к нему какая-никакая имелась, но она подкреплялась "звонкой монетой", невзирая на возраст (все-таки, считаю, что в 20 лет иметь связь в 35-летним - слишком), но ведь какие-то прогнозы (в том числе и не радужные) должны были проговариваться вами обоими. Или он Вас убеждал в непоколебимости своего финансового статуса? Людей, которые имели деньги, а потом лишились в одночасье, можно понять: они, в большинстве своем, не подготовлены в форс-мажорам, и потому какое-то время обречены на "диван". Чтобы снова поплыть по течению, надо иметь недюжинную силу воли, способность крутиться, и не гнушаться любой работы, которая даже не приносит огромных барышей и не соответствует умственным способностям. А уж тем более, семейному. Увы, женщины в этом плане более живучи, инстинкт самосохранения срабатывает
  • Petra(28.03) / 4 дек 2008
    Дамы. а вот вопрос: стал бы наш героин связываться с кредитом на квартиру, если бы не женился? Каким-то образом этот вопрос встал, когда молодые решились на брак. Еще не ясно: ребенка героиня рожала в какой период? Когда муж УЖЕ "лежал на диване"? Или не так давно он туда залег, с начала кризиса, который начался в октябре?
    • Да вообще куча вопросов. Не письмо, а сплошные вопросы.
    • Лестница / 4 дек 2008
      Или не так давно он туда залег, с начала кризиса, который начался в октябре? - Хороший, кстати, вопрос) Если в октябре, то рано авторша шарманку про развод завела, мошт и правда поддержать мужика надо, тяжело щас ему..
      • Да вот и я про то же. Как-то отделить хочется объективную ситуацию от представлений героини. Так ли оно, как героиня представляет или нет?
  • "Деньги разрушли семью"... Убеждена, разводов из-за денег не бывает, даже если на первый взгляд кажется, что из-за денег.Все разводы из-за отношений (если глубже покопать).
    • Остутствие денег не так опасно для семьи, как их изобилие. Гораздо больше знаю примеров, когда люди хмелеют от неожиданных денег и теряют блашоразумие. Настоящую дружную семью беды только сплачивают. Я тоже пережила и 91 год, и 98, и меня тоже не напугаешь нынешним. А вот развод случился именно тогда, когда у мужа повалили бабки.
      • бывает и смех и слёзы как люди в панике от кризисов.спросила недавно одного предпринимателя: ты что такой весёлый? на всех непохожий? кризис начался!!хааалллооо! очнись (шучу)!! ты что ли не боишься? он:ты что!!! спаси и сохрани ещё забояться. вон в газетах пишут что уже 10 повесились и застрелились.. от страха..кризиса..а государство им поддержки уже выделило.а они так и не узнали. главное - не застрелиться до восхода солнца. *** кстати тут и героине мораль найдётся..попробовать пожить в ущемлении своих мечтаний с сохранением внутри веры надежды любви (если они есть внутри). полезно. правда.
      • Изобилие тоже не опасно. Просто при появлении "больших" денег многие впадают в самый страшный грех: гордыня нападает! "Я такой особенный, я так много денег могу получить, а кто это тут рядом копошится?" Это тоже со временм уходит (как правило вместе с деньгами), но семьи распадаются. Не из-за денег, из-за "гордыни".
      • "А вот развод случился именно тогда, когда у мужа повалили бабки." Очень типичная ситуация для многих. Конечно, не скажу, что для всех. "Когда мужчине плохо, он ищет женщину. Когда ему хорошо, он ищет еще одну женщину".
  • "Деньги разрушли семью"...какие деньги? Замечательное вступление)Или "мечта о деньгах" разрушила семью? Так конструктивней надо было мечтать. Информации побольше собрать о его банковских счетах и о положении дел на фирме. Тперь-то уж чего...
  • Мораль сей басни - не спешите девки замуж... Даже не пойму, что теперь героиня хочет. "выходила я замуж за обеспеченного мужчину, а в первые же дни выяснилось..." выяснилось, что не так всё сказочно и...денежно? на нуле мужик практичски...но, тем неменее, это не помешало героине тут же забаременеть и через год супружества родить...а мужа теперь пинай не пинай - денег не прибавляется. Так, какого лешего, зная "горькую финансвую" правду, надо было ещё и рожать? И теперь мужик крайний??? Не оправдал надежд? Молодушка, в отсутствии опыта и с горящими (на деньги)глазами, выскакивает замуж, рисуя себе в мыслях сказочную картинку... Как только действительность не полуается подогнать под шаблон, начинаются крики о помощи? И, ясно дело, во всём повинен только муж) А с ним "картинку" согласовывали? Тут уж я не знаю, может и он бы столь же "дальновиден") Прикинул, что у родителей героини деньги имеются...и, ежели чего...на погашение кредита хватит. Вот вам и ещё - одна счастливая "дальновидная" семья...
    • "А с ним "картинку" согласовывали?" Я сильно подозреваю, что муж это "картинку" старательно подкрашивал и подмазывал.
  • Petra(28.03) / 4 дек 2008
    печально, но подобные ситуации уже становятся классикой жанра. Даже там, где семья строится изначально по любви. Женятся, рожают, разбегаются. В таких случаях надо хорошо дружить с родителями, особенно. если нет собственного жилья. Они - верные помощники, которые обеспечать и моральной, и денежной поддержкой (по мере возможного). Знать бы, где споткнешься... А героиня УЖЕ работает, значит, вытащит на себе ребенка, и себе на булавки останется (но опять же сомневаюсь - какую з/п можно получать в 22 года, если 40 тыс. для героини "маловато будет"). Позиция мужа удивляет. "Не хочет зарабатывать" - это как? в каком эквиваленте это выражается? Сколько времени длится такая ситуация? Любви не наблюдаем, значит, и в ситуацию мужа сколько ни входи, - разговорами сыт не будешь. Я понимаю, что раз девочка вышла замуж, то должна "вариться" в собственной семье сама. но, как мать, видя подобную ситуацию (с выпивкой тем более), забрала бы дочь в родительский дом. Собс-но, то, с чего я ничинала свое выступление: загс-ребенок-развод. И все это очень печально...
  • Девушка выходила замуж за деньги. Оплошала, не догадалась взглянуть на банковсий счет будущего мужа, да и на его образ жизни. Ее фантазийные ожидания не оправдались. Прав Сергей, этот брак бесперспективен. Винить в этом девушка может только себя. И никто советом не поможет. Это дело деликатное и индивидуальное.
    • "Винить в этом девушка может только себя." Да какая, по большому счету разница, кто виноват? в конце концов, логичнее предположить, что в развале семьи виноваты оба)) как и в любом конфликте)) чувство вины гораааздо менее продуктивное, чем принято считать. Актуальнее вопрос - че делать? но до него как правило не доходят, особенно те, кто бросается в самообвинения)) в конце концов каждый человек имеет право на фантазии, и я никогда не поверю, что вот Вы, например, никогда не фантазировали, наверняка есть вещи или чувства или еще что-то, чего бы хотелось иметь)) так невсерьез, а чисто пофантазировать)) Вы же живой человек, как и мы все, и мы все имеем право на свои иллюзии и фантазии, пока они не мешают НАМ жить) кста, я вот например не верю что вот прям в определенном возрасте или при наличии определенного опыта, все фантазии наши и иллюзии развеиваются) это так полагать - тоже иллюзия) происходит просто смена этих фантазий. мы же тем и от животных отличаемся принципиально - наличием воображения))
      • Вам на работе совсем заняться нечем ? только и пестрите тут комментариями к чужим постам.
      • Вы правы, но есть одно Но.. Часто выясняется, что воображаемая картинка не совпадает с реальностью. И в этом случае можно себя тихонько ругнуть (Ну мол и размечталась я!), а можно обвинить окружающих (от мужа до президента)в том, что жизнь не совпадает с твоей великой мечтой. Как говорят в рекламе - почувствуйте разницу.
        • Согласна конечно) в обвинениях окружающих так же мало толку, как и в обвинениях себя) но вот, а что дальше после этого "ругнуть"? ну размечталась, и что? отказаться от мечты? пересмотреть свои "мечты" на предмет реальности? или ваще от них отказаться?
          • А могут быть разные варианты, но именно сама это делаешь: либо пересматривает, либо реализуешь, а иногда не грех и отказаться. Дело не только в том, что толку мало, а в том что мы часто решение проблем видим в изменении окружающих ("вот если б муж...", "вот когда начальник..."). И все силы души, а иногды и тела бросаем на их исправление. Вариант - измениться самой часто рассматривается последним. Чем и сама грешна:)))
            • Опять же соглашусь с Вами) я тоже долго шла тому, чтобы поменяться самой и изменить свой взгляд на определенные вещи) Но даже несмотря на то, что мне это удалось, причем до такой степени, что мои близкие люди пребывают в шоке от перемен, произошедших во мне) НО... определенные мечты из "прошлой жизни" остались, потому что кардинально ты все равно не меняешься, меняется взгляд и точка зрения на обстоятельства, но это не мешает желать, чтобы обстоятельства все-таки изменились так, чтобы тбе было комфортно и счастливо жить) меняясь сам, ты стремишься все-таки до какой-то степени изменить обстоятелсьтва + хочется, чтобы близкие люди все-таки хоть чуть-чуть менялись вместе с тобой в том же направлении, иначе они перестают быть близкими) это я к тому, что наши глубинные желания и представления, "картинки", которые мы носим в себе, кардинально не меняются, просто ты сам понимаешь, что ради какой-то своей мечты иногда стоит отказаться от накатанного и стабильного "есть" ради желанного "будет". и пока вот так, как ты хочешь не будет, не почувствуешь себя ни счастливым, ни удовлетворенным) то есть любой компромисс имеет свой предел, после которого уже идет разрушение целостности твоей личности, начиная с отказа от своих желаний, заканчивая полным растворением в жизни близких)

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору