Вернул меня, чтобы снова все испортить...


Вернул меня, чтобы снова все испортить...
Моему молодому человеку 34, мы вместе 3,5 года, 3 из которых живем вместе на съемной квартире, потом в квартире его мамы, которая уехала в другой город. Наши отношения никогда не были простыми, но любовь преодолеет все, как я думала. Быт наладился легко, я хорошая хозяйка, контроля в наших отношения не было, я относилась с уважением и всегда доверяла, как оказалось, именно за это он меня и полюбил, за комфорт, который я ему обеспечивала. Но с женитьбой он не спешил: мол, зачем? Нам и так хорошо, куда спешить? Что изменится? И т.д., и т.д. Он не понимал, что для меня это важно или не хотел понимать. После очередной беседы на эту тему выяснилось, что я неблагодарная, и вообще, все, что ему нужно, у него уже есть, если мне чего-то не хватает, я могу идти искать себе. Реакция очевидна — собрала вещи, сняла другую квартиру, переехала. Жизнь налаживалась, любимая работа, друзья, абонемент в спортзал, времени скисать не было, держалась молодцом! Но спустя месяц он появился (не будем забывать о его качествах: эгоизм, гордость и отсутствие романтики), заявил о желании создать семью, построить дом, все это, естественно, со мной, женщиной его жизни, которую он очень любит. Мы пожили раздельно еще пару месяцев, встречались, ходили в гости, в кино, в рестораны, появились давно забытые цветы. Сейчас живем у него, строим планы насчет свадьбы, но он стал упрекать в том, что я «устроилась на все готовое». Неуважение ко мне проявляется все чаще. Боюсь, в будущем таких же упреков по поводу дома, который мы начали строить. Как мне быть, продолжать отношения или уйти?
Natalia, Киев, 28 лет / 26.09.08

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 4.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Очень жаль, что твой мужчина не понимает, что «устраиваться на всем готовом» — это естественное предназначение женщины и жены, хранительницы очага, матери его детей (в будущем, конечно, но тем не менее). Женщина не обязана приходить к мужу «со своим». Обеспечить нормальные бытовые условия для семьи — это прямая обязанность мужчины и мужа. А если он не может обеспечить всего этого для своей женщины, то еще вопрос, кому он такой будет нужен. Попробуй донести до своего мужчины эту мысль — пусть радуется тому, что на все его готовое устроилась женщина, которая его любит, заботится о его комфорте, готовит ему, убирает в его «готовом» доме и прочее. Могло бы быть гораздо хуже, и на его «готовое» пришла бы стервь, которой он сам на фиг не нужен, прельстившаяся исключительно жилплощадью и обеспеченной жизнью у него под крылышком. И если он не ценит любовь и комфорт, которыми ты его окружаешь, то пусть попробует найти другую. Вообще проблема твоих отношений с мужчиной — в тебе самой. Ты на какой-то момент смогла заставить его себя уважать и считаться с собою. Но потом снова дала слабину. Надо понять, где слабое звено, почему он опять счел возможным обращаться с тобой как с приживалкой и содержанкой. А заодно лучше выяснить для себя, готова ли ты отстаивать свои права и «воспитывать» мужика, потому что в ином случае все будет хуже и хуже. Надо или становиться жесткой и дать понять, что ты больше не потерпишь такого неуважения к себе (пояснив, что у мужчины и женщины роли и вклады в семейную жизнь и должны быть разные, и его высказывания по поводу «всего готового» неуместны). Или терпеть, если так уж любишь. Хотя любовь при таком отношении обречена…
  • Сергей

    Вот уж воистину: «мышки плакали, кололись, но продолжали жрать кактус». Что же, видимо, кому-то это нравится. Лично мне кажется, что ничего хорошего ваши отношения не принесут. И зачем тебе в очередной раз наступать на грабли — не понимаю. Вы прожили вместе три непростых года, которые закончились полным неуважением и разрывом. Так с чего вдруг ты решила, что после свадьбы все изменится? По-моему, ситуация только усугубится. Возможно, я не прав, и существуют люди, которые смогли справиться с подобной ситуацией, переделать партнера в вежливого и заботливого. Но я таких не видел и считаю, что человек, проявляющий неуважение к женщине еще до свадьбы, после нее станет просто тираном. Увы, некоторое время назад мне пришлось довольно долго общаться с похожими товарищами. И я еще тогда удивлялся, зачем красивые, успешные девушки терпят таких вот уродов. Да мало того что терпят — тянут в ЗАГС. А потом ходят, плачут, жалуются, но разводиться не собираются. А когда начинаешь их спрашивать, зачем все это и не проще ли послать — искренне ужасаются: мол, да как же можно? Из всего этого давно сделал вывод — им все на самом деле нравится. Ну вот есть такие женщины, которые хотят, чтобы муж их унижал, иногда бил, держал за служанку. А раз хотят, раз нравится, то кто я такой, чтобы мешать людям получать удовольствие? Вот и тебе скажу. Если ты сама, по доброй воле, решила снова начать жить вместе с эгоистичным, горделивым и неромантичным мужчиной, который тебя унижает, раз вы говорите о свадьбе, строите дом, то прекрати жаловаться, ибо именно это тебе и нужно. Молодец. Получай удовольствие.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 196  

Оставить комментарий
  • Я думаю так / 28 сен 2008
    Слова "Мужчина ведёт себя так, как позволяет женщина" не всегда означают, что женщина не умеет правильно выстроить ситуацию и уважение к себе. Есть мужчины откровенно непрошибаемые, у которых хамство или высокомерие по отношению к женщине это норма жизни. Натали, я думаю, что как только Вы сама для себя решите, что Вы достойны ЛУЧШЕГО к себе отношения и лучшего обращения с Вами, то ситуация изменится легко и сама собой - этот человек отвалится сам по себе. Он не вытянет отношения на нужный Вам уровень. Ну не может он выдать на-гора больше, всё что из него исходит - его предел. Не очень много, увы :( Но ведь Вы сама понимаете, что достойны лучшего и хотите, чтобы Ваши дети росли в хорошей атмосфере, не видели как папа унижает и оскорбляет маму, не видели мелочности и скупости папы. Смотрите вдаль...
    • прохожая / 28 сен 2008
      "Есть мужчины откровенно непрошибаемые, у которых хамство или высокомерие по отношению к женщине это норма жизни. " Конечно есть. Вопрос в том, почему мы притягиваем в нашу жизнь именно таких мужчин? Ответ простой: подобие притягивает подобие. Посмотрите фильм "Секрет", рекомендую.
      • Я думаю так / 28 сен 2008
        Прохожая, я понимаю о чём Вы - я смотрела этот фильм. А вот случай Натальи интересен тем, что побыв ВНЕ этих отношений она начала чувствовать, что этот мужчина не соотвествует её внутренней "начинке". Мне даже кажется, что он тоже осознавать это несоотвествие, вот и пытается её принизить и "ухудшить" любым способом. Вот так уродливо выходит на поверхность его комплекс неполноценности по отношению к Наталье. А с ней УЖЕ происходят изменения. Наталья вернулась в эти отношения потому, что всё-таки очень много её с этим мужчиной связывало, это ещё не отвалившаяся ветка. Но она уже видит, что это не то, что нужно. Старая колодка уже не в пору. Помните как в фильме "Самая обаятельная и привлекательная" Ирина Муравьева, померив красивую одежду, в старой себя уже не смогла воспринимать? Так и Наталья. Скорее она в растерянности от этого нового ощущения, потому и в Клео написала. СтОит ей окончательно освободить место рядом с собой - найдётся мужчина с другим нутром. "Подобным" ей нынешней.
        • Я думаю так / 28 сен 2008
          Прохожая помимо критерия подобия работают ещё и воспитывающие нас моменты. В моём случае очень похожий на Натальиного мужчина возникал периодически до тех пор, пока я не "вылечилась" от заниженной самооценки и неприятия любви, уважения, тепла, заботы ко мне со стороны мужчин. Во мне долго сидел вирус того, что я хорошего не заслуживаю (корни этого в далёком детстве). Как только я с этими вирусами в голове разобралась, тот самый мужчина исчез. А у меня растворилась привязанность к нему. И сейчас я удивляюсь - КАК я могла терпеть такое ужасное обращение? да ещё так много лет :((
          • Я думаю так / 29 сен 2008
            Прохожая а самое большое открытие для меня - ДО излечения от "вирусов" на меня обращали внимание и хотели со мной отношений ОЧЕНЬ достойные мужчины (я вспомнила троих таких), но я была внутренне не готова к хорошему, поэтому я их проигнорировала. Я их тогда даже не оценила по достоинству. Жалеть об упущенных возможностях бессмысленно, ведь мужской мир ими не ограничивается :) У меня будут другие достойные мужчины, но пусть кто-то из форумчанок сейчас сделает выводы на моём примере.
            • прохожая / 29 сен 2008
              Вы сыми ответили на свой вопрос. Пока у вас была заниженная самооценка, вы отталкивали "очень достойных мужчин" поскольку они не соответствовали вашему состоянию. "Подобие" не складывалось. У женщин с заниженной самооценкой обычно комплекс жертвы. А "жертва" как известно притягивает "палача", а достойных мужчин отталкивает. Только приведя свое внутреннее состояние в порядок вы сможете притянуть в свою жизнь то что вам нужно. Удачи вам.
  • Lacrima (космополит я...) / 28 сен 2008
    недомужик, однозначно не понимаю я, зачем вам нужно за него замуж???? возраст?
  • Мудрая / 27 сен 2008
    Жизнь будет повторять одну и ту же ситуацию до тех пор пока мы не выучим урок, не избавимся от своих слабостей и не продвинемся вперед по пути самосовершенствования. Ставить притензии, осуждать и упрекать других - это "бег на месте", путь в никуда.
  • Мудрая / 27 сен 2008
    Ох, ну и скука... Старо как мир: 1. "Мужчина всегда ведет себя так как ему позволяет женщина". 2. "Мы все друг друга отражаем. То что нам не нравится в других есть не что иное как отражение наших слабостей". 3. "Меняя себя - мы меняем других".
    • удивлённо / 27 сен 2008
      Вам здесь скучно? в инете полно сайтов для Просветлённых, видимо Вам туда а если хотите кому-то глаза на мир открыть и научить чему-то, то нужно это делать без высокомерия, с добротой и любовью к ближнему Так что Вам самой есть ещё над чем работать :)
      • Мудрая / 27 сен 2008
        Ох, да какое уж тут высокомерие... Почитала вопросы и отзывы - все это напомиминает погоню собаки за своим хвостом... И скучно и грустно - это искренняя реакция, а отнюдь не желание кого-то поучать или оскорблять. :)
  • Как мы позволяем, так к нам и относятся.
  • Ханна / 26 сен 2008
    Понятия "любовь", "интелигентсность", "порядочность" - категории не экономические. Раз разговор пошел за деньги, значит, и разговаривать надо жестко, не идите на поводу " да лана не переживай - сочтемся". Заведите себе юрисконсульта личного, это чтоб не бегать по консультациям каждый раз, а чтоб человек как поверенный всегда быстро знал именно вашу ситуацию и быстро давал совет в отношении оформлений сделок: на кого что оформлять, как брать совместный кредит, поручаться или нет, как дать взаймы, какие документы оставлять, какие не нужно.
    • вспомнилось / 27 сен 2008
      как-то поскандалив с мужем и будучи уже основательно настроенной на развод, созвонилась со знакомым юристом. с мужем потом, правда, помирились. но муж когда узнал что я советуюсь по некоторым вопросам с юристом, был страшно удивлен и где-то даже оскорблен. говорил что-то в духе: "я, родной муж, а ты... с посторонним человеком обсуждаешь наши семейные вопросы... эх, ты...."
  • Я надеюсь, меня правильно понимают, живу я с этим человеком не потому что он плохой!!!, а потому что чувства у меня. И по ходу пьесы очень много хорошего происходило и моральная поддержка в некоторых сложных ситуациях, и внимание, и путешествия, и элементарная человеческая ласка, хорошее общение.…… Но есть недостатки его характера, которые меня пугают, я сомневаюсь: любить его и терпеть то, что мне не нравиться в нем, или любить себя и забыть о нём???
    • Чем больше Вас читаю, тем больше знаю себя=))) И чем больше другие что-то советуют, тем сложнее, что-то понять=)
      • ********** / 27 сен 2008
        А ягода-клубника в красном цвете, имхо, симпатишнее смотрелась. Эта уж слишком необычная... чернильная.
    • Не-не! Наташа, любить надо и себя и его, только не забывать дружить со здравым смыслом. В принципе, в какой семье не ругаются? Или же там, где у обоих характеры "неругательные", или же там, где обоим наплевать друг на друга. Только вот так уж теперь мир наш устроен, что и "попу" свою страховать надо. Не зряж брачные контракты к нам с Запада просочились?) Только наш менталитет всё больше "любви" верит, которая границ не знает...и бла-бла. А не надо всё в одну кучу мешать. Мух от котлет всё же стоит отделять. Раз он предлагает "строиться", ты же предложи "задокументировать" всё факты. Заодно и на реакцию его посмотришь. А то как это? Лублу не могу - разлубил размог! Мало ли что?)
      • Ханна / 26 сен 2008
        Согласна на все 100%. Чтоб потом не было: все мужики козлы, он оставил меня без штанов. Да даже если и расходиться никто не собирается, на фик на фик, все под богом ходим. Опять жеж пусть посмотрит, какая Вы рачительная хозяйка, ни копейки не ускользнет из-под бдительного ока)
    • Наталья, милая, простите за фривольность, сомневаться любить его теперь или нет - странная постановка вопроса, вам не кажется? Любить его, любить себя - разделение. Вас любите. В паре. И делайте то, что паре будет хорошо. Это ваш мужчина (?), да? Тогда вы чувствовать должны. Мож в след. раз когда он будет тыкать вам "пришла на всё готовое" следует рявкнуть: "Ану-ка ротик закрой, милый, а то буду готовое где-то в другом месте искать, если мне надоест твой бред слушать". Один раз сказать.
    • Выбрав последнее, останешься одна. Ведь идеальных людей нет, у всех свои капризы причуды. Все любят проявлять свой характер. Научись преодолевать трудности и поймешь как жизнь прекрасна. И будет это не унижение как мне тут кто-то сказал, а работа, над которой будешь трудиться всю жизнь. Это не только с твоим женихом надо делать, это и одной, и с другими. Всемы чего-то терпим, трудимся, работаем над собой, преодолеваем все препятствия, и только потом наслаждаемся результатом. И согласна, с Актрисой Анфисой, насчет того что в какой семье не ругаются? Но надо все равно жить, и решать проблемы, а не зацикливаться на них. Удачи вам!
  • 161, ну допустим (!) идеальных не бывает. Но зачем цепляться и изловчаться бахнуть штампом на заведомо очень неидеальных? :-) Не, ну понятно девушка "о наболевшем", но при этом говорить "когда блин свадьба питаю иллюзии что вместе жить в доме...". Хз.
  • Наталья, как-то все у вас перевернуто с ног на голову: вперед дом, а потом свадьба. Уж больно ушлый у вас мужичок. Вы участвуете в строительстве не имея ни на что юридических прав.... Чревато. Моя мать прожила с отчимом 10 (!!) лет в незарегистрированном браке. Нажили вместе квартиру (прописан был там только он, потому что я была несовершеннолетняя и мать не могли от меня выписать), сделали ремонт, обставили мебелью. При расставании он не отдал маме ничего! В суде сказали: вы НЕ жена. Делайте выводы, Наташа. И не ставьте телегу впереди лошади. Все надо делать последовательно. Остапа Бендера помните? Утром деньги - вечером стулья! И никак иначе!
  • У моих родителей дом в другом городе, а я живу в столице лет 12
  • Не выставляю я его в дурном свете говорю как есть, на люди выносить – это когда на каждом углу, а я о наболевшем…… и девочки опытом делятся, спасибо им. Про то какой он плохой я не говорила, а о его поступках по отношению ко мне – да! Что и говорит о многом…
    • Радуга (Седьмое Небо) / 26 сен 2008
      Наталья Значит, позволяли. Это уже факт. Сейчас решите, хотите ли продолжать в том же духе дальше? Нет - прощайтесь и уходите. P.S. Укрепляйте самооценку и долой чужое мнение. Вы молодец и это для ВАС должно быть очевидно, тогда и другие будут также считать
      • объясните, плиз, если не трудно / 26 сен 2008
        а "позволять" - это как? А как "не позволять" нужно? если вякнет МЧ что-нибудь невпопад - сразу скивиродкой по кумполу, чтоб неповадно было?
        • Надо объяснить какесть на самом деле с примерами, если не доходит - прямо и откровенно, но для этого надо самой действительно считать, что ты “не на все готовое пришла”. пресекать надо необоснованные глупости
        • “не позволять” очень просто. вот представьте себе, что мч обвинил её в чем-то совсем абсурдном. ну, например, “ты грязнуля, никогда зубы не чистишь”. а героиння чистит их дважды в день. какая была бы реакция? “иди проспись. вообще больной?" спорим, сюда не писала б. то ж самое. если бы “пришла на все готовое” и попытка показать неуважение героине казалось полным абсурдом, она бы резко все пресекла и письма бы не было. а раз у мч прокатывает, значит сама так считает где-то в глубине души.
    • да не плохой он, нормальный мужик: 34 года, женат не был (странно), т.е. искал "идеал". А тут Вы: хозяюшка, бизнес-леди, спортсменка, красавица... и ведь пришел за Вами, когда Вы ушли от него, переступил через свой эгоизм. А может, он Вам этого не может простить? вот, что "бегал" за Вами, просил вернутся и т.д.? и точит его, как ему кажется, его "слабость"? а про "все готовое" он вам тычет, т.е. знает Вас хорошо и знает Ваши слабые места, от чего Вы беситесь то есть.
  • Petra(28.03) / 26 сен 2008
    хотелось бы согласиться с Алиной - если бы героиня любила своего МЧ, то и не писала бы о нем того, о чем писала. Но тогда бы и письма просто не было. Любовь - она ведь штука такая, почти как психологическая зависимость :)) Но когда начинают попирать твое достоинство, когда любимый человек начинает напрягать, кто виноват? Оба? Возможно. А возможно, что и не оба. Наташа, ответьте себе: чего Вы испугались, когда согласились на дубль-два? Погчему не захотели жить одна на съемной квартире, заниматься своми делами, а ему изредка, по доброте душевной, помогать со строительством? Вы бы стали реже видеться в силу его занятости?
    • Радуга (Седьмое Небо) / 26 сен 2008
      не соглашусь про не-любовь. если нам попадаются не-те М (не-те для совместной жизни, брака и т.д.), то они ТЕ, благодаря которым нам надо понять, КАКИЕ нам нужны на самом деле
  • Вспомнила по ходу дела одну историю, которую прочитала где-то на другом сайте. Одна дивчина отбила мужика у жены. И вот, живут они поживают. Гражданским, значитца, браком. Квартиру снимают, платят пополам. Прошлая его квартира еще не выплачена, выплачивают они на пару, там в это время бывшая жена с сыном проживают. Открыли фирму, ради создания которой она продала свою машину и вложила все деньги туда. Теперь по ходу дела она начала спрашивать совета, что делать, поскольку любимый колотить ее начал. :-) На совет сваливать из этой истории и побыстрее, отвечает, что тогда ей придется уйти с пустыми руками, поскольку весь совместный бизнес (в котором она работает) на любимого полностью записан. А когда ее спросили, почему ж так вышло, отвечает: так я ж ведь думала, у нас с ним вечная любовь...
    • Ах, да! С бывшей женой тот дядя до сих пор расписан.
      • Ты имеешь в виду - не разведен?)
      • Ханна / 26 сен 2008
        очень распространенная ошибка для дамс. У нас же все общее, т.е. колхозное. Моя подруга продала квартиру в Алма-ате, вложила в бизнес родителей мужа в Москве, родила ему ребенка, заметье в законном браке. А потом родители прежде, чем купить квартиру своим детям (мужу подружки и его сестре) развели ее с мужем, накапав ему на мозги, что она приживалка, привезенная черти откуда, дали ей пинка под зад с ребенком, не вспомнив, что это ИХ внук тоже. Воланд:"москвичи все те же, токо квартирный вопрос их испротил", читай имущественный.
        • Ханна, а кому сейчас легко?) Вот, поди, под каким-нить Урюпинском целые деревни заброшенные стоят! это ж сколько квадратных метров полезной площади пропадает? а? А туточки за каждый сантИметр глотку перегрызть готовы)) только интересно кто и кому???
          • Ханна / 26 сен 2008
            Вот именно поэтому мы с мужем строим дом за 340 км от Москвы под Тверью в лесу уйдем на пенсию уедем туда. Этот город - для сильных, а в старости лучше жить по иным законам) И дом будет записан на меня (на всякий случай), мне от этого теплее. Заброшенных домов много - их ремонтировать надо, а это деньги. Очень много людей из Средней Азии покупают дома в тверской области и живут большими семьями, огород опять жеж, не пьют, работу где-то находят. Не все так и плохо в нашей отизне, но и не все хорошо.
  • Ханна / 26 сен 2008
    Не вижу ничего оскорбительного для жениха, если каждый чих-пых оформлять каким-нибудь докУментом для воспитания и на будущее. Советую вдение домовой книги: Приход, расход с каждой сторны, подписи, как бы дико это не вглядело. Зато всегда можно сунуть носом в книжечку и посчитать, чеки собирать - это тоже хороший совет. Не забудьте каждый раз припоминать упущенную выгоду. Разговаривайте со скрягой на его же языке, может, дотумкает до чего-нибудь. И не бойтесь конфликтов.
    • "Приход, расход с каждой сторны, подписи, как бы дико это не вглядело." Выглядит, конечно, дико. Но не дичее, чем заявы "пришла на все готовенькое". Так что все будет в полном равновесии.
      • Petra(28.03) / 26 сен 2008
        согласна, в такой семье такое ведение дел (дебет-кредит) не будет выглядеть диким. Может, даже сам Хозяин одобрит.
    • **************** / 26 сен 2008
      Она (Наталья) где-то выше написала, что хочет детей воспитывать в атмосфере счастливой семьи. А Вы говорите - "не бойтесь конфликтов"... Чессно говоря, это тяжело, если спорить по каждому поводу.
  • Petra(28.03) / 26 сен 2008
    Наташа я так и не увидела ответа на свой вопрос: почему Вы снимали жилье? Вы не из Киева?
    • Радуга (Седьмое Небо) / 26 сен 2008
      Петра Да какая разница? Я живу в 10 минутах от родителей и уже 10 лет снимаю жилье сама, отдельно. На 3 равноценных варианта (у меня сестра, живет отдельно со своей семьей) квартиру родителей не разменять, а когда была возможность купить - мы не воспользовались, потом "было рано". Мама поднимала много раз вопрос размена, но лично я против. Моя позиция: квартира - страховка родителей на старость. А я о себе могу позаботиться, решаю все вопросы, решу и этот.
  • Милый мужик у Натальи)))главное - "хозяйственный". Наташ, ну что тут сказать? похоже у тебя самой уже терпение заканчивается. Мож пока без особого рвения, дом-то строить? А для начала определиться кто, кому и кем...и почём. Ты ж вся в сомнениях. И на провокации ведешься. Он тебе заявляет, что ты мало вкалываешь, да на всё готовенькое хочешь, а ты и рада стараться - бегом договора заключать, да проекты рисовать. Неее, умный дядька. Вот, он тебе в следующий раз зайкнется о "готовеньком", а ты ему скажи "мне законненькое ближе". Это я шучу так. А так, тебе видней, на сколько тебя хватит...что морально, что материально.
  • Интересно, мазохизм-это привычка или натура? Если первое, то следует от неё как можно быстрее избавляться. Если второе- делу уже ничем не поможешь.
  • Ханна / 26 сен 2008
    Не спешила бы подписываться под общие инвестиции (дом), неровён час, не дой бог, очередной конфликт - можно остаться не то, что без своей половины, а вообще без ничего. Видела такое не единожды, когда жена остается без квартиры, без дачи, которые всю жизнь вдвоем строили, без компенсации. Есть у мужиков такая стратегия: прививать комплекс гаденький, чтоб не вякала лишний раз.
  • "Вы упадёте...". Вы написали сегодня письмо чтоб мы тут упали все? Чёто я не пойму... Хватит расписывать какой плохой у вас молодой человек, возмущаться и хотеть чтоб мы повозмущались. "не будем забывать о его качествах: эгоизм, гордость и отсутствие романтики" - как можно жить с мужчиной и такое про него писать, на люди выносить... Вы себя в дурном свете выставляете, а не его, уж извините.
    • ну надо же, / 26 сен 2008
      очень даже запросто можно жить с человеком и ещё и не такое про него писать и говорить. Ни в каком дурном свете она себя не выставляет, нормальная адекватная девушка.
  • На счёт дома, тоже проблемка имеется, вопрос был поднят мной и благополучно замят моим любимым. « Ты Натали не переживай, ведь поженимся, и дом будет наш» а жениться мы будем только в следующем году, по определённым причинам, и к тому времени и дом будет поднят. Я конфликтовать не стала: «хорошо дорогой, значит и мое финансовое участие в стройке, будет после женитьбы», а пока деньги я ему одолжить готова. Возразить нечем было….. Мой вклад в этот дом тоже не мал, я участвовала в создание проекта, в переговорах и в заключение договоров, трачу своё время и силы, в конце концов, питаю иллюзии, что мы будем в нём жить вместе…..
    • Наташа, ты меня прости, пожалуйста!) Но под какой докУмент нынче дают взаймы своим "гражданским мужьям"? Тогда хоть чеки и квитанции собирай. Говорят, в суде потом помогает...
      • Ханна / 26 сен 2008
        Договор займа можно заверить у нотариуса, это обычная гражданская сделка. Что кстати советую сделать.
      • Petra(28.03) / 26 сен 2008
        ага, и храни их в банке :)) (не стеклянной, ест-сно)
    • Микки / 26 сен 2008
      Ну если уж распыляться дальше, то... Думаю, долг он Вам будет отдавать после свадьбы - а это уже совместно нажитое будет. Или вообще не отдаст - мол, "золотко, у нас итак общий бюждет, зачем что-то менять". Найдет, короче, способ увернуться. Предлагаю дать ему в долг с распиской и нотариальным заверением. Причем от лица своей мамы, например. Что тогда птенчик споет?
      • Ханна / 26 сен 2008
        Зачем от лица своей мамы? Пока не вижу смысла, объясните, пожалуйста, просто интресно. Если бы состояли в браке, то да - займ не от супруга, а от третего лица обеспечит 100% возвратность долга, а вне брака зачем переводить долг на третье лицо?
        • Микки / 26 сен 2008
          141 Потому что у мужа уже не будет отмазки "я занял у ТЕБЯ". "Теперь у нас ОБЩИЙ бюджет, все скопом", может спеть еще "я тебя содержу", "и теперь я тебе ничего не должен". А так - занял у тещи, ЕЙ и отдавай до копейки.
          • Умно.
            • Ага! А он тогда скажет: разве родители не должны нам помогать? Эх, я дурак, надо было жениться на дочке богатых родителей, вот бы тогда катался как сыр в масле. Неее, мож, наш героин и не такой, сквозь экран заглядывать не буду. Но вот точно такие же слова слышала своими ушами... от некоторых... И потому говорить, будто такого не бывает - не стала бы!
    • Ну почему иллюзии? может Вы в доме действительно будет вместе жить, долго и счастливо:-)) добивайтесь своих прав любой ценой, Наташа, жизнь-штуку сложная, может статся, через ...цать леть он забудет весь Ваш "вклад" и усилия, и затянет песню "пришла на все готовое". Или Вы будете ему каждый раз напоминать: а помнишь, я купила тото и тото? Мужики -эгоисты в принципе, тут нужно играть по их правилам. А розовые слюни 3,5 года - это несерьезно...
      • *********** / 26 сен 2008
        "может Вы в доме действительно будет вместе жить, долго и счастливо:-))" они уже живут долго и счастливо. Девушка вот сомневается только, счастье это или нет?

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору