Вдруг, это уже и не любовь вовсе?


Вдруг, это уже и не любовь вовсе?
Живем с моим молодым человеком уже почти два года. В начале была и любовь, и страсть, а сейчас я стала его воспринимать как друга. Секс у нас бывает пару раз в месяц, и то, когда я хочу. Потому что когда он проявлял инициативу, я говорила, что мне пока не хочется. Он ответил, что пусть лучше будет, когда я захочу. Мы прекрасно понимаем друг друга, у нас много общих увлечений, мы катаемся на лыжах, ходим в кино, иногда в ресторан или клуб потанцевать, любим вместе готовить. Мне хорошо с ним, я чувствую, что он близок мне, хочется делать для него что-нибудь приятное. Он тоже всегда много внимания мне уделяет, нам весело вдвоем. Но мы не зациклены друг на друге, у меня есть подруги, у него друзья, иногда всех к нам приглашаем. В бытовом плане всё замечательно, из-за мелочей типа немытой посуды не ругаемся. Если мне что-то неохота делать по дому, он всегда поможет, сходит за продуктами и т.д. Все нас считают идеальной парой, потому что мы не ссоримся, не расстаемся, как другие. Но то, что я его физически не хочу, разве можно назвать нормальным? Может быть, это и не любовь уже? Я никак не могу собраться и поговорить с ним на эту тему, боюсь причинить ему боль, ведь после такого разговора больше ничего не будет как прежде, или он, скорее всего, предложит расстаться, а мне не хочется его терять. Я хочу, чтобы мы были счастливы, но ничего не могу поделать, не понимаю, почему так получилось...
Ирина, Томск, 24 года / 17.03.16

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Ирина, расслабься и не придумывай себе проблемы. Секс без перерыва, без головы – это «50 оттенков серого» и иже с ними. То есть в книгах, которые пишут толстые некрасивые скучающие домохозяйки, бегущие от серой реальности. Кажется, это сказал Чарльз Буковски: «Секс – великая вещь только тогда, когда больше нечем заняться». Сказал он это как раз о нашем времени, времени «неопуританства», в котором гораздо интереснее заниматься саморазвитием, чем сексом. Это не шутка. На эту тему даже есть уже немало исследований психологов. Молодые люди, живущие полноценной активной социальной жизнью, не считают физическую близость приоритетом. Причем это не только у нас так, но и на пресловутом Западе. Молодые люди 20-25 лет по полгода не занимаются сексом, потому что им интереснее общаться, они много работают, чтобы потом красиво отдыхать. А еще у секса отъели большой кусок соцсети. И здоровый образ жизни. Ты сама пишешь: вы с парнем много где бываете вместе, у вас полно общих увлечений. Вот тебе и ответ, почему тебе всего этого хватает, а секс как таковой уже не настолько актуален. Мы же не кролики, в конце концов… Я бы на твоем месте «волновалась» только в том случае, если бы тебе была неприятна мысль о сексе со своим молодым человеком, если бы ты испытывала физическую неприязнь к нему как к половому партнеру. А остальное – увы, или к счастью, - примета времени. Секс в том виде, в котором его воспевали в прошлом, остался только в кино. А сейчас быть вместе и на оной волне – это уже прекрасный аналог секса. Было бы хуже, если бы интим оказался единственным связующим звеном между вами. Тогда бы ты написала «у нас умопомрачительный секс, но что делать с ним рядом остальные 23 часа в сутки – я не знаю».
  • Сергей

    Ирина, на мой взгляд, все дело в том, что ты не любишь парня. Нет, я верю, что в самом начале была некоторая влюбленность. Но не столько в него, сколько в ситуацию. Ведь ты чувствовала себя взрослой, «почти женой», и упивалась этим чувством. Да и парень был вполне ничего. Однако прошло время, появился быт, ты повзрослела, игры больше не нужны, и секс, как их элемент, тоже стал не нужен. А реальных чувств, которые бы его поддерживали, и так не было. И появилось ощущение «неправильности» во внешне вполне благополучном мирке. Более того, судя по всему, ты уже начала посматривать по сторонам в поисках более сильных чувств, да и вообще не против завершить нынешние отношения. Однако в то же время ты боишься, что «общественное мнение» просто не поймет тебя. Ведь вы «не ссоритесь» и вообще почти идеальная пара. В результате возникает напряжение. Именно поэтому ты уже планируешь «поговорить» с парнем. Если так, то, скорее всего, в самом недалеком будущем, ты «случайно» встретишь какого-то другого парня, и нынешний роман закончится сам собой. Так что не паникуй. Жизнь сама расставит все по местам. Что же касается секса вообще, то имей в виду, что у всех людей совершенно разные аппетиты. Кому-то нужно часто, а кому-то раз в месяц. Кроме того, нет ни одной пары, где люди страстно хотят друг друга годами. Это просто невозможно. Человек, знаешь ли, существо довольно быстро привыкающее ко всему. Год, может быть, два, и интимные отношения между постоянными партнерами переходят в разряд чего-то стандартного, не особо обязательного, а иногда и просто мешающего. И уж точно «не каждый день». Я знаю семьи, где секса нет по полгода или даже больше. Отсюда и анекдоты про жен с постоянной головной болью или мужей, желающих «откатать вольную программу» с кем угодно, вместо «обязательной», но с женой. Однако «ячейки общества», где супруги действительно любят друг друга, обязательно находят золотую середину. Кто-то обращается к сексологам, кому-то хватает мудрости поговорить и самостоятельно разобраться с проблемой. Некоторым просто уже «не до таких глупостей», ибо делом нужно заниматься, но есть и те, кто посещает свингерские тусовки для разнообразия. В общем, если пара хочет остаться вместе, то останется. А вот если нет, если рядом держит лишь мифическое «чувство долга и ответственности» вкупе с боязнью общественного мнения, то все это ненадолго. Шила в мешке не утаишь.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 59  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Прелесть / 17 мар 2016
    Почему это не любовь? Любовь агапэ вполне может быть. А секс у вас не подходящий друг другу. Поэтому его и не хочется. Когда секс очень вкусный, его невозможно не хотеть. Имхо.
  • В 24 годя двум "любящим" людям не хочется секса и никто не видит в этом проблему ? Картинка "какие мы классные со стороны" вам затмила глаза. Откровенности нет - не можете поговорить о важном , и считаете, что это любовь ? Ну можно так в дружбе прожить годы, а потом писать сюда письмо о том, что оба несчастны , но прожили вместе сто тысяч лет , да и друзья со стороны считают нас идеальной парой, а нас тошнит друг от друга"...
  • Персикова / 17 мар 2016
    "В начале была и любовь, и страсть," - все вроде в порядке с либидо)) Но не хочется ей его , да ещё и ему не очень надо впридачу.
  • Прелесть / 17 мар 2016
    Вы описали зверя идиота. Трудно поверить что он вообще здоровый человек.
  • Я сегодня буду пессимисткой, наверное? У всех есть своё мнение на тему роли секса. Кому-то очень важно, кому-то нет. У меня оно такое, что секс важен. И не нахожу никаких аргументов за то, чтобы мужчина был, а секса не было. Это какое-то или кофе, или пирожное. Или рыбки, или аквариум. То, что ваш мч положителен и полезен в хозяйстве, это, конечно, улыбнуло и порадовало))) Не одним сексом живёт пара. Мне кроме любовника нужен еще собеседник и союзник в общих делах и целях. Это тоже дорого стоит. Но что-то говорит мне: это не та тема, где могут быть компромиссы. Это временно. До тех пор, пока один из вас не встретит кого-то, кто заставит бабочек летать. Вот кузина моего мужа вышла замуж 7 лет назад за друга и хорошего парня. На момент свадьбы страсти давно погасли. Мама и папа говорили: хороший мальчик, не крути носом. А сейчас ей 36 лет, она влюбилась по-настоящему, ушла от мужа. Я ничего не советую вам. Просто не программируйте себя на вечную жизнь с ним. Очень вероятно, что у вас буду ещё мужчины. Ищите своё.
  • бабайка / 18 мар 2016
    Женщинам для возбуждения нужно, чтобы их тискали. Хватали за неприличные округлости, нагло домогались, и все такое. Потому что от игривости и тисканья до секса - один шаг, а от чопорности к сексу - не пробиваемая стена отчуждения. Но хорошие (по сути - зажатые) девочки о своем желании, чтобы их домогались, молчат, как рыбы об лед, а хорошие мальчики сами об этом не догадываются. Им же тоже тискать девочек неловко, на то они и хорошие мальчики(по сути - зажатые)) Вот так вот и живут хорошие девочки с хорошими мальчиками до старости без секса)) Такая плата за хорошесть, видать)))
    • Давайте Вы все-таки за всех женщин не будете расписываться. Для кого-то то, что не "тискают" - действительно не айс, а кому-то не только нафиг не надо, но еще и бесит.
  • звездочка ) / 17 мар 2016
    Я думаю, что ему не хватает брутальности и истинных лидерских качеств. Тестостерона у него тоже маловато, если без секса так долго выдерживает. Он как подружка, слишком близок к тебе по поведению, энергетике и по проявлению себя, ну как его хотеть? Все-таки мужчина тем заводит и притягивает, что он другой ) Для исправления ситуации я бы предложила занятия, которые накачивают мужское начало, особенно энергии манипуры.
    • звездочка ) / 17 мар 2016
      ну и дополнительное средство - обратиться к творчеству Алекса Мэя )) вместе изучать и "готовить" секс вкуснее, чем вместе готовить еду
    • Я бы тоже не стала сильно расчитывать на то, что секс сам по себе всегда есть и всегда будет. Разные бывают периоды, с которыми надо уметь или хотя бы хотеть справляться. Вносить элементы неожиданности, игры, чего-то новенького, а не переводить все в домашнюю рутину, а потом удивляться: ой, чего это с нами?
  • М.б. дурацкий совет, но бывает помогает. Посмотрите порнуху, просто картинки, чтобы секса захотелось в принципе.
    • порно скорее нет, а вот хороший эротический фильм, чтоб с сюжетом, с психологическими вывертами и всяким таким - очень даже ничего) думаю, не проблема найти на любой вкус) перца им надо, перца в отношения)
      • не-е... именно порно! фильм с сюжетом и вывертами окажется сам собой и удовлетворением. именно порно! причем достаточно буквально нескольких картинок да пары минут, и воздействие на инстинкт невольно происходит
        • у визуалов да ) а кинестетикам все картинки до лампочки, даже порно. Им массаж нужен эротический, да ласки )
  • У него может быть секс в другом месте.
  • Я сегодня буду пессимисткой, наверное? У всех есть своё мнение на тему роли секса. Кому-то очень важно, кому-то нет. У меня оно такое, что секс важен. И не нахожу никаких аргументов за то, чтобы мужчина был, а секса не было. Это какое-то или кофе, или пирожное. Или рыбки, или аквариум. То, что ваш мч положителен и полезен в хозяйстве, это, конечно, улыбнуло и порадовало))) Не одним сексом живёт пара. Мне кроме любовника нужен еще собеседник и союзник в общих делах и целях. Это тоже дорого стоит. Но что-то говорит мне: это не та тема, где могут быть компромиссы. Это временно. До тех пор, пока один из вас не встретит кого-то, кто заставит бабочек летать. Вот кузина моего мужа вышла замуж 7 лет назад за друга и хорошего парня. На момент свадьбы страсти давно погасли. Мама и папа говорили: хороший мальчик, не крути носом. А сейчас ей 36 лет, она влюбилась по-настоящему, ушла от мужа. Я ничего не советую вам. Просто не программируйте себя на вечную жизнь с ним. Очень вероятно, что у вас буду ещё мужчины. Ищите своё.
    • Настя / 17 мар 2016
      Согласна! Мой бывший муж был классным любовником. Такой самец, самец. Все мои подруги просто были как бандерлоги перед Каа. И все спрашивали как там у нас с сексом , пуская слюни. Соседка все ему выбегала на встречу, когда он возвращался с работы. Типа поздороваться....Сейчас новые подружки, которые его не знают тоже млеют на мои старые, фото где мы вместе . Как оказалось- мне в жизни иметь супер секс недостаточно. Все кончилось с ним в одну ночь. У меня случился, как я думаю , сердечный приступ. Я стала ночью сипеть и не могла проснуться. Он решил, что я храплю и это ему мешает спать. Что бы меня успокоить - он начал меня дубасить и кулаками и ногами. Мне было ужасно больно, я вся сжималась, а открыть глаза не могла- просто не могла. Я проснулась утром с ознобом, потерей сил и вся в синяках. Болело все изнутри и снаружи. Просто меня избил бугай во время моего приступа. Как он потом мне слезно объяснял, что просто не понял, что это приступ. Ему рано на работу и тут я храпеть начала!!!! Врач меня уговаривал подать в суд на побои. Да нет он просто не рассчитал силу и как выяснилось другие формы заботы ему не знакомы. Его бесило мое хорапо- сипение вдруг рядом.Мой брак с ним кончился именно в тот день, когла мне удалось проснуться самой после приступа и мужниных кулаков рядом. Он так до сих пор ничего не хочет понимать. Он же гений секса! Сейчас , у меня с другим мужем секс значительно скромнее( он меня и старше на 15 лет и мне к 50 уже) , но есть забота реальная и союзник во всем ) и мне с ним всегда интересно. Видимо всему свое время и для каждого индивидуально. )
      • это скопированное письмо из газетки типа СПИД-инофо?))
        • Настя / 17 мар 2016
          И зачем я это буду делать? У Вас конечно же есть ответ)
          • Персикова (столица нашей Родины) / 17 мар 2016
            Настя , Ваш партнер оказался обыкновенным г-нюком. Секс тут ни при чем.
            • Настя / 17 мар 2016
              Конечно г-к.! Речь не об этом. Речь о приоритетах. Конечно, когда все в одном флаконе- замечательно...Ну если секс, какой то не такой, а все остальное как мечталось, для меня, второе приоритетно. Естественно это только для меня.) Я могу рассуждать только о моем личном опыте)
          • я где-то читала, что мужчины со слабой половой конституцией или маленькими гениталиями почти всегда очень заботливы, прямо до ужаса. некоторые с маленьким членом даже доходят до виртуозности в сексе. это как компенсация своей мужской несостоятельности идет. а теоретически зачем тут и не только тут постят переписанное?)) публику бодрят)
            • Настя / 17 мар 2016
              Все правильно! Я такой вот бодритель публики. Видите , как я виртуозно Вас взбодрила) Спать не будите! ))) А про мужчин с маленькими гениталиями я ничего не знаю. Вам виднее. Вы об этом читали. Я нет.
      • Прелесть / 17 мар 2016
        Вы описали зверя идиота. Трудно поверить что он вообще здоровый человек.
      • Оч. Интересно, а до того случая вы никак не видели, что он гамнюк? Я еще понимаю, когда люди иногда для секса встречаются и разбегаются, не разберешь человека, но жить с ним в браке и не видеть, что за человек рядом... Очень странно.
      • Настя, прочитала вас, ужаснулась. Мне даже не верится что такое нечто может быть хорошим любовником.
  • а как "откровенно поговорить" может им двоим помочь в сексе?? я реально не понимаю какой это должен быть разговор-то?? о чем? о технике? так это не поможет разбудить желание, о чем они должны "откровенно поговорить"??
    • вот именно. типа - давай, захоти меня два раза в неделю)) а он такой - окей, и как штык два раза в неделю)
    • ну хотя бы выяснить устраивает ли это их обоих. Разве не необходимо? Устраивает ли его такой редкий секс. По-моему лучше поговорить,чем бежать сразу налево.И да,может быть обговорить,что можно изменить. Разве все пары не стесняются разговаривать откровенно что и кому нравится или не нравится в их совместном сексе? Многие ведь стесняются разговаривать об этом. А зря. Убежать налево вроде бы как проще. Но это разваливает семью.Нет,разговорами,конечно,темперамент не изменишь. Зато можно выяснить кому и чего не хватает. И еще много чего можно узнать друг о друге. Пока дело не дошло до обвинений и упреков.
    • мне кажется, такими вот разговорами они добъет остатки желания) как своего, так и его) пусть лучше делает что-то, придумает, что бы могло обоим понравится, а разговоры тут не помогут, им бы наоборот чуть отдалиться, чуть недосказанности, загадки, может капельку ревности, одним словом, что угодно, но не очередная "дружеская беседа")
      • согласна
      • смотря какой тон разговора. Если с упреками,то не надо.
      • но если ей и без секса с ним прекрасно,а он молчит,боясь разрушить,то как долго это продлится? Надо рискнуть. Если им суждено расстаться,то все равно расстанутся.
        • да нет, я по письму так понимаю, что он там тоже не секс-террорист)) если я правильно помню про молодость *кхе-кхе, покряхтела старчески*, то таким вот "ой мне не очень хочется как-то" активного парня 24 лет не очень остановишь, он будет пытаться завести девушку) а тут он сам соглашается сразу, ок, мол в другой раз - ну так значит самому ему не так уж сильно надо)
          • Персикова (столица нашей Родины) / 17 мар 2016
            Ну вот и выяснить что кому и сколько надо. А не поговорив , как узнает , почему он тоже , мягко скажем , холодноват.
      • Джей (Вильнюс) / 17 мар 2016
        Поговорить чтобы выяснить обоих ли усьраивает такое положение дел. В написании на клео толку еще меньше, секс тонкая штука, с этим либо к партнеру либо к спецам.
  • вот не увидела я в письме автора ,что она его не хочет и он тоже. Что за бредятина во многих постах? Чуть не по вашему-всё,любви нет. Согласна сегодня с Аленой-как никогда. Все нормально у них. Разговаривать откровенно надо. Надо научиться не бояться говорить о волнующем. А так просто нет причин для страха потери отношений. При чем тут возраст 24 года?Вообще такое впечатление,что некоторые персонажи ДМ Клео только ми делают,что всю жизнь ипутся как крольчихи.)))Ха-ха.
  • Прелесть / 17 мар 2016
    Почему это не любовь? Любовь агапэ вполне может быть. А секс у вас не подходящий друг другу. Поэтому его и не хочется. Когда секс очень вкусный, его невозможно не хотеть. Имхо.
  • на мой взгляд, тут вопрос вам вообще не очень-то и хочется секса или именно с этим молодым человеком? я не буду спешить советовать вам разбегаться, возможно вы просто такие прохладные в плане секса, и вам обоим эти пару раз в месяц - хорошо. но если вам не хочется именно вашего парня, а вы фантазируете о ком-то, то да, стоит задуматься. но если вы такая сама по себе небольшая хочуха в сексе, то и с новым парнем в первое время будет "и любовь, и страсть", а потом утихнет - и что? снвоа побежите искать другого? заучаетесь бегать :-)
  • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
    • оспади, и здесь бедное сожительство приплели)) при чем тут секс? и какой кризис 2-х лет, его вроде и в природе не существует) люди друг друга или хотят, или не хотят, статус не важен
    • Персикова (столица нашей Родины) / 17 мар 2016
      Какой кризис семейной жизни через 2 года ?)))
      • запрещаете?
        • Персикова (столица нашей Родины) / 17 мар 2016
          Интересуюсь ))) а то прожила столько , а про кризисы семьи по годам мало знаю )))))
          • конечно,дело не в количестве лет. Дело в том,что не все партнеры друг другу идеально подходят. Одни находят подход или привыкают. Другие нет.
  • Автор, похоже Вы сами от себя кончаете, какие тут лишние могут быть!
  • ну и останьтесь друзьями
    • Персикова / 17 мар 2016
      Её сильно волнует , как они выглядят со стороны. Она не может отказаться от положения в котором их считают идеальной парой ( читай - лучше , чем все их друзья) , но и желанного секса тоже хочется , и , чтоб её желали , ей тоже хочется. При данном раскладе , ей хочется 2 в одном )))
  • Проходя мимо / 17 мар 2016
    Что за спешка? Разве он сделал предложение и надо срочно давать ответ? Может, вам или ему нравится кто-то другой - ведь круг общения у вас большой? Молодой человек не дурак, и если он найдет другую, но не станет действовать в ущерб своим интересам. Как и вы в аналогичном случае. Вам же сейчас хорошо? Ну и не парьтесь.
  • Персикова (столица нашей Родины) / 17 мар 2016
    В 24 годя двум "любящим" людям не хочется секса и никто не видит в этом проблему ? Картинка "какие мы классные со стороны" вам затмила глаза. Откровенности нет - не можете поговорить о важном , и считаете, что это любовь ? Ну можно так в дружбе прожить годы, а потом писать сюда письмо о том, что оба несчастны , но прожили вместе сто тысяч лет , да и друзья со стороны считают нас идеальной парой, а нас тошнит друг от друга"...
    • а мне временами вообще не хочется секса ни с кем,но я не считаю это патологией. Разве надо постоянно хотеть? Жизнь весьма разнообразна.
      • Персикова (столица нашей Родины) / 17 мар 2016
        Вика , насколько мне известно , тебе не 24 года и вы не пару лет вместе
        • сара / 17 мар 2016
          я всю жизнь такая. То хочется,то не хочется. А ведь бывают женщины и в 50,которым надо каждый день по многу раз. Я таких знаю. И все же я считаю,что очень глупо разрушать семью из за несовместимости в сексе. Пусть меня закидают помидорами. Просто общалась я с такими женщинами,которые поразводились от неудовлетворения сексом с мужьями,а потом так и не нашли себе новых мужей получше. Так вот и мыкаются с какими то случайными партнерами. Либо они женатые,либо несерьезные. А бывшие мужья были порядочные как человеки и хорошие отцы. Вот так бывает.
      • Вик, ну в пятьдесят-то оно -да, не хочется. Сравнила! Тебе ж полтинник в феврале стукнул, если я не ошибаюсь?
        • сара / 17 мар 2016
          Да,в феврале мне исполнилось 50,но физически я себя ощущаю так же,как и в 35. Это не важно кому сколько лет.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору