Ушла любовь, но не я


Я не могу расстаться с мужчиной и не знаю почему! Мы вместе 2,5 года. Первые два были просто сказкой. У нас была безумная любовь, хорошо было вместе всегда и везде, особенно когда мы поехали в дальнее путешествие на машине на море в том году. До сих пор с особой нежностью вспоминаю ту поездку. Но что-то изменилось в моих чувствах. Не вдаваясь в подробности, скажу, что перестали устраивать отношения, даже сексуально он меня уже не так притягивает, как раньше (хотя я бы никогда не смогла такое представить, он очень хорош собой). Совместного будущего не хочу больше. А расстаться не могу, больно очень. Вспоминаю наши поездки, и становится трудно дышать. Вспоминаю его заботу. Такое чувство, что раньше это был другой человек, хотя я понимаю, что это мои чувства были другими, он меня не раздражал. У меня нет пунктика выскочить быстрее замуж в 25. Одна уж точно не останусь. Я не поэтому за него держусь. Мне просто обидно, что мы потеряли ту любовь, которая была. Есть ли шанс ее вернуть? Может, нам съездить вместе опять в путешествие? Или вообще отдохнуть друг от друга? Это быт убил все?
Мария, С.-Петербург, 24 года / 14.07.14
Ушла любовь, но не я

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Мария, быт не может убить то, чего не было. Все немного прозаичнее: праздник не будет бесконечным, и фестиваль романтики рано или поздно заканчивается, приходится осознать, что данный конкретный человек был прекрасным партнером по танцам на этом карнавале жизни, но в качестве постоянного партнера по самой жизни он тебе не подходит никак. Судя по письму, вы много вдвоем путешествовали, и именно эти поездки были для тебя самыми яркими впечатлениями от ваших отношений. Именно их тебе жаль, их не хватает сейчас. И даже средство по спасению отношений ты видишь в очередном таком путешествии… Увы, но нет. Обычно парам с большим стажем советуют сменить место, съездить куда-то вдвоем, развеяться, вспомнить о романтике. Но вашей паре всего 2,5 года, у вас нет и не может быть такого «быта», как у пар с 6-10-летним стажем. У вас нет детей, которые сильно корректируют жизнь, нет кредитов и обязательств. Да и путешествия для вас не в новинку, вы этим жили 2 года. Так что это не ваш случай. У вас может сработать обратный эффект. Ты слишком многого будешь ждать от поездки, а получишь заведомо меньше того. А разочарование при возвращении будет еще сильнее. На мой взгляд, вам действительно лучше расстаться, хотя бы на время. Истинной любви такая разлука пойдет только на пользу. А в случае если ваши романтические отношения не имели основы, то лучше сейчас расстаться друзьями, чем потом – врагами. Недовольство, неудовлетворенность, досада на партнера имеют свойство копиться. Если при этом твой мужчина не дает тебе реальных поводов для претензий – ты будешь продолжать копить в себе негатив, который однажды выплеснется на голову ни о чем не подозревающего человека ушатом помоев, причем, со всеми вытекающими из этого последствиями для вас обоих. Так что если уж прекращать «роман с путешествиями», то сейчас. А еще рискну предположить, что в твоей жизни появился кто-то еще. «Одна уж точно не останусь» - эту фразу не говорят 25-летние женщины, которые собираются уходить в никуда от единственного мужчины, который гарантированно мог бы позвать замуж. Значит, есть кто-то еще, кто интересен, возможно, даже больше, чем нынешний партнер (потому что с ним уже все было, а с новым пока все только может быть). Все пока не настолько серьезно, ограничивается знаками внимания к несвободной даме. Вот и хочется освободиться от груза существующих отношений, чтобы без оглядки окунуться в новые. Но объективных причин бросать своего мужчину нет, да и жать того, что было между вами. Словом, типичная женская дилемма вырисовывается между строк… Если я права, то тем более советую на время расстаться со своим мужчиной. Только не наломай дров с новым. Ибо может так статься, что через непродолжительное время ты поймешь, что эти 2,5 года были лучшими в твоей жизни, а мужчина – единственным, с кем тебе действительно хорошо и надежно. Что имеем – не храним…
  • Сергей

    На мой взгляд, Мария, все значительно проще. Быт, конечно, свое слово сказал, и это хорошо. Но основная проблема в том, что изначально ты ничего серьезного с данным конкретным парнем не хотела. Да, нравился, но не более того. То есть ты его просто никогда не любила. И пока шла игра во взрослую жизнь, тебя все устраивало. Однако сейчас пришло понимание, что игры кончились, что нужно начинать относиться к жизни серьезно. Вот тут ты и осознала, что молодой человек никак не устраивает тебя в качестве постоянного партнера. Что ж, бывает. Однако и времени потерянного жалко, да и история какая-никакая уже нарисовалась. Вот и щемит сердце. И в этом нет ничего странного или неправильного. Наоборот, хорошо, что понимание пришло сейчас, а не после свадьбы и беременности. В связи с этим лично я считаю, что чем дольше ты тянешь с принятием неизбежного решения, тем для всех хуже. Ты тем самым и свое время теряешь, и время молодого человека тратишь. Кроме того, если вы сможете расстаться сейчас, пока еще вспоминается хорошее, то через некоторое время вполне можете вдруг начать все сначала, только уже серьезно. Если же ты сейчас затянешь общение, то накапливающееся раздражение, в конце концов, сотрет все прочее, и вы разойдётесь навсегда. А зачем терять возможности? Так что если чувствуешь, что надо уходить - уходи. В конце концов, иногда, чтобы что-то обрести, нужно сначала что-то потерять.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • джей 14.07.14 08:55
    Ушла не любовь, а влюбленность, на смену ей приходит либо не приходит любовь, основанная на общих интересах, взглядах, целях. В вашем случае все началось и закончилось тем путешествием, которое вы вспоминаете как лучший момент отношений) вы два года смотрели с мч друг на друга, пришла пора посмотреть в одну сторону, ведь именно взглядом в одну сторону счастливые пары отличаются от несчастных, а это как раз и не получается в вашей паре. Обратите внимание, как мало вы пишите о мч, какой он? Чем занимается? Какие у вас общие дела акромя развлекалова? Возможно вам просто скучно, бывает такой момент в отношениях, когда задаешь себе вопрос - и это на всю оставшуюся- этот человек, такие отношения? Если вы задаетесь такими вопросами, это повод уйти, причем неважно останетесь вы друг другу друзьями или нет, очевидно одно, если бы мч был вам просто другом, он бы уже другом не был, отношения бы исчерпали себя сразу после того путешествия) вот от этого и пляшите)единственный момент, который цепанул меня в письме- вы не могли представить что при внешности мч у вас пропадет сексуальное влечение) поверхностный подход на мое имхо) возможно именно он и ставит вам подножку и именно благодаря такому подходу в следующих отношениях вы рискуете точно так же охладеть к партнеру, как в нынешних) а по какому принципу вы отбираете вообще себе партнеров? По принципу внешности и факта заботы о вам любимой? Тогда да, одна вы точно не останетесь, только вам и последующие отношения будут приносить радость только первые пару лет, а дальше будет то же разочарование( копайте глубже, узнавайте своих партнеров ближе, интересуйтесь ими, углубляйтесь в них, глядишь момент привычки сдвинется на пару лет вперед, а там и до золотой свадьбы рукой подать))) пока вам неинтересен человек сам по себе, безотносительно к заботе о вас, так и будете довольствоваться поверхностной влюбленностью, и считать, что это лучшее что с вами было)) соль отношений не в этом)
  • ', 14.07.14 19:44
    "А когда любовь достигается, она уже реально не может уйти." Я вижу в её тексте,что любовь не уходит.
  • Uma 14.07.14 12:01
    Мария, тебе 25 лет, наверняка ты не в 1-ый раз вкусила радость любовной эйфории, Если ты девушка любознательная по жизни, то наверняка ты не раз слышала, как психологи описывают этапы отношений и поясняют, для чего они есть и как долго как правило, длятся. Страсть - около 2,5 года. Далее наступает ( или не наступает ) этап - интимность. Это близость, дружба, доверие и так далее. Очень ценный этап. И еще один - обязательство. Это момент, когда люди решают, что готовы взять на себя ответственность за другогочеловека, он часто достигается уже перед решением вступить в брак. Если у кого-то страсть не перешла в интимность, значит "закончилось". Потомучто далеко не все пары входят в этот этап. Ведь вечно жить в буре страстей разрушительно. Она сильная и трудная. Очень сильная эмоция. Как натянутая струна. Это изматывает - раз, это мешает работать и воспитывать потомство - два. Биологоя все продумала)). Рекомендую душать глубоко и ни о чем не жалеть. Значит вы 2 человека которые сумели создать страсть, но не созданы для других отношений. Бывает. Спасибо за путешествие и романтику, но едем дальше.
  • Аля 14.07.14 13:57
    Героиня, концентрацию внимания своего на нем уменьшите, раза в три.
  • Моня 14.07.14 13:20
    Мария, по прочтении письма мне показалось, что ваши отношения настолько поглотили вас, что вы попросту потеряли себя в них( знаете, как наркоман живет от дозы к дозе, так и вы живете от эмоции к эмоции и пришел такой момент, когда все уже исчерпано( трудно дышать-да, это похоже на ломку( это кризис, переоценка ценностей, проявилась в первую очередь на физическом уровне( вам бы отстраниться немного от этих отношений, заняться другими увлекательными делами) глядишь и выйдете на новый виток вашей любви, либо отношения попросту отваляться как изжившие себя
  • Aleksandr Raspopov / 15.07.14 14:35
    У других -- "радость от очередной песни" -- проходит быстрее (особенно при более частых встречах). Идея "однолюбства" (как часть подражательного "СОЦИАЛЬНОГО ЛИЦЕМЕРИЯ") -- вцелом мешает радоваться нам (тем кто действительно ПОВЕРИЛ), и вообще -- мешает бороться в жизни (за свои радости, против чужой шаблонной "дежурной зависти"). И к тому же, псевдо-"святая" идея "однолюбства" -- противоречит идее моральной справедливости (например, "справедливости в распределении уважения по нравственному достоинству"). ... Но к сожалению, однажды обманутые -- обычно уже не могут выйти из этого "ДРУГОГО ЭМОЦИОНАЛЬНОГО ИЗМЕРЕНИЯ" (пусть хотя бы немного). Им остаётся только утешаться тем что у них более сильна -- радость от чужой симпатии, и что их ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ ФАНТАЗИИ действительно сильнее(приятнее) "барной" реальности "артистичного" большинства.
  • @lex / 15.07.14 12:54
    Совсем ДМ обленились. Какая периодичность писем-то теперь?
  • Всем привет. Мария, мне трудно, что-то вам советовать, потому что не знаю, насколько серьезна ваша "нелюбовь" к мужу. Могу поделиться своим опытом. Через пару лет, я тоже задалась этим вопросом, а люблю ли я его. Начала капризничать, вести себя не самым лучшим образом. Но случился момент, когда я очередной раз устроила на ровном месте незнамо что, у него было такое лицо, которое не описать словами. Там все было. Страх меня потерять, в тоже время гнев, сожаление, недоумение, вопрос; что же тебе надо? Любовь, нежность, и много всего.. Честно, наверное именно в этот момент я окончательно поняла, что буду с ним во что бы то ни стало. Он моя гавань, мой маяк. Так вот. Танго танцуют двое. Если ваш муж вашего раздрая не замечает, значит пустил все на самотек, значит не так уж и дорожит. Присмотритесь к нему. А вообще со всеми советами согласна.
  • Прелесть / 14.07.14 17:58
    Вспоминать не могу, дышать трудно, расстаться больно, боюсь потерять и тд и и тп. Это всё естественное состояние перед неизбежной операцией отделения сиамских близнецов. Не надо так сильно сливаться. Всегда должна быть здоровая дистанция. Не бойтесь разбавить отношения немногого юмором немного эгоизмом немного несовершенством .. В себя вернитесь. И ничего вы не потеряете. А только начнете находить! Держит вас как раз таки росток любви. Дайте ей шанс вырасти. Спокойнее. Отпустите контроль над ситуацией. Не надо так много напряжения. Все должно развиваться своим чередом. Все же 2 года хорошо вместе всегда и везде это очень и очень благоприятная база для следующего этапа. И это очень большая удача. Попробуй по заказу слейся с кем то на два года вечного блаженства. Это очень много! Так что смелее и спокойнее возрадайтесь в себя и дайте шанс друг другу насладиться теперь новыми открытиями в себе и в друг друге.
  • Аля / 14.07.14 13:57
    Героиня, концентрацию внимания своего на нем уменьшите, раза в три.
  • Моня / 14.07.14 13:20
    Мария, по прочтении письма мне показалось, что ваши отношения настолько поглотили вас, что вы попросту потеряли себя в них( знаете, как наркоман живет от дозы к дозе, так и вы живете от эмоции к эмоции и пришел такой момент, когда все уже исчерпано( трудно дышать-да, это похоже на ломку( это кризис, переоценка ценностей, проявилась в первую очередь на физическом уровне( вам бы отстраниться немного от этих отношений, заняться другими увлекательными делами) глядишь и выйдете на новый виток вашей любви, либо отношения попросту отваляться как изжившие себя
  • Uma / 14.07.14 12:01
    Мария, тебе 25 лет, наверняка ты не в 1-ый раз вкусила радость любовной эйфории, Если ты девушка любознательная по жизни, то наверняка ты не раз слышала, как психологи описывают этапы отношений и поясняют, для чего они есть и как долго как правило, длятся. Страсть - около 2,5 года. Далее наступает ( или не наступает ) этап - интимность. Это близость, дружба, доверие и так далее. Очень ценный этап. И еще один - обязательство. Это момент, когда люди решают, что готовы взять на себя ответственность за другогочеловека, он часто достигается уже перед решением вступить в брак. Если у кого-то страсть не перешла в интимность, значит "закончилось". Потомучто далеко не все пары входят в этот этап. Ведь вечно жить в буре страстей разрушительно. Она сильная и трудная. Очень сильная эмоция. Как натянутая струна. Это изматывает - раз, это мешает работать и воспитывать потомство - два. Биологоя все продумала)). Рекомендую душать глубоко и ни о чем не жалеть. Значит вы 2 человека которые сумели создать страсть, но не созданы для других отношений. Бывает. Спасибо за путешествие и романтику, но едем дальше.
    • Uma / 14.07.14 12:24
      P.S. Если будет желание, будет и возможность восполнить информацию на тему. Роберт Стернберг ( Robert Sternberg - Triangular theory of love) - очень знаменитая и часто вспоминаемая в журналах,теория. Может, немножко избитая, но известная. Из более редких, но оооочень красиво о любви между мужчиной и женщиной - Папа Римский Ян Павел 2-й (Кароль Войтыла) - "Любовь и ответственность", это энциклика. Очень красиво, именно о духовной стороне любви. Он вообще очень красиво писал, если есть возможность, поинтересуйтесь его книгами.
    • Inga / 14.07.14 12:45
      Ну, почему же они не созданы для других отношений?
      • Uma / 14.07.14 13:17
        Именно в этой паре. Не сумели перейти на другой этап. Почему - я этого знать не могу. Может, не сумели. Может, перегорели и перехотели. Не все романтические отношения заканчиваются стабильными отношениями. По разным причинам. Как научиться переходить в интимность - это над обладать особого рода, зрелостью, готовостью к любви.
  • Прелесть / 14.07.14 11:26
    Мария, я считаю, что ничего вы не потеряли. Просто до любви вы еще не дошли. У процесса формирования Любви есть несколько закономерных этапов. По времени это зависит от степени духовной зрелости каждого отдельного человека. В моей жизни у меня с опытом эти этапы происходят быстрее чем у некоторых знакомых. А у моих мужчин с разной скоростью но не синхронно моей. Я верю что вы оба на правильном пути пути к Любви. Найдите материалы по теме : этапы любви. Или что то в таком духе. Хотя бы познакомьтесь с темой. Чтобы не мучать себя бестолково. А когда любовь достигается, то она уже реально не может уйти. Она остается навсегда. Это я уже все прошла в реальной жизни. У вас сейчас этап освобождения от привязанности и слияния. Но это не потеря любви. А наоборот путь к ней. Желаю дойти до победы!! Бог есть Любовь :-). П. С. И то что вы отстранились от обожания секса. Это временно. И очень объяснимо божественной логикой. Все очень хорошо. Но вы вы лично мало знаете. То есть в вашей генетике несколько "упущена" тема понимания любви. Это поправимо. Начните познавать науку любви. Она развивает. Как ничто другое. О ней Библия написана. Желаю успехов!!!
  • джей / 14.07.14 08:55
    Ушла не любовь, а влюбленность, на смену ей приходит либо не приходит любовь, основанная на общих интересах, взглядах, целях. В вашем случае все началось и закончилось тем путешествием, которое вы вспоминаете как лучший момент отношений) вы два года смотрели с мч друг на друга, пришла пора посмотреть в одну сторону, ведь именно взглядом в одну сторону счастливые пары отличаются от несчастных, а это как раз и не получается в вашей паре. Обратите внимание, как мало вы пишите о мч, какой он? Чем занимается? Какие у вас общие дела акромя развлекалова? Возможно вам просто скучно, бывает такой момент в отношениях, когда задаешь себе вопрос - и это на всю оставшуюся- этот человек, такие отношения? Если вы задаетесь такими вопросами, это повод уйти, причем неважно останетесь вы друг другу друзьями или нет, очевидно одно, если бы мч был вам просто другом, он бы уже другом не был, отношения бы исчерпали себя сразу после того путешествия) вот от этого и пляшите)единственный момент, который цепанул меня в письме- вы не могли представить что при внешности мч у вас пропадет сексуальное влечение) поверхностный подход на мое имхо) возможно именно он и ставит вам подножку и именно благодаря такому подходу в следующих отношениях вы рискуете точно так же охладеть к партнеру, как в нынешних) а по какому принципу вы отбираете вообще себе партнеров? По принципу внешности и факта заботы о вам любимой? Тогда да, одна вы точно не останетесь, только вам и последующие отношения будут приносить радость только первые пару лет, а дальше будет то же разочарование( копайте глубже, узнавайте своих партнеров ближе, интересуйтесь ими, углубляйтесь в них, глядишь момент привычки сдвинется на пару лет вперед, а там и до золотой свадьбы рукой подать))) пока вам неинтересен человек сам по себе, безотносительно к заботе о вас, так и будете довольствоваться поверхностной влюбленностью, и считать, что это лучшее что с вами было)) соль отношений не в этом)
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору