Только съехались, а уже хочу назад, к маме


Только съехались, а уже хочу назад, к маме
Три года встречались. Начали жить вместе (с февраля) - вроде бы все хорошо... но! Хочу домой, к маме. Мне не интересно вечером готовить ему еду, смотреть телевизор, ложиться спать, мне как-то неуютно, непривычно и скучно. Я всегда что-то делала, бежала, а теперь вспоминается только фраза: "Замужняя женщина - женщина с загубленным будущим". Еще была пара ссор на днях, он говорит, что хочет, чтобы я о нем постоянно заботилась, "молилась" на него (так и говорит), а я этого не хочу, не хочу по его требованию нести ему воду с кухни (иначе он обидится), жить по его скучному графику... Но ведь 3 года мы встречались и бурно проводили время. Может, это адаптация? Я боюсь сделать ошибку: если уйду, то пожалею, ведь понятно, что почти 25 лет жила на одном месте, а теперь хочу чувствовать себя комфортно на новом месте и сразу. Раньше была иллюзия, что от совместной жизни я должна чувствовать себя счастливой. Мне интересно, что чувствуют другие женщины после переезда в гнездышко своего супруга.
Лена, С.-Петербург, 25 лет / 16.02.07

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Думаю, что ничего универсального женщины после начала совместной жизни не чувствуют. У всех это по-разному. И главное не то, что чувствовали другие, а то, что чувствуешь ты. Если тебе не комфортно уже сейчас, спустя всего пару недель после переезда – то это нехороший симптом. Дело не в том, что ты привыкла к другому, не успела адаптироваться, а в том, что ты с самого начала не готова была к именно такому образу жизни. Я не обобщаю – я говорю о том образе жизни, который хочет тебе навязать твой мужчина. И не надо думать, что это нормально, и «у всех все так же». Мы с мужем с самого начала все обязанности делили пополам и все делали так, чтобы не получалось, что один сидит телевизор смотрит, а второй его обслуживает круглосуточно. У кого было время домашними делами заниматься – тот их и выполнял. Вообще, мне кажется, что прежде, чем вам съезжаться, нужно было детально оговорить некоторые моменты вашего совместного проживания. Ты явно не хочешь быть домохозяйкой, а у него, очевидно, представление о жене именно как о служанке при муже. Тебя это не устраивает, вот и поговорите на эту тему. Выясните, какую роль вы хотели бы играть в совместном бытие и в какой роли хотели бы видеть друг друга. Если ваши желания не сходятся настолько, что ты уже через пару недель готова бежать к маме, то либо действительно пора бежать, либо надо попытаться отрегулировать все сейчас, пока еще не поздно. Лично у меня никогда не возникало мысли, что «замужняя женщина – это женщина с загубленным будущим», а я уже скоро 15 лет как живу с одним и тем же мужчиной и считаю себя замужней. Так что не думай, что ты какая-то не такая. Просто у вас с твоим молодым человеком слишком разные представления о месте женщины в доме. Если не найдете компромисс сейчас, рано или поздно расстанетесь.
  • Сергей

    Знаешь, мне казалось, что в 25 лет люди несколько умнее. Если бы такое письмо написала девочка лет в 18, я бы понял, но в 25 – это уже перебор. У тебя реакции и мироощущение, судя по тексту, как у подростка, хотя ты уже взрослый человек по годам. От совместной жизни люди действительно чувствуют себя счастливыми, но только когда любят друг друга и не представляют жизни друг без друга. Именно поэтому они и живут вместе. А если отношения таковы, что не хочется ничего для любимого делать, нет желания его радовать, и уж тем более когда нет никакого желания засыпать и просыпаться вместе, то о какой совместной жизни может идти речь? Мужик у тебя тоже хорош, где ты такого достала? Вообще, если честно, сложилось ощущение, что вопрос написан настоящей «блондинкой» (очень прошу не обижаться женщин со светлыми волосами, это другое, тут «блондинка» как диагноз), которая, покуролесив от души до 25 лет, решила пожить совместно с таким же гламурным «бойфрендом». Ну, так, типа по приколу, да и, типа, надо уже. Иначе откуда такие идиотские фразы, вроде «загубленного будущего», «гнездышко своего супруга». В общем, знаешь, ничего я тебе посоветовать не могу, кроме одного – иди домой, к маме.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
12
6


Ваше мнение 174  

Оставить комментарий
  • У тоже чоху к маме!
  • Олеся / 21 сен 2011
    Моё мнение, наверное вам и не стоило съезжаться... Я уже год живу отдельно от мамы (срок правда совсем мал, но это мой первый опыт совместного проживания)с ним, и счастлива, низачто бы не вернулась обратно, хотя конечно в гости хотелось бы к ней почаще заходить. Я обожаю готовить и особенно что-нибудь необычное, а для него делать это и видеть как он при этом сияет, лучше не придумаешь. Правда и он за мной постоянно ухаживает. Может Вам простог надо с ним обсудить все детали проживания, но только без скандалов.
  • Фаина / 3 апр 2007
    Обычно молодым тяжело начинать жить вместе. Но от синдрома "а ну, подай водички" я своего мужа живо отучила.
  • Для руководителя отдела рекламы странно писать “опровергнула” и не пользоваться запятыми. Хотя, кто знает, какие требования сейчас в России к руководителям рекламных отделов.)))) Совет вам и любовь, Лена.
  • Илллина / 18 фев 2007
    Да вы оба просто маменькины детки!!! Я стала жить с моим теперь мужем в 21 год, и сначала тоже хотелось к маме именно из-за готовки. Но, хоть мой муж и был маменьким сынком, проблем у нас не было, нам хотелось просто быть вместе. Вам надо сесть и поговорить. Разумеется, теперь жизнь немного изменилась, но не надо погружаться в быт с головой, зачем каждый день готовить? Ходите ужинать в кафе, рестораны. Пусть он тоже принимает участие в хозяйстве. В конце концов есть полуфабрикаты!!! Прошло уже (боже!) 6 лет! Мы поженились, у нас 3мес дочка! Всякое было, надо только не молчать, не держать все в себе, надо разговаривать и вместе решать проблемы.
  • v. :) звучит как самовнушение...в работе, да можно добиться высот прилагая усилия. в семье это насилие, иллюзия счастья. -почему-же как самовнушение.Если ты любишь человека,но чувствуешь,что есть проблемы в какой-то другой сфере отношений,неужели,желание их преодолеть- это самовнушение? В таком случае, можно вообще сидеть одной и радоваться,что не надо для другого человека старатся,что-то менять,пересматривать.Ведь не быват ничего идеального,одинакого,того, что нас полностью устраивает!Но , благодаря этому, мы и идём вперёд!Если Лена написала сюда- значит,она хочет перемен.Значит не хочет терять любимого=) И вообще,не зря говорят- хочешь изменить другого- начни с себя.Так-что,Лена,мне кажется,на правильном пути=)
  • koka, west та же ситуация=)на лето еду к своему лбюимому.Хотим понять,как нам будет именно жить вместе.Две недели мы жили,но это слишком мало.Да и это были такие канкулы,а не каждожневный быт=)
  • Если не хочется принести мужу воды, это серьёзно. А вообще, нужно выбирать не такого, на которого ты будешь " молиться”, а который на тебя, тогда всё ОК. Похоже, он не твой человек, если с ним некомфортно. Практика показывает, что такие тенденции со временем только усиливаются. Я, прежде чем переехать к мужу в Германию, пожила с ним в течение целого лета. После 3-х месяцев сделала " оргвыводы”. Диагноз- годен.
  • "Сейчас у нас с каждым днем все лучше и лучше, моя ,и ,наверно, его адаптация проходит.Я обязательно приложу все усилия,чтобы мы жили долго и счастливо, а этот период скоро навсегда забудется." :) звучит как самовнушение...в работе, да можно добиться высот прилагая усилия. в семье это насилие, иллюзия счастья.
  • Лена А я не понимаю, Вы настолько неуравновешенны, что после 2 недель совместной жизни посчитали проблему настолько серьёзной и неразрешимой, что сразу настрочили письмо на Клео??? Интересно, какова была Ваша мотивация?
  • вот и Лена появилась. Правильно благодарите Лунную, она на Клео одна из самых уважаемых и толковых людей, к чьему мнению хочется прислушиваться. 30-летний семейный стаж - дорогого стоит. Леночка, вы на верном пути. Так все-таки "стакан воды" был случайным требованием или все же ваш МЧ завышает требования (на ваш взгляд?)
  • Лунная (Большое Яблоко) / 16 фев 2007
    Лена, умничка что появилась, а знаете почему правильным оказалось самое спорное мнение - изложи вы то, что сказали сейчас, в изначальном письме, и советы и мнения были бы другими. А вот Сергеевна сразу поняла, так она у нас мама двух девочек. Так как вы описали в письме, и то, кем вы предстали сейчас - два разных человека. Совет вам да любовь, а то я думала, вы связали жизнь с неподходящим вам человеком.
  • я думаю, все же Ленино "скучно" лежит на поверхности. Она не чувствует себя полноценной хозяйкой в ЕГО гнездышке. СКорее всего, она даже свой гардероб не перевезла весь. Если мама жвиет неподалеку, то и ездит к ней за новой блузкой. Я совсем не хчоу сказать, что девочка инфантильна, просто там ей неуютно, потому что НЕ СВОЕ. А для "своего" нужно привыкание. НО если она себя постоянно настраивает на то, что все это "временно", поэтому и не будет стремиться создавать там уют по своему вкусу. Возможно, поэтому ей проще купить п/фабрикаты, не голодные и слава богу. Я, например, всегда неуютно чувствовала себя в доме своих "ухажеров". Как-то меня даже в три часа ночи отвозили домой, потому что я не могла в квартире мужчины выспаться.
  • Лена,25 лет / 16 фев 2007
    Всем добрый вечер.Спасибо за интерес к своей проблеме. Благодарна Клео,что очень быстро опубликовали письмо. Если кому-н. интересно,то немного о себе:я успешная интересная девушка (с 22 лет управляю рекламным отделом, хорошо зарабатываю,всего добилась сама), работаю с 16 лет, высшее образование, всегда в семье (с мамой ) была очень хозяйственна...я думаю половину версий уже опровергнула! На самом деле очень благодарна девушке "Лунная", мой вариант ВАми описан абсолютно верно:"Вариант, который мне кажется наименее реальным исходя из этого письма: она попала в новую атмосферу, все непривычно, не адаптировалась к роли жены, не вышла из роли невесты, они обожают друг друга, еще неделька, и все будет хорошо". Сейчас у нас с каждым днем все лучше и лучше, моя ,и ,наверно, его адаптация проходит.Я обязательно приложу все усилия,чтобы мы жили долго и счастливо, а этот период скоро навсегда забудется. Кстати, хочу сказать,что мужской взгляд (в разделе мнения) оказался однобоким (хотя это здесь скорее правило, другого и не ожидала), нет широкого взгляда,я рада,что мой мужчина не такой. Всем спасибо.Вы-супер
  • Лунная (Большое Яблоко) / 16 фев 2007
    Понимаешь, Зизи, никакой школы тут не нужно. Надо иметь желание строит отношения в семье и чтобы взгляды на эти отношения совпадали. Я для этой темы привела 2 примера счастливых семей с нестандартным подходом и пример, где ничем хорошим не кончилось, но оба счастливы под крылышком у мам. А еще я знала семью где жена была зав-отделением больницы, диссетацию защитила. Когда муж уезжал в командировку, она с дочкой все консервы в доме подьедали. Готовил - муж, убирал - муж, покупки - муж. Отложил свою диссертацию, помогал ей писать и защититься. Ребенка обожал, жену обожал, а она вся в науке и делах больницы. Так над ними все окружающие подтрунивали за спиной, а им все по барабану, их ДВОИХ такой расклад устраивал. Хотите что-то интересное, ей уже за 80, они 5 лет назад переехали в чикаго. Мужа уже нет в живых. Ее пригласили консультантом в больницу, и не отпускают несмотря на преклонный возраст. Я не знаю российских реалий, но сам факт подобной ситуации в Америке говорит о том, какого уровня специалистом она является. А не создай ей муж таких условий, не возьми все это на себя, заставь он ее воду таскать по первому требованию - никогда она бы не состоялась в таком масштабе.
  • Жизнь под одной крышей не конфетно-букетный период. А КПБ - вовсе не праздник, который всегда с тобой. Ну, любят мужчины, когда за ними ухаживают в быту. Устроены они так.
  • Лунная, можно подумать, что где-то есть какая-то школа по подготовке к семейной жизни. Без диплома из такой школы семью не построить. ))) Психологически готовымы к семейной жизни бывает не становятся НИКОГДА. Лена относится к создавшейся ситуации, как “принудиловке”. Ну как бы она школьница, должна учиться, хочешь - не хочешь - должна. Почему? Потому что 3 года встречались (интересно зачем), пришло время , пора, “все так делают” - съехались. Скуууучно.
  • иродиада / 16 фев 2007
    А я , ёлки палки, хочу на 30 лет назад - к дедушке и бабушке! Уа! Дайте мне машину времени, плиз! Помогите с адресом ученых-изобретатлей. Классно мне было там! И Каму я очень любила... особенно ледоход.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 16 фев 2007
    Мое мнение - каждый из них имеет свое видение распределения ролей в семье, к которой они подошли совершенно неподготовленными психологически. Ну, как если бы девушка ассоциирует себя с тем, что нам рассказала Итали, а мужчиной является Александр (который как раз и не мужчина). А лично от меня, браво Итали, если работает - замечательно. Это было бы прекрасно, если бы каждая женщина могла иметь такую семью и позволить себе быть только женщиной и заниматься хозяйством сугубо для удовольствия, а не по необходимости.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 16 фев 2007
    То что Лена нам написала о себе это следствие или результат. За кулисами осталось много вопросов на которые мы не знаем ответа. Меня этот вопрос зацепил уже тем что я не могу дать характеристику персонажам как ни верчусь - ни кручусь. С равной степенью вероятности ситуации могут быть такими: 1. как сказала Сергеевна, девочка дружна с мамой, мужчина закончил период ухаживания и вошел в стадию, где она должна молиться на него единственного. Ей неуютно, она хочет к маме. 2. Мужчина - папик, имеет свое личное гнездышко, привел девчонку, она ничем не занята, так хоть за мужем поухаживай, когда он дома усталый. Девочка избалована мамой, которая ей шагу ступить не давала, привыкла, что на нее молится вся семья. Ей не подходит такой расклад по определению, она хочет к маме. 3. Девочка привыкла жить вечерней жизнью, обычные серые будни не для нее. Отношение мужчины к "разгульному"о бразу жизни не описано но подразумевается. Ей скушно, она хочет к маме. 4. Они чужие друг другу люди, которые весело проводили время до поры до времени, но не рассчитывали на то, что семья это не вечеринка. Она испугалась, она хочет к маме. 5. Вариант, который мне кажется наименее реальным исходя из этого письма: она попала в новую атмосферу, все непривычно, не адаптировалась к роли жены, не вышла из роли невесты, они обожают друг друга, еще неделька, и все будет хорошо.
  • по моему две недели это слишком мало чтоб определить то ли это притирка то ли это несовместимость характеров. в любом случае - не надо делать сейчас того чего ЯВНО не хочется делать годами... ну и разговоры не помешают тоже... насчёт того кто что хочет и не хочет, как представляете себе совместную жизнь... коли этого не было до начала совместного проживания, сейчас ему самое время. и категорически несогласна что с совместным проживанием женщина и мужчина получают строго определенный и неизменный набор обязанностей. при всем моем уважении к классикам: каждая семья счастлива ПО СВОЕМУ.
  • A.C. (Не указано) / 16 фев 2007
    Раздраженные Леной дамы, обратите внимание, девочка пишет “мне неуютно, непривычно и скучно” Непривычно - 100% естественно, она начала “новую жизнь” Неуютно - тоже понятно, она переехала из СВОЕГО дома в “ГНЕЗДЫШКО СУПРУГА” и ещё не ощутила его своим Скучно - вот это ключевое слово. Кто-то тут высказал мысль, что МЧ весь выложился на периоде ухаживанейя, а теперь решил что все, цельдостигнута, можно лечь на диван и отдаться Лениной “постоянной заботе”, как опять же написано в письме. Так что её разовхарование совершенно понятно. Её можно сколько угодно упрекать в легкомыслый и в том, что за 3 года надо было разглядеть... Что, все такие глазастые, что все могут разглядеть? Особенно, когда человек СТАРАЕТСЯ показать себя в как можно лучшем свете, а потом перестает стараться? Лене трудно дать какой-то практический совет. Единственно чтобы я ей точно НЕ посоветовала - это начинать тотальную постоянную заботу, даже если её МЧ будет сильно обижаться.
  • отзывов не читала... Лен, ну не знаю, может быть не твой человек? я когда в 21 год съехалась со своим "женихом", тоже себя некомфортно чувствовала, НЕ ТО, ошибка, которую я и поспешила исправить))а звоночки были еще ДО, но я ж думала -ничего, семья - труд))но 21 не 25, тем более 3 года встреч... со вторым живем 9 лет, к маме хочется только в гости)) воду и другие напитки друг другу носим, это в радость:-))слов "должен/должна" в обиходе нетУ) не понимаю, почему изменился образ жизни, вы оба любите компании, выходы в свет и тд, куды все подевалось, у вас же одинаковые предпочтения? "молиться" - это шутка, наверное, мне так кажется
  • Лена, мне кажется вы слишком рано паниковать начали :) Встречаться, весело время проводить - это одно, жить вместе (с кастрюлями, уборками и проч.) - совсем другое. Наверное вы просто об этом не думали, когда решили съехаться, не были к этому готовы (возраст здесь абсолютно значения не имеет), ну раз уж решили, то наверное не просто так, да и три года встреч - это срок :) Вообщем, лУбоФ лУбоФ, о буднях думать было некогда :) "Притрётесь", было бы желание :)
  • В общем, чуть что не так, я ему: "А ну доставай бока!" И он сразу: "Всё, всё, я всё понял" :D
  • Маловато информации, чтобы поставить точный диагноз. Хотя если б лично мне мужчина на полном серьезе заявил, что я должна на него молиться, мне бы это сильно не понравилось. Если у меня хорошее настроение, я подобные заявки пресекаю очень просто. Рассказываю мое ноу-хау :D Делаю грозное лицо и тоже заявляю, что раз он такой противный, то я его за это покусаю. И КУСАЮ. :))) Серьезно :) Задираю ему рубашку и капитально вгрызаюсь куда-нибудь ему в бок :D Оно и вроде как безобидно, и довольно-таки чувствительно (в следущий раз подумает, охота ему снова быть покусанным или нет), и в тоже время смешно. Оказывается, когда за бока, подмышки и тому пододные места кусаешь, это довольно-таки щекотно, даже если человек сам по себе щекотки не боится. И действенно, и он не обижается :)
  • Опечаталась:такое отношение к семье не есть следствие игр девочек в Барби, а не в дочки-матери. Наобор, убираем НЕ, остается:" такое отношение к семье ЕСТЬ следствие игр девочек в Барби..."
  • Вот как не верить народной мудрости "Утро вечера мудренее" - свой первый отзыв писала накануне почти ночью, а сейчас с утра несколько иначе понимаю написанное. Теперь мне представляется, письмо написано под впечатлением обиды на "молиться", "принести воды". Надеюсь "молиться" сказано в шутку, а воды просил, потому что ей было по пути. "К маме хочется" - значит, мама - добрая, как подруга, все понимает и , конечно, бытовые задачи решает. Я вспоминаю свои первые замужник месяцы - мне наоборот говорили (да и сейчас говорят) как он счастлив, что мы наконец вместе, что даже не представлял, что можно быть таким счастливым, сам себе завидует. О любимом хочется заботиться. Обоюдно. Мне вот что пришло в голову: такое отношение к семье не есть следствие игр девочек в Барби, а не в дочки-матери, модель того, что взрослая женщина - это наряды, развлечения, даже когда Кен у Барби появился. Игра "в дочки-матери" имеет другой сценарий - для куклы "дочки" обед приготовить, искупать, одежки постирать-погладить, постель застелить, лечить, учить и т.д., т.е. забочиться о ней, а не о себе. Это не исключает игр с подружками "пойти в магазин", " нарядится (лучше в мамино самое красивое), но это изредка, в основном играли в куклы в роли мамы.
  • Мне кажется советы по-поводу найти прислугу в данном случае не в тему. Если бы парень был в состоянии, то она уже бы у него была. Автор тоже не может себе позволить, иначе не писала бы сюда что скучно это домом заниматься, а уже наняла кого-нибудь. Хороший совет уже прозвучал, надо искать такую работу чтобы можно было бы нанять кого-нибудь. А заодно и проблема скуки отпадет. Когда все силы в работу то уже на гулянки только на выходные силы есть.
  • Мне кажется, автор просто не любит своего молодого человека, кстати и в письме об этом ни слова. И еще, они "встречались и бурно проводили время", а семейная жизнь - это не только развлечения, но и определенные заботы и обязанности. Да и взгляды на семью у них разные, так что в любом случае им необходимо поговорить, чтобы все разъяснилось.
  • Лунная, я тоже люблю готовить. Не превращаю это в скучную рутину. Давно увлекаюсь этим , конечно , не на проф. уровне. У меня целая библиотека на эту тему. Это же настоящее творчество, море возможностей для самовыражения. А заинтересовалась этим я именно тогда, когда раскрыла первую поваренную книгу. Мне показалсяй интересным подход автора. Уборка, конечно, хобби стать не может. Но и у роз есть шипы.))) Терпеть не могу слопинес, грязь. Нечистоплотные люди, их жилье вызывают у меня брезгливое чувство. Лена, выходите в эфир. У меня есть к вам вопросы!!
  • Как странно, по моему все ясно, если любишь человека хочешь быть с ним, заботиться о нем, а тут.... А не поданный стакан воды, и обида вообще глупость, а спать с этим человеком интересно, вам Елена, приятно?Или тоже надоело? Для меня радость и готовить и гладить и ухаживать за любимым, и я вижу, что то же по отношению ко мне доставляет ему радость...так что...
  • Лунная (Большое Яблоко) / 16 фев 2007
    Готовить я тоже люблю и делаю это хорошо, но по настроению. Если настроения нет - ничего не получится, лучше готовое взять. А когда мне было 19, родители поехали на месяц в отпуск,(были же такие отпуска) и мой тогдашний жених (кольца были куплены, и уже платье шилось) срочно нашел поводы быть при мне, чтобы, не дай бог, я с правильного пути не сьехала и тихо вьехал в квартиру. Ну вот, пошла я на базар, купила свежую курочку и сварила бульон. А по молодости лет забыла, что надо у базарной курочки ногти с лапок отрезать. У магазинных лапок же вообще не было. Посмеялись. Все? Так он меня этими ногтями так донимал, что я начала смотреть на него другими глазами. Вкупе с паталогической ревностью он меня доконал, помолвку я расторгла. Платье забрала в раскроенном виде. Кольцо вернула. Это тот случай, когда хозяйские навыки спасли меня от огромной ошибки, как показала жизнь. Свою жену впоследствии он почти до психушки довел.
  • Ну конечно, не “головы” , а голову. Не дракон он уменя.))) Улыбнуло.
  • Праздники имеют одну непрятную особенность - они кончаются. Невозможно превратить жизнь в бесконечный праздник, как невозможно питаться исключительно тортами и конфетами (была такая мечта в детстве). Если ОБА не понимают , что делать , когда праздник кончился, значит пора по-домам. Барби к маме, Кену тоже. На дозревание или , как получиться. На вопрос , как было у меня. После свадьбы нужно было заработать на “гнездышко”. Болтались по чужим углам, но с первого дня, было так здорово, что Я САМА варю, было потрясение , что ОН это ест. ХОТЕЛОСь слушать о его планах , как же нам много-много денег заработать и свой угол заполучить. Много смешного было. Первая ссора. Мы стоим на кухне над кастрюлей с макаронами. Их нужно сварить. Мой муж возмущенно требует помыть их перед варкой (!). “Как можно варить грязные?" Я доказываю , что можно.))) Забыла, что мясо перед готовкой нужно разморозить. Муж подает “отличную идею” - распилить пилой на кусочки. Мой восторг. Пилим громадной, ржавой пилой. Он поворачивает головы ко мне и спрашивает :“А с опилками, что делать будем?" Нам было 19 мне и 21 ему.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 16 фев 2007
    Когда мы только приехали в Америку, 20 лет назад, мой кузен (33-х лет) женился на женщине на 4 года старше, не красотке, не хозяйке, не кулинарке. Более того, ни интеллектуалка, ни эрудитка. Чувство юмора нулевое. Она жила в Америке на 10 лет больше и, будучи одна, не сильно озадачивалась хозяйством. Вся семья стояла на ушах, он такой перспективный, ну что он в ней нашел, готовить не умеет, порядок не наводит, хозяйка никакая. Я единственная понимала - что, но обьяснить остальным это не представлялось возможным. Нет - не секс, а общность целей и интересов, одинаковые амбиции к высокой жизни и понятия о ней. Итог, они уже 20 лет вместе, она много лет не работала, родила один за другим двоих детей, занималась ими, протаскала их через все мыслимые кружки, теперь снова работает по волечке, ни одного блюда так и не сготовила. У нее всегда была помощь по дому. Масса красивой ювелирки. Он стал миллионером на наших глазах, у них роскошные дома, лучшие машины, интересующий их престижный круг общения полезных людей. К чему я это говорю - они правильно нашли друг друга, каждый внес в семью нечто, что по традиционным меркам не отвечают стандарту, но семья состоялась как она есть, и весьма успешно.
  • Крыска. / 16 фев 2007
    имхо есть возможность - наймите домработницу. кстати, даже при ее наличии, я бы по выходным чего-нибудь да готовила, т.к. приготовление интересных блюд - это единственоое, что мне нравится из домашнего хоз-ва, но тоько если это не обязаловка и не после рабочего дня и фитнесса. нет возможности и оба работаете - тогда все пополам. он работает (и при этом нормально обеспечивает семью), вы выбираете сидеть дома - ну тогда, по идее, домашняя работа за женщиной. он временно (или постоянно) не работает, а вы содержите семью - хозяйство на нем. имхо такой расклад справедлив. есть, конечно, семьи, где и жена не работает, и домработница есть, но это все же реже
  • Н.Чара / 16 фев 2007
    "Раньше была иллюзия, что от совместной жизни я должна чувствовать себя счастливой" Лена! Это не иллюзия, именно так себя и чувствуют умные люди в семье, ибо они понимают с кем и что создают:)) На иллюзию больше похожи 3 года Вашей жизни, если вы не разглядели, что за человек рядом и подходит ли он Вам, как муж. Удачи, всем всего доброго, приятных выходных:)
  • @нонимк@ / 16 фев 2007
    Итали "и тут Остапа понесло..." Вам не кажется, что Вы сами себе противоречите?:) Хотя, мне всёравно!.. Я лучше нажму на крестик в правом верхнем углу! А Вы тут "цапайтесь"...
  • 143: ну целых три года скрывать свою сущность? Верится с трудом. Опять таки - можно посмотреть на модель поведения родителей в его семье. Ведь часто в таких отношениях обсуждают семьи друзей, совместное будущее. Случаи, в которых человек действительно годами скрывал своё "я" можно по пальцам пересчитать. А разницу между житьём у родителей (всегда тепло, прибрано, полный холодильник, а ты только учишься, гуляешь и изредка помогаешь) и самостоятельной жизнью взрослый человек должен осознавать. У нас с мужем, кстати, приоритеты между гульками и построением семейного гнезда сместились в сторону второго. Ведь раньше и я, и он - просто тратили свои деньги на развлечения. А в семье уже вставал вопрос: по ресторанам ходить или мебель покупать. И то, и то было сложно себе позволить. И из семейного бюджета стало тяжело тратить деньги на ветер, ведь въехали мы в пустую квартиру (ни холодильника, ни плиты, ни мебели)... Другое дело, что я относилась к этому сознательно и конечно придумывала незатратные развлечения - прогулки, шашлыки с друзьями и т.д.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 16 фев 2007
    70-й <<А здесь есть люди, которые всю жизнь прожили с одним человеком (мужем, женой)? А-то первый, второй, третий...? а??..8-/ >> Ну, тута я. 30 лет "загубленного будущего" квалифицируются, как "вся жизнь"? Свое мнение по вопросу высказала ранее, Склифа и Чара добавили в том же ключе. Хочешь вести определенный образ жизни - строй его(образ жизни, а не мужа). А вот кто-то тут сказал, что усталый муж после работы должен подать воды отдыхающей неработающей жене, - так это высший пилотаж. Это уметь надо. Я даже более скажу, рога такому мужу обеспечены, потому что он не мужчина, если свою неработающую подругу не сумел себя заставить уважать.
  • Крыска. / 16 фев 2007
    хочет, чтобы молилась на него? он себя идентифицирует с иконой?
  • На № 136 "Ок, вы не хотите быть запертой на кухне. Займитесь интерьером, переставьте вазы, мебель, придумайте, как украсить жилище" Люди добрые, ну не у всех женщин возникает такое желание. Ну вот чесное слово. И живут прекрасно. Зато мужа не пилят, что он чего-то там не прибил и не передвинул.
  • 139 да это действительно странно, что героиня за столько времени "встреч" не поняла, что из себя представляет ее парень... хотя, может быть, он в период ухаживаний старался как-то очаровать ее, заинтересовать, но все это для него было неестественно, на самом деле,а с переездом он посчитал, что его программа-максимум выполнена и больше развлекать-очаровывать-заинтересовывать ее уже не нужно и...перестал делать то, что для нее уже стало привычным... а она загрустила...может так?
  • Нея 136: абсолютно согласна с вашими словами. Приблизительно в том же ключе и был мой первый отзыв. Героине надо самой понять чего ей не хватает, какой бы ей хотелось жизни - и дальше прилагать усилия для достижения счастья. А не ныть, как было хорошо в родительском доме...
  • @нонимк@ / 16 фев 2007
    Н.Чара Людям, которые стремятся к "правильной семье" и понимать то здесь нечего, они УЖЕ всё поняли! "завистники"? А чему завидовать? У каждого свои приоритеты в жизни... Кто-то хочет нормальную семью, а кто-то развлекаться всю жизнь. я ж никого не упрекаю, просто высказываю мнение, как, впрочем, и Вы! ;)
  • Н.Чара №138 Именно видела:)) Это самый близкий друг моего мужа и потому я врываюсь к ним без предупреждений и звонков. не раз заставлв его за "немужским" как он сам говорит делом. Но делает. Лет уж 15 как.
  • Ну если действительно муж требует чтоб на него молились, то это - ненормально. Мне с таким не по пути. Я уже писала своё отношение к семейным обязанностям:)) Но с другой стороны, таких людей несложно ещё до свадьбы (переезда) "раскусить". Мужчины с самого начала говорят "женщина должна готовить, заботиться о доме", как Александр сегодня. То есть за три года вполне можно было бы "вычислить" какую именно роль уготовил мужчина своей жене...
  • Н.Чара / 16 фев 2007
    "А я знаю такую семью, где муж при гостях исключительно "дай, подай, принеси". Зато без гостей и покушать приготовит и полы вымоет. Ну нравится им такая игра на публику" Ирина! А Вы это видели, как он полы моет? Ладно, шутка:))) Всякое бывает, главное, что бы все участники процесса получали истинное наслаждение:)))))
  • 134 во-первых, в СССР богатых родителей было очень мало и мои такими не были в то время, просто папа никогда не привередничал в еде да и я тоже-сваренное яйцо или бутерброд с чаем-это тоже еда и для этого не нужно стоять на кухне часами...в нашей семье никогда не было культа еды и я не считаю, что это плохо, чем стоять на кухне 3 часа лучше их потратить на что-то более увлекательное... а по поводу моего стремления или не стремления к детям, то это уже мое сугубо личное дело и не вам его обсуждать... ино, думаю, что мои дети будут ничуть не менее счастливыми, чем дети мамочки, которая проводит у мартена все вечера...
  • Что-то я не поняла. Все почему-то уперлись готовку - не-готовку. Что-то я не заметила у героини рыданий по поводу хозработ. То ли она все прекрасно умеет, то ли уже решила эти проблемы при помощи магазинов, кафе и проч. Похоже вообще, что она свою проблему и сформулировать четко не может. Все вроде бы хорошо... Ощущение, что ей действительно стало скучно. То ли маминой интересности хватало на двоих (читай, девочка не стала самодостаточной личностью), то ли с молодым человеком нет настоящей близости. То ли и то, и другое. Но все вытекает все же из инфантильности. Желание свить свое гнездо бывает осознанным у взрослых самостоятельных особей. Именно хочется все сделать по-своему. Ок, вы не хотите быть запертой на кухне. Займитесь интерьером, переставьте вазы, мебель, придумайте, как украсить жилище. Чтобы сделать дом "своим", повесьте свои фотографии на стенах (лучше, где вы вместе с МЧ и вы счастливы). Кроме прочего, кто вам запретил продолжать свою беготню? Договоритесь с МЧ, что 3 вечера в неделю будут "домашними", а остальные - гости, вылазки на дискотеку, бары, клубы, что там еще... Насчет пресловутого стакана воды... Мда, еще одна детская проблема. Поговорите с МЧ, что в следующий раз вы принесете воду, если он ласково попросит. Порепетируйте. Точно так же не приказывайте, а просите, чтобы он вынес мусор, налил чаю и т.п. Говорите спасибо с улыбкой. Больше проблем вообще не вижу, по крайней мере, из письма. Может, конечно, героиня появится и картина окажется другой...

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору