Хочу усыновить деточку...


Хочу усыновить деточку...
Мне 37 лет. Замужем никогда не была. Было два серьезных романа с несчастливым концом. Сейчас есть бойфренд, но не люблю. Бегу с ним от одиночества. Детей не получалось и не получается по медицинским причинам. А в сердце столько нерастраченной любви и нежности, столько ласки… Очень хочу усыновить деточку. Уж было начала собирать документы для усыновления. Но все против: родители, брат с женой, бой-френд. Призывают одуматься. Мама говорит, значит, судьба такая - без детей жить. Бойфренд сказал, что уйдет безвозвратно, как только я возьму ребенка. Для меня наличие ребенка в доме очень важно. Решила, что бойфренд может идти лесом. С родителями и братом сложнее. Поддержите или поругайте, пожалуйста! А, может, возьму деточку, раскроюсь как женщина и встречу хорошего мужчину?!
Полина, Клин, 37 лет / 04.08.10

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Я за то, чтобы слушать себя в данной ситуации. То, что тебя не поддерживают родственники – это пусть остается на их совести. На мой взгляд, позиция, которую они заняли – это позиция эгоистов, которым удобно жить своей жизнью, и чтобы в ней ничего не менялось. Им удобно иметь тебя такую, какая ты есть, и у них нет в планах, чтобы твой устоявшийся статус одиночки как-то качественно менялся, потому что они боятся, что это может каким-то образом затронуть и их спокойные жизни. Поэтому их протест и призывы «одуматься» - это попытка помешать тебе изменить существующий порядок вещей. Они думают не о тебе, а о себе. Помни об этом, когда придет речь отстаивать свои интересы. Если ты действительно настроена на усыновление, тебе придется рассчитывать только на собственные силы. Но ты должна четко понимать, на что ты «подписываешься». В усыновлении нет никакой романтики, так же как нет никакой особой романтики в роли матери. Труда, хлопот, забот, нервотрепки в этом гораздо больше, чем можно себе представить, пока у тебя нет детей. И если для своих кровных детей стараешься, потому что не может быть иначе, то хватит ли у тебя терпения, чтобы продолжать стараться для приемного ребенка даже тогда, когда реальность не будет совпадать с той идиллической картинкой, которую ты себе нарисовала? «Деточка», «раскроюсь как женщина», «нерастраченная любовь и нежность» - ты не боишься, что тебе нужен не столько реальный ребенок, сколько некое существо, которое бы подарило тебе безусловную любовь, и на которое ты могла бы изливать свои собственные любовь и заботу? А если отдача от ребенка в этом смысле окажется не такой, как ты надеялась? Подумай очень хорошо, для чего тебе ребенок. А еще лучше – пообщайся с женщинами, которые участвуют в программе «Детская деревня SOS». Информацию о них можно найти через поисковую систему Яндекс в Интернете. И, конечно, если усыновление для тебя – это средство поиска хорошего мужчины, то лучше оставить эту затею. Наличие ребенка, особенно приемного, в данном случае, скорее, усложняет задачу поиска партнера для серьезных отношений, чем наоборот.
  • Сергей

    На мой взгляд, если ребенок нужен для решения проблем, то лучше не надо никого усыновлять. Особенно если родственники настроены отрицательно. Это очень серьезный вопрос и тут на кону стоит жизнь и здоровье малыша. Что если ты возьмешь ребенка и встретишь мужчину, которого полюбишь, а он будет против приемных детей? С одной стороны ребенок, но не свой, с другой, любимый человек. Как ты будешь разруливать ситуацию? Сдашь малыша назад? Перенесешь обиду на сына или дочку на всю оставшуюся жизнь? А ведь дети очень чувствительны и склонны во всем винить себя. В результате окажется поломанной чья-то жизнь. И, возможно, навсегда. Лучше, для начала, реши собственные личные проблемы. И если твоя задача найти хорошего мужчину и уйти от одиночества, то начни именно с этого. А вот уже потом, вместе с ним, подумаете над вопросом усыновления, если оно вообще понадобится. А пока лучше выгони того, кого не любишь и не ценишь. Жить с таким человеком – это лишь усугублять одиночество. Ты напрасно теряешь время и сама от этого страдаешь. А чтобы не быть одной заведи, например, собаку. За ней тоже нужно ухаживать, с её помощью можно раскрыться и встретить хорошего мужчину.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 443  

Оставить комментарий
  • Yova (г.Киев) / 8 авг 2010
    А разве одиноким(мужчинам и женщинам)разрешается усыновлять?Насколько я слышала,только семейным парам.Тоже об этом подумывала.Может у нас на Украине так,а в других местах иначе.
  • Жена охотника / 6 авг 2010
    Дорогая Полина, у вас есть очень хорошие предпосылки, чтобу усыновить ребёнка: 1. Невозможность иметь своих детей. 2. Возраст идеальный-достаточно зрелый, чтобы знать, что ты хочешь от жизни и достаточно молодой, что бы поставить на ноги кроху 3. Желание заботиться о родной душе и отсутствие других личных обязательств 4. Одиночество. В твоей ситуации, Полечка, я считаю это лучшее решение. Посуди сама встретишь ты, допустим, вдовца, значет будешь мачехой. Мамам одиночкам трудно бывает с новым мужчиной, потому что дети не хотят нового папу, у них уже есть папа, а в твоем случае есть вероятность, что ребёнок сам захочет папу, и со стороны мужчины, который хочет семью, тоже, возможно будет больше желания быть отцом, а не отчимом, и не будет проблем с бывшим мужем. Если же серьёзных отношений ни с кем не сложится, так не будешь в пустую квартиру возвращаться. И ты обсолютно не обязана быть идеальной мамой, достаточно быть хорошей. И ребёнку из детдома любая мама, которая не пьёт, не бьёт, кушать дает - это счастье. И пусть ты хочешь ребёнка для себя, этот ребёнок тоже маму хочет для себя, что же в этом плохого, если два человека помогут друг другу? А по поводу того, что трудности будут, так ведь это жизнь. А пустота разве лучше?
  • Весна прелестная / 4 авг 2010
    А я не вижу в воспитании 37 летней женщиной ребёнка вообще ничего сверхестественного, чтобы об этом столько говорить. Даже честно понять не могу КАК это людям кажется трудным??? Как-то пропустила через себя свою семью: я даже уверена, что никто бы и ни на грамм не удивился. ПОТОМУ что знают размах моей души, проворливости и ответственности. Никто бы даже слова не сказал. Взяла -значит взяла. Всё. Так может у героини есть суть сопротивления родственников? Может они считают её неспособной ни на что? МОЖЕТ НЕ БЕЗ причины???? Квашней ведь тоже много есть. Остаюсь при своём мнении: ТОЛЬКО ей самой НАДО БЫ уже знать СЕБЯ. Полина, ВЫ СЕБЯ хорошо знаете? По жизни я скажу, что я готова принимать на себя и бОльшие нагрузки и ответственности даже за жизни целых семей,когда внутри знаю, что ЭТО МОЁ. Тогда и любое мегадело спорится с радостью. Оно благословлено, когда по силам берёшь. Каждому по силам. Но воспитания ребёнка женщиной с соответствующей душой и чертами характера вообще не считаю напряжением. Это жизнь, делимая на двоих. Вполне интересно и созидательно. Хотя кому что. Нет поводов для рассуждений,кроме как себя знать. Ну в 37 лет это уже как-то даже не солидно свой вопрос "на скамеечке обсуждать". Да и родственников знать уже надо. Может крахоборы по жизни. Или сами с дочей намучались.Так чего у них тогда спрашивать? короче: для меня её вопрос НЕ ИМЕЕТ ответа..от посторонних. Однозначно. У меня была в Питере такая подруга. НО она посещала детдом по своей воле (не было детей..после многих лет работ в длительных плаваниях лишилась деторождения.всю жизнь любила женатого капитана д.плавания. ходила в детдом работать бесплатно, искупать свои ошибки) и влюбилась в мальчишку (родители разбились на кавказе) усыновила. Счастлива. Довольна. НИКОГО не спрашивала совета. Только позже сообщила.
  • Это серьезное решение. Чем больше будет таких людей, как вы, тем меньше будет никому ненужных бездомных детей, которые после детдома не знают куда податься по жизни, потому что у них не на кого опереться. Если вы финансово САМА потянете ребенка - берите обязательно.
  • жужа@ (Санкт-Петербург) / 4 авг 2010
    Из письма сложилось впечатление, что на самом деле героиня не готова к усыновлению. Это очень серьезный шаг, при чем шаг в бездну, без заднего хода. Это такая ответственность. Быть готовой принять ребенка с чужими неизвестными генами. Ребенок – это не щенок, которому тоже можно отдать нерастраченную ласку. Слабая мотивация у героини. А как Вы поступите, когда будет бойхрен, отвернуться родственники ( а у мой подруги родители отвернулись от нее, когда она отказалась сдать своего ребенка с ДЦП государству)? Да и сам факт, что Вы вопрошаете в Интернете о таком вопросе, говорит о том, что Вы ждете, что как можно большее количество людей будет Вас отговаривать.
    • Лёнка / 4 авг 2010
      Мне кажется,что героиня уже приняла решение.А сюда написала,потому что ей её решение не нравится. Вот она и написала чтобы получить поддердку либо своему мнению,либо своим сомнениям.
      • жужа@ (Санкт-Петербург) / 4 авг 2010
        ну Вы так говорите, как будто она приняла некое безвозвратное решение, типа почку продать. Решение можно изменить, пока делов не наделала.
        • Лёнка / 4 авг 2010
          Вот поэтому сюда и написала.Решение приняла,но сомневается в его правильности. Не сомневалась бы-делала. А пока сомневается,то можно и изменить.Пока делов не наделала.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 4 авг 2010
    Многожды читала на Клео, слово “ребёнок” (или в данном контексте “деточка”) начисто отбивает у читателей логику, остается одно умиление. Раз кто-то “хочет” ребёнка - значит она непременно его будет любить, и сделает его счастливым и вообще и вот так. “Хотеть” ребёнка - свосем не значит суметь его воспитать и даже (какие сейчас помидоры в меня полетят!) - не значит дальнейшей к нему любви. Если почитать психологов, да и соответствующие статьёй на Клео, мы быстренько придем к выводу, что все наши психологические проблемы - они из детства, что родители постоянно делают все не то и не так, а то прям даже и вампиры, что они не смеют ждать никакой благодарности от детей, потому как дети не просили их рожать и так далее А ведь детей-то “хотели”, те самые вампиры, не силой же их рожать принуждали. И вот тут - внимание вопрос - понимают ли “хотячие” чего они на самом деле хотят? Отдавать себя 24/7, не рассчитывая на дальнейшую благодарность, или любви родного существа? Включиться в творческий процесс с непрограммируемым результатом, или “раскрыть себя”? Когда женщина беременеет, часто просто процесса выбора не происходит, Б-Ж послал - дитя родилось, а дальше уже индивидуально. Когда идет процесс выбора... Не знаю... Каким образом можно быть уверенной, что выбранное дитя окажется заодно и любимым? Я бы, раз уж у Полины такая потребность отдавать нерастраченную любовь и ласку, присоединилась к советам, даденным другими - взять “шевство” над детским домом, общаться там с деточками. Если к кому-то из них возникнет такая любовь, что без этого ребёнка Полина жизнь свою помыслить не сможет - вот тогда можно будет усыновлять. А так - мне показалось в её письме куда больше романтизьма и ложных социальных стереотипов, чер реальной потребности в бессонных ночах.
    • Лунная (Большое Яблоко) / 4 авг 2010
      Ага! я вот честно побоялась гнилых помидоров и не выступила с аналогичной мыслью, что стоит зайти речи о ребёнке, как у всех слезы умиления. На самом деле, люди часто не отдают себе отчета в том, что им предстоит, даже беременея своим кровным ребёнком. Не для всех это благо, есть масса женщин, которым игрушка быстро надоедает. Я ни в чем автора не подозреваю и не упрекаю, я не знаю её, а сужу по тем фразам, которые она написала, а также тем, которые не написала. В частности, она появившись вначале, но так и не пришла позже рассказать о своих жилищных и материальных условиях. Это вопрос не интимный, но архи-важный. Она не пояснила, как планирует заботиться о крошке, пока она на работе. Неужели само слово ребёнок затмевает базовые ввопросы, решать которые необходимо, нравится нам это или нет? Варянты с лужайкой прошу на рассмотрение не выставлять.
  • Соня / 4 авг 2010
    Вот что ещё хочу добавить к своему отзыву ниже:Полина,Вы мечетесь в принятии решения. Если бы Вы действительно хотели усыновить ребёнка,то никакие бы уговоры,отговоры и прочие доводы Вас бы не остановили! Вы бы чётко шли к своей цели! Но,как ниже написала Лунная,если Вы материально зависимы от родственников или делите с ними жилплощадь,то тогда Вы да дожны считаться с их мнением. Если же Вы сами себя обеспечиваете(и без МЧ),то выясните для себя что ДЕЙСТВИТЕЛЬНО Вами движет,и действуйте на основе СВОИХ выводов. А может ребёнок-это "способ" решить проблемы в своей личной жизни? Так ребёнка рожают(или усыновляют) ради ребёнка,а не ради решения СВОИХ проблем за его счёт.
  • Соня / 4 авг 2010
    Полина,ПОЧЕМУ Вы решили усыновить ребёнка? Что Вами движет? Вы хотите реализоваться как мать? Вы хотите реализоваться как женщина? Вам важно украсить чью-то жизнь? Вам важно гордиться собой,мол,вот я какая-вырастила приёмного ребёнка? Вам важно поставить себе галочку в графе "добрые дела"? Или на Вас давит общественное мнение? Вы хотите быть "как все"? А может Вас угнетает чужая жалость или чужое осуждение в Ваш адрес? Или Вы боитесь одинокой старости? Полина,докопайтесь до истинной сути почему Вы хотите этого ребёнка.Ваше это желание или навязанно социумом. Я не просто так пишу эти строки. Мне 37. Я много лет замужем.Поженились ещё студентами и решили,что не будем откладывать появление ребёнка:как родится так и родится.11 лет у нас была надежда на его рождение,но потом я тяжело переболела,и возможность иметь ребёнка исчезла навсегда. Мы тоже хотели усыновить.Но потом поняли,что желание иметь ребёнка-это навязаная социумом идея "быть как все". Мы же за 14 лет настолько привыкли жить вдвоём,что появление третьего лишь нарушит нашу размеренную жизнь.Мы оба самодостаточны,нам не скучно каждому в одиночку,мы социально активны. Свою бездетность чувствуем только в двух случаях:это когда нас пытаются жалеть(что мы очень быстро пресекаем),или же когда пытаются влезть в душу бестактными вопросами. Такие люди отсекаются резко и безжалостно. Полина,очень важно понять ЧТО Вами движет:Ваши истинные желания или навязанные обществом!
  • Почитала я тут комментарии и от некоторых пришла просто в шок! Да, должно наверное ещё пройти пару сотен лет до того, как женщины перестанут судить о своей удачливости, характере и личных качествах по факту наличия мужа. И перестанут девчёнки выпрыгивать замуж, чтобы старой девой не прослыть со всеми из этого следующими предрассудками. Ужас, дамы! Просто кошмар! Вот мне ещё до 37 чуть больше 10 лет, но я уже года три назад всем своим родным популярно объяснила, что наличие ребенка, в моем понимании, ну никак не связано с наличием мужа и даже если у меня в 35 годам не будет мужа, то всё равно будет рождён ребенок. А если не рождён, то к 38 годам усыновлен. Сначала все падали в обморок, сейчас привыкли, и я уверена, что в случае такого развития событий бурной реакции не будет. Вот героиня говорит: "может раскроюсь, как женщина", все принялись критиковать эту фразу. А если у человека потребность о ком-то заботится и она чувствует, что этого ей не хватает, и это её блокирует. Не такая дурная мысль! Поэтому желаю Полине терпения и твердости. Надо Вам это? Не отклоняйтесь от курса! Может быть "Ваш" ребёнок уже ждёт Вас, а Вы тут каркуш всяких слушаете. :)
    • Тигр (Интернет) / 4 авг 2010
      Умница, Иволга. Согласна с вами на 1000 %! Молодец, что видите доброе в людях
      • Лунная (Большое Яблоко) / 4 авг 2010
        Видет в людях добро - это замечательное качество. Ещё лучше, когда оно, добро, действительно есть в наличии, а не было миражом в пустыне.
        • Тигр (Интернет) / 4 авг 2010
          Думается, в данном случае добро действительно есть. Исходя из всех фактов, которые нам известны о Полине, скорее напрашивается вывод, что она хочет именно добра, а не каких-то мифических выгод для себя. Поэтому у меня мнение схожее с мнением Иволги
          • Лунная (Большое Яблоко) / 4 авг 2010
            Да нет, Тигр, не в мифических выгодах дело. Можно хотеть добра, но не знать, как его делать. Можно хотеть усыновления, но не предполагать, что за трудности последуют. Я поостерегусь обвинять героиню в инфантильности, но у меня нет представления, отдает ли она себе отчет, в том как и насколько изменится её жизнь с появлением ребёнка. Я вот хотела бы, но никак не могу получить ответ на свои вопросы.
    • elesha2112 (Москва) / 5 авг 2010
      Иволга, но до часа "Ч" еще больше 10 лет, вот родные и отстали от вас. Во-первых, надеются, что все же замуж выйдешь и своего родишь, а во-вторых, что можешь за 10 лет и мнение поменять. Так что если будешь осуществлять свои планы, то реакция будет, не волнуйся.
  • Почитала большинство отзывов. Героине и всем девушкам, желающим иметь детей, как сеичас так и в будущем. Элизабет Клер Профет "Воспитание души вашего ребенка". Героиня, если не поймете, о чем речь в главе " ПРИ УСЫНОВЛЕНИИ НЕ БЫВАЕТ СЛУЧАЙНОСТЕЙ", то лучше не усыновляйте, по крайней мере пока. Эта книга читается и осознается ДО рождения малыша/или усыновления. Вкратце: нет случайностей в том, что душа женщины желает усыновления, значит ей конкретно необходим этот конкретный ребенок. И когда она отправится на поиски СВОЕГО малыша, она никогда не ошибется , приняв КОГО-ТО другого за своего ребенка, который по каким-то причинам не смог у нее родиться. А когда здесь говорят, что матери терпимее к своим родным детям, так смешно. Моя родная мама не прощала мне ни единой ошибки, ни единого промаха, потому что У ТЕБЯ ТАК не может быть:) Героине удачи. Вы в глубине души уже знаете ответ на свой вопрос. А вот то, что она "раскроется как женщина", совсем никак слух не резануло. Женщина - это же не только для поиска мужчины, а и ощущение любви к миру на совершенно другом уровне. Есть определенный тип женщин, которые при отсутствии детей просто гибнут психологически.
    • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 4 авг 2010
      Совершенно верно, женщина - этоне только доя поиска мужчины, вообще, теоретически. Данная конкретная женщина, которая написала письмо в редакцию, с Вами не согласна. Она пишет “раскроюсь как женщина и найду мужчину”, для неё это единий, неразрывный процесс, раскрываться просто так, для абстрактной любви, ей не интересно. Не понимаю, как можно подбивать конкретный случай (не только этот) под общетеоретическую базу... Кому-то нужен СВОЙ малыш, а кто-то вообще не понимает и не чувствует, что ему нужно, живет стереотипами: с 2 романами и бойфриендом любви не сложилось - дай как я с деточкой попробую, авось сложится
      • Не исключаю, что ее родные против усыновления без наличия мужа, или она предвосхищает комментарии вроде "полюби себя и найди мужика, потом ОБЯЗАТЕЛЬНО родишь". Она просто указывает другой порядок действий.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 4 авг 2010
    брать “деточку”, чтобы вместе с ней раскрываться как женщина и искать мужчину - абсурд какой-то, уж не обессудьте. Деточка, по идее, должна быть единственной целью усыновления. Чтобы была деточка, и все. Тут люди правильно писали, может сперва попробовать взять опеку? Провести с деточкой выходные? А лучше отпуск, месяц только с деточкой. Если не остудит - тогда думать о более серьезном. Мне показался порыв нексолько наивным
    • Лунная (Большое Яблоко) / 4 авг 2010
      Меня тоже смутил этот мотив для усыновления. Даже если этот мотив побочный, но, тем не менее, присутствует в значительной степени в подсознании автора. И я согласна, что тут следует отделять мух от котлет. Ребёнок требует полноценной отдачи, и моральной, и физической, и материальной. А для поиска и общения с мужчиной нужно время, и желательно без присуттствия ребёнка. Короче говоря, я бы разделяла эти задачи, а не связывала их.
      • elesha2112 (Москва) / 4 авг 2010
        Вот и я весь день про это.
        • Тигр (Интернет) / 4 авг 2010
          "Вход - это ребенок, выход - это мужчина. Ее главная цель - это новый мужик в доме". Вот объясните мне, пожалуйста. Может я туплю, но я хоть убей не понимаю, каким образом одинокой женщине в 37 лет может помочь в отношениях с мужчинами усыновление ребенка. Я понимаю, случаи, когда бездетная пара решает усыновить сиротку, в том числе для того, чтобы наладить пошатнувшиеся отношения в паре. Или когда женщина хочет РОДИТЬ от мужчины, которого хочет удержать. Но здесь-то с какого боку ребенок поможет в личной жизни? Многих мужчин отпугивают чужие дети, даже если речь идет о молодых привлекательных женщинах. И наша ГГ в свои 37, со своей тенденцией к неудачам (и видимо, не очень-то находящая общий язык с мужщинами в принципе) надеется, что приемныйи ребенок привлечет в ее жизнь любовь и мужчину? Как??? Потому мне не очень верится в то, что Полина написала серьезно эти слова про мужчину в конце письма. Возможно, просто ее мечты и все. Но чтоб всерьез надеяться и думать, что будет ребенок, и будет потом мужчина ИЗ-ЗА РЕБЕНКА! Она же не маленькая.
          • а вдруг примета такая есть? например говорят, что если усыновить, то потом забеременеешь. лично знаю такую пару, которые всерьез обдумывают усыновление, причем открыто говорят, что надеются что уж после этого стопудово свои появится (у них проблемы какие-то в этом плане). а вот куда усыновленного потом девать? а если не смогут забеременеть? уж лучше собачку тогда.
            • Если цель усыновления именно такая, можно реализовать заботу о детдомовских детях другим образом и исполнить свой долг.
            • Кстати, слышала про такие пары. И они приемных детей любят, и плохо им не сделают, они уже во что-то эдакое верят.
            • Лунная (Большое Яблоко) / 4 авг 2010
              на 434-я Алекс, я слыхала о таких парах не раз, В результате одни отдают предпочтение приемному ребёнку, до такой степени, что ущемляют интересы родного, а другие, наоборот, теряют интерес к усыновленному, и тот болтается как не-пришей-кобыле-хвост.
          • Вот и я наверное туплю.))) Потому что я тоже не понимаю "каким образом одинокой женщине в 37 лет может помочь в отношениях с мужчинами усыновление ребенка." Но она именно так и думает, вот в чем дело. Ее последнее предложение читали? Это ж надо такой заковыристый путь решения проблемы придумать.
            • Это вы так поняли это предложение. Вы можете только предполагать. Но я лично такого не усматриваю. Вы утверждаете, что вопрос для героини в этом. Но она бы писала не "хочу ребенка" а "хочу семью", или "мужика". И может бы конкретно спрашивала "поможет ли мне наличие ребенка создать полноценную семью или подцепить мужика", но мы же с трудом представляем себе такой дебильный вопрос, правда? Или нам сегодня вместо с виду вменяемой женщины какая-то дура попалась, вы это утверждаете? Что бабища в 37 лет пересмотрела фильм "Мой мальчик" и даже плохой пример Хью Гранта кажется ей достойным подражания?
            • Может она просто понимает, что в глазах общественности усыновление в одиночку - мера весьма крайняя, вот и говорит, что мужик-то приложится?
            • Тигр (Интернет) / 4 авг 2010
              Смотрите, как получается. Если говорить о потенциальных мужчинах для Полины, то ей подходит контингент в пределах от 36-37 (в общем хорощо за 30) до, скажем, 50 лет. Это мужчины, как правило, уже с опытом, знающие, что такое быть отцом. В таком возрасте уже не возьмешь на себя необдуманно ответственность, как можно это сделать в 20, даже в 25 лет. Зрелые мужчины лучше понимают, что возьмут на себя, если свяжут свою жизнь с женщиной с маленьким ребенком. И поскольку с пылу с жару эти мужчины уже не ринутся в омут с головой, много ли найдется желающих на такую жегщину? И ведь она останется на руках, скорее всего, с маленьким ребенком. И разве, представив себе такую картину, можно надеяться на повышение своих шансов в личной жизни? Вы только представьте перспективку.
      • Лунная, там не задачи, там задача. Одна единственная. У меня такое ощущение, что люди которые советуют героине брать ребенка, за деревьями леса не видят. В последнем предложнении сказано все. Вход - это ребенок, выход - это мужчина. Ее главная цель - это новый мужик в доме. Она думает, что ребенок будет ей помогать раскрываться, решать ее внутренние проблемы, он ее "вылечит". Она о ребенке, как о ребенке, даже и не думает. Ее подпускать к детскому дому нельзя. Пусть решает свои проблемы сначала.
        • Лунная (Большое Яблоко) / 4 авг 2010
          У меня есть опасение, что вы очень правы, равно как и Флер и Елеша. Я не хочу быть категоричной, но автор письма, должна четко осознавать, что для неё первично и что вторично. Как минимум задать себе пару вопросов: 1. если ребёнок окажется не совсем здоровым - готова ли я проходить это испытание всю свою жизнь? 2. готова ли я к тому, что заполучив ребёнка я должна буду посвятить ему себя всю? 3. Готова ли я к тому, что с мечтой о мужчине придется распроститься, вместо того, чтобы на неё настраиваться?
      • Вот она с Луны прилетела будто, и вот того что тут пишут про то, что даме среднего возраста с ребенком не найти мужчину - слыхом не слыхивала. Она типо наивно полагает, что с ребенком к ней все сбегутся.
  • Героиня! А как отреагировали бы ваши родственники, если бы ВДРУГ неожиданно чудесным образом вы сейчас забеременели? Тоже посоветовали бы вам отказаться от желанного ребенка? Короче, один из вариантов - имитация беременности. Но это только если вы планируете усыновлять младенца. 10-15 лет назад был ОЧЕНЬ распространен, знаю 4 таких семьи, думаю и сейчас такое практикуют. Причем в 3 семьях через 2-3 года родители сами рассказали родственникам, что дите не рожденное, а усыновленное, хотя беременность имитировали очень натурально, никто ничего не заподозрил. Никто из родни не воспринимает детей отрицательно. Дети, ттт, нормальные все, без особых заскоков и болячек. Зачем ругаться с родней, доказывать им то, что они слышать не хотят? Поддерживаю Ваше решение, молодец!
  • Сейчас вспомнила случаи, рассказанный моей хорошей знакомой, которая когда-то работала в организации, занимающейся опекунством. Одна пара (обоим хорошо за 30) взяла 5-летнюю девочку. Они так радовались, так были счастливы что у них наконец появится ребёнок! А через полгода вернули девочку обратно. У ребёнка шок, она бьется в истерике. А эта парочка потребовала “нормального” ребёнка, а не этого монстра. “Монстром” ребёнок был потому, что девочка была очень активна, любознательна, подвижна. А они хотели более спокойного и тихого ребёнка, и при этом маленького. И чтобы не отрывал их, не шумел, не делал проблем и мог занять сам себя. Парочку, кинечно же, послали далеко и надолго. Ребёнка потом передали в хорошую любяшюю семью, а эта парочка по сей день счастлива что у них нет этих шумных, сопливых, ноющих, требующих к себе внимания, сосунков. Полина, прежде чем Вы сделаете шаг, пообщайтесь неофициально, но достаточно плотно, с такими детками. Кто знает, может это укрепит Вашу решимость стать приемной мамой, а может и наоборот....
    • Просто для начала малыша нужно брать просто на выходные и праздники, постепенно привыкая к нему и помогая ему привыкнуть к себе. А потом не бросаться как в омут с головой в процедуру усыновления, а пока на время стать опекуном. И только потом, спустя какое-то время, можно оформлять усыновление. Но в любом случае - ребенок это не игрушка, у него естественно, свои мысли и потребности, свой жизенный план. И когда ребенка впервые приносишь домой, надо быть готовым даже к тому, что ему впервые сможет не подойти домашняя еда. Но я бы не хотела забрасывать героиню отрицательными примерами из жизни. У неё очень очень хороший настрой, чувствуется оптимизм, не надо его гасить ни в коем случае.
      • Тигр (Интернет) / 4 авг 2010
        Кстати, очень интересная мысль. Всегда лучше присмотреться и ВЫБРАТЬ. Почему-то никому из нас это в голову не пришло. По крайней мере не увидела ни одного отзыва с похожим советом
        • Странная вы, Тигр. А как по-Вашему усыновляют? Кого "подсунут" в дет.доме, того и бери, что ли? Усыновители именно ВЫБИРАЮТ себе дите, и про здоровье его и про все болячки, и родословную всю знают заранее, потому что администрация обязана предоставить всю эту инфу ДО знакомства с ребенком.
          • Тигр (Интернет) / 4 авг 2010
            Под словом ВЫБИРАТЬ я имела ввиду не просто присмотреться, но и привыкнуть постепенно и помочь ему к тебе привыкнуть, т. е. именно то, что описала Персефона в посте 399
            • Даже если решают сразу усыновить, это "сразу" растягивается месяца на 3-4. в это время и домой разрешают брать, и в детдоме играть-гулять и т.д. и т.п. Не бывает так, чтоб усыновитель пришел со справками, и ему на след день ребенка отдали насовсем! Отдают только после суда по усыновлению, а до суда всегда время дают на притирку.
  • Склифу на пост номер 373 (там нет места) "Это может её характеризовать как раз как человека серьёзного, думающего, вовсе не обязательно идущего на поводу у других, но открытого для диалога." диалога о чем? в чем смысл диалога? это я не к тому, чтобы кого-то как-то охарактеризовывать, мне вот действительно непонятно, при чем тут диалог)
    • Ну как о чём? Тебе кто с ребёнком помогает? Муж, бабушки в двух комплектах. Так? А героине как дальше? Если все против, все откажутся в этом участвовать? И потом, героиня так и не ответила на сакраментальный вопрос, где и с кем и на что она живёт. Если полностью самостоятельна - гуд, можно самой всё решать, а если нет - то надо другие пути и решения искать. Найти аргументы для семьи, либо организовывать свою жизнь иначе. Да и в принципе, наплевать на родных и растереть - это как-то... на мой вкус, экстремально. Что бы ни было, думаю, что идти напорлом наперекор мнению близких - не лучший сценарий. Лучше найти бесконфликтное решение.
      • Склиф, извини, но ты сама написала ниже, что ГГ разумная и взрослая женщина, поэтому об этих вопросах она не могла не думать потом, когда человек чем-то сильно увлечен (даже не усыновлением) он ищет инфу, спрашивает мнение знатоков, узнает и познает себе на пользу а не просит поругать или похвалить его "увлечение" в том числе несведущих. зачем ему это вообще, если он сам заинтересован
      • ну дык я как-то мнение бабушек дедушек не спрашивала беременеть или нет) если бы я бабушку нашу слушала (маму мужа) до сих пор бы без детей сидела)
        • Лунная (Большое Яблоко) / 4 авг 2010
          А с кем ты живешь? С мамой мужа? К тому же ты беременела от своего родного мужа, её сына. Мне кажется, это большая разница.
          • не живем отдельно, но и Героиня не писала, что живет вместе с мамой или братом
            • Лунная (Большое Яблоко) / 4 авг 2010
              Но оне и не писала, что живет отдельно.. Или я пропустила? Когда ты самостоятельный человек, то и согласия ничьего не надо спрашивать. Если без помощи родни ей не справиться, то желательно или сцвхитаться с их мнением или перевербовать на свою стороны. Я бы не советовала блефовать в этом вопросе в расчёте, что те, на кого рассчитываешь, вдруг возьмут и поменяют своё мнение. А если не рассчитываешь, то и вопроса нет
            • Лунной на пост номер 405 оно в принципе логично конечно, тока вот еще раз перечитала кто против, значицо - мать, ну понятно, она действительно могла бы помочь, если бы захотела, далее - брат, ну тоже еще бо ме логично, таки брат, а далее... "с женой") а вот причем тут жена брата? она что у них с братом живет? или на из бабки? не думаю, если честно) дело не в ее зависимости материальной или жилищной, как мне кажется, дело в том, что Героине хочется, чтобы ее поддержали ВСЕ, включая жену брата и бойфренд, которого она не любит) о как)
            • Лунная (Большое Яблоко) / 4 авг 2010
              <JX> на 407-я Ну я сужу по себе, разумеется, так я бы стала считаться с мнением окружающих в том варянте, если я от них завишу. Может, героиня рассчитывает на помощь брата с женой, может они живут на одной жилплощади. А просто одобрение - зачем. Вопрос усыновления - сложный, и, вполне возможно, что жена брата не просто возражала, а привела серьезные доводы против. Не одобрять - не значит запрещать.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору