Ушла к любовнику и... разочаровалась


Ушла к любовнику и... разочаровалась
Была в браке 26 лет, две взрослые дочери. Встречалась 4 года с женатым мужчиной, не надеялась на более серьезные отношения. Но 4 месяца назад он разъехался с женой и позвал меня к себе. Ушла от мужа к любимому мужчине, который официально не разведен. Спустя эти месяцы муж зовет обратно вернуться, а любимый мужчина ничего не обещает. Его жена на разводе не настаивает. Его так все устраивает. В той семье у меня все было: машина, квартира, дача. Муж ничего делить не собирается, т.к. надеется на мое возвращение. А здесь все чужое. Теперь мне кажется, что он ко мне относится не так, как я бы хотела. Одно дело — встречаться 2-3 раза в месяц, другое дело — жить под одной крышей. И теперь я как собака на сене, все думаю, правильно ли я поступила. Наверное, очень сумбурное письмо получилось. Алена, не обижайтесь, но мнение Сергея особенно важно для меня. Заранее благодарна.
Татьяна, Москва, 47 лет / 25.01.10

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 2 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 4.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Ты просто перегорела. 4 года даже для тайной любовной связи — долгий срок. Романтика подпитывалась, как ты и сама правильно сказала, тем, что ваши встречи были не такими уж частыми. Это как любимое лакомство: если его получаешь по особым случаям, оно доставляет массу удовольствия, а если ты начинаешь есть его каждый день, то перестаешь испытывать радость от ощущения его вкуса во рту. Это как праздник: ты ждешь его, готовишься к нему, придумываешь, что будешь делать, что наденешь, какую сделаешь прическу. А представь себе, что тебе говорят, что этот чудесный праздник продлен на целый год? Первые дни после этого ты еще будешь что-то придумывать, потом фантазия иссякнет, да и само ощущение праздника улетучится, он превратится в череду таких же будничных дней, какие были до него, со своими заботами, с проблемами бытовыми. Вот примерно это произошло и с вашими отношениями с любовником. Вы думали, что любите друг друга, а оказалось, вам просто не хватало праздника и лакомств. Вы давали это друг другу, когда встречались пару раз в месяц. И вы напрасно думали, что сможете сохранить эту атмосферу «пира души и тела», если станете жить вместе и быть рядом каждый день. И вот сейчас ты оказалась в такой же ситуации, от которой убегала все последние четыре года: снова рядом некое подобие мужчины-мужа, с которым нужно делить быт и решать рутинные проблемы. Встречи, полные адреналина и запретной романтики, закончились. В остатке: снова готовка обедов, стирка носков, мытье посуды… И в довершение ко всему ты сама оказалась на птичьих правах. Честно говоря, я не удивлюсь, если твой любовник позвал тебя к себе жить только по одной причине: жена ушла, а привычка жить с женщиной, которая занимается хозяйством, осталась. А ты надеялась на нечто большее, ведь это у тебя было и в твоей собственной семье. Вероятно, в твоей ситуации лучше вернуться назад, к мужу, и пытаться найти утраченную романтику в прежних отношениях. Или же пожить некоторое время одной и постепенно выяснить, кто же из двоих твоих мужчин действительно готов за тебя бороться, а кому ты нужна просто в качестве домработницы.
  • Сергей

    На мой взгляд, раз появились сомнения, значит, ты на самом деле уходила не к любимому человеку. Ты уходила от мужа, от прежней жизни. Ты хотела изменений, а любовник был только поводом. И теперь, когда основная задача выполнена, исчезла необходимость в посреднике. Попробуй проанализировать ситуацию именно с этой точки зрения. И если я прав, то стоит ли возвращаться к тому, от чего бежала? Ведь муж твой хочет, чтобы ты вернулась. Именно вернулась. То есть все по-прежнему. А так быть не может по определению. Все уже изменилось. Это я к тому, что вернуться в прежние бытовые условия можно, но вот отношения придется строить заново. Получится ли? Кроме того, не стоит забывать, что мужчины, согласно последним исследованиям, в отличие от женщин никогда не забывают измен и никогда до конца их не прощают. То есть вернувшись к мужу, ты, вероятно, будешь обречена на явные или скрытые упреки до конца жизни. Приведет ли это к чему-либо положительному? С другой стороны, жить с любовником, который уже вызывает чувство отчужденности, тоже смысла нет. Может быть, на некоторое время просто отставить обоих? Правда, придется решать вопрос с отдельным жильем, но зато в необычных условиях сможешь встряхнуться, разобраться в самой себе, стать самостоятельнее и сильнее и понять, чего же ты сама все-таки хочешь. Кроме того, такой демарш может дать тебе шанс при желании начать отношения с мужем заново, но без унизительного возвращения. Ведь если ты сейчас вернешься, это будет выглядеть как «пришла, гулящая, назад, поджавши хвост», как и предполагалось. А вот если выяснится, что ты ушла от любовника, но и к мужу не спешишь, да еще и развод с разделом имущества затеваешь, значит, все действительно серьезно и появится возможность начать переговоры на равных. А тут уже смело можно обвинять мужика во всех грехах тяжких. И в том, что жизнь тебе испортил, и в том, что ты из семьи ушла только из-за его холодности, придирчивости, безразличия, гулянок, выпивок… Список может быть бесконечен. В общем, можно смело строить из себя гордую оскорбленную невинность, а муж — сам дурак. А дальше уж как пойдет. Если есть у вас желание быть вместе, значит, вполне может сложиться начало новых отношений с прежним мужем. Ну, а если нет, стало быть, начнешь новую жизнь.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
9
14


Ваше мнение 392  

Оставить комментарий
  • Вован / 20 сен 2018
    А если она по совету Сергея обвинит во всём мужа, то он, если он хоть сколько -нибудь мужчина, попросту пошлёт её на три буквы - и всё.
  • Еелена / 8 янв 2011
    Алёна,ты-молодец! Всё-в самую точку! Так и есть на самом деле и не нужно кормить себя иллюзиями.
  • Тата / 26 янв 2010
    Автор, для чего Вам нужен был любовник для встреч 2-3 раза в месяц? Ну так вот и наслаждайтесь сексом всю оставшуюся жизнь, разве Вы не этого хотели?:) А мужу Вашему, я надеюсь, еще очень повезет. Он обязательно встретит достойную женщину.
  • Итак, героиня. Молодец Вы у нас, молодец! Кончайте только ерундой маяться, мое резюме - обратно к мужу. Раз даже сейчас зовет обратно, значит любит. Таким добром не разбрасываются. Родина зовет. :-)
  • Orleanskya_Deva / 25 янв 2010
    Смотрите, наша героиня не запала на деньги, или положение мужчины, она его полюбила просто так. Ну чем не красава:-))) Сбрендила мал по малу,наломала дров, РАЗОЧАРОВАЛАСЬ. И вероятнее всего ТЕПЕРЬ,ликвидировав все свои косяки у них с тем мужем, всё будет шоколАдно. На ошибках учатся, и дай то Бог. Вот так через материальное она придет к духовному и заценит СЕМЬЮ - редкий экземпляр.
  • Orleanskya_Deva / 25 янв 2010
    Дамы, если бы нашей Тане 47 -ми лет было лет на 20-ть меньше,и у неё по лавкам плакали ляльки,на мужа брошенные, то ДА, нашу Танюшу можно было бы отнести в разряд умалишенных. Но тут другое. Наша Таня возрастная дама, тоскуящая по привычному быту, не более. Она не тоскует по мужу( видно достал). И, ещё, если ОН такой крутой хлыщ,то почему сразу не отдал ЕЙ машину и прочее. Жадина ОН и продуман, наша Таня в 100 раз лучше его и честнее,хоть и недалекая по жизни. Кстати, с Татьяниным днем ЕЁ и всех присутствующих здесь Татьян.
    • Жанна, вот мне в обсуждении тоже больше всего непонятен этот вопрос :-) Сначала, значиЦЦо, береги честь смолоду. Потом нефиг фокусничать, пока дети не выросли. Когда дети выросли, ваще капец! Нефиг метаться на старости лет, валяй грибы собирать. Объясните мне, бестолковой, когда ж нашему брату (сестре то бишь) разрешено метаться? :-) В раю что-ли? Меня вопрос чисто теоретически интересует. В разрезе, так сказать, дискуссии. Когда??? Назовите разумные сроки. Что же касается автора, то она все-таки явно попутала туризм с эмиграцией. Иначе бы не тосковала по прошлому. ВААБЩЕ! Так что - пометалась и будет, сообразила что к чему - и ладушки. Давай обратно к мужу, пока зовет и ждет. Привычка - вторая натура.
      • Orleanskya_Deva / 25 янв 2010
        Наконец-то ты нарисовалась, Ромашка.))) Тут ещё носки предлагали начать в 47 лет вязать. Сделали из Танюшки старушку-пердушку:-))) А она вон ещё зажигать хочет, только запал дома в мужниной хате оставила. А так все у неё ништяк. Молодца бабёшка. А метаться нашему "БРАТУ" (сестре) НЕЗЯЯЯ. Мы ж крепостные актрисы, в плане: сварить, подать, воспитать, сопли утереть, стрелки нагладить и ещё сексуально обслужить. И ещё: мы даже оказывается ВЗРОСЛЫМ детям должны. Только эти самы дети что-то нас не очень спрашают: с кем им спать. Во, кино- синематограф:-))) Времена меняются, люди нет.
      • elesha2112 (Москва) / 25 янв 2010
        Не, Ромаш, метаться можно, только бескорыстно. Оставь все нажитое непосильным трудом семье, и вперед, к новым горизонтам
        • Orleanskya_Deva / 25 янв 2010
          Елеша, это в мужском вирианте хорошо. Т.к. мужчины- существа сильные, мускулистые ещё заработают. А мы женщины- слабые, вон двоих детей ему родила. Что-то ей причитается,все-равно. Вот и пусть ОН отдаст, он себе ещё ещё наработает.Он же добытчик. Новых хахаль посмотрит-посмотрит, да и развестись захочет, а так стимула нет: -)))
          • elesha2112 (Москва) / 25 янв 2010
            Дева, так это я иронизирую. Сегодня многие ГГ обвиняли в меркантильности.
            • Лунная (Большое Яблоко) / 26 янв 2010
              Я, например, предполагала варянт меркантильного подхода, но я не обвиняю автора в этом. Это её жизнь, её право. Вот если бы она спрашивала как выселить жену своего “мужа” из их собственности, или как её лишить жизни - я бы кипела, не признаю насилие над личностью. А так, хочет она лучшей жизни - я ей не враг. Врагом она может оказаться сама себе, если будет путать туризм с иммиграцией, как мы уже говорили
        • Так она еще ничё ни у кого не разделила.
      • А метаться, вообще, глупо в любом возрасте, в преклонном особенно. :))) Я бы метания на кайф заменила и никого не вопрошала “что делать?" и “кто виноват?". Не люблю ярлыки вешать но с определением Девы “недалекая” я согласна.
  • Какие-то бессмысленные метания на старости лет, сорри. Вроде не девочка уже, а поведение каое-то малодушное и инфантильное. Согласна с Улькой, нет тут ни неземной любви, ни звезд впридачу, зачем было воду мутить? Учитывая материальные факторы, которые давлеют над героиней, письмо можно было бы назвать:“Не дешево ли я продалась?" Неприятное ощущения от письма... болото, сорри.
    • Orleanskya_Deva / 25 янв 2010
      Степная,да к чему тут морали для тети-моти. Ей приключение такое забавное выпало: и муж на крючке(ещё и ждет) и любовник бод боком. Не жизнь, а малина. Да другие и в 30 лет о таком не мечтают, а тут 47 -ми летняя дама в отрыв пошла. Да, молодец она,не побоялась ушла от мужа к любимому мужику. А то у нас только мужикам можно тудым-сюдым шариться, на две семьи жить, любовницу иметь и т.д. А, если тётька идет в отрыв, то всё - пипец. Мы же женщины, нам нельзя! А некоторым шерстяным чудовищам на букву "М" ВСЁ можно. У нас даже здесь неравенство. Она, я так поняла никому ничего не должна, дети выросли, да мож она ЭТОГО всю жизнь ждала. Ну вернется она к мужу и что это будет? Пародия на брак!
      • Да не в морали дело, Дева. “Не побоялась ушла к любимому” - отлично, а дальше что? Письма в журнал писать? Хочет “шариться” - на здоровье. Но в возрасте “тети-моти”:) порабы уже самой ответственность за свою жизнь нести, а не письма в стиле “ой что это я” писать. :))
        • Orleanskya_Deva / 25 янв 2010
          Ой, да знаешь. Есть такие подружки- махрушки, которым не скажешь лишнего. Ехидны:((( Да ещё в её ситуации, наверное завидуют ей, представляешь столько мужчин вокруг:-)))
          • согласна, Дева, зависть не выношу на духу... У меня подруга юности недавно отвалилась... так тоскливо было. Как только у меня какие-то трудности - готова “смаковать” это до бесконечности, а как что-то хорошее - настроение у неё портится... Тоска да и только.
      • Лунная (Большое Яблоко) / 25 янв 2010
        знаешь дорогая, все в мире относительно. То, что ты называешь пародией на брак, кому-то райской жизнью покажется. Это как 3 волоса наголове, и 3 волоса в супе.
        • Orleanskya_Deva / 25 янв 2010
          Да в супе волос,это трындец:-))) Знаешь, Лунная (скажу по секрету) в возрасте героини уже сексуальные желания угасают ( в основном) и ломанулась она от мужа не в поисках бурного секса. Я так думаю. Ищет она единение не тел, но душ. А в её семье с этим видно туго. Ну, сама подумай: Какой приличный, волевой муж будет ТАКОЕ терпеть?? Не мужик он, а тряпка, вот от этого и сбежала наша Таня :((( Вероятно, любовник обладает большими мужскими достоинствами( но не теми,о которых все подумали ах-ххаа:-)))
          • "Какой приличный, волевой муж будет ТАКОЕ терпеть??" Да мало ли причин? Может, у него извилины работают? Или ему именно с эНтой женой было лучше, чем без нее?
            • Лунная (Большое Яблоко) / 26 янв 2010
              Вот именно! Обидеться и наломать дров - это самое легкое. А после 26-ти лет пшоявляется масса звязующих элементов помимо имущества. И на самом деле не следует осуждать мужчину за то, что не начал прыгать от счастья “Остался я совсем адын. Остался я совсем адын??? Остался я совсем адын!!!" Все зависит от того, будет ли ему лучше с ней или без неё. Я знаю несколько примеров, где жены ушли, мужья их возвернули ( или приняли назад) и никогда даже ничуть не вспоминали об этом. Вот если муж способен извести упреками, то лучше не возвращаться. Все мы небезгрешны, ошибки может совершать каждый, но умение выйти с достоинством из положения помогает при решении проблем как ничто другое.
          • elesha2112 (Москва) / 25 янв 2010
            Насчет желаний я бы попросила не обобщать.
            • Orleanskya_Deva / 25 янв 2010
              Елеша, вы не обижайтесь, но я заметила, что с чувством юмора у Вас, туговато. Это юмор, я лично Вас не хотела затронуть, сорри. Если, конечно , Вы не шутили сейчас )))
            • elesha2112 (Москва) / 25 янв 2010
              Ладно, не обижусь. Сегодня.
      • "А то у нас только мужикам можно тудым-сюдым шариться, на две семьи жить, любовницу иметь и т.д." Вот-вот... И я про то же... Равноправие, тоже мне! Уравняли только обязанности пахать наравне и думаю, будто равноправие открыли. Блин и только.
    • "зачем было воду мутить?" Дык уже было объснено где-то в середине темы (кажется, Котярой). Не рекомендуется путать туризм с эмиграцией.
      • Лунная (Большое Яблоко) / 25 янв 2010
        это я была, дорогуша! нечего мои кредиты завбирать
        • Сорри, значит, попутала. Не до Клео нынче, больничный-то закончился, антибиотики нынче сильные.
          • Orleanskya_Deva / 25 янв 2010
            Ты это, того не болей, не глючь:-))) Ты нам здоровая и актуальная нужна.
  • Щас ехала домой и подумалось мне. Ведь любая сложная жизненная ситуация дается человеку для познания самого себя. Для того, чтобы понять, а чего ты в этой жизни стОишь, на что способен. И еще – чтобы понять, насколько тебе дороги окружающие тебя люди и на что ты ради них способен. Наверно, в этом и заключается главный смысл таких вот жизненных передряг. А героиня пока к таким глобальным выводам пока не готова, раз только о квартирах и машинах суетится. И еще о том, стоило ли ради мифического «любимого человека» бросать все, нажитое непосильным трудом за 26 лет. И пока сознание того, что счастье не может выражаться в единицах движимости или недвижимости, а ценность человека определяется отнюдь не количеством активного эгоцентризма, а умением строить отношения с другими людьми, она так и будет гулять по пресловутым гряблям. Ваще странно. 47 лет, обычно люди как-то к этому возрасту мудреют, а тут такое впечатление, что писала молодая бездетная женщина. Беззаботная и эгоистичная.
    • Лунная (Большое Яблоко) / 25 янв 2010
      Шелл, я знаю минимум десяток примеров, когда ради более денежного мужика женщины бросали не только мужа но и детей.
    • "она так и будет гулять по пресловутым гряблям." Дорогая, ну по каким граблям? Когда и где она по ним гуляла-то? :-)
  • Ситуация интересна. Простите, не прочла все отзывы. Да и Вы, Героиня, спрашиваете совета собственно у Сергея....а не младше ли он вас? А я лично - за крепкие браки. Зачем так рушить представление о семье у своих же детей своим примером после 26 лет брака? Ну был любовником - любовником бы и остался. Свободным любовником. Пока муж ждет - возвращайтесь. Скажите, что у вас наступил "критический возраст", и что вы были не в себе и хотите этот момент вычеркнуть из вашей жизни раз и навсегда. Уходить и вправду стоило разве что в случае взаимной неземной любви и звезд к ногам в придачу:)
  • Возвращаясь к письму, я вот щас подумала, а на самом деле героиня ничего не решает. Решать расклад там будет жена ее любовника. Решит, что "такая корова нужна самому", лю вернется домой, помахав Татьяне ручкой. А Татьяна, соответственно, поплетется домой к мужу, несолоно хлебавши. А там уж как правая нога мужа захочет. Захочет - пустит назад, не захочет - взъерепенится и станет в позу, и пойдет разведенная Татьяна искать нового ухажера.
    • Моника / 25 янв 2010
      Дези, Елеша, Склиф: я не то, чтобы не допускаю такую версию, но мне все-таки странно вот что;) : героин ине развелся и "ничего не обещает" - так и Татьяна аналогично не разведена и ничего не обещает, даже всерьез крутит в голове версию возврата. Почему же ГГ и многим на форуме кажется, что героин сидит с дулей в кармане, уж не потому ли, что Татьяна зеркалит на него себя?%-) Нет, я конечно, не возьмусь утверждать, что вот он-то в отличии от ГГ не таков, но такая поспешность в оценках его намерений как-то поспешна, вам не кажется, девочки?;)
    • "Решать расклад там будет жена ее любовника". Не факт. Вполне возможно, что разъезд с женой был инициирован самим героином - в воспитательных целях. Мож, она щас там в истерике бьется, ах, меня муж бросил, к любовнице ушел. Вопчем, как всегда, нехватка фактов. но по всему чувтсвуется, что новых ухажеров Татьяне искать точно придется.
  • elesha2112 (Москва) / 25 янв 2010
    Знаете, девочки, я могу еще понять жизнь в ГБ свободных людей, но вот эту жизнь с чужим мужем, увольте, нет. Это уже меньше , чем на птичьих правах. В середине 90-х мы с первым мужем строили загородный дом, и был у нас сосед. Тоже с женой ездили, строили. И тут сосед пропал. Ну вот пропал и все . То ли разборки какие, то ли еще что. И тут выяснилось, что у него есть - кто бы вы думали? жена. И не та, которую мы знали. Как вещи этой бедной девушки летели за пределы участка и какими словами все это сопровождалось - это надо было видеть и слышать.
    • В вашем примере законная жена, возможно, о замене не подозревала, или подозревала, но факт строительства загороднего дома с другой пассией ее окончательно добил, что она решила переиграть ситуацию жестко. Тут же сложно судить по письму, что там за дела с бывшей женой складываются, почему любовник ушел от жены или его ушли. Остались ли там за спиной формальности для удобства или же он в любой момент по свисту обратно побежит, или жене плевать на то, с кем он живет и как он живет, лишь бы имущество не трогал. Вариантов развития событий по данным в письме можно много предположить.
      • elesha2112 (Москва) / 25 янв 2010
        Да знала она. Но в любом случае, на мой взгляд, жить семьей с женатым мужчиной- моральное самоубийство. Не дай бог с ним что-то случится - даже в больницу вызовут не тебя, а законную жену.
        • Елеша, я не буду спорить, ибо по письму судить сложно. А насчет морального самоубийства - не знаю, моя бабушка всю жизнь прожила с моим дедом, будучи формально замужем за другим человеком. Официально брак они оформили где-то в возрасте 60 лет. :) Все живы. Жизнь многогранна, сами понимаете. :)
          • Хотя, вру. Дедушка и бабушка уже, увы, не живы, но умерли от старости, а не от тягот аморальных поступков. :)
            • elesha2112 (Москва) / 25 янв 2010
              Шерами, вы меня неправильно поняли. Поясню. Я со своим вторым мужем 4 месяца жила, пока он был не разведен. Очень неприятное ощущение, хотя я точно знала, что он к ней не вернется.
            • На 340. А почему? Ведь знали же, что не вернется? Хотя вопросы и постоянные объяснения на тему кем вы друг другу приходитесь - это неприятный момент, но, наверно, на длинной дистанции на такие вещи уже перестаешь обращать внимание.
            • elesha2112 (Москва) / 25 янв 2010
              На 344 Не в наших отношениях дело было и не в объяснениях, а именно в том,что у меня было ощущение, что я пользуюсь чужим.
            • elesha2112 (Москва) / 25 янв 2010
              И еще, наверное, подсознательно боялась, что она придет ко мне выяснять отношения.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору