Ушел, чтобы вернуться?

Мой семейный стаж с мужем — 18 лет, у обоих второй брак, детей общих нет, на протяжении прожитого времени было всякое, он никогда не был со мной нежным и ласковым, это эгоист в чистом виде, жаден, всё должно делаться только так, как хотел он, моё мнение практически не учитывалось, но самое главное — то, что уже около 10-ти лет между нами нет интимных отношений... В мае этого года развелись (по обоюдному желанию), но за месяц до развода он ушёл к другой, забрав часть имущества, та, другая, с его слов, во всех отношениях лучше меня: и моложе, и в материальном отношении более обеспеченна... А в конце мая пришёл ко мне, упал на колени и со слезами просил прощения и попросил, чтобы я приняла его обратно, что он ошибся, ему меня не хватает, хочет быть только со мной! С чем это связано, и можно ли ему верить? И я почему-то поверила ему и приняла обратно, может, из-за боязни остаться одной или, может, из жалости, а теперь думаю, что совершила ошибку. Помогите разобраться!

Алена

Ошибкой было жить 18 лет с человеком, который, как ты пишешь, никогда не был с тобой нежным и ласковым, а в 41 год даже в сексе тебе отказал. Для чего такая жизнь вообще? И чем она лучше, чем одиночество? Собака и та радости больше принесла бы, нежели такой «муж». Но раз ты все-таки прожила 18 лет с таким экземпляром, значит, на самом деле тебя все устраивало, а претензии появились, только когда он нашел другую. Вот тогда ты и стала анализировать, что он в принципе был с тобой не мил и прочее. Даже тот факт, что у вас 10 лет нет секса, говорит лишь о том, что ты сама ничего против его отсутствия не имела. А если бы захотела, все бы было… Что касается твоего вопроса — почти наверняка твой муж не соврал, и ему действительно захотелось назад, к тебе. Причин тому много. Во-первых, 18 лет — это очень большой срок жизни, за который вы с мужем успели как следует притереться, привыкнуть к странностям и недостаткам друг друга и подстроиться под них. За это время ты обеспечила ему определенный уровень бытового комфорта (судя по тому, что он эгоист и ты прожила с ним так долго, — именно ты подчинила свою жизнь его потребностям и капризам, а не наоборот). В общем, он действительно привык к той жизни, которая была построена твоими руками. А в новых отношениях оказалось все иначе. Да, может, та женщина и умнее, и краше, и состоятельнее, но она не настолько хорошо его знает, как ты, и, главное, она явно не готова была «обслуживать» его на том уровне, к которому он привык. Это то, что я люблю называть «перепутал туризм с эмиграцией». Одно дело — мило проводить время с интересной дамой (которую еще не успел изучить, как тебя за 18 лет), и совсем другое — начать заново строить с нею быт, окунувшись в рутину. Полагаю, в быту любовница оказалась не такой покладистой, как ему хотелось бы, а муж твой уже привык к определенному сервису… Вот потому его и хватило так ненадолго. Пожил меньше двух месяцев с новой любовью, да и сбежал к «старой» жене. Так что если тебя беспокоит только вопрос, можно ли было ему поверить, то ответ — думаю, да, можно. Почти наверняка он не врал.
Сергей

Галина, лично я не совсем понимаю, зачем с таким человеком вообще было связываться. А уж как вы прожили 18 лет вместе — вообще нечто за гранью разумного. Или ты настолько страшна и толста, что готова жить с кем угодно, лишь бы был? Но тоже не верю, ибо такие женщины по два раза замуж не выходят. Поэтому мне почему-то не верится, что все настолько печально. Скорее, тут больше эмоций. Однако, безусловно, в жизни бывает всякое. И если твой муж действительно такой, как ты его описала, но ты прожила с ним столько, сколько люди порой вообще не живут, значит, зачем-то тебе это было нужно. А если учесть тот факт, что даже после ухода к любовнице и возвращения ты приняла дяденьку обратно, придется признать, что тебе такая жизнь в общем-то нравится. И коли так, то зачем ты задаешь риторические вопросы? Хочется, чтобы кто-то оценил твой жизненный героизм? Но, на мой взгляд, это глупость, а не геройство. Хотя, конечно, сколько людей, столько и мнений. Так что я считаю, что ты все сделала правильно. Ты привыкла к определенным отношениям, к пусть и непонятной многим, но вполне тебя устраивающей жизни. А уж доверять своему мужу или нет — это вопрос философский. Лично мне думается, что любовница его просто выгнала. С такими чертами характера сложно найти себе постоянную спутницу жизни. А раз так, то теперь мужик задумается и вряд ли захочет повторять эксперимент. Но вот зачем тебе все это нужно — это для меня загадка. Хотя каждый в этой жизни развлекается, как умеет, и кто я такой, чтобы мешать ему это делать? Так что совет вам да любовь, ну или что там у вас вместо этого.

4 июля 2013, 00:00

Галина Екатеринбург, 51 год

Подробнее