Собрать чемодан и уехать одной?


Собрать чемодан и уехать одной?
Живем вместе 8 лет, почти ровесники. Я хочу поменять свою жизнь - переехать в другой город, найти новую работу, пойти учиться. Проблема: решение об изменениях принимали вместе, но потом оказалось, что мой друг опасается сниматься с насиженного места, в ответственный момент находится масса причин профессионального и финансового плана. Свободное время почти всегда проводим вдвоем и не можем надолго расставаться. Неужели просто собрать чемодан и уехать одной? Основная причина нашего планируемого бегства - сложившаяся вокруг нас удушающая обстановка. Мы немного странноватая пара - оба много работали и неплохо продвинулись, имеем стабильный доход и т.д.). В работе мы достигли потолка на этом этапе. Мы не купили огромную квартиру и машину (за ненадобностью), не ездим отдыхать за границу, ведем обыкновенную "скучную" жизнь, не демонстрируя атрибуты успешности, отчасти поэтому растеряли приятелей. Кто стоял перед подобным выбором, поделитесь мнениями.
Алла, Дальний Восток, 30 лет / 27.08.07

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Алла, скажи, а что изменится, если вы переместитесь из пункта А в пункт В? Там что – появятся люди, которые будут придумывать для вас развлечения и сделают вашу жизнь интересной? Банально, но факт – не место красит человека, а человек место. Если вы не умеете радоваться жизни прямо сейчас, если в 30 лет ваша жизнь серая и скучная, то кто ж виноват? Я могла бы понять, если бы речь шла о невозможности нормально зарабатывать в городе, где вы живете, об отсутствии работы, которая приносила бы стабильный доход. Тогда понятно. Но сетовать на то, что вот вы живете, работаете, хорошо зарабатываете, но при этом вам скучно, потому что вы не умеете сами себя развлечь… Странный повод искать перемены места, потому что эта проблема – она зависит только от вас. Имея деньги, вообще не важно, где жить. Нужно просто уметь отдыхать, делать себе подарки, получать новые впечатления. Я жила в провинциальном, «скучном» городе, но мне совершенно не было в нем душно и скучно, я там жила на полную катушку, развила такую бурную деятельность, что народ до сих пор вспоминает с восхищением. И единственная причина, по которой я уехала – невозможность хорошо зарабатывать в той области, которая мне интересна. Поверь, тебе не жизнь свою надо менять, а отношение к жизни. Начинайте жить здесь и сейчас, а не мечтами и прожектами типа «перееду, начну все сначала, пойду учиться, найду работу…» У тебя уже есть работа. Ты можешь хоть сейчас начать учиться. И тебе точно нужно начать тратить деньги на то, чтобы разнообразить вашу с другом жизнь. Для чего их тогда вообще зарабатывать? На переезд в другой город? А там снова будешь вести серую скучную жизнь. И ничего, кроме прописки, не изменится. Не строй прожектов по поводу переезда. Не ищи от добра добра. Сядьте с другом и обсудите, почему вам так неинтересно жить и как это можно изменить, не меняя места жительства. Не любите поездки за границу, как это делает большинство – разработайте и организуйте собственный частный маршрут, с самостоятельным бронированием билетов, гостиниц или кемпингов, с посещением стран, которые были бы интересны. Я вот в прошлом году дикарем отдыхала в Швеции и Дании на авто. Получила такое количество впечатлений и позитива, что до сих пор вспоминаю. А мой босс который год летает в ваши края с друзьями, тратит огромные деньги на пешие походы по сопкам. А потом на полгода рассказов, фотографий, видео... В общем, меняй отношение к жизни. Иначе где бы вы ни жили, вам везде будет скучно. И напоследок: друзей теряют не от отсутствия «атрибутов успешности». Просто у скучных людей друзей почти не бывает.
  • Сергей

    Интересно, а зачем куда-то переезжать? Какая разница, в каком городе вокруг вас сложится удушающая обстановка? Или ты считаешь, что смена места жительства сделает вас менее странной парой? Глупости все это, на мой взгляд. Кто вам мешает начать вести себя по-другому, никуда не уезжая? Ведь уехать, если решились, никогда не поздно. Иди учиться по месту пребывания. Поменяй работу. Это я к тому, что если корень происходящего - ваше отношение к жизни, то с переменой места жительства может ничего не измениться. Поэтому, если ситуация именно такова, я бы посоветовал тебе упаковать чемоданы и поехать для начала за границу. То есть начать делать то, чего обычно не делали. И купите машину. Кроме эффекта новизны – это еще и подспорье в переезде, если вдруг все же потянет на освоение новых мест. Если же проблема в том, что твой взгляд на собственное предназначение и место в жизни никак не совпадает с нынешним местопребыванием, то это совсем другое дело. В этом случае советую поступить так, как хочется. То есть собирать чемоданы и уезжать. Иначе всю оставшуюся жизнь будешь жалеть, что этого не сделала.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 59  

Оставить комментарий
  • Petra(28.03) / 28 авг 2007
    Эхо, она же Ксана, я не ошибаюсь? меня просто умиляет Ваше "я люблю маленькие российские города и в обиду их не дам" - издалека, не видя глубинки изнутри, так пафосно говорить о Родине. А КАКУЮ еще "деревню", кроме Москвы, Вы видели вживую? А я именно свалила со своей родины, и замуж вышла по расчету. Расчет заключался как раз в том, чтобы выйти замуж и уехать оттуда, потому что... выше я все уже озвучила. Себя я не видела у себя на Родине, чем же это так плохо? Кланяюсь низко своему мужу, что он вытащил меня из этого болота. "У Вас получается, что все, кто остался там, откуда Вы "свалили" - алкаши и прочие отбросы общества, а Вы - белый человек" - заметьте, это не я написала, это ВАМ так захотелось меня "распнуть". "И я уехала оттуда, куда Вы приехали" - зачем же уехали? Что-то же Вами руководило для того, чтобы начать менять свою жизнь? "и уезжать не хотите" - это Я сказала, что не хочу уезжать или это снова Ваши домыслы? У меня нет ни желания, ни времени вступать с Вами в спор. Но, видит Бог, я ни разу не писала, что упиваюсь жизнью в городе, из которого Вы уехали. По собственному желанию ли, по зову сердца ли или по стечению обстоятельств, но Вы не пригодились там, где родились. Не по собственной воле я тут живу, как и жила во многих других населенных пунктах, которые Вы только на увеличенной карте можете найти. Прошу не трогать меня в суе... Найдите себе другую мишень для пинков. Все это весьма печально и очень жаль.
  • "Стрелец всегда стремится расширять внутренние и внешние горизонты. Это проявляется в непреодолимой "охоте к перемене мест", ибо путешествие для него - источник познания нового в его стремлении углубленного самопознания. В путешествиях и в учебе он прежде всего ищет высший смысл. В душе он глубоко религиозен, верит что все происходит по замыслу Творца. Найти смысл самому и донести его другим - в этом заключается важнейшая потребность и задача Стрельца." я поменяла за всю свою жизнь уж точно 15 мест от возраста, мужей и наличия детей независимо.и опять (алекс АУ? мне уже почти 50, а ты говороишь всё же не 18 хахахаха) просто жаждю перемен. рушу всё что под рукой сейчас как мамонт, чтобы новое создать. Может она тоже Стрелец ?
  • Петра, я ожидала такого вопроса "почему не захотела украшать" и т.д. Разница в том, что это Вы написали:"я тоже очень довольна, что свалила со своей исторической родины. Я бы там точно закисла бы, вышла бы замуж за местного будущего алкаша и ничего изменить была бы не в силах, потому как там "все так живут" . И я уехала оттуда, куда Вы приехали и уезжать не хотите. Я не "закисала", замуж вышла не за "местного алкаша" и кое-что я все-таки изменила к лучшему в своей стране, иначе я бы не получила международную премию. И я со своей "исторической родины" не "свалила". Да она для меня не "историческая", а Родина во всех смыслах. У Вас получается, что все, кто остался там, откуда Вы "свалили" - алкаши и прочие отбросы общества, а Вы - белый человек, не хотите иметь с этим ничего общего. Я люблю маленькие российские города, и в обиду их не дам.А вот героиня - автор письма - похоже, без сожалений расстанется со своей "исторической родиной".
  • котяра (интернет) / 27 авг 2007
    есть люди у которых просто "шило в заднице", это я в хорошем смысле потому что сама такая же человек пиишет - достиг потолка в профессии, дальше что? тупик, сиди и жирей, скучно... ну да, меняйте место жительства, страну, профессию, вас это точно развлечет
  • Petra(28.03) / 27 авг 2007
    Флер если честн, мне трудно представить, что есть "скучная жизнь". Я сама редко общаюсь с друзьями, на работе у меня тоска зеленая, я вишу на Клео днями и часами, но свою жизнь скучной ну никак не назову. И находить "лекарство от скуки" бегством в другой город - странновато как-то. Потому я и думаю, что им надо свежую струю влить. Люди молодые, не обремененные, хорошо зарабатывающие, может, им на "стройку коммунизЬма" податься? Где-то же есть такие? Почему-то я не воспринимаю эту пару как ПАРУ, поэтому и своеты мои направлены только на героиню. ПРосто трудно представить, как они так по-снобски засели в своей квартире и семечки щелкают. Дыма без огня не бывает. Наверняка, есть причины, почему так происходит. В таком случае, может и не стоит заниматься самокопанием, а взять...да и податься к новым горизонтам. Жаль только, что на этой почве может их пара развалиться."И каждый пошел своею дорогой, а поезд пошел своей..."
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 27 авг 2007
    Модератор, пожалуйста, удалите мой нечитабльный 55 Петра, А я так и не поняла, против чего молодые люди взбунтовались. Алла ведь совершенно однозначно пишет: основная причина планируемого бегства - удушаушчая атмосфера ВОКРУГ нас. Стало быть, собой и молчелом Алла довольна. Чем недовольна, я непоняла. Они ведут "ведем обыкновенную "скучную" жизнь, не демонстрируя атрибуты успешности, отчасти поэтому растеряли приятелей". В смысле - купили бы они машину, жизнь бы стала веселей, и прятелей бы у них прибавилось, я правильно поняла? А жить обычной "скучной" жизнью ето их сознательный выбор, поскольку они не хотят никому демонстрировать аттрибуты успешности, а их все заставляют. А вот уедут в дургой город, начнут учиться - так сразу в их скучную жизнь никто не будет вмешиваться, и они будут получать от нее кучу удовольствий, и удушаюшчая атмосфера вокруг них сразу разрядится. А за границу отдыхать пускай разние демонстраторы ездять. Петра, честно, ты какую-нибудь ешче мотивацию в етом "планируемом бегстве" увидела?
  • to 45 Крейзи, а вы выбирали страну с точки зрения "где жить приятней"? Или у вас предложения о работе были из разных стран и между этими странами выбирали?
  • Petra(28.03) / 27 авг 2007
    а мне вспомнилась еще пословица: рыба ищет, где глубже, а человек, где лучше. Но чтобы понять, ГДЕ лучше, надо хотя бы отправиться на разведку. Крэйзи, соглашаюсь, может, в этом есть смысл - посмотреть на желаемое. Но то, что с одним чемоданом выйти на вокзале в чужом городе и перед Вами раскроются все двери большого города - не верьте. Работать, работать и еще раз работать. Плюс, терпение и везение!. Дерзайте, Алла! P.S. Медведь прав - каждому - свое. Но 8 лет!!! и друг без друга никак! Что же это за флегматичное бунтарство? "Жизнь дается один раз, и прожить ее надо так..."
  • Енотовидный медведь / 27 авг 2007
    Господа, я этого парня понимаю, в принципе. Сам отчасти такой. Отчасти у него нежелание принимать решения и боязнь ответственности. А кроме того, желание не париться и не организовывать. Он скорее всего вырос в обстановке, где ему все хотелки отбивали с раннего детства. И он научился быть счастливым без них. Может, ходит он гулять вечером по аллее при лунном свете - и счастлив. Может купить машину, может быть даже суперкрутую - но она ему не нужна. Это просто связывающая вещь. Её заправлять надо, ремонтировать, царапнуть её страшно, а до работы ему удобней на маршрутке. А девушке хочется атрибутики. Блестяшек, сверкашек, ей хочется сказать, а мы вот "съездили туда-то и видели, скажем, Колизей!". Может быть она в Римской истории как свинья в апельсинах, но вот упомянуть хочется. Короче, она все эти социальные игры принимает, причём с восторгом, а они ему нахрен не нужны. Может он выше её в этом плане на порядок, и играть во всё это ему в лом.
  • Petra(28.03) / 27 авг 2007
    Эхо А Вы почему со своей родины уехали, не захотели ее украшать собой? Знаете, в силу своей кочевой жизни я везде приживалась и все места собой красила. Что-то меня стали конкретно напрягать Ваши обращения ко мне, хотя Вы ничего "такого" мне не пишете. Прошу простить, если не так Вас трактую, но, чесслово, пропадает желание общаться, когда на тебя постоянно нацелен чей-то "взгляд". Героине хочу сказать: все зависит только от Вас. Я трижды переезжала в одном только городе, и даже то, что район, квартира, вид из окна, соседи были разными, я настраивалась на определенную волну. Я одержима и всегда уверена,что должно быть только лучше. А уж поменять город, страну...
  • Я еще не волшебник,- я только учусь и еще не умею так аргументированно, так логично "разбирать по косточкам" тексты, как некоторые (реверанс в сторону Fleur De Li), но некоторые фразы приходилось перечитывать, чтобы увязать части прочитанного. Например, "Я хочу поменять свою жизнь" и,- сразу же "решение об изменениях принимали вместе". Так, "Я" или "вместе"? Далее: "... в ответственный момент находится масса причин профессионального и финансового плана". Как это сочетается с тем, что и "потолок в работе" достигнут, финансовое положение не оставляет желать лучшего... "имеем стабильный доход", но это еще не говорит о финансовом благополучии. Далее перечисляется несколько "НЕ", которые фигурируют в качестве "атрибутов успешности". Не вижу в этих "НЕ" примеров "ленинской скромности", т.к., если Вы живете вдвоем, вамне нужна огромная квартира, 2-х небольших комнат вполне достаточно для нормальных сна и отдыха семьи такого состава. Если вы живете недалеко от работы, да и город маленький, куда на машине ездить, вот она и не нужна, и не вижу в этом никакого самоограничения. Не ездите отдыхать за границу? Ну и что? Но хоть куда-то отдыхать ездите? В России так много есть, где побывать и что посмотреть, что жизни не хватит. "Скучная" жизнь, говорите? Алла, по возрасту, Вы мне в дочери годитесь, но за свои 50+ я вообще не знаю, что такое "скука" (так же, как не понимаю, что такое "зубрить"). А уж как не иметь друзей - это вообще за гранью моего понимания. Одним словом, сермяжная правда заложена с пословице "Не место красит человека, а человек место" (Петра, кстати, это реакция и на Ваш отзыв о плохой жизни на Вашей малой Родине).
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 27 авг 2007
    А что в другой городе-то? не будет вообще никаких приятелей? Дык их у вас и так нет, так что вы ничего не приобретете. Чтобы учиться можно никуда не ездить, просто сесть на задницу - и учиться, благо комьютером вы умеете пользоваться, допуск к информации у вас неограничен. Другую работу найти? Если только в вашем городе нет больше работ вам подходящих, то можно поискать в дургой, а так... В вашем "плане бегства" чувствуется какая-то обида, как будто вы хотите отомстить всем вас окружающим, за то, что с вами "не водятся". Вам нравится жить обычной "скучной" жизнью, и вам кажется, что ваше окружение вам в этом мешает? Странно, наксолько мне известно, никто никому скучать никогда помешать не может. И вы хотите переехать в другой город, чтобы там скучать себе спокойненько? ИЛи вы ждете, что с переездом на другое место жизнь у вас начнется веселая? А почему? Кто вас веселить-то начнет?
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 27 авг 2007
    "Основная причина нашего планируемого бегства - сложившаяся вокруг нас удушающая обстановка." Так, вот вы приезжаете на новое мест и что? Не покупаете квартиру, не покупаете машину, не ездите в отпуск...легче дышать стало? Или обстановка все такая же удушающая? Или вы надеетесь на новом месте найти понимание и поддержку и круг друзей, которые, имея стабильный доход, тоже ничего не будут покупать? " Мы немного странноватая пара - оба много работали и неплохо продвинулись, имеем стабильный доход и т.д.). " Пока ничего странноватого не вижу, многие много работают и неплохо продвигаются "В работе мы достигли потолка на этом этапе." Если вам не интересно стало - можете уйти и начать что-нибудь другое, с нуля. Заодно заработки уменьшаться, перестанете быть странноватыми "Мы не купили огромную квартиру и машину (за ненадобностью), не ездим отдыхать за границу, ведем обыкновенную "скучную" жизнь, не демонстрируя атрибуты успешности, отчасти поэтому растеряли приятелей." Огромную квартиру покупают, чтобы было комфортно жить. Машину покупают, чтобы иметь средство передвижения. За границу ездят отдыхать, чтобы увидеть что-то новое, открыть для себя неизвестное, что-то узнать...Никто не покупает квартиры, машины и путешествия, чтобы что-то демонстрировать, покупают чтобы получать удовольствие от купленного? Понимаете? Ваши приятели покупали квартиры и машины не для того, чтобы продемонстрировать ВАМ атрибуты успешности, а потому, что хотят пользоваться плодами своего труда. Если в каждом их путешествии, в каждой обнове бы видите укор себе и их желание ваших приятелей что-то продемонстироровать, то неудивительно, что вы их растеряли.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 27 авг 2007
    Я повторюсь, это только мое впечатление, основанное на нескольких строках письма, что именно МЧ=друг тормозит Аллу в ее амбициях и желании перемен. И он же, скорее всего, не хочет никакого общения, потому что любое общение - это трата денег, даже на цветы, подарок ко дню рождения, на пузырь, в конце концов. Рядом с ним и Алла не имеет этого общения, и её ее удушает, и она надеется в новом месте наступят желанные перемены. Действительно, они наступят, если их по-настоящему захотеть. Но захотеть должны оба, а не так, что она хочет общаться, а он не дает ей развернуться. Для меня показательно, что при наличии возможностей мужчина не возжелал иметь авто, это - большая редкость, и не только роскошь, но и необходимость в своем роде. А для мужчин - игрушка номер 1. И еще одно, пусть даже в своем городе/городке/районом центре/селе их окружают одни алкаши, с которыми нет желания поддерживать отношения, но у него, в отличие от Аллы, нет желания от них бежать, что-то менять. "Вся жизнь моя - поганка, А ну ее в болото! А мне летать, А мне летать, А мне летать - охота!"
  • А мне не кажется, что отношения как таковые совсем исчерпались просто они замкнулись внутри пары, она же пишет - почти всё свободное время проводим вместе, а приятелей растеряли у любой пары должен быть круг общения для обмена информацией и эмоциями, невозможно ждать от партнёра, что он будет постоянно сверкать новыми гранями и сможет заменить собой общение с внешним миром как по мне, автору нужно пару сохранить, но горизонты расширить
  • Анфиса / 27 авг 2007
    Лунная, ты замечательно в №43 мысль выразила) Я всё больше про НЕГО писала. Не хочет, не может - тоже право имеет. Вот, очень мне чувствуется, что мужика оттуда не сдвинуть. Ну, не хочет он сдвигаться. И почему же не оставить его "на месте") Хоть ВРЕМЕННО! Мне кажется, Алле страшновато. ВсЁ же у них "прекрасно". И к нему привыкла. И надеялась, что мечты у них одинаковые. Опять одни вопросы.... Алла, а самой в отпуск и пода-а-альше хочется? А квартиру хочется? А может и не с ним уже...или пока страшно даже предположить такое? Но мысли побежали и....пугают саму Аллу)
  • #43 ну не скажите :) годика четыре назад съездила я со своим тогдашним парнем в Израиль, посмотреть на страну (как я уж говорила “выбирали” куда с Казахстана драпануть). Мне не понравилось, хотя он в восторге был. Иногда все таки полезно пожить даже такой короткий срок, многое становится ясным.
  • Petra(28.03) / 27 авг 2007
    Лунная, мы как-то упоминали, что экскурсия и эмиграция - две большие разницы. Просто попутешествовать Алле не принеет серьезных выводов о переезде. Нади именно конкретно уехать, чтобы понять, что и "там люди живут". Ты права, отношения за 8 лет себя изжили, ничего нового не происходит, "что воля, что неволя" - вс еодно, деньги в чулке и чдут чего-то. Тоска, блин... По-моему, именно письмо на Клео может дать хороший пинок Алле для принятия радикальных мер.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 27 авг 2007
    Я не стану претендовать на истину в последней инстанции, но сдается мне, что вы Алла, изжили эти отношения, выросли из них, как из коротких штанишек. мне кажется, опять же, что вашему другу ничего не нужно, ни отношений всерьез, ни семьи, ни перемен, ни отпуска за границами, ни машин, ни квартир, ни друзей, абы деньги не тратить. Есть такая категория людей. А вас эта жизнь душит, только страшно оторваться от него, и с ним уже трудно в одном пространстве. А не хотите ли попробовать уехать попутешествовать самой, повидать другие города и веси, посмотреть как люди живут-поживают. Может статься, что по возвращении вам никаких перемен не захочется, вы поймете, что свое болото - самое теплое, самое вкусное. Трудно принимать кардинальные решения не имея сравнения. А может поездив-посмотрев, вы даже назад за чемоданом не вернетесь, так вам жутко станет при мысли где вы провели столько лет своей жизни. Все познается в сравнении, а вам есть с чем сравнивать?
  • Маленький юркий зверь / 27 авг 2007
    Анфиса "Вот, как она ХОЧЕТ, так же и он НЕ ХОЧЕТ. Такого вы не допускаете?" - допускаю. Но молодой человек не инвалид безъязыкий, я так поняла из письма. А раз так, стало быть, он вполне в состоянии сообщить о том хочет он переезжать или нет, он ведь не только не инвалид, но и не баран, правда? Алла говорила о переезде со своим парнем, и он не сказал ей, что предпочел бы всю оставшуюся жизнь провести там, где они живут сейчас. Он сообщил о том, что ему страшно сниматься с насиженного места. Страх и отсутствие желания - это несколько разные вещи, Вы не находите?
  • Лунная (Большое Яблоко) / 27 авг 2007
    Алла, героиня, перечитайте классика нашегпо великого Грибоедова "горе от ума". "Им овладело беспокойство, охота к перемене мест" и до: "пойду искать по свету, где оскорбленному есть чувству уголок. Карету мне! Карету!" Странное дело, живи вты Алла в любом государстве Европы или двух Америк, Северной и Южной, было абсолютно естественно подняться с места и уехать туда где может лежать сфера ваших интересов, работа, учеба, любовь. Да хоть на Северный полюс, да хоть в Новую Зеландию, да хоть на остров Пасхи. Пожалуйста, учись, выдумывай, пробуй, реализуй себя. И только на территориях бывших республик любая мысль о перемене мест уже крамольна сама по себе. А уж эммиграция - есть суть предательство. Что мешает взрослому человеку подняться и ехать туда, где ему будет лучше. А столица - это ваще страна обетованная, подступы к ней охраняются ракетами. Я не знаю финансоивых и рагистрационных реалий переезда, потому что в тех местах, которые я упомянула, вопрос переезда, это только чемодан в руки и вперед. Снял квартиру, отель-мотель и пошел сдавать документы в университет или устраиваться на работу. Другой вопрос, Алла, ваши взаимоотношения с МЧ. Хотите ли вы продолжать с ним жить? Устраивает ли вас разница в менталитете? Боитесь ли вы оторваться от него и начать с чистого листа? И еще мне интересно, по чьей инициативе вы не покупали машину, квартиру? Почему не ездили в отпуска, МЧ не давал тратить деньги, или вы сами не хотели? Без знания таких моментов, невозможно давать совет. Мы даже не знаем, где именно ву живете - это городок на 50 человек, или промышленный центр, типа Владивостока.
  • Анфиса / 27 авг 2007
    "Я хочу поменять свою жизнь - переехать в другой город, найти новую работу, пойти учиться." Теперь подумайте о том, что именно надо и вашему "другу". Надеюсь, он имеет право голоса? Может, надеялся, что Вы шутите или мечтаете) Опять же, смена ЕГО работы в угоду ВАМ?...только недавно тут читали. И как именно вы друг без друга не можете? Если уже озвучиваются мысли о собирании чемодана....так и собирайте. МЮЗ, "В общем, решайтесь, делайте первый шаг, раз уж Ваш парень этого сделать не может.Кстати, это не преступление - бояться и быть неуверенным в своих силах" Когда же тетки наконец-то поймут, что мужчина - это не баран на веревочке. ОН может ПРОСТО НЕ ХОТЕТЬ! Ей кольнуло - все собрались и поехали. Вот, как она ХОЧЕТ, так же и он НЕ ХОЧЕТ. Такого вы не допускаете? Всё же интересно от чего же героиня ЗАДЫХАЕТСЯ?)...да, в обнимку с любимым)
  • Маленький юркий зверь / 27 авг 2007
    алекс, урюпинск "30 лет уже не 18..." - интересно, а что Вы тогда скажете о женщинах, которых в 93 года с парашютом прыгают? Лично я скажу - молодцы, с таких надо брать пример. А 30 это прекрасный, чудный, замечательный возраст. Люди и в 60 на перемены в жизни решаются, уж не говоря про 30. Неужели нашей героине все оставшиеся 30-50 лет жизни провести в этом городе только потому, что ее парень боится и не уверен в своих силах? Лично я считаю, что этого делать не нужно. Нужно уехать первой, а потом и парень подтянется. Алла, если уж Вам так нужны примеры, то вот моя сестра уехала в Питер в 38 лет. У нее все хорошо, она очень рада, что уехала. В общем, решайтесь, делайте первый шаг, раз уж Ваш парень этого сделать не может. Кстати, это не преступление - бояться и быть неуверенным в своих силах, поэтому не стыдите его ("трус" и т.п.), а будьте конструктивной: съездите в тот город, куда хотите уехать, посмотрите варианты по работе и жилью и перебирайтесь. Я думаю, Ваш молодой человек подтянется, ну а если нет - что ж, пусть боится все оставшиеся 30-50 лет своей жизни. Он тоже имеет право на выбор. Удачи!
  • "В работе мы достигли потолка на этом этапе." Ну что тут непонятного? был назначен потолок он достигнут. Всё. эта песня спета. нужен новый потолок. вот вам и пример что счастье не в достижении цели а в процессе её достижения. Новые горизонты! СРОЧНО! пока уныние не разрослось. вчера смотрела фильм Авиатор. та же тема. жил только будущим. итог печальный.кто не умеет жить настоящим тот должен жить в процессе достижения новых горизонтов. это непростая тема. потому что жить в настоящем мало кто умеет. тогда необходимо придумывать себе цель чтобы включался механизм реализации своих резервов. но это всё тоже временная фикция. Идеальный вариант гармоничного ощущения жизни умеьь жить здесь и сейчас.это редкий дар.так что не будучи обладателем этого редкого дара надо выживать а значит включать перемены независимо от их разумности.
  • Алька, ну и совет вы даете... Не можете решить текущие проблемы - наберите новых! Как вы легко распоряжаетесь судьбой другого человека... Его вот, жалко, нельзя спросить, готов ли он стать средством от скуки.
  • Petra(28.03) / 27 авг 2007
    Алекс я тоже очень довольна, что свалила со своей исторической родины. Туда приятно приезжать и ностальгировать, встречаться со школьными друзьями, но я бы там точно закисла бы, вышла бы замуж за местного будущего алкаша и ничего изменить была бы не в силах, потому как там "все так живут" :) Благодарна своему мужу, что сорвал меня с места. Именно переезды в разные города добавили уверенности в себе, научили самостоятельности, общению с людьми разного социального статуса, умению принимать решения, рассчитывать только на себя. Поэтому, если жизнь на одном месте уж слишком невмоготу, а возраст героини еще в полном расцвете, то почему не попробовать себя? Что такое Дальний Восток? У меня подруга после школы уехала во Владик и ни капельки не пожалела. Может, для Аллы даже переезд в такой краевой центр - это уже путь к успеху. Прозондировав вопросы жилья и работы, можно рискнуть. А "друг" 8-летней давности... Его все устраивает, он и не собирался никуда (Анфиса права), апросто говорит с ней в унисон, зная, что слова не подвержены действиям. А зная, что героиня не шутит, дал задний ход. Алла, мое мнение: будете удовлетворены Вы, и окружение рядом с Вами будет подстать.
  • Алька / 27 авг 2007
    Был у меня такой период, надо родить героине и всё - все проблемы решаться, т.к. они уже будут на втором плане. К сожалению, родить не получилось, но стремлюсь, это другая проблема, а первая прошла как дым.
  • алекс / 27 авг 2007
    кстати, у меня есть одна знакомая... не складывалась у нее жизнь, ни личная, никакая! мужчины от нее бежали (несмотря на то, что она была очень хорошая и заботливая, правда, не слишком красивая), с работой постоянно не ладилось, денег не было, зато родители все время чего-то требовали... она переехала в другой город, в точно такой же, за 200 км, но другой! через год мы ее просто не узнали! когда мы хотели с ней встретиться, с нами была девушка, которая ее лично не знала раньше, но слышала много наших рассказов о ней. так вот, она когда ее увидела - подумала, что мы просто прикололись! наша героиня была со вкусом одета(чего раньше даже близко не наблюдалось), с потрясающей прической, очень эффектная, на машине, рассказала о своей замечательной работе, о том, что она купила квартиру, о своем парне... платить порывалась за всех сама... в общем, переезд пошел на ТАААКУЮ пользу!!!!!!!! что поневоле задумаешься после этого....
  • алекс / 27 авг 2007
    конечно, нана, я совершенно согласен, что не имеет значения, какой город. из сердца парижа от тоски милости просим к нам в стольный град урюпинск. а тоскующим в урюпинске не обязательно ехать в волгоград или москву, можно уехать в город кыштым челябинской области. главное - обстановку поменять! и начать новую жизнь. а про урюпинск - это я про себя сказал ;-)
  • Алекс, тоска не вовне, она внутри. И даже в сердце Парижа можно завывать похлеще, чем в какой-нибудь глухой деревне. А героиню всеж-таки что-то не устраивает, но вот что именно, думается, она сама сформулировать не может, поскольку перечисляет кучу разных обстоятельств, связанных с друг другом косвенно и даже противоречивых. Если им действительно хорошо вдвоем, развлечений они не ищут, имущество наживать не стремятся, то какая по большому счету разница в окружении? Значит, дело все-таки в молодом человеке. Его опасения как раз понятны.
  • От себя не убежишь, так что город оставьте в покое,он перед Вами не виноват :) иногда достаточно бывает сменить в принципе вид деятельности, хотя моё глубокое убеждение, что человек развивается не только в профессиональной сфере скука говорит о внутреннем застое, только и всего, её можно преодолеть множеством способов помните фильм "Шоколад", где героиня не могла на одном месте долго находиться? Вот и Вы так - начнёте бег, потом не остановитесь, на новом месте скучно станет ещё быстрее, если нынешнее внутренне состояние сохранится, потому интересный и искренний что круг общения быстро не соберёшь, какое-то время вообще будет полный вакуум. хотя... кто не рискует, тот не выигрывает :) только зачем отрываться от близкого и любимого человека? у него, как я понимаю, таких как у Вас проблем нет. Проблема ВАША, но настолько ли ОН близкий, если Вы допускаете возможность перемен только для себя одной?
  • to 27,респект:-) смешно про столицу мира урюпинск))
  • Анфиса N15, Культ москвичей создаю не я, что Вы! Я на такое не способна :) Просто случайный собственный опыт, и сумма рассказов об опытах других. Вот и напросился вывод о большинстве... А как я поняла, Алла не ищет развлечений, ей не скучно. Они с другом отличаются от большинства умеренностью в жизни и, возможно, хотят, чтобы окружение меньше вторгалось в их жизнь (как это обычно бывает в провинции, меньше приглашало на пьянки). А в любом из мегаполисов друг до друга дела нет, и никому не надо объяснять, почему они любят проводить время так, а не иначе. Вот это и нужно Алле. Плюс новые возможности.
  • алекс / 27 авг 2007
    нана, уехать надо для того, чтоб выйти из тоски. а если тоски нет - то стоит ли уезжать? 30 лет уже не 18... да и подумаешь млн. раз... и не уедешь. собственно зачем, если все устраивает? а так все равно здесь плохо, хуже уже не будет и только поэтому стойко переносишь трудности, связанные со сменой ВСЕГО. а когда все хорошо и нет тоски - то разве есть лучшее будущее, чем у нас, в столице мира урюпинске? ;-)
  • Алекс, а когда вы из тоски выйдете, вам уезжать нужно будет уже не от тоски, а к лучшему будущему. Чувствуете разницу? Это примерно как наполовину полный и пустой стакан. Петра, а я и не говорю, что героиня в депрессии. А вот разницу между скукой и тоской может определить только героиня. Лично для меня это почти синонимы, но свой взгляд я никому не навязываю. Просто на мой взгляд менять что-то в жизни в данном случае нужно на позитиве, иначе ситуацию можно только усугубить.
  • Мне показалось, что Алла нацелена на карьеру, семья (которой у нее нет) ее мало интересует, и если она хочет уехать, расстатья с человеком, с которым прожила 8 лет - ее право. Еще раз подчеркиваю - для нее он не "гражданский муж", а именно друг.
  • алекс / 27 авг 2007
    главное потом успеть за этими изменениями в жизни. успеть морально, эмоционально и интеллектуально а то от них становится еще хуже и винить в этом некого, кроме самого себя... вот я не успеваю и мне пока тяжело и плохо
  • алекс / 27 авг 2007
    нана, замкнутый круг получается. сначала из тоски выйти, потом уехать от тоски... а как из нее выйти?если там, где она живет, все надоело так, что она готова даже бросить человека, с которым вместе 8 лет, чтобы что-то изменить...хотя как раз в нем, как я понял, ее все устраивает... по-моему она боится обрубить все мосты и пытается оставить этого человека как последнюю ниточку, связывающую ее с прошлой жизнью... да, депрессии, скорее всего пока нет, но она точно на ее пороге. и если сейчас что-то не поменять, то и не него начнет распространяться это отвращение к жизни. я сам в этом возрасте очень круто изменил свою жизнь. правда, оставил отходные пути... они почти все не понадобились, кроме одного... но... в одну реку все равно не войти дважды... так что и этот путь стал другим...
  • Petra(28.03) / 27 авг 2007
    Нана я не увидела героиню в депрессии. Скука - это не тоска, по-моему. кстати, обратите внимание, они вместе УЖЕ 8 лет!
  • 18-му: У многих в этом возрасте не просто обыденность, а муж, дети, работа не самая любимая быть может. А автор пока свободна во всех отношениях, вольна изменить свою жизнь, зато тоскует, вот она - главная странность.
  • Я все же думаю, что человеку нужно сначала выйти из тоски, а потом уже круто менять свою жизнь. Перемены, к которым человек идет сознательно, должны начинаться на положительной волне, тогда и результат будет лучше, и сложности пережить будет легче. А если с тоски кидаться в другой город, искать новую работу, рискуешь вообще погрязнуть в депрессии, потому что к старым проблемам прибавятся новые, а сил справиться с ними нет.
  • Наверное, у многих приблизительно в этом возрасте бывает чувство, что затягивает трясина обыденности. И такая тоска охватывает, что хоть плачь. Если у вас такое, автор, езжайте. Только друга с собой не тяните. У него-то этой тоски нет. Так, за компанию обсуждал с вами переезд. Можете поддерживать ваши отношения письмами и звонками, почему бы нет. А там видно будет, насколько сильна ваша с ним привязанность.
  • 13-му: Удивительно - как некоторые читают отзывы и умудряются прочитать то, чего в них нет и в помине. Не поленилась - все прочитала, благо их пока мало.
  • Petra(28.03) / 27 авг 2007
    есть хорошее выражение: "если боишься - не говори, если сказал - не бойся" Посему, Алла, Вам надо четко определиться: настольк ли Вам жизнь обрыдла на родине, чтобы кинуться на поиски счастья в другие края. Т.е., если вы ГОТОВЫ к переезду - едьте, не бойтесь. Но если это всего лишь мечты на тему "везде хорошо, где нас нет", то лучше никуда не ехать, а заняться делом в родном городе. Вам уже советовали: начать свое дело, возраст подходящий. Можно еще заняться строительством дома, гаража, дачи. Можно предложить Вашему другу жениться на Вас и родить ребенка. Но, если у Вас позволяют финансы, чтобы снять квартиру в другом городе на первое время, если нет сомнений по поводу работы, то стоит принять решение к переезду. ЧТО ВЫ теряете? Вернуться никогда не поздно.
  • Анфиса / 27 авг 2007
    Эка №13, не создавайте культ москвичей, тогда и жизнь проще покажется) Вам москвичи мешают, Алле, вообще все скучны с ней самой вместе. С такими настроями лучше никуда не переезжать. И Вам в "новом университете" обязательно кто-то мешать будет) И краски большого и "развитого" города непременно померкнут, омраченные настроем и присутствием мЭЭЭстного населения) Не зарывайтесь...
  • Алла, Вам нужно конкретно определиться что на данном этапе для Вас важнее: личностные изменения и рост или парные отношения без развития. если один хочет изменений а другой не готов, то надо или затормозить свои потребности, подстраиваясь под другого, или смело идти вперёд. и это за Вас никто не додумает.
  • Странно как-то все реагируют, наверное, все отвечающие - москвичи. "Не приезжайте к нам, у нас и так тут понаехало..." ;-) У меня та же мечта - уехать в другой, более развитый город, где и университет будет нужный мне, и возможностей для самореализации больше, и где просто будет красивее и уютнее. Почти та же проблема, пока не решаюсь ее решить, т.к. слишком многие люди заинтересованы, чтобы я осталась. Но вам - удачи.
  • Очень странное впечатление от письма. Это не обычная для двух мнений жалоба на горькую женскую долю и это радует. Но письмо такое сухое, лишенное эмоций. Конкретным тоже не назвовешь - ни слова о своих увлечениях, интересах в жизни, про то, чему хотелось бы учиться, про друга тоже весьма скупо. Тут советовали завести ребенка - явно не тот случай, автор не пишет мне уже 30 и т.д., не "гражданский муж", а именно друг. Алла нацелена на другое.
  • Алла, а зачем вам менять одну скучную жизнь на другую? Да еще и сопряженную со стрессом этих самых перемен? Между чем и чем вы собираетесь выбирать? В принципе, вас ничто не держит - ни имущества, ни друзей (не знаю как насчет родителей), да и с вашим другом вам, похоже, тоже уже скучно. Но не разочаруетесь ли вы еще больше, увидев, что от перемены мест слагаемых сумма не изменилась? Если внутри у человека тоска, он окрасит в серый цвет даже рай.
  • алекс / 27 авг 2007
    можно попробовать уехать в другой город не просто так, а под рабочее место. типа,вот, нашла работу, более перспективную, перееду под нее. не получится - всегда могу вернуться. а чтобы поехать вместе - надо найти и ему тоже работу, желательно в той же компании. и тогда проще будет и уговорить, и уехать, и жить на новом месте, и работать. такая моя имха
  • Маленький юркий зверь / 27 авг 2007
    Алла, если Вы хотите уехать и чувствуете, что сможете лучше реализовать себя в другом городе, то почему бы Вам действительно не уехать одной? Ваш друг может многого бояться, и что теперь – выбросить вон все свои желания из-за этого? Боится и пусть боится дальше, а Вы делайте то, что давно задумали. Может быть, Ваш друг даже присоединится к Вам в другом городе позже, тогда, когда увидит, что жизнь не обрывается с переездом, и на самом деле все не так страшно, как ему представлялось. Вы прекрасно понимаете, что он первый шаг относительно переезда не сделает, сделайте же этот шаг Вы.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору