Сбежала от любовника замуж...


Сбежала от любовника замуж...
4 года назад я познакомилась со своей единственной любовью. Его зовут Сергей. Он женат. Мы полюбили друг друга очень сильно. Мы были вместе 24 часа в сутки. Всё это длилось полтора года. На его разводе я не настаивала. Он сказал, что очень меня любит, но из семьи не уйдёт, т.к. нужно дочку на ноги поставить. Тогда во мне взыграла гордость, я сказала, что не буду ждать, пока это случится, и что, живя со мной, можно поддерживать дочку, и мы расстались. Я по своей глупости, решив, что мои чувства прошли, познакомилась на море с молодым человеком. Всё это время мы с Сережей перезванивались, он просил вернуться, но я не согласилась. Где-то в душе я чувствовала, что люблю Серёжу ещё сильнее. И тем не менее согласилась на замужество. Юра (мой супруг) очень хороший человек. Я думала, стерпится-слюбится. С декабря 2006 года мы стали жить вместе. В сентябре 2007 года мы поженились. А 2 января уже 2008 года я позвонила Серёже и сказала, что люблю его ещё больше, чем прежде. Он сказал, что у него ко мне те же чувства. Я сказала, что замужем, он сказал, что всё равно меня любит. С мужем мы живём нормально. Я не знаю, что мне делать. Расстаться с мужем и быть любовницей, но с любимым человеком, или жить с мужем и ночами плакать в подушку. Мой муж ни о чём не догадывается и мечтает о нашей счастливой супружеской жизни. Обманывать его я не хочу и не могу. Кто-то скажет, что я - дура. Я не спорю. Посоветуйте что-то! Может, я прочитаю Ваши отзывы и приму решение. Очень запуталась...
Елена, Украина, Одесса, 23 года / 24.01.08

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    А что толку будет от очередного решения? Смотри, сколько их уже было: решила уйти от любовника, решила завести новый роман, решила не возвращаться к любовнику, решила выйти замуж за другого без любви. Ну, теперь примешь еще какое-то решение – тебе легче станет? Скажем, если в очередной раз решишь не возвращаться к любовнику – полегчает? Сомневаюсь. А если примешь решение уйти от мужа и жить на правах любовницы? Тоже не полегчает. Твоя-то проблема в том, что ты хочешь замуж за того, кого любишь. А у тебя пока получается либо замуж, либо довольствоваться тем, что любишь чужого мужа. Тебе, чтобы принять решение, которое реально изменит твою жизнь, нужно сначала переоценить свою ситуацию и понять свое место в этом «любовном треугольнике». Честно говоря, мне уже совсем надоело задавать вопрос «зачем выходила замуж в такую рань за первого, кто позвал». Это просто какой-то вирус в головах у молоденьких девочек: 18 лет исполнилось – включается программа с обратным отсчетом. В 23, видимо, кажется, что если не сейчас, то когда, и если не за этого, то за кого. То есть, типа, такой шанс бывает в жизни всего один раз. Теперь вот, после того как программа выполнена, выяснилось, что замужество – не самоцель, более того, никакого кайфа нет от замужества, если рядом не тот, с кем жить бы рада вместе. И далекий любовник стал еще роднее и ближе на этом сером фоне. Лена, плакать в подушку не надо! Надо делать ноги из такого волшебного брака, который не принесет счастья ни тебе, ни твоему бедному мужу. Что касается твоих взаимоотношений с любовником - тебе придется еще не раз сильно обломаться, чтобы понять, что этот человек не захочет ничего менять в свой жизни. Дочка – хороший повод не делать того, чего не хочешь. Мужик тратит время и деньги на любовницу, врет жене, и при этом делает вид, что он заботливый папаша? «Ха» три раза. Ты пишешь, что после знакомства вы были «24 часа в сутки вместе», интересно, когда он успевал подумать и позаботиться о своей дочери и как у него получалось заниматься ее выращиванием. Гулящий папа по определению не может быть хорошим, ему некогда. Ему надо успеть и жене мозги запудрить, и следы замести, и с любовницей успеть перепихнуться. А еще работа, друзья. Так что тебе просто пудрят мозги. Как обычно. Но, замечу, вляпываются в это только те, кто сам захотел. «Ах, обмануть меня не трудно, я сам обманываться рад».
  • Сергей

    Я не знаю, что тебе посоветовать. Ты еще совсем молода и живешь в основном чувствами и эмоциями, а потому апеллировать к разуму, судя по всему, бессмысленно. Конечно, строить семью стоит лишь с любимым и любящим человеком, но в твоей ситуации есть только твои чувства. Я понимаю, первая любовь, первый мужчина, но со стороны любимого - только декларация чувств. Ничего более. Ну надо же что-то тебе на уши вешать. Вот поверь на слово. Если мужчина действительно любит, он сделает все возможное, чтобы быть с любимой, и ни дети, ни семья его не остановят. Поскольку в данной ситуации тебе предлагается всего лишь роль любовницы, значит, о каких-то возвышенных чувствах речи не идет. Мужик просто строит свой гарем. Ну удобнее ему и семью законную иметь, и девочку для удовлетворения естественных потребностей души и тела. Кстати, возможно, что и не одну. Есть такие любители. Так что твой Сережа нифига не белый и не пушистый. Но чтобы это понять и послать такого Казанову подальше, тебе нужно поумнеть и взглянуть на ситуацию трезво, а вот с этим как раз проблемы. Больше всего мне в этой ситуации жаль твоего нынешнего мужа, но, видимо, судьба у него такая. Стоит ли тебе уйти от него? Да, наверное, стоит. И чем быстрее, тем ему же лучше. Пострадает немного и найдет нормальную, любящую и любимую женщину. Стоит ли быть любовницей? Ну, на вкус и цвет, как известно, товарищей нет. Хочешь? Дерзай.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 115  

Оставить комментарий
  • Кристина / 1 фев 2008
    Елена, на данный момнет мне 28 лет, моей истории уже 5 с лишим лет. Тоже до беспамятства полюбила женатого человека, он вроде тоже ко мне был далеко не ранодушен, вот так в любовницах него я провела 2 года. А он тоже говоил, от семьи накогда уйти не сможет, дочку надо ростить.В один прекрасный момнет я решила его бросить. Как раз подвернулся хороший молодой человек, любящий меня, который предложил выйти замуж, вот я даже не задумаываясь и согласилась. ПОсле разрыва с любовником ему видимо тоже не по себе стало, наверное любил все таки, в итоге он разводится с женой, я развожусь с мужем и мы живем вмете. Вот уже больше двух лет живем вместе. Казалось это именно то, о чем я мечтала. Но все далеко не так просто как кажется. Человек, у кторого уже была семья, и есть любимая дочка никогда, поймите, никогда не бдет только твоим целиком и полностью!!! Да, для меня это лучший исход в данной ситуации, но мне не дает покоя его постоянное общение с бывшей женой, практически каждый день. Все по поводу дочери говорит, а я с ума схожу от этого, мне кажется что теперь он обманывает меня с ней, как когда то обманывал ее со мной. Спокойной жизни здесь не будет. Так что советую Вам подумать немного дальше, а как вы будете жить даже если он уйдет от семьи, ведь он их никогда не забудет, они всегда будут стоять между вами. Не бдет у вас безоблачного счасьтя с ним, не будет. Знаете, сечас, смотря на все произошедшее, самым верным решением было бы тогда уехать вообще из города, чтоб никогда не слышать и не видеть его, не выходить замуж с горя, а заняться работой, самообразованием, фитнесом наконец посветить все время себе любимой, а там глядишь может и кто-то появился бы на гризонте. А сейчас, я не могу сказать что я не довольна сложившеся ситуацией, я до сих пор безумно его люблю, не представляю жизни без него, но полноценного счастья у меня нет, мне мешает его предыдущая семья.
  • Ты совершенно правильно сказала,что можно быть с тобой и поддерживать дочку.Но его это не устроило,значит не больно то и хотелось.Как ни грустно-забудь его.
  • Марго / 25 янв 2008
    Елена, у Вас хватило ума уйти от этого человека один раз, зачем же делать глупость и возвращаться. Вы сами сказали, что муж у Вас хороший и нормальная семья. Ваш Сережа никогда не уйдет от жены, это очевидно, и не из-за дочери, его просто все устраивает так, как есть, тут я согласна с Аленой. У меня есть подруга, которая больше года встречалась с женатым мужчиной, мучалась, что ей делать, вроде любит его, но и ждать бесконечно невозможно. Она ему сказала, что им необходимо расстаться, т.к. продолжаться так больше не может. Она объяснила, что любит его, но и семью нормальную ей тоже хочется, ребенка. На следующий день он сообщил жене о разводе. Сейчас они женаты, уже воспитывают малыша. Хотя от первого бракуа у него тоже есть дочь, которую он любит и поддерживает. Просто человек ЭТОГО хотел, и сделал, решимв, что хочет быть с любимой женщиной. Второй пример. Другая моя знакомая с 18 лет встречается или можно сказать живет с женатым мужчиной, уже больше 10 лет. У него дети, жена. Он не хочет ничего менять, а она начинает понимать, что ей уже 30 скоро, что хочет ребенка, семью, а он не спешит ей это давать, да и не даст никогда. Знаете, Елена, он у Вас как чемоадн без ручки- и бросить жалко и тащить невмоготу. Мой Вам совет, не возвращайтесь, продолжайте жить с мужем. устраивайте семью и старайтесь не общаться с ним. Пройдет время, и Вы поймете, что забыли его. У меня была такая история. Казалось, жизнь закончилась, когда мы расстались, но через год-два все встало на свои места. Счастья Вам и мудрости.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 25 янв 2008
    Эхо, то я была, что писала про детей из малоимущих семей и, как они рвутся к благополучию. Это не есть плохо, но хорошо, если их научили думать и добиваться цели трудом и мозгами. А если приучали к тому, что у женщины есть неовходимака деталь для достижения цели, и надо уметь ею пользоваться. Я подчитываю сейчас на некоторых лит-порталах современных писательниц, в том числе и Оксану Робски вкупе с Оксаной Неробкой. Не потому, что это бессмертная нетленка, а потому, что хорошо просматривается психология молодежи, пути к достижению целей, которые они выбирают. А вы девочки, все больше по Тургеневу, по Толстому ударяете, вот и не видите что Анна Каренина, окажись она сегодня с нами, не под поезд кидалась бы, а послала бы Вронского на небо за звездочкой, развела бы Каренина на крупную сумму, открыла бы свой салон красоты для мужчин и продолжала отлавливать состоятельных спонсоров из верхнего света. А ребенка оставила вы на няню и телохранителей. Конечно, Флер, вас почитать, заблудшее дитя и только, можно даже слезу пустить. А перечитываю автора - так бездушный цинизм и никаких эмоций, кроме страстного желания "доказать" Сереже. А проблема с мужем, что он трахается хуже Сережи, вот и вся его вина. Вот и плачет автор в подушку от тоски, неудовлетворенности и нереализованных амбиций. Просто она забыла, что кроме Сережи и Юры есть еще масса неженатых молодых мужчин, заинтересобванных в женщинах этой возрастной каегории. Пока она будет за Сережей гоняться, они расползутся по семьям, родят детей, и тогда все повторится сначала.
  • Petra(28.03) / 24 янв 2008
    Эхо трудно предположить, к какому типу относится наша героиня, потому что одно дело откровенничать виртуально, где можно и не договорить, или, наоборот, приврать. Мы не видим глаз, не чувствуем вибрацию голоса, не воспринимаем собеседника всеми "фибрами души". Лично я считаю, что можно лишь приоткрыть завесу Личности, но познать ее всю может только сам человек.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 24 янв 2008
    Петруш, не жалко, если что - обращайся :)) Хорошо бы и Леночке помогло
  • Petra(28.03) / 24 янв 2008
    Флерчик как хорошо, как по-матерински ты сказала Елене обо всех ее грезах и бытие. Спасибо тебе от меня. Мы сегодня позлились на нее с Ольхой (именно из-за ее тупейшего желания родить от любимого). Я сегодня целый день ходила под впечатлением прошлых отношений (и это я, тетка в возрасте!), и некоторые отзывы мои были сумбурны, настолько "вспомнилось"... А девочке 23-х лет вообще выкарабкаться из этого капкана так непросто. И нет у нее, вероятно (Эхо, привет) ни мамы, ни старшей сестры, которым можно поплакаться и поговорить откровенно про свои лабиринты в мозгах. Может, именно Клео станет для нее отправной точкой к принятию правильного решения.
  • Петра, мне всегда очень интересно читать Ваши реплики. Часто наши т.зрения совпадают. Вот и тсейчас Вы написали, что старались с дочерью вести себя иначе, чем Ваша мама с Вами. Думаю, мы все переносим свои детские пожелания на свои отношения со своими детьми. Напрнимер, мне в детстве категорически не разрешали есть на улице, так я,наоборот,когда приходилост с дочкой заходить в м-н, отламывала ей горбушку батона,чтобы ела. Или:во время болезней в детстве мне обязательно надо было лежать в постели. Своего же ребенка во время болезней я одевала,чьлбы нормально по квартире ходила. Также и отношения с мамами. Но это зависит еще и от характера детей. Я- человек откровенный, моя дочь - более сдержанный. Она расскажет, спросит, но не сразу, сначала внутрни все переживет-передумает. Наша героиня к какому типу относится?
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 24 янв 2008
    "Я не знаю, что мне делать. Расстаться с мужем и быть любовницей, но с любимым человеком, или жить с мужем и ночами плакать в подушку. " Разумеется, ни того, ни другого. Вы что, маленькая, что ли? Вы уже пытались быть любовницей любимого человека, но через полтора года вам этого стало мало. Со второй попытки станет мало еще раньше. То есть как только ты бросишь мужа и станешь любовницей любимого - тут же тебе и станет обидно, что ты все для него бросила, а он...И станет тебе мало быть любовницей. А жить с мужем и ночами плакать в подушку еще глупей. Зачем плакать-то? Анфиса тебе написала чем с мужем по ночам заниматься надо, вот и займись, глядишь и слезы высохнут "Мой муж ни о чём не догадывается и мечтает о нашей счастливой супружеской жизни." Не будьте дурочкой, все обо всем всегда догадываются, только реагируют по-разному. Ваш муж наверное видит захлеб романтизьма вокруг вас, вот и ждет снисходительно, когда очухаетесь, "Посоветуйте что-то! " Советую - почаще вспоминайте причину, по которой ты рассталась с Сережей. Вот то самое "взыграла гордость, не хочу ждать, " и т.д. И, главное, если ты забеременеешь от Сережи, он, скорее всего, быстро потеряет телефон, жена его страшно ослабнет и ему надо будет все свободное время проводить с ней и с дочкой, его отправят в длительную командировку в другой город, где будет связь недоступна, ну и т.д. Понимаешь, девочка, ничто не ново под Луной (тебе и Лунная подтвердит :) ) Тебе вот кажется, что такой любви и таких страстей нет, не было и не будет. А лет через ...дцать будешь вспоминать и думать - как банально, как же я могла не понимать, все так банально...
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 24 янв 2008
    "Я по своей глупости, решив, что мои чувства прошли, познакомилась на море с молодым человеком. " Вот сейчас точно пишешь глупости. Ты познакомилась с ним, потому что он тебе понравился, не понравился бы - не стала бы знакомиться. Это все романтизьм фонтаном в голове бьет. Случайных людей в нашей жизни не бывает. "Где-то в душе я чувствовала, что люблю Серёжу ещё сильнее. И тем не менее согласилась на замужество." где-то очень глубоко...как ты могла согласиться на замужество, на присутствие другого мужика в своей постели, если любила Серёжу еще сильней? Ты б дотронуться до Юры не смогла. Не ври себе, не накручивай мексиканского сериала. Ты согласилась на замужество, потому что тебе с Юрой было хорошо, легко и приятно " Я думала, стерпится-слюбится." Ты думала твои будни с мужем будут похожи на праздники с Сережей. А так не бывает, не может быть по определению. Перечитай еще раз Тетку, она все правильно сказала про будни-праздники " А 2 января уже 2008 года я позвонила Серёже и сказала, что люблю его ещё больше, чем прежде. Он сказал, что у него ко мне те же чувства. Я сказала, что замужем, он сказал, что всё равно меня любит. " Любит - и замечательно, пусть любит дальше. Что вы задергались-то? Мы не можем быть замужем за всеми, кто нас любит, и даже любовницами всех тех не всегда можем быть :)) Юра-то вас тоже, наверное, любит? Вот и славно, когда столько всех вас любят
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 24 янв 2008
    Поскольку я с высшими силами общаться не умею, попробую ка обойтись обывательским анализом, иногда помогает :)) "4 года назад я познакомилась со своей единственной любовью." Леночка, милая, 4 года назад тебе было 19 лет. Сколько любовей в 19 лет можно заиметь? И правильней было бы говорить не с "единственной", а с первой. Жаль, конечно, что в качестве первой любви тебе попался женатый детный, да и наверняка сильно постарше " На его разводе я не настаивала. Он сказал, что очень меня любит, но из семьи не уйдёт, т.к. нужно дочку на ноги поставить. " Вот ты сама понимаешь, что написала? Я на разводе не настаивала, он сказал, что из семьи не уйдет. А если бы настаивала, он бы что? Правильно, сказал бы тоже самое. Потому что, писала об этом много раз, ему в семье ХОРОШО! Он может и любит тебя, кто его знает, но его дом, гнездо, берлога, назови как хочешь, они там, где его жена и дочка. Тетка правильно сформулировала - ты для него праздник. Можно, конечно, пытаться будни превратить в праздник, и такие советы тебе тоже наверное будут. Но, подумай, если будни станут праздниками, то тогда праздники - буднями, так? Все равно жизнь в том самом гнезде-берлоге, где ему хорошо, будет буднями, а ему еще и праздника хочется. Бывает.
  • Petra(28.03) / 24 янв 2008
    Эхо Вы в 103 ко мне обратились, но это не я писала про нищих и бедных. Я САМА мама такой же девочки, как вы верно заметили, чуть за 40. Но я не челночила, а с матерью в духовном плане у меня была огромная пропасть. Разговаривать с ней о мальчиках я не могла, все перевиралось и при ссорах выдавалось мне под очень острым "соусом". Именно мое непонимание с матерью дало мне понимание (сорри за повторы) того, что с дочерью надо ДРУЖИТЬ, а не только кормить-одевать. Именно тогда ребенок может раскрыться (ну, частично хотя бы) и не будет комплексовать в "запретных" темах. Несомненно, мамы имеют вес своего мнения для повзрослевшей дочери, но все-таки характер ребенка формируется и под воздействием социума. А там... может быть все, что угодно. Лично я уверена в своей дочери, что с серьезной проблемой она обязательно придет ко мне и увидит во мне единомышленника, а не надзирателя. У нее не может быть такой ситуации, как у героини - это мое твердое убеждение.
  • девочки, а вам не кажется, что письмо бредовоё? говорят, обходи корову спереди, лошад сзади, а дураков со всех сторон. это-то я и советую как мужу, так и любовнику - проблем с дамочкой не обересшия.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 24 янв 2008
    Анфиса, а как же ребенок, рожденный от любовника назло мужу, не захотевшему(не сумевшему) оправдывать возложенную на него честь, и взращиваемому в гордом одиночестве, правда в одиночестве теоретическом (ага, сейчас я поверила в гордое одиночество). А вот не клюнет любовник на заманку и свалит навсегда, так разачарованная сломанными планами маманя будет свои фрустрации на беби вымещать. Потому как, ребенок у нее в планах тоже не для души, а "назло" с целевым назначение, как и замуж выходила "назло кондуктору". И если целевое назначение себя не оправдает - я не завидую я этому ребенку. Отношение к нему будет как и к мужу - игрушка, не оправдавшая своего предназначения. Уже могла бы убедиться, что психологический шантаж с этим человеком не работает, а все мало. Доубеждается.
  • Тортила (Подольск) / 24 янв 2008
    Эх...Знать бы точно, что он любит, тогда и решение можно принимать. А так, все слова-слова-слова...
  • Хорошо сделала, что женатого бросила. Только это была не гордость а скорее здравый смысл, сама почувствовала, что ему-то ты и несовсем-то и нужна. Мои совет- забуд, не отвечай на звонки, буд твёрдой или вообще смени номер. Иначе никогда не вылезти из этих отнощений. Джизни своей здесь не будет. Он не оставит ни жену ни ребёнка, а зачем это молодой девущке, если вся жизнь ещё в переди? Не пытайся искат с ним общения. Джизн -это не всегда праздник. С мужчиной, который тебя действительно любит - ты, как за бетонной стеной. Он будет пытаться для тебя делать всё, и делать тебя счастливой. Это пока-что весело, а потом? Ты же женщина, что будет, если ты тоже захочещ имет своих детей? Что елсо захочещ имет нормальную семью с мужем, и детми? Вряд-ли твой любимый сможет тебе это когда-нибудь предложит. А жизнь-то одна. А твои муж по-моему хороший человек. Дай вам обоим щанс. Ну а если не уверенна, что что-то может ещё быт, разведис и не порти человеку жизнь - он наверяка этого не заслужил. И сама пытайся начинат жит с начала, и в этот раз правильно. Все когда-то ошибаются. Удачи!
  • Ах, да….это ж всё он! « он просил вернуться, но я не согласилась» Ну да, вы просто «перезванивались» и было приятно слушать о «твоем возвращении». Причем тебе и этого достаточно для услады ушей) А куда вернуться, ты не удосужилась уточнить? Видимо на роль любовницы. Жаль, не все девушки с затуманенным разумом уточняют сей момент. Это и печально. «С мужем мы живём нормально. Я не знаю, что мне делать» А в чём заключается нормальность проживания с мужем, если ночами ты плачешь в подушку, вместо того... чем обычно в это время занимаются «нормальные» пары? И как он может считать, что у вас всё нормально, если ты рыдаешь? Спит крепко? « Расстаться с мужем и быть любовницей, но с любимым человеком?» Вот, всё же понимаешь, куда тебя «приглашают») Лен, а что тебе самой ближе? Вроде и мужа желается(что б как у людей) и любви охота, а там жена «нелюбимая» и мужик не телится, зато в любовницах тебя видеть рад) Бред всё это…но поймешь только со временем. Перестань для начала фантазировать с вредом для себя. Всё, что «красиво» с экранов и страниц романов, в жизни выглядит совсем иначе. И радости совсем не приносит. Учись жить реальностью.
  • «Посоветуйте что-то! Может, я прочитаю Ваши отзывы и приму решение…» Леночка, я очень сомневаюсь, что ты сможешь принять решение…очень… У тебя в голове сплошные противоречия и бардак. Хотя, есть люди, которые так сзать, разнообразят свою жизнь именно подобным накалом страстей) Вот, перечитай себя сама … « Мы были вместе 24 часа в сутки… Он сказал, что очень меня любит, но из семьи не уйдёт, т.к. нужно дочку на ноги поставить» Лен, а как он её «на ноги ставить» собирался? Деньги периодически в дом приносить? А ты от него какую помощь предполагаешь, после своих родов? Такую же, как он и жене предоставляет?А у него есть столько денег? « Тогда во мне взыграла гордость, я сказала….бла-бла… и мы расстались» «…Всё это время мы с Сережей перезванивались» И как же это вы расстались…перезваниваясь?) Обычно расставаясь, именно расстаются. Ты ему сама периодически звонила? Подогреть его угасающие чувства и не дать тебя забыть окончательно?
  • l5lubimaia (Новосибирск) / 24 янв 2008
    Тётя №100 всё ОЧЕНЬ точно сказано! Романтика закончится быстро, а вот раздражение будет копится в два раза быстрее , потому как сожаление о разрушенных браках ( у обоих!) может ой как отравлять жизнь.
  • Петра,Вы привели пример,как девушка предпочла мужа с квартирой бесквартирному. Я (впрочем,-любой)знает массу примеров, когда парни бросают девушек после нескольких лет связи, женясь на дочках директоров институтов (для карьеры), богатых пап(ясно для чего), просто на москвичках-ленинградках ради прописки (возьмимте пример капотнинской Вали и ее таджикского "мужа"-хотя это экстрим,случай крайний). Ну и что в этом нового? О чем это говорит? Дык они могут остаться любовниками. А мы, женщины, на все согласны? все прощаем? Ох, вот уж правда,"любовь зла" (кстати ее продолжение в последние годы приобрело иную окраску,как и слово "козел" (или кАзел?))
  • Петра, ну почему родители этих девочек выросли в нищете и бедности, как Вы предположили? Родителям этих двечок чуть за 40. Это то поколение, кот. быстрее всех перестроилось в "перестройку", он и еще не увязли, как наше поколение в своимх профессиях, традициях. Мне в страшном сне тогда не могло придти - "челночить", но молодые коллеги легко пошли на это. Эти девочки-дочери таких родителей. Что касается,что они выросли в семсьях, образовавшихся без любви,чтобы их мамы "реализовали свое женские начало",-так они же повторяют мам,хотя видели,к чему это приводит. А насчет того,"некому было им объяснить", я и спрашивала:почему вокруг девочек такая пустыня? Еще подумалось:видимо мало вокруг них примеров счастливых семей, которым хотелось бы подражать (в лучшем смысле слова "подражание"), чей пример бы вдохновлял не торопиться, ждать любви.
  • Светлана / 24 янв 2008
    Матильда № 101 Помните как в фильме "Бум" с Софи Марсо, ее 80-летняя бабушка вышла замуж за своего многолетнего любовника..На ступеньках загса она засмеялась и сказала - ну кто же знал,ч то она (жена) умрет раньше меня... При этом наличие любовника и любви в жизни не помешало ей иметь ни мужа, ни детей, ни внуков.. :))))
  • вам одни будут писать, что время лечит, другие, что это ерунда. Те кто кто говорит слушайте себя, те и правы, потому как одну любовь время лечит, а другую нет. И на пике этой любви у вас чувство эксклюзивности, мол у нас что-то особенное, что-то очень сильное и неописуемое...так думает каждый. Вы учитесь слушать себя и одновременно не придавать такое значение этой любви. Ну позвонили вы ему, ну любит он вас ...ну и что? Это что то меняет? Вы же знали, что он любит. Вы и через пят лет можете позвонить ему и он скажет вам, что любит. Есть его любовь и есть вы и это разные вещи. Живите свою жизнь и всё. Хотите быть с мужем, живите с ним. Хотите развода, разводитесь. Не делайте эту любовь причиной ваших действий. Пусть будет она и будет ваша жизнь.
  • Petra(28.03) / 24 янв 2008
    Лунная, в продолжение твоего 98 один знакомый моей дочери, на ее вопрос "почему никак не женишься" ответил: "Была девушка, но ушла к тому, у кого есть своя квартира". Я бы не удивилась, если бы этого знакомого она потом "использовала" как любовника. А мальчик хороший. Если бы у моей дочери с ним что-нибудь сложилось, я была бы спокойна. Но на эти темы она даже слушать меня не хочет, у нее свое вИдение жизни. И Любовь.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 24 янв 2008
    Эхо, Во-первых, эти девочки не хотят жить в нищете и бедности, как их родители. В замужество или связи с женатыми состоятельными мужчинами они отправляются для того, чтобы хоть прикоснуться к лучшей жизни. ( Я никогда не поверю, что они станут исходить от любви к женатому нищему Васе) А, во-вторых, им не с кем разговаривать, потому что большинство из этих девочек были рождены, ибо так надо - реализовывать женское начало, или случайно, по залету, а не по зову души. И их родителям нечего им предложить, как морально, так и материально. Можно понять желание этих девочек жить лучше, да только некому было им обьясноить, что для этого есть и другие способы, кроме базового. А личные примеры мам и бабушек ничему хорошему не учат.
  • Умная / 24 янв 2008
    Не можешь жить с тем кого любишь, научись любить того с кем живешь!
  • Сначала по письму."Все это время (после расставания и знакомства с будущим мужем-Э.) мы перезванивались и он (Сергей) просил меня вернуться". Куда вернуться? Любящий мужчина не будет держать любимую женщину на корогтком поводке, он желает ЕЙ счастья. А в этом примере? Далее:"Обманывать мужа я не хочу и не могу". А что ты,Леночка, сейчас делаешь? Значит, можешь. А вот теперь вопрос ко всем: вы обратили внимание,что последнее время постоянно письма от 21-24-хлетних замужних? Для меня это сигнал о том,что нет в их окружении людей лудрых, которым они могли бы довериться. Нет мамы?бабушки?старшей сестры? тети?подруги? соседки? преподавателей? отцов? (список тех, кто рядом, кто может посоветовать, удержать,поддержать можно продолжать). Почему так одиноко нынешним молодым девушкам? Почему они в школьном выпускном платье сразе отправляются в ЗАГС? Почему они не понимают и никто в их окружении не объяснит,что их взрослая жизнь только начинается и своим поспешным замужеством они лишают себя многих радостей молодости, в т.ч. новых знакомств. "Как страшно жить!"(на странице внизу портрет автора этой крылатой фразы)
  • Лунная (Большое Яблоко) / 24 янв 2008
    Ну, имеем пример законченной негодяйки. Мир должно крутиться вокруг ее желаний. Ей захотелось, чтобы любовник ушел из семьи - не обломалось. Назло ему выскочила замуж - не побежал отвоевывать. Вообще, никуда не побежал. План А. не сработал - позвонила снова, напомнила о себе. Теперь разрабатывает стратегический план Б. по уведению любовника из семьи - нежданно-негаданная беременность. Пособия по исполнению таких планов давно написаны и проверены. Не поможет и предохранение, даже использованный презерватив можно отвезти к доктору для осеменения. Да только попадет ли снаряд в цель. Гарантии нет. И никто тут не собирается воспитывать ребенка в одиночку, "провинившемуся" за несданный зачет мужу будет дан шанс на исправление. И ничего страшного, если он даже знать об этом не будет, что его использовали по полной программе, что он виноват, чро не оправдала высокого доверия, а ему был дан шанс доказать себя, не будет знать о любовниках и несвоем ребенке. Ах, да, я забыла, чужих детей же не бывает, и ребенок женщины - есть суть ребенок того мужчины, с которым она ложится в койку дв данный временной отрезок. Можно было бы посчитать письмо Елены аберрацией сознания, но девушки подобные АУ подтверждают, что Елена не одна, что их целый класс, уже даже не стерв, а законченных негодяек.
  • Дурочка / 24 янв 2008
    Ольха Уральская №46 "Ты ведь в этой ситуции даже не стерва, а просто полноценная сформировавшаяся сволочь (простите меня, модераторы). Согласна полностью. Добавить пока нечего
  • Ау №89 | "Не думаю, что Лене хочется быть разведенкой." Угу. А чего еще ей ХОЧЕТСЯ и НЕ ХОЧЕТСЯ? И потом, она ведь написала, что если ребенок...от любимого...и т.д. то разумеется, разведется. Значит, в принципе, не больно-то ее страшит такая перспектива. "А действительность такова, что в совке главное - замУжОм, а не всякие любови-моркови. Любая жена алкаша будет тыкать пальцем." Я, в принципе, тоже по своей сути человек, довольно сильно зависимый от мнения общества. Но уверяю вас, ни алкаш, ни жена алкаша для меня обществом не являются и их тыканье пальцем по какому бы то ни было поводу - для меня абсолютно по барабану. Даже в зрелом возрасте это было именно так. А уж в 23-то года.... Ладно, на сегодня я пожалуй, удаляюсь. Всем пока. Случай нынче ясный :-(
  • Лена, ты любишь и послала во Вселенную большую дозу любви. к тебе она вернулась от..другого человека. почти как бы удача. Но оказалось что этот человек любовь тебе даёт (муж) а тебе этого мало, так сердце не освободилось от прошлого когда замуж по заблуждению выходила. теперь тебе осталось доработать ситуацию немного. ляг поудобней (одна :-) и очень очень оключись от всего. подыши глубоко много раз и наполни себя ярким светом любви. попроси у Бога (высших сил, ангела хранителя, как хочешь профантазируй) соединить тебя с твоим внутренним Высшим Я. когда это Я почувствушь( ты почувствуешь готовность к открытому диалогу с собой) проси у него указать тебе идеальный путь на встречу взаимной любви в твоей жизни. и так делай всегда когда сомнения и обиды нападают. ты таким образом отключишься от анализа ситуации (потому что обывательским анализом только в тупик себя заведешь) и Жизнь начнёт работать НА тебя а не против. люби и радуйся.и ответы к тебе начнут поступать оттуда откуда и не ждёшь. и мужа люби как дитя природы. а для этого расскажи ему что сердце твоё ..замерло по отношению к нему. и пусть он решает: как быть. может время тебе даст может развод предложит. дай ему право принять решение за свою жизнь. в любовнике не разочаровывайся.мы не знаем его пути. могут люди любить ..и ничего не предпринимать..пока.
  • Ау Нет, я не замужем и не представлаю как ей решать вопрос с мужем. Не знаю- молчу!
  • Petra(28.03) / 24 янв 2008
    Ау мы тут ВСЕ - общество. Хоть и виртуальное. Все, что советуется, поощряется, порицается незнакомыми людьми, и есть - общественное мнение. Полностью согласна с Ромашкой. Никто ее замуж насильно не тянул, на биологические часики не указывал, на штаны в шкафу не намекал. Она САМА захотела решить свою проблему. Причем. не "назло" любимому, а чтобы "забыть". Не забывается. И чтобы еще подольше "не забылось" - рожаем от Любимого. А мужа куда? Как-то все шиворот-навыворот. Моя подруга тоже решила в браке "утопить" свою любовь. Вышла замуж и забеременела от мужа. А Любовь забыть не смогла. Рассталась с мужем беременной. Родила дочь уже в разводе. Никого не винила на тот момент. В заботах о дочери и позабылась та ее "страстная и несчастная" :)
  • Ромашка Коенечно, лучше иметь детей от любимого/любимой. Про автора: Не думаю, что Лене хочется быть разведенкой. А действительность такова, что в совке главное - замУжОм, а не всякие любови-моркови. Любая жена алкаша будет тыкать пальцем. А мнение общества рассматривалось в контексте "за связь с женатым".
  • Киевлянка / 24 янв 2008
    Дети никогда не были причиной остаться в семье или уйти к любовнице, если забеременнела. Это так... ма-ааааленький повод, о котором сообщается "мол, я вот такой классный все из-за ребенка". Таких "любимых" за жизнь может быть еще о-о-очень много. А у вас жизнь одна и зачем жить ее, как писать черновик. Думаете потом выкинете и напишете чистенький листик? Вот скажите, хотели бы вы родится у такой мамаши в таком положении? Думаю - нет. Изначально уже планируя безотцовщину. (да-да...именно. Не мечтайте, что любимый прилетит на крыльях дюбви. Хотел бы - прилетел). Найдите себя в этой жизни. Не делайте гадости и подлостей, которые вы делаете своему мужу. Такие вещи имеют свойство возвращаться в жизни. Напраьте свою энергию в другое русло, а не в русло родить ребенка непонятно от кого, обманывать мужа, и прочее и прочее. Направьте ее на позитив. На свою жизнь (учеба, работа, хобби, друзья... да что угодно!). Когда такая каша в голове и в жизни...ничего нового путного и не придет.
  • Я ей и предлагаю подождать, чтобы все решилось само сабой... а это решение придет. Нельза просто сидеть и что то по логике решать. С любовью ничего не надо решать- бесполезно.
  • Ау N 72, "Ромашка Знаю. Дети Камиллы и дети Чарльза (это разные дети -для ясности)" Вы считаете, что это так, мелочь? Ну, то, что в скобках? "А все из-за того, что бабка-королева не дала жениться на любимой." Автору-то кто помешал выйти за любимого? Жена запретила? "Уж лучше убить любовь и давиться жизнью с нелюбимым мужиком, конечно. Жаль таких..." Дык, пусть не живет, давится, пусть разводится, коль он прям совсем уж такой плохой. "А все мораль совковая виновата. Ибо надо быть замУжОм. Вот девочка и пошла за первого встречного. Что тут непонятного? Зато общество довольно." Ау, ну что вы сочиняете? Автор же ясно сказала, вышла замуж, чтобы забыть любимого. При чем же тут общество и бедная девочка за первого встречного? Абсолютно не понятно. Ну, давайте теперь собственные слабости или страсти балОванной девочки то на мужа списывать, который знать не знал, для чего его "замуж брали", либо на общество, которое чем-то там довольно. "Лена, тебе общественное мнение сильно важно?" Простите, но не вы ли лично писали, что ей надо найти компромисс - жить с мужем??? Для чего? Выходит, вы сами и выступаете в роли того самого общества, так что-ли, получается??? И сами же его осуждаете.
  • АН Вы замужем? Если нет, как думаете решать вопрос?
  • Ирина N 71, Ан нет. Мужчинка подлый оказался, говорит: " Не знаю, от кого родила, экспертизу делать не буду - денег жалко". И вообще, он этого ребенка не просил, родила, пусть сама и воспитывает. Вот теперь и воспитывает одна без помощи и поддержки, а мужчинка новую любовь завел без проблем. ................. Ну, и что тут подлого? Он ей разве обещал чего??? Ну, надо же, отказался делать анализ!!! Имеет, между прочим, право. Вот я для наглядности сама себе представила: приходит ко мне в квартиру как-то раз дивчина и грит: а у меня ребенок, давайте-ка от вашего мужа ДНК сделаем, сильно подозреваю, что его. Летела бы с 5-го этажа колбаской по малой спасской. Еще и ступеньки бы башкой пересчитывала. :-)
  • Да я согласна, уйти возможно будет- если захотеть. Но чтобы захотеть надо попасть в то самое НЕ МОГУ БОЛЬШЕ ВСЕ! Ухожу! Я выбираю другую жизнь! Ты прошла через это, ей предстоит. Нужно время. Время все решит. ok?
  • Petra(28.03) / 24 янв 2008
    А.Н., 66 "И мне смешно когда говорят – рви и уходи" нет, это НЕ смешно. "Да это невозможно, поймите же" Возможно. Чтобы невозможное стало возможным, надо ХОТЕТЬ этого. "Эта модель нежизнеспособна" Вы говорите о ТЕОРИИ.
  • Петра, ты сегодня какая та неадекватная что ли...
  • 72. Согласна. Я вообще психую, когда говорят уйди от женатого-надешь свободного. Вот ее замужество пример того, что вышесказанное идеотизм. Неужели не понятно, что человека невозможно полюбить лишь потому что он холостой, свободный...
  • Елена любите Вы Сергея, рожать хотите от Сергея, жить с ним же на кой Вам сдался муж, которого не уважаете, не цените, его чувства Вам до фонаря (что, в общем-то, понятно)? да ещё, как выяснилось, претензии имеются ("не воспользовался возможностью")ну, если Вам самооценку поднимает человек, которого в грош не ставите... он только мешать будет встречам с любовником, ведь придётся изыскивать время, возможности, врать и т.д. может, отпустите по-хорошему?
  • Сказочница Я не говорила, что ребенком надо манипулировать и чего-то требовать от Сергея. Просто узнав о беременности Лены, у любимого мнение о семье может резко изменится. Как вариант. Ведь все равно рано или поздно Лена решит родить ребенка. Вот и предложила родить ребенка от любимого. А про то - чем докажет? так 21 век на дворе, анализ ДНК...
  • Когда люди любят друг друга взаимно все как то получается и сразу. Все становиться очевидно и легко. Мне кажется, что ваш любимый вас не любит так как вы думаете. Он закрывается от вас дочкой. А вы не понимаете. Глупо конечно выходить замуж за нелюбимого. Сделали плохо ему и себе. Он то женился на любимой. А теперь жена которая не любит. Ему то за что ваша поза. Не честно. Не честно. Врать нельзя. Это разрушает нашу силу вообще. И вся ваша правата выглядет блекло. Ваш муж имеет право на счастье, так же как и вы. Отдайте ему возможность быть счастливым по настоящему с другой. А ваш базар расхлебывайте сами. И не надо " заводить " ребенка так же как вы " завели" мужа. Это живые люди ,а не марионетки и не холодные инструменты по достижении цели- мужчина который решил с вами жизнь не связывать. Не знаю, но если бы мой мужчина на мне женился, что бы забыть другую, а потом ей сделал ребенка. Я бы ушла в чем была бы от омерзения и навсегда бы забыла, что была в браке с ним. Включайте голову иногда, когда по людям идете.
  • Petra(28.03) / 24 янв 2008
    Прелесть, 53 "от любви "лечиться" вообще смешно" я ходила по лезвию ножа со своей "Любовью", иногда рисковала жизнью, ребенок принадлежал сам себе в тот момент, а муж "завел" любовницу уже открыто. Те самые чувства полностью затмили разум. Сейчас, когда время меня вылечило и я трезво оцениваю ТУ жизнь, я мысленно впадаю в кому, ужас... Какие жертвы я приносила в угоду этому чувству. Нет, повторения НЕ ХОЧУ
  • Petra(28.03) N 55, Елена, 35 "Если забеременею от Сергея - расстанусь с супругом" НЕ ВЕРЮ! ....... Ну да, раз уж установка именно такая, то кто мешает переставить слагаемые местами? Сначала расстанусь, потом забеременею??? И не надо маяться потом вопросами "от кого". Тюша, ругать можно и про себя. На форуме-то кто даст? Какая разница, за что? хоть за что.
  • Лена, а ты никогда не думала, что с твоей стороны это просто самовнушение? Спортивный интерес и что когда ты добьёшься этого мужчину (любовника) целиком и полностью тебе просто станет не интересен он? А на мой взгляд так оно и будет. Хотя поживём увидим. Время всё расставит на свои места!
  • Ромашка Знаю. Дети Камиллы и дети Чарльза (это разные дети -для ясности) были свидетелями на свадьбе Камиллы и Чарльза. Пример был дан для того, чтобы сказать, что никакое замужество не может убить истинную любовь. Бывшего мужа Камиллы жаль, покойную Диану очень жаль, все пострадали. А все из-за того, что бабка-королева не дала жениться на любимой. Сказочница Я знаю, что ребенок не собака. Родить ребенка -если это Вам больше ласкает слух. Уж лучше убить любовь и давиться жизнью с нелюбимым мужиком, конечно. Жаль таких... "Брось женатика, еще найдешь любимого"? А вдруг это и правда любовь всей ее жизни? И все остальные ей нафиг не нужны? А все мораль совковая виновата. Ибо надо быть замУжОм. Вот девочка и пошла за первого встречного. Что тут непонятного? Зато общество довольно. Лена, тебе общественное мнение сильно важно? Читай Прелесть.
  • Ирина / 24 янв 2008
    Ничего советовать не буду, просто приведу пример. Есть у меня один знакомый, женат давно, жена как обычно « дура » по его словам, но бросить не может, так как не работает и без него пропадет, да и сын любимый есть от « дуры ». Завел он себе молодую любовь, 2 года длилась, потом видно надоела, так как стала требовать жениться на ней и он с ней расстался, при этом обвинив ее в измене. Эта глупая девушка решила родить от любимого в надежде, что он ее не бросит, ведь сын то уже большой. Ан нет. Мужчинка подлый оказался, говорит: « Не знаю, от кого родила, экспертизу делать не буду - денег жалко». И вообще, он этого ребенка не просил, родила, пусть сама и воспитывает. Вот теперь и воспитывает одна без помощи и поддержки, а мужчинка новую любовь завел без проблем.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору