Как уберечь ребенка от стресса?


Как уберечь ребенка от стресса?
У меня тупиковая ситуация. 4 года назад разошлась с мужем из-за его любовницы, которую он даже не стремился скрывать. До этого прожили 16 лет. Я осталась с двумя сыновьями. У младшего через год после этого обнаружили злокачественную опухоль. Ему тогда было 2 года. Лечились, год пролежали в онкологии, выписались с надеждой, что все позади. Через 10 месяцев снова загремели в больницу с рецидивом болезни. Снова лечение почти на год. Сейчас ремиссия. Проблема в том, что мальчик безумно любит отца. Бывший муж приходит к нам почти каждый день, проводит у нас много времени. Мы сыну не говорим, что у отца другая семья, и он часто спрашивает, почему папа с нами не живет, где он живет и т.д., бывают слезы, если папа не может прийти. Я советовалась с психологом, она говорит, что ребенку надо объяснить, что происходит. Наш лечащий врач категорически против, говорит, что любой стресс на фоне низкого иммунитета может вызвать возврат болезни. Говорила с бывшим мужем на эту тему, но результата никакого. Когда лечились в первый раз, он решил вернуться, пришел, пожил неделю и ушел. Когда лечились во второй раз, тоже хотел вернуться, но так все и затихло. Сейчас делает ремонт в квартире своей сожительницы. Говорит, что боится возвращаться. Я тоже боюсь с ним жить, но ради ребенка готова на все. Что делать, не знаю. Сердце разрывается от жалости к своему мальчику, он столько перенес страданий, не каждый взрослый это выдержит.
Мария, Нижний Новгород, 39 лет / 27.06.08

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Я согласна с вашим психологом. Врач — не психолог и может не понимать, что ребенок и так в стрессе. Все эти разговоры — где папа, почему папа не пришел, почему пришел и ушел, почему не живет с вами, слезы из-за того, что обещал и не появился — это разве не стресс? А добавьте сюда еще стресс от тех «флюидов», которые вы с мужем издаете, пытаясь пересилить себя и играть в игру «все хорошо, милый». Соберитесь на четверых — психолог, ты, бывший муж и его женщина, и разработайте план действий. Сожительница мужа тут тоже нужна, потому что, для того, чтобы ребенок избежал негативных эмоций, вам придется познакомить мальчика с «папиной тетей» так, чтобы он был настроен к ней положительно. Нужно самой смириться с ситуацией, что муж теперь строит свою жизнь с другой женщиной, это уже факт. И не надеяться в тайне, что ради ребенка он вернется к тебе (потому что такая надежа у тебя, судя по всему, имеется). Лучше ради ребенка наладить нормальные отношения с мужем и его «женой», познакомить ребенка с нею, показать, где теперь живет папа, объяснить мальчику, что если ему захочется, он сможет приезжать к папе в гости. То есть, ради ребенка наступить на горло своему самолюбию и подружиться с соперницей. Если она нормальная женщина, она поймет и пойдет навстречу в этом. Важно, чтобы ребенок понял, что папа не пропадает никуда, у папы есть дом, и туда можно тоже поехать в гости, и т.д. На мой взгляд, это единственный способ минимизировать стресс для ребенка. Все остальное, и особенно умалчивание, могут принести куда больший вред. Ложь имеет свойство раскрываться, а дети тяжело переживают, когда выясняют, что мама и папа им врали в таких важных вопросах.
  • Сергей

    На мой взгляд, объяснить ребенку, что происходит — нужно. Хотя бы потому, что пока он пребывает в неизвестности, испытывает постоянный стресс. Кроме того, поскольку живем мы среди людей и многие из них очень «добрые», всегда найдется кто-то, кто сообщит малышу информацию так, что лучше рассказать все самой. Возможно, будет лучше, если с ребенком поговорите вы оба с мужем, а не ты одна. Только сделать это нужно так, чтобы не возникло ощущения катастрофы. Покажите ему, что нормально относитесь друг к другу, что любите его, что все, в общем-то, нормально, и что от того, что жить вы будете в разных квартирах, отношение к нему ни у кого не поменяется, даже наоборот. Вообще, лучше, конечно, еще раз поговорить с детским психологом, сгенерировать линию поведения, решить, как донести информацию наименее болезненно, но объяснить все сыну обязательно. Иначе он получит куда больший стресс, узнав все от приятелей, которые в выражениях стесняться не будут, или от слишком участливых взрослых, или от тех и других разом. Так что лучше поведите себя по взрослому и объясните все ребенку сами.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 113  

Оставить комментарий
  • гость / 30 июн 2008
    Дай Бог Вам сил,терпения и здоровья Вашему малышу!!!Я знаю не по наслышке что такое детская больница и часы ожидания под реанимацией. Вы обязательно верте что с вашим сыночком все будет хорошо! Я буду молиться за него.Счастья Вам и вашему сыну.Он поправится,вот посмотрите.
  • Никак не могу понять, какую "правду" надо рассказать малышу. То, что папа не живет в вашей семье? Так он и так не живет! Он приходит...регулярно, но приходит. И так же будет приходить, если его не изводить "печальными взглядами" и, возможно, постоянными укоризненными напоминаниями, что не "на ремонт" любовнице надо деньги тратить, а на сына. Неужели до сих пор мальчику ни разу не произнесли фразу, что папа живет в ДРУГОМ месте. Вот про ТО место можно пока и без подробностей. Бабушки и дедушки тоже частенько живут в "другом доме". Почему к папе нельзя в гости? А папа много работает! А когда не работает, приходит к сыну. В наш век разодов и сходов, очень часто родители живут не вместе и дети достаточно "продвинуты" в этом направление. Уже никому, ни в саду, ни во дворе не тыкают в нос словом "безотцовщина". Он же приходит, он дает деньги. Вам будет легче совсем его не видеть? После его приходов, вы с трудом себя контролируете? Вы ходите, дабы папАсам понял, как виноват перед Вами и сыном? Так он старается дать именно то, что реально может на данный момент. Вы мечетесь между его "подлостью" и болезнью сына. А разделить эти вещи? Тут уже предлагали подобный вариант. Не получается? Хотите "ради ребенка" с ним опять жить. А как это? Уже не получится положить мужу голову на плечо и поплакаться. Вы будете значительно больше раздражаться, при его "круглосуточном" проживании с вами. Оставьте эти мысли.
    • Вам Бог сил, удачу, здоровье Вам и Вашим детям, Мария!,Их отец слаб, на него не надейтесь, если врач уже помог, доверьтесь ему дальше. Вы достойная мама и женщина, скажите маленькому только ту правду, которая не повредит. У Вас рядом уже есть друг, Ваш старший сын. Вы вместе так много уже смогли! Нужны ли лекарства?
  • Мария, думаю, что мальчику нужно рассказать правду. Опасения, что он получит стресс, не состоятельны, так как он уже живет в стрессе: папа то есть, то нет. Естественно нужно подумать, как это сделать лучше, но обязательно подчеркнуть, что папа его любит и будет все время с ним встречаться. Вам самой нужно раз и навсегда понять, что муж ушел, и не тратить силы и нервы на его возвращение. Прекрасно понимаю Ваши слова "ради сына готова на все", но они звучит как "сколько ему еще осталось", простите за жестокость. Это не так!!! У Вашего сына осталась долгая жизнь, и Вы должны верить в это и именно так себя с ним держать, а не как с ущербным больным ребенком. Он таким будет. Я верю, а Вы еще больше!
    • "У Вашего сына осталась долгая жизнь, и Вы должны верить в это " - эти слова да Б-гу в уши.Чтобы случилось чудо и мальчик выздоровел. Мария, не слушайте всю эту грязь Прелести и К. Сил Вам, терпения и скорейшего выздоровления Вашему сыну.
  • Мария, вы держитесь, пожалуйста и помните: Дети чуть более эгоистичны, чем взрослые. И не так он тяжело примет объяснение, как вы думаете, главное правильно объяснить. Главное, чтобы малыш знал, что папа его любит и очень хочет его выздоровления. И дай Бог здоровья вашему малышу. Совет: простите (для себя и по-настоящему) мужа, поддерживаю.
  • Наталья / 29 июн 2008
    Вообще в очередной раз понимаю какие психологи долдоны... Тут малыш на краю пропасти стоит, а они всё свою байду гонят!
  • Наталья / 29 июн 2008
    Лазарев который карма бухарик и баб своих спаивает.
  • Ирина / 28 июн 2008
    Милая Мария, я от всего своего сердца желаю выздоровления вашего мальчика. Держитесь. Мне кажется, что разьяснить ситуацию нужно обязятельно! Лучше чекая правда,чем туман недосказанности. У вашего сына есть мать и отец. Прием оба любящих своих детей. Спят они вместе или нет-ЭТОТ ВОПРОС ВАШИХ ДЕТЕЙ НЕ КАСАЕТСЯ. Дети не могут учавствовать в ваших отношениях ( мужчина-женщина) Это не их юбласть. Паталогии там где детей нагружают ненужными им ролями. Не культивируйте идею-бросил. Вы и ваш ребенок не выкуренная сигарета, что бы бросит вас, ка окурок. Вы решили оба разойтись. Все. Точка. Если ваш сын хочет общаться с отцом-это сколько угодно. Но соединять вас в пару или разводить-это не его компетенция. Так же в будущем-его выбор личной пары- не ваша компетенция. Сексуально-романтиеская жизнь каждого из нас КАСАЕТСЯ ТОЛЬКО НАС И НЕ НАШИХ РОДИТЕЛЕЙ А ТЕМ БОЛЕЕ ДЕТЕЙ. Вот этот принцип-основное обьяснение для вашего сына.Держитесь за него и не калечте свою жизнь дополнительно. Вам нужны ваши силы для вас и ваших детей. Желаю Вам выздоровления и счастья.
  • Мария, я советую обсудить с психологом как лучше это сделать, и сказать правду малышу. В возрасте 4-5 лет дети очень хорошо чувствуют психологическую обстановку. Обстановка, в которой ребёнок чувствует что что-то не так, но не знает что, вимативает!!! Такая зацикленность малыша на отце может идти как раз оттого, что он чувствует, что что-то здесь неладно. Это во-первых. Во-вторых, может кто-нибудь со стороны сказать. Вы не написали, а старший сын знает? Если да, то что же получается, вы все вместе единим фронтом сговорились и обманиваете малыша? А он вам верит!!! А когда узнает, в чем дело - больше верить не будет!!! Вот ОТ ЭТОГО ему будет очень трудно, потому что чотби при ослабленном иммунитете бороться с болезнью, ему надо верить, когда ему говорять: потерпи, тебе плохо, но это для того, чтобы больше не болеть, тебе сейчас больно, но это для того, чтобы ты поправился. Понимаете? Главное, объяснить все без надрива, спокойно и доброжелательно. Что папа живет не с нами, но он все равно твои папа и тебя очень любит и всегда будет любить. У вас есть знакомые или друзья в разводе с детьми? Пусть он поцувствует, что вы - не исключение. Ну да здесь вам психолог расскажет. Надеюсь, он хороший специалист. И ещё, похоже, папа получается как дед мороз на новый год - сплошной праздник. А будни с вами. Все люди праздники любят и ждут. Постарайтесь придумать ещё и другие очень положительные эмоции, но не связанные с папой, а с чем нибудь ещё. Ну не может быть чтоб он кроме папи ничего больше не любил, да ведь? Я понимаю, что вам трудно, потому что вы о нем заботитесь и волнуетесь, но постарайтесь вы с его братишкой составить здоровую конкуренцию папе, подумайте, обсудите с психологом как это сделать. Желаю вашему малышу выздоровления!
  • Мария, прочитайте книги Валерия Синельникова "Возлюби болезнь свою" и Сергея Лазарева "Диагностика кармы". Чем быстрее - тем лучше.
  • Уважаемая героиня, я желаю вам много сил, прежде всего душевных, веры в самое лучшее. Не могу себе представить наскольно нужно быть сильной чтобы остаться самой собой в вашей ситуации! Сложно что-то советовать, но мне кажется что до определенного возраста ребенок во многих вопросах придерживается точки зрения, которую в нем культивируют родители, те из них, кто больше всех времени с ребенком проводит. У моего мужа такая работа, что иногда он проводит дома времени очень много, больше чем я, а иногда может на долго уезжать. Когда сыну было около 3х лет, в течение 5 месяцев он видел папу 2-3 дня, потом папа на месяц уезжал, потом опять 2-3 дня урывками, потом опять на 3-4 недели уезжал. из-за работы звонил чаще всего по ночам, когда сын спал. Сын конечно скучал, спрашивал, когда папа приедет, очень ждал его и т.д., но без слез и истерик. Потому что мы каждый день говорили про папу, что он у него самый лучший, что папа по нему очень скучает, очень его любит, и всегда только с позитивным настроем. запоминали какие-то истории и случаи, чтобы рассказать папе, когда он вернется и т.д. Конечно, нельзя это сравнивать с вашей ситуацией, я просто хочу сказать о том, что дети верят нам, когда мы сами уверенны в ситуации. Примите ее сами как данность, тогда и ребенок начнет ее воспринимать нормально, без слез. Главное, чтобы он знал что и мама и папа любят его безусловно и всегда будут любить... Удачи вам, любви и терпения.
    • PS. моя фраза "примите ситуцию как данность" конечно же относилась к мужу, что вы живете с детьми, а папа приходящий. сорри...
  • Мария, какие могут быть сомнения нужно делать то, что говорит лечущий врач!!!!! Соблюдать все его предписания, только тогда можно надеятся, что вместе с врачем вы пойдете на поправку, чего искрене вам жалаю.
  • Наталья / 27 июн 2008
    Удивляюсь жестокости наших читательниц. Именно жестокости женщин. К нам обратилась героиня, у которой в жизни происходят страшные события. Любую можно представить, когда сначала бросает муж, оставляет с детьми на руках, при чем муж видимо любимый и заботливый, с которым прожили многие годы. Потом два года вытягивать своего малыша, с замиранием сердца следить за результатами анализов, смотреть как он мучается и плачет. Врагу не пожелаешь такого. И видимо приход все равно заботливого и любящего папы хоть какая-то радость для ребенка, да и желание женщины опять его вернуть абсолютно нормальное. Он ей и измученному ребенку нужен сейчас намного больше, чем ремонт его новой жене. Я больше чем уверена, девушке молодой,не замученной проблемами и бессонными ночами. И никто не убедит меня, что можно смотреть на ситуацию спокойно,просто на минутку попробуйте перенести ситацию на себя. О каком эгоизме сейчас думать,если ребенок постоянно не грани жизни и смерти. Мне кажется Вам надо сказать малышу полуправду, папа должен жить с бабушкой, чтобы за ней ухаживать и т.п. И если совсем крайний случай, ребенок в постоянном стрессе, на длительный срок вообще оградить от посещений отца. А то как в той истории, сразу хвост собачке отрезать жалко,буду каждый день по маленькому кусочку. Эти маленькие "праздники", когда прибегает "свежий" бодрый папа, возможно с подарками и игрушками, воспринимается ребенком как единственная радость, на фоне замученной и встревоженной мамы. Пусть отец спонсирует Ваши с малышом походы в магазин, прогулки, пусть ребенок видит, что Ваша с ним жизнь тоже насыщенна и интресна. Терпения Вам, а я постараюсь молиться за Вас и здоровье маленького. Бог все видит и никого не оставит
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 27 июн 2008
    "Что делать, не знаю. Сердце разрывается от жалости к своему мальчику, он столько перенес страданий, не каждый взрослый это выдержит. " Мальчика Вашего безумно жалко, он действительно перенес много страданий, и, как ни горько об этом писать, возможно ему страдания еще предстоят. Не обязательно в связи с болезнью. Может он захочет что-то, что Вы никак не сможете ему дать, и он будет плакать из-за этого, может он будет ожидать дружбы от кого-то, кто не захочет с ним дружить. Может он влюбится в девочку, которая не сможет ответить ему взаимностью. Может не сможет поступить в желанный университет. Вы не можете оградить его от страданий, но можете научить относиться к недостижимому без слез и обид (более или менее), научить видеть "серебряный свет в каждой туче". Вот это Вам и надо делать, а не ломать голову о том, как заставить мужа с Вами жить
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 27 июн 2008
    "Говорила с бывшим мужем на эту тему, но результата никакого. " А какой результат от бывшего мужа ожидался? Вылечить дитя он не может, вернуться "в семью", похоже тоже НЕ МОЖЕТ. Ну не может он с ней жить, и все тут. "Когда лечились в первый раз, он решил вернуться, пришел, пожил неделю и ушел. " Я так понимаю, он сделал все что мог, и понял, что НЕ МОЖЕТ! "Когда лечились во второй раз, тоже хотел вернуться, но так все и затихло. " Ну ведь ясно, не будет он возвращаться. Да, собственно ЗАЧЕМ? Чтоб ребенок не плакал? Будет другая причина для слез. Смена настроений и капризов вообще свойственна детям, а больным особенно. Надо маме научиться отвлекать ребенка от слез, исправлять насторение, а не выполнять немедленно любое его желание. И даже если любое желание будет выполняться, все равно будут причины для слез :( Ну не растут дети без плачей "Сейчас делает ремонт в квартире своей сожительницы. " Ну и? При чем тут ремонт, и причем тут сожительница? "Говорит, что боится возвращаться. Я тоже боюсь с ним жить, но ради ребенка готова на все." То есть ради ребенка, несмотря на боязнь она готова жить с БМ, а он ни за что. Значит это возможность - совместное прожитие - надо исключить из возможного плана действий
    • некто / 29 июн 2008
      я думаю папа слабый эгоистичный человек, и не любит своего ребенка. Он не хочет видеть страдания своего сына, и сбегает к новой жизни. Там все светло и солнечно. Он ушел и закрыл за собой дверь. Иногда совесть заставляет его заглянуть обратно - все таки родная кровь. Но как только появится ребенок у сожительницы - папа перестанет приходить к сыну от первого брака. Или станет приходить реже. Флер, я позволю себе предположить, вы не знаете о том насколько капризные или некапризные дети больные раком. Это дети которые видят что их друг из отделения в больнице вчера умер, они осознают насколько серьезна их болезнь. И поверьте - они совершенно некапризны. Это не те капризы о которых можно сказать "научите своего ребенка не плакать". Это вопрос жизни. Я такого вот "папу" к ребенку не допускала бы совсем. Потому что действительно получается - отрезать хвост по кусочкам. Он жестокий и эгоистичный человек. Когда у него болен сын, он приходит пожить "на неделю", а потом понимает что "не может". Нет у меня ни грамма сочувствия ни уважения к такому "папе".
    • Некто / 30 июн 2008
      А сожительница тут при том, что если бы не она, то мысли бывшего мужа и папы были бы заняты не ремонтом, а проблемами здоровья собственного сына. Ах, какой он благородный деньгами помогает. А то, что у больного ребенка нужно дежурить ночами, ждать с замиранием сердца результаты его анализов, бегать с ним по врачам - об этом он помнит?! унего, видите ли, любовь и новая личная жизнь - а если мама ребенка тоже все бросит и пойдет личную жизнь устраивать, тогда как быть? Или ей "не положено", потому что она женщина, мать (список можно продолжить)? Если бы папа ребенка действительно любил, он бы у палаты ночевал, а не приходил время от времени. А так по всему видно, что голова у него занята другим, и ребенок больной - лищь досадная помеха на фоне его безоблачного личного счастья. Да и деньгами помогает скорее всего не из-за большой любви, а потому, что чувствует, насколько подло поступает. Нечто вроде компенсации.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 27 июн 2008
    Попробуем препарировать самый драматический кусок письма: "Мы сыну не говорим, что у отца другая семья, и он часто спрашивает, почему папа с нами не живет, где он живет и т.д., бывают слезы, если папа не может прийти. " У ребенка есть вопрос, на который он не получает ответ, правильно? Бывают слезы...У любого ребенка бывают слезы, у больного и у здорового, и по самым разным причинам. В случае слез 5-летнего ребенка надо отвлечь, дать ему новую (или любимую, интересную) игру, предложить чем-то заняться...Ну как с любым ребенком. Так? Да, и ответить на его вопрос было бы неплохо "Я советовалась с психологом, она говорит, что ребенку надо объяснить, что происходит. Наш лечащий врач категорически против, говорит, что любой стресс на фоне низкого иммунитета может вызвать возврат болезни. " Вот тут я не поняла, отчего у ребенка должен произойти стресс. Папа УЖЕ с ними не живет, ничего нового в жизни мальчика не происходит и не произойдет. Если стресс ожидается от информации о "другой семье", значит именно эту часть инфорамции стоит постараться преподнести бесстрессово. Можно сказать, что папа живет отдельно, потому что много работает, потому что сильно устает, да еще много чего. Но при этом папа любит мальчика, никогда его не бросит, будет с ним всегда когда может (не обязательно всегда, когда ребенок этого хочет. Бывает, что желание одного и возможность другого не совпадают, это тоже вполне можно 5-летке объяснить)
  • У меня сложилось впечатление, что все так увлеклись лечением мальчика, что забыли, что воспитывать его тоже нужно. Иначе получается, что любой его каприз должен быть удовлетворён, в том числе и присутствие папы. А то, что у взрослых могут быть свои дела, мальчику кто-нибудь рассказывал? Ну да, болезнь очень серьёзная. Но ведь есть шанс вылечиться. Но к тому моменту ребёнок на клеточном уровне привыкнет к тому, что он центр Вселенной. Маме нужно одуматься срочно, ввести границы можно/нельзя, иначе вырастет неупрвляемый монстр.
    • Точно подмечено, очень часто болезненные дети становятся большими эгоистами! Родители должны поощрять, когда малый делится с братом или мамой, жалеет их и заботится...
    • Маргошик / 27 июн 2008
      Извините,но при чем тут все что вы написали?! Может это и правильно по отношению к детям у которых какое-то хроническое заболевание, но тут то речь идет об онкологическом заболевании!!! Ребенок может сейчас химию проходит,что просто убивает его организм! А вы об эгоизме каком-то??? Я ни одному взрослому не пожелаю проити через такое лечение,а ребенку тем более. А ребенок, кстати второй раз этот ужас проходит.
  • Крыска Лариска / 27 июн 2008
    Ребенку нужно все рассказать.Он не дурачок и все понимает. Помню, как у отца была любовница- мне и 4 лет еще не исполнилось, а я уже понимала, что происходит что-то неладное, и на маму сердилась,что она ничего не предпринимает. Когда отец меня отвел к своей даме -знакомится, я не выдержала и маме рассказала все. Отец мне никогда не простил. Скажите ребенку сейчас просто и прямо, мол папа ушел к другой женщине, но тебя очень любит и всегда будет тебя любить. Может быть, лучше, чтобы с ним поговорил и старший ребенок - так маленькому будет спокойнее, что ли?И бога ради, не допускайте вы этих возвращений мужа. Ушел-ушел, и хватит об этом. Стройте свою жизнь, а этот...ну мотается как г..но в проруби, ищет где лучше - его проблемы.А так вы только себя нервируете и тем самым ребенку причиняются еще большие страдания.Любите СЕБЯ прежде всего! И никакого кощунства здесь нет -я ж не призываю вас бросать ребенка. А просто научится вывести БМ -лишнюю уже деталь, за скобки. У вас еще столько впереди интересного!
  • Не нужно недооценивать умственные способности этого ребёнка. Он прекрасно видит, что папа его любит и о нём заботится, что папа никуда не пропадает. Ребёнку просто нужно логическое объяснение того, что он видит. Его в таком возрасте вообще не волнуют темы любви и отношений между родителями, ему просто нужно знать почему папа дома не каждый день. Какого стресса так боится лечащий врач? По-моему, мальчик наоборот успокоится, у него наконец-то появится единая картина мира, понимание того, что так бывает - не все папы живут со своими детьми. Зато его папа всегда находит деньги на лекарства, проводит с ним много времени и т.д. Моя крестница после развода родителей не спрашивала почему папа с мамой вместе не живут, она вся была в своих детскх интересх, в куклах и подружках. Но зато её очень волновало - почему папа К НЕЙ не приходит. Так и спрашивала - я что некрасивая, раз папа меня не любит?
  • При чём тут уход папы к болезни ребёнка? Я совершенно не об этом говорила. "что происходит с матерью" - это именно что происходит с матерью, ни с кем больше это не связано. Не, ну а если так уж, примитивно даже порассуждать, у ребёнка опухоль, а она в письме пишет что не скрывал любовницу.... какая нахрен разница скрывал или не скрывал????? Какая сейчас разница у кого он делает ремонт? Это так важно? Я не буду давать оценку папе, но что автор письма сейчас от него хочет? Чтоб он вернулся и не делал ремонт? Или что? Это я всё Кузьме. Первый отзыв +1.
    • Она хочет чтобы ребенку было хорошо, а ребенок хочет, чтобы папа жил дома... При этом мама не понимает, что папа уже отрезанный ломоть и не надо надеяться. Малому только хуже будет в семье, где нет любви между родителями! Это не мой вызов к Вашему посту, а просто комент.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 27 июн 2008
    Вот интересно, автор письма явно старается намекнуть нам о некой связи между болезнью ребёнка и уходом папы, а некоторые клеовицы столь же явно заявляют о связи между болезнью ребёнка и состоянием мамы. На самом деле безусловно есть связь между уходом папы и сосотянаем мамы. А вот болезни детей являются результатом неких биохимических процессов... и когда речь идет об онкологии ещё не известно, каких именно. Лазаревские, как верно заметил кто-то (Кусьма?) декларации на тему прямой связи между маминым состоянием и болезьню ребёнка звучат одновременно и наивно, и кущунствено. Для автора письма в любом случае эти два явления надо разделить, а она их связывает. Больного малыша надо лечить и любить. Мужа надо отпустить, осознав что с вами он жить не будет никогда, точка. Вот из этого и находить решения. Крези, безусловно, права, годовалая кроха не имеет понятия с кем и как должен жить папа. Да и пятилетный ребёнок (ему ведь 5 сейчас, так?) относительно легко воспринимает правильно объясненные жизненные сложности. Автор, вот и объясните сыну правду доходчиво и понятно.. И дай Всевышный Вашему малышу здоровья и долгой счастливый жизни.
  • не кидайтесь тапками, но... папа ушёл из семьи когда ребёнку год был, так? откуда у него сведения, что отец должен с ними жить? нет, серьезно? да он же даже не помнит то время, когда родители вместе были. для него по идее это норма, что папа только на выходные приходит. героиня, кто накрутил мальчика? почему он рыдает и переживает, что отец живет отдельно? блин “ради ребёнка готова на все”. сначала накрутила сына, теперь готова.
    • Труфи / 27 июн 2008
      Согласна с KRAZY. Дети где отец ушел рано воспринимают житье отдельно как норму. Ребенок накручен матерью. На вопросы давно пора отвечать приближенно к правде, но без надрыва. Папа живет отдельно, как например бабушка с дедушкой. Но он тебя любит и все для тебя сделает. Про новую папину жену пока не надо.
      • А я не соглашусь. Отец моего ребенка с нами вообще никогда не жил. И я тоже навино думала, что для моего ребенка эта ситуация нормально. Однако, это не совсем так. Мой ребенок не накручен, и, надеюсь, что стресса по этому поводу не испытывает:-) Но вопросы задает. И очень хочет, чтобы папа с нами жил. И кто его знает, чего у него там в голове:-(((
        • Одно дело, когда ребёнок просто задаёт вопросы. Это абсолютно нормально, он же видит, что у его сверстников есть папы. Нормально развитый ребёнок естественно интересуется (чисто информационно) - почему трава зелёная? что кушает за обедом крокодил? а где мой папа? Если он при этом видит чей-то пример положительный (папа с его другом играет в футбол), ему тоже хочется, чтобы у него был ТАКОЙ папа. Но совсем другое дело, когда ребёнок на эмоциональном уровне зациклен на идее отца. В маленькрм возрасте это ТОЛЬКО мамины реакции. У самого ребёнка нет опыта жизни с отцом. Или хороший воскресный папа имеется и мама постоянно говорит ребёнку, что этот воскресный папа мог бы быть постоянно с ним. А, вообще, дети умеют радоваться тому, что имеют. У них ограничен жизненный опыт, им трудно сравнивать (я говорю о детях до 6-7 лет). Неудовлетворённость чем-то порождается только родителями, которые постоянно описывают, чего ребёнок мог бы иметь, но лишён.
          • Я не знаю, откуда у Вас такие умные мысли. Может сами сталкивались, а может и жизненный опыт большой:-) А я пишу про свою ситуацию. Ребенок не в вакууме живет. Знает, что другие папы не только в футбол играют, но и живут вместе с мамами и детьми. Так, что мамины реакции имеют место быть в каких то случаях, но не в моем, уверяю Вас. Я сама очень удивилась, когда после очередного папиного приезда, сын (ему было лет 5)спросил у него, почему он с нами не живет (причем мне он до этого такой вопрос никогда не задавал, вот я и думала, что для него это все в порядке вещей). А самое смешное в этой ситуации, что папа то абсолютно уверен, что это я ребенка науськала. Не знал, бедный, что ответить. Мне же еще и выкручиваться пришлось за него:-))
            • У всех вообще разная ситуция, кто-то с бабушками-дедушками живет, у кого-то мама не работает и целый день с ребенком проводит, а у кого-то работает. Конечно, в каком-то возрасте ребенок начинает задавать вопрсы. Как мой - мам, давай ты на работу ходить не будешь, а мы будем меньше кефирчиков мне покупать, чтобы деньги меньше тратить:) И мой сын мечтал бы, чтобы с нами жили и бабушка с дедушкой, и любимая няня, и дядя с тетей. Но то, что мы сами воспринимаем позитивно, и можем так же позитивно преподнести ребенку, не калечит его психику. ИМХО.
  • Человеческий детёныш / 27 июн 2008
    Мария, не рискну давать советы, ситуация такая у вас, куда не кинь, всюду клин. Хотела просто пожелать здоровья Вашему малышу, а Вам - терпения.
  • В первую очередь, ребенок должен знать, что папа его очень-очень-очень-очень любит, больше всех на свете, но с вами жить не может... Отец все время должен это повторять! Вы и папа ребенка должны культивировать в маленьком это чувство! Масса причин, по которым папа не может жить с вами в одном доме, работа вахтовая, например. Но мальчик должен быть уверен, что по первому зову папа будет рядом. По мобильной связи они, вообще, должны несколько раз на день разговаривать. Понимаю, какая Вас гложет обида, муж бросил, и Вас, и детей. Но это жизнь, так бывает, не зацикливайтесь. Ребенок, который не имеет достаточного общения с отцом - это ущербный ребенок... И еще, меня посетила мысль, что здесь может присутствовать черная магия. К сожалению, некоторые женщины к этому прибегают, муж уходит из семьи, ребенок начинает болеть без причины и внезапно! Это следствие порчи... Вы замечательная, настоящая мать, не отчаивайтесь, все у Вас будет хорошо! Удачи Вам и здоровья Вашему малышу!
    • Petra(28.03) / 27 июн 2008
      "Ребенок, который не имеет достаточного общения с отцом - это ущербный ребенок..." а отец, не желающий общения с ребенком, безусловно, ущербный отец :) (если не сказать грубее)
  • На мой взгляд, ребенку сказать, надо, но как-нибудь помягче и без излишних подробностей. Аленин совет познакомить его с новой папиной пассией - полный бред. Она себя бы попробовала поставить на место больного ребенка - и так все плохо, а тут папа с мамой объявят, что ни больше не могут все время быть вместе, да еще и "тетю-волшебницу", у которой теперь папа, приводят!!! М-да, тут и у здорового от такого опухоль вскочит, что про больного ребенка говорить. Не зная всех обстоятельств, судить трудно, но то, что муж ушел от жены с годовалым ребенком, не дает ему права называться ему хорошим человеком, равно как и его новой пассии хорошей женщиной. И никакие любови, жена-стерва, страдания в старой семье и пр. не оправдывают страдания маленького человечка, который еще просто мал, для того чтобыразобраться, почему это папа не любит больше маму. Но это в данном случае не первостепенной важности вопрос, хотя "сладкой парочке" стоило бы об этом задуматься. Сейчас главное, чтобы ребенок поправился и выжил, и дай Бог здоровья, сил и терпения его матери, чтобы все это вынести и победить болезнь малыша. Поэтому как бы ни сложилось с экс-мужем, все силы бросьте на то, чтобы вылечить ребенка. По возможности отвлекайте его от темы папиных неприходов, что поделаешь, не поймет он всей этой грязи, да и не надо. Удачи Вам и вашему малышу!
  • Аврора / 27 июн 2008
    Старший сын мог бы пожить пока и с папой,так как на него маме сейчас не хватает времени .И ребёнку было бы лучше и маме полегче.
    • А вы бы своего ребенка отдали на воспитание посторонней женщине?
      • Аврора / 27 июн 2008
        А воспитатели в садике и учителя в школе -родня? В гости к папе пожить ,если его другая жена договаривается хорошо с вашим ребёнком,то почему и не отпустить ребёнка пожить? Некоторые дети даже любят пожить в другом месте ,а тут и с папой будет видеться чаще.Отпускают же женщины своих детей на каникулы к своим бывшим мужьям.
    • ДА??? А вы в курсе, как реагирует 10-летний, то есть достаточно разумный ребёнок на деяние, которое он воспримет только как ТЫ МНЕ МЕШАЕШЬ, Я МОГУ С ТОБОЙ РАССТАТЬСЯ. Я понимаю, младший болеет физиологически, Вы предлагаете и старшего обречь на болезнь? Психологическую.Дичь, простите.
      • Аврора / 28 июн 2008
        Такое ощущение ,что вы свалились с другой планеты.Люди отдают своих детей к друзьям и знакомым,родственникам на время пожить(если ситуация прижимает )и всё в порядке.Если ребёнок не против этого,то откуда болезнь психологическая возьмётся?Если против,то другое дело,тогда этот вариант не подходит. Непонятна ваша нервозность...
  • Petra(28.03) / 27 июн 2008
    и у вполне счастливых родителей бывают больные дети. Я не буду отрицать, что существует некая кармическая связь "мать-ребенок", но в то, что героиня "накликала" болезнь сыну, не верю. Если муж ушел к другой 4 года назад, когда ребенку было два года, то, вероятно, связь с другой женщиной началась значительно раньше рождения ребенка. Задавать вопрос: чьим желанием было рождение второго ребенка - не буду. Хотя он имеет место быть. Но это уже пройденный этап. Сейчас есть данность, которую надо принять и делать все возможное для спасения ребенка. Поэтому необходимо погалаться только на себя, понять, что дети - именно ЕЕ дети, и она ответственна за них. От отца требовать материальной поддержки и участия в "блате", чтобы пробить лекарства-место в больнице-консультации специалистов. Может быть, предложить переехать к отцу старшему сыну. Младший сын спрашивает про папу? Было бы верным рассказать историю, приближенную к правде. Но безо всяких - предал, разлюбил, бросил. Ребенку 6 лет, он еще не в состоянии понять, что происходит между взрослыми на самом деле, он эгоистичен, требователен, но сказать ему: что ТАК НАДО, чтобы папа с ними не жил - разумно. Тем более, папа от него не открещивается. Папино присутствие в жизни ребенка я оставила бы только на совести папы. Самой же твердо уверовать, что только она САМА в силах помочь ребенку, не перекладывая ответственность ни на кого. Подружиться с "тетей"? Не знаю, верно ли это? Но ругаться бы точно не стала. С той женщиной нужен нормальный контакт хотя бы для того,чтобы с ней спокойно разговаривать, подзывая отца к телефону, чтобы передать какую-то инфу для него. Как бы ни было страшно и больно, но надо становиться твердой и сильной духом. Если не мать, то кто же?
    • У моей подруги муж завел любовницу , когда ребенку было полгода. И ребенка этого хотел очень.
      • Petra(28.03) / 27 июн 2008
        у меня тоже был знакомый, у которого была любовница. При этом он страстно хотел второго ребенка в своей семье. Иметь любовницу - не обязательно уходить к ней. Но это жутко неприятно, когда ты знаешь, что у любовника беременная жена. Таких отношений лучше не допускать.
    • Когда я забеременела вторым ребенком уже прекрасно знала, что у мужа есть другая женщина. Аборт делать не стала. Я сразу настроилась на мысль, что возможно мне придется воспитывать детей одной, поэтому когда муж всетаки ушел - морально была готова. В истерике "как я теперь буду одна!" не билась. Было обидно конечно.... С мужем была договоренность, что деньгами и связями будет помогать. Старший сын очень переживал, а младшая дочь и не помнит тех времен когда папа с нами жил (поэтому ей проще). Отношения мы построили так: дети бывают в гостях в новой папиной семье, дружат с новорожденным братиком и мальчиком от первого брака новой жены. С новой женой мы общаемся чисто по-деловому (по телефону). Детям объясняю, что вот так сложилось в жизни. Взрослые стараются не винить друг друга ни в чем, дети дружат между собой... Потихоньку притираемся, приспосабливаемся... Санта Барбара конечно... ну а куда деваться?! Если раньше сын истерики закатывал: почему папа с нами не живет... то теперь похоже принял ситуацию... в голове уложилось. Я всегда с ним по душам разговаривала - как со взрослым (без лишних подробностей конечно). Приводила примеры, что не все в жизни гладко бывает. Лучше горькая правда, чем жить в неведении. Правда в нашем случае плохо то, что все задушевные беседы с ребенком вела я одна. Папа вообще никак не комментировал происходящее... и это плохо.
  • Девушки, вы действительно не видите связи между тем что происходит с матерью и болезнью ребёнка? Мне лично жутко читать письмо. И при чём тут папа...
    • Кузьма / 27 июн 2008
      Конечно никакой прямой связи нет. У ребенка двух лет не могла развиться онкология за один год от якобы стресса от ухода папы. Это бывает у пвзрослых и то не так быстро. Вообще, еще раз, никто не знает откуда берутся болезни. Психосоматика лишь одно из объяснений. И вообще, почему вы все решили, что героине нужен обратно муж?? Она его сама выгнала ( разошлась) из=за любовницы, которую не скрывал, нигде не написано, что он то нее ушел сам.
  • Алена / 27 июн 2008
    Уважаемая автор письма! Ни в коем случае не принимайте близко к сердцу те негативные реплики, которые разместили ряд участниц обсуждения. Никто не имеет права Вас осуждать. "Милым" барышням это надо вообще-то понимать. В такой тяжелейшей ситуации выливать негатив на человека и на вашего бывшего супруга... просто удивительно, сколько ненависти у людей друг к другу, причем у совершенно незнакомых!!! Ладно, это их проблемы. Вам послано тяжелейшее испытание. Как правильно поступить Вы обязательно поймете, но только после того как примете эту ситуацию как неизбежную и избавитесь от обид прошлого. Желаю Вам и Вашему сыну силы духа, мужества, терпения и счастья, несмотря ни на что! Вы сильный мужественный человек и очень хорошая самоотверженная МАТЬ!

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору