Это жизненные трудности, или он альфонс?


Это жизненные трудности, или он альфонс?
Буду по порядку... 1,5 года назад начала встречаться с коллегой, так... несерьезно, т.к. знала, что он — человек-кредит, необязательный, но веселый. Потом мое «несерьезно» докатилось до совместного проживания, причем у меня и с моими родителями. И вместе с этим мы оба попали под сокращение. Проще говоря, сели на шее у моих родителей — два здоровых лба. Я-то хоть работу искала, а он занимался какими-то сомнительными делишками. До смешного доходило: подарки мне дарил за мои же деньги. А тут машина в кредите — выплачивать надо, несколько месяцев платила я на свои сбережения, плюс часть суммы заняла у родственников. При условии, что он не работает, заработки редкие, да и гроши... Родственники денег назад требуют, а ему хоть бы хны — и без них проблем хватает, а я принципиально не отдаю: совесть ему иметь надо. С родителями моими проблемы начались — так он работу нашел в страхе, что разойдемся. Я и вижу, что любит меня, замуж позвал (но я что-то не тороплюсь), но тот долг моим родственникам он до сих пор не отдал — сумма смешная, работать пошел месяц назад. В общем, не знаю, он меня сильно «тормозит»: и так жить не хочу, а конца-края проблемам не видно, и уйти не решусь никак... Вот что с ним не так: жизненные трудности или он альфонс?
Алевтина, Донецк, Украина, 24 года / 18.01.11

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 2 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Думаю, он не альфонс, но и не жертва «жизненных трудностей». Какой от тебя прок для реального альфонса? И какие такие жизненные трудности могут помешать 24-летнему парню найти работу и зарабатывать хотя бы на самое необходимое для себя? В общем, не знаю, обрадует ли это тебя или нет, но… он просто в некотором роде глупый. Ну или, скажу помягче: инфантильный. Ты сама его охарактеризовала: «необязательный, но веселый». Так оно и есть. Жизнь в долг, но не потому, что хитрый, а потому, что пока еще думать головой не научился и трезво оценивать свои действия. Поступки сиюминутны, без оглядки на отсроченные последствия. Вот, замуж позвал тебя, а на каких условиях? Где вы будете жить? На что? Кто будет содержать семью в случае рождения ребенка? Есть идеи? Идей нет. Машину в кредит взял, а думал, как расплачиваться за нее будет в случае форс-мажора? Не думал. Да и не платит, как показывает практика. И, самое обидное, так и будет все продолжаться. Ведь для того чтобы такой человек изменился, его нужно вынуть из зоны комфорта. Поставить в жесткие жизненные условия, да так, чтобы кроме него его проблемы никто не мог бы решить (или не хотел). Так что тебе однозначно надо, на мой взгляд, выставлять своего молодого человека за дверь. Причем не обязательно для этого жестко рвать с ним. Проверить парня на вшивость можно иначе. Попроси его съехать со словами, например: «Я больше не хочу напрягать моих родителей, мы и так сидели у них на шее вдвоем столько времени, и мне стыдно, что это произошло». А дальше продвинь мысль: мол, люблю, хочу жить с тобой вместе, но у родителей больше нельзя. Можешь прямо ему сказать, что готова будешь переехать к нему, как только будет куда и будет на что там жить. И, главное, добейся того, чтобы он собрался и съехал. Поверь, у тебя есть железный аргумент: квартира принадлежит не тебе, а твоим маме и папе. Ну а дальше… Он или сам от тебя отвалится, как насосавшийся клещ. Или, если и впрямь серьезно хотел создать с тобой семью, начнет работать над материальной базой. Хотя, честно скажу, я больше поверю в первое. Но, опять же, не потому, что он тебя намеренно использовал, а потому, что он в принципе не относится пока к жизни всерьез. Но, согласись, ты ничего не теряешь в обоих случаях: если он тупица — ты порвешь с бесперспективными отношениями, а если возьмется за ум — ты останешься при женихе, который уже не будет бестолочью, как раньше.
  • Сергей

    На мой взгляд, лучше не тянуть с расставанием. В тебе все больше копится претензий и негатива, и если сейчас добровольно не разойтись, то в результате все равно последует «развод», но только с нецензурной лексикой и испорченными отношениями. Зачем? Мне кажется, вы пока просто в разных возрастных категориях находитесь. Парень еще совсем молодой по своим взглядам и отношению к жизни. В нем нет «взрослости» и чувства ответственности. Тебе же хочется видеть рядом надежного, здравомыслящего мужчину. Ты просто немножко взрослее. Теоретически можно, конечно, еще какое-то время «помаяться» и воспитать, наконец-то, мужчину из мальчишки. Но оно тебе надо? Ведь любви большой между вами, как я понимаю, не наблюдается. Да и получится ли? В то же время, часто для того чтобы поумнеть и повзрослеть молодому человеку, нужно пройти через боль расставания. Это я по себе знаю. Поэтому пока вы окончательно не переругались и пока твое отношение не переросло в откровенное пренебрежение, стоит разойтись. Ведь тогда остается пространство для дальнейших маневров. И если парень в результате вашего расставания повзрослеет, возьмется за ум и станет «настоящим», появится шанс на то, чтобы начать все заново. И если это суждено, то так оно и будет. Если же нет, то не надо и время зря тянуть. Всем от этого только хуже.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
1
0


Ваше мнение 280  

Оставить комментарий
  • Лунная (Большое Яблоко) / 19 янв 2011
    Алекс, 287 Не видишь ничего плохого в том, чтобы ещё раз попытаться обратить на себя внимание понравившегося человека. Резонно, но скоолько раз ты считаешь приемлемым обращать на себя внимание “объекта”? Или это не имеет значения? Некоторые дамы так заигрываются, что перестают понимать значение слова “НЕТ”. Нет, я знаю, победу можно одержать и таким способом. Пиррову... Вика, если вам нравится лупить детей, то ни в чем себе не отказывайте. Скоро у вас будут внуки, ох, и отведете душу!
  • Лунная (Большое Яблоко) / 18 янв 2011
    Елеша, 263 Я не хочу чтобы кто-то плакал или сдох оттого, что у меня с ним не получилось. Я слишком уважаю свойю свободу выбора, чтобы признавать её за кем-то другим тоже. Моя позиция состоит ц том, что если человек, который нам нравится, не выбрал нас, это не повод для понижения планки. Разумеется, если мужчина - Доналд Трамп, то такой ориентир заведомо провальный, точнее, для меня такой варянт безнадежен, так как я не вращаюсь в его кругах, и не имею требуемого роста - это два минимальных критерия, не говоря об остальных. Я не рассматриваю варянт мужчин-обманщиков, которые водят женщин за нос, обещая златы горы и незаметно испаряющиеся в тумане. А мужчины, за которых женщины должны сражаться, содержать их под угрозой потери, заведомо того не стОят. Ромашка, при вбсех прочих равных мужчина выберет помоложе, но такого равенства ведь не бывает
    • "мужчины, за которых женщины должны сражаться, содержать их под угрозой потери, заведомо того не стОят." Во-во, полностью согласна.
      • 280. Я думаю, большинство мужчин полагают совершенно наоборот. :-) Что как раз за ценного кадра тетки будут сражаться. Например, одна рьяно из семьи уводить, другая рьяно семью с ним сохранять. Собственно, именно к этому и сводиться вся суть пресловутой мужской полигамии. Чем больше женщин желающих, тем более он ценный кадр. Именно поэтому очень часто любовниц рассматривают не как вероятную замену жене (в чем, однако, уверены большинство любовниц), а как реальное подтверждение своей суперкости.
        • Так у женщин то же самое. Чем больше мужуков за ней увивается (не особо важно, с какими целями), тем она более востребована и якобы, самка более высокого пошиба, чем все остальные. То ж самое :)
    • elesha2112 (Москва) / 18 янв 2011
      Луняш, это присказка такая, типа тоста. Ты сегодня слишком серьезно настроена)))
      • Лунная (Большое Яблоко) / 19 янв 2011
        я знаю, но мне все равно не нравится такая присказка. Я могу запросто выругаться матом, но никогда, даже в шутку, не желаю ни болезней, ни сдохнуть.
  • В том же, что девушки нервничают от нескорого замужества, не только их вина. Всем известно, если мужчине дать выбор между двумя примерно равными кандидатками, он 99 процентов выберет ту, что помоложе, а не ту, что постарше. Так что нечего им тоже на зеркало пенять, коли рожа у самих крива.
    • Вряд ли существуют две "примерно равные" кандидатки разного возраста. Потому что не может женщина быть одной и той же в 20, 30, 40 и т.д. лет. Да, с возрастом внешность сдает (хотя при современных методах ухода уж лет до 45 точно можно прекрасно выглядеть), ну, не на 20, конечно, но все равно сногсшибательно. Но с возрастом появляются другие ценные качества: мудрость, спокойствие, жизненный опыт, искушенность в сексе, наконец. Так что далеко не факт, что в споре между 20 и больше непременно выиграет молодая.
      • 274. Может быть и вряд ли, но сколько мужчин при своем выборе (мы ведь признаем за ними право выбора, правда? и правильно признаем) будут смотреть сначала на мордочку, совершенно интуитивно реагируя, гладкая ли мордочка или уже малость пообвисшая. И только при проходе этого критерия начинать интересоваться остальными супер-важными духовными и умственными качествами кандидатки.
    • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 18 янв 2011
      А чего, нормально. Если бы мне предложили двух примерно одинаковых кандидатов, я бы выбрала помоложе:)
      • Да? А я не факт. Тебе что, реально с каким-нибудь 20-летним сопляком было бы интересно? Причем, я говорю не просто о переспасть для здоровья и развлечения, а для совместной серьезной жизни, о создании семьи.
        • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 18 янв 2011
          Дезь, но ведь “примерная одинаковость” для меня должна означать примерную одинаковость образования/интеллекта. Иль нет? Тады давай уточним - при примерной одинаковости данных, которые лично для тебя имеют значение... и так далее Кстати, 20-летный совсем не обязательно сопляк:) Может быть и начитан, и иметь жизненный опыт, и работаювие мозги почище иногог 50-летнего мамсика, который кроме остывшего кофе большей проблемы не видел. Все зависит от того, как жизнь скалдывалась. Гайдар, вон, в 16 лет полком командовал, как ты думаешь, было бы тебе о чем с ним поговорить к его 20 годам? Не, знаю, кстати, когда он писать начал, очень возможно, что как раз и к 20. Мне вот с пишущим юношей завсегда интересно поговорить:))
  • Что касается вопросов "а че, еще не замужем?" Я согласна, что чаще всего этот вопрос задается вовсе не потому, что он на самом деле сильно беспокоит вопрошающего, а потому, что языком охота почесать. В более редких случаях: когда чел - язва и желает вопрошаемую под маской вежливости поддеть. Если вопрос в том, как от таких вопросов отделываться, могу накидать пару вариантов: 1. Нас спрашивают: почему все еще не замужем? Мы отвечаем (лениво так зевая или что-нибудь в этом духе): а не берет никто. Не могу же я выйти замуж за саму себя. А у Вас есть кандидатура на примете? Этот ответный вопрос вынуждает вопрошаещего как-то реагировать самому, требует от него действий и поэтому просто чесать языком уже не получится. После третьего-четвертого повтора он отвянет. 2. "Скоро выйду, а за кого - секрет". Мулька в том, что секреты существуют не для того, чтобы их разглашать, а "скоро" - понятие растяжимое и индивидуальное. 3. Вопрошающему мужского пола можно отвечать: да вот вышла бы за Вас, Александр Павлович, но Вы же женаты. Как разведетесь, приходите еще раз спросить. (опять подразумеваем конкретные действия собеседника, а не пустую трепотню) Если это женщина, можно ответить: А своего мужа уступите, Марья Павловна? Или сына? Молодой еще? - ну так подрастет.. В общем, семейной ситуации самой Марьи Павловны. Марье Павловне в большинстве случае скорее всего захочется прикусить язычок.
    • elesha2112 (Москва) / 18 янв 2011
      Ромаш, а мне кажется , что такой вопрос задается чаще всего, когда люди давно не виделись, для того, чтобы определить круг тем для беседы.
  • Здравствуй. У моей хорошей подруги была очень похожая ситуация. Она очень долго терпела, ждала, но ниче не изменилось. Он и работать пытался, но держался не больше месяца. И также начинались подарки за ее счет, поездки, оплата кредита производилась тоже ее деньгами. Она влюбилась в него сильно, поэтому терпела. Она и лпакать пыталась и кричала, обижалась, из дома выгнала один раз. потом сама не утерпела и обратно позвала. Так и мучилась с ним больше трех лет. А потом собралась с силами и разорвала отношения. Сначала тосковала страшно, плакала, а однажды увидела его сосвоей старой знакомой в кафе. Та как раз вдовой стала. И наследство от мужа у нее осталось приличное. Подруга моя разозлилась и вся любовь перегорела. Сейчас у нее все хорошо, муж и ребеночек намечается. так что и вам я советую прекращать расстраивать себя и расстаться с вашим молодым человеком.
  • Дамы, моя малышка проснулась, так что спасибо всем за беседу и приятного вам вечера :)
  • Олеся La Loba (город на Волге) / 18 янв 2011
    "Какой нормальной женщине может хотеться выйти замуж за Дельфина? Какая нормальная вменяемая женщина может на такое вообще позариться? Ромаш, да не Дельфин устраивает конкурс среди красивых и замечательных. Это всякие ущербные, которые ни в грош себя не ставят (безотносительно к внешности), соглашаются на то, что он предлагает." Дезире, Вы с теоретической точки зрения разговариваете? Посмотрите вокруг. разбирают ВСЕХ мужчин. Абсолютно - и с приколами и чуднЫх и разных. ВСЕХ. Асболютно. Одинокие мужчины только те, кто буквально АГРЕСССИВНО относятся к женщинам (ученые некоторые,например). А вот женщин таких растаких замечательных гордых, ждуущих свое счастье (или ищущих по сайтам) толпы целые ходит. Оглянитесь на наш сайт - клео - сколько уже дам писало, что они находятся в поиске???? А ведь они не ущербны ну судя по рассуждениям здравым).
    • Лунная (Большое Яблоко) / 18 янв 2011
      Олеся, ну, вот, допустим, что вменяемые адекватные мужчины разобраны. Остались невменяемые либо неадекватные. Что делать дальше свободной молодой женщине, прижатной во всех отношениях? Практически есть два пути: поничить планку и соглашаться на мужчину, который её по каким-то пунктам не устраивает, мотовируя это тем, что скоро и такого выхватят как горячий пирожок, и она останется содна, совсем одна. Второй путь - это быть одной до тех пор, пока кривая не вывезет, и она не встретит своего суженного. Не оглядываясь на знакомых, подруг, уже пришедших к финишу, и нароженных кем-то детей. Первый путь чреват тем, о чем пишется в сегодняшнем рассказе на литконкурсе - узнали знакомый портрет? Это наша прошлая героиня обженившаяся на человеке, который ей противен. Следуюстщий этап - она быстренько рожает ребёнка, а вскоре за этим, она бьет этого ребёнка смертным боем и поливает ненавистного мужа кипятком, потому что живет несвоей жизнью и мечется в клетке, аки тигрица, и кусает руку, которая её кормит, и рвет на части детеныша, который ей чужд и противен. Путь второй, женщина может грустить по картинке желаемой семейной жизни, но отдавать себе отчет, что пока она не встретила человека, с которым ей будет хорошо, надо жить свою жизнь насыщенно, а пути для этого есть. Мы уже не в Средних Веках, когда женщина без мужика выжить не могла, ни работать, ни учиться, ни деньгами распоряжаться.
      • 256. Ээээ, а почему это она всенепременно должна ребенка смертным боем лупить? Все женщины, которые не шибко довольны своими мужьями или не сильно рады своему выбору, ненавидят по этой причине собственных детей??? Сорри, дамы, но это уже называется зарапортовались.
        • Лунная (Большое Яблоко) / 18 янв 2011
          Я и не говорила, что все недовольные мужьями лупят, но все матери, лупящие детей - дамы недовольные своей жизнью.
          • 262. В твоем посту именно так получилось. Просто я вижу другую взаимосвязь. Дамы с хронически недовольным и склочным характером недовольны всем: и детьми и жизнью.
            • elesha2112 (Москва) / 18 янв 2011
              Но хронически склочный характер на пустом месте не вырастает.
          • Да ерунда. Просто не лупят такие мягкотелые как я...И ничего хорошего в том нет у. Детей надо лупить для порядка!
            • elesha2112 (Москва) / 18 янв 2011
              Ага, как Максима Горького, по субботам, для профилактики)) Чего и вам желаю)
  • И вообще. Дамы, эта война полов, когда женщины мечтают о замужестве, а мужчине - о том, чтобы любой ценой остаться свободным от обязательств, происходит от того, что многие женщины ставят во главу угла именно штамп, а не любимого человека. Для них важна фармальность, сам факт того, что она вышла замуж, а за кого - не так важно, лишь бы захомутать. Мужчинам же нафиг не надо, чтоб их хомутали. Вот все и бегают друг за другом и друг от друга. Если бы женщины думали в первую очередь не о том, как его в загс затащить, а о том, как отношения с ним построить, как наладить взаимопонимание, дружбу и уважение, проблемы с загсом вообще бы не стояло. Найдите устраивающего вас мужчину, подружитесь, поймите друг друга, восхититесь друг другом - и он вас сам в загс на руках отнесет. И будете вы жить вместе долго и счастливо, и умрете в один день. Не надо никого никуда тащить, никого арканить и хомутать. На человеке сосредоточьтесь, на отношениях с ним, а не на штампах. И все у вас получится :)
    • Олеся La Loba (город на Волге) / 18 янв 2011
      мы говорим об одном и том же.
    • 236. Да тащить, конечно, никого не стоит. Это вообще не вопрос. Однако и собственные амбиции неплохо бы как-то реально сочетать с собственными же возможностями.
      • Ну да, кто бы спорил. Просто относиться к этому можно по-разному. Вот ты жалуешься, мол, ах, Дельфин бы нас с тобой не выбрал, ему нужны только красавицы. (Твой подсознательный вывод: следовательно, мы с тобой второй, а то и третий сорт, т.к. за нами нема очереди из Дельфинов). А я тебе говорю: да и пошел бы он в пень, Дельфин этот, в гробу бы я его видела в белых тапках, нам такое и даром не нать и с деньгами не нать. "Возможности" твои как женщины не в том, чтобы привлечь всех и каждого без разбору, а в том, чтобы привлечь всего одного мужчину, подходящего лично тебе, с заточенными именно под тебя достоинствами и недостатками. А если вы друг другу подходите как два кусочка пазла, то и он просто не может тебя не выбрать. Понимаешь? Ведь не только он - твоя половинка, но и ты - его. и ты ему для полноты жизни нужна не меньше, чем он тебе. Так что "возможности," "амбиции" - это все относительно.
  • ягода / 18 янв 2011
    а мне вот понравилось-героиня часть суммы заняла у родственников, чтобы МЧ платил кредит за машину, а сама отдавать долг родственникам не хочет ПРИНЦИПИАЛЬНО чтобы у МЧ совесть проснулась............
  • Лунная (Большое Яблоко) / 18 янв 2011
    Есть две категории женщин: одни ВЫХОДЯТ замуж, когда им это нужно, других БЕРУТ замуж. Вот у тех, кого “берут” и спрашивают постоянно, а тех, кто сами вуходят, и спрашивать незачем - это их выбор, и окружающие не решаться задавать такие вопросы. Наша автор из тех, кого “берут”, оттого мужчина оказался в доме незнамо как для неё, контроля за этим процессом она не имеет, тут ведущую роль играет он, и играет по своим правилам, он “разводит” их на бабки. Другой вопрос - масштаб этой разводки, так все в мире относительно, может, для меня это крупная сумма, а для героини - мелочь. Важен сам факт, мужчина хладнокровен, живет только за чужие, не хотите назувать его “альфонсом”, ибо мало всял, назовите Васей, но это мужчина той категории, которая сосет деньги из всего сущего, не утруждая себя не только отдаванием, а ещё и заработком на себя любимого. И ещё раз напомню, если девушка сказала мелочь - это не значит, что сумма малая, это значит, что в ЕЁ понятиях это немного.
    • Mirra (Столица) / 18 янв 2011
      А что делать тем кто хочет да не за кого? или хочет, но не берут? и что вообще делать тем кто замуж хочет, а вокруг только те кто хочет необременительных отношений? как быть?
      • джей икс / 18 янв 2011
        я так понимаю совет - присмотреться поближе к тем, кто "хочет необременительных отношений" - не прокатит)))) степень обременительности отношений не есть величина постоянная)
      • Светлана_ / 18 янв 2011
        как что делать? "мы не можем ждать милостей от природы, взять их наша задача")))
      • "вокруг только те кто хочет необременительных отношений? как быть?" Сменить свое "вокруг".
        • а конкретно КАК сменить?
          • Ну как как? Сменить круг общения. Переехать в другой район, город, страну. Сменить работу, найти пару новых хоббей, начать ходить туда, куда раньше не заглядывала, будь то выставки дизайна или соревования пейнтболу. Стать завсегдатаем парочки мужских форумов, отвечающим твоим интересам (фото, вебдизайн, авто, аквариумные рыбки - что угодно, в зависимости от того, что близко), вовсю там знакомиться с мужчинами, потом сподвигнуть устроить встречу форума в реале, познакомиться там с понравившимися личностями поближе. Вообще, интернет - просто клондайк для поиска поклонников. Эх, где мои 17 лет :) Было время, когда по мне пол-инета в возрасте от 16 до 76 вздыхали :) А вы спрашиваете, где мужчин брать :))
            • Брать мужчин можно.)))А вот возьмут ли они замуж-это еще вопрос.)))
            • Неправильная постановка вопроса. Надо думать не "возмет ли он меня замуж", а "достаточно ли он хорош, чтобы я согласилась выйти за него."
            • Лунная (Большое Яблоко) / 18 янв 2011
              на 219. Вот! именно этот вопрос отличает вторую группу от первой в моей классификации. Дези, спасибо за правильно подобранные термины
            • Деление на первую и вторую группу - это все здорово, но дело не только в том, чего одна или вторая группа хочет, но в том, на что они могут претендовать. Вон Дельфин тут недавно писал, что у него исключительно все женщины красивые. Так что если кого мама с папой сделали не очень, могут хоть обоцениваться, достаточно ли хорош для них Дельфин, чтобы они согласились выйти за него замужю :-)
            • Какой нормальной женщине может хотеться выйти замуж за Дельфина? Какая нормальная вменяемая женщина может на такое вообще позариться? Ромаш, да не Дельфин устраивает конкурс среди красивых и замечательных. Это всякие ущербные, которые ни в грош себя не ставят (безотносительно к внешности), соглашаются на то, что он предлагает.
      • Лунная (Большое Яблоко) / 18 янв 2011
        Те, кто относятся к первой категории не выходят за неподходящих. Их отличие в том что они не торопятся а ждут, и не опускают планку, а ждут такого мужчину, с которым им будет хорошо. “Не за кого” понятие относительное. Мир велик, было бы желание можно искать. Или ждать. Но мешает великое слово НАДО! В 22 года НАДО! Замуж! Детей! Инстинкты замучили! Вопросы знакомых “когда?". Да и в соревновании сподругами надо первой прийти к финишу, порвать грудью ленточку. Надо “отметиться”! Надо “поставить галочку”! Разумеется с таким подходом следующее “надо” - это уже развод, в лучем случае или мотать пожизненное в худшем. Я понимаю, когда люди делают ошибки. Или “честные ошибки”, как сказал наш министр финансов, когда его уличили в неуплате налогов. Но идти на заведомый провал во имя слова “надо” - это я не понимала в молодости и не пойму никогда.
        • Лунная (Большое Яблоко) / 18 янв 2011
          “Необременительные отношения” хотят с женщиной, с которой не планируют будущего. Не нравится, значит, женщина, чтоб её под венец вести. Когда мужчина встречает СВОЮ женщину, он забывает про необременительность и хочет обремениться. Так и не надо воспринимать это трагично, значит, это не ваш человек, ищите своего, вместо того чтобы прикладывать усилия по загону в стойло (и последующего безуспешного перевоспитания) этого.
      • Кстати, а что мешает и вам тоже хотеть только необременитеьных отношений?
        • Ethernity / 18 янв 2011
          «У них нет хлеба? Пусть едят пирожные» (с)
          • :) Татары решили пожаловаться в ООН на русских. Мол, их поговорка "незваный гость хуже татарина" оскорбляет их национальное достоинство. ООН согласилась и настоятельно рекомендовала русским отныне и впредь говорить наоборот: "Незваный гость ЛУЧШЕ татарина". От так и вы, Ethernity. Не устраивает моя формулировка? Вы не в состоянии хотеть необременительных отношений? Да не вопрос. Хотите ОБРЕМЕНИТЕЛЬНЫХ. Хотите - обременяйтесь сами, хотите - обременяйте молодых людей. Чё хотите, на ваш вкус. Только что ж вы тогда удивляетесь, что молодые люди делают ноги от мадамок, которые страстно хотят их собой обременить?
            • 225. Вопрос не в обременении. А в серьезности, ответственности и нешлянии по разным .... Что здесь плохого? Отношения, кстати, только тогда жизненные, когда они двусторонни. То есть "обременяются" оба и взаимно.
            • Это уже другая тема. А ты точно уверена, что хотела бы действительно серьезных отношений? Найти серьезного молодого человека нетрудно. Сходи на кафедру каких-нибудь дифференциальных уравнений или ядерной физики в приличный университет. Там полным-полно серьезных очкариков, все мысли которых заняты исключительно крайне серьезными вещами. Вот, знаменитый товарищ Перельман, например. Серьезней некуда. Хочешь такого в мужья? Лично я нет. Я постебаться и поглумиться люблю, мне б больше подошел кто-нибудь вроде персонажа Ивана Охлобыстина из "Интернов", потому что сама такая. Ну так как, серьезность отметаем из списка желаемых качеств у идеального избранника? По другим качествам тоже можно пройтись, чтобы решить, тебе ТОЧНО именно это нужно? Или все-таки что-то другое. Вообще, я, конечно, понимаю, о чем ты. Но у вселенной нет чувства юмора и она, как правило, дает людям именно то, что они просят. А не то, что сделает их счастливыми. Проанализируй, к примеру, все фильмы про сделки дьявола и человека - они же все базируются на том, что дьявол исполняет заветные желания человека, а потому выясняется, что большего ужаса не придумаешь. Я это все к чему? Я к тому, что надо очень четко понимать, чего именно ты хочешь. Обременительных и серьезных ты хочешь отношений или все-таки тех, которые сделают тебя (и его) счастливыми.
            • 230. Это ты мне про ядерных физиков? Если да, то я ничего против не имею. :-) Более того, в юности я зачитывалась книгами, например, "Взятие 114-го" о советских физиках или об английском физике Томпсоне и австралийце Резерфорде. За Томпсона вполне даже хотела бы выйти замуж. :-) Но мне не повезло. Я родилась слишком поздно.
        • 220. Деззи, а если никто не мешает? Аросто не хочеться такого хотеть и все тут.
          • Ромаш, как вы яхту назовете - так она и поплывет. Если дама хочет ОБРЕМЕНИТЕЛЬНЫХ отношений, то варианта три. Фактически подобными желаниями она призывает силы вселенной на свою дурную голову обременить этими отошениями или себя, или молчела, или их обоих. Спрашивается вопрос: будет ли кто-нибудь счастлив в подобных обременительных отношениях? Понимаешь? Не зря ведь было сказано: бойтесь своих желаний, ибо они исполнятся. Хотела обременения - ты его получишь, ибо это именно то, что ты вселенной заказала. Заказала бы легких и счастливых отношений - получила бы именно такие. А так что попросила, то тебе и дадут на твою голову, и потом не жалуйся.
            • 227. Вопрос про яхту считаю открытым. То, что существуют "необременительные" отношения еще не значит, что в противовес должны существовать "обременительные". Такого словосочетания вообще в русском языке не используют. Примерно слово "нелепо" есть, а слова "лепо" нет.
            • "Такого словосочетания вообще в русском языке не используют. Примерно слово "нелепо" есть, а слова "лепо" нет." Неправда ваша, тетечка. В русском языке есть слова "обременительный" и "обременение." И, повторюсь, у вселенной нет чувства юмора. Если ты не в состоянии хотеть легких, необременительных отошений, тебе непременно дадут тяжелые и обременительные.
            • 231. Нет, права моя. :-) Я имела в виду не используется СЛОВОСОЧЕТАНИЕ "обременительные отношения", а не одно только слово. Также, как и "женщина легкого поведения" используется и всем понятно, что именно под этим подразумевается. Явно не положительное качество. Но ведь из этого не следует, что существуют еще и "женщины тяжелого поведения", и что качество это прекрасное. Не надо упрощать русский язык. Он велик и могуч. И функционирует иначе, чем элементарная математическая логика.
            • Ну, не буду с тобой спорить. :) Я уже все сказала, что хотела. Кому надо - тот поймет, что я имела в виду.
    • Лунная,а тех ,кто сам выходит замуж,замуж не берут?)))

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору