Трое в однокомнатной квартире...


Трое в однокомнатной квартире...
Проблема в том, что уже год с нами в однокомнатной квартире живет брат мужа. Началось с того, что после института ему нужно было где-то остановиться, и мы радушно предложили пожить у нас. И брат мужа к нам переехал. Муж помог с работой, так что после испытательного срока молодой человек сразу стал получать нормальную зарплату. На этом этапе, я предполагала, он поблагодарит за поддержку и снимет себе отдельную квартиру. Но ничего не произошло. Я первое время недоумевала, чего он ждет. Чуть позже поняла, что об отдельном месте жительства он вообще не задумывается. Сама ни над кем «свечку не держала» и хочу такого же обращения к себе. Стала нервничать на почве того, что с мужем практически нет возможности остаться наедине. Предлагала разъехаться, чтобы понять существует ли наша семья еще, отказался. Позже завела другой разговор, но муж обвинил меня, что я провоцирую его прогнать брата. Это в свою очередь меня взбесило. Ответила, что не против, чтобы кто-либо жил, да хоть пусть всей семьей переезжают. Ведь если против родни пойдешь, сама же крайней и останешься. А мужа своего все равно люблю сильно и знаю, что он меня любит. Сейчас говорит, что ребенка хочет, я обследование прохожу. Эх, только к чему готовиться... если ребенок и появится, то только от святого духа. Так что я решила: пусть сам решает, чего он хочет. Или мы живем с братом, или только со мной и любимым малышом. Этого я не сказала, может, сам догадается.
Елена, Омск, 25 лет / 17.04.09

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Первая ошибка — ждать и надеяться, что окружающие люди «сами догадаются». Так можно до пенсии прождать. Не устраивает что-то, считаешь, что твои претензии обоснованы, — выскажи вслух. «Дорогой, извини, но пока с нами живет твой брат, ни о каком сексе речи быть не может, а о ребенке и подавно. Возраст, когда можно было где угодно, как угодно и по-быстрому, пока родственники не застукали, мы уже переросли». Не помогает — брату мужа: «Вася (Петя), сегодня ночью мы с твоим братом будем работать над зачатием ребенка. Я была у доктора, у меня непростая ситуация, и мы должны это делать в определенные дни овуляции. Сегодня как раз такой день. Полагаю, ты понимаешь, что твое присутствие в квартире во время половых актов, которые мы собираемся осуществить с мужем, неуместно. Поэтому, пожалуйста, придумай, где ты будешь сегодня ночевать». Далее — бери в свои руки процесс активного поиска жилья для брата мужа. Подобрала варианты — показываешь им обоим: «Вот, ребятки, я понимаю, вам обоим некогда этим заниматься, я вам решила помочь. Ведь ты, Вася (Петя), уже и сам хочешь от нас съехать, тебе же надо устраивать свою личную жизнь, а девушку сюда даже не привести». Если ответят, что их обоих устраивает жизнь на троих, собираешь свои вещи и переезжаешь на одну из подобранных квартир. Ну или к маме. Потому что если прямые сообщения о том, что тебя не устраивает такой сожитель в однокомнатной квартирке, не понимаются, значит, мужу твоему семья пока не особо нужна. Ситуация у брата не из тех, в которых ему нужна ваша помощь и участие. Это уже парень в наглую экономит на жилье, пользуясь отношениями с братом. В качестве последнего средства можно поговорить с братом мужа по душам и объяснить ему, что он разрушает вашу семью: сексом заниматься негде, наедине остаться негде, ребенка рожать — в квартире и так перенаселение (а его еще зачать надо, но как, если живете втроем). Объясни ему, что твой муж, его брат, естественно, никогда ему ничего не скажет, потому что родственникам надо помогать, и в итоге между вами портятся отношения все больше и больше. Может, простые слова до него дойдут.
  • Сергей

    В отношении разбирательств с родственниками что-либо советовать — совершенно неблагодарное занятие. Каждому придется самостоятельно искать варианты решения конфликтов. Вообще, по моим наблюдениям, возникающие «неразрешимые» конфликты с родственниками говорят лишь о том, что в самой семье далеко не все гладко. По крайней мере, между супругами нет взаимопонимания. А это значит, что не сегодня, так завтра все равно пришлось бы конфликтовать. В твоем конкретном случае, например, вдруг выяснилось, что вы с мужем не в состоянии принять важное совместное решение. Полагаю, что и в прошлом так было, но поскольку масштабы проблем были не те, вы просто закрывали глаза. Теперь придется искать компромиссы. И меняться придется. Причем обоим. А еще изменятся ваши отношения. Они уже меняются. И спрятаться от этих изменений или обойти их нельзя. Механизм запущен. Так что в ближайшее время вас с мужем ждет много нового. Но это и хорошо. Если сможете пройти это испытание, значит, вы действительно семья и, скорее всего, следующие семейные бури тоже пройдете. Ну, а если не сможете, то к чему зря время терять? Лично я тоже считаю, что семья должна жить отдельно от родственников. И уж тем более, если приходится обитать в однокомнатной квартире. Нет, бывают, конечно, разные ситуации, но если родственник самостоятелен, состоятелен, юн и полон сил, то тянуть его на собственной шее — это моветон и неуважение к собственному супругу. Кстати, задумайся, да и мужа спроси на досуге, не является ли такое демонстративное нежелание удалить брата из квартиры просто завуалированным желанием избавиться от жены. Возможно, проблема в том, что ты просто мужу надоела. Иначе он сам не стал бы терпеть присутствие посторонних и устраивать себе любимому таким образом «строгий сексуальный пост». Так что, возможно, тебе не предлагать «разъехаться» нужно, поскольку муж твой довольно нерешителен, а просто собирать вещи и уходить. Иначе только время теряешь да себя напрасными надеждами тешишь.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 159  

Оставить комментарий
  • Это снова я. А на счет отказывать в сексе, а тем более в ребенке и речи не должно быть. Мужик захочет и на стороне найдет, а вы останетесь у разбитого корыта. С лишним рылом в доме и с рогами. Пардон за грубые слова. Проще не умею.
  • Елена, и не только вы, но и прочитавшие эти строки осудят меня, но я сделала это. У меня была точно такая же ситуация и Я сама попросила его брата уехать. Он все понял, и уехал. И муж понял. Даже рад был что я сама все сделала. Сейчас у нас с его родственниками хорошие отношения, потому что я с самого начала дала понять какая я, и это их не удивило. Нет, конечно, когда нужно мы им помогаем, приглашаем в гости сами приезжаем. Но семья, это семья. И надо беречь ее, и мужу и Вам.
  • Степная / 18 апр 2009
    Сорри за ссылку модератор. :) Весь мир облетело видео с очень светлой положительной энергией. Стоит найти в интернете. Невероятная Cьюзан Бойл (Susan Boyle)На конкурсе Britains Got Talent. Очень вдохновляющее зрелище. 47ми летняя женщина с довольно запущенной внешностью и чудесным голосом... Всем светлых праздников!
    • Радуга (Седьмое Небо) / 18 апр 2009
      Степная, супер!!! спасибо, такое колоссальное удовольствие получила :) такой позитив! что даже ее внешность на замечаю ;)
      • Степная / 19 апр 2009
        Я очень рада что кто-то ещё тоже получил большой заряд позитива. :) Этот ролик побил рекорд на на YouTube -47 миллионов просмотров...
  • Наташа / 18 апр 2009
    У меня была ситуация похуже, чем у героини. К нам с мужем приехала его двоюродная сестра. 33-х летняя девица, приехала в наш город в поисках богача. Сошлась с одним кавказцем, он ей снимал квартиру, а потом она ему надоела, и он перестал платить.Она попросилась к нам на две недели, типа пока не подыщет жилье подешевле. Наверно надеялась найти нового спонсора. Но ей не повезло. Зато она быстро поняла, что у нас она сможет жить "на халяву", в результате жила у нас пол-года! Я за ней убиралась с утра до вечера, она неряха и лентяйка жуткая. Пыталась с ней поговорить, но бесполезно. Муж вообще не вмешивался и терпел, хотя я видела, что ему не очень приятно что она живет с нами. Сьехала она действительно только после того, как нашла нового "спонсора". И не надо тут писать, мол, ах, вы не любите родственников... Родственники бывают разные. Паразитов и приспособленцев не люблю.
  • Да, затронули меня за живое. А ведь у меня была такая ситуация в жизни. Я, к сожалению, все это прошла. Только, к тому ремени, когда поселился брат мужа, у нас был ребенок. Ему было 3 года. Нервничала я, а мужчинам было хорошо. Они смотрели футбол вместе, болтали часами и т.д. В упор не хотел муж замечать, что у нас проблемы. Брат такой был услужливый: и посуду помоет, и ребенка с садика заберет, и пропылисосит. Вот только я не могла нормально ни переодеться, ни, извините, в туалет сходить, ни о чем-то серьезно поговорить, вообще нормально жить. Да еще масло в огонь подливали родители. Ах, как прекрасно, какие дружные братья, помогают друг другу, старший заботиться о младшем, ну весь комплекс положительных эмоций. Терпела, правда 7 месяцев. А потом поняла, что если ничего не поменяется, то убью обоих. В очередной просмотр футбола, просто подошла к телевизору, выключила и спокойно, твердо, глядя в глаза брата сказала, что даю 3 дня на отселение. Больше ничего не объясняла. Потом набрала телефон свекрови (родители жили в другом городе) и поставила их в известность. Брат выбрался через сутки. А муж сказал, что какая ты молодец, у него просто не хватала мужества, боялся, что с родителями будет скандал. Не могу сказать, что было все гладко. Мужа родители упрекали, а мне ничего не говорили. Прошло время, все встало на свои места. Сейчас брат с семьей приезжают в гости, но не более, чем на 3 дня. Вот такая история.
    • Вы, наверное, как и героиня, не любите своих родных, не способны проявить терпение и поддержку. Все вам не так, а вы самая умная и красивая. Почему не могли в туалет-то сходить ? Брат что в туалете жил? Почему переодеться не могли? Вы в коммуналке жили?
      • Да,нет, я очень люблю родных. Проявлять терпение и оказывать поддержку способна, еще и как. Но МОЯ СЕМЬЯ ДОРОЖЕ ВСЕХ НА СВЕТЕ. Кстати, а в комуналке у каждой семьи есть ОТДЕЛЬНАЯ комната, а туалет в конце коридора, а не как в однокомнатной квартире, рядом с кухней.
        • Не надо стесняться ходить в туалет. Это естественная потребность человека. Все туда ходят. Но в однокомнатной, действительно, вчетвером тесно. Если мой брат к нам переедет, то мы будем Зх комнатную квартиру снимать.
          • Любопытно, на каких основаниях Вы собираетесь брата в Германии поселить. По-моему, максимум, на что он может рассчитывать, это гостевая виза на три месяца. Люди родителей престарелых привезти не могут, детей родных, а Вы каким-то загадочным образом брата собираетесь. Поделитесь секретом, плиииз, может быть, я тоже воспользуюсь.
            • Елена / 18 апр 2009
              ёпрст !!!! ну наконец-то от вас Ромашка просквозило то, что вы гордитесь своим переселенством .... если я не ошибаюсь через мужа стали сильно немкой?! вам чем вообще кичиться то, что в германию подфартило переехать!!!!! некоторые туда ни за какие гроши не поедут! откуда вам знать, может брат сам немец!
            • №147 Елена, сорри, Вы что за бред там несете??? У меня, кстати, муж по ходу дела русский. А если брат сам немец, стало быть и приехать может сам, чего его везти-то? Если он сам ни за какие гроши в Германию не поедет, то тем более - как его везти, в наркотическом состоянии, что ли? Я по делу сказала-спросила, а Вы чегой-то в какую-то истерику впали, да еще и с переходом на личности.
            • Да мы с мужем работаем... денежки есть... ну по крайней мере на Зх комнатную. А брата хотим в унивеситет поступить и по учебной визе оставить.
            • zvezdnaja / 19 апр 2009
              156 в университет она хочет его поступит, видали? а на кой ему в немецкий университет поступат если у него русский диплом ест ? или тот диплом, что у него ест разве что с немецким абитуром/ диппломом гимнасии сравнится? Блин позорише, это после русского университета он снова на первый курс собрался? это что ж за университет такой он в России заканчивал? Публично заявляю и торжественно клианусь, советское образование в области естественных наук - самое лучшее в мир. Говорю осознанно после работы в трех немецких университетах, а сейчас в этитно ... хммм... учреждении Германии. Ева, продолжайте мыт туалеты, копите на этом денежку, ставьте тарелочку : вам подыпят за чистоту. собирайте на что угодно, только не ташите браться алкоголика в немецкий университет. Если его русский диплом ни на что не годен, то и тут от него удет мало толку. все, нет времени.
            • Звезда сама туалеты мой.
      • Крапивка / 18 апр 2009
        "Вы, наверное, как и героиня, не любите своих родных, не способны проявить терпение и поддержку". А в чем таком героиня должна поддерживать брата мужа? В стремлении сэкономить на съемном жилье за счет других?
  • Тут многое можно советовать, но все эти методы слишком долгоиграющие, просто немношко спровоцируйте подвыпившего брата и ваш мч явно не потерпит его посягательств(если конечно уверены , что он вас любит по-настоящему). Только очень осторожно и ваш гость будет в момент выставлен собственным братом.
    • Да если и не подвыпившего... Надо с ним пофлиртовать немного, муж разозлится и выгонит брата. У моего мужа пару лет назад был друг. Он приходил к нам почти каждый день и очень не хотел уходить. В очередной момент я стала бояться, что он так у нас и останется. Я стала одевать короткие юбки, делать большие красивые глаза и очень скоро друг завалили меня дорогими подарками, что мужу очень не понравилось. Больше нет друга у моего мужа. Хотя, это был друг.... не брат. С братом мужа я бы так не поступила. Родные-это "святое".
      • А я считаю, что любой уважающий себя муж в этой ситуации выгонит жену... Ведь это она пристаёт к брату. Зачем выгонять бесконечных любовников, когда можно раз и навсегда удалить корень проблемы? Это нормальный мужской подход. Но эт теория, потому что эта вся ситуация не имеет никакого отношения к сегодняшней конкретной теме.
      • Крапивка / 18 апр 2009
        Родные-это "святое". А жена - не святое? Или не родная?
      • " Надо с ним пофлиртовать немного, муж разозлится и выгонит брата. " Интересно, а как бы вы отреагировали, если бы ваш муж начал точно так же клеиться к вашей сестре или близкой подруге? Часом, не сочли бы, что он козел, скотина и предатель?
  • Ну а я поддержать героиню не могу. У меня вот такая проблема: мой брат в России не враг бутылки. Это нас очень удручает. Мой немецкий муж просит моих родителей отдать нам братана на перевоспитание - подальше от друзей и подруг, в университет поступить помочь хочет. Но братик мой уперся и ни в какую к нам переезжать не хочет! Как переубедить?
  • Я честно теряюсь от фразы "ребенок если и будет, то от святого духа". То бишь, брат не просто живет с вами в однокомнатной квартире, но еще и спит там же? И при нем поэтому сексом заняться ни-ни? Я правильно все понимаю или мне тоже бутылки не хватает? :-)))) Я как-то раз жила целую неделю в однокомнатной квартире своей московской подруги. И точно помню, что по ночам я спала на кухне.
    • да, приколись:секс возможен только ночью и только в своей постели. других вариантов у них не рассматривается. а ночью..надо тихо спать.потому что у них живёт брат. но ребёнка муж хочет. анекдот. да и не в самом то сексе суть. они что после работы не могут сходить прогуляться по парку. побеседовать. посидеть в кафе. пообщаться по телефону в рабочее время. не могут остаться наедине. брат что за год не нашёл девушки где переночевать по возрасту положено ..как то все вошли в режим воздержания ради родственных связей??? ну кто поверит в такие басни? я нет.вместе с братом все дружно выходят в 8.15 и в 18.30 возвращаются. только святой троицей. так что вторая Дева Мария готовится..к новому пришествию... Христа. Муж-твой Бог. он знает куда ведёт свою жену.. на святое дело.Тогда надо смириться ради такой высокой миссии. удачи! Раз всё так серьёзно. ** героине: если мужчина избегает ситуаций наедине..значит он в них не нуждается. и говорить тут нечего. можно конечно "поговорить" в одни ворота: хоти меня, стремись ко мне,нуждайся во мне, дай мне..
      • Верка-модистка / 18 апр 2009
        Думаю, просто ОГРОМНОЕ количество мужей действительно "не нуждаются в ситуациях наедине" со своими женами. Даже и не столько собственно в сексе (секс быть может еще туда-сюда, сгодится, дело молодое)а вот все остальные ситуации - таки да, с женой скучноваты. Ужин наедине с женой - что может быть скучнее... Ну о чем можно весело поболтать, пофлиртовать, пошутить и покрасоваться с ЖЕНОЙ?!!! "я люблю когда гости приходят ... чтобы мы не скучали вдвоем". Неужели реальность в самом деле такова? Я рыдаю. Муж не хочет гнать жену, это тут ясно. Но и наедине оставаться как бы незачем.
  • Степная / 17 апр 2009
    Мне кажется, что без хоpошей встряски они из этой ситуации уже не выйдут. Если бы она подняла тревогу через месяц: “Карaул жизни нет!”... А через год все уже слишком запущено… Все уже заморозились и привыкли к такому состоянию. Есили для мужа и для брата такая жизнь норма, то тут и добавить нечего. Семья -этo муж женa и дети. Все остальные родственики должны уважать эти приоритеты. А здесь не видно ни семьи, ни любовных отношений, ни уважения друг к другу .. Так, мазахизм какой-то.
  • а мне кажется, что муж был бы рад, если бы ты взяла инициативу в свои руки и поговорила бы с братом, он не может, язык у него не поворачивается. А раз брат такой наглый, то и автору стесняться нечего. Я бы на месте автора сама брату сказала, что спасибо, но мы хотим ребёнка и не хотим жить с тобой, даю месяц на подыскание квартиры, через месяц выставляю твои вещи. Мужу дала бы право всё сваливать на стерву жену, с которой он ничего поделать не может. У меня у самой муж, который не может ни о чём поговорить со своей мамой, ему неудобно. Поэтому когда мне надо - я стерва, и прекрасно с этим живу, потому что защищаю свою семью.
    • она сама оттуда вылетит с чемоданом, и прекрасно это осознаёт, поэтому тему не разворачивает - боится. муж обвинил в провокации, в то же время отсутствие секса его как-то не волнует, всё устраивает, присутствие брата и "активная" сексуальная жизнь только ЕЁ тяготит о чём тут говорить? всё уже сказано (вернее, показано)
  • неее. что-то я сегодня торможу. девушки а что и правда на свете так много молодых 25 летних женщин с мужьями живут без нежности без секса без вазимопонимания без стремления мужчины быть с ней наедине. то есть опять вас почитала: то она брату должна чтото сказать то мужу чтото объяснить. может мы вообще не о том говорим? я за четверть века проживания с мужьями НЕ представляю что меня не хотят и третьего КАЖДЫЙ день в доме держат. а личные шутки а личные беседы а интимный (не именно секс) мир заморожен уже на год?? и подразумевается и дальше так.. нет. я таких замужеств не понимаю. так что даже в голову не беру как бы я мужчине объясняла ПОСЛЕ ГОДА!!свои приоритеты...какие приоритеты?? слов нет.. это не моя стихия разбирать такие ужасы.. молодые люди тааак живут??? не. не моего понимания такие сценарии молодых семей.
  • Лена, я бы на твоем месте не стала особо огород городить и накручивать себя до нервного срыва. А просто спокойно подошла бы к мужу и спросила: "Дорогой, скажи пожалуйста, сколько еще твой брат будет жить у нас? Он взрослый человек, неплохо зарабатывает, снять отдельное жилье ему вполне по силам. Живя у нас, он, конечно, экономит на арендной плате, но при этом разрушает нашу семью. Планировалось, что он перекантуется у нас лишь какое-то время, пока не устроится. А поселился похоже, навеки. Скажи, сколько еще это будет продолжаться?" Если муж начнет вопить "ты хочешь, чтобы я его выгнал!" - отвечай: "Да, хочу. Потому что люблю тебя и хочу, чтобы у нас была нормальная семья, а не какая-то шведская коммуналка. Я год терпела, но больше терпеть не могу, хватит. Меня такое положение вещей не устраивает, поэтому давай что-то решать. Если ты менять ничего не собираешься и хочешь, чтобы он жил с нами и дальше, то мне придется уйти. Значит, у нас принципиально разные взгляды на семейную жизнь и нет смысла трепать друг другу нервы. Тогда нам лучше сразу расстаться и искать себе новых партнеров, с кем взгляды по таким принципиальным вопросам совпадут."
    • Говорить все это надо спокойно, без криков, надрыва и истерики, но очень серьезно. И, самое главное, ОДИН раз. Пилить мужа постоянными наездами "ну когда уже твой чертов брат съедет" не стоит - толку не будет. Просто один раз очень серьезно донести до него, что тебя такая жизнь не устраивает, и что если он не пошевелится, то тебя потеряет. При этом стоит быть готовой к тому, что он в действительности тобой не дорожит и что использует эту ситуацию лишь для того, чтобы от тебя избавиться. Такой вариант не исключен, будь к этому готова. Но, честно говоря, мне кажется, что в вашей ситуации это не так. По-моему, ты ему нужна и он не выгоняет брата лишь потому, что действительно не осознает, насколько тебя это достало. Ему нормально, а твои интересы он привык пропускать мимо ушей. Так что у тебя сейчас неплохой шанс научить его с тобой считаться - на будущее пригодится. Ну и действительно расставаться. Какой смысл терять время и портить психику, если все равно семьи как таковой нет, если муж живет так, как ему удобно, а на тебя плевать. Тогда проще сразу разбежаться и искать кого-то более подходящего.
      • В общем, Лен, я склоняюсь, к такому плану: 1. Серьезный разговор: спокойно, но твердо донести до мужа, что ты так больше жить не собираешься. 2. Спросить, чем ты можешь помочь в выселении брата (подыскать варианты жилья, например) 3. Дать время на решение ситуации - к примеру, месяц. Но НЕ в форме . А просто: "Дорогой, давай вернемся к этому вопросу через месяц. Если никаких подвижек не будет, придется тогда решать вопрос с разводом. А пока чем я могу помочь в поиске нового жилья для брата?" 4. Быть на самом деле готовой к разводу. Если такой вариант тебя пугает и ты предпочитаешь терпеть брательника, лишь бы мужа не потерять, - тогда все это даже и затевать не стоит, тогда терпи уже до конца. 5. Попутно готовишь себе отступные пути. Ищешь себе жилье или договариваешься с родителями на случай, если придется на самом деле разводиться. 6. Через месяц, даже не поднимая по-новой эту тему, или собираешь свои вещи и съезжаешь, или собираешь их вещи и выставляешь за дверь - в зависимости от того, чья квартира. 7. Смотришь на реакцию. Если не прибежал за тобой с слезах и соплях - значит, так тому и быть, значит, слава богу, что не потеряла с ним гораздо больше времени и не завела детей. Прибежал - сразу строишь ваши отношения по-новому (куй железо, пока горячо), чтобы в будущем в вашей семье учитывались интересы вас обоих, а не его одного. В общем, ни пуха. :)
      • Сорри, опечатка. Првильно: "У тебя сейчас неплохой шанс научить его с тобой считаться - на будущее пригодится. Ну ИЛИ действительно расставаться."
        • Олеся / 17 апр 2009
          Супер! Жму руку! Четкий и продуманный план действий. Надо только решиться его осуществить. Если вы свою жизнь так же устраиваете, то не удивительно, что многого добились. Уважаю таких людей, честно...
  • У меня коллега по работе была точно в такой же ситуации. Даже немного сложнее. С ее семьей жил ее родной брат (на время учебы приехал, а потом насовсем задержался) и брат мужа (развелся, и дома одному ему было скучно, стал часто оставаться на ночь, а потом и жить переехал). От брата мужа "избавились" после разговора по душам, а ее брата друзья познакомили с девушкой, жениться собираются, уже подыскивают себе жилье... Все будет хорошо!!!!
  • Маргоша / 17 апр 2009
    Сергей сказал правильную вещь, вы должны принять СОВМЕСТНОЕ РЕШЕНИЕ. Потому что вы СЕМЬЯ.
  • Лена,предлагаю вам женить брата мужа.))
  • Инфль / 17 апр 2009
    Уже даже не знаю, какое письмо по счету об инфантильном младшем брате и все разрешающем старшем. Тут как ни занимайся альковной дипломатией, все равно останешься плохой, хотя бы потому что в конфликте интересов сочувствующие на стороне мальчиков). Значиццо сочувствующие девочке а расчет не принимаются. Площадь значит брата, жену или девушку, с которой мальчик живет в расчет тоже никто не принимает.
    • Драконда / 17 апр 2009
      "все равно останешься плохой," Ну, это смотря как она будет мотивировать свои действия. Если с доброжелательной мотивацией - сделать так, чтобы было всем хорошо: - брату было куда приводить своих девушек, а супругам наслаждаться полноценным союзам, тогда ее действия будут восприниматься положительно. А если с негативной мотивацией, типа как "прекратите меня ущемлять, а то уйду я от вас, злые вы", то и реакция будет скорее негативная.
      • Всем будет хорошо, особенно свекрови: "да вы Што, как он будет отдельно жить, он же начнет к себе девок водить!!!" Не считая того, что ему придется самому заниматься домашним хозяйством, а это может плохо сказаться на карьере, и вообще он еще маленький, и вообще - вот женится, тогда и разъедетесь :)
        • На что можно свекрови ответить: "Это ВАШ сын, вы о нем и заботьтесь, раз он такой маленький, а самостоятельности вы в нем не воспитали. А мы пока поработаем над созданием собственных детей."
  • Фани Ардан / 17 апр 2009
    Конечно, ситуация неприятная. Но кто мешает братцу выставить раскладушку на кухню, а самим в комнате детей заводить хоть на люсте, хоть на подоконнике.
  • Mirra (Столица) / 17 апр 2009
    мдааааааа... могу сказать только одно: подумайте, девушки, не слишком ли мы все зажрались? миль пардон за резкость. мои бабушка и дедушка жили всю жизнь и умерли в комуналке. и только моим родителям выпало счастье жить со мной в ОТДЕЛЬНОЙ двушке. но я ярко помню свое детство: 11 семей на 1 душ и 1 убитый унитаз и 6 газовых плит. и плодились и размножались... мы получили отдельное жилье когда я пошла в школу. сейчас же уровень претензий просто зашкаливает. хочу все и сейчас. я думаю, что все решаемо и обсуждаемо. и для меня родственники- на первом месте. муж сегодня с тобой- завтра ему что-то в голову ударило, а родственники -это навсегда. у меня дома жила сестра с периферии (в двушке нашей с мужем и младенчиком) жила год пока не окончила магистратуру, которой в ее родном городе в ВУЗе нет. И все были довольны. КСТАТИ, ТОЙ СЕСТРЕ- СЕСТРА ее МУЖА КВАРтИрУ КУПИЛа- БЕЗВОЗМЕЗДНО. есть еще люди- ЧЕЛОВЕКИ!
    • elesha2112 (Москва) / 17 апр 2009
      Если наши бабушки и дедушки жили в коммуналках, то это не значит, что мы тоже должны к этому стремиться. Весь мир кроме нашей страны, я имею в виду цивилизованный мир, живет по принципу : число комнат=n+1, где n - количество людей. Если ситуация безвыходная или всех устраивает такое коммунальное проживание, то в этом нет ничего плохого, но ведь нашу героиню такое положение вещей не устраивает, значит, надо как-то решать вопрос
    • Ваше "муж сегодня есть, а завтра нет, а родственники -навсегда" сразу показывает приоритеты. Для большинства форумчанок они несколько иные. Строить отношения, сразу предполагая, что они - не самое важное - немного странно. Муж - это веротяный отец детей. И это точно так же - навсегда. И вполне можно понять партнёра, который не очень счастлив осознавать, что он "сегодня есть - а завтра может и не быть" в вашей жизни. В таких случаях мне бы не захотелось строить серьёзные планы - а зачем тогда вообще выходить замуж?!
      • Клава / 17 апр 2009
        Оранж, так оно и есть, мы все попутчики хотя бы в силу конечности человеческой жизни. Я вот буду спокойно относиться к партнеру, который будет реально понимать что всякое может случиться - может даже дороги разойдутся, люди ведь меняются. С этим человеком выработаешь все ресурсы, уроки, и надо будет идти дальше.
    • В самом лучшем (для героини) случае муж примерно так вот и рассуждает. Вполне вероятно, что два мальчика в одной семье делили одну комнату, его лично присутствие брата мало ограничивает. Наверняка они между собой умеют договариваться еще с тех времен, кто и сколько должен погулять, если у другого планы на вечер и комнату. Ведь вряд ли молодой холостой парень ежедневно с работы спешит домой к брату и сидит там у телека, пока спать не пора станет? "Нет возможности для секса" - несколько утрировано. Скорее уж нет возможности расслабиться лично для героини, она никогда не знает, сколько времени у нее есть на то, чтобы почувствовать себя хозяйкой у себя дома, а не одной из жильцов. Опуская варианты "да он просто хочет от нее избавиться" - говорить о своих потребностях надо. Надо, а не хочу скажу, хочу промолчу. Эту конкретную потребность она самостоятельно не удовлетворит, значит надо дать мужу возможность ей помочь, то есть донести информацию так, чтобы у него не осталось сомнений: это для нее действительно важно, а не просто настроение плохое и она нашла тему для скандала.
      • Какие у Вас пасторальные представления о взаимоотношениях родных братьев, с детства живущих на ограниченной территории!!! :))) Наверно, у Вас нет ни братьев ни сестер. Мы с братом дрались каждый день, при том, что у каждого из нас была СВОЯ комната! У всех моих знакомые, у кого есть братья-сестры - та же история.
        • У меня есть сестра, и жили мы вместе :) А что вы дрались каждый день.. Это тоже способ договариваться, вы ж сейчас знаете, как с ним нужно общаться? И эти тоже знают.
      • "донести информацию так, чтобы у него не осталось сомнений: это для нее действительно важно, а не просто настроение плохое и она нашла тему для скандала." Вот именно. Потому что пока что муж, похоже, и не подозревает, что жена в истерике бьется из-за брата и что скоро станет на них обоих со сковородкой кидаться. Пока что ему просто кажется, что жена истеричка и это как плохую погоду просто надо пережить, ему прочто не приходитв голову, что надо че-то реального делать по изменению ситуации.
    • лопарка (Лапландия,среди оленей и снега) / 17 апр 2009
      и что вы предлагаете героине, - жить по принципу комуналки, если есть возможность нормально жить вдвоем? Зачем? По нынешним меркам, однокомнатной квартиры на двоих-то- с трудом хватает. так что это не из серии, "хочу все и сейчас". А тут еще один взрослый мужик. У меня бы тоже " не встало" при третьем в доме. И не важно где он спит, на кухне или на балконе... Вы еще бы вспомнили, как в войну люди плодились. Собака зарыта в муже. Явно он хочет от жены избавиться.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору