А так хочется радоваться жизни...


С мужем вместе уже 10 лет, из них женаты 2 года. Помогите разобраться, есть ли любовь?! Последнее время, а точнее после рождения ребенка и официального брака муж сильно изменился, отказывается проводить с семьей время, практически не бывает дома, ссылаясь на работу. У него свое дело, свой офис, так вот у него появилась странная привычка стабильно 2-3 раза в неделю ночевать в офисе, прикрываясь всякими рабочими моментами. Психует по любому поводу: не тот тон, не так посмотрела, не так сказала. Злится, если прошу побыть с нами, а не на работе или с друзьями. После сор может неделями дома не жить. Инициатор примирения всегда я. Спрашиваю: «Может, ты не любишь?» Говорит, что, если бы не любил, то давно бы ушел, но его не устраивает якобы мое непонимание. Непонимание того, что он свободолюбивый и весь в работе. Вчера вообще сказал, что если выбирать между мной и работой, то он выберет работу. Что это? Не могу понять, живу как в тюрьме, постоянно одна с ребенком... А так хочется радоваться жизни...
Анита, Брянск, 27 лет / 27.07.16
А так хочется радоваться жизни...

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Анита, хочешь радоваться жизни – разводись. Я серьезно. Сейчас ты чувствуешь себя, как в клетке: вроде бы есть семья, есть муж, ребенок, нужно хранить верность, заботиться, и делать вид, что все прекрасно. Но в этой клетке у тебя есть только обязанности, требования со стороны мужа, претензии и по факту ты живешь несвободной и несчастливой жизнью, а муж выписал сам себе вольную и развлекается по полной программе. На мой взгляд, в таких отношениях ты получаешь одни минусы, и от них лучше отказаться. Иногда одной лучше и проще, чем с мужем, если рядом с мужем ты гниешь заживо. Честно говоря, я почти уверена, что твой муж тебе изменяет, и все эти ночевки на работе – это совершенно неумелое, откровенное «прикрытие» для того, чтобы встретиться с любовницей и остаться у нее (или не у нее, но с нею) до утра. А уходы из дома на неделю – это просто подпись с печатью: «Жена достала, ушел к любовнице». Так что, задавать вопросы типа «Может, ты меня не любишь» - это просто просить на коленях: «Обмани меня, пожалуйста, скажи, что это не так, что любовь не прошла, и я отстану». Почему он не уходит? А ему так удобно. Мужикам вообще удобно, когда есть несколько запасных аэродромов. Так они чувствуют себя безопаснее и увереннее. Что же касается тебя, то чем быстрее ты распрощаешься с такой жизнью, чем быстрее получишь свободу, тем больше шансов у тебя начать новую жизнь и новые отношения…
  • Сергей

    Анита, к сожалению, я вряд ли смогу чем-то тебя утешить или порадовать. Вы живете вместе довольно давно, и потому романтика из отношений уже исчезла, зато появился быт, домашние заботы, хлопоты, сложности, в том числе и ограничения, а муж твой к ним не готов и не хочет себя в чем-то ущемлять. А тут еще ребенок маленький, которому требуется внимание, да жена, жалующаяся на нехватку общения, отсутствие помощи, и глядящая с укоризной. И на все это, по идее, нужно выделять время и силы, которые хочется расходовать совершенно иначе. Вот он и «бесится». Ведь с одной стороны, он молодой, привлекательный мужчина, в самом расцвете сил, с полным набором необходимого для веселой и беззаботной жизни, а с другой он – муж и отец, от которого требуют соответственного поведения. Полагаю, не будь ребенка, парень уже сбежал бы. Но бросить тебя с малышом на руках он пока не может. Общественное мнение его за это по голове не погладит, да и совесть еще где-то глубоко внутри осталась. Но жизнь-то проходит мимо! Вокруг лето, девчата молодые, свободные, не отягощённые излишними моральными ограничениями бегают, а он вроде как «пролетает» мимо этого праздника жизни. Чтобы хоть как-то примирить желаемое и действительное, придумал «много работы». Повод вроде как весьма достойный, позволяющий уходить на конференцию и у неё же оставаться на ночь. В общем, увы, но данный молодой человек оказался совершенно не готов к семейной жизни. Что делать дальше? Сложно сказать. Кризисы в отношениях случаются в любых семьях, но у каждого по-своему. Кто-то не выдерживает и разводится. Кому-то хватает чувств и мудрости, чтобы найти компромисс и взаимопонимание. К сожалению, в этом деле никто не сможет посоветовать что-то стопроцентное. Только личный опыт. Я бы посоветовал начать с откровенного разговора с мужем. Нужно спокойно, по-взрослому расставить точки. А дальше уже смотреть по обстоятельствам и собственным желаниям.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
1
0


Ваше мнение  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Та_Арина 27.07.16 03:49
    Когда раздражает все и вся, когда из дома хочется бежать, то там нет любви или там нет любимой. Полагаю, и без разговора ясно, что муж разлюбил или влюбился в другую, что по-моему не принципиально. Мне кажется, все зависит от вашей материальной ситуации. Есть возможность жить без мужа - можно думать о разводе. Нет - надо постепенно готовить почву. Юристы, выход на неплохо оплачиваемую работу, поддержка родителей и родственников. Самое сложное тут признать правду. Когда стабильно плохо не "последнее время", как вы написали, а два года, то это не временные трудности и переоценка ценностей. Спасти брак можно только если в период трудностей оба хотят быть вместе по тем или иным причинам, а вас с малышом уже ставят в рейтинге ниже какой-то конторы Никонора или где он там работает? Проревитесь по ушедшей любви и начните хладнокровно пользоваться тем, что муж готов давать пока вы не сможете собрать свои вещи и уйти. Или его вещи, это уже как юрист подскажет.
  • Редж 27.07.16 08:58
    Выключайте наивную женушку и включайте циничную женщину. Ваш муж вам изменяет, это ясно как Божий день. Верные мужчины так себя не ведут. Даже заядлые трудоголики возвращаются ночевать домой. Ищите способ выйти из ситуации с наибольшей выгодой для себя и ребенка и уходите, на его "вернись, я все прощу" даже не ведитесь.
  • 50/50 27.07.16 09:26
    автор после всего того, что вытворяет муж, еще о любви спрашивает и главное - верит ответу. а ему просто стыдно и неудобно сказать правду. Анита, не со всеми любовями можно иметь семью, да еще с ребенком, Вы стали неудобны - мальчик соскочил, появился конкурент - мальчик нашел и Вам конкурентку, много хлопот - мальчик тупо не приходит домой. ну реально - какая любовь-то, елки-палки? только с бабами его не воюйте, не в них дело
  • [email protected] 27.07.16 09:18
    У него кто-то есть. Я советую принять это как факт, переболеть и перестать тратить свои ресурсы на душевные муки о нём. Все ресурсы - в себя и в ребёнка. Готовьтесь ко всем возможным сценариям. Просто внутренне будьте готовы. В случаях, когда не имею влияния на ситуацию и нужно принять то, что дано свыше, вспоминаю слова: сила наша в слабости нашей. Вот что есть, то переживём. Нет таких слов чтобы вас успокаивать, можно только себе представить как вам плохо от этого всего. Но у вас есть малыш. Вставайте каждое утро, делайте то, что нужно - ради себя и ради ребёнка. Всё уладится. И забудется. И не смотрите на это как на тюрьму. Радуйтесь жизни, это ж вам никто не запретит. Лето, солнышко, хорошая погода. Наденьте платье, прогуляйтесь с ребёнком, сьешьте мороженое. Почитайте журнальчик пока ребёнок спит на улице. Пообщайтесь с подружками. Прийдёт время перемен, а вы будьте к этому просто внутренне готовы. Всё будет, но уже не с ним, думаю. Вы не в тюрьме, а в декрете. И помните - сила наша в слабости нашей. Что дано, то переживём. И дальше пойдём.
  • Julko 27.07.16 08:49
    Ребёнок маленький,забот полно,к тому же Вы замкнулись в своём узком мирке,именно поэтому очень остро чувствуете свою зависимость от товарища-мужа,который,как из письма становится ясно,уже и не товарищ. Надо увеличивать дистанцию,чтобы начать рвать эти путы,например,для начала проконсультироваться с юристом по вопросу Ваших прав при разводе,как лучше действовать ради интересов ребёнка и Ваших. Первые отношения часто приходят к такому тупику,люди вырастают из них, на себя не забивайте! Уважение к себе крайне важно сохранить, он-не пуп земли,к тому же даже не утруждает себя корректным поведением по отношению к Вам. Самое сложное сейчас-признать,что жизнь изменилась,муж,с вероятностью 99% изменяет и не ценит семью,признать это,понять,что это не конец жизни,а её начало и возможно гораздо более светлое и чистое! Вы молоды,у Вас есть ребёнок,у ребёнка есть отец,который обязан помогать в его содержании (если не сам,то с помощью закона),какой смысл пребывать в таком унизительном положении жены-рабыни обстоятельств?! Вдох-выдох и вперёд!
  • Прелесть / 27.07.16 19:15
    Не надо быть инициатором примирений. Не надо спрашивать про любовь. Не надо так много эмоций. Ясное дело, что он запутался и чувствует себя виноватым. Не надо так себя много. Делайте все как всегда не демонстративно игноря его. Холодная вежливость. Так он быстрее вернётся в нормальное состояние.
  • Krazy / 27.07.16 17:29
    Ну все закономерно. У вас тюрьма с ребенком. У мужа тюрьма с вами. Вы аналогии реально не видите?
    • Chloe / 27.07.16 18:38
      Злая вы.
      • Krazy / 27.07.16 18:50
        Ну какая есть. У героини ребенок - не радость, а заботы и гири к ногам. Ну раз она как в тюрьме и хочет начать радоваться жизни. Отсюда вопрос, а не был ли ребенок способом женить мч на себе? С чего это он резко сбегать начал? Значит нужен был ему наследник, как ежику рубашка. Мне ее даже жалко - и мужик не привязался, и ребенок не в радость.
        • Светлячок / 27.07.16 21:14
          Может,он был женат до их брака,а она в любовницах была.
        • [email protected] / 27.07.16 22:49
          Ребёнок это не только радость. Это кропотливый ежедневный труд. Иногда круглосуточный. Без выходных, отпусков. Особенно у мам, дети которых неспокойные, мало спят, блеют и так далее. И нет никакой помощи. Ни нянь, ни бабушек. Элементарно принять ванную или сходить в парикмахерскую становится недосягаемой роскошью. Если ГГ одна сутками напролёт, а кроме этого муж даёт ей вместо поддержки - волнения, она имеет право быть уставшей. Я бы не цеплялась к метафоре про тюрьму.
          • [email protected] / 27.07.16 23:13
            В общем, эти волнения и этот стресс наверняка влияют на ее восприятие мира сейчас. То, как она спит, питается, как справляется с домашними работами и т.д. - всё влияет на то, как она себя сейчас чувствует. Всё проходит и это пройдёт. Но пока она как натянутая струна. Кто долго выдержит? Поэтому, я бы не тратила мыслей и чувств на размышления о мужике в кризисных с ним ситуациях. Включить режим - экономь энергию и делать всё возможное чтобы подпитывать себя извне. Никаких скандалов. Никаких разговоров и обвинений. Жить для себя и для ребёнка. Проснулись, привела себя в порядок, позавтракали, прибрались и на улицу. Читать, общаться с людьми, глазеть на витрины, слушать музыку. Что угодно. Только не жалейку включать.
          • Krazy / 27.07.16 23:16
            Доооо, а я и не знала, что с детьми тяжело О_О. Хотя понимаю, выгулять белое пальто - это святое.
            • [email protected] / 27.07.16 23:39
              Откуда такая чёрствисть, Крэйзи? Если я хорошо помню, у вас была сложная беременность, ваш муж вас купал даже вроде, вам так плохо было. Ну так ваше материнство в заботе и поддержке, а не в изменах и скандалах. Сравнение с тюрмой не осталось незамеченным, не переживайте. Спокойной ночи.
    • Прелесть / 27.07.16 19:18
      Я с вами согласна, KRAZY. С ребёнком как в тюрьме???
  • Проходя мимо / 27.07.16 12:04
    Уже много раз давался здесь совет для таких ситуаций: готовьте свой запасной аэродром. Пока ребенок маленький, а вы - на содержании, думайте, где будете после развода жить, работать, в какой детский сад отдадите малыша и т.д. Планы, связанные с вашим мужем - бесперспективны.
  • Zhena / 27.07.16 12:02
    Ваш муж 100 процентов завел любовницу. Не ночует дома, пропадает и самое главное раздражается, не так встала, не так села. У меня мой муж налево не ходил, но в плане чувств.. Охладел, вечно мною недовольный, не так разговариваю или все время молчу. Начал все время торчать в инете, в час ночи уходить на разговоры по ватсапу с друзьями. Я не проверяла его телефон, но вдруг такая идея пришла. Открываю, там и сям флирт, везде красотки девушки и что хуже, с одной уже спелся так, что как минимум полгода они в активной переписке. Внимание, мол с женой год не живем, я ее не люблю, она в другом городе. У меня он первый мужчина, с кем были серьезные отношения, взаимная любовь и супружество. Она сейчас у нас на родине, иначе статус рогатой был бы у меня. Наши планы, быт, чувства, все все все было вычеркнуто этими словами. Главное и эту дуру обманывает. Анита, вы ненароком проверьте его святые гаджеты, там и увидите тысячи красивых слов для нее или для них, а вы тякая и сякая. Разбор полетов устроила ему, говорит, что запутался. Она так на тебя похожа. Утешил, ничего не скажешь. 5 лет в трубу, а ведь веришь, любишь, многое отдаешь. Оказывается он ее пожалел бедняжечку, мол ее бывший муж избивал и пошло поехало. На что меня променял, так и не поняла, да, она на 7 лет моложе, красивая, но я выгляжу еще моложе, красивее, с двумя высшими, с карьерой, 3 иностранных языка. Ее жалеет, а меня как мужика воспринимает, никакой помощи и поддержки. Мой прикрывался друзьями, отцом, ваш работой, все это чушь.
    • Джей / 27.07.16 12:50
      Как будто три языка и образование что-то может гарантировать))
      • Zhena / 27.07.16 13:13
        Я сопоставляю все фалтори, умная, образованная, красивая, строиная, ну понятное дело я не идеал, но в целом она по многим пунктам не дотягивает до меня. Он себя пожалев её больше почувствовал себя мужчиной. Ну и понятно, новие эмоции, все интересно чем со мной, которая вроде все время рядом и эмоции притупились.
        • Персикова / 27.07.16 13:17
          Zhena , вы не туда зрите. Причём тут все время рядом ? Из-за этого эмоциям не обязательно тупиться)) Её , сама же вы пишете , воспринимает женщиной , а вас , простите с ваших же слов , мужиком , несмотря на все ваши пункты, до которых она не дотягивает.
      • Персикова / 27.07.16 13:14
        Как и красота, фигура и ухоженность
        • [email protected] / 27.07.16 16:04
          Ваша красота и ухоженность , как ни крути, с мужиками или без, этo прекрасно. И ваши 3 языка. От сюрпризов судьбы никто не убережёт. Вы просто смотрите на ваши плюсы не как на валюту, за которую можно получить что-то от него. А как на свои просто достоинства, они при вас, только для вас и несут вам радость. Это же как хорошо - жить в красивом молодом теле и разговаривать, читать, смотреть фильмы в оригинале на разных языках.
          • [email protected] / 27.07.16 16:10
            Недавно встретила соседку. Одногодка моя. Активная мамочка. Пару лет назад открыла своё дело, успешно ведёт дела. Встаёт в 5.30, в 6 утра она уже в офисе, в 8 утра она готова раздавать работу персоналу. На выходные она занималась дочерью, так как ее муж вечно или спит, или в тренажерке. Ходит весь такой холёный, загорелый. Морда заспанная даже в 12. Она накрыла его на измене и выгнала из дома. Он имел роман с замужней дамой на работе . Бывшая мисс, ноги от ушей, одета от кутюр. Чем он ее привлёк - загадка природы. Она потусила с ним пару мес и вернулась к мужу. Соседке своей я задала вопрос: скучаешь по нему? Она ответила: да я только зажила и как хорошо что не надо на цыпках ходить чтоб его не разбудить в субботу. Да, она была в семье и мамой, и папой и всем. Но мужик уже прошлое, а при ней фирма, красота. И любовник новый, в 1000 раз краше этого тюленя. Едут на моря отдыхать скоро.
    • Прелесть / 27.07.16 19:21
      Не обязательно завёл любовницу. Он может не чувствует что ребёнок от него. Он мог быть вынужден жениться и тд и тп. Не ночевать дома совсем не однозначно ночевать с другой женщиной. Что то серьёзное отвернуло его от этой женщины. А что? Слишком мало о них обоих информации.
      • Анна / 27.07.16 21:12
        Странное оправдание, можно же Днк анализ сделать
      • сара / 27.07.16 22:10
        Скорее всего он просто эгоист и не любит ни о ком заботиться и заботу свою проявляет в виде обеспечения семьи. На большее он не готов. Есть такие мужчины. Он считает,что обеспечивая семью,никому и ничего больше не должен и наезды жены воспринимает как напряг в его сторону. Поэтому и сбегает из дома из протеста.И дело может не в любовнице как таковой,а в его нежелании оказывать помощь жене по дому и с ребенком.
  • катенька / 27.07.16 11:49
    Я бы наверное разработала план действия. Ну , например, убедилась , что он действительно ночует в офисе и ночует один. Так что бы он не заметил. Для себя, что бы понимать ситуацию конкретно. А там уже следующий план по что делать. Либо действительно отправлять ужин и постель в офис и начинать реально заботится о трудоголике, либо ставить перед выбором или не ставить . И тд. Вариантов много. Но вот так вот как сейчас я бы не сидела. Жизнь очень коротка и нет времени на непонятки)
  • сара / 27.07.16 11:36
    Кстати,предлагаю мужу регулярно в карман подкладывать котлету. А то в офисе ночью может нету еды,а бедная Лена так охляет с голодухи,что сиськи опадут.) Негоже это.
  • южка / 27.07.16 11:26
    С ребенком - это не в тюрьме. И почему нельзя радоваться жизни с ребенком? Или без мужчины нельзя радоваться?Тотальная зависимость от мужа? Так и не удивляйтесь что сценарий буит складываться таким образом чтобы излечиться от зависимости от мужей, мужчин, ну...или перед кем вы готовы себя сложить со всеми доспехами. Вы сама себе уже не интересны, раз пишете про тюрьму, тюрьму с самой собой и своим ребенком! И кому вы такая интересны? Не интересно видимо мужу уже с вами, удерживает чуйство долга или чего-нибудь, что на самом деле второстепенно.
  • zhuzha / 27.07.16 10:23
    Анита, спроси - как ее зовут? Не прячь голову в песок. Брянск не такой большой город, что бы ночевать на работе из-за отсутствия времени на дорогу домой.
  • Ольга / 27.07.16 10:17
    Мужик поступил благородно - женился по залету на давней боевой подруге, че еще от него хочУт? Рвется на свободу, соколик, из оков брака и обязанностей.
  • Персикова / 27.07.16 09:44
    После ссор может неделями дома не жить . А где живёт? Ну , точно не работе же...
  • 50/50 / 27.07.16 09:26
    автор после всего того, что вытворяет муж, еще о любви спрашивает и главное - верит ответу. а ему просто стыдно и неудобно сказать правду. Анита, не со всеми любовями можно иметь семью, да еще с ребенком, Вы стали неудобны - мальчик соскочил, появился конкурент - мальчик нашел и Вам конкурентку, много хлопот - мальчик тупо не приходит домой. ну реально - какая любовь-то, елки-палки? только с бабами его не воюйте, не в них дело
  • [email protected] / 27.07.16 09:18
    У него кто-то есть. Я советую принять это как факт, переболеть и перестать тратить свои ресурсы на душевные муки о нём. Все ресурсы - в себя и в ребёнка. Готовьтесь ко всем возможным сценариям. Просто внутренне будьте готовы. В случаях, когда не имею влияния на ситуацию и нужно принять то, что дано свыше, вспоминаю слова: сила наша в слабости нашей. Вот что есть, то переживём. Нет таких слов чтобы вас успокаивать, можно только себе представить как вам плохо от этого всего. Но у вас есть малыш. Вставайте каждое утро, делайте то, что нужно - ради себя и ради ребёнка. Всё уладится. И забудется. И не смотрите на это как на тюрьму. Радуйтесь жизни, это ж вам никто не запретит. Лето, солнышко, хорошая погода. Наденьте платье, прогуляйтесь с ребёнком, сьешьте мороженое. Почитайте журнальчик пока ребёнок спит на улице. Пообщайтесь с подружками. Прийдёт время перемен, а вы будьте к этому просто внутренне готовы. Всё будет, но уже не с ним, думаю. Вы не в тюрьме, а в декрете. И помните - сила наша в слабости нашей. Что дано, то переживём. И дальше пойдём.
  • Редж / 27.07.16 08:58
    Выключайте наивную женушку и включайте циничную женщину. Ваш муж вам изменяет, это ясно как Божий день. Верные мужчины так себя не ведут. Даже заядлые трудоголики возвращаются ночевать домой. Ищите способ выйти из ситуации с наибольшей выгодой для себя и ребенка и уходите, на его "вернись, я все прощу" даже не ведитесь.
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору