Связываю с ним все мои надежды и планы...


Связываю с ним все мои надежды и планы...
Я люблю женатого мужчину, мы встречаемся 6 лет. Женат он 10 лет, у них есть ребенок. Сейчас их брак рушится, жена хочет развода, а он хочет сохранить семью ради ребенка, ну и жену любит тоже, у него депрессия. Она над ним уже полгода издевается, ни «да», ни «нет» не говорит, то разводится и документы собирает, то нет. Но дело в другом. Все время, что мы встречались он, конечно, мне никаких особых надежд не давал ни на что, жену бросить не обещал и т.д., а я и не ждала этого, я его просто любила. Сейчас мне 29 лет и у меня нет детей, а тоже хочу и замуж, и детишек! У него характер тяжелый, он вспыльчивый и из-за пустяка может обидеться и не звонить месяц. Но потом сам же и приползает, по-другому не назовешь. О том, что любит, говорил лишь несколько раз, и то был навеселе, но я склонна верить. Ему 36 лет и у него это третий брак. Я все понимаю, но и с собой поделать ничего не могу. Раньше я ничего не ждала от него, а сейчас он не живет дома полгода (ночует то у меня, то у мамы, то в своей другой квартире). Надежда появилась... И меня мучает вопрос: стоит ли говорить с ним о моих надеждах и планах, ведь они связаны в первую очередь с ним? Ведь годы идут... Детей со мной вот так он категорически не хочет.
Лана, Екатеринбург, 29 лет / 27.07.10

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 4.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    На мой взгляд, ты просто теряешь время. Твой возлюбленный явно не умеет строить долгосрочные успешные отношения с женщинами. За его плечами уже три неудачных брака. В последнем браке он пробыл 10 лет и 6 из них – изменял жене, несмотря на наличие ребенка. В условиях естественного отбора такой «самец» был бы обречен на одиночество, так как любая особь женского пола, руководствуясь инстинктом самосохранения и сохранения рода, избегала бы такого «самца» как неблагонадежного. У женщин, увы, инстинкты самосохранения развиты крайне слабо. И тебе даже не приходит в голову, что с таким партнером ты не сможешь создать полноценную семью. Скорее, у тебя есть все шансы стать четвертой, но не последней женой, да еще и с ребенком на руках. Если тебе хочется просто поиграть в семью, конечно, и этот вариант подойдет. Но, если у тебя в планы входит нечто более серьезное, пора принимать меры по очистке территории от паразитов. Разумеется, ты можешь поговорить с любовником по поводу того, что жаждешь выйти за него замуж, нарожать ему детишек и жить с ним долго и счастливо. Но это явно не то, что ему от тебя нужно. Он уже полгода живет без жены, но это не вдохновило его на переезд к тебе, к примеру. Знаешь, это очень плохой знак: этот мужчина не видит нужды жить с тобой. Он просто у тебя ночует периодически. Вот уже действительно странно: другая бы после такого уже все поняла и разорвала бы отношения, а ты, наоборот, начала надеяться на то, что теперь-то у тебя есть шансы. Есть, конечно, но не больше чем у любой другой женщины, которую он знает. Просто не все из них позволяют ему приползать к ним навеселе, чтобы всплакнуть в жилетку и не все позволяют остаться на ночь с безвозмездным оказанием эротических услуг.
  • Сергей

    Я понимаю, что любовь зла. Но все-таки иногда, прежде чем начинать портить жизнь по-крупному, стоит подумать головой. Понятно, что тебе хочется замуж и детей. Но также, наверное, хочется и нормальной семьи и нормальных отношений в ней. Или я не прав? Если прав, то постарайся включить голову и подумай, будет ли все это с данным конкретным мужчиной? Сейчас у него развалился уже третий брак. Развалился по причине неуемной тяги к походам налево. Почему ты вдруг решила, что он на этом остановится? Лично я уверен на все сто, что даже если ты выйдешь за него замуж, через год он найдет себе кого-нибудь на стороне. Вашим отношениям уже 6 лет. Или вернется к жене. Сама говоришь, что её он якобы любит и ребенок там есть, к которому его тянет. Значит, спокойной семейной жизни у вас не будет ни при каком раскладе. Ну и каких детей ты хочешь растить в такой обстановке? К тому же, просто поверь на слово, если бы мужик тебя любил и действительно хотел быть с тобой, то не прыгал бы между тобой, мамой и собственной квартирой, а жил с тобой. Но такого желания у него нет. Не догадываешься почему? Так что говорить или не говорить с ним о планах я не знаю. Я бы советовал просто послать. Хотя, знаешь, поговори. Распиши ему все в красках. Даст Бог, он сам сбежит после этого.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 155  

Оставить комментарий
  • Красота есть -- ума не надо, а заодно и самоуважения… А может надо все-таки? Лана, что значит -- другие вам плохим обращением опустили самооценку? А ВЫ САМИ? Запомните от Маргарет Тэтчер хорошую фразу: «Никто не может заставить вас чуствовать себя униженой без вашего согласия».
  • Лана, удачи Вам и выздоровления! И запомните на будущее: Вы НЕ ИМЕЕТЕ права никому и ничему ПОЛНОСТЬЮ отдавать свою душу. Ваша душа, ваша суть должны принадлежать только Вам и никому более. Не погружайтесь полностью, оставляйте себя – себе и никому более. Тогда никто и ничто не сможет Вас поработить настолько, что типо «понимаю все, но… не могу». Тогда – точно сможете все, даже невозможное. А рассуждения «раз любишь – то люби, забыв об всем на свете, даже о себе» оставьте на совести мужчин. Им такие наши рассуждения тупо выгодны. Мы ж не безмозглые дурочки, чтобы ловиться на такие примитивные наживки, ведь правда?
  • Лунная (Большое Яблоко) / 27 июл 2010
    на 52-я <JX> Вот оно самое! совершенно согласна! Как иногда типичная оговорка по Фрейду выдает истинные желания человека. Я не верю в полную приниженность человеческой личности, и если честно, боюсь таких людей пуще всего. Приниженность - самое неестественное состояние организма, независимо от бедности, богатства, уровня образования. Именно внешне приниженные люди - самые опасные и мстительные. Оговорка героини её выдает. Не нужен ей полноценный мужчина, ей именно такой и надобен, дабы поиграться в моральный мазохизм-садизм. На деле она гораздо крепче. Просто она торчит от редких моментов его унижения - для неё кайф именно в этом. Я все равно свято верю, что каждый из нас выбирает свой путь, и никакие внешние обстоятельства с него не сведут
    • Многие ситуации в жизни складываются для того, чтобы человек перешёл на другую стадию своего развития как человека . Представляется так, что для каждого рождённого человека есть программа жизненных испытаний, последующие испытания зависят от того, как он справился с предыдущими.
      • о дааа) подумалось, как все-таки сильна потребность в фатализьме у человека)) комфортно наверное сознавать, что ты еще тока родился, а программа уже составлена))
        • Лунная (Большое Яблоко) / 27 июл 2010
          И нечего самому делать не надо. Фатализьма сама вывезет!
        • elesha2112 (Москва) / 27 июл 2010
          Конечно, очень комфортно так считать, что ничего от тебя не зависит, судьба такой.
      • Ой, да какие там "испытания", "даются свыше", "для чего-то". Все люди сталкиваются с какими-то проблемами, трудностями и неудачами. Кто-то их молча преодолевает, кто-то ломается, кто-то ноет на весь свет какой он бедный-несчастный, кто-то начинает выдумывать в случайных событиях какой-то высший смысл. Да ничего такого вам никем и ни для чего не дается. События ПРОСТО случаются, в случайном порядке, со случайными людьми. А всякие божественные предназначения и высшие задачи пытаются в этом углядеть суеверные и склонные к мистицизму люди. В подавляющем большинстве это женщины, мужчины в этом смысле более адекватны и не выдумывают себе невесть что на ровном месте. Расслабьтесь, никто вам ничего не по какой программе не выдает.
        • "События ПРОСТО случаются, в случайном порядке, со случайными людьми. " скорее события которые с нами случаются провоцируются нашим характером) так что может оно и не совсем случайно) но точно не программируемо)
          • И точно не дадено нам свыше для изучения какого-нибудь "урока", "постижения высшего смысла", "личностного роста" или "развития как человека". Вырастет ли там куда-нибудь человек в результуте случающихся с ним событий или нет - это уж от него зависит. Но самим событиям это сугубо по барабану.
    • Шмель / 27 июл 2010
      "Я все равно свято верю, что каждый из нас выбирает свой путь, и никакие внешние обстоятельства с него не сведут" Я бы не была столь категорична. Кардинально меняется жизненный путь человека (да и сам человек), если внешние обстоятельства его вдруг превращают из пышущего здоровьем человека в инвалида. Это к примеру...
      • Лунная (Большое Яблоко) / 27 июл 2010
        Мы не говорим о крайностях, землетрясениях, мировых войнах, глобальных катастрогфах.
    • Да, я тоже полностью согласна. «Вы не замуж хотите и детей, а тупо хотите, чтобы к Вам «приползали», тем самым повышая значимость Вашу в Ваших же глазах». Очень хорошо сказано, браво, Юля… Классика жанра: Р.Норвуд, «Женщины, которые любят слишком сильно». Дело не в любви и не в зацикленности на мужчине. А в том, какую психологическую дань ГГ получает от того, что он периодически признает ее приоритет перед другими женщинами (он – «приползает»!). Проблема любви к себе, болезнь самоуважения. Ей кажется, что вот перестань он возвращаться к ней – фсё! Ее значимость упадет до нуля. Возвращается – есть надежда, что по этому параметру она если и не впереди планеты всей, то по меньшей мере «не хуже других». Я бы посоветовала обратиться к психологу. Сама Лана не вырулит. Даже если будет бААААлшое желание вылечиться, в таких случаях нужОн опытный спец. Предложение ходить в церковь поддерживаю. На исповедь – ОБЯЗАТЕЛЬНО! Опытный священник такие ситуации клиента на счет раз раскладывает (прости мя, грешную…) Да, кстати, героиня, я Вам гарантирую, что вот уйди он от жены и полностью предайся в Ваши руки – фсё, вся лубоффь Ваша закончится в несколько месяцев. Вам же не результат важен, а «процесс» охмурения и порабощения… И разберитесь в детских травмах. По-моему, корень проблем там. Недолюбили Вас, недооценили…
      • «Недолюбили Вас, недооценили…» Причем настолько, что Вы в любом придорожном лопухе-репейнике свою судьбу видеть готовы…
        • Вы психолог?
          • Как JX однажды сказала – тут уже каждой из нас можно кабинет психологической помощи открывать. Причем в убытке не останемся. Нет, не психолог. Как и JX.
            • А так похоже! Спасибо Вам всем! Вы мне ВСЕ по своему помогли, глаза раскрыли можно сказать, хотя я и сама все понимала, только верить не хотела... А про "недолюбили в детстве, недооценили" отдельное спасибо!!!
  • "И меня мучает вопрос: стоит ли говорить с ним о моих надеждах и планах, ведь они связаны в первую очередь с ним?" а на основании чего они связаны эти ваши надежды с ним?? на основании того что вы 6 лет в них вбухали и все...???
  • Н.Чара / 27 июл 2010
    Вот странно, как человек полагает, что имеет право на то, чего ради пальцем не пошевелил, что бы создать? Все эти хочу, пустое и глупое шизо слепой кошки.
  • Шмель / 27 июл 2010
    Лана, мужчина твой хорош для процесса, но не для созидания. Это почти как в анекдоте - детей не люблю, но сам процесс... Так что не стОит от него ждать невозможного. Получай удовольствие от процесса - если можешь, конечно... Я б не смогла. Люблю себя слишком для этого :)
    • Н.Чара / 27 июл 2010
      Созидание, в данном случае построение семейных отношений, процесс обоюдный и что бы в него гармонично вписаться, надо воплощать начало, где тут жена вообще?! Классическая любовница, которая не достаточно умна, что осознавать и выносить выгоду из своего предназначения и в то же время и на жену тянет только с пивком, образно говоря. Вот тебе и страдание, потому что нет осознанности своих задач и целей, нет плодов и удовлетворения.
    • Если эти отношения несут для Ланы разрушения, несчастья,то необходимо спасать себя, уйти от этого. А если она гибнет без этих отношений,то нужно пересмотреть их,нужно измениться самой.
      • Знать бы как?
        • Лунная (Большое Яблоко) / 27 июл 2010
          не надо знать, надо ХОТЕТь, тогда знание само приходит.
        • Шмель / 27 июл 2010
          Лана, ты спрашиваешь - как? КАК - что? Уйти или переделать себя? Менять себя ради отношений, в которых тебе некомфортно, не стОит. Попахивает саморазрушением. Как и вбивать себе в голову, что без этих отношений ты погибнешь. Глупости. Менять себя имеет смысл только ради себя одной и только в лучшую, более полноценную сторону. Полюбить себя надо сперва и тогда сама удивишься, насколько все вокруг изменится. Попробуй, не пожалеешь!
          • Как найти в себе силы уйти? Все понимаю, но поделать ничего с собой не могу.
            • скажите, а какого совета Вы от клеовчан ждали?
            • Алёна / 27 июл 2010
              Лана, из моего личного опыта: у меня была ситуация, когда я хотела уйти, умом всё понимала, но сил не хватало... Я начала регулярно ходить в храм и просить 1) сил на то, чтобы уйти, 2) чтобы мне пришла помощь в этом вопросе. После того, как всё случилось как я просила, меня начали замечать другие мужчины, появился выбор.
            • Я как раз этого всего и ждала, чтобы посмотреть на свою ситуацию со стороны. Все вижу и понимаю, что что-то все же ускользает от меня. А теперь все встало на свои места.
            • О хоспидя, что тут может ускользать?
            • Шмель / 27 июл 2010
              Лана, перестань думать, что от этих отношений зависит твоя жизнь и все твое обозримое будущее. С чего ты это взяла? Вот в чем вопрос. С этого и надо начать. Твоя жизнь и будущее не могут зависеть от конкретного человека - это же не вождь мирового пролетариата товарищ Сталин! Ставить свое существование в зависимость от отношений - это больное что-то. Ну не собираешься же ты в самом деле стоять у него под окнами и кричать - если ты уйдешь, я покончу с собой! Или - без тебя моя жизнь не имеет мысла!!! Абсурд какой-то. Второй вопрос, которого я просто не понимаю - поделать с собой ничего не могу - это как? Кто же может, если не ты сама?!
            • Лана, каждый раз вместо свидания идти в церковь. Попробуйте хоть пару раз.
            • elesha2112 (Москва) / 27 июл 2010
              Откуда уйти? Просто не принимать в следующий раз, и все. Неужто у вас совсем нет уважения к себе, что вы 10 лет встречаетесь с женатиком с тяжелым характером, и ничего большего от жизни не ждете?
  • Н.Чара / 27 июл 2010
    "Сейчас мне 29 лет и у меня нет детей, а тоже хочу и замуж, и детишек!" А, понятно и конечно же, как всегда ты хочешь получить все эти опции от того, который говорит, что ему не надо?! А как получить, тут мозг куцым бывает:)
  • Скорее всего что Лана для этого мужчины поддержка в жизни,как мама,как друг, как родная душа.Она должна это понимать . Крушение семьи третий раз бьёт мужчину в сердце очень сильно, ему самому тяжело с этим справиться.
    • Спасибо
    • Алёна / 27 июл 2010
      ещё скаажите, что Лана должна ценить свою роль в жизни этого мужчины бррр :( я категорически против одностороннего альтруизма со стороны женщины
    • Лунная (Большое Яблоко) / 27 июл 2010
      А я все думала, найдется же кто-то кто поощрит это безумие. Ну да, как обычно... Нет конечтно мы приветствуе, плюрализм мнений... Да и ладно, все равно автор будет продолжать гнусть старую линию, а то жалко же 6 лет коту под хвост. А похвалят её за это или поругают большого значения не имеет.
  • Весна прелестная / 27 июл 2010
    Да, Лана, кстати добавлю: много изучив писхологию, скажу от себя: после депрессии люди не вылечиваются, а радикально МЕНЯЮТСЯ. Врот эти неотлодные перемены во спасение человека и называются депрессией.У зашоренных людей все перемены проходят очень мучительно. Он уже НИКОГДА не станет тем, кем был ДО депрессии. Так что подумайте и над этим. Прикролитесь, он можеть стать послушным хомячком и заботливым отцом Вашего с ним дитяти. То есть на подходе НОВЫЙ ЧЕЛОВЕК. НО чтобы им стать, депрессию надо победить. Всё мною сказанное здесь - моё личное крепкое мнение,основанное на 50 летних наблюдениях ЖИЗНИ. Наблюдать за психологией жизни я люблю с детства, что отмечено и родителями и учителями. Любознательная такая родилась.
    • читатель / 27 июл 2010
      Обожаю Вас читать Весна.Очень растроилась,когда Вы 30 минут назад попрощались и очень рада Вас снова читать.Ваши высказывания очень жизненные при этом мягкие,ненавязчивые.Преклоняюсь
      • Весна прелестная / 27 июл 2010
        Рада за Ваше удовольствие. Я могла бы рассказать ещё миллионы своих наблюдений. НО я очень дисциплинированная. Если напланировала дел на день, то не отменяю их. Поэтому вынуждена оторваться от компа.А так бы сидела бы от лени круглосуточно.Не хочу сейчас уходить, но НАДО! Расскажу одну смехотуру вчерашней давности. Есть у меня помимо родного мужа ещё и платонический муж, который реально меня любит и десятилетями заботится обо мне. Так вот вчера он был у нас в гостях, мы вынуждены были оторваться от отпуска. Мой муж слегка сдулся в деловом плане по причине кризиса и сейчас будет работать с Россией. Платонический муж приехал к нам с предложением в руках(он солидный бизнесмен). Мы поблагодарили, что он так быстро явился. Так вот мы смеялись, когда он сказал такую вещь: моё правило:никогда не откладывай на завтра то, что надо было сделать уже вчера. И всеизвестную другую пословицу он интерпритировал также: лучше РАНЬШЕ, чем никогда. Я просто тащусь от этой "мудрости".Он всегда смеётся и всегда в движении и успехе. И страюсь им следовать по жизни.В этом мы сним схожи. Я за действия в реале, а не за ленивые рассуждения. Всем удачи и творческого вдохновения!! А приходит оно именно в движении. Если любите меня читать, то почитайте моего любимца Маслоу. Его "портрет здорового человека". Найдите ! Не пожалеете. Тогда легче будет ЗНАТЬ СЕБЯ:здоров ты или всё же нет.. И к людям будет легче относиться..когда знаешь что у него с головой. Поэтому я искренне не понимаю ПОЧЕМУ Лане надо вычекнуть свою любовь из сердца.. Это же страхи ..НО. также понимаю. что здоровых душой людей очень мало. (это научно доказано) ну всё. ушла..а то языком зацепилась уже..
  • жужа@ (Санкт-Петербург) / 27 июл 2010
    Неужели это реальное письмо? Похоже на очередную разводку редакции: "ни ничего не очет, ни жениться, ни детей, ни разводиться с текущей женой, жену любит, а я связываю с ним все свои надежды". Тут можно только сказать, что каждый может развлекаться как хочет.
  • Почему бред и почему бедная женщина? Или вас так задело, потму что вы и есть та самая любовница. Впечатление от монолога тяжелое, но написано очень достойно...., и интересно
    • просто ник / 27 июл 2010
      бедная, потому что не простившая, потому что ощущает себя жертвой, нет даже так ЖЕРТВОЙ, словно вся ее замужняя жизнь была отбытием наказания, и еще ее за это и не оценили, и будет дальше мучится, если не сойдет с этой тупиковой позиции, и не смуеет быть счастливой в других отношениях, потому что жертва счатливой быть не имеет права, короче реально жаль мне ее, если все написанное не просто стилистические упражнения, а жизненная позиция( я ей искренне, как сама бывшая первая жена, советую выпустить себя саму из этой темницы обиды и обвинений, ради ее же самой) в женатых не влюблялась даже, Бог миловал) тьфу-тьфу-тьфу)
      • Просто ник, я думаю она еще не прожила эту ситуацию, она ей еще очень болезнена, вот она и изливает эту боль. Это пройдет, суть в том чтобы получить свой опыт и сделать свои выводы из ситуации. А также понять, что никто и ничто не будет нам принадлежать вечно, сколько бы в кого-то или во что-то не вложили.
        • просто ник / 27 июл 2010
          никто и ничто не будет нам принадлежать вечно, сколько бы в кого-то или во что-то не вложили - да, эта одна из любимейших иллюзий, с которой расставаться очень не хочется)
      • согласна) уж больно сильна жажда реванша(
      • Драконда / 27 июл 2010
        а по моему это просто творчество)
      • Может у нее это все недавно произошло, чтобы зажило надо время. Нормальная реакция.
    • что ж там достойного? особенно в последней части описание - КЕМ она для него была. а он, зараза, не оценил "мамские старания" и жажда возмездия к тому же, у сегодняшнего героина сейчас третья по счету жена, а не первая, которая его усыновила в "школьном" возрасте
      • Марина / 27 июл 2010
        50/50 да возмездия то какого-то юморного она "жаждет", чтобы воспринимать его всерьез. пусть он САМ стирает свои трусы и носки... прям ТАКОЕ это ужжжасное возмездие ему, да и разлучнице заодно. :)
      • Интресно, а если бы она ради любви великой мужу изменила, он бы тоже все принимал достойно? Я думаю много бы чего вспомнил и называл бы покрепче. Да и вообще, кому нужно это "достойно"? Человеку плохо, больно, несет, да пусть будет не достойно, если от этого полегчает. Хотя лично я там особо ничего недостойного не увидела. Женщина переоценила все свои поступки в другом свете. Кому бы не было обидно узнать, что пока ты мужу любимому носки настирывала да борщи варила, он с другой в постели кувыркался.
        • а ей постоянно плохо, сейчас "плач Ярославны" со злой ухмылкой, и в браке был тот же плач и нескончаемый тяжкий труд мне может быть такой безрадостный образ жизни несимпатичен и казаться недостойным, и само "повествование"? и надо вылить всё на "третью сторону", потому как ОНА виновата, что все труды по воспитанию из обезьяны человека пошли прахом
          • Да с чего вы решили, что брак был безрадостный? А у кого он бывает безоблачный? Всякое бывает пока живешь. А сейчас в ней обида говорит, поэтому видит все в таком свете. И кстати "третья сторона" в таких ситуация просто не бывает непричем.
            • с чего? из описалова её заслуг перед родиной. когда у тебя берут и берут (во всех смыслах), не отдавая ничего взамен, а только нагружая проблемами и заботами, наверное тяжко всё-таки "невидимые миру слёзы", которыми иногда гордятся (почему-то)
            • Спорить не буду. Я увидела просто сильно обиженую женщину, которая сейчас все видит в черном цвете. А семейная жизнь вполне могла быть нормальной, ведь обидно же за что-то.
            • да это с какого-нить сайта типа "жилетка" скопировали, такой собирательный образ "простой русской брошенки")) там тоже есть свои литконкурсы, наверное

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору