Почему свекровь меня не любит?


Почему свекровь меня не любит?
Помогите советом. Я замужем уже 6 лет, двое детей. Свекровь с самого начала, ещё до свадьбы, меня невзлюбила. Не о такой снохе она мечтала. Сын у неё красавец, образован. Она всегда говорила ему, что жениться нужно на богатой, чтобы семья была приличной. А он выбрал меня: семья бедная, родители пенсионеры, да ещё и ребёнок от первого брака. Она отговаривала при мне: «Оно тебе надо, растить чужой приплод, когда своего иметь можешь». Но он сказал, что ему жить, и всё равно женился. Она не дала ни копейки на свадьбу, мы залезли в долги и сделали свадьбу сами. Вот и теперь всё время расхваливает при мне другую сноху, какая та умница да красавица, стройненькая, как кипарис, не то что я. Хотя полной я себя не считаю, да и не уродина вроде. Просто та сноха, по её понятиям, из достойной семьи. Внука от той снохи боготворят, на каждые выходные к себе берут, а наших по полгода не видят и особой любви к ним не проявляют. Недавно подарила мне кофточку: «Купила другой снохе, а она сказала, мол, я такое не ношу, отдайте Ленке». Это было сказано, чтобы унизить меня. Я её тоже не взяла, сказала, что не мой фасон. Другому сыну купили квартиру, машину, а нам ничего. Сказала: «Надо было жениться на нормальной, а не на нищенке деревенской». Мы всё приобрели сами, залезли в кредиты, но живём не хуже другого сына. Мой муж почти перестал общаться с ними, потому что она всё время говорит ему про меня гадости. Дошла до того, что сказала, что ребёнок на него не похож и я его нагуляла. Она всё ещё надеется, что он разведётся. За что она так со мной? Что ей нужно?
Елена, Россия, 30 лет / 12.05.11

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 2 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Дорогая Елена, мой тебе совет: не ищи проблем там, где их нет. Живете вы хорошо, как я поняла из письма. Двое детей, любящий и понимающий муж, вставший на твою сторону 6 лет назад и остающийся с тобой до сих пор. Контакты со свекровью сведены на нет. Так чего же ты сама себя накручиваешь? Зачем тебе это нужно? Ты что, из тех людей, которые считают, что их все обязаны любить? Тогда открою тебе тайну: мама твоего мужа не обязана испытывать к тебе ни любви, ни симпатии. Она имеет на это право. А ты имеешь полное право послать ее с ее нелюбовью на все четыре стороны и забыть о ее существовании, соблюдая лишь дипломатический этикет в виде поздравительных открыток на Новый год и день рождения. Так воспользуйся этим правом, тем более что твой муж сам создает для этого все условия. Не надо тратить свое время на попытки выяснить причины поступков чужой и не вполне адекватной женщины. Не порть сама себе жизнь подобными мыслями. Не ищи в себе ущербность, не копайся в своих несовершенствах, из-за которых тебя не могут полюбить родственники мужа. Дело не в тебе. Дело в их неоправданных надеждах и несбывшихся надеждах и планах. Проблема лишь в том, что как большинство несостоявшихся людей, проживших свою собственную жизнь не так, как им хотелось, они перекладывают свои ожидания на своих детей и бывают крайне разочарованы, если те решают жить по-своему. Так что пожалей бедную женщину и оставь ее в покое. Своим появлением ты разбила ее мечты вдребезги. Она хотела прожить остаток своей жизни за счет своего сына, как пиявка, а ты нарушила ее идеальные планы. Но это только ее проблема. Нельзя навязывать своим детям свои желания и нельзя заставлять их жить не в ладу со своими чувствами. Это обычный родительский эгоизм, в данном случае еще и сдобренный отсутствием приличного воспитания. Бестактность, неспособность уважать чувства других людей, даже самых близких — все это от невоспитанности. Не нужно тебе о ней думать. У тебя есть муж, дети и ты сама — вот на этом и сосредоточься. А пока у тебя есть крепкая семья, все остальное — комариные укусы для слона.
  • Сергей

    К сожалению, в твоей ситуации исправить ничего не получится. Любить тебя как дочь родную данная конкретная женщина не будет никогда, ни при каких условиях. Более того, при любой удобной ситуации она будет стараться тебя унизить. Увы. Почему? Да потому, что сын пошел против её воли. Причем в открытую. Это вызов, это прямое утверждение, что она не права. А для твоей свекрови «не права» и «плохая», скорее всего, равнозначные понятия. Как человек властный, такое оскорбление твоя свекровь терпеть не может. Но, в то же время, обвинять в открытую собственного ребенка в том, что он плохой, значит обвинять себя саму, что плохо его воспитала. В результате вся досада и злоба перенесена на тебя. Это не сын вышел из-под власти, а его, неразумного, охмурила и увела наглая девка. Это не он не хочет общаться с матерью, а эта мерзавка не дает. В общем, ничего хорошего. По большому счету, ты тут вообще не причем. Война идет между матерью и старшим сыном. Ты всего лишь попала между молотом и наковальней. Это их борьба за власть, и началась она задолго до твоего появления в данной семье. И всякий раз, когда свекровь оскорбляет тебя, на самом деле это удар по твоему мужу. Она его таким образом наказывает. Что будет дальше — не знаю. Лично я считаю, что все будет зависеть от поведения твоего мужа. Ты сама ничего ни изменить, ни как-то повлиять на ситуацию не сможешь. Более того, даже если вы разведетесь на радость свекрови, война все равно продолжится. И тут, как в любой войне, выигрывает тот, у кого больше ресурсов и кто готов идти до конца в отстаивании собственных интересов. Ресурсов у вас больше хотя бы потому, что вы моложе. Что же касается «идти до конца», то это зависит от твоего мужа, и только от него. Это он должен расставить точки в отношениях с родительницей. Лично мое мнение, ему стоит один раз серьезно поговорить с мамой, предупредив, что больше оскорблений он не потерпит ни в свой, ни в твой адрес. И если таковое произойдет, он перестанет с ней общаться вообще. Поскольку если она не ценит его выбор и его мнение, значит, не любит и, видимо, ей вполне достаточно одного младшего сына. А затем ему стоит претворить угрозу в жизнь, прекратить звонить, писать, общаться. Моя родительница выдержала полгода. Через 13 лет был, правда, рецидив, но хватило простого обещания уехать немедленно и больше не возвращаться никогда. Больше даже не заикается на эту тему.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
2
4


Ваше мнение 379  

Оставить комментарий
  • Мария / 23 дек 2015
    Добрый день! прочла ваш крик души и могу сказать, что у меня такая же ситуация, как и у вас, только с той разницей, что живем мы у свекрови дома, некуда идти, пытаемся собрать деньги на отдельное жилье, но пока работаю я одна, муж не может выйти на работу. Свекровь любит вторую сноху больше, чем меня, потому что та подлизывается к ней постоянно, а я так не могу и не умею, уж не из рода подлиз я. Грубым словом никогда не назову, все, что просит, делаю, работаю, муж сидит дома, уж так вышло. Та сноха не работает, без образования. все время хвастается, что вам подарить спрашивает (конечно, не она ведь эти деньги зарабатывает) я тоже не хочу отставать, стараюсь в дом что-то купить или свекровке подарок. Но все равно со мной она не так общается. С той секретничает, делится, а я в стороне. Порой свекровь кричит на меня, повышает тон, недавно я сказала мужу: пусть со второй так разговаривает, он говорит надо было сразу ей ответить, мол что кричите, признаю, характер у меня не сахар, но я никогда плохого ничего не говорю, все терплю, только мужу жалуюсь. Поэтому частенько с ним ругаемся, что не могу себя отстоять. Свекровь у меня хорошая, но с появлением второй снохи все изменилось., я с той не хочу общаться, не нравится она мне. А свекровь однажды сказала, я слишком гордая и высокомерная, что хочу разрушить семью и она этого не позволит. Но я не общаюсь не потому что та ниже интеллектуально, а по причине, что как человек мне она неприятна из-за ее наигранности
  • 88002003902 / 22 мая 2015
    Привет меня зовут Настя. У меня тоже проблемы со свекровью она меня не найдёт.дело в том что когда она выпьет у НЕК крыша ездит. И вот как то она на 9мая напилач и меня душила. ХотЯ я ей ничего плохого не сказала и не сделала.старалась ей помочь по хозяйству но я все равно была плохой.сыну своему говорила про менЯ гадости. Уходила от него а он меня искал и нашёл. Хочет быть со мною ему сказала выбирай или твоя мама с сестрой которые меня не навидЯт либо я. Я незнаю что у него в голове но он сказал что хочет быть со мной.он моложе меня на 6лет его это не пугает а вот мать против.
  • Елена, как я вас понимаю...
  • Ирина / 6 авг 2011
    А моя свекровь сначала была очень рада, что ее сын выбрал меня, пока не поняла, что я перед ней пресмыкаться не намерена и жить с мужем в ее двухкомнатной квартире имея свою доставшуюся от родителей 4-комнатную. начала настраивать мужа против меня "на работе задерживаюсь, потому что с мужиками там любовь кручу, что я расчетливая стерва, которая лишит его всего (у которого на тот момент была только машина, записанная на мать и мобильный телефон) причем потом, чтобы выкупить у нее его машину, нам пришлось продать мою), последней каплей стало то, что она обвинила меня в краже 3000 (ТРЁХ!!!) тысяч рублей, при его зарплате 8000, а моей 20 000. в-обдем сейчас муж совсем перестал с ней общаться, даже не звонит ей уже пол года. она осталась одна со своим ядом. а мне ее жаль. на все вопросы к мужу "может позвонишь ей?" следует категорическое "НЕТ"
  • kopitova76 / 8 июн 2011
    Читаю и удивляюсь точь в точь как у нас.Только у меня не было детей,когда мы поженились.А так все,как про мою жизнь и сына нашего(11 лет) не любит не сколько.А младшему сыну (у них разница с моим мужем 11 лет),все купила.Ему 22 года,она ему иномарку купила,а мы в его годы ездили на москвиче,который купили сами себе.Ну и Бог с ними,крысами,за все в старости заплатят.
  • aaaaaaaaaaaayyyyy / 14 мая 2011
    За что она так со мной? Что ей нужно?
  • Кстати вспомнился анекдот из жизни про разницу мировосприятия и ощущения «обеспеченности» семьи с разных точек зрения. Когда я выходила замуж почти 25 лет тому назад, со мной вместе, как положено, замуж вышло и мое «приданое»: всякая чепуха вроде полотенец-постельного белья-одеял-подушек. Моя маман предложила еще парочку ковров, чего в каждой советской семье было в изобилии. Я от ковров гневно отказалась, как от оплота мещанского мира. Да и вешать те ковры в квартире у свекрови было бы решительным образом некуда, ибо и своей мягкой рухляди у нее было предостаточно, а свободного места на стенах, напротив, не наблюдалось. Каково же было мамино удивление, когда некоторое время спустя после свадьбы свекровь, рассказывая ей о свадьбе своей дочери, которая случилась лет за 10 моей свадьбы, выдала фразу: «Мы же свою дочь по-человечески, как положено, замуж выдавали, с коврами, покрывалами и шторами. Что ж мы, ее, как голь перекатную, что ли, выдавать стали бы?» Мама моя оторопела, я долго ржала, что, мол, жаль, что я свое пианино в качестве приданого не приперла. Если ковры и покрывала – это класс, то рояль – ваще зашибись.
  • Тоже Елена / 12 мая 2011
    Елена не переживайте по пустякам. Вам крупно повезло с мужем. Он на вашей стороне. Часто мужики слушают своих мам и семьи разваливаются. У меня ситуация очень похожа на вашу с той лишь разницей что муж остался у мамы и наличие двоих родных детей его не смутило. Так что не гневите Бога у вас не все так плохо.
  • не смогла промолчать. / 12 мая 2011
    Дева, странное у вас восприятие Лены. Чем это она не достойная-то своего мужа? Тем что первый раз вышла замуж не совсем удачно? И тем, что у нее ребенок? А не кажется ли вам,что мать, любящая мать, не может не уважать выбор сына. Это его жизнь и его выбор! Нравится это его маме или нет, выбор сделан и судя по всему, сын им доволен. И унижая его жену,мать унижает сына и только сына, тем,что не уважительно относится к его выбору. Я вышла замуж за человека моложе себя и с двумя детьми. И ни разу не слышала от свекрови ни одного плохого слова, никогда. Сейчас мой сын женился на девочке другой национальности. Нравится мне это или нет,но это его выбор! И я с нетерпением жду выходных,что бы побыть с внучками. У меня ва сына,Но я даже представить не могу,что бы купить подарок одной снохе и не купить другой. Стараюсь дарить когда они вместе.-Девченки,я вот тут прикупила по случаю,выбирайте кому,что нравится. И еще не было случая,что бы мои "девченки" обиделись или были чем-то не довольны. Подарки мне выбирают вместе всегда. А решать за сыновей с кем им жить по крайней мере глупо. Это уже их жизнь. Я их выростила, а дальше свою жизнь они прожить должны сами,а родители только помочь,если об этом просят и радоваться их счастью. Дева,наши дети нам принадлежат только тогда, когда маленькие. А у в зрослых своя жизнь. Своя семья. И замечательно,если у них есть время и желание,общаться с родителями.
    • elesha2112 (Москва) / 12 мая 2011
      Лена недостойна мужа своей меркантильностью. Это мое мнение, не знаю, что Дева скажет. А ваш метод дарить подарки ужасен. Из двух невесток всегда в выигрыше будет более нахальная, а второй будет доставаться по остаточному принципу.
    • 365. «любящая мать, не может не уважать выбор сына. Это его жизнь и его выбор! Нравится это его маме или нет». А если бы кто-то из Ваших сыновей возжелал жениться на алкоголичке или наркоманке? Или на больной СПИДом? Вы были бы так же миролюбиво настроены? Тока не надо отвлекающих маневров типа «Я своих сыновей вырастила умными и соображающими людьми, они никогда не смогли бы наделать глупостей и т.д.» Пожалуйста, коротко и ясно: ДА или НЕТ. И желательно, честно.
    • Спасибо. Я из того же поля ягода. Мне Дико было сегодня читать комменты. Мало очень мало стало ЗДЕСь человеческого. Ж! Да. Моё сердце болело бы за мужа. Я не аисберг.
      • А ЕЕ сердце болит отнюдь не за мужа, он в письме появляется как статист в их со свекровью пьесе. Ее сердце болит за положенные, но недополученные мат.блага и внимание.
        • Вы не можете этого знать ' Вы лишь можете предполагат из своего восприятия роли невестки. Поэтому, остаюсь при свойом мнении. Большинство сегодня сиграло рол свекрови Ж. С то же батсилой о которой я уже сказала в первом отзыве. Как хочется Чтобы Ж на Клео лучше не обращались. Всем спок. Ночи
    • Лилу / 27 окт 2014
      Мне бы такую свекровь!!!
  • южанка (Ростов-на-Дону) / 12 мая 2011
    Да не переживайте, вы так, Лена. Все образуется. Ваша ситуация мне мое детство напомнила. Свекровь мою маму не признавала. Папа против ее воли женился. Свадьба за счет родителей мамы была. Она разводить моих родителей пыталась, ультиматумы выдвигала. Мой отец семью увез и контакты прекратил. Сам с родителями общался. Так вышло что свекр рано умер, и наследством свекровь распоряжалась, и папе моему можно сказать ничего не досталось - мать ослушался. Так папа еще и отказался от наследства в пользу своему брату. Просто мой отец по духу матери чужой. Это я сечас понимаю. У свекрови четверо детей. И те, кто духом в нее, столько невзгод в жизни преодолели и продолжают преодалевать. И сама она на уже год к постели прикована. Всем воздается в жизни по заслугам. Вы, главное, себя не растеряйте, дети потом спасибо скажут. Я своим родителям так благодарна что мало в жизни видела хамства бабушкиного. Она мне каждый день в голову клевала "ты ленивая, да брехливая". И это 7 летнему ребенку-то! А когда я выросла и много чего в жизни добилась только и слышала через родню что бабушка "всегда знала что у меня великие дела впереди" ха-ха-ха. Я с ней как не общалась, так и до сих пор не хочу. Слишком яркие воспоминания детства. Оградите детей, мой вам совет.
    • южанка (Ростов-на-Дону) / 12 мая 2011
      Ни образованность, ни социальное положение мозгов в голове не прибавляют. Моя бабушка еще до войны вышку фармацевтическую получила, и дед с высшим военным. Жили они всегда в достатке. Дед умный был от рождения, а бабушка нет, интеллект штука врожденная. Такого снобизма как у нее за всю свою жизнь ни у кого не видела. И те дети, которые "ее" были, всегда от нее помощь получали, только все не в прок. Главное в жизни иметь чистую душу и намерения. И не заметно так в жизни, потихонечку, все как надо складывается. И обстоятельства подтягиваются, и благосостояние крепчает, и отношения здоровые. Из всех бабушкиных детей, мой папа крепче всех на ногах стоит, и не болеет. А ему 60! Вот такая вот петрушка. Не меряйте жизнь короткими отрезками, меряйте десятилетиями. Мудрости в вас маловато. Хорошего мужа вам Бог дал, будьте благодарны и Боженьке, и свекрови за мужа!
  • Солярская / 12 мая 2011
    Как будущая свекровь, я бы хотела, чтобы мой сын женился на девочке из тёплой семьи. Чтобы там царила добрая атмосфера. Пусть они будут беднее-богаче, образованнее-отсталее, не важно. Важно чтобы девочка с детства впитывала хорошую добрую уютную атмосферу семьи. Я бы не хотела, чтобы она была из семьи алкоголиков, скандалистов и драчунов. Не хотела бы, чтобы ее родители были асоциальными личностями: при всех ее положительных чертах она будет душевным инвалидом, не осознающей, что ее психика искалечена. Как оно получится, неизвестно. Постараюсь принять выбор.
    • У меня немного другой подход... Что могла, то вложила в своего сына. Верю, что он поступит так как ему сердце и ум подскажет и выбор его постарайсь не оценивать, а принять с уважением к нему и к его выбору. Все что могут родители - это поддержать своих детей когда нужно. Решать за них бессмысленно. Как говорили в одном старом добром советском фильме:“По моему глубокому убеждению: взрослые не должны вмешиваться в любовные дела детей..." :)))
      • Вот Это я и взяла за основу понимания Ж. Я Думаю что у неё душа болит, что её муж отвергнут родителями, что женился на ней. Вот она и в смятении. Представит не могу, что Мне родители и квартиру и машину, а брату - нол внимания. Тут не в деньгах Дело, а в понимании, что его изгнали из семьи, где он вырос. Честно сомневаюсь, что Люди из тёплих семей могут Так легко на Это забит. Я не вижу в Ж меркантильности. Вижу скорее сострадание и Даже какую-то занозу за мужа и его детей. Не смогла бы я Так запинат свойо дитя. Два брата тоже не в простой ситуации. Маман просто зверь. Хоронить живём любовь к своим детям. Из-за чего ? Всю историю воспитания и семейной близости - в помппии ? Нет. Я не верю что людям из душевних семей Это ерунда. Это трагедия и боль Даже для её мужа. Это ужас. ИМХО
        • Честно, не вижу ни боли ни трагедии... Какой смысл на больных обижаться? Всех не вылечишь, особенно если они считают себя совершенно здоровыми.. :) Если свекровь изгнала своего сына - это проблема свекрови, а не героини. И за свекровь она ничего решить не может. Это задача мать-сын, а не свекровь-невестка. Что конкретно, по вашему, должна сделать героиня, чтобы изменить ситуацию?
          • Я Много уже сказала, что Должна сделать героиня. Я сегодня просто удивилась реаксии клеовчанок. Деньги всех очень трогают. Отттого и героиню пинают. ИМХО Разочарована уже глобально. Теперь поняла, что пора прекращат с Клео. Прочувствовала. Мало на свете женщин. Люди- звери ЗДЕСь кайфуют. И теоретики. Без результатов в реале. Противно.
            • elesha2112 (Москва) / 13 мая 2011
              Опять хотите ник поменять? Так для этого не надо хлопать дверью.
            • Leto Prekrasnoe / 13 мая 2011
              Теперь поняла, что пора прекращат с Клео. Прочувствовала. --------- Ой, да прекращайте уже раз и навсегда. А то только показательные выступления. То Нелли, то Просто Прелесть, то Весна Прелестная, то Щедрая Осень, то просто Osen, а суть одна и та же. Все никак не уйдете, несмотря на продолжительные стоны по поводу не достойного вашей общества местного плебса. Избавьте нас от вашей навязчивой демонстрации ваших трусов, сисек, писек, родственников, трахалей и спонсоров. И не стоит кропать самой себе страстных воззваний под чужими никами "Ой, вернитесь, вы тут самая умная, я только ради ваших постов сюда и хожу". Уйдите уже раз и навсегда.
            • 383 Ну зачем вы так? Ценность Осени на этом сайте никак не меньше чем других участников, из-за уникальности мышления, порой, даже больше. Заносит всех местами, все мы люди, а нетерпимость к другим не делает чести никому, ни “правым”, ни “левым”... :))
            • Leto Prekrasnoe / 13 мая 2011
              384 Угу, ценность Осени на этом сайте не меньше, чем ценность других участников. Но и _не_больше_. Но другие участники не устраивают ежедневных склок, не провоцируют скандалов, не якают без конца и края и не переводят любые разговоры на себя. И, наконец, другие участники, которым здесь что-то не нравятся, молча собираются и уходят. А не трутся здесь днями и ночами, поливая присутствующих грязью и возмущаясь, что одни свиньи кругом, ей противно тут находиться. Не нравится что-то - вали, дверь открыта. Не хочешь валить, хочешь продолжать здесь общаться с людьми - закрой варежку насчет того, какое здесь болото, и как все присутствующие тебе противны. Это уже тотальное оскорбление всего форума.
            • УРА!!!!! Уходите и свою группу поддержки с собой забирайте, Эмму, Степную и прочих комплексуюжих. Кстати, было бы классно если бы Десире тоже с вами вместе сгинула, задолбала так же как и Осен. Уверена, однако, что обейх конкурсантов (Осен и Десире) отсюда только вперед ногами можно будет вынести. Жизня.
          • 379 Я думаю ничего просто так не бывает. Есть героиня с кучей комплексов и сильнейшей зависимостью от чужого мнения и есть свекровь которая отлично отражает её комплексы и проблемы. Свекровь ей дана как учитель чтобы стать лучше, мудрее, добрее, великодушнее... Наша же героиня живет в обидах и обвинениях. Согласна с тем что свою семью она должна вести с учетом этих ошибок, но искать крайних, судить и жаловаться, по моему, нет смысла. А клео, ещё тот полигон:), четко выявляет людские пороки и достоинства.:) Была бы я писателем столько бы инфы, сюжетов и образов отсюда бы накопала - шедевральный роман бы получился. :)) Хотя ощущение грязи и болота от клео меня тоже местами преследуют.:(( Я читаю здесь авторов выборочно, тех кого уважаю. Всех подряд - времени жаль.
            • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 13 мая 2011
              Степная, 379. Полностью разделяю Ваше мнение насчет грязи и болота. Когда немолодая пожившая тетя Щедрая Осень дает девятнадцатилетней девчонке совет уркасть деньги у своих родетелй (после всех ее ссылок на Божественное и Библейское в духе Иудушки Головлева), то действительно возникает ощущение несмываемой грязи и дурнопахнущего уголовного болота...
            • 385 Флер, я не хочу никого ни защищать ни оправдывать. Я никого не идеализирую и не хочу никого предавать анафеме, сорри. Я по жизни иду как потребитель/пользователь в здоровом смысле этого слова. Я не верю в идеальных людей и в то же самое время я знаю, что самый последний изгой общества имеет свою уникальную ценность. Поэтому из всех людей, с которыми я пересикаюсь я пытаюсь извлечь что-то нужное и полезное для себя. Другими словами, я культивирую их достоинства и “использую” их для себя, а их недостатки стараюсь игнорировать, я не господь бог чтобы их судить. Это мой подход к жизни. А на вашем месте, я бы точо роман написала “По мотивам клео”.:)) У вас отличный стиль и чутье образов, а инфы здесь - завались.:)))
            • 388 Да не переживаю я, Флер.:) Я сюда для розрядки захожу, у меня параллельно <sql scripts> “ранятся”.:) Хотя, обмен информацией и мнениями тоже присутствует. Да и народ здесь интересный собрался, многих здесь уважаю и ценю, со многими образами в реале не пересекаюсь, это точно.
        • Солярская / 13 мая 2011
          Вы знаете, было бы совсем неплохо, если бы Героиней двигало бы сострадание к мужу и желание его утешить. И в связи с этим - неприятие поведения свекрови. Я, к сожаление, не это увидела.
  • Солярская / 12 мая 2011
    Решила вот разобрать Ваше письмо буквально по словам. «Свекровь с самого начала, ещё до свадьбы, меня невзлюбила» А за что она должна была вас возлюбить? «Не о такой снохе она мечтала» Вы сами о какой снохе мечтаете? «Сын у неё красавец, образован». Это плохо, что Ваш муж именно такой? «Она всегда говорила ему, что жениться нужно на богатой, чтобы семья была приличной». Вы считаете, на какой девочке нужно жениться Вашему сыну? «А он выбрал меня: семья бедная, родители пенсионеры, да ещё и ребёнок от первого брака» А он выбрал Вас, значит Вы лучше, чем девочка из богатой семьи. «Она отговаривала при мне: «Оно тебе надо, растить чужой приплод, когда своего иметь можешь». Женщина с опытом знает, что принять чужого ребенка бывает нелегко. И страдают зачастую от негативного отношения отчимов (мачех) именно дети. «Но он сказал, что ему жить, и всё равно женился» Молодец свекровь. Воспитала Мужчину с большой буквы. «Она не дала ни копейки на свадьбу, мы залезли в долги и сделали свадьбу сами» Правильно, что не дала. Зато Вы теперь знаете цену деньгам, и на что следует занимать, а не что – не следует. И откуда они (деньги) берутся – тоже хорошо знаете. «Вот и теперь всё время расхваливает при мне другую сноху, какая та умница да красавица, стройненькая, как кипарис, не то что я» Прям так и говорит: «Не то, что ты!» (не верю. Думаю, для нее просто нет тем, о чем говорить, вот и трындит с тобой о той невестке, с той – о тебе. «Хотя полной я себя не считаю, да и не уродина вроде» Правильно, ты женщина с двумя детьми и вполне прилично выглядишь. «Просто та сноха, по её понятиям, из достойной семьи» Это же замечательно, что рядом есть приличные люди.
    • Солярская / 12 мая 2011
      «Внука от той снохи боготворят, на каждые выходные к себе берут, а наших по полгода не видят и особой любви к ним не проявляют» А Ваши родители? Видят ваших детей часто? Любовь проявляют? « Недавно подарила мне кофточку: «Купила другой снохе, а она сказала, мол, я такое не ношу, отдайте Ленке». Это было сказано, чтобы унизить меня.» Не надо объяснять злым умыслом то, что объясняется обычной глупостью. Кофточку она купила на ее взгляд хорошую, а обе (!) невестки отказались. Вообще-то она могла бы и обидеться. «Я её тоже не взяла, сказала, что не мой фасон» Не Ваш, так не Ваш. Правильно ответили. «Другому сыну купили квартиру, машину, а нам ничего. Сказала: «Надо было жениться на нормальной, а не на нищенке деревенской». Вообще-то Ваши родители ТОЖЕ Вам ничего не купили. Ваш муж имеет к ним претензии? «Мы всё приобрели сами, залезли в кредиты, но живём не хуже другого сына» Ну, если Вы посчитали, проверили, и поняли, что кредит вашей семье по силам – то флаг вам в руки. Это только ваше решение. Вот соцсоревнование с семьей того (второго) сына вам зачем? «Мой муж почти перестал общаться с ними, потому что она всё время говорит ему про меня гадости» Редкой смелости мужчина. Молодец свекровь, хорошего Мужика воспитала. «Дошла до того, что сказала, что ребёнок на него не похож и я его нагуляла» Если так невмоготу, сделайте экспертизу, и повесьте в рамочке в прихожей «Она всё ещё надеется, что он разведётся» С чего Вы взяли? Разведетесь, не разведетесь – это будет результат Ваших с мужем отношений, а не отношений с его мамой. «За что она так со мной?» Она вас «закаляет», сама того не осознавая, и направляет Вас на учебу искусству коммуникации. «Что ей нужно?» Ей нужно, чтобы ее идеальная картинка, создаваемая десятками лет, совпала с реальностью. Не совпадает.
      • Можно даже примерно представить, какое письмо на Клео могла бы написать свекровь, появись у нее такое желание... Я хоть и мама девочки, но и ту свекровь понять могу. Еще низкий ей (свекрови)поклон, что в семью ГГ настойчиво не лезет и изнутри ее не разваливает своими интригами, а правду-матку режет в глаза и напрямую. По крайней мере, честно и откровенно, а не втихую и подло, как это бывает в большинстве случаев свекровь - невестка.
        • микелла / 21 мая 2011
          Действительно, хорошо что в глаза все высказывает, куда хуже (это моя ситуация)когда тебе в лицо мило улыбаются, а за твоей спиной мужу "сказки" про тея рассказывают
    • "Это же замечательно, что рядом есть приличные люди. " Супер! :)) Очень правильный подход. :))
  • Ника-Пика / 12 мая 2011
    Девушки, а вот тут о чем подумала. Может быть свекровь кофточку эту злополучную купила специально для Елены. Ну вот решил человек сделать "жест". Но так как официально они " в контрах", то был выдвинут "апрельский тезис"-повод об отказе второй невестки. Просто вспомнила свою английскую приятельницу - эдакую чудачку. Она делала подарки (довольно дорогие) в подобном стиле: "на днях перебирала вещи, нашла вот это колечко (серебрянное или золотое), думала отдать уборщице, а потом подумала, что у тебя вон дочки растут"... Поначалу, это несколько напрягало, но однажды была свидетельницей, как она, перебирая в очередной раз свои безделушки, сказала:"Вот это подойдет для Н. Он такое любит." Н.пришел в этот же день и ему был приподнесен подарок с тем же текстом ("не знала или выбросить и тебе отдать...") Короче, чужая душа - потемки! И еще. Лена, я бы на вашем месте сделала бы "ход конем" - купила бы для свекрови что-нибудь (хорошую вещь, которая бы действительно понравилась и подошла ей; не обязательно дорогую) и преподнесла в присутствии мужа (а может его семейства) со словами "Вот увидела это, сразу подумала о вас, надеюсь, вам понравится! Еще раз спасибо вам за сына" И все. Посмотрите на реакцию.
    • Солярская / 12 мая 2011
      Мне мама часто так подарки делает: Вот купила себе, надела два раза, но мне тесно, может возьмешь? :)))))) И что скажешь?
      • Так, может, это и не подарок вовсе, а просто реально что-то не подошло, а выкинуть жалко. Я вот, бывает, приятельницам всякие шампуни-крема отдаю, если мне не понравилось. Может, для ее кожи/волос самое то будет, а мне никак. Но я не считаю это подарками, просто отдала, вдруг ей пригодится, а нет, так выкинет.
        • Солярская / 12 мая 2011
          Ну, если я буду мыслить в том же ключе, как ГГ, то я должна ответить: "Вот блин, выкинуть жалко, а мне все сойдет??? Любые помои?"
          • Знаешь, Зинуля, я к этому отношусь проще... Время от времени сортирую шмотки которые сама не ношу и мои мужчины не носят: если вещь стоящая - шлю на Украину подругам (докладываю правда новые подарки), они рады, если нет выбрасываю или в секонд хенд сдаю. Мне подруга как-то свои тряпки принесла, некоторые очень классные из дорогих магазинов, тоже послала, я уверенна, что те кто не может себе позволить купить будет рад получить на халяву... Обновление все время должно быть старых вещей и мыслей. :) А с мамой у нас, вообще, развлекуха.:) Она тут недавно похудела до моего размера так я ей половину своих вещей отдала. Она стала отлично выглядеть. Характер у неё такой, что на себя потратить жалко и у меня не возьмет пока я её не заверю, что мне точно совсем эта вещь не нужна... А когда хорошо одета - настроение у неё улудшается... Люди все разные...
            • Солярская / 12 мая 2011
              Если мне вещь нравится, то я могу взять. А могу не взять: зачем мне захламлять пространство в шкафу двадцать пятой трикотажной черной кофточкой?
            • 352 С этим согласна полностью.:)
          • А вообще -то , это тонкий этический вопрос:) что предлагать и кому чтобы не обидеть... Я когда приехала в Канаду у меня никаких приличных шмоток не было, и денег на них тоже... Одна знакомая дама, жена местного миллионера русского происхождения, говорит:“У меня много вещей накопилось, которые я не ношу, могу тебе предложить..." Я, в общем, была не против, но она почему-то подумала, что может меня этим обидеть... Думаю, если человек искренне хочет помочь не стоит его судить за это и трансовать из за своей нищеты. Времена меняются, никто не знает в какой ситуации завтра окажется. Помогли - спасибо, не помогли - и ладно, тоже ничего страшного... Главное не относиться к другим предвзято и не думать о них плохо...
  • героиня, вам что, заняться больше нечем?.. ну ,я понимаю, если б там сын был на стороне маман или мотался бы туда-сюда как че-то в проруби - тада да, проблема, поскольку это касается собственной семьи героини. а так - раз муж выбор сделал, давно и надежно - че там переживать по поводу того, что там кто-то думает? блин, еще обеспокойтесь мнением бабок на лавочках. не рубль - всем нравится не будешь. а озаботиться вопросами своей привлекательности физической и душевной стоит только в своей семье и переживать по поводу оценок людей, которые дороги, а не те, которые пришей кобыле хвост, вроде свекрови. ну, вот зачем лезть в бомжатник, а потом удивляться, что там не те ароматы? займитесь своей семьей, ее заботами, своим мужем, который, судя по всему, любит вас настолько, чтобы пойти против своей родни (уважуха ему и респект ,кстати). а все остальное - настолько неважно, на самом деле...
  • Бетехтина / 12 мая 2011
    Ой, девочки. Как я горевала, когда мать моего возлюбленного, настояла на том, чтобы мы расстались, иначе она бы все деньги у него забрала бы из его же бизнеса. История стара как мир. Только вот в моём случае, жертва (возлюбленный) решил остаться жертвой. И вот читаю я эту статью, и думаю: Как же всё-таки хорошо, что он послушался свою мать, и тем самым облегчил жизнь мне. А он теперь, сидит на жене, которую выбрала ему мать. Совет им да любовь. А Вам, Валентина Фёдоровна, большое спасибо, что вы, сами того не зная, позаботились о моей жизни - сделали её счастливой и спокойной.
    • Orleanskya_Deva / 12 мая 2011
      "А он теперь, сидит на жене" А может она на нем??? практически секс) Валентине Федоровне респект,она вас спасла от него)) а не его от вас))
      • Бетехтина / 13 мая 2011
        "Валентине Федоровне респект,она вас спасла от него)) а не его от вас))" - НУ ПРЯМ, ПАЛЬЦЕМ В НЕБО! КОНЕЧНО ОТ НЕГО И ЕЁ САМОЙ, правда ходят слухи, что они уже соскучились по мне.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору