Почему свекровь меня не любит?

Помогите советом. Я замужем уже 6 лет, двое детей. Свекровь с самого начала, ещё до свадьбы, меня невзлюбила. Не о такой снохе она мечтала. Сын у неё красавец, образован. Она всегда говорила ему, что жениться нужно на богатой, чтобы семья была приличной. А он выбрал меня: семья бедная, родители пенсионеры, да ещё и ребёнок от первого брака. Она отговаривала при мне: «Оно тебе надо, растить чужой приплод, когда своего иметь можешь». Но он сказал, что ему жить, и всё равно женился. Она не дала ни копейки на свадьбу, мы залезли в долги и сделали свадьбу сами. Вот и теперь всё время расхваливает при мне другую сноху, какая та умница да красавица, стройненькая, как кипарис, не то что я. Хотя полной я себя не считаю, да и не уродина вроде. Просто та сноха, по её понятиям, из достойной семьи. Внука от той снохи боготворят, на каждые выходные к себе берут, а наших по полгода не видят и особой любви к ним не проявляют. Недавно подарила мне кофточку: «Купила другой снохе, а она сказала, мол, я такое не ношу, отдайте Ленке». Это было сказано, чтобы унизить меня. Я её тоже не взяла, сказала, что не мой фасон. Другому сыну купили квартиру, машину, а нам ничего. Сказала: «Надо было жениться на нормальной, а не на нищенке деревенской». Мы всё приобрели сами, залезли в кредиты, но живём не хуже другого сына. Мой муж почти перестал общаться с ними, потому что она всё время говорит ему про меня гадости. Дошла до того, что сказала, что ребёнок на него не похож и я его нагуляла. Она всё ещё надеется, что он разведётся. За что она так со мной? Что ей нужно?

Алена

Дорогая Елена, мой тебе совет: не ищи проблем там, где их нет. Живете вы хорошо, как я поняла из письма. Двое детей, любящий и понимающий муж, вставший на твою сторону 6 лет назад и остающийся с тобой до сих пор. Контакты со свекровью сведены на нет. Так чего же ты сама себя накручиваешь? Зачем тебе это нужно? Ты что, из тех людей, которые считают, что их все обязаны любить? Тогда открою тебе тайну: мама твоего мужа не обязана испытывать к тебе ни любви, ни симпатии. Она имеет на это право. А ты имеешь полное право послать ее с ее нелюбовью на все четыре стороны и забыть о ее существовании, соблюдая лишь дипломатический этикет в виде поздравительных открыток на Новый год и день рождения. Так воспользуйся этим правом, тем более что твой муж сам создает для этого все условия. Не надо тратить свое время на попытки выяснить причины поступков чужой и не вполне адекватной женщины. Не порть сама себе жизнь подобными мыслями. Не ищи в себе ущербность, не копайся в своих несовершенствах, из-за которых тебя не могут полюбить родственники мужа. Дело не в тебе. Дело в их неоправданных надеждах и несбывшихся надеждах и планах. Проблема лишь в том, что как большинство несостоявшихся людей, проживших свою собственную жизнь не так, как им хотелось, они перекладывают свои ожидания на своих детей и бывают крайне разочарованы, если те решают жить по-своему. Так что пожалей бедную женщину и оставь ее в покое. Своим появлением ты разбила ее мечты вдребезги. Она хотела прожить остаток своей жизни за счет своего сына, как пиявка, а ты нарушила ее идеальные планы. Но это только ее проблема. Нельзя навязывать своим детям свои желания и нельзя заставлять их жить не в ладу со своими чувствами. Это обычный родительский эгоизм, в данном случае еще и сдобренный отсутствием приличного воспитания. Бестактность, неспособность уважать чувства других людей, даже самых близких — все это от невоспитанности. Не нужно тебе о ней думать. У тебя есть муж, дети и ты сама — вот на этом и сосредоточься. А пока у тебя есть крепкая семья, все остальное — комариные укусы для слона.
Сергей

К сожалению, в твоей ситуации исправить ничего не получится. Любить тебя как дочь родную данная конкретная женщина не будет никогда, ни при каких условиях. Более того, при любой удобной ситуации она будет стараться тебя унизить. Увы. Почему? Да потому, что сын пошел против её воли. Причем в открытую. Это вызов, это прямое утверждение, что она не права. А для твоей свекрови «не права» и «плохая», скорее всего, равнозначные понятия. Как человек властный, такое оскорбление твоя свекровь терпеть не может. Но, в то же время, обвинять в открытую собственного ребенка в том, что он плохой, значит обвинять себя саму, что плохо его воспитала. В результате вся досада и злоба перенесена на тебя. Это не сын вышел из-под власти, а его, неразумного, охмурила и увела наглая девка. Это не он не хочет общаться с матерью, а эта мерзавка не дает. В общем, ничего хорошего. По большому счету, ты тут вообще не причем. Война идет между матерью и старшим сыном. Ты всего лишь попала между молотом и наковальней. Это их борьба за власть, и началась она задолго до твоего появления в данной семье. И всякий раз, когда свекровь оскорбляет тебя, на самом деле это удар по твоему мужу. Она его таким образом наказывает. Что будет дальше — не знаю. Лично я считаю, что все будет зависеть от поведения твоего мужа. Ты сама ничего ни изменить, ни как-то повлиять на ситуацию не сможешь. Более того, даже если вы разведетесь на радость свекрови, война все равно продолжится. И тут, как в любой войне, выигрывает тот, у кого больше ресурсов и кто готов идти до конца в отстаивании собственных интересов. Ресурсов у вас больше хотя бы потому, что вы моложе. Что же касается «идти до конца», то это зависит от твоего мужа, и только от него. Это он должен расставить точки в отношениях с родительницей. Лично мое мнение, ему стоит один раз серьезно поговорить с мамой, предупредив, что больше оскорблений он не потерпит ни в свой, ни в твой адрес. И если таковое произойдет, он перестанет с ней общаться вообще. Поскольку если она не ценит его выбор и его мнение, значит, не любит и, видимо, ей вполне достаточно одного младшего сына. А затем ему стоит претворить угрозу в жизнь, прекратить звонить, писать, общаться. Моя родительница выдержала полгода. Через 13 лет был, правда, рецидив, но хватило простого обещания уехать немедленно и больше не возвращаться никогда. Больше даже не заикается на эту тему.

12 мая 2011, 00:00

Елена Россия, 30 лет

Подробнее